Sex haben ohne dass sich das Herz einmischt?

Wie du selbst schreibst, aus unerfüllten Bedürfnissen.

moment freya


jetzt mal butter bei die fische...wieso knabberte es denn und weshalb?

wenn ich das wüßte, würde ich nicht Fragen....
Also nochmal, er war Beziehungstechnisch nicht mein Typ, genau das Gegenteil, er hat mich tlw auch genervt...

Außerdem war das nur ein Beispiel was mal in meiner Vergangenheit vorkam, es geht hier nicht um ein einzelnen Fall?
Es geht hier allgemein um die Frage, warum/wieso sich das Herz einmischt bzw Gefühle. Ob es auch ohne geht? usw......
Hier sollen psychologischen Gutachten über Menschen gemacht werden, weil keiner hier den andren kennt.

Korrektur

Hier sollen keine psychologischen Gutachten über Menschen gemacht werden, weil keiner hier den andren kennt.

Das ist Deine Erwartung, die er (scheinbar und vermutlich!) nicht erfüllt hat.

Deine Gefühle sind eine ganz andere "Ebene". Du hast Dich ja mit ihm wohl und zu ihm hin gezogen gefühlt.

Warum sollte er denn Deine beziehungstechnischen Vorstellungen auch noch erfüllen, wenn Du Dich doch ausreichend zu ihm hingezogen gefühlt hast?

Das Herz mischt sich nicht ein! Es werden nur Sachen vermischt, die gar nicht zwangsläufig miteinander verbunden sind.

Das ist zum großen Teil erlernt. Konventionen: so hat es zu sein.

.. hilft mit dieser situation klar zu kommen.
bei uns frauen spielt immer die emotionale seite eine rolle..
man kann sie akzeptieren und einfach weiter machen.
wie schon voher irendwo geschrieben, einfach geniessen.

viele viele frauen machen den fehler sich direkt auf jemanden einzulassen, wenn sie eigentlich wissen das "er" kein mann für die zukunft ist.. es trotzdem verfolgen und dem typen hinterher rennen..

die ängste liegen da wohl ganz woanders.

solche frauen fallen dann auch immer wieder auf den selben typ mann rein und fragen sich warum ihnen das immer wieder passiert...

das herz auszuschalten gilt nicht bei uns menschen.
man sollte nur, für sich, seine klare linie ziehen.

dann kann auch nix schief gehen..

ps. reflektion ist meisst ein guter ratgeber.

ich finde es unheimlich schön jemanden sexuell erregend zu finden und nur sex genießen zu können. Liebe kann einen so manches mal hemmen, weil man genau aus den grund sich zurück nimmt sich so zu geben wie man es gerade ausleben möchte . Der andere diese erwartungen erfüllt auch ohne liebe. Wir sind hier in einen chat wo es mehr oder weniger um das eine geht , niemand mehr erwarten sollte als das ,wenn freundschaften entstehen wunder bar liebe nun der sollte man niemals aus den weg gehen . Liebe sollte man nur nicht erwarten und alles ist mit risiko verbunden auch eine liebe die nicht erwidert wird.

das wird wohl keiner schaffen..aber du fragst nach dingen die die psyche betreffen und erwartest antworten die diese dabei nicht berühren sollen?

ich hab deswegen gefragt warum es dich anknabberte, weil du als mensch sicherlich eine bestimmte individuelle einstellung hast...

heißt..du allein mußt auch das gefühl kennen welches beim knabbern war,. Wenn du weißt das es dich knabberte müßtest du diese knabbern auch beschreiben können...und sicherlich auch die gefühle dazu

wird doch eigentlich erst durch "Gefühle" schön. Erst wenn man das Gegenüber wirklich mag, sich gegenseitig beschenkt, kickt es bis zum Anschlag.

Ich finde es eher erschreckend, dass offenbar sehr viele Leute der Überzeugung sind, wahnsinnig tollen Sex mit Leuten haben zu können, die ihnen gar nix bedeuten.
Entweder machen die sich selber froh oder sie wissen nicht, wie gut es sein könnte oder aber sie werden es nie erfahren, weil sie da ein gewisses Manko haben.

Natürlich hinterlassen Begegnungen, die mit tiefer Verbundenheit gelaufen sind, immer mal wieder auch einen bittren Nachgeschmack, wenn sie aus irgendwelchen Gründen nicht mehr möglich sind.
Aber was wäre denn das Glück, wenn es nicht ab und an mit Tränen gewässert würde? Ein traurig-trockenes Gewächs.

