Verheiratet und kaum Sex PART V

Hallo, nach langer Zeit schreibe ich dann auch mal was.

Zum einen möchte ich sagen das man hier im JC Forum sehr viele nette und vernüftige Menschen sieht, die auch mit bestimmten Themen ordentlich umgehen können (ausnahmen bestätigen die .....!)

Ich bin jetzt seit 5 Jahren mit meiner Frau zusammen und seit 2 Jahren verheiratet, wir haben eine 18 monate alte Tochter. Es ist so wie es bei vielen meiner Vorposter auch. Viel Arbeit, ein kleiner Mensch der versucht uns fertig zumachen, usw. Seit der Geburt unserer Motte ist die Intimität weg. Es ergibt sich ca. 0-1 mal im Monat aber dann auch nur nach langen "Planungen". Das Thema bedrückt meine Frau sehr aber Sie weiß nicht was Sie ändern kann damit Ihre Lust wieder wie die alte wird. Die Gründe fehlen uns ein bißchen. Ihr Körper hat in der Schwangerschaft keinen schaden genommen, wir haben keine großen Probleme. Natürlich sind wir abends müde und erledigt aber unsere Beziehung leidet darunter. Bei einem Gespräch mit dem Frauenarzt sagte uns der Medizinmann das sei völlig normal.

Ich erwarte von euch keine ultimativen Lösungen, aber vielleicht erkennt sich ja irgendjemand hier wieder und kann mir einen Tip/Erklärung geben.

Ich wünsche euch noch ein schöneß (rest)Wochenende

Ich würde mir viel zeit nehmen vllt eine Flasche Wein aufmchen und Sie so richtig verwöhnen... Sie ins Bett zitieren und erstmal schön massieren dabei dann ganz langsam die Grenzen austesten... Macht Euch nen schönen Abend und überrasche Sie doch mal...

Wir wünschen Euch viel Erfolg...
Mela und Basti

Tach..

schliesse mich dem Vorredner an, allerdings hast du einen entscheidenden Vorteil: deine Partnerin will es selbst in den Griff kriegen!

Was ich noch vorschlagen würde zu meinem Vorredner: wenn euer kleines euch mittlerweile alt genug ist dafür, sucht euch öfter einen Babysitter, und sei es nur um mal für eine Stunde auszugehen. Nehmt euch eine Auszeit vvom Kind, das ist absolut ok, fangt klein und Stückweise an. Es ist wichtig, die Partnerschaft aufrechtzuerhalten, und trotzdem für das Kleine da zu sein. Aber eine Auszeit kann sehr viel erreichen, auch wenn es mal nur eine Stunde ist, auch wenn es mal nur Kaffeetrinken ist. Das löst euch nicht vom Kind, schenkt euch aber Zweisamkeit und mal ein paar wirklich entspannende Minuten.

Wenn die erste Phase vorbei ist, kann man mal längere Zeiten nehmen, und ich bin überzeugt davon, wenn nicht ständig der Gedanke ans Kleine da ist, sofern es ein zuverlässiger und guter Sitter ist (auch dabei müsst IHR euch wohlfühlen/vertrauen können), wirds auch wieder mit der Intimität. Kleine Sachen wie Händchenhalten weil kein Kinderwagen, entspannt am Wegesrand knutschen ohne Zeitdruck, ohne Störung.

Vielleicht hilft euch dieser Weg, probiert es ruhig aus, wenn ihr das möchtet.

Viel Erfolg!

LG

Problem für viele sind eher die Schreckschrauben, die nur ihr (fehlendes) Bedürfnis sehen und kein Interesse für Nöte anderer Teilnehmer der Partnerschaft haben. Die sind selten, aber bei Durchsicht des Forums scheint es sie häufiger zu geben, als man annehmen möchte. Insofern @***co: Gratuliere zur schreckschraubenfreien Beziehung!

Hallo Leute,mit ein paar von euch hatte ich schon das Vergnügen zu schreiben und wollte euch nur von einem schier unglaublichen Durchbruch berichten.Irgend jemand hier im Forum hatte sich ihr leid von der Seele geschrieben und dies dann später seinen Partner lesen lassen und ich möchte mich lichst für die Idee bedanken.Auch mein Mann hat gelesen was ich schrieb und vor allem auch die anderen!!!
MASH 1 ich danke Dir!!
Er hat angefangen nachzudenken,juhu.
Und wir haben lange geredet,endlich mal nicht über vergangene Fehler und ohne Vorwürfe,sondern über das was uns bewegt und über "unsere!" Zukunft.
Ich bin so HAPPY,ich könnt euch alle umarmen.
Ich weiß nicht ,ob es eine bestimmte Aussage war oder einfach die gesamten Ansichten die ihn dazu bewogen haben,mein Problem ernst zu nehmen aber eigentlich ist es mir auch egal,hauptsache es hat geholfen und es bleibt so wie es jetzt ist.
Und wir hatten Sex,ganz fantastischen,erfüllenden und GEMEINSAMEN Sex
Jetzt kommt das beste:Er will mehr davon!

