Bin ich noch ich?

Oh, das sehe ich aber entschieden anders!

Heimlichkeiten hinter dem Rücken des geliebten Mannes anfangen - halloooo? Ist dir überhaupt bewusst, was du da schreibst?
Das ist nichts anderes als ein Seitensprung! Und zwar ein gepflegt deftiger.

Ich kann dazu nur sagen: Es mag mit dem eigenen Mann viiiel langsamer vorangehen, mag sein. Dafür ist es aber etwas, das man gemeinsam tut! Und wenn sich für ihn, für beide Stück für Stück die Türen miteinander öffnen, dann ist das einfach nur großartig.

Wieso immer gleich alles jetzt und sofort? Gemeinsam wachsen ist eine soo tolle Sache! Ich verstehe gar nicht, wieso so viele sich dessen gar nicht bewusst sind.

Da er ja durchaus dem Ganzen nicht so abgeneigt ist, ist doch nun das Beste das passieren kann eben das, was gerade geschieht: Dass er sich langsam rantastet da. Vielleicht mag ihm vieles jetzt noch als voll pervers und albern erscheinen, mit dem gemeinsamen Erleben aber Stück für Stück immer weniger.

Einzig wichtig finde ich deswegen, dass a) genug Geduld vorhanden ist und b) man ihm nicht alles auf einmal, sondern Stück für Stück zeigt, was für ihn da noch so möglich ist.

Es geht hier und jetzt um nichts weiter als die Schnittmenge zu finden, mit der beide super leben können. Nicht mehr und nicht weniger. Eben "unser" SM zu finden, das ureigene eigene genau dieses Paares, und niemandes sonst.

Naja, ich bin ein ziemlich ungeduldiger Mensch aber in dieser Sache wird mir wohl nichts anderes übrig bleiben.

Ohja das ist es. Und ich hoffe ja das wir viel entdecken. Aber ich glaube, ich muss erst einmal mehr an mir arbeiten, um abschalten zu können, geschehen lassen zu können und mich fallen lassen zu können.

@****ie: Ich finde übrigens deinen Schreibstil klasse, es liest sich, als wärest du ein ziemlich intelligentes Kerlchen, welcher gut mit Worten umgehen kann.

PS: Ich habe nun auch endlich die Smiley-Liste entdeckt...

absolut makaber. sm als therapie für einen missbrauch anzusehen. sowas liest man gerade noch in einem sm portal zum thema borderline/narzissmus. von dominanten liebhabern von frischfleisch.

mit verlaub. wenn du so darauf reagierst. so haltlos. kann dich das absolut in den abgrund führen. du merkst schon jetzt wie unbeschreiblich das ist. seelisch rohe kräfte. vermutlich wird es sich verstärken. du brauchst mehr. du bettelst um immer mehr davon. heftiger, schneller, härter, mehr, mehr, mehr.... es ist die falsche richtung. du verstärkst damit die erfahrungen von damals.

du konntest bislang ohne diesen schmerz leben. es wächst sich innerhalb kürzester zeit zur sucht aus. du willst immer mehr sex. die frage ist ob du das so geregelt bekommst, dass es sich nicht verstärkt wenn du nicht darauf verzichten magst.

die frage ist überhaupt ob du das brauchst. sondern nicht was ganz anderes. wenn du unbedingt loslaufen willst würde ich dir vorschlagen gehe erstmal in die andere richtung. wir streben oft nach ausgleich. wer ohnmacht erlebt hat braucht das gefühl von macht.

vielleicht hilft dir aber auch schon die freundschaft mit einer engen freundin, der du dich mehr und wahrhaft öffnen kannst als einem mann. es ist vielleicht auch ein weg.

ich denke nicht, dass dieser sex etwas für dich lösen wird auch wenn er sehr lustvoll sein mag. es ist benutzt werden. ich finde es zweifelhaft zu schreiben du kämst nicht umhin in irgendeinen club zu gehen. das sehe ich nicht so. man hat immer eine wahl. alternativen gibts unzählige wenn man sie sehen will und sucht. wenn du dich irgendeinem typ vor die füsse wirfst, der dir erklärt das ist eine egosteigernde maßnahme. frage ich mich. für wen. ich sehe vor allem seinen vorteil, den er daraus zieht. du läuft damit gefahr, dass deine seele wieder geknechtet wird. das kann furchen schlagen. es kann deine beziehung verändern. und ich finde wenn du sowas tust solltest du dir das vorher wirklich überlegen und es wirklich wollen. unreflektiert würde ich davon abraten. vielleicht sollten die folgen für dich annehmbar und überschaubar sein ?