...umso mehr Energie man in einen Gedanken oder ein Thema steckt, umso heftiger zieht man das jeweilige Thema an.

In Deinem Fall, liebe TE ist die Energie - die Angst davor sich ungewollt zu verlieben.
Umso weniger ängstlich Du an die Sache rangehst (und Verliebtheit nicht mit Liebe verwechselst), umso weniger wirst Du damit konfrontiert.

Was das mit dem Knabbern auf sich hat, da denke ich, hat Joiman schon in die richtige Richtung gezielt.
Neid, dass er Jemanden gefunden hat. (Was Du Dir vielleicht unbewusst, tief in Dir drin wünschst-auch Jemanden finden.)
Besitzergreifung? Vielleicht ein übertriebenes Wort, aber im Grunde ging dadurch Jemand verloren, der Deinen Selbstwert gestreichelt hat.
Er war für Dich nicht mehr zu haben, auch wenn Du ihn gar nicht wolltest, aber immerhin tat er Dir ja auf irgendeine Weise doch gut, sonst hättest Du Dich doch nicht mit ihm getroffen.

Und wenn Du dem ganzen mal auf den Grund gehen willst, hilft es sicherlich mal anerzogene Gedankenmuster zu beleuchten. Was hast Du für ein inneres Weltbild über Sex und Liebe.
Was wurde Dir von Deinen Eltern, Verwandten... vorgelebt und vermittelt? Was hat sich davon in Deinem Unterbewusstsein abgespeichert und hindert Dich daran, den nur rein körperlichen Sex zu genießen?

Immer wieder taucht diese Frage auf. Und immer wieder wird es negativ gewertet, wenn "das Herz sich meldet".

Wieso eigentlich?

Ok, schon klar. Weil, wenn das Herz sich einmischt, dann kann die Sache anfangen, weh zu tun. Und davor möchte man sich gern schützen.

Trotzdem finde ich es eigentlich eher von Vorteil, wenn das Herz mit von der Partie ist und nicht nur die Hose. Wenn ich merke, dass jemand emotional sowas von unbeteiligt ist, dann verletzt mich das unterm Strich mehr, als wenn ich mich ein wenig verknalle und die Sache dann irgendwann zu Ende geht.

Ich fühle mich einfach höher gewertet und mehr geachtet, wenn Emotion im Spiel ist. Wenn die Lust rein aus der Hose kommt, dann bin ich austauschbar. Und DAS ist ein Gefühl, das mir gar nicht passt. Wenn ich merke, dass nur wichtig ist, dass ich die Löcher an den richtigen Stellen habe, dann erkaltet bei mir sehr schnell jeder Funke von Lust.

Unter der Prämisse kann ich es nicht nachvollziehen, dass man sich darüber beklagt, dass man das Herz nicht rauslassen kann.

Ich kann die Angst vor Verletzung durch Enttäuschung nachvollziehen, finde aber die Verletzung durch bloße Benutzung unterm Strich viel fürchtenswerter.

>>Wenn die Lust rein aus der Hose kommt, dann bin ich austauschbar. Und DAS ist ein Gefühl, das mir gar nicht passt. Wenn ich merke, dass nur wichtig ist, dass ich die Löcher an den richtigen Stellen habe, dann erkaltet bei mir sehr schnell jeder Funke von Lust. <<


Das hast du wunderbar auf den Punkt gebracht!

Sicher gebe ich zu, ein kurzes Abentuer ohne etwas über den anderen zu wissen, kann ab und an genau das richtige für das Ego und die Lust sein, aber dauerhaft mit einer Person nur Sex zu haben, ohne irgendeine Zuneigung, und sei es nur Sympathie, ist nicht besonders spannend!

Ich fühle - also lebe ich
Ich lebe - also fühle ich

Ich persönlich freue mich, wenn sich mein Herz einschaltet...denn wann bitte fühle ich mich so lebendig ?
Ich weiss bei niemanden, wie lange mich diese Person begleiten wird...und weder müssen meine Datepartner Ihren Kalender mitbringen (um den Hochzeitstermin zu besprechen) noch ist von vornerein klar, das dies nur für eine Nacht ist. Dates, die grundsätzlich einmaligen Sex implizieren, schliesse ich für mich aus, da ich das verkaterte Gefühl bei mir nicht mag. Und das der Körper bei gutem SEx Hormone produziert, die Verliebtheit erahnen lassen, das kennen doch die meisten.

