weiss nicht ob was mit mir nicht stimmt

Liebe ist nicht nur, wenn man Hummeln im Bauch hat.


Du stellst Dir die Frage 7 Jahre zu spät.

Wie hat es sich den am Anfang angefühlt????

Warum bist Du mit ihm zusammen gekommen???

Schätze mal, das Dir hier niemand so recht helfen kann.
Denn nur Du weisst über Deine Gefühle bescheid.


Gruss Marco

na, ich bin mit ihm zusammengekommen weil ich mich verliebt habe in ihn uns in seine art und ihn mit der zeit auch geliebt habe, aber ich habe das gefuehl, dass die liebe anderer oft mit viel intensiveren gefuehlen verbunden ist, als es bei mir ist und dass die vorstellung einer idealen liebe in meiner fantasie anders aussieht, viel leidenschaftlicher und inniger.
Aber vielleicht ist dies die liebe, so wie ich sie empfinden kann?!
Oder ich habe meine wirkliche liebe noch nicht getroffen?!

Schwere Frage...ohne die Hintergründe zu kennen...

Das du "eigentlich" glücklich bist hört sich eher Verhalten an.

Ich würd sagen das Liebe durch Vertrauen, Treue und Zusammengehörigkeitsgefühl geprägt sein sollte.

Sexuelle Schwierigkeiten müssen angesprochen werden und auch diskutiert werden.

Leidenschaft kann man leider nicht durch blosses wollen erzeugen sondern nur mit Vorlieben die man eher weniger ausgelebt hat. Setzt vorraus das ihr das nicht schon getan habt.

Ob es Liebe ist kann ich dir nicht sagen, wie denn auch. Nach Jahren ist es immer etwas eingefahrener.

Aber wenn Dir was fehlt oder du einige Sachen vermisst kann das auch heißen du liebst den Mann nicht.

Warst du nie verliebt in den Mann ?

LG

Ich glaube vielen Paaren geht es so wie dir, wenn sie schon soooo
lange zusammen sind.
Aber:

Du kannst vielleicht all das haben was Du willst, allerdings nicht
indem du nichts dafür tust.
Liebe ist wie eine Pflanze, sie will gehegt und gepflegt werden.

Kennt Dein Mann Deine Fantasien???
Ich meine, Deine Fantasien sind wahrscheinlich Handlungen, Worte,
Berührungen etc.

Darüber kann man reden.

Gruss Marco

Ich war mal in genau der gleichen Situation ... Ich habe mich damals für die Trennung entschieden ... Hinterher hab ich gemerkt, wie sehr ich sie geliebt habe ...

an die herren dort oben

danke fuer eure beiträge!

ja er kennt meine fantasien, ich kann offen mit ihm reden, obs jetzt um sexuelle beduerfnisse oder anderes geht und ich arbeite jeden tag an der
beziehung und er auch!
trotzdem fehlt mir manchmal etwas an ihm, er ist jmd. der in vielem sehr festgelegt ist und nicht so fantasievoll und kreativ, er ist auch nicht sooo neugierig und hat nicht so vielseitige interessen wie ich, also mich stören manchmal teile seiner persoenlichkeit, die sich aber nicht ändern lassen.....

Ich denke das geht allen so, denn wer hat schon einen perfekten Partner.
..und wer will den überhaupt??

zumindest weisst du genau wo du dran bist mit deinem Mann.
Das kann auch nicht jeder behaupten.

Also, ich wünsche Dir auf jeden Fall, das Ihr es hinbekommt, das
die ein oder andere Fantasie von Dir erfüllt wird.

...du das schonmal zur Sprache gebracht.

Teile der Persönlichkeit stören...

Es hört sich ein wenig steril (hoffe hab das richtig geschrieben ) an was du schreibst.

Man hat das Gefühl das du in deiner eigenen Schaffenskraft / Kreativität absolut hintenanstehst und Ihm Signalisierst das alles in Ordnung sei ?