ich verstehe wenn du es mit deinem partner haben möchtest. für mehr intimität. intensität. aber sicher nicht mit irgendwem, irgendwo. einfach mal alleine. am besten noch ungesichert. wo du vielleicht einfach nur stehengelassen wirst. sich jemand an dir aufrauscht. letztlich geht es um das thema vertrauen. egal was du tust. pass auf dich auf. gib dich nur in hände von denen du ganz sicher bist, dass sie dich auch auffangen werden. das bist du dir selbst schuldig. wenn man solch ein thema noch in der schublade hat würde ich das erstmal aufarbeiten. du erreichst damit sonst nur vorübergehend erleichterung.

Warum bereue ich es nun, das ich von dem Missbrauch geschrieben habe? Ich wollte damit eigentlich nur zum Ausdruck bringen, das das einer der Gründe ist, warum ich nicht so offen über Gefühle und Wünsche reden kann. Ich wiederhole gern noch einmal: Ich leide darunter nicht, es gehört zu mir, ich habe es verarbeitet und ich kann es nicht rückgängig machen. Es ist wie es ist. Ich habe es nicht geschrieben um bemitleidet zu werden, um zu hören das ich nur deswegen eine andere Richtung einschlagen will. Was ich daraus gelernt habe ist, meinen Kindern immer zuzuhören, sie ernst zu nehmen und auf sie aufzupassen. Sie wissen zu lassen, das sie IMMER zu mir kommen können. Aber mehr nicht. Ich denke kaum noch daran, außer ich erzähle es. Es lässt mich nicht leiden, ich habe kein Trauma. Ich möchte in Richtung SM gehen, weil es mir gefällt, weil ich es für mich entdeckt habe und nicht, weil ich etwas aufarbeiten will oder muss oder weil es unbedingt brauche. Ich möchte es, weil es mir etwas bringt, weil es Gefühle weckt, schöne Gefühle, die ich bisher nicht kannte. Also tut euch und mir einen Gefallen und reitet nicht auf der Missbrauchsschiene rum.
Hab da mal keine Angst, ich habe auch nichts gegen Kuschelsex einzuwenden. Ob ich davon süchtig werde? Ich denke nicht. Ich habe nur das Gefühl, das ich meinem Mann noch näher gekommen bin, als es bisher schon war. Natürlich sind diese Gefühle schön, aber ich denke, das ich JETZT mehr will liegt einfach daran, das es neu ist. Und wenn man etwas neues zum spielen hat, ist es Anfangs immer viel interessanter, lässt aber nach einiger Zeit auch wieder etwas nach.

Ich denke, ich kann ziemlich gut einschätzen, was gut für mich ist und was nicht.


Was bitte soll mir das bringen? Ich habe eine Freundin mit der ich über solche Sachen reden könnte, es aber nicht will. Sie weiß was mir passiert ist und im Gegensatz zu manch anderen zieht sie sich nicht daran hoch. Wir haben darüber gesprochen, sie hörte zu.

Ich habe aber nichts mehr in der Schublade und es ist alles aufgearbeitet!

Es gab eine Zeit, da hatte ich angst auf Friedhöfe zu gehen, heute liebe ich diese Ruhe dort. Es gab eine Zeit, da durfte man mir nicht an den Hals fassen, heute liebe ich es. Ich habe den "Zwischenfall", ich denke so kann man es in meiner heutigen Sicht nennen überwunden, verarbeitet und ich lebe damit. Ich lebe sogar sehr gut damit.

Er soll für mich auch nichts lösen, es soll Spass machen. Nicht mehr und nicht weniger.

Habe ich irgedwo erwähnt, das ich das vor habe? Ich denke nicht.

Und ich glaube, mir lief da gerade ein perfekt passender Spruch über den Weg:

Man sollte nicht an dem zweifeln was man tut,
sondern darüber nachdenken was man will,
ohne Angst vor dem, was daraus werden könnte.