Also! Nie lockerlassen,nicht aufgeben und nie die Hoffnung verlieren!

Danke nochmal!!!

Susi

Hallo Susi,

freu mich für euch beiden Sauerländer! Zumindest hat jetzt einer begriffen das die Partnerschaft auch schöne Zeiten haben kann und muss. Meinen Neid habt ihr!
Bei mir ist leider alles unverändert! Aber so lange ich noch zwei gesunde Hände habe kommt eine andere Frau nicht in Frage! Ich liebe diese Frau nun mal, warum?!

Drücke Euch beiden die Daumen das dieser Zustand ewig wärt.

Ein neidischer und durch den Tatbestand das es bei anderen funktioniert bestärkter….


masch

Hi an alle! (Ein Versuch, anders an das Problem ranzugehen..)

Eigentlich bedarf es nur ein kleines sich dem Partner hinwenden, sich öffnen und zuhören - in Liebe. Eigentlich....

Mein Mann und ich haben auch lange Zeit im Sumpf des Nicht-Einander-Zugewandt-seins verbracht (habe darüber hier auch berichtet), hatten vergessen, dass wir Mann und Frau sind. Hatten vergessen, dass wir uns fortlaufend mit einander beschäftigen müssen, um die Nähe aufrecht zu erhalten, um noch inniger werden zu können.

Dieser neue, oder besser neu erwachte Zustand hält nun seit Monaten an, also kein bloßes Aufflackern. Aber wir gehen jeden Tag behutsam und mit ungeheurer Wertschätzung mit dem um, was wir haben, wieder gefunden haben: unserer LIEBE. Die sich daraus entwickelte neue Art der (vertrauten) Sexualität ist erfüllend und läßt keine Wünsche offen. Auch wenn es manche nicht hören und glauben wollen: das hat nix mit Swingen, Stellungen, PT, neuen Kicks oder der so oft angepriesenen fremden Haut zu tun. Lediglich damit, WIE die Berührungen - die körperlichen und seelischen - gegeben und empfunden werden. Dass dabei das eine oder andere neu entdeckt wird....

Die sexuelle Abwendung vom Partner ist doch nicht eine Frage der sexuellen Unlust! Sicherlich wird es auch so etwas geben. Ich denke, es ist meist wirklich so banal, und in seiner Auswirkung so FATAL, dass Paare, wenn sie Eltern werden, ihre eigentliche Beziehungsebene vergessen, gar verlassen. Häufig sind es tatsächlich die Frauen, die die Mutter- und Frauen-Rolle vermischen oder meinen, nun andere Prioritäten setzen zu müssen (und das kann man nicht mit einer Massage oder Kerzenschein zurechtrücken!). Es ist ein (nicht bewußter?) Konflikt, der EIGENTLICH völlig unnötig ist. Männer können das viel leichter, denn die Kinder sind nicht so abhängig von ihnen, wie von ihren Müttern. Ich denke, dieses Erkennen der völligen Abhängigkeit, der völligen Hilflosigkeit der Kinder verleitet manche Frauen dazu, sich als Antwort darauf wiederum VÖLLIG den Kindern zuzuwenden, empfinden es gar als ihre PFLICHT und AUFGABE, hinter der der Mann zurückstehen muss. Und ich denke, die Verdrängung, gar Aufgabe der eigenen Bedürfnisse aus seinem eigentlichen Wesen heraus, führt eben auch zu dieser für alle Beteiligten schmerzhaften und unverständlichen Unlust (die hier ja so viel diskutiert wird).

Je mehr der Mann mit seinen (früher doch sehr willkommenen!) Bedürfnissen erscheint, wird der Konflikt immer grösser. Das Gefühl des Bedrängtwerdens: gerade hat frau es irgendwie geschaftt, "zum Wohle der Brut" ihre eigenen Bedürfnisse zu ignorieren und verdrängen, da kommt ihr Gatte an und schon droht die Wippe zu kippen... Natürlich stimmen die Empfindungen wie Müdigkeit, Abgeschlagenheit, usw. Aber ich glaube wirklich, es ist eine Frage der falsch verstandenen, bzw. definierten Rollen und damit ein verrückt-sein der Beziehungsebene,und das kostet Kraft und hindert am "Tanken" und Kraft schöpfen.

Das schwierigste ist, dies demjenigen, der in dieser Kiste hockt, klar zu machen. Und mit Kerzen, etc. funktioniert es ja nicht, wie einige am eigenen Leibe erfahren mussten. Verstehen kann ich die Männer (meistens sind sie es ja), die denken, dass sich ihre Frauen auch noch in dieser Konstellation wohl zu fühlen scheinen, weil sie sich den Männern und ihren Gefühlen und Bedürfnissen teilweise so völlig verschliessen und dabei den Eindruck machen, sich fühlten sich pudelwohl! Und wer würde sich da nicht ungeliebt fühlen!? (Glaubt mir bitte, die meisten fühlen sich überhaupt nicht wohl! Sonst würden sie nicht so kaputt und fertig sein und auch so aussehen, oder!?)

Nur, wie kommt man aus dem Schlamasel raus?