Alles andere, was sich dann als einmalig oder kurzweilig entwickelt, ob von Ihm oder mir aus, das packe ich als schöne Erinnerung in mein "Schatzkästchen des Lebens" oder verbuche es als "Erfahrung", wenn es nicht nur positiv war. Und da brauche ich dann auch keinen Aus-Knopf, daran erinnere oder vermisse oder bereue ich gerne...denn oft entstehen daraus neue Impulse zum "werden".

@ WiB


Zur 1. Aussage:

Ich sah keine Veranlassung, diesen Punkt mit einzubeziehen und ich denke, darum geht es auch nicht.

Vielmehr geht es darum, dass Verbundenheitsgefühle, die durch häufige Ausschüttung des Liebeshormons Oxytin entstehen und dies bei Swingern selntest der Fall sein dürfte - es sei denn, man "swingt" mit immer denM gleichen PartnerN - wobei man das kaum Swingen nennen kann.

Du behauptest, man kann auch über den Sex mit einem Fremden mehr Gefühle entwickeln und die alten Bande durchtrennen?
Nun, dann glaube ich, dass die "alten Bande" nicht besonders stabil waren.
Und bedenklich fände ich zudem, wenn EIN tolles Sexerlebnis im SC der Anlass für eine Trennung wäre.

Insofern kann ich Deinen Aussagen ganz und gar nicht zustimmen.

Völlig ohne Herz?
Geht das denn?

Im Club sicher, wenn der ständige Partner dabei ist.

Aber in der freien Wildbahn und allein ist es für mich schwer vorstellbar.
Ich unterhalte mich gerne, ich brauche Sympatie.
Auch das ist etwas Herz für mich.

Und wenn da gar nichts rüberkommt, geht es doch gar nicht weiter.
Bei mir jedenfalls nicht.
Selbst wenn die beteiligten Organe passen würden.

Nein, kann ich mir nicht vorstellen.

Ich sehe das so wie Neverenough.

Wer sich aus Angst vor Verletzungen verschließt, sperrt nicht nur Gefühle aus, sondern sperrt sich selber auch ein - und ich möchte nicht in einem Gefängnis leben.

Interessante Diskussion!

Wie oft hab ich mir ähnliche fragen gestellt. Bei mir geht es nicht um Gefühle wie "verliebt" zu sein etc., vor allem nicht bei jedem Mann mit dem ich Sex habe!

Aber auch ich habe das Glück eine tolle Ehe zu führen und bin verliebt wie am ersten Tag! Die Sehnsucht nach fremder Haut treibt uns dennoch eben mal in die Arme eines/einer anderen!

Es gibt diese intensiven Sex Abenteuer, wo es nur um Sex geht und alles läuft herrlich unkompliziert! Dann plötzlich taucht aber jemand auf, der trotz aller Liebe zu meinem Mann mich einfach interessiert!
Was steckt hinter diesem Menschen, wer ist er?

Ich weiß definitv wo ich hingehöre und das wird immer so bleiben!
Aber den leichten Anflug von Hibbeligkeit und Kribbeligkeit wenn ich ne süße oder versaute SMS von meiner neusten Eroberung bekomme möchte ich definitv nicht missen. Denn das gehört einfach dazu!

Trotzdem mag ich begehrt werden, gewollt werden, die Gründe die dahinter stehen, sind völlig belanglos! Deshalb tut es auch so weh wenn das Strohfeuer erlischt weil er ne Neue hat oder sich auch so einfach nicht mehr meldet!

Mir zeigt das, dass ich eben kein triebgesteuerter Sexroboter bin der nur Sex sucht sondern ein Menschd er Gefühle und Emotionen hat! Und diese zeigen mir jedes mal aufs neue das ich Lebe! Ich finde das sehr schön!

