Virtuelles Kennenlernen - ein Problem?!

Vermutlich läuft das wie mit dem Auffüllen der Genlücken durch Frosch-(Prinzen?) DNA in Jurassic Park:
wir haben weder Mimik noch Gestik,Stimme ,Geruch und realistisches Aussehen zur Verfügung,mögen evtl. was wir lesen und füllen den fehlenden Rest mit den Eigenschaften unserer Fantasie auf,welche ans für so tolle Worte passend erscheinen.

Evtl. funktioniert das umgekehrt nicht viel anders:Menschen,die vielleicht im RL aufgrund ihrer Ausstrahlung eine Chance auf ein Date gehabt hätten,fallen durch,weil ihr geschriebenes sie in unserer Vorstellung unattraktiv/unsympathisch macht.

Wer oft schlechte Erfahrungen macht,muß vermutlich lernen im Netz anders zu bewerten.

Das ist so ein Phänomen das mir selber schwer begreiflich ist. Obwohl es mir auch schon passiert ist das ich in einen Menschen mit dem ich geschrieben habe viel zu viel reingedeutet, reingeträumt habe.

Und mich hinterher absolut dämlich und bescheuert gefühlt habe. Naiv.

Aber ich hatte damals das dringende Bedürfnis verstanden zu werden und der Schreiber hat das wohl so erahnt das er dieses Bedürfnis auch richtig bedient hat.

Gut, es war mir zum Glück eine Lehre. Und ausser das ich beim Date alleine da stand ist ja nix passiert.

Ich denke schön das die Vision vom Verstanden werden, endlich, eine große Rolle dabei spielt.

Und auch das man sein Gegenüber nicht kennt. Es lässt sich so herrlich viel in einen Menschen reinträumen von dem man nicht viel weiß. Dieser Mensch kommt dem Idealbild das man so haben könnte, ja so wunderbar nahe. Wie sonst Keiner auf der Welt.

Wenn ich es jetzt so lese fühl ich mich gleich nochmal ein bißchen bekloppt.

Aber ich habe damals so empfunden. Wie ein Teenager bei seiner ersten unverdorbenen Liebe.

Ich würde sagen, es ist einfach eine normale Entwicklung, die man durchmacht. So wie früher auch im echten Leben (wo man nicht alles sofort wusste und konnte) erliegt man hier bestimmten Illusionen, die sich überhaupt erstmal als Illusionen entpuppen müssen. Dazu muss man eine Reihe von Erfahrungen machen. Erst dann ist man dagegen gewappnet, weil man ja weiß, wo es hinführt.

Alte Hasen verlieben sich nicht mehr online, die haben ihre Erfahrungen schon hinter sich. Alte Hasen fallen nicht mehr so leicht auf Blender und Fakes herein, was am Beginn schon mal passieren kann. Alte Hasen wagen keine Prognosen mehr, bevor man sich nicht im echten Leben begegnet ist, sondern kochen so lange auf Sparflamme, nicht ohne Leidenschaft aber so lange unverbindlich, bis man sich sieht. Danach ist ja alles wie früher.

Aber da Millionen Menschen die Erfahrungen alle gleichzeitig machen, kommt es einem so vor, als sei das ein Trend oder der Zeitgeist. Lasst noch mal zehn Online-Jahre in's Land gehen, dann hat sich die Normalität eingeschlichen und ihr selbst seid dann die alten Hasen. WTF, das klingt ja furchtbar, ich habe dieses Jahr mein zehnjähriges Jubiläum im Online-Kennenlernen! OMG!

Was ist schlecht bei den Illusionen?

Jeder gute Film und jedes gute Buch hat die Fähigkeit, einen Menschen emotional mit auf die Reise zu nehmen. Das Ziel ist, dort eine eigene Welt aufzubauen. Über die Geschichte werden dann Gefühle aktiviert, die entweder vertraut oder unbewußt sind.
Wenn man bei einer Sterbeszene weint, beruht der gezeigte oder beschriebene Tod auf einer Illusion. Und trotzdem der Verstand mächtig reflektiert, schießen den Zuschauern echte Tränen in die Augen.

Der virtuelle Flirt ist nichts anderes.

Wenn du dich wohl und inspiriert dabei fühlst - genieße es doch.
Ein Problem sehe ich da nicht!

Ein Flirt-Gegenüber, das mich interessiert, möchte ich über Webcam oder ein Treffen kennen lernen.

Und dann sind die Illusionen eh weg.