Ich hatte das Glück (??) , eines Tages unbemerkt dazu zu kommen, als mein Mann sich vor dem Fernseher befriedigte. Was ansich ja nicht schlimm ist, mir aber im wahrsten Sinne BILDLICH vor Augen führte, dass ihm etwas fehlte, weil dies praktisch zu einer Ersatzhandlung geworden war. Es war ja nicht das Sich-Einen-Runterholen, sondern dass er das tat, obwohl er viel lieber mit mir zusammen wäre, aber das Gefühl hatte, damit nicht zu mir kommen zu können, weil ich ihm vermittelt habe, mich würden seine Bedürfnisse nerven. Ist das für eine Liebe nicht furchtbar? Das war schrecklich! Aber es öffnete uns die Augen für das, was im Grunde dahinter steckte, denn das Wixxen ist ja nun wirklich keine Problem! Aber das sich dem Partner verschliessen ist es, aufzuhören, dem Partner etwas geben zu wollen, und ich meine hier nicht nur die Hand.... Und die mangelnde Erotik und Zärtlichkeit ist so schmerzlich empfunden, weil sie so wesentlich für die Ehe/Partnerschaft ist. Weil sie sich dadurch von allen anderen Beziehungen unterscheidet.

Sich dem anderen öffnen, auch wenn er sich versucht zu verschliessen
(@****is - KLASSE, ich freu mich für euch!!).

Und wenns gar nicht hilft, wie Elkmedicine schrieb, auf professionelle Hilfe bestehen. Nicht, damit DEM ANDEREN gezeigt wird, wie doof er ist, sondern, dass man zusammen etwas für die Liebe und die Beziehung tun will. Bittet eure Partner darum, Euch zu helfen

Ich möchte hier nicht das propagieren, was mein Mann gemacht hat! Obwohl ich sehr offen bin, löste es damals dennoch ein Haufen Ängste und Unsicherheiten aus - (bitte hierzu keine Kommentare, alles Schnee von gestern) Mein Mann meinte: "Auch wenns sicherlich nicht schön für dich war, mich so zu sehen, bin ich trotzdem froh, weil wir daraus etwas Gutes gemacht haben."

Androhungen von Fremdgehen ist auch ziemlich dämlich, auch, wenn es nur verdeutlichen soll, wie schlimm es um einen steht. Erreicht meist das Gegenteil. Sich in Trotz abwenden ist auch nur kindisch, wenn auch verständlich.

Aber was ist denn das Schlimme?? Nicht das fehlende Rein-Raus, sondern doch das Fehlen der wunderbaren, erfüllenden EXKLUSIVEN Intimität und Zärtlichkeit, das die einzigartige Liebe zwischen dem Paar zum Ausdruck bringt! (bevor mich einer falsch versteht und denkt, ich meine hier nur Blümchen-Sex: auch harter AnalVerkehr kann sehr zärtlich sein, ok?)

Bei mir hat´s auch länger gedauert, bis ich das begriffen habe, dass ich mich ganz meinem Mann zuwenden muss (und er sich mir!). Erstaunlich ist, dass aufgrund unseres Zusammenrückens viel mehr Kraft und Freude auch für unsere Kinder da sind! Und der Prozeß des sich "aus den Augen verlierens" ist so schleichend, dass man ihn erst bemerkt, wenn´s zwickt! Man glaubt zu Beginn doch gar nicht, dass die Liebe gepflegt werden muss, sie ist so selbstverständlich DA...

Vor ein paar Wochen haben wir ein wirklich wunderschönes Buch wiederentdeckt (vielleicht ein schönes Geschenk zu Weihnachten - sicherlich kennen viele dieses weltweit anerkannte und viel gelesene Buch von Erich Fromm)

Der erste Absatz des ersten Kapitels:




Weihnachten ist das Fest der Liebe, sagt man doch... Sagt denen, die ihr liebt, dass ihr dankbar seid, dass ihr sie liebt, und bittet sie darum, sich von euch lieben zu lassen, und wünscht euch Liebe.

Florestine

Also mal als Frau zum Thema "nach der Schwangerschaft".

Unser Kind war mehr als erwünscht, wir haben uns gefreut und waren glücklich. Die Anstrengungen hielten sich in Grenzen, weil wir ja wußten, was ein Baby bedeutet. Er hat auch relativ schnell durchgeschlafen (nach 2,5 Monaten). Ich war also nie sooo übermüdet. Mein Mann ist sehr fleißig zu Hause und wir haben uns ums Wickeln, Baden etc. fast geschlagen. Im Nachhinein kann ich sagen, mein Leben war ab diesem Tag weniger stressig, weil es einfach geregelt war.

