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Kontrollverlustverangst oder kein Vertrauen?

Kontrollverlustverangst oder kein Vertrauen?
Hallo,

ich frage mich ob mein partner kontrollverlustangst hat oder er mir nicht vertraut?

wir sind schon lange in einer beziehung, anfangs probleme (die vom ihn aus überwiegend kamen) haben wir uns zusammengerauft. Ich hab immer noch probleme mich völlig fallen zu lassen, was aber wohl überwiegend an mir liegt.

nun schon seit kindesbeinen an, war mein interesse anders halt in richtung dom / devot , sm... Als jugendliche wurds verständlicher für mich. als wir zusammenkamen waren die gedanken zu diesem thema erstmal im hintergrund eben weil ich völlig unerfahren war und mein freund hatte nur sehr wenig erfahrung. das entdecken des anderen geschlechts, usw. war im vordergrund.

nun kommen sie aber immer wieder, wir haben schon oft darüber gesprochen, ich dachte immer er hat keine neigung dazu, aber er würds gern ausprobieren.
nur weder dominant noch devot klappt. seit einem jahr oder noch länger? sind wir bei handschellen am kopfende im bett (die man sogar selber ohne hilfe öffnen kann) und dass ich ihn mit eiswürfel quäle. wenn wir albern kommen dann noch leichte klapse auf den po dazu *zwinker*

nur leider hat er es bis jetzt noch nie geschaft mir ernsthaft den hintern zu versohlen. Das ist mein problem, mich erregts nur wenn er ernst dabei wirkt. Wenn er rumalbert oder so, bringts mir gar nichts. er ist eben ein sehr lustiger mensch, fast nie ernst. Klar mag ich es, aber in den moment ist es fehl am platz. (auch das sprach ich schonmal an).

wenn ich gern dominant wäre.. es klappt nie. mal versuch ich es in ner altagssituation spielerisch einzubringen, aber er veralbert alles. Ebenso im bett. mir fehlt da die bereitschaft von ihm. Mir würde es schon reichen wenn er einmal auf die knie geht wenn ich es sage, und nicht von ihn umgeworfen werde oder veralbert. Einfach nur ein machtgefühl, und das gefühl dass er sich unterwirft, das möchte ich.

mir ist auch sicherheit ganz wichtig. Wenn er mal mit handschellen gefesselt ist, achte ich sehr darauf. Auch haben wir ein codewort vereinbart was aber noch nie benutzt wurde. Aber wie gesagt, außer eiswürfel ist noch nix ungewöhnliches passiert. und das ist auch immer sehr zärtlich dann.

nun, wenn er an dominants denkt, sieht er in gedanken peitschen und schläge. So bin ich nicht. Klar seh ich gern mal sm filmchen, aber ich würde nie gesehendes sofort umsetzen. Ich weiß wir brauchen beide zeit.

nur, wie sollen wir anfangen wenn ich das gefühl habe dass überhaupt keine bereitwilligkeit von ihm aus geht?
und er sobald er gefeselt ist, oder schon allein in gedanken sich vorstellt auf die knie zu gehen, darüber grübelt und angst hat was ich böses mit ihm anstellen werde, und sich erst entspannt wenn er merkt das nix passiert?
wie gesagt, ich würde sofort stoppen wenn was ist. auch rede ich mit ihm und sage ich würde gesehendes nicht sofort umsetzen. ich versuchte auch mit ihm zu reden, und fragte ob er mir nicht vertraut? Er grübelte selbst, redete von kontrollverlustängste, aber ich hab das gefühl er redete es schön. Einmal sagte er er hätt das gefühl mich überhaupt nicht zu kennen.. ?

aber wenn er angst hat dass ich ihn maltratiere sehe ich es eher als kein vertrauen haben. kann mir jemand vielleicht was dazu sagen?
ist es jemanden auch so ergangen?
ich kenne auch das gefühl von der angst die kontrolle zu verlieren, das gefühl wie man anfängt rumzualbern wenn man unsicher ist. aber ich hatte nie die angst dass er mich quälen könnte oder dergleichen, außerdem weiß ich ja er würde auch sofort stoppen.