Ich habe meine zwei letzten Partner auch online kennengelernt. In den ersten habe ich mich online ziemlich schnell verliebt. Wenn ich daran zurückdenke, habe ich mir aber keine Illusionen von mir aus aufgebaut, sondern viele viele Fragen gestellt um bestmöglich in sein Inneres sehen zu können und ich finde, dass das bei meinen bisherigen Partnern schriftlich viel besser ging als es den beiden mündlich jemals möglich gewesen wäre.

Irgendwie bevorzuge ich es mittlerweile sogar meine Partner online kennenzulernen. Natürlich kann einem jeder irgendwas vorspielen. Bei denen, die einem allerdings nichts vorspielen, gibt es mir vorab die Möglichkeit tiefer in sie reinzusehen als es mir bei den ersten Dates im Reallife jemals möglich wäre. Ob das daran liegt, dass ich meist mit den schüchternen Exemplaren zusammentreffe? Ich weiß es nicht.

Letztes Jahr habe ich eine wundervolle Person virtuell kennen gelernt, allerdings blieb wenig Spielraum für Deutereien, denn wenn es interessant und tiefer geht, sollte das Telefonat nicht allzulange auf sich warten lassen und schon hat man den Ton, die Stimmlage und so einiges mehr als Zusatzinfo

Virtuelles hat eben seine Grenzen, aber wozu gibt es Telefon, Skype und die Live-Begegnung

hg

D.

Ich sehe im ersten Kennenlernen auf virtueller Basis keinerlei Problem und halte es -auch aus eigener Erfahrung heraus- durchaus für möglich, dass sich so erste Verknalltheitsgefühle aufbauen.

Uns trennten anfangs 900km und die letzten Jahre hatten wir nur online Kontakt. Irgendwann schrieb man sich dann eben fter, lernte sich so ein wenig kennen und je mehr man miteinander kommunizierte, umso mehr Interesse hatte man aneinander. Ja, ich war verknallt, bevor wir uns dann getroffen hatten. Wo darin das Problem liegen soll, erschliesst sich mir nicht wirklich.
Wenn man offen und ehrlich kommuniziert (und ich bin nicht gut darin, negative Seiten zu "verstecken") hat man auch nicht das Problem, ein falsches Bild vom Gegenüber zu haben.

----

Eine Beziehung auf rein virtueller Basis wäre auch nichts für mich, da zum richtigen Verlieben und vor allem zur Entwicklung von Liebe für mich der reale Kontakt unerlässlich ist.

Gegen eine Online-Illusion an sich ist finde ich nichts einzuwenden. Schwierig wird es erst dann, wenn man die Illusion mit der Realität verwechselt. Und vor allem, wenn man sich einbildet, der Austausch von ziemlich persönlichen Dingen, der in so einem schriftlichen, virtuellen Rahmen oft recht schnell stattfindet, hätte was mit Vertrautheit oder gar Seelenverwandtschaft zu tun.

Das ist nämlich kein geprüftes, erworbenes, verdientes Vertrauen, sondern mitunter einfach nur Gleichgültigkeit - man öffnet sich jemand anonymem aus dem Netz gerade deshalb, weil man nichts zu verlieren hat nach dem Motto "mir egal, der kennt mich doch eh nicht". Mag sich gelegentlich anfühlen wie große Gefühle, ist es aber nicht.

Solang man weiß, was das ist bzw. nicht ist und wegen sowas nicht glaubt, jetzt einen Freund fürs Leben gefunden zu haben, kann es aber durchaus Spaß machen Ebenso wie das Gefühl, am anderen Ende der Leitung sitzt Mr. Supermann.

Also ich würde sagen, einfach genießen und von der Realität abtrennen, eben keine realen Erwartungen dran knüpfen. Real kennenlernen kann man sich ggf. natürlich trotzdem, nur muss einem eben klar sein, dass das ein ganz anderes Level ist und man weder mit einem Supermann noch mit einem Seelenverwandten rechnen kann. Wenn man Glück hat, versteht man sich aber vielleicht trotzdem ganz gut.

Wer ist "man"?

Ich für meinen Teil kalkuliere (Nach zu überschwenglichen Erfahrungen in jüngeren Jahren ) mögliche Diskrepanzen zwischen digitaler und physischer Realwelt entsprechend ein und mittlerweile eher zu hoch als zu niedrig. (Wobei sich das gerade wieder normalisiert.)