Wenn das nicht treffend ist?

blackrose, es klingt rundum gut, wie du damit umgehst und wie du dazu stehst. Ich mache mir da so gar keine Sorgen dass dir dein Bauchgefühl schon selbst zeigen wird, was richtig ist und was nicht. Eigentlich brauchst du uns nicht mehr

Überlege dir einfach, wie du seine Neugierde noch weiter wecken kannst. Denn die ist ein starker Motor; wenn du ihn dazu kriegst selbst mal etwas auszuprobieren, spätestens dann läuft die Sache ganz von alleine.

Achja, zu meinem Buchtipp "ein bisschen härter ist viel besser": Hab mir das Buch jetzt nochmal angesehen und weise hiermit drauf hin dass nicht alle Tipps golden sind - verstehe sie da besser nur als Anregung, nicht mehr. Ansonsten: Macht einfach euer Ding! Ihr dürft das.

Viel Spaß dabei! Mit ihm, dank ihm, dank deiner Fantasien und ggf. später seiner, und eben auch dank der Offenheit, die dich wie ihn nun befallen hat.

Ach man, aber es hat mir doch so gefallen mit euch darüber zu reden.

Aber so schnell werdet ihr mich hier nicht wieder los. Denn früher oder später kommt sicher der Moment, an welchem sich mir neue Fragen auftun und dann darf ich doch sicher wieder schreiben oder?

Du, nur weil du uns nicht mehr brauchst heißt das ja noch lange nicht, dass du nicht doch nett mit uns schnacken kannst

Ich empfehle jetzt einfach nochmal die Gruppe "BDSM für Anfänger". Da wird es garantiert jede Menge Themen geben mit Fragen, die du dir über diese eine hier jetzt grade eh ebenfalls auch schon gestellt hast
Zudem ist sie für "typische Anfängerfragen" nahezu prädestiniert. Schließlich heißt's da ja "für Anfänger", also wo, wenn nicht dort fragen?

Leute,Ihr habt mich alle 'total' falsch interpretiert.

Meine Empfehlung, dass Du, Blackrose, Dich aufraffen solltest um in betr. Clubs erstmal alleine Deine Erfahrungen zu sammeln, habe ich mit keinem Satz gleichgesetzt, dass Du Dich vom Nächstbesten an die Wand fesseln lassen sollst, um Dich etwa nach Strich und Faden auspeitschen zu lassen - oder irgendeiner alternativen Peinigung zu unterziehen .....nur um der eigenen zwanghaften Sexualitäts willen nachzugeben.

Aus Deinen ganzen Postings laß ich Deine Unruhe - als auch Deine Ungeduld - heraus, Deiner neu entdeckten Neigung auf den Grund zu gehen.
Ich kenne Leute aus der BDSM Szene. Und war auch selbst schon in einem Club anwesend - einfach nur der Interesse (Neugier) willens.
Es herrschte dort keinerlei Zwang sofort mitzumachen.
Viele Anwesende schauen oft nur zu, was die, die sich 'züchtigen' lassen noch zusätzliche Lust bereitet.

Und der Schritt vom Zuschauen ..."passiv", zum Mitmachen "aktiv", ist dort ein erheblich größerer, verglichen bsp.weise mit einem Besuch in einem 'harmlosen' Swingerclub...wo es nur um den klassischen Sex geht.

Von einer Aufforderung zum Betrug kann ebenso nicht die Rede sein!

Ich finde es toll, dass Du Deinen Mann so liebst, und auch alles mit ihm teilen und vor allem gemeinsam erleben möchtest.

Große Hochachtung vor Dir!!!

Nur,....aus Deinen ganzen Zeilen laß ich, dass diese Ungewissheit, diese nicht beantworeten inneren Fragen, Dich ständig weiterquälen!
Sie geben einfach keine Ruhe.

Und aktiv auf etwas zu zugehen, ist immer noch besser als verhalten zu stagnieren.

Ein Betrug an Deinem Mann ist der bloße Besuch eines BDSM Clubs nun aber wahrhaftig nicht!

Deine Stärke zur unbedingten Treue würde in jedem Falle noch so großen Anreizes verhindern, etwas zu zulassen, was Du nicht wolltest.

Ich laß nirgendwo heraus, dass Du dieses schlimme Kindheitserlebnis bereits mit jemandem Vertrauten bereden konntest, oder überhaupt vertrauensvoll ansprechen konntest.

Natürlich ist ein BDSM-Club-Besuch keine Therapie gegen sexuellen Missbruch!