Aber im Bett hatte ich auch keine Lust mehr. Nach einer natürlich bedingten Pause war es dann soweit. Und es war furchtbar. Es war unangenehm, tat weh und ich war froh, als es vorbei war. Die Pause zum nächsten Mal war natürlich etwas größer. Zuerst dachte ich, es liegt an der Narbe. Aber beimzweiten Mal war es auch nicht besser. Irgendwann habe ich mitbekommen, daß durch die Hormone zum Stillen die natürlich Produktion des "Gleitgels" fehlt. Wir konnten dann damit leben, auch mit der niedrigen Frequenz bis zum Ende des Stillens. Aber dann hat sich nicht viel geändert. Ich hatte auch keine Lust. Oder ich hatte Lust und wenn wir im Bett lagen, konnte ich den Gedanken nicht ertragen, daß er mich anfaßt. Und ich kann es bis heute nicht erklären, warum das so war. Aber irgendwann war es einfach vorbei und ich wollte wieder. Jetzt ist es meinem Mann schon fast zu viel.

Und damit ich Dir ein bisschen Mut mache, es hat bis zum 5. Geburtstag unseres Kindes gedauert. Mal mit größeren, mal mit kleineren Pausen.
Es lag nicht am Stress, auch nicht am Kind. Im Gegenteil, wenn wir 2 Wochen "sturmfrei" hatten, lief gleich gar nichts. Ich kann's nicht erklären.
Also las den Kopf nicht hängen, setze Deine Frau noch nicht unter Druck. Gib Ihr etwas Zeit. Sie weiß sicher selbst nicht warum. Genießt die wenigen Male! In den nächsten 2-3 Jahren sollte es sich normalisieren. Dafür viel Glück!

Hi Leute, ich wünsche Euch alles Gute im neuen Jahr!

Schön, daß wir uns hier wieder den Kram von der Seele schreiben können. Interessant, daß sich immer die gleichen Bilder in Sachen Beziehungsstreß wiederfinden.
Hi Cora, schön auch Dich hier zu treffen.

Nun mal was Neues zu mir:
Ich habe keine Lust mehr! Cora hatte mir netterweise mal in einer Mail geschrieben, warum ich erwarte, daß meine Gattin sich irgendwann zur Sexprinzessin entwickelt, wo ich mich doch selbst jahrelang mit der Hausmannskost zufrieden gegeben habe, mich immer habe ausbremsen lassen. Ist doch Quatsch gleich nach den ersten Versuchen eine Wende zu erwarten. Recht hat sie.
Nun ging es mir wie vielen hier, daß ich sie sehr begehrt habe und mich auch nach erotischer Erfüllung für sie sehnte.
Nachdem ich ihr nun per Brief meine Sorgen nahegebracht hatte (September), gab es keine Änderung. Sie hat es eben wahrgenommen. Unser Leben hat sich nicht geändert; die kleine Tochter terrorisiert weiterhin alle Bemühungen eines Intimlebens (und sie ist so süß, ich kuschle die hälfte aller Nächte im Kinderbett), die Arbeit geht vor und meine Frau hat Unmengen an Bedenken, Einwänden und Gegenargumenten und die Gesundheit und und und...

Seit einem Monat habe ich nun keine Lust mehr. Dieses ewige Bohren, die Situation langsam vorbereiten, unser Leben planen, damit man mal einen Morgen zu zweit hat, einen Abend, das Schlafzimmer warm, der Magen zufrieden, einen Abend gekuschelt ohne anzüglich zu werden, Füße massiert... und immer kommt dann irgendwann ein Anranzer oder irgendetwas abregendes, sie fühlt sich nicht wohl... - Ich habe keine Lust mehr. Mache mich zum Max um dann doch kein erotisches Erlebnis zu haben, maximal Standard und fertig. Ich habe kein Verlangen mehr nach ihr. Das betrübt mich etwas, aber ich werde nicht mehr rattig, wenn sie nackig im Bad vor mir steht. Ich bekomme die vielen verbalen Zerstörungen der vergangenen Anläufe nicht mehr aus dem Kopf. Es ist ein komisches Gefühl. Mal sehen, wie lange es anhält, bis ich die Situation wieder zu bessern versuche. Ein Monat schon kein Sex und ich habe immer noch keine Lust auf sie.

Na dann mal alles Gute für´s neuue Jahr!

Hallo Roger,
bei mir half wie du woanders sicher gelesen hast, nur die Pistole auf der Brust.
Klingt blöd, ist aber so. Nimm Ihr das Gefühl der Sicherheit, dich für immer an sie gekettet zu haben. Nix anderes hab ich gemacht und siehe da man experimentert, entdeckt die Lust neu, nimmt ab, betätigt sich mal wieder etwas sportlicher und wird wieder für den Mann an Ihrer Seite attraktiv.
Reden gehört natürlich auch dazu, aber das habt ihr glaub ich hinter euch.

Viel Erfolg.

Ich habe beruflich mit Strategie und Management zu tun. So viele Hintergründe kenne ich und kann mir dieses Phänomen tiefgründigst erklären. Kenne mich mit Motivation und Motivierung aus und weiß leider, daß ich aus purer Angst vor Konsequenzen bisher nicht bereit war, ernst zu machen. Ich denke, Du hast recht. Ein Mann sollte auch fordern können.

Mach ich, wenn ich wieder Lust bekomme.

OK OK...

