Warum wollen dominate Männer nur Spielbekanntschaften?

Wach' auf, Mädchen!

Deine Frage ist unbeantwortbar, weil sie auf einer Annahme gründet, die Quatsch ist. Ich wollte nie Spielbekanntschaften, habe keine gesucht und keine bekommen.

Tatsache ist, dass eine Menge Männer in Internetforen Futter für ihr Kopfkino erheischen wollen, aber wenn's dann ernst wird, knicken sie ein, etwa, weil sie sich gar nicht vorstellen können, wie sie ein solches Spiel ihrer Ehefrau oder Freundin beibringen würden. Oder weil es für uns Männer im Kopf ganz leicht ist, ganz furchtbar dominant zu sein, wenn wir aber einem Weib, einem lebendigen Menschen gegenüber stehen, merken wir, dass zu unserer Dominanz noch ein bisschen mehr gehört als unser dominantes Kopfkino – etwa Stehvermögen, innere Klarheit, Selbstbewusstsein und das Wissen, was man will.

Oder auch: ein Mann ist auf Sub-Suche, nun lassen sich drei Frauen auf ihn ein; logisch erzählt er der einen nichts von den beiden anderen, weil er schwach ist und möglichst alle Eisen im Feuer lassen will, bis er sich dann für ein Eisen schliesslich entscheidet ....

Nun hast du einen Mann kennen gelernt, der nicht gehalten hat, was du dir von ihm versprochen hast – so what? Es war nicht der Richtige. Der Richtige für dich ist aber schon geboren, so viel weiss ich.

Deshalb keine Träne Mitleid für dich, sondern die Ermunterung, eher dich selbst anzuschauen und dich zu fragen, warum du ihn nicht mehr geprüft hast – bis du ihn für würdig befunden hast, dass er den Raum deines Herzens betreten durfte. Deine Sehnsucht hat dich überrumpelt.

Das ist nicht schlimm, das ist Leben.

Ich verspreche dir: du triffst den richtigen, weil deinen, Mann genau dann, wenn du bereit und bereitet für ihn bist.

Ich drücke dir alle Daumen, die ich habe (es sind zwei)!

stephensson
art_of_pain

Diesen Spruch kenne ich doch: Alle Männer wollen nur das eine.

Das Wörtchen ALLE wollen wir doch ganz schnell einmal streichen. Ich persönlich habe mittlerweile mehr dominante Männer kennen gelernt, die in einer festen Partnerschaft und sogar als Familienväter leben als solche, die nur Spielbekanntschaften wollen.

Für mich sieht die Sache recht simpel aus.

Hier gibt es Menschen (Männer UND Frauen), die hier keine Partnerschaft oder eine feste Beziehung suchen, sondern eine lustvolle sexuelle Begegnung. - Das ist doch in Ordnung, wenn beide, die miteinander "spielen", dies von vorneherein so vereinbaren und akzeptieren können.
Dies ist unabhängig von der sexuellen Vorliebe und passiert mit Nicht-BDSM'lern, Homosexuellen, Fetischisten u.s.w. und eben auch bei BDSM orientierten Menschen. - Ein völlig bekanntes Phänomen. BDSM' ler bilden da keine Ausnahme.

Und darüber, ob man einen festen Partner oder eine Beziehung auf Zeit sucht, sollte schon vorher Klarheit herrschen, damit man nicht von falschen Erwartungen ausgeht.

Liebe @*******tel, hatten diese Männer Dir denn eine feste Bindung versprochen? Habt Ihr vorher darüber gesprochen, dass Du dies erwartest?

Viele Grüße
Angelika

wenn man auf der Suche ist oder auch gefunden wird, passiert es immer wieder mal, dass man einen Fehlgriff tut. Es muss nicht umbedingt daran liegen, dass "er" nur eine Spielbeziehung anstrebt oder die Phantasien seines Kopfkinos mal schnell befriedigen möchte.

Vielleicht hat man selbst auch viel zu hohe Erwartungen, kann mit seinen länger angestauten Sehnsüchten und unerfüllten Wünschen nicht hinterm Berg halten......