Warum hier immer gleich alles nur als 'Quatsch' verstanden wird, weiß ich auch nicht!

Viele Menschen die sexuell genötigt wurden - egal in welcher Form - hat außer der erlittenen physischen und psychischen Pein vor allem die innere Verarbeitung des Erlebten zu schaffen gemacht, und zwar dahingehend - dass während dieser Peinigung eine innere sexuelle Erregung statfand.

Diese Gedanken kamen nie unmittelbar danach, denn da hatte der Schrecken und der Schock über das Geschehene die Überhand.
Sondern diese Gedanken holten viele der Betroffenen erst Wochen und Monate später ein.
Vielleicht auch deshalb, weil sie einfach verdrängt wurden - denn etwas was schrecklich war, kann ja 'unmöglich' erregend gewesen sein.
Gerade als Kind - noch nicht einmal in der Pubertät - ist man total damit überfordert. Kann mit niemandem darüber reden, sich keinem Menschen anvertrauen ohne Gefahr zu laufen, für abartig gehalten zu werden - ja vielleicht sogar noch verdächtigt werden, man hätte das Ganze gar provoziert,....oder überhaupt nur frei erfunden!

Dass Schmerz gleichsam mit sexueller Lust erfahren wird, ist für den "Normalbürger" - also den viel zitierten "Otto - nun mal überhaupt nicht zu verstehen. Denn der hält das schlicht und ergreifend für pervers!

Es gibt nur sehr wenige Menschen, die innerlich überhaupt bereit sind, sich in anderer Gedankengänge hinein zu versetzen.

Hätte ich nie so einen BDSM Club besucht und die Gelegenheit gehabt, mit eigenen Augen und Ohren wahrzunehmen, wie sexuell hoch erregend körperlich empfangene Schmerzen für jemand sein können, ich hätte weiterhin die gesamte BDSM Szene nur mit grinsendem Kopfschütteln "von Weitem" abgetan.

Heute sehe ich das mit anderen Augen. Ich kann einen Besuch nur weiterempfehlen,
...und zum 'Betrüger' wird man durch den bloßen Besuch wahrhaftig noch nicht.

Ich glaube, du nimmst nicht ganz wahr, was daran so gefährlich ist:


Ein Betrug im klassischen Sinne nicht. Das stimmt.
Aber sie würde es heimlich tun. Und die Heimlichkeit ist das, das man besser nur im absoluten Notfall in einer Beziehung anwenden sollte!

Stell dir vor, sie geht da jetzt hin.
Lernt da nette Leute kennen, unterhält sich mit ihnen. Sie geben ihr vielleicht auch wertvolle Tipps, wie sie ihren Mann davon überzeugen kann, weiter zu gehen.
Also, alles gut, nicht wahr?

Tja, und dann ist er, sagen wir mal: In 6 Monaten, selbst soweit, in einen Club zu gehen, und schlägt es ihr vor. Ausgerechnet noch auf jene Party, zu der sie zuvor auch zugegen war.
Und auf einmal ist ein Dilemma da! Ja sagen? Oder doch nicht?

Wenn sie "ja" sagt, riskiert sie, dass sie dort gemeinsam hingehen und einer jener, mit denen sie damals sprach, sie wiedererkennt und sie in seinem Beisein anspricht. Er wird sich natürlich fragen, woher sich die beiden denn nun kennen.
Oder auch nicht, wenn derjenige freudestrahlend auf sie zugeht und sagt "oh, schön, dass du wieder da bist!".

Was meinst du wohl, clitlover66, was für Probleme da dann ins Haus stehen? Ich denke, du kannst es dir denken.

So quälend Ungeduld ist: Wenn man drauf hinarbeitet so etwas gemeinsam zu machen mag es etwas länger dauern, aber dafür teilt man dann dieses Erlebnis! Keine Heimlichkeiten, keine Widersprüche, keine Ängste - nichts.

Das würde ich auch gern weiterhin tun.


Ich werde mir das auch jeden Fall auch mal anschauen.

Ich würde mir aber so vorkommen.

Nicht? Schade, ich hatte mich schon sooo gefreut. (Nein natürlich nicht, das wäre das Letzte was mir in den Sinn kommen würde)


Ja natürlich bin ich unruhig, neugierig und ungeduldig. Ist das nicht normal wenn man ein neues "Spiel" entdeckt hat? Es ist neu, es macht Spass und man kann es gerade am Anfang nicht oft genug spielen, gerade, wenn es mehrere Möglichkeiten des Spielens gibt.