Hast du mit Ihm darüber geredet ? Ein Partner weiß nur das er was falsch macht wenn man ihm das sagt ansonsten würde jeder denken das alles tippi ist, Oder ?

danke fuer den tip, bin eigentlich eher davon ausgegangen, dass ich die persoenlichkeitsmerkmale, die mich stören, nicht weiter verändern kann / will, aber ich habe mich in einigen punkten ja auch fuer ihn geändert, also vielleicht ist dies bei ihm auch moeglich???
ich werds mal vorsichtig ansprechen.....

das tut mir wirklich leid !!! schade!

...grundsätzlich würde ich sagen dass man Persönlichkeitsmerkmale nicht großartig ändern kann, höchtens verstellen.

Das führt aber auch nicht zum gewünschten Ziel. Selbstverwirklichung funktioniert leider in vielen Beziehungen nicht weil ein Partner, traditionell die Frau (und das ist nicht meine Ansicht ) zurücksteckt und damit die sehr wichtige Basis bildet.

Mein Tip wäre in dem Fall ganz offen darüber zu sprechen.

NUR VERSTEHE ICH DIE FRAGE NICHT...Du sagtest du weißt nicht ob du geliebt hast und ob du jetzt liebst....???

Ich kenne es so das wenn mir jemand wichtig ist dann kommts auf den Tisch...Nur manchmal kommt dann die Erkenntniss das es nicht weiter geht...

Um mal aus meinem Nähkästchen zun plaudern: Ich habe mich von meiner Freundin getrennt vor einigen Monaten und das krasse daran ist, das ich sie geliebt habe und immernoch jeden Tag und Fast Stunde an sie denke.

Aber was nicht geht geht nicht ! Verstellen kann man sich nur kurz.

LG

ja, ich bin mir nicht wirklich sicher, ob ich ihn wirklich liebe, so wie es mir evt. möglich wäre zu lieben, nämlcih viel intensiver, die frage ist nur, ob dies halt meine art zu lieben ist, oder ob es noch mehr gäbe?

das du dich von deiner freundin getrennt hast, obwohl du dir sicher warst, dass du sie liebst, verstehe ich nicht, was war denn der grund dafuer?

danke fuer ne kurze info

...ganz einfach: Ich habe einen sehr intensiven Job in 2006 gehabt in der ich projektbezogen das erste Mal im Berufsleben vor einer schier unlösbaren Aufgabe stand.

Mein Einsatz war rund um die Uhr gefordert und wenn ich zuhause war ist auch noch sehr oft das Handy geklingelt. Durchschlafen ging nicht da alle paar Stunden irgendein Problem war und ich auch Nachts dann losmusste.

Ich sehe diese Arbeit als wichtig an war aber dann auch leider abends total hin und konnte die Pflichten nicht erfüllen und wollte abends meine Ruhe. Mein Akku war leer und trotzdem stand ich unter einem ungeheurem Druck.

Das kann ein Anfang 20jähriges Mädel nicht wissen und sie war sehr impulsiv. Ich habe mich verstellt und versucht der reifere Part zu sein, nach dem Motto " der klügere gibt nach"...

Leider steigerte sie das eher weiter. Sie regte sich auf warum schonwieder arbeiten müsste, obwohl sie weiß das ich ne 6 Tage Woche habe.

Ich konnte es nichtmehr ertragen und trotzdem liebte ich sie sehr weil sie etwas sehr besonderes ist und mich sehr an mich früher erinnert.

War etwas ausgeholt

erts mal danke fuer den beitrag!
das tut mir leid fuer dich, da ich auch denke dass die Erfüllung oder das wahre leben eher im privaten als im berufsleben zu finden ist.

also alles gute fuer dich und deine zukunft!

Danke aber keine Sorge ist nicht so schlimm das man davon umkommt...