Natürlich kam und kommt es vor, dass ich ich einen Initialeuphorie-Flash bei einem tollen und ansprechenden Profil bekomme, aber selbst den reduziere ich mittlerweile runter. Von demher Schulterzuck (Und ich gehe davon aus, dass sich auch jede Person, mit der ich mich längerfristig per CM ausgetauscht habe, über etwaige Abweichungen, Körpersprachmissmatchs, nicht-passende Chemie etc. bewusst ist.)

mit dem EP erinnere ich an das bereits 1966 von Weizenbaum geschriebene Programm "ELIZA":


http://de.wikipedia.org/wiki/ELIZA

Und hier zum "Kennenlernen" per Forum bzw. CM: Man muss viel mehr den Subtext lesen, als den Text - das ist dann ein doch ziemlich brauchbarer virtueller Ersatz für Gestik/Mimik/etc...

Generell betrachte ich im Stadium des "Sich-Verliebens" Menschen als sehr anfällig dafür, die eigene Projektion statt das reale Gegenüber zu adressieren. Da besteht vom Prinzip für mich kein Unterschied zwischen virtuellem und realem Kontakt - insoferne etwas überspitzt a'la "Mundus vult decipi, ergo decipiatur" - insbesondere sich selbst

@****in: Auch mit ist dein Schlussatz doch a bissele arg sarkastisch, oder?

Ich war in all den Jahren nur einmal virtuell verknallt. Das hat sich beim ersten Blick bestätigt und wurde eine längere Beziehung.

Ansonsten fällt mir immer wieder ein Menatlitätsunterschied auf. Kühle Nordlichter verstehen die für Südländer normalen Übertreibungen als Verliebtheit, während Südländer die Nordlichter für gefühlskalt halten.

Wobei "Nord" und "Süd" nicht unbedingt rein geografisch zu verstehen sind.

Vieles im Hineinprojezieren ist einfach wie ein Tagtraum.
Man kann sich einen potentiellen Partner, von dem man einiges weiss und auch evtl. Fotos oder andere Daten hat, in seinem Wunsch als jemand ausmalen, den man so erwartet oder gerne erleben möchte.
Und der auch dementsprechend auf einen reagiert.

Dass bei Tagträumen die Realität eine andere sein kann, ist verständlich. Trotzdem wünscht man sich nat. die Erfüllung dieses Traums oder ein ähnlich geartetes positives Erlebnis.

Wie auch im richtigen Leben, in dem man sich die Beziehung zu einem potentiellen Partner ausmalt, kann es hier eben sein, dass entweder der potentielle Partner eine ganz andere Vorstellung hat oder seine Art doch nicht dem erhofften Typus entspricht.

Dem ist man im nicht-virtuellen-Kennenlernen ebenfalls nicht gefeit. Zumeist klärt es sich da aber schneller, was Sache ist, da alles von Anfang an direkter und die Schwärmerei so im Normalfall kürzer ist.

Bei der virtuellen Vorstellung werden gerne die negativen Eigenschaften weggelassen. All die nervigen Angewohnheiten und schlechte Eigenschaften.
Ich möchte das nicht zu negativ sehen, aber am Ende enthält jedes Selbstbild im Internet nur die positiven Eigenschaften.
Wie ein Mensch wirklich ist kann ich erst beim Treffen beurteilen und da auch nur Ansatzweise.
Ich finde das Internet zum kennenlernen toll, aber eben auch nur um den ersten Kontakt herzustellen. Da beseitigt das Internet viele Barrieren und eröffnet neue Möglichkeiten.
Ansonsten muss ich die Menschen live kennenlernen um eine feste Beziehung zu ihnen aufzubauen

Zum überwiegenden Teil ja, aber manche (ehrliche) User stehen zu ihren Fehlern.
Ich z.B., habe mit der nackten Wahrheit kein Problem.

Enttäuschung ...
Arten die Profile in Werbung aus, so treffen in der Realität nur wenige Erwartungen zu (obwohl man ja eigentlich keine haben sollte).
Teilweise merkt man schon beim Austausch von CMs, was wirklich dahinter steckt.

Ich denke,man muß das in zwei Kategorien trennen:
Einmal die Täuscher,welche aus verschiedenen Gründen die "Möglichkeiten" der virtuellen Selbstdarstellung nutzen.
Dazu empfehle ich den Text von Henry Rollins' "liar"
(beschreibt die Mechanismen für mich perfekt).

Dann eben welche mit ernsthaften Ambitionen,unter denen hierbei evtl. die vergessen werden,die selbst Opfer der Projektionen anderer werden.
Es fühlen sich ja nicht selten welche getäuscht,weil ihr Gegenüber real dann so gar nicht "dessen" Darstellung entspricht.
Dabei wird u.U. vergessen,daß der/die dann abgewiesene Gegenüber selbst Hoffnungen hatte,nur ein Opfer überzogener Projektionen wurde und sich nun vernichtender Wertung gegenüber sieht.