Nur weil sich die Gelegenheit bietet und verlockend erscheint, muss es nicht der Richtige sein. Man muss vorsichtig mit sich umgehen um diese "Ausflüge" unbeschadet zu überstehen und nicht misstrauisch, kalt und gefühllos zu werden. Wenn man selbst mit sich im Reinen ist, fällt es einem leichter, so etwas als Erfahrung zu verbuchen und den gleichen Fehler nicht immer wieder zu machen.

Erst wollte ich Art_of_Pain ja widersprechen, aber er hat recht:
man selbst muss sehr genau wissen und ausdrücken können, was man will und was nicht. Sich Klarheit verschaffen und ein gesundes Selbstbewusstsein haben. Muss warten können auf denjenigen, der passt.

Auch wenn es schwer fällt.

Kleine Randbemerkung noch zum Thema "er meldet sich nicht" - ist ein Phänomen: das war so, das wird so sein und immerso bleiben, vor allem wenn es um Gefühle geht (weiss schon dass ich für diesen Satz wahrscheinlich gesteinigt werde, weil er ungefähr die Aussage von "alle Männer" hat - kann aber in dem Fall damit leben).
Bin zwar dann auch enttäuscht (Erwartungshaltung zu hoch), habe aber gelernt damit zu leben.

Glyxkind, manchmal auf der Suche nach sich selbst

P.S.: Das "man" im oberen Textteil kann beliebig durch ein "ich" ersetzt werden.....

gibt es wirklich noch menschen, die daran glauben, dass es im net mehr vernünftige als idiotische menschen gibt?
gibt es wirklich noch erwachsene menschen, die daran glauben in einer solchen community wir hier, unter zig freaks den einen vernünftigen zu finden?
klar kommt es vor. ich selbst hatte mal das glück eine drei jährige beziehung zu finden, denn ja es gibt sie, die männer und frauen, die auch mehr wollen als nur spielen. allerdings, sind die hier in der unterzahl. nicht nur hier, sondern in allen chat´s. das ist es, was uns bezihungswilligen im weg steht. die spinner und fakes, die ihre frauen und freundinnen verstecken um sich ein kleines fickobjekt im net zu suchen. ich ja auch einfach, weil anonym. sie werde dir immer erst mal das blaue vom himmer erzählen und versprechen, haben sie aber was sie wollen, dann erlischt das interesse sehr schnell. das gibt es aber bei beiden geschlechtern. er war wohl nicht der richtige, sieh es als erfahrung negativ, weil er sich nicht mehr meldet, positiv, weil du auch deinen spaß hattest. ich weiß es klingt jetzt verletztend, aber das soll es nicht sein.
ich wünsche dir alles nur erdenklich gute und hoffe für dich, dass du den menschen findest, der dir zugedacht ist, nur glaube nicht wirklich daran, ihn hier zu finden.

wenn es auch möglich ist;-)

warum es andere Männer so schwer haben !

also meiner erfahrung nach bei diesen plattformen beschweren sich in der regel der großteil der frauen darüber, daß sie wirklich "nur" plump angemacht werden von dem männlichen geschlecht. wo die meisten natürlich im endeffekt tatsächlich nur das eine wollen. da kann ich die frauen schon verstehen, wenn sie in ihrem profil sätze wie : bitte keine dreizeiler, der deutschen sprache mächtig, oder niveau ist nicht in einer blauen dose, schreiben.

wichtig ist einfach, daß vorher genau abgeklärt wird as passieren soll, bzw. ob auch mehr daraus wird. viele männer vergessen einfach das sich hinter jedem! profil ein mensch aus fleisch und blut mit einer seele verbirgt, sehr traurig...

lg laptinek

Du weisst garnicht ob Männer "nur" Spielbekanntschaften suchen bzw. ob alle so sind.