Meine labilen Phasen habe ich im jungen Alter genug ausgekostet und bin relativ stark geworden.

Trotzdem Vielen Dank und auch Dir alles Gute...Hoffentlich war was dabei was Dir hilft ?

LG

Du bist nicht der einzige Mensch der sich diese Frage oft stellt. Meinem Partner geht es sehr ähnlich, er kennt das Gefühl des Verliebtseins überhaupt nicht. Er ist da allerdings sehr viel gelassener - das können Männer prima : Etwas was man(n) nicht kennt und damit auch nicht braucht kann ja nicht so wichtig sein.
Seine Antwort : Läuft doch alles prima.

Genau das solltest Du Dich auch fragen : läuft alles prima ? Du kannst nach 7 Jahren keine schillernden Glücksgefühle erwarten, solche Beziehungen sin rar. Liebe ist vor allem : Vertrauen, Respekt, Freundschaft, geteilte Zeit, gemeinsame Ziele, miteinander geniessen. Wenn Ihr all das habt, dann suche nicht weiter. Denn : die lodernden Flammen des Verliebtseins können auch sehr schmerzhaft sein und wie Gens77 schon sagt : das reicht nicht.

Und ja, man kann einen Menschen nicht ändern. Wenn Du Dich vor 7 Jahren für diesen Mann entschieden hast, dann war der Grund dafür doch dass Du ihn so wolltest wie er damals war. Und nicht weil Du das Rohmaterial zum Umformen wolltest, oder ? Ein Mensch der sich geliebt fühlt und gesagt bekommt dass irgendeine Eigenart leicht geändert den Partner glücklicher machen würde, wird sich ändern, sogar wenn er es bewusst ablehnt.

Übrigens : Ihr seid im 7. Jahr. Das ist genau die Zeit wo so vieles hinterfragt wird. Nutzt diese Zeit gemeinsam und richtet Euer Leben gemeinsam aus.

Liebe ist das was Ihr draus macht.

...das ist toll geschrieben...!

Und stimmt, Männer können das wirklich Prima

Liebe beginnt mit Pauken und Trompeten. Liebe fragt nicht nach Umständen, Unterschieden, Vorstellungen, gesellschaftlichen Situationen, Berufen, Lebensplänen etc... Sie ist einfach da! Und dann?

Irgendwann klärt sich die rosarote Brille. Der Alltag kommt und die Partnerschaft wird auf ihre Alltagstauglichkeit getestet. Leben man nur dan Alltag? Hat die Beziehung Inhalt, Sinn, Ziel, Lebensfreude, Zuversicht oder ist sie einfach nur Gewohnheit ohne daß irgendwas sehr unangenehmes in den Vordergrund rückt und sie spaltet?

Ich kann Dir nicht raten. Aber ich finde in jedem Alter darf man Träume haben und sie verfolgen. Solange man noch keine Familie gegründet hat ist das einfacher und man muß nicht auch noch über die Folgen für eine ganze Familie nachdenken.

Mir persönlich wäre das was Du da beschreibst zu wenig. Es ist ein verharren im Alltag, weil es bequem ist. Jedenfalls liest es sich für mich so. Ich finde Du solltest mit ihm reden. Euch fehlen vielleicht nur Impulse um Leben ins Spiel zu bringen und um Reibung zu ermöglichen. Reibung ist der beste Test auf Alltagstauglichkeit. Man kann in einem solchen Fall auch mal eine Paarberatung in Betracht ziehen. Lieber früh, als wenn Probleme schon da sind. Manchmal hilft auch das Gespräch mit befreundeten Paaren in ähnlicher Situation.

Viel zu viele guten Beziehungen und Ehen gehen den Bach runter, weil es Trend ist die Klamotten hinzuschmeißen ohne zu kommunizieren und Konflikte zu lösen oder fehlenden Inhalt einer Beziehung hinzuzufügen. Der Alltag kommt aber in jeder Beziehung wieder.

