Ich weiß nicht, ob ich mit meiner dev Ader klar komme..

Edit: wie hat sich eure Neigung entwickelt? Wie schnell oder langsam ging es bei euch?

... Weil es schon so spät in der Nacht (oder früh am Morgen) ist...

Ein "guter Herr" wird niemals mit dir über Grenzen gehen, die vorher nicht klar abgesprochen waren bzw. es nie machen, ohne dich danach "richtig" aufzufangen!

Dazu gehört auch die nachträgliche Aufarbeitung dessen, was passiert ist mit den Ängsten, Gefühlen, die dazu gehören etc.

Dich innerhalb von 2 Wochen von Brüste-vor-der-Cam-zeigen zu einer ausgewachsenen Dildo-Show zu "führen", deine klar ausgesprochenen Wünsche zu "vergessen" (Nicht, Schlampe?) ... Das sind definitiv KEINE vetrauensfördernden Maßnahmen!

Noch dazu, wo du nicht weißt, was mit den aufgezeichneten Cam-Geschichten passieren kann.

Deine Angst, was mit dir geschieht und ob das alles so richtig ist, ist deutlich in Ordnung und ein wichtiges Alarmsignal, dass es dir a) zu schnell geht und b) das "Auffangen" nicht ordnungsgemäß erfolgt.

Schön, dass er dich so geil machen kann.
Schön, dass es dich jetzt endlich erregt und dir Sex etwas bringt und Spaß macht.

Nicht mehr schön, wenn du deine Seele vom Toiletten-Fußboden aufkratzen musst, weil er dich dort in seinem Kick, dich "fliegen" lassen zu können, plötzlich fallen lässt bzw. Nach dem Kick die "Landung" weder gut vorbereitet ist noch nachbereitet wird.

Und dass merkst du ja jetzt selber schon.
Sonst würde es wohl DEUTLICH langsamer vonstatten gehen, deine Grenzen zu verschieben. Manche Grenzen würden vielleicht -trotz aller Geilheit- dennoch bestehen bleiben, da es einfach unverantwortlich ist, dich im Moment der Erregung mit Wünschen zu überrumpeln, deren Folgen du nicht absehen kannst - die du DANN in dem Moment natürlich erfüllst, WEIL es dich ja da gerade kickt.
Und dieses Wissen nutzt er gerade entweder schamlos aus oder er ist sich seiner Verantwortung hierbei nicht bewusst.

Beides sind allerdings STARKE Gründe, jetzt eine klare Grenze für weitere Spielchen zu ziehen und stärkere Absprachen und das Einhalten deiner ausgesprochenen Grenzen/Tabus zu fordern.

Sonst ist der Toilettenboden nicht mehr weit, der Schaden groß und der Kerl ist und war NIE dein Vertrauen wert.

Wenn ich selber mit einem/einer Sub spiele, ist und MUSS mir das seelische Wohl meines/r Untergebenen immer überhalb der momentanen Spiellaune stehen... Sonst bin ich als dominanter Part ungeeignet.
Leider gibt es zuviele Möchte-gern-Doms, denen das nicht klar ist, da sie selber nicht in der Lage des Schaden-Nehmenden sind und sich auch nicht hinein versetzen können. Was den Schaden aber weniger verringert noch weniger schlimm macht!

Dominante Männer, die einen beim Sex kicken können, gibt es mehr als nur diesen Einen... Er hatte nur das Glück, der Erste bei dir zu sein. Deswegen bist du jetzt auch noch so fixiert auf ihn.

Hier besteht kein Problem mit ihem "Herrn", sondern eines mit sich selbst.
Muss einem peinlich sein, was einen kickt.
Die Unterscheidung zwischen Alltag und Spiel mag da helfen.

Hmm - ob es ein "schlechter" Herr ist, kann hier noch niemand wissen. Denn bislang wurden zwar fleißig Grenzen verschoben aber ja offenbar nur welche die sie auch promt geil fand. Man könnte auch behaupten, es wäre ein sehr "guter" Herr ist, weil er die verborgenen Sehnsüchte von ihr entdeckt, bevor sie sie wahrgenommen hat

Das Hauptproblem sehe ich darin, dass hier die Grenzen nicht so recht klar sind.

Jetzt, am Anfang, ist das noch nicht so schlimm. Das ist wie bei frisch Verliebten, die tun schließlich auch anfangs lauter Dinge, die sie sonst nieeemaaaals tun würden.
Also, liebe Threaderstellerin (TE), du verhältst dich gerade lediglich wie eine frisch Verliebte! Und das ist dann auch völlig in Ordnung so.

Jetzt kommt aber eben die Phase, die auch bei frisch Verliebten immer kommt, wenn das Verliebtsein sich ein wenig setzt: Wie weit soll das noch gehen?, bin ich wirklich so?, hilfe, geht das jetzt immer so weiter? - alles Fragen, die völlig normal sind.

Ich kann da nur raten: Halte dich an das, wo du dich auch mittendrin schon schlecht fühlst, und setze genau dort die Grenze. Und zwar nicht als Grenze, sondern als Tabu - weil du dann aus Erfahrung weißt, dass es nichts für dich ist.

