Fremdgehen

da stimme ich Dir zu.

...aber was ist wenn Mann seit geraumer Zeit keinen Sex mehr hat mit seiner Partnerin, aber diese zeigt, dass Sie Dich liebt und braucht...und das dies auch auf Gegenseitigkeit beruht... vielleicht ein Fall für den Psychiater?!? Ich denke früher oder später müssen sich die Partner zusammenraufen und Klartext sprechen.....könnte natürlich sein, dass der ein oder andere sich dann schnell etwas unter Druck fühlt...was sicher auch nicht gerade luststeigernd wirkt....

Du weisst doch bestimmt, wenn es mal soweit gekommen ist, dann wird es verdammt schwierig alles wieder ins Lot zu bringen. Reden mag zwar helfen aber das was im Hinterkopf ist wird auch dort bleiben und sich immer in der Gegenwart präsentieren. Ich denke ab diesem Zeitpunkt ist es vorbei. Wer mag schon gerne verzeihen sehr wenige dich ich kenne

wenn keine Liebe im Spiel ist, könnte ich wahrscheinlich verzeihen...vielleicht...aber das ist dünnes Eis hier...

Siehst Du wenn keine Liebe im Spiel ist und das ist es , denn dann kanst du nicht nur verzeihen sondern dann wäre die Frau Dir eigentlich auch egal.Sobald Liebe da ist wird es ernster oder verdammt ernst. Ich habe mich damals schon aufgeregt als mich meine Freundin mit einer Frau betrogen hat, aber es reichte weil ich sie mit niemanden teilen wollte

... an alle die Verständnis gezeigt haben für meine Situation.

Und für die anderen: Für mich war Treue auch immer sehr wichtig, aber ich habe 2 Jahre lang überhaupt keine Zärtlichkeit bekommen und immer war etwas anders wichtiger als ich. Soll keine Entschuldigung sein, aber überlegt nur mal, wie ihr euch da fühlen würdet. Ich konnte noch nicht mal mit meinem Partner drüber reden, weil er dann immer gleich dicht gemacht hat.
Und an dem Punkt trat ein lieber Freund in mein Leben, der auch das Bedürfnis nach Zärtlichkeit hatte. Am Anfang wars nur so, dass wir uns umarmt haben, aber irgendwann wurde mehr daraus. Ich habe das dann auch ziemlich schnell beendet, aber für den Moment tat es einfach mal gut, das zu erleben, was man eigentlich gern mit dem Partner erleben wollte....

@*****ina

Sei mir nicht böse, aber das Ganze ist sehr unlogisch.
Wie kann man mit jemandem eine Beziehung führen, der einem nicht zeigen kann, was er für einen empfindet. Du hast Dich darauf eingelassen.
Und dann 2 Jahre still gehalten?
Fakt ist wohl eher, ihr habt nie zusammen gepaßt, aber ward beide zu unkonsequent die Beziehung sauber zu beenden.

WiB

Das Ganze ist absolut logisch, abgesehen davon, dass die Logik, so gerne ich damit argumentiere, nie geeignet ist Gefühle zu erklären.

Womaninblack warst du schon mal unglücklich verliebt? Einfach nur weil dich dein Angebeteter nicht erhört hat, oder die Liebe nur Einseitig war.
Man ist doch happy wenn der oder die Auserwählte ja sagt und wie viele dann reden sich ein das man sich zusammenraufen kann. Keiner glaubt doch, dass der Partner gefühlskalt ist. Er kann Emotionen einfach nur nicht so offen ausleben, glaubt man.

Ich würde mir nie anmaßen jemanden zu sagen, er würde nicht zu jemanden Anderen passen. Vielleicht, oder ehr bestimmt waren die Beiden am Anfang ihrer Beziehung glücklich. An diesem Glück kann man sich sehr lange festhalten, man liebt den Partner doch immer noch und redet sich immer ein es kann auch wieder aufwärts gehen.