Aus der Ferne kann man eigentlich wenig dazu sagen.

Ich drück Dir die Daumen!

danke fuer eure beiträge!

wir verstehen uns sehr gut, wenn wir zusammen sind, wir haben gemeinsame Ziele und bei uns beiden besteht auch die bereitschaft zur Änderung, Probleme koennen offen angesprochen werden und dann
arbeiten beide daran....
ich versuche auch neue herausforderungen oder neue gemeinsame erlebnisse anzuregen, damit die beziehung / und wir beide füreinander interessant bleiben...mit erfolg!
wir unternehmen auch öfter getrennt etwas, also jeder hat seine freiheiten
(ist jetzt nicht aufs sexuelle bezogen)

ABER, manchmal fehlt mir von seiner seite kreativität oder spontanität
oder das interesse an Neuem, manchmal wuensche ich mir dass er neugieriger und wissbegieriger wäre, das sind nun auch seiten seiner persönlichkeit, die ich nicht ändern will und kann!

die frage ist natuerlich wäre es mit jmd anderem wirklich so viel besser???
wahrscheinlich wuerds auch einfach nur wieder andere probleme geben?
außerdem: liebe ich ihn wirklich, oder wäre mein liebesempfinden mit jmd. anderem steigerungsfähig?

nicht nur im 7. Jahr wird vieles hinterfragt. Aber vielleicht hat gerade das 7. Jahr diesen besonderen touch und jeder denkt in dem Jahr besonders daran.

Aber blondlabel: jeder von uns wünscht sich im Grunde den perfekten Partner. Einen, der in allen Belangen den eigenen Vorstellungen entspricht. In der Natur gibt es aber nicht nur einfach "schwarz" und "weiss", sondern auch unendlich viele Grautöne; will damit sagen: der perfekte Partner ist sicherlich ein nicht vorhandenes Extrem.
Die Frage lautet vielmehr: ist mir das, was ich an meinem Partner habe, so viel wert, dass die fehlenden Eigenschaften nicht mehr so wichtig sind?? Diese Frage kann jeder Mensch nur sich selber beantworten. Allerdings sind wir Menschen uns selber gegenüber meistens auch nicht sehr ehrlich (was aber schon ins philosophische abgleitet). Bist Du es Dir gegenüber??

Meine Erfahrung in der Partnerschaft (und ich bin schon seit 20 Jahren mit der selben Partnerin zusammen): im Laufe der Zeit ändern sich natürlich die eigenen Einstellungen und Erwartungen. Was dich früher nicht so gestört hat, kann dich nun schier zur Verzeiflung treiben. Also müssen beide Partner eine gemeinsame Entwicklung haben, in der sie immer wieder an sich arbeiten und den anderen neu entdecken.
Auch ich kenne diesen unbestimmte Gefühl "ist es das wirklich?" und ich habe festgestellt, jede Reaktion von mir führt zu einer gegenreaktion des Partners. Soll heißen, Du kannst durch Deine eigene Veränderung (nicht zu verwechseln mit verstellen) den Partner mitverändern. Ob immer in die von Dir gehoffte Richtung ist eine andere Frage.

Fiona hat schon richtig gesagt, viele schmeissen zu früh die Brocken hin und trennen sich, weil "es ja irgendwie doch nicht so passte miteinander". Und wie Du richtig geschrieben hast: ganz viele stellen dann hinterher fest, das es mit einem neuen Partner zwar anders, aber nicht unbedingt besser ist.
Aber wenn Fiona von Reibung schreibt: lebst Du denn die Spontanität, Kreativität vor, die Du an ihm vermisst?

Womit ich zum Schluss doch noch einen klugen Spruch lassen muss: soll etwas besser werden, muss es sich ändern. Aber nicht alles, was sich ändert, ist auch gleich besser.

Vielleicht hilft Dir das ja bei deinem Problem. Wünsch Dir jedenfalls alles Liebe