Zeigt es nicht unglaublich viel Lebendigkeit, wenn man eben nicht unbeteiligt an die Sache herangeht?
Diese Emotionen sind doch prinzipiell das, was es ausmacht. Wenn man sich mit jeder Pore wohlfühlt und drüber freut, wenn das Kribbeln im Körper eben nicht nur die Aufregung vor dem nächsten Kick ist (und man dann weiter zum nächsten zieht), sondern einem Menschen gewidmet ist...
Ich liebe es, mich so lebendig zu fühlen, die eigenen Gefühle zu spüren (wie auch immer die aussehen). Zu wissen, als Mensch gewollt zu werden und nicht bloss, weil ich mich jetzt gerade mal für "geilen" Sex eigne. Guter Sex entsteht für mich auch im Kopf. Das ist nicht nur ein Zusammentreffen zweier Körper, sondern im besten Fall auch das zweier Seelen. Nähe und Hingabe. Ich war immer wenigstens ein klein wenig verschossen, wenn ich mit jemanden Sex hatte (auch wenn sich daraus keine Beziehung entwickelt hat), ich hab den Menschen vor mir immer zauberhaft gefunden und finde die Personen heute auch noch sehr anziehend... Und das ist gut so.

Natürlich ist das alles oft nicht einfach, manch einer fühlt vielleicht auch mehr als ihm lieb ist, aber das alles kann man locker dafür in Kauf nehmen, finde ich. Ich weiß, dass ich mich dadurch sehr verletzbar und angreifbar mache, aber wie sonst soll man denn echtes Glück erleben, was bleibt uns denn sonst vom Leben?

Ich bin überzeugt davon, dass jeder, wirklich jeder, damit besser fahren würde, wenn er bei einer sexuellen Begegnung Nähe zulassen würde oder es halt sonst ganz sein lässt. Jedoch ist wohl der Knackpunkt, dass Nähe nicht gleich irgendwelche Erwartungen oder Forderungen mit sich bringen sollte - und es auch keine Liebe sein muss (aber kann). Das ist allerdings trotzdem nicht gleichzusetzen mit einer völligen Unverbindlichkeit. Würde man das öfter in den Griff bekommen und alle, auch unterbewusst, etwas weniger ängstlicher sein, wären mehr Nähe und Intensität wohl überhaupt kein Problem...

Ich verstehe die Befürchtung, dass emotionale Verstrickung auf körperliche Verwicklungen folgen sehr gut. Dabei muss ich zugeben, dass meine Lust auf intimen Nahkampf sich überhaupt nur dann einstellt, wenn irgendwie Herz im Spiel ist- das muss nicht unbedingt so weit gehen, dass eine Verliebtheit klar identifizierbar ist, aber auf jeden Fall wünsche ich mir quasi das Stadium "Flirt Plus", was möglicherweise nach erfolgtem Date dann zu zarter Wehmut führt. Aber eben dieses wehe Ziehen sagt mir dann auch, dass es das wert war- oder dass er es wert war.

Frau muss auch ehrlich zu sich selbst sein. Wenn hier eine Frau unter "Ich Suche" sowohl Sex als auch Beziehung stehen hat, dann frag ich mich, wie wahrscheinlich es ist, dass ihr Sex genug ist?
Will sie eigentlich oder unbedingt eine Beziehung, macht es keinen Sinn, so zu tun als ob Sex auf Dauer ohne den Wunsch auf mehr geht.

Gefühle sind immer dabei, also geht es doch eher um die Erwartungshaltung. Will ich guten Sex um des Sex willen, um mich begehrt zu fühlen oder eben, um mich geliebt zu fühlen.

Wenn man ehrlich mit der eigenen Erwartung umgeht, dann geht auch Sex, weil ein Verschmelzen auch bei Nähe und Hingabe dann das Geben kann, was man sich erhofft. Aber man kann die eigene Hoffnung nicht zügeln, wenn man eigentlich mehr will.

damit hast Du auf jeden Fall Recht- die Verantwortung liegt aber da doch dann bei allen Beteiligten? Ein Beziehungswunsch ist ja relativ problemlos auch vor einer sexuellen Begegnung zu kommunizieren. Und um wieviel leichter erst, wenn bereits im Profil eine explizite Beziehungssuche formuliert ist. Ich erwarte dann schon auch von dem oder der anderen Beteiligten Offenheit über deren Motive und das gemeinsame Überlegen, ob man das Risiko einer anschließenden Enttäuschung in Kauf nehmen möchte.

@ DoloresC

Absolute Zustimmung. Habe in meiner ersten "wilden Phase" leider zweimal Frauen ziemlich enttäuscht, die mehr wollten. Da musste ich mich beide Male darauf verlassen, dass mehr als die vereinbarte Freundschaft+ nicht angestrebt wird.