Wie viele Beziehungen gehen darüberhinaus schon sauber auseinander, mit Inkonsequents hat das meist wenig zu tun. Es geht bei Trennungen meist um Schmerz, Wut, Vorwürfen und Schuldzuweisungen.

Auch ich habe manchmal ein Fragezeichen über dem Kopf wie bei dem Spiel "DieSIMS", wenn ich so einige Beziehungen sehe. Aber jemanden vorzuwerfen er würde zu lange mit dem Ende warten ist nicht meine Art.
Um jede Partnerschaft sollte man kämpfen.

Ich sehe das ehr so, dass Princina 2 Jahre um ihren Schatz gekämpft hat, letztendlich aber sich aber den Umständen geschlagen geben musste und ihre Grundbedürfnisse sie besiegt haben. Es steht einfach jedem Menschen Nähe und Zärtlichkeit zu, so einfach ist das.

LG
Brian

Liebe hat auch immer etwas mit Respekt zu tun.

Ich kann was einen Seitensprung angeht oder das fremdgehen über Monate nicht nachvollziehen. Habe so etwas noch nie gemacht und werde es auch nicht machen.

Ich habe aber schon mit vielen gesprochen, denen ein Seitensprung passiert ist. Denen sind "danach" die Augen auf gegangen; sie haben gemerkt , wie wichtig ihnen der Partner ist .
Ich kenne aber auch die Menschen, die über Monate eine "Nebenbeziehung" geführt haben ..... da stirbt die Liebe immer mehr und mehr .... unaufhaltsam .....

Liebst Du wirklich wenn Du über Monate betrügst bzw. betrogen hast ???

Liebe Grüsse
Climax

@*********enzo

Der Widerspruch liegt in dem





Es ist ein großer Unterschied, ob jemand seine Gefühle nicht zeigen kann oder ob ihm immer etwas wichtiger ist als der Partner und damit die Beziehung.
Und wenn Pricina diesen Mann wirklich geliebt hätte, wäre sie wohl nicht fremd gegangen, sondern hätte da spätestens mit ihm geredet und ihm erklärt, daß sie auf Zärtlichkeiten nicht verzichten kann und will!
Es ist sicher ein Trugschluß, das Partner nicht merken, wenn man sie betrügt. Und das nicht nur einmal, sondern während der Beziehung.

WiB

Sicher hat jeder gerade zu diesem emotionalen Thema seine eigenen (Wert-)Vorstellungen und Meinungen.
Sicher ist auch, dass der "Seitensprung" meistens einher geht mit Schwierigkeiten, großen Problemen in der Partnerschaft.

Klar ist aber auch, dass sich keine generelle Regel aufstellen lässt, genausowenig helfen pauschale Verurteilungen weiter.

Keiner betrügt gerne seinen Partner und niemand wird gerne betrogen!
Niemand wird gern verletzt.
Doch ist zum einen jede Beziehung anders als die andere, zum anderen sind die "Gründe", die letztendlich zum Vertrauensbruch geführt haben, mannigfaltig.
Jedes "Fremdgehen" ist ein Fehler , die Schuld lastet schwer. Doch ist es zu einfach nur nach dem Täter/Opfer-Prinzip vorzugehen.
Die wahren Hintergründe kennen letztendlich nur die Partner selbst.
Entweder sie arbeiten sie auf und lernen aus dem Geschehenen oder nicht.
Dazu beigetragen, das die Beziehung scheiterte oder aber zumindest einen Riß bekam, haben letztendlich immer beide.

Niemand sollte sich davon frei sprechen, Fehler zu begehen. Natürlich finden sich sofort - wie auch hier - einen Schar von Moralaposteln, die es besser wissen, ohne näheres zu kennen, Schuld zu weisen und es nicht versäumen, sich selbst auf ein Podest zu stellen.
Ich wünsche all denen, dass sie nicht herunterfallen!

M.

der größte fehler den die meisten machen ist es nicht miteinander zu reden!!!!

Jeder ist für das Verantwortlich was er macht oder getan hat.

Ist es wirklich so einfach?

Man liebt und ist treu oder man liebt nicht richtig und geht fremd?

Ich habe meine Frau betrogen und ehrlich gesagt habe ich sie nie weniger geliebt. Nicht davor und danach wohl ehr mehr, wenn das denn geht.

Ein Hobby, wenn man es den so nennen will, von mir ist es Menschen kennenzulernen. Ist euch schon mal aufgefallen das die meisten Menschen einfach so ihr Leben vor sich hin leben.
Es sind Gewohnheiten die unser Dasein sicher machen, obwohl natürlich jeder für sein Verhalten verantwortlich ist. Aber immer gleich an Probleme in der Beziehung zu denke nur weil ich mal flirte, ne so weit denke ich dann nicht.
Ich meine es kann auch so sehr schön sein sich mit dem anderen Geschlecht zu unterhalten und mich gut mit ihnen zu verstehen.
Auch wenn es sich nicht so anhört ich glaube an platonische Beziehungen,... bis man im Bett landet. (ist ein Witz)

Und so folgt dann manchmal ein Fehler den andern, ich will hier absolut nicht das Fremdgehen schönreden, oder alles als halb so wild hinstellen.
Fremdgehen ist das schlimmste was man einer Beziehung antun kann, aber das Leben ist nun mal kein Ponyhof.

LG
Brian

Nun bin ich schon fast ein jahr hier im JC und habe diverseste male meine Gedanken zu einem solchen oder ähnlichen Thema geäußert. Was mir immer und immer wieder einfach übelst aufstößt, ist die Tatsache, dass meist gar nicht auf die Ausgangsfrage des Thread-Stellers/Stellerin eingegangen wird, sondern sehr sehr schnell aus einer extremen Schwarz-Weiß-denke heraus moralisiert, verurteilt und eingeprügelt wird.

Mir kommt da immer folgendes Bild vor Augen:

Landstraße, nasse Strassenlage, viel Verkehr, Tempo 80 angezeigt, Verkehrsfluß eh schon ein wenig schneller. Von hinten kommt ein Motorradfahrer angeschoßen, schert aus, gibt Gas, schert kanpp, aber rechtzeitig vor einem entgegenkommenden Fahrzeug wieder ein, schert danach wieder aus. Autofahrer sind sauer und genervt. Tempo weit über 100. Dann, in einer unübersichtlichen Kurve erwischt es ihn. Laub auf der Straße, Motorrad rutscht weg, er stürzt, überschlägt sich, er bleibt im Graben liegen, braucht Hilfe! Ruft nach Hilfe!!!

Autofahrer 1: Schaut weg, fährt weiter, beachtet den Verletzten nicht - geht ihn nichts an, interessiert ihn nicht!
Autofahrer 2: Schaut hin, denkt sich "Da ruft jemand nach Hilfe! War der ungehobelte, rasende Motorradfahrer! Der ist bestimmt verletzt!". Steigt aus! Geht hin! Spricht ihm gut zu, versucht rauszubekommen, wo sein Schmerz ist, verkneift sich eine Zurechtweisung! Erinnert sich, dass er ja auch schon mal nicht ganz sauber auf Deutschlands Straßen unterwegs war! Hilft! Versucht die gestammelten Erklärungen des Motorradfahres zu seiner Fahrweise zu verstehen.
Autofahrer 3: Schaut hin, denkt sich "So ein Arschloch, hats nicht anders verdient!" Hält an, steigt aus, geht zu ihm hin und sagt." Weißt du was? So Typen wie Du haben es gar nicht anders verdient, als hier zu liegen. Weißt Du eigentlich, dass es eine Straßenverkehrsordnung gibt? Man macht das nicht, so schnell und gefährlich zu fahren! Hast du mal an die anderen Autofahrer gedacht? Geschieht dir voll recht - hoffentlich sind deine Verletzungen und Schmerzen so richtig schlimm! usw.usw." Spuckt auf ihn! Dreht sich um, zu Autofahrer 2 und sagt: "Dich verstehe ich auch nicht, wie kannst du so jemandem auch noch helfen und versuchst ihn auch noch zu verstehen. Redest ihm zu!! Du bist genau wie er!!!" Steigt in sein Auto und fährt stolzen Gefühls, dem Verkehrssünder und dem verständnisvollen Helfer aber mal so richtig den Kopf gewaschen und ihn gerade gerückt zu haben, weiter. Was für ein schöner und erfüllender Tag!!! Und er denkt sich " Das ist sooo toll dieses Gefühl, ab sofort fahre ich regelmäßig diese Straße entlang und halte Ausschau nach im Graben liegenden Rasern, damit ich meine Mission erfolgreich fortsetzen kann"!

Ehrlich Leute - wenn mir jetzt einer kommt und behauptet, das sei doch was ganz anderes, als über einen Fremdgänger (oder wie in diesem falle über eine Fremdgängerin) zu richten.....der tut mir einfach nur in der Seele leid, weil der kann und will gar nicht verstehen!

Ich sympatisiere nicht mit dem Autofahrer 1, aber ich kann ihn verstehen, dass er aus welchen Gründen auch immer nicht hinsieht. Gutheißen tue ich dies persönlich deshalb noch lange nicht!#

Ich sympatisiere natürlich mit dem Autofahrer 2, denn er verhält sich wahrlich menschlich und edel. Er verurteilt niemanden, der nach Hilfe ruft, sondern tut das, was der Rufende am dringensten braucht. Er hilft und versucht zu verstehen!

Ich sympatisiere nicht mit dem Autofahrer 3 (wahrlich nicht!). Im Gegenteil -ich verachte ihn einerseits für seine Engstirnigkeit und sein überhebliches, absolutes Moralverständnis....und habe gleichzeitig Mitleid mit ihm, denn er ist ein wahrhaft armseelige Kreatur. Er ist derjenige, der wohl am dringensten Hilfe braucht, es aber nie und nimmer wahrhaben will.

Ich habe mich möglicherweise auch über den Motorradfahrer geärgert und sympatisiere nicht mit ihm. Aber ich weiß in dem Moment, in dem er an mir vorbeirauscht und im Graben landet, nicht, was ihn da "geritten hat". Deswegen obliegt es mir nicht, ihn für sein Verhalten zu verurteilen (auch wenn ich es selbst nicht gutheißen würde). Vielleicht bin ich aber auch jemand, der selbst schon Raser war und versteht, dass der Kick ein ganz ein besonderer ist, der manch anderes rationales Denken einfach ausschaltet und blockiert! Könnte auch sein!!! Für mein Handeln und Verhalten dem Motorradfahrer gegenüber spielt dies aber keine Rolle!!! Ich würde ihm helfen!!!

Übrigens, nur so zum Nachdenken: vor ca. 2 Jahren kleiner Zeitungsartikel im Münchenteil der Süüddeutschen Zeitung. Motorradfahrer schwer verunglückt wegen überhöhter Geschwindigkeit. War auf dem Weg in die Klinik zu seiner Frau, die 2 Tage nach überstandener Geburt plötzlich kolabiert ist und im Koma lag!!! Ich habe mir gedacht - das hätte auch ich in einer solchen Situation sein können!!!!!! Oder?

@ pricina

Ich kann dich gut verstehen, weil ich diese Situation kenne - vielleicht noch nicht mit all den Konsequenzen wie du! Aber ich kann verstehen, was du getan hast und warum du es getan hast! Und ich kann dich verstehen und glaube dir auch, das du ihn immer total geliebt hast und ihn jetzt noch liebst. Ich kann auch verstehen, dass es Dinge in einer Beziehung gibt, die nicht ausgesprochen werden können und trotzdem eine Beziehung eine Glückliche ist!
Ehrlich gesagt, weiß ich aber nicht, Dir zu helfen, denn ich verstehe auch ihn in seiner Reaktion sehr gut und weiß einfach zu wenig von Euch, um guten Gewissens Ideen zu äußern.
Vielleicht ist es die Zeit, die dich nochmals zu ihm zurückbringt. Vielleicht ist seine aktuelle Liebe nur eine Revanche. Vielleicht liebt er dich immer noch! Vielleicht hat er insgeheim dich sogar verstanden. Vielleicht hat er es aber auch nicht. Vielleicht liebt er dich nicht mehr. Vielleicht lernst du morgen jemanden kennen, der alles gewesene vergessen macht. Vielleicht.....

Für deine Seele kann ich dir nur guten Herzens empfehlen, dir nicht zu schade zu sein, professionelle therapeutische Hilfe zu nehmen. Es ist keine Schande dies zu tun, sondern ein Zeichen wahrer Größe sich selbst gegenüber! Ich drücke dir die Daumen und wünsche dir ganz viel Glück, dass sich alles wieder in geregelte gute Bahnen bewegt!!!


@**l
Und ich danke allen denen, die sich ernsthaft mit um Pricina gekümmert haben!!!

@*******ase


Dein Verkehrsbeispiel trifft es nicht!

Pricina schilderte das Geschehen ja im Rückblick und ich hatte den Eindruck, sie wollte eher herausfinden, was dazu geführt hat, daß die Beziehung gescheitert ist.
Hätte der Thread geheißten "soll ich fremdgehn oder mich trennen", sähe die Situation anders aus.

Fakt ist doch, daß Fremdgehen das Problem nicht gelöst hat,
es hat eher dazu geführt das das Ende damit kam.
Vielleicht kann Pricina wirklich eher daran erkennen, daß sie und der
Freund zumindest auf Komunikationebene total verschieden waren und es damit schon fast aussichtslos war, eine Beziehung zu leben.

Wenn er nicht/oder schwer über seine Gefühle sprechen konnte und dann auch noch andere Dinge im als Wichtiger eingestuft hat, als Pricina.
Das Pricina trotz vergeblicher Versuche an der Situation etwas zu ändern, gescheitert ist und fremd ging, obwohl sie sich ja die Zärtlichkeiten vom Partner erhofft und gewünscht hat und er nicht mal als er das Fremdgehen wußte das Gespräch gesucht hat und statt dessen jetzt mit einer anderen Frau zusammen ist, zeigt auf das nicht miteinander reden konnten.
Und das wohl von Anfang an.

Es geht doch eigentlich gar nicht so sehr um das Fremdgehen.
Das ist einfach eine Frage des Ja oder Nein sagens.
Wenn es Eigentschaften gibt, die verhindert das man reden kann, steht die Partnerschaft unter "keinen guten Stern".
Viele Beispiele zeigen im JC auf, das Beziehungen genau an diesem Punkte scheitern, aber genau diese führen oftmals die nächste Beziehung glücklicher, weil sie das erkannt haben.


@*********enzo

Wer hat behauptet, das eine Partnerschaft einfach wäre.
Ich bestimmt nicht, eher das Gegenteil ist zutreffend.
Aber aufgrund einiger Lebenserfahrung kann ich doch äußern, daß ich mir eine Partnerschaft in der man nicht miteinander reden kann und damit auch bei Schwierigkeiten nicht wenigstens versucht, aufeinander zuzugehen, nicht vorstellen.
Die Beziehung wird scheitern. Und gerade diese Trennung führt zu Verletzungen und Unsicherheiten auf beiden Seiten der Partner.
Ich glaube auch nicht, daß er die Neue besser leben kann, wenn die Faktoren sich nicht ändern. Es wird dann irgendwann diese Frau dasselbe Problem haben.
Pricina weiß aber jetzt, wozu das Ganze führen kann und wird sicher auch in vergleichbaren Situation anders handeln.

@****ina

Ich wünsche Dir von Herzen den Menschen an Deiner Seite, der zu Dir paßt und mit dem Du glücklich sein kannst.

WiB

...mit einem Thread-Einbringer oder über einen Thread-Einbringer zu reden???

@ WIB

Ich meine, dass ein Thread dazu da ist, das Anliegen des Einbringers zu beantworten und zu diskutieren. Ich finde, das Anliegen ist ziemlich deutlich:


Sollte jemand etwas anderes rauslesen, als was da steht, dann fände ich es erst mal sinnvoll, sich zu vergewissern, ob man richtig liegt. Dazu hilft es, sich mit der Person z.B. auch per Clubmail in Verbindung zu setzen und zu fragen. Sonst ist doch das Miteinander Reden auch sooooo wichtig!!!



Ich vermute mal, du wolltest sagen, dass Du es nicht treffend findest, oder???



Liebe WIB, um in Deinem Stil meinen Eindruck dazu darzulegen: Weißt du, warum man mit jemandem eine Beziehung führen kann, obwohl er nicht mit einem über bestimmte Dinge reden kann? Weißt Du, warum man eine Beziehung nicht beendet, obwohl es Aussenstehende für einen Fakt halten, dass man nie zusammengepasst hat? Weißt Du, warum man zwei Jahre lang sich drauf einlässt und stillhält bis das Ventil platzt??? Die Antwort auf alle drei Fragen lautet: Weil man diesen Menschen über alles liebt!!! Das ist nichts anderes als LIEBE!!! Ganz einfach!!!!
Um dieses aber in meinen Worten zu schreiben: Weißt Du, ich befinde mich in Teilen in einer vergleichbaren Situation wie Pricina. Meine ganz persönliche Antwort auf deine Aussage - einfach aufgrund meiner eigenen Erfahrung und meiner dort erlebten Gefühle - lautet: ich tue das ausschließlich, weil ich meine Partnerin liebe, von ganzem Herzen und über alles. Wie es bei dir oder bei jedem anderen in einer solchen Situation wäre, obliegt mir nicht zu vermuten. Bei mir ist es so! Vielleicht ist es bei Pricina auch so! Vielleicht auch nicht! Das kann nur sie uns beantworten.


Ich finde es - und da beziehe ich mich auf einige Beiträge und deren verfasser in diesem Thread - überaus anmaßend, einfach Aussagen über den Anderen und dessen Leben als absolut in den Raum zu stellen. Warum ist man denn nicht in der Lage oder willens zu schreiben, dass das nur der eigene Eindruck ist, dass dies eine rein subjektive und damit möglicherweise völlig daneben liegende Vermutung ist? Warum muß es immer dieses "Ich sag Dir jetzt mal, wie Deine Welt wirklich war und ist, denn ich weiß es eindeutig - und Du nicht!!!" (Lieblingsspruch meines Opas war: "Warum glauben manche Leute denn immer, sie alleine hätten die Weisheit mit Löffeln gefressen" ) sein.

So - und damit mache ich nun einen Punkt, denn auch ich rede im Moment über die Threadeinstellerin und nicht mit ihr - sorry Pricina!!!

@***an - so ein Gedanke, der mir zu Deinen Statements durch den Kopf gingen.

Du bezeichnest das von Princina beschriebene als Fehltritt - das würde ich schon anders sehen. Vielleicht ein ONS, vielleicht angetrunken, vielleicht gerade an diesem Tag in tiefster Krise, vielleicht gerade dann auch noch ein einfühlsames Angebot - das kann ein Fehltritt sein. Ob es damit entschuldigt sein kann/soll steht auf einem anderen Blatt.
Wenn es allerdings über Monate geht, dann ist das m.E. schon eher ein "Spurwechsel". Der Morgen danach und die Bewußtwerdung, was man gemacht hat, sollte einen nach einem Fehltritt eigentlich zur Kurskorrektur veranlassen.
Wer das über Tage, Wochen, Monate betreibt sollte sich schon sehr klar sein, daß er oder sie die Partnerschaft aufs Spiel setzt, und das nicht nur ansatzweise, sondern voll und ganz und wiederholt.

Princina schreibt: Und sicherlich kann man mit Fug und Recht sagen, daß ihr Partner, ausgehend von ihrer Darstellung, damit ebenfalls die Partnerschaft aufs Spiel gesetzt hat. Was hier irgendwie außen vor bleibt - war es vorher anders, und wenn ja, wie kam diese Veränderung?
Wäre es da nicht der nächste Schritt gewesen, ihm klar zu machen, was er da anstellt? Es gibt genug Wege, jemandem vor Augen zu führen, daß er oder sie gerade mit seinem Verhalten die Partnerschaft gefährdet, spätestens z.B. ein Auszug aus der gemeinsamen Wohnung(nicht tituliert als Beendigung der Partnerschaft, sondern um einen möglichen Wendepunkt zu setzen) spricht da eine deutliche Sprache.
Daß da eine (vor allem länger andauernde)Affäre doch eher den Eindruck erweckt, jemand wolle sich sich um eine (evtl. Konsequenzen nach sich ziehende) Entscheidung herumdrücken, anstatt für das einzutreten, was ihm/ihr wichtig ist, ist doch irgendwie einleuchtend, nicht?

@*******ase
Ich finde, Dein Beispiel mit dem Motorradfahrer hinkt in einem Punkt: Ich sehe bei diesem "Unfall" noch eine weitere Person, die verletzt wurde, z.B. ein Fußgänger auf dem Weg nahe der Straße, der nicht auf das Geschehen achtete und von dem sich überschlagenden Motorrad getroffen wurde - anders: Der durch das riskante Verhalten des Motorradfahrers zu Schaden kam. Wer diese Person sinnbildlich ist, ist klar, oder?

Und letztlich noch an Princina - ich denke, zum nicht mehr in den Spiegel schauen können besteht kein Anlass. Du hast etwas getan, darauf gab es eine Reaktion, mit der Du nun klarkommen mußt. Und von diesem Punkt aus kannst Du jetzt weitergehen. Entweder der Mann sieht, was in seinem Verhalten der Auslöser für Dein Verhalten war, und stellt fest, daß da trotz allem letztlich noch die Liebe zu Dir ist, und kommt zu Dir zurück.
Oder der Bruch ist endgültig, und für Dich wird es Zeit, zu versuchen, andere Wege zu gehen und Deinen Teil zu tun, damit es nicht mehr zu so etwas kommt.

Viel Glück...

Darkling

Princina ist verzweifelt, weil ihre Beziehung auseinander gegangen ist und sie sich die (Mit-)Schuld gibt.
Das war die Entscheidung ihres Partners. Sie kann es akzeptieren, sie kann aber auch um ihn kämpfen!

In jeder Beziehung zwischen zwei Menschen gibt es "ups and downs", wie es so schön neudeutsch heisst. Bei einer Partnerschaft, die über Jahre geht (2 jahre sind natürlich nicht sehr lang), verändern sich die Partner und damit vielleicht auch das Miteinander zwangsläufig.
Das Miteinanderreden ist die Grundlage für gemeinsame Veränderung, ein weiteres Miteinander.

Doch selbst wenn man sich aus welchen Gründen auch immer auseinandergelebt hat, es zu einer sog. "Außenbeziehung" gekommen ist, bedeutet dies nicht zwangsläufig, das man auseinandergehen muss.

Selbstverständlich ist die Beziehung dann auf eine harte Probe gestellt. Doch wenn die Partner einander wirklich lieben, versuchen sie trotz aller Enttäuschung, Wut und Verzweiflung, trotz der tiefen Verletzung aufeinander zu zu gehen, miteinander zu reden und so den Weg in eine doch noch gemeinsame Zukunft zu suchen und vielleicht zu finden.

Den Weg zu einem neuen Glück mit dem "alten" Partner sollte sich niemand versperren, der wahrhaftig liebt.
Verletzter Stolz, Eifersucht, Wut, Enttäuschung, Mißtrauen stehen dabei sicherlich im Weg, sind aber nicht unüberwindbar. Jeder sollte für sich selbst entscheiden, was ihm seine Liebe wert ist.

Natürlich wäre es besser, wenn sich jeder, bevor er sich mit einer/einem anderen einlässt, daüber im klaren ist, was sein Tun anzurichten in der Lage ist, aber Fehler werden nun einmal gemacht. ...