...die Pistole auf die Brust setzen und die Folgen ihres Verhaltens klar aufzeigen. Gute Idee. Nur wenn es schiefgeht, muss man auch bereit sein, Konsequenzen zu ziehen, sonst ist man unwiderlegbar der Volldepp, als den sie einen sowieso schon sieht. Und davor schrecke ich zurück. Ich habe 10 Jahre als Single gelebt (eher vegetiert) und erinnere mich noch unerfreulich gut daran. Geschieden mit Kindern stelle ich mir noch einen Zacken härter vor. Die goldene Lösung sehe ich noch nicht. Es ist eher die Entscheidung zwischen Kugel und Strick.

Manchmal reicht, ihr das Gefühl zu nehmen, sich nicht mehr anstrengen zu müssen, weil sie ja eine Urkunde in der Hand und einen Ring am Finger hat.

Klar aber nur mit der Ansage:
Hey ich such nach einer Perspektive für uns, nicht nach einer anderen Frau.
Aber, wenn ich keine Perspektive für ein zufriedenstellendes (bezieht sich ausdrücklich nicht nur, aber auch auf Sex) gemeinsames Leben sehe, werde ich das Zusammenleben mit allen Konsequenzen beenden. Ich möchte mit dir zufrieden und glücklich alt werden.

So waren ungefähr meine Worte. Das ist jetzt ca. ein halbes Jahr her, musste immer mal erneuert werden und hat erstaunliches bewirkt.

Sex mit ihr ist geiler und öfter als je zuvor!
Und der Rest des Lebens auch!!
Das Schreibe ich nicht um anzugeben sondern um euch Mut zu machen es gibt auch guten Sex trotz Ehe!
Ist übrigens der Titel eines sehr guten Sternartikels, mit dem die Wandlung bei uns anfing, denn mir wurde klar so will ich nicht mehr!
Hätte ich mich schnell mal getrennt, gäbe es heute ein paar unglückliche Menschen mehr.

Die Zeit davor (3-4 Jahre) hätte ich ohne Spaß auf Abwegen nicht ausgehalten.

Jou Leute, ich glaube an guten Sex trotz Ehe und wenn etwas in die Brüche geht, ist das eigentlich keine Lösung. Jeder nimmt sein Problem mit. Ich werde weiter dran arbeiten. Mich verwundert nur mein neues Gefühl so, sie nicht ständig zu begehren. Einfach weil ich die Nase voll habe von dem regelmäßigen plötzlichen Abbrechen der knisternden Spannung. Immer ist irgendwas abregendes. Meistens ist sie zu empfindlich; gut, berechtigt, wenn ich ihr zu wild bin, aber berührungsloser Sex geht nunmal nicht. Ich gebe mir echt Mühe. Oft stört sie irgend etwas und sie ist deshalb nicht locker genug. Ist es, daß das Kind im Kinderzimmer nicht fest genug schlafen könnte, daß der Laden im Erdgeschoß geöffnet hat und wie deshalb in den 500 qm Haus nicht ganz allein existieren. Mein Schlecken an ihrer Klit ist ihr zu aufregend und sie empfindet es als unangenehm. Ich denke erziehungssache. Ich habe davon so die Nase voll, daß ich jetzt keine Lust mehr auf sie habe. In diesem Thread sind wir doch nur unterwegs, weil wir gerade in unserer Lebensbeziehung auch sexuelle Erfüllung suchen und diese auch für unsere Partnerin oder den Partner wünschen. Ich habe mir hier stundenlange Gedankengeleistet, um das gemeinsame Leben zu verbessern. Nun ist mir mal die Lust vergangen. Vielleicht ist das notwendig, daß ich mal einen Schritt weitergehe und sie dann die passende Aktion dazu findet. Schon seltsam, daß man gerade in diesem Punkt oft so schlecht zueinander findet.

Das mit dem Lust vergangen kenne ich nur zu gut. Es gibt sich wenn sie wieder für dich attraktiv wird und du sicher bist, mit ihr leben zu wollen!

Vielleicht findest du hier die Antwort:
http://www.wdr.de/tv/service/familie/inhalt/20030820/b_3.phtml
Ich würde mal sagen, ihr seid am Übergang Phase 4/5
(den text werde ich mir gleich mal auf meine Seite kopieren, wer weiß wann die den rausnehmen)

Ich hoffe ich bin schon in Phase 6
Aber wer weiß das schon, kann auch noch in 4 sein.

Auf alle Fälle würde ich unter diese 6 Phasen dicke Striche machen und aus meinem Erleben und dem meines Umfeldes heftigst unterstreichen, dass es genau so abläuft !!!!

Vielleicht hilft es euch ja.

Hallo!!
Ich sehe, das ich mit meinem Problem nicht alleine dastehe...
Wir sind jetzt seit 5 Jahren verheiratet und haben 2 Kinder..Unser Sexualleben war bis zur Geburt kein außergewöhnliches aber es war echt schön..
Auch zu Sachen wie Club oder Pärchen, bi usw hat meine Frau eine sehr abgeneigte Haltung..Aber regelmäßiger Sex würde mir ja schon reichen..
Auch bei uns ist es so das ich 2 Tage vorher einen Schriftlichen Antrag in dreifacher Ausfertigung stellen muß, den sie dann zur Prüfung unter die Lupe nimmt.
Auch Versprechenmit Massage und so etwas zieht nicht wirklich immer..