Eine von beiden hat im Nachhinein gesagt, dass sie den Wunsch auf mehr bewusst verschwiegen hat, weil sie hoffte bei mir würde sich mehr entwickeln. Ich hatte insofern eine Mitschuld als ich tatsächlich einmal die Formulierung gewählt hatte :"Ich möchte so schnell keine Beziehung mehr." Das war ihr Einfallstor für die Hoffnung, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis ich mich in sie verliebe.

Die andere war insofern ehrlicher zu sich selbst, als dass sie es beendet hat, als sie gemerkt hat, dass sie beginnt sich zu verlieben.
Auch Mann ist ja kein Eisblock und das war beide Male ein Scheißgefühl, aus dem ich dann gelernt habe.

Der Wunsch, derartige "Komplikationen" und Enttäuschungen zu vermeiden, liegt aus meiner Sicht auch in der Szene aus Casino Royale:
Vesper Lynd: Am I going to have a problem with you, Mr. Bond?
James Bond: No, don't worry, you're not my type.
Vesper Lynd: Smart?
James Bond: Single.

Dein Problem liegt meiner Erfahrung nach zum einen in deinem noch relativ jungen Alter und dass du einen Mann vergessen willst, wenn ich es richtig verstanden habe.
Letzteres ist wohl dein Hauptproblem. Du bist im Kopf noch nicht wieder frei. So fällt es dir wohl schwerer einfach nur deinen Spass mit einem Mann zu haben.
Wir sind beide gelegentliche Swinger und aus den Erfahrungen kann ich dir eines sagen, auch wenn man in einem Club geht und seinen Spass an, über oder unter einer fremden Haut sucht, das Herz gehört mit dazu. Nicht das ich mich verliebe, aber es muss schon eine gewisse Sympatie da sein. Nur einmal, da waren wir in einem Club und mein Mann hatte sehr schnell eine recht sympatische Frau gefunden, mit der er auch auf sehr intim war. Ich war zwar in einige Gespräche mit Männern und Paaren vertieft, aber es war einfach kein passender Mann für mich da. Ich war ganz ehrlich schon etwas notgeil und als dann ein jüngerer, recht ansehnlicher Mann allein an kam, hab ihn einfach angesprochen und ihn ins Separee abgeschleppt. Da habe ich mich richtig ausgetobt und verwöhnen lassen und dann war es das. Ich weiß seinen Namen nicht und erkennt meinen auch nicht. Aber das war nur so eine art Notsituation. Sonst möchte ich schon wissen wer da in mich rein möchte. Wie gesagt, Sympatie sollte schon da sein.
Man kann doch einen Mann toll finden, aber nicht als Partner haben wollen und seinen Spass mit ihm haben. Nur muss es dir immer klar sein, nur ein Abenteuer für ein zwei Abende oder Nächte und dann guten tag und guten Weg. Ich erinnere mich auch an den einen oder anderen Mann und das, was er mit mir getan hat sehr gern, aber es ist nur eine schöne Erinnerung.
Kann es sein, dass du eben einige solcher schönen Erinnerungen hast und sie nur falsch einordnest?
Ich hätte in deinem Alter sicher auch etwas anders geantwortet, aber der Mensch reift, gewinnt an Erfahrungen und so ändert er sich.

Gut möglich das der Sex mit der Einstellung einher geht, dass damit auch Liebe verbunden sein muss. Viele können den Sex von der Liebe nicht wirklich trennen. Guter Sex ist für viele nur dann möglich, wenn das Herz involviert ist. Spricht ja nichts dagegen und jeder muss für sich entscheiden, ob ihm das auch ohne solche Gefühle reicht. Kann aber auch daran liegen, dass im Herzen ein Platz für Gefühle frei ist. Wenn jemand solo ist und auf den Sex nicht verzichten mag, diesen dann geniesst, kann es schnell mal vorkommen, dass sich im Herzen was einnistet. Ob es dann tatsächlich für eine Beziehung ausreicht ist damit ja nicht geklärt. Ob es dafür einen Ausschalter geben sollte, bezweifeln wir stark. Den würden sicher viele Menschen dann betätigen und das Leben wäre um einiges gefühlsarmer. Wer nicht möchte, dass sich solche Gefühle entwickeln, wenn es nur um Sex geht, der sollte nur dann Sex haben, wenn auch solche Gefühle erwünscht sind oder sich darum bemühen, Sex von Gefühlen trennen zu können. Klingt zwar hart, aber was anderes wird einem dann wohl kaum übrig bleiben.