Ja natürlich quälen sie mich weiter, aber ich bin ja auch erst in der "Anfangsphase". Es gibt noch so viel zu entdecken. Ich denke auch, diese quälenden Fragen werden noch eine ganze Weile andauern, gibt ja schließlich genug zu entdecken.

Genau

Wäre sicher lustig, vor allem danach den richtigen Anwalt zu finden um den ganzen Spass mit der Scheidung zu regeln.

Zwischenstand:

Ich glaube es wird langsam. Gut, es ist alles noch nicht so, wie ich es mir vorstelle, aber immerhin. Nun gibt es schon ab und zu mal einen "Klaps" auf den Hintern, es wird gekniffen, gekratzt, leicht gebissen und was ich ja nicht dachte, ich habe auch den ein oder anderen blauen Fleck, welcher aber sicher nicht beabsichtigt war. Einiges MUSS allerdings noch geändert werden. Z.B. kommen von meinem Mann immer Bitten, kannst du mal dies oder machst du bitte mal das? Grrrr. Nein, mach ich dann natürlich nicht. Ab und zu kommt dann ein kleiner "Zwang", indem er mich an den Haaren oder im Nacken packt und mit leichtem Druck dazu bringt, das zu tun was er möchte. (Wird doch ) Nur ans Fesseln traut er sich nicht. Immer wieder sage ich, das ich das gern hätte, doch dann kommt immer nur... machen wir das nächste mal. Ich bin ja gespannt, wann dieses "nächste Mal" sein wird. Ansonsten kann ich nur sagen, es wird immer besser. Ich hätte echt nie gedacht, das mir das gefallen könnte.

... des Menschen schwierigste Übung.

Ich weiß und ich bin der Meinung, es kann nur besser werden.

nuja... du willst, dass er tut was er will!? das beinhaltet aber doch auch, dass er NICHT tut was er NICHT will, oder worauf er jetzt gerade keine lust hat! insofern ist sein "jetzt nicht" doch gar nicht so verkehrt: er ist wohl mal zumindest kein willenloser wunscherfüller sondern hat seinen eigenen kopf!

bei mir könnte sowas jedenfalls auch passieren: ich tue was ich will wann ich es will! und nicht nach fahrplan meiner sub...

und auch das "bitte" finde ich nichts schlechtes: zum einen vergibt man sich nichts dabei! besonders wenn jemand in einer position ist, in der er solche höflichkeit gar nicht an den tag legen müsste, schätze ich sowas! na und zum anderen kann ein solches "bitte...!" auch recht schön süffisant und gehässig rüberkommen: wenn er dich um etwas "bittet", dass du z.b. wirklich hasst und worum du dich auf jeden fall versuchen wirst zu drücken... und dann viell nochmal mit ein wenig nachdruck das kleine wörtchen wiederholt... sowas geht jedenfalls auch sehr gut, wenn man etwa nur telefoniert und sich gerade nicht sieht!

aber ich habe ein wenig den eindruck, dass du das körperliche auch einfach "brauchst". du WILLST physisch spüren, dass dein gegenüber stärker ist, bevor du es zulassen kannst, dass er es einfach verbal ausdrückt — und um die wirkung weiß. kann das viell sein?

in diesem sinne weiß ich nicht, ob du nicht viell diese aussage doch ein wenig anders formulieren würdest:

Jain... Noch läuft es so, das ich uns Beide beobachte. Wie gefällt es mir und wie gefällt es ihm. Ich denke, bisher hat es ihm auch Spass gemacht. Ich weiß, wenn er etwas nicht machen will, dann tut er es nicht, auch nicht mir zuliebe. Der Satz, das es noch nicht so ist, wie ICH es will, ist schon richtig gewählt. Denn ich will, das wir Beide Spass daran haben. Ich will, das auch er es "schön" findet. Und ich will eben noch mehr. Aber nur soviel mehr, wie er es auch mag.

Ja den hat er. Und wie. Auch da sag ich wieder, ich will, was er auch tun will und nicht nicht muss.


Ja, genau so ist es.

Und sie legte die Hand auf die Bibel, sah zu Boden und sprach die göttlichen Verse...
Klartext: Viel Religion.