Die Frage stellt sich ja nun, wie ich sie wieder zu alter lust kriege, sie sich wieder in sexueller Hinsicht an ihrem Körper interessiert, und auch von ihr mal die Initiative ausgeht...
Ich denke das es wirklich ein Lernprozess ist, der über Jahre geht und sobald der Streß mit den Kindern mal weniger wird auch dieses wiederkommt..


Habe nur Angst, das ich meine Phantasien usw mal nicht im Griff habe und hinter ihrem Rücken Affären anfange..

Schönen Gruß

Dann kannst du dich glücklich schätzen, rechtzeitig den Joyclub kennen gelernt zu haben, lies hier soviel es geht und es wird dir ein Licht aufgehen.
Am besten lest ihr zusammen undberichtet uns mal in einem halben Jahr, wie es euch geht.

Also ich als Frau kenne das Problem keine Lust auf Sex zu haben...
Es tut mir dann auch sehr leid für meinen Partner aber wenn es nicht geht, geht es nicht...
Wenn ich es trotz des Abneigungsgefühls tun würde, ekel ich mich schon fast davor und bin froh wenn ER endlich fertig ist...

Aber so soll es ja nicht sein!

Nach dieser merkwürdigen Phase, die bei mir durch Stress, Überforderung im Alltag und noch anderen Kleinigkeiten kam ist es jetzt zum Glück wieder das Gegenteil!

Ich finde das wichtigste für eine Frau ist, dass der Mann nicht aufdringlich wird, versucht sie zu verstehen bzw. es hinzunehmen und wartet bis SIE wieder auf ihn zukommt.
Je mehr Bedrängnis, egal wie "nett" sie gemeint ist seitens des Mannes kommt, je mehr verschließt sich die Frau und die Kluft wird immer größer.
das ist der größte fehler den mann aus meiner Sicht machen kann. Der Frau dann die Pistole auf die Brust setzen und mit Trennung oder Fremdgehen drohen, finde ich ist das ALLERLETZTE und ist das Ende einer jeden Liebe und Beziehung!!!

Wir sind langsam wieder zu dem Thema gekommen und zwar nicht über das reden sondern über das schreiben... Wir haben beide icq und da wir mehrere Etagen haben und unsere PCs in verschiedenen stehen, haben wir uns dabei auch ncht gesehen...
Wir haben es ganz langsam angehen lassen, ich wusste ja, dass meinem mann der Sex megadoll fehlte und mir fehlte diese Intimität natürlich auch. Erstaunlich war, je offener wir wurden, in Sexshops im Net wühlten, dem anderen die GEHEIMSTEN Wünsche offenbarten, je näher kamen wir uns.
Es war von beiden Seiten so ein extremer vertrauensbeweis, wenn man vorher NUR normalen Sex hatte und plötzlich von Fesselspielchen und strapon sprach, dass der Damm da brach.
Wenn der andere schon unsere Träume weiß, will man sie auch ausleben und so kam es dass wir knapp 2 Wochen TÄGLICH übereinander hergefallen sind. Ich bekam geile Fotos auf mein handy geschickt wenn ich arbeiten war und wollte nur noch nach Hause!

Natürlich hat sich dieses Extrem auch wieder gelegt, aber seit dem wir unsere Träume verwirklichen und dieses vertrauen zwischen uns ist, klappt es auch mit unserem Sexleben.

Im Moment ist leider auch wieder etwas ebbe, dass liegt aber daran das ich im 8. Monat schwanger bin und ich Sex sehr als Anstrengung sehe. danach tut mir mein Bauch weh, mein Unterleib zieht und ich kann es nicht genießen. da mein schatz aber mal wieder richtig spaß haben soll, schicke ich ihm im moment gerne geile sms aufs handy wenn er arbeitet und werde ihn mir schnappen um ihm wenigstens einen zu blasen und ihn mit meinem strapon zu verwöhnen...

also um überhaupt wieder einen sexleben mit deiner frau genießen zu können, vor allem das du keine abfuhren mehr bekommst und sie auch wieder begehrenswert findest, musst du ihr unbedingt zeit geben und sie in ruhe lassen. meine güte, klar ist es traurig für euch männer aber ihr habt dich 2 gesunde hände zur überbrückung!! sobald sie sich nicht mehr in eine ecke gedrängt fühlt, denke ich wird sie wieder einen schritt auf dich zugehen! und wenn es nur ein kleiner ist, der mit einer innigen umarmung oder einem wunderschönen kuss anfängt...
wenn du anfängst mit trennung oder fremdgehen oder was weiß ich, finde ich das es purer egoismus ist! meint ihr männer, wir machen das um euch wahnsinnig zu ärgern??? nein so ist es nicht, auch wenn ihr das nicht nachvollziehen könnt.

ich hoffe eure Liebe zueinander wird bald wieder etwas inniger, gib die hoffnung nicht auf, ich glaub fest daran!!

jetzt kann ch nur hoffen, dass ich nicht auf in so ein hormonloch falle wenn unser krümel bald da ist...
zum glück weiß ich das mein schatz mich über alles liebt und das wir bestimmt auch das dann hinkriegen werden!!

der weibliche part... [b]engel3[/b]

Schön für euch, das es auch anders geht.
Ich schreibe das ernst gemeint und ehrlichen Herzens.