Jetzt im Moment hat sich da ja noch nichts so recht angeboten, als Tabu zu gelten, es hat mittendrin ja immer Spaß gemacht (so hab ich's hier verstanden) und dich auch hoffnungslos geil gemacht. Also, was dich kickt, das kann soo schlecht nun auch nicht sein

Es wird aber, gerade weil ihr ein für dich recht hohes Tempo anschlagt, bald Dinge geben die dich dann tatsächlich nicht mehr geil machen und du sie "nur" machst, weil er es gerade will, ganz automatisch.
Ist das der Fall, dann weißt du, dass du genau dort dann NEIN sagen musst.
Es ist ein bisschen so wie bei Leuten, die Alkohol trinken: Viele wissen dass sie an dem Abend keinen mehr zu sich nehmen dürfen, sobald er nicht mehr schmeckt. Es wäre das "Tröpfchen zuviel".

Bei dir ist deine eigene Geilheit eben der Gradmesser. Gibt es dir nichts, dann tue es kein zweites Mal. Sag ihm, dass es ein Tabu für dich nun ist und dass er daran nicht zu rütteln hat, never ever!, oder du ihn, sollte er es tatsächlich versuchen, mit Nichtachtung strafen wirst für einen bestimmten Zeitraum (eine Woche? Ein Monat? Denk dir einen aus) und befolge das dann auch.

Das wäre mein Tipp, so mit der Situation umzugehen.
Es wird andere Methoden geben. Vielleicht ist diese hier nicht passend zu dir, aber einen Versuch wäre es jedenfalls wert.

Sollte er im Übrigen auch dann, wenn du Tabus eingebaut hast, diese auch noch eintreten wie ein wilder Stier, dann ist er kein "Herr", sondern nur ein dauergeiler Kerl, dem nur seine eigenen Bedürfnisse wichtig sind und deine nicht. Da gehe dann lieber. Denn:


Die Denke gewöhne dir besser gleich mal ab.
Es gibt genug dominante Männer da draußen. Glaub's mir. Auch genug vernünftige.
Es gibt sooo viel was da auch noch geht, abseits von Dildos und exhibitionistischen Anwandlungen. Das werden andere Doms draufhaben und haben wollen - es wird für dich also definitiv jeede Menge noch zu entdecken geben.

Und um mal auf deine Kernfrage zurückzukommen: Tut dir in dem Moment die Unterwürfigkeit gut? Macht sie dich geil? Ja? Dann melde mal gepflegt deinem Hirn dass es nicht so auf dich aufpassen soll, denn du hast ein Recht auf Geilheit! Und wenn dich Unterwürfigkeit geil macht, dann ist das auch gut so! Jawollja.

( Stelle mir grade vor wie jemand im Bundestag eine Anfrage stellt, das ein Gesetz "Recht auf Geilheit" verabschieden soll )

falsch rum gedacht, denn weil du so bist, wie du bist, kannst du Dinge...

immer, solange "hinterher" das Hirn wieder die Oberhand gewinnt, und wenn's eeben sein muss, auch behält. Wenn du deinem Spiegelbild also sagen kannst: Ok, war gestern bisserl zuviel des Guten, muss die Grenze wieder etwas zurückschieben, das dann auch tust und dich dran hältst, solange eben so empfindest.

Solange du den richtigen Partner an deiner Seite hast,wirst du es immer tun können.

Auch ich habe immer einen dominanten Partner gebraucht,war aber nie so richtig richtig devot.
Nun ist es anders,ich lasse es zu,und,es tut mir gut.
Früher war es unvorstellbar für mich,jetzt nicht mehr.

Auch ich hatte "angst" davor. Aber weißt du,wenn man den richtigen Menschen an seiner Seite hat,dann verschwindet die Angst.

Zumindest war das bei mir so.

Ich denke du solltest viel mit deinem Partner reden. Teile ihm deine Ängste mit.
Du scheinst dich (noch) nicht völlig fallen lassen zu können.
Vielleicht kann er dir dabei helfen.

Du hast doch deinen Spaß daran,also versuch dir nicht so viele Gedanken zu machen.

Kann aber auch sein,dass dir das in einer festen Partnerschaft leichter fallen würde...

Rasend_Herz / Sie

"Mir fällt es schwer einzusehen, dass ich als zielstrebige, selbstbewusste Frau auf sowas stehe"....

Deine Ängste kommen daher,daß du Stück für Stück die anerzogenen und gesellschaftlichen Grenzen überschreitest und die sogenannte Verneinungsphase durchmachst...
Vielen BDSM´lern ging es am Anfang oder nach kurzer Zeit ähnlich,in den meisten Fällen gibt sich der eigene Eindruck,abartig oder pervers zu sein.
Geniesse die Zeit des neuentdeckens und falls dir etwas absolut nicht gefällt verweigere dich auch,jeder hat ein Recht auf seine Grenzen und Tabus,die Dom auch beachten muß.
Solange er dich verantwortungsvoll führt,dir neue Gelegenheiten eröffnet,kannst du ihm vertrauen,wenn er versucht seine Neigung über deine Person,mit ihren Verletzlichkeiten und Tabus zu stellen,sollten die Alarmsirenen angehen,dann kann von Verantwortung keine Rede mehr sein.
Mach deinen Kopf von gesellschaftlichen Zwängen frei,geniesse alles und hab ein wachsames Auge auf dich selbst und rede mit deinem Dom über alles,vor allem wenn er an deine Grenzen kommt,die