es ist auch nicht so, dass ich alles sofort will. Der weg ist lang, ich brauch ebenso zeit. Wir haben oft geredet und zeit ist verstrichen.
aber ich habe das gefühl, es ganz zu lassen, weil es bei uns nicht klappen wird, denke ich. aber er sagte ja er möchts ausprobieren.
mir fallen auch keine weiteren sachen mehr ein, um es spielerisch zu testen. das problem ist neben der (meiner meinung nach mangelnden bereitschaft von seiner seite aus), dass ihn vieles nicht zusagt.

ich habe auch schon viel im forum gestöbert, aber wirklich weiter bin ich nicht. Sorry.


lg aulin,
die einfach mal nen rat von erfahrenderen leuten braucht.
*******rty Frau
602 Beiträge
Auf den Punkt gebracht, hört es sich für mich ganz danach an, dass er entweder nicht so richtig Lust auf BDSM verspürt (kann auch nur eine vorübergehende Situation sein), und sich deshalb versucht aus BDSM herauszuwinden, in dem er sie ins Lächerliche zieht. Da hilft nur drüber reden! Oder ihr beide findet einfach nicht den richtigen Einstieg, d.h. wenn er Situationen ins Lächerliche, lässt Du Dich entmutigen / aus der Ruhe bringen, anstatt ihm unmissverständlich klar zu machen, dass es durchaus ernst gemeint war, z.B. wenn Du möchtest, dass er sich hinkniet und er anfängt herumzualbern, fass ihn einfach hart an, schau ihn tief in die Augen und sage in einem ruhigen, gelassenen und ernsthaften Ton, dass Du willst, dass er es tut. Wenn das immer noch nicht „hilft“, musst Du ihn wohl auf den Boden drücken, um Deinem Willen Nachdruck zu verleihen…

ningyou
**********gs_nw Mann
74 Beiträge
meine meinung
ich sehe hier zwei faktoren die ausschlag gebend sind:

1. entweder er mag kein dom/sub spiel oder ihr beiden habt ihn nicht richtig auf diese art liebe vorbereitet. als meine sub mir sagte das sie etwas anderes als "normalen sex" möchte haben wir viel darüber gesprochen UND ich habe mir selbst viele informationen über das thema besorgt. so habe ich eine kleine basis gehabt als wir dann aktive wurden (ich war nämlich selbst neuling).

2. ich könnte mir vorstellen (bei der vorgeschichte mit der beziehung, von wegen nach vielen problemen mehr von seiner seite aus), dass er einfach angst hat dich zu verlieren. du hats ihm gesagt das du halt einmal dom/sub ausprobieren willst. ich als mann kann nur sagen , dass es uns männern echt angst macht unsere frauen nicht im bett zu frieden zustellen zu können. er hat angst wenn er nein sagt, dass ich von einander entfernt und macht deswegen halb herzig mit.

fazit:

ehrlich gesagt meine ich aus deinem text raus zulesen, dass er nicht dom/sub machen will und es nur mitmacht weil er dich nach der vergangenheit nicht verlieren will. er will nicht wieder der sein der die problemen in die beziehung bringt. deswegen macht er mit obwohl er nicht kann. *snief*
hallo,

danke euch beiden schonmal.

@****you
reden versuch ich immer wieder.
ihn runter zu drücken bringt aber nicht viel, körperlich sind wir relativ gleich stark und wenn ich ihn die haare greif und runterziehen würde, würde er es ebenso tun.
da hätt ich keine chance oben zu bleiben, sondern liege auch lang.
ist ja nicht so dass ich soooo schnell aufgebe *fiesgrins*


@********ings
tja das info sammeln. ich les ja mehr darüber, er hatte auch mal überlegt nen thread zu schreiben aber er kommt nie dazu. scheint ihm auch nicht so wichtig zu sein, so kommts mir vor.

auch kann ich den gedankengang "mitmachen damit sie mich nicht verläßt" nachvollziehen. ist mir auch schonmal in den sinn gekommen.
ich habe immer gedacht, dass ihm eben nur die neigung fehlt. ich wollte es ihm nie aufzwängen oder dergleichen.