Manchmal ist die Pistole auf der Brust der einzige Ausweg, manchmal funktioniert er und manchmal kommt alles ganz anders als man denkt.
Und manchmal sitzt Frau dann bei ihrer besten Freudin und heult sich aus, weil Mann keine Geduld mehr hatte, sie aber zu denkfaul, zu prüde oder zu bequem war in den Sexshop zu gehen, wer hätte sie denn gehindert!
Sie hatte ja alles was sie wollte. Das nenne ich Egoismus!

Sorry, es gibt immer mehrere Wege, den Richtigen für sich zu finden, ist nicht immer einfach.

Beliebte Ausrede nenne ich das mal. Alles eine Frage der Organisation, des Wollens und der Prioritäten, die natürlich jeder für sich anders setzt. Was setzen sich Frauen nicht alles unter Druck, mit Zeugs was völlig überflüssig wäre. Manchmal hab ich den Eindruck sie tun das absichtlich, um dann erschöpft sein zu dürfen, bemitleidet zu werden und sooo gar keine Lust auf Sex haben zu brauchen. Alles nur weil ihnen von überall her eingeredet wird Sex ist nicht so wichtig! Ist er ja auch nicht, aber ganz ohne geht auch nicht!

Trotzdem mal ne Runde an die Frauen.

Und viel Erfolg bei der Restschwangerschaft, der Geburt und hinterher sowieso.

Hallo!!
Also ich finde so einfach wie Lustbär es sich macht ist es dann auch nicht..
Es scheint ja in der Natur zu liegen, das fast alle Männer täglich mehrmals an Sex denken..Bei Frauen sind da wahrscheinlich nicht mal ein Drittel..Wer eine Frau erwischt, die daran denkt und auch bereit ist Abenteuer einzugehen, der hat es gut getroffen... Alle enderen treffen es halt normal und diese Frauen setzen halt die Priorität auf etwas anderes..

Manchmal geht es aber auch gar nicht anders.Wenn ich mir den Alltag meiner Frau ansehe, habe ich manchmal sogar verständniss dafür..aber halt nur manchmal-.

War es vor der Geburt der Kinder nunmal so das ich ihr Mittelpunkt im Leben war, ist es heute so das erst die Kinder kommen und dann ich(hoffe ich).. was ich auch verstehe.. Aber wenn ich sage , ich habe auch meine Bedürfnisse, gehe ich davon aus , das sie für mich da sein muß..Das will ich aber auch nicht, ich will das sie spaß hat, Lust Ekstase und was sonst noch alles dazu gehört...

Und das Läßt sich nicht mit einer Pistole erzwingen..
Aber wie ich sie dazu bekomme.. keine Ahnung..

Ich glaube das sie von sich aus mir einfach mal an den Schwanz gepackt hat geschweige ihn mal aus heiterem Himmel geblasen hat ist seit der Geburt nicht passiert..
Ich hingegen würde das täglich machen wenn ich dürfte..

Lieben Gruß

Das er es sich weiß mmhh wer auch immer nicht gemacht hat, kannst du in den anderen >200 Postings nachlesen.
Aber 10 Jahren Reden waren einfach genug.

Das Buch das ich an anderer Stelle beschrieben hat wird euch helfen, da bin ich sicher. Woher soll sie wissen, dass es dir gefallen würde wenn du es ihr nicht sagst.
Du musst ja hicht sagen hey nimm jetzt mal meinen Schwanz und blas ihn.

Ich würde heute die Frage so formulieren:

Weißt du was richtig scharf und schön wäre? Wenn du mir irgendwann einfach mal in die Hose gehst und mich einfach mal so verwöhnst, davon träum ich schon lange.

Achso ich hab heute einen allseits bekannten Spruch noch etwas ausgebaut. Meine Frau hat gefeixt und heftig genickt....

Männer sind so einfach gestrickt:

Gebt ihnen etwas zu essen, lasst ihnen ihre Freunde und ihre Hobbys, blast ihnen das Gehirn aus dem Schädel und vögelt sie, bis ihnen das Rückenmark ausgeht, dann werden sie euch bereitwillig überallhin folgen.....

Ob nun in den Schuhladen, ins Theater, die nächste Vernissage, kuscheln quatschen sie werden euch einfach jeden Wunsch erfüllen.