Ich vermute ,daß das öfter vorkommt.War hier auch schonmal Threadthema.

da unterstelle ich nicht mal Absicht, denn was für A nervig ist stört B nicht einmal - ergo, kennt derjenige die als möglicherweise nervig empfundenen Unarten vielleicht gar nicht ...

Seltsamer finde ich ein bewusstes Weglassen von offensichtlichen Eigenschaften, spätestens beim 1. Treffen ist das sowieso hinfällig.

ich musste schmunzeln, als ich das las


......es wird auch gerne mal die feste Beziehung oder gar Ehe weggelassen......gaaanz großes Kino

das hatte ich noch nie, aber schon genug CM von Joylern mit dem Status Feste Beziehung im Profil ...

das ist ja "normal",dem kann man aber entgegen wirken, in dem ganz klar eine Ansage per Hinweistext gemacht wird. Ich habe seither Ruhe.

Hier sind derart viele Ehemänner mit Status Single unterwegs.....wers braucht

Soweit es dich(!) betrifft haben sie das schonmal richtig gemacht,weil sie es nicht verschweigen.

man kann sich viele Themen ja auch schön schreiben
und mir persönlich ist das alles etwas zu oberflächlich
wenn man bedenkt wieviele Mitglieder Joyclub hat

Ist euch das "real" noch nie passiert, dass ihr auf Menschen getroffen seid, die ihren Beziehungsstatus "verheimlicht" haben?

Ich empfinde die meisten "Probleme", die hier dargestellt werden, gar nicht so brennend schlimm und so ausschließlich virtuell. Jeder von uns kennt doch die Menschen, die prahlen, wie toll sie sind, was sie alles können, wissen, haben, tun... das ist doch keine virtuelle Spezialität? Klar, man KANN sich ein Profil erstellen, das das Blaue vom Himmel lügt - aber wer ein kleines bisschen aufpasst und zwischen den Zeilen liest, wird bald erkennen, ob das alles so stimmt.

Und zu dem Thema "Weglassen der negativen Eigenschaften": Wer ist denn bitte so blöd und erzählt gleich nach dem Treffen an der berühmten Tiefkühltheke, im Sportverein oder im Fitnessstudio sofort seine negativen Eigenschaften? Das ist nun mal Werbung - also Werben und umworben werben, was ein anderer Thread ja auch grad behandelt -, dass man versucht, den potenziellen Partner von seinen Vorzügen zu überzeugen. Wer sich am ersten Date über seine Schweißfüße, den Haarausfall und seine letzte negative Beurteilung vom Chef auslässt und darüber, dass er Aufräumen hasst, schießt sich doch (mit Recht!) sofort ins Abseits, weil er dann wieder unter die große Gruppe der Jammerlappen fällt...

ich bin hier gern unterwegs... ja auch weil man in sich selbst hieneinhorchen kann, wie weit geht man auf jemand ein..
wann wird es uninteressant mit ihm weiter zu schreiben...
was genau hat zum Abbruch geführt?
sicher auch ich bin schon in mehrere Fallen getappt.. davor ist man nicht gefeit.... weil man eben Mimik und Gestik fehlend erst einmal anders
be-urteilt.
wie sagte jemand so schön... als alter Hase kocht man auf Sparflamme, nicht gleich die Leidenschaft einen Moment entgleisen zu lassen, bis sich eben die Gelegenheit bietet, sich gegenüberzustehen
oder sich am zu hören.
Ich habe auch gelernt .. steigere dich nie hinein in etwas, horch lieber zweimal mehr hin...
man gibt eine Menge preis von sich, meint man
aber dennoch ist es nur dass was man erst einmal preisgeben will
von dem man meint, es sei förderlich.
Das aber kann genauso nach hinten losgehen.
Meine Negativliste, die ich von mir weiß... kann für jemand anderen gar nicht so negativ empfunden werden... trotzdem ist es immer besser sie nicht zu verschweigen...
ob das nun beim ersten Kontakt gleich sein muss.... mmh?
aber selbst beim Zusammentreffen ist noch lange nicht gegeben... das man den Partner zu 100% kennenlernt... dann würden wir nämlich alle keine Fehler machen und
bspw... den falschen kennenlernen, heiraten und mit ihm Kinder bekommen

überspitzt gesagt

und es gibt genug Menschen die pimp the profil auf Maximum betreiben... dann aber mächtig auf die Nase fallen!!