vielleicht wärs ja am besten wenn er selbst sich mal zu diesen thema äußern würde, aber ich weiß nicht so recht ob ihn überhaupt erzähle dass ich hier um rat gefragt habe. außerdem möchte ich nicht dass er denkt ich hätte ihn bloßgestellt oder ähnliches.
aber ich glaube auch dass es für mich einfacher wäre von ihm zu hören, dass er vielleicht wirklich kein interesse hat als ewig die hoffnung zu haben dass wir es doch mal versuchen.
sicherlich stellt sich die frage ob ich bereit wäre ein leben zu führen ohne diese erfahrungen, wobei wir beide (zumindest gedanklich) offen sind und uns auch mal eine sexuelle erfahrung mit einer weiteren person denken könnten. vielleicht könnte ich sodurch mal diese erfahrung machen, aber ok, das ist jetzt etwas weit hergeholt. lassen wir es erstmal hier bei den thema *zwinker*


freue mich natürlich über weitere meinungen zu meinen hauptthread.

lg aulin
**********gs_nw Mann
74 Beiträge
am ende bleibt die frage: werdet ihr beiden glücklich damit
ich merke dass du wirkliches interesse an diesem "liebesspiel" hast.

ich denke aber immer noch das er eigentlich nix damit anfangen kann.
er möchte einfach nicht wieder der "böse" sein oder dich halt in deinen wünschen zurückweisen.

du solltest dir klar machen wie sehr du es möchtest, wie wichtig es in deinem leben ist diesen wunsch auszuleben. unterdrücken macht dich nicht glücklich und euch auch nicht!!!
wenn du für dich alleine entscheidest dass du so leben möchtest dann muss ein klärendes gespräch her, indem du ihm 100% klarmachst was du möchtest und das du es möchtest oder du wirst nicht glücklich in der beziehung. er wird es verstehen. und es wird eine lösung geben (ob nun gut oder schlecht werdet ihr beiden zusammen entscheiden)

ende offen... *snief*
hallo,

also was mir gerad noch so in gedanken kam bevor ich deine antwort las war das:

.. also nochmal im nachhinein betrachtet, ich glaube schon dass wirklich etwas interesse von seiner seite da ist. Er mag es ja z.b. mit den handschellen, sowohl das fesseln oder das gefesselt sein. Und auch das thema abbinden des besten stückes schien bei ihm interesse zu wecken, haben aber noch kein passendes toy dafür…

dass es nie so extrem sein wird wie in meinen fantasien, kann ich mir schon denken *zwinker*
nur eben sein denken, dass ich ihn sobald ich die möglichkeit habe grausam quäle und er deswegen angst bekommt.. das brachte mich eben enorm zum grübeln…


... und nu zu deinem posting.. *zwinker*
wir sind ja schon seeeeehr lang zusammen ( 5,5 jahre).
ist halt nicht so einfach. ich mag mich auch nicht wegen "nur" einer sexuellen neigung trennen. aber klar, dass bis in aller ewigkeit ohne das austesten dieser erfahrung mir was fehlen würde.
wahrscheinlich wenn mir bald keine erleuchtung kommt und sowohl unsere gespräche als auch unsere versuche in nichts enden, würd ich es erstmal auf eis legen, und weiter nur fantasieren... - erstmal.


lg aulin,
die sich jetzt erstmal schlafen legt [b]gähn[/b]
vielleicht ist mir wenn ich ausgeruht noch was passendes eingefallen.
hab auch echt die ganze nacht gegrübelt und überlegt und x mal den text geschrieben und ob ich ihn wirklich reinsetzen soll..
**********gs_nw Mann
74 Beiträge
träum süss...
*g*
*******rty Frau
602 Beiträge
@ aulin

Mit reden, meine ich ernsthaft reden. Hast Du ihm gesagt, dass BDSM ein wichtiger Bestandteil Deines Lebens ist, auf den Du nicht verzichten willst? …und das Du Dich gehemmt fühlst / es Dich verletzt, wenn er BDSM angehauchte Situationen ins Lächerliche zieht. Hast Du ihn gefragt, wieso er dies tut und was er in solchen Situationen empfindet?

Bezüglich an den Haaren packen und auf den Boden ziehen: Wenn er dabei anfängt „rumzubalgen“, wäre es wohl kontrollierter, wenn Du ihn unerwartet und schnell außer Gefecht setzen könntest, z.B. wenn er morgens beginnt aufzuwachen und denkt, die Welt sei in Ordnung, umgarne ihn und dabei dann klack, klack, fixierst Du seine Hände mit Handschellen. Und dann versuchen wir es noch mal mit dem hinknien…

ningyou
salve aulin,

in aller Regel ist es so, das dieses "nicht ernst nehmen" "witzig sein" in den nonsens abgleiten ein kaschieren von Unsicherheit ist.
Neben dem Austausch, der da in der Tat das A und O ist, würde ich mal meinen, lass doch mal die Handschellen weg.....................verbind ihm die Augen und lass ihn einfach mal in der Mitte des Raumes stehen,evtl. mit einem tape über dem Mund....................mitunter kann das ausgesprochen unterstützend wirken.
Grüßerchen
Zitat "ich kenne auch das gefühl von der angst die kontrolle zu verlieren ".