Der Lustbär.

wo sind die frauen, deren männer keine lust (auf sie) haben??
Ich habe seit zehn jahren den frust, weil sich bei uns im bett nicht viel tut - maximal 2x die woche, es gibt aber phasen, da könnte ich dreimal täglich. außerdem immer alles nach schema f, keine phantasien, außer denen die ich selber einbringe. bei mir gibts nix, was ich nicht gerne mache, anal, oral, mit spielzeug, mit wäsche, aber mein mann liegt dabei meistens auf dem rücken und läßt mich machen. gleichzeitig schaltet er aber in kontaktbörsen anzeigen, in denen er frauen und paare für gruppensex oder bisex sucht (hätte ich ja vielleicht auch gerne mal, aber mich fragt ja keiner!). wenn ich ihn direkt anspreche, was ihm fehlt oder was er für phantasien hat, sagt er: "keine"... schön nicht??? wenn die kinder nicht wären, hätte ich mir in den letzten monaten die kugel gegeben. wir sind seit 23 jahren zusammen, haben alles miteinander geteilt und uns echt viel zusammen aufgebaut, aber zuhause bin ich jetzt offenbar die mutti, ohne diesen zustand selber verschuldet zu haben. die dauernd vorhandene sexuelle frustration ist schlimm genug, aber noch schlimmer ist eigentlich das wissen, daß es keine wirkliche intimität gibt, daß der andere sich nicht offenbaren will. manchmal denke ich, wenn ich jetzt gehe, hab ich noch fünfzehn oder zwanzig gute jahre, wenn ich nicht gehe, hab ich bloß hoffnung, und wenn ich erstmal 50 bin, schwindet die auch noch. florestine hat das mit der kunst des liebens schön geschrieben, aber offenbar gibt es künstler, die ihre werke nicht an den mann bringen können.
ich muß dazu sagen, daß mein männe eigentlich ein guter und biederer mensch ist, ich weiß nicht, warum er in dieser sache sich so verschließt.
ich weiß nicht mehr weiter damit und wäre wirklich froh, wenn ich mal von männern, die in einer ähnlichen lage waren und nicht reden konnten/wollten, höre. vielleicht komm ich ja noch auf tips, wie man die harte schale knackt.
pistole auf die brust setzen ist nicht so einfach, wenn man zwei kinder hat und den partner immer noch liebt.

hallo Dulcinea!!!
Das ist ja im endeffekt das gleiche Problem wie bei mir..
Nur im normalfall liegt es ja an den Frauen, die sich nicht hingeben wollen..
Ich habe glaube ich gemerkt, das ich sie zum Glück zwingen muß.
Aber du hast recht, wenn sie oder er nur auf dem Rücken liegt macht es auch keinen Spaß..
Sie könnte echt alles haben .Ich lecke sie fast jedesmal bis zum ersten Orgasmus, versuche mir immer neue Sachen einfallen zu lassen um ihr so richtig zur Lust zu verhelfen..
Aber dann sind wir fertig und 2 weitere Wochen passiert minimum nix..
Es ist echt deprimierent..
dann sieht man mal hier wie andere Frauen seien könnten, und ich kann es gar nicht glauben..
Die Frage die sich stellt ist es ein kündigungsgrund..
Will ich mein leben lang auf meinen Phantasien rumreiten und sie verdrängen..
Ich glaube manchmal, das ich für die Phantasien einfach die falsche Partnerin habe, ich sie und die Kinder und mein Leben aber über alles liebe und sie nicht missen möchte..

Aber so phantasien können echt stark sein...

@****to
@*****nea

...kommt mir bekannt vor, auch wenn ich neidisch bin, wie jemand bei 2 mal/Woche (!) schreiben kann, es sei wenig los im Bett...wir haben z Zt mit viel Glück 1 mal / Quartal.

Und das Ergebnis davon habe ich schon an anderer Stelle gepostet: ich denke ans Fremdgehen. Gerade das Forum hier bestätigt mir, dass es nicht krank ist, ab und zu Sex zu wollen und dass es Frauen gibt, die sowohl Spaß daran haben, als auch es öfters zu wollen und vor allem auch noch etwas "tabuloser":

@****to: meine Frau kommt jedesmal sofort und will dann nicht mehr weiter machen. Und obwohl es für sie eigentlich deutlich besser ist, als für mich, dauert es Wochen oder Monate bis zum nächsten Mal...

@*****nea: passive Partner sind unglaublich abtörnend. meine Frau mag nur zwei Stellungen sie oder ich oben - bei allem anderen lässt sie mich vielleicht mal machen, ist dabei aber zumindest völlig gelangweilt oder geekelt (oral, doggy)

abgesehen vom Sex stimmt alles: sie ist süß, intelligent, gutaussehend und unglaublich liebevoll - will ich ihr wirklich "die Pistole auf die Brust setzen" nach dem Motto, "entweder wir ficken öfter/besser oder ich gehe!"..? gibt es denn die Traumfrau, die ich liebe und mit der es im Bett stimmt? wenn ja, finde ich die..? Lohnt es sich, eine "funktionierende" Beziehung wegen sexueller Fantasien zu opfern? Lohnt es sich andererseits wegen der Sicherheit einer festen Partnerschaft ständig die Träume und Wünche zu verdrängen..? Ich weiß es nicht, wie gesagt, ich denke ans Fremdgehen (Trennung von Sex und Liebe), wohl wissend, dass das auch das Ende der Beziehung sien könnte. Vielleicht aber auch die Rettung, wenn ich mich etwas ausgetobt habe...