Fakt ist, das es in der SM-Szene einfach viele Spinner gibt (ich kenn es aus meinem Bekanntenkreis und anderen Foren). Viele Männer sind "Möchte-Gern-Doms" die einfach mal ihre Phantasien versuchen umzusetzen ohne daran zu denken, das sie den anderen auch verletzen könnten.
Naja und irgendwann kommen sie anscheinend an ihre Grenzen oder fühlen sich überfordert.
Und du scheinst eben an einen solchen geraten zu sein.
Auch wenns schmerzt, hak es als "negative" Erfahrung ab. Keinem Menschen widerfährt nur gutes. Der richtige für dich kommt sicher, lass dir nur Zeit und teste den jenigen auf Herz und Nieren, investiere nicht so viele Gefühle bis zu dir wirklich sicher bist.

tja, die Sache mit der Nadel im Heuhaufen gestaltet sich auch hier schwierg. Aber dafür scheint mir dieser Platz genauso geeinget oder ungeeignet, wie alle sonstigen Plätze an denen man Menschen trifft und sie mehr oder minder kennenlernt.

Habe in diesem Medium einen Mann getroffen, der mich gut und für beide sehr befriedigend in die BDSM Welt eingeführt hat. Ich sehe es als Glück an, meine Erfahrung gemacht zu haben.

Und die Freaks verraten sich früher oder später immer......

LG

Glyxkind

Wenn ich mich auf die sexuelle Begegnung einlasse, möchte ich soviel wie möglich davon mitnehmen - also lasse ich mich fallen und öffne mich sehr weit.

Das ist ein sehr hohes Risiko, denn indem ich mich so sehr für mein Gegenüber öffne, so sehr mache ich mich auch verletzbar und ich lasse sehr starke Gefühle zu, die Liebesgefühlen sehr ähnlich sind, Liebesgefühle sind.

Ja, wenn er grußlos ginge, ließe er mich verletzt zurück.

Ich kann es sehr gut nachempfinden, wie stark es Dich verletzt und Dich ohnmächtig fühlen lässt. Du hattest Dich ihm weit geöffnet. Und dann war es Deine erste BDSM-Begegnung, die das Herz sehr tief berührt - ich erinnere mich.

An Deinem letzten Post spüre ich, dass schon langsam die Wut auftaucht. Bravo.

Liebe @*******tel, ich bitte Dich: Sei in erster Linie und zuallererst gut zu Dir selber. Sorge gut für Dich - nimm die Männer kritisch unter die Lupe und sprich von Deinen Sehnsüchten und Erwartungen.

Devotion, dem Liebsten dienen, Dich zu schenken ist etwas Kostbares, das Du ihm schenkst. Er sollte würdig für dieses Geschenk sein.

Viele Grüße
Angelika

Verstehst Du, was ich meine?

Gute Besserung wünsche ich Dir und ich drücke Dir die Daumen, dass der Richtige Dich findet und Dich zu schätzen weiß.

Viele Grüße
Angelika

Erstens: Unfair ist es immer, wenn nicht alle beteiligten Personen mit offenen Karten spielen. Das kann - in welche Richtung auch immer - zu tiefgehenden Verunsicherungen und auch zu seelischen Verletzungen führen. Schwierig aber auch, wenn die beteiligten Personen mit offenen Karten spielen, jedoch unterschiedliche Dinge wollen. Dann muss man reden, schauen, ob es Kompromisse gibt, mit denen alle glücklich sind oder ob es einfach nicht funktioniert. Das wäre straight, aber wird IMHO wohl häufig nicht so gelebt.

Das zweite Problem ist es, im Netz zu suchen und so zu suchen, dass man das, was man will, auch findet.

Ich für mich habe entschieden, dass ich wahrscheinlich, um gerade vollends glücklich zu sein, einmal den Menschen für eine nahe, vertraute und eben distanzlose BDSM-Beziehung brauche (den hab ich auch ...vielleicht sogar bald zwei (wer will sich schon auf ein Geschlecht festlegen )), aber auch den Menschen, der weiter weg ist, der mehr auf Distanz ist, quasi die "bloße Spielbekanntschaft", wie du sie formulierst. Hm, und was ist? Ich lern hier Menschen - männlichen Geschlechts - kennen, die die große Beziehung mit allem drum und dran suchen. Wahrscheinlich findet man anscheinend meistens genau das, was man gerade nicht sucht. Lösung wäre wohl, immer genau das zu suchen, was man nicht braucht und dann bekommt man eben das, was man gerade doch will

...sonne, die im Moment ein wenig unersättlich ist ....

ein paar Gedanken von mir...........
Im ersten Posting sprichst du ( oder beschwerst dich sogar ) darüber das "alle" Männer nur eine Spielbeziehung wollen.
Du aber möchtest auch einen Menschen an deiner Seite, der bereit ist sich auch deine nicht sooo schönen Seiten des Lebens anzuhören. Der halt auch Kummer und Sorgen teilt.

In deinem 2ten Posting schreibst du, das nie von einer Beziehung die Rede war.

Genau da liegt für mich der Hase im Pfeffer.
Ängste, Nöte und Sorgen egal in welcher Farbe gehören meiner Meinung nach nicht in so eine "Nichtbeziehung"
Mann will Spass und Frau ja wohl auch, sonst hät Frau ja gleich von einer festen Beziehung gesprochen.

Meiner Meinung nach bekommt Mann einfach nur Panik wenn Frau ihn in so einer Form von Beziehung ( was in meinen Augen durchaus eine Spielbeziehung ist, wohl ja auch von dir gewollt, sonst wär ja von einer Beziehung die Rede gewesen) mit alltäglichen Sorgen und Nöten kommt.

Versteh mich bitte nicht falsch.
Ich verstehe durchaus deinen Standpunkt. Nur bist du in meinen Augen das ganze auch ein klein wenig falsch angegangen.
Entweder du willst eine Beziehung, mit allem was dazugehört. Dann ist auch dein Motzen gerechtfertigt. Denn ein Mann der sich in so einer Situation aus dem Staub macht, wenn Sorgen auftauchen, der hat dich nicht verdient.
Wenn aber beide von vorn herein ( dein 2tes Posting ) klar sagen [i]keine Beziehung[/i] dann haben da auch Sorgen nichts zu suchen. Dann sind Treffen und Mail´s ein Funaustausch von beiden Seiten.
Und dann ist es für mich auch verständlich das Mann Ängste bekommt wenn du von Sorgen sprichst.
liebe grüsse
sassenach

Liebe @ Edeldistel...

Komisch, im Leben ohne BDSM gibt es auch viele ONS, viele kurze Affairen. Viele lange Beziehungen.

Und eigenartig. Schon allein daran, wie Du Dich in Deinem Profil beschreibst, erkennt Dein Gegenüber Deine Intention.
Wenn ihr dann noch mailt, sollte es eigentlich keine Schwierigkeiten in der Konversation über ein so leicht zu belegendes Thema, Beziehung oder auch nicht, geben.

Nun muss ich zB schreiben, daß ich sehr wohl, und das meiner Meinung nach viel häufiger auf Personen treffe, die BDSM in einer Beziehung ausleben möchten.

Ich persönlich halte nämlich grade Spielbeziehungen für wesentlich schwieriger durchzuführen, als Beziehungen im BDSM. Ich weiss, viele sehen das anders. Aber bei mir ist schon eine große Nähe notwendig, um eine größtmögliche Öffnung meinerseits zu bewerkstelligen. Tiefe liegt erst dann vor, wenn ich mich weitmöglichst hingegeben habe. Was MEIN Anspruch an eine Beziehung im Bereich BDSM ist.

Meistens ist es aber in einer Spielbeziehung immer der kleine Tick, der mir genau zu dieser größtmöglichen Öffnung fehlt...
Und scheinbar sehen das sehr viele andere auch so wie ich.... denn die Basis Liebe, vermag manche Dinge leichter zu machen... einige natürlich auch schwerer. Jedenfalls erfahre ich, die sich vorwiegend im D/s Bereich aufhält, dort mehr Interesse an einer Beziehung, denn an einem Spiel...

Nun ja... entscheiden sollte das jeder für sich allein...
Dennoch, eine möglichst gute und genaue Positionsbestimmung ebenso wie klar ausgedrückte Wünsche, Gefühle, Gedanken, Hoffnungen und vor allem Ziele werden es Dir sicherlich auch leichter machen, das zu finden was genau zu DIR passt.

Drück Dir ganz fest die Daumen für's nächste Mal.

meiner meinung nach gibt es einfach zu viele "Männer" die unter SM und Dominanz leider vollkommen falsche definitionen haben..

Für viele ist es doch einfach so das sie nur auf das schnelle abenteuer aus sind und eben das ausnutzen was devote Frau so anbietet. Leider hat diese sorte "Dom" wenig verantwortungsbewusstsein, weil Verantwortung gehört nunmal auch dazu wenn man einen menschen führen möchte, und noch dazu bringen sie die paar ehrlichen Doms auch noch ziemlich in Verruf.

Ich bin schon genügend personen die in ihrer Dom statistik 98% Fakes, 2% ehrliche verzeichnet haben. Für jemanden der es ehrlich meint ist das ne ziemlich große hypothek, nicht?

Aber um nochmal auf die Basisfrage zu kommen: die meisten Kerle haben einfach Angst das man auch etwas Verantwortung übernehmen müsste und sobald ihnen das klar wird... sind sie auf und davon..

Nun, wie einige meiner Vorredner auch schon geschrieben haben, ist es, traurig aber wahr, ein langer und oft extrem frustierender Weg, das passende Gegenstück zu finden. In der "Normalo-Welt" ist es schon sehr schwierig, in der BDSM/Fetisch-Welt noch viel, viel mehr. Über meine Erlebnisse bevor ich 2004 meinen Ehemann kennengelernt habe, könnte ich wahrlich Bücher schreiben. Es war alles aber lehrreich, um besser herausfinden zu können, was ich eigentlich suche und was (oder wer) mir wirklich guttut.

Klingt natürlich jetzt wie ein SM-Therapeut, altklug oder wie Briefkasten-Tante Erika, ist aber wirklich so. Ganz am Anfang in der SM-Welt, hatte ich z.B. gedacht, ich wäre 100 % devot. Leider sind mir auch nur Männer begegnet, die an keinerlei ernsthaften Beziehungen interessiert waren.

Meist waren sie gebunden oder verheiratet mit "normalen" Frauen, also eine anständige für das Weihnachts-Essen bei der Schwiegermutter und eine versaute mit Tattoos und Intim-Piercing, in Lack und Latex. Das war am Anfang noch ganz okay und sehr spannend, aber leider für mich auf die Dauer frustierend und gar nicht gut, da ich ein Mensch bin, der sehr gern in einer festen und liebevollen Beziehung lebt, und nicht nur für Anal-Sex im Latex-Korsett aus dem Schrank geholt werden möchte.

Das alle hatte zur Folge, das ich irgendwann dachte: Ich werde normal! Hab alles Spielzeug und Klamotten weggeschmissen und ja, hat natürlich nicht geklappt. Irgendwann kam der Wunsch nach Fetisch und SM wieder und ich habe genau reflektiert, was eigentlich so in mir vorgeht. Habe dann festgestellt, ich bin eher dominant, deswegen ist wahrscheinlich auch einiges schiefgelaufen mit den dominanten Männern

Nun, irgendwann bin ich einfach ohne Hintergedanken auf einen Sektempfang meines Lieblings-Latex Schneiders und da habe ich meinen Mann kennengelernt. Und der ist der 6er im Lotto mit Zusatzzahl. Aber ich weiß, wie sehr man sich einen Partner wünscht, der zu einem passt.

Und sicher sind nicht alle dominanten Männer so, es gibt natürlich auch viele, die in festen Beziehungen leben, aber so ein Forum ist natürlich so eine Sache, da sich hier halt schon viele Kopfkino-Gänger tummeln, und die sind natürlich nicht an Bindungen interessiert und sind glaub ich auch gar nicht dominant, sondern wollen einfach eine Frau, die macht was sie sagen. Sie verstehen leider nicht, das dies alles aus dem Herzen kommen muss, nicht aus der Hose. Und devote Partner aufzufangen ist schon mal was, was diese Herren garantiert nicht können. Sie verstehen die echte Bedeutung von Devot/Dominant überhaupt nicht. Es geht ihnen halt nur darum, ihre Phantasien irgendwo abzuladen. Wenn dies geschehen ist, heisst es nunmal leider "Byebye". Aber wie gesagt, so sind nicht alle....

Auf jeden Fall wünsche ich euch allen da draussen ganz viel Glück bei der Suche...

Liebe @*******tel,
du hast einfach nur einmal Pech gehabt, und das was du beschrieben hast, gibt es überall, das hat nichts mit dominant oder nicht dominant zu tun.
Es ist umgekehrt auch für Männer nicht leicht, die berühmte Nadel im Heuhaufen, von der hier schon die Rede war, zu finden. Vielleicht warst eben nicht die gesuchte Nadel. Trotzdem ist es einach fies, eine andere Person, mit der man intim war, ohne Kommentar links liegen zu lassen. Und fiese Leute gibt's halt auch.
Also gib nicht auf, Verletzungen heilen!

Ich habe schon ein paar Jahre auf dem Buckel, wie man so schön sagt. Auch Erfahrungen mit Menschen, die ich im Internet getroffen und denen ich auch real begegnet bin. Sei es Frau oder Paar.
Es ist sicher schwierig in den ersten Mail die Absichten des anderen Menschen zu erkennen und auch seine eigenen klar zu formulieren. Denn es ist ja häufig so, dass man nicht gleich in den ersten 3-5 Mails "Tacheles" redet, da wird oft beschönigt oder unklar ausgedrückt. Es werden Erwartungshaltungen aufgabaut, die oft beim persönlichen Kennenlernen zusammenstürtzen.
Da gilt gleichermaßen für BDSM-beziehungen als auch für Banilla-Beziehungen. Das ist überall das Gleiche. Auch ich habe es schon erleben "dürfen", dass sich der andere Mensch (Frau) nach dem ersten Treffen noch unheimlich nett, lieb und positiv äußert, und dann sich nicht mehr meldet, weder auf SMS oder Mail reagiert. Ich telefoniere seltens hinterher. Nun, dann ist das so und ich kann es akzeptieren, auch wenn es nicht ganz der beste stil ist. Aber wir sind heir im Cyber, und da gelten wohl die Anstandsregeln nicht mehr so sehr.
Aber deshalb werde ich niemanden verurteilen.
Also allen Betroffenen kann ich nur sagen "Kopf hoch" und nicht verzagen, sonst trifft man(n)/frau den/die Richtige nicht.

Grauerwolf

Ich lese hier oft, dass letztlich der "Richtige" noch gefunden wird - das klingt schon ganz nett nach Stress (und ich war auch mal verzweifelt, wie ich genau die passende Frau finden sollte: schön, abenteuerlich und verlässlich zugleich).

Inzwischen glaube ich (etwas buddhistisch), dass auf dieser Welt vieles OK ist: Flirts ohne Spiel, Spielbeziehungen die plötzlich und unerklärbar abbrechen oder längere Beziehungen.
Aber auch die längeren sind ja nicht konstant - es gibt Krisen, die Liebe geht und kommt in verschiedenen Phasen, denn sie ist von uns nicht steuerbar. Wir träumen allerdings von Harmonie & Konstanz...

Ob dominante Männer nur einen Spielpartner suchen oder sich auch auf eine Partnerschaft einlassen wollen, hat nichts mit ihrer Vorliebe für BDSM zu tun. Es gibt auch Vanillas, die nur einen F…partner suchen, das ist das gleiche in Grün. Sich auf eine Partnerschaft / Beziehung einlassen zu wollen, ist etwas Menschliches und manche sind einfach (noch) nicht bereit dazu, z.B. wenn sie noch Nachwehen von der vorherigen Beziehung haben. Spiel- / F…partner sind da ideal, um sich etwas Gutes zu gönnen und seine sexuellen Triebe nicht zu vernachlässigen. Das trifft übrigens auch auf Frauen zu

ningyou

@*******tel
hak den Typen einfach ab .. und zieh für dich positive Erfahrungen daraus .. es bringt dir nichts, wenn du dir deinen Kopf damit zermarterst, ob alle Dominanten Männer nur Spielbekanntschaften suchen.
Je mehr du dich nämlich damit beschäftigst, desto mehr ziehst du genau solche wieder an. Dafür sorgt dein Unterbewußtsein, es verwirklicht das, womit du dich beschäftigst.

Es gibt einen schönen Spruch, der auf vieles zutrifft:

Denkstes - Sagstes - Hastes!

Richte deine Gedanken darauf aus, was du suchst .. was du willst und male es dir bildlich aus. Du wirst sehen, der Richtige wird kommen.

lg