Irgendwie liest sich das für mich sonderbar. Lebe und liebe ich mit einem Partner so intensiv das ich Grenzen suche habe ich keine Angst vor Kontrollverlust !
Schon bei normalem 08 / 15 Sex kontrolliert mich nicht der Kopf und der Reiz bei D / S liegt ja nunmal in absoluter Aufgabe der Kontrolle indem ich diese in seine Hände gebe.
******_be Mann
176 Beiträge
aulin ...

ich denke unfestgelegt, er sieht das ganze eher als allgemeines experimentieren mit dem thema sex. als gemeinsames erweitern allgemeiner sexueller erfahrungen und erlebnisse ... das ist ja auch nicht voellig falsch, fuehrt aber in diesem falle offenbar zu einer perspektive, die von deiner weggeht ...

aus einer solchen perspektive waere es eben so, dass man quasi halbernst gemeinsam so rumguckt, was man so tun kann. da es nicht um "sonderlich viel geht", besteht ja auch kein grund da jetzt gross sonstwas dranzuhaengen. vermutlich empfindet er deshalb manche reaktionen von dir auch als verunsichernd, angstmachend, weil du fuer ihn ploetzlich unangemessen "ueberreagierst", etwas "ausrastest", irgendwie seltsam reagierst, uebertreibst.... "wo es doch nur um ein lockeres spiel geht" ...

ihr liegt somit, was ja auch sowieso klar ist, bewusstsseins-, verstaendnismaessig und perspektivisch auseinander. ihr redet vermeintlich ueber die gleiche sache, aber in wirklichkeit bedient jeder etwas andere vorstellungen.

das bedeutet: voellig unabhaengig wie er an sich so drauf ist (ob devote zuege, dominante usw.), wuerde ich erstmal gucken hier ein bewusstsein und eine synchronisation zu erreichen. ein ernsthafteres auseinandersetzen damit, worum es ueberhaupt geht.

du koenntest das z.b. mit einem 'kleinen hammer' machen, indem du ihm sagst "ok, du, ich denke, wir lassen diese richtung. das bringt nichts. ich fuerchte, mit dir wird das nicht wirklich funktionieren. echt schade und so..." ... dies kombiniert mit lauterem nachdenken, ob es vielleicht sinnvoll sei, dass du dich mal mit anderen doms/devs triffst um etwas zu spielen, fuer erfahrungsaustausch etc.... achja, und ob das ok waere fuer ihn?

ich meine das ganz sachte. du brauchst keine maerchen erfinden. es reicht voellig bei der wahrheit zu bleiben, die ja auch so ist. die gedanken, die dich umtreiben. es ist nicht noetig direkt an seine verlustaengste zu appellieren, nicht mit schlussmachen, konkurrenzvorstellungen oder inkompetenz zu drohen/senden, sondern eher schwerpunktmaessig darauf hinzuweisen, dass etwas ganz ernsthaft nicht passt, das dir wichtig ist. und genau so isses ja eben auch ...

mit derlei oder aehnlichem koenntest du den kontext atmosphaerisch und emotional "verernsten", quasi die "wichtigkeit fuer dich" so deutlich machen, dass er jetzt gezwungen ist, die ganze sache ernster zu nehmen, konkreter an sich ranzulassen, sich bewusster damit auseinanderzusetzen.

hilfreich waere m.e. auch, sich ueber die zugrunde liegenden gefuehle, reize, defizite zu unterhalten - wie devote und dominante zuege entstehen. dass es hier nicht um eine allgemeine frage "ins kino oder ins theater" geht, sondern um etwas, das nicht einfach verschwindet wird, sondern einen teil von dir ausmacht, der, wenn er nicht versteht, fuer ihn verschlossen bleiben wird - durch die natur der sache ...

kurzum: gezielter anzufangen fuer eine bessere kommunikation und mehr verstaendnis zu sorgen. da das nur so mit erklaerungen scheinbar bisher nicht so richtig klappte, wuerde ich eben dafuer sorgen, dass seine motivation und perspektive auf das thema sich aendert. vorlaeufiges hauptziel: dass er sich damit ernsthafter und bewusster auseinandersetzt, darauf ernsthafter einlaesst, weil er jetzt eine "eigene ernsthaftere motivation hat" das zu tun - tun zu wollen ... *zwinker*

ps: natuerlich koennen ansonsten noch viele andere ursachen mit reinwirken, aber damit das alles rauskommt, ist es in jedem falle besser erstmal die basis dafuer zu schaffen. das ist kommunikation, eine gemeinsame wellenlaenge, verstaendnis ... fuer beide seiten sinnvoll, denn erst dann kann ja auch besser darueber geredet werden, was nu wirklich jeder tatsaehlich genauer will, erwartet, welche sehnsuechte er hat usw... letztlich aber auch, ob das verstaendnispotential ueberhaupt gleichermassen vorhanden ist. das sollte sich aber auch in der beziehung schon etwas rauskristallsisiert haben ...
*********nw_nw Mann
20 Beiträge
Ich hätte mir gewünscht, dass meine damalige Partnerin aktiver (dom) wird, aber bei mir war es Angst (der scharfe Fingernagel unten zwischen den Beinen) und Angst vorm Knebel (Würgereiz und Nase ist fast dauerzu). Aber unsere Beziehung endete, bevor wir es richtig machen konnten, bzw ich den Mut aufbringen konnte, sie zu fragen. Also, bei mir war es ganz einfach Angst um mein Leben. Aber ausprobiert hätte ich es schon gerne.
hallo,

danke für eure antworten.

ich war ja schon lange nicht mehr im forum, darum auch erst jetzt die späte antwort.

also noch bevor ich die letzteren antworten las, sprach ich mit meinen partner. er schien wirklich auch interesse daran zu haben und es nicht nur meinentwillen machen zu wollen. und es sei ne generelle angst angeblich, und nicht mangelndes vertrauen.

(wobei ich persönlich denke, dass es teilweise beides ist).

jedenfalls - das wußte er aber auch schon - mein wunsch es auszuprobieren ist einfach da. ich sagte auch, dass wenn nicht jetzt, später aber bestimmt mal ich es testen werde, zur not mit einem anderen. (ich weiß nicht ob er es wirklich glauben tut oder nicht... ? sind da aber eh zumindest gedanklich bisschel offener.)


ich sagte ihm, wenn, müsse er auch sich einlesen in das thema. er meinte er würds tun, und dabei bliebs.
(sicherlich verstehe ich es wenn er streß hat, oder momentan einfach keine lust auf das thema.. aber ich glaub ich kann ewig darauf warten... )

soweit - sogut? *snief* jedenfalls hatte ich bis jetzt das thema wieder besser verdrängt, jetzt beim forumstöbern kribbelts aber wieder.

im übrigen ist mir noch eingefallen, dass wir dieses thema schon öfters durchhaben. ich fang mal von an und wir reden drüber, es passiert vielleicht mal nen versuch und dann lassen wir das thema, weil es nicht so der bringer war. und irgendwie depremiert es mich auch, dass es nicht so klappt und letztendlich ich anscheinend mehr interesse daran habe als er.


naja, ich hoff mal dass er doch nochmal anfängt hier zu lesen, oder ich zumindest meine gedanken daran gut verdrängen kann bis irgendwann mal. im sexstreik zu treten bringt auch nix, wir haben eh selten sex *snief*
(*liegt aber an uns beiden).


insofern, lieben kribbelnen gruß
aulin
*******2_nw Frau
174 Beiträge
auli...
bin schon die ganze zeit dran an eurem bzw. deinem thema...nun hatte ich auch euer profil gelesen....liest sich ehrlich und durchdacht und beantwortet m.e. deine frage....
ich hab das gefühl ihr seid nicht auf einer welle im mom...und ich hab das gefühl das du schneller bist als dein freund....
so mag ich dir raten....laß ihm zeit!!!!warte auf ihn wenn es sein muß....wenn es die liebe ist!!!!!!!

mein liebster hat 5 jahre auf mich gewartet, doch er wußte, das ich irgendwann da bin...das hat ihn über wasser gehalten....und natürlich seine liebe zu mir....hat er lezthin gesagt!*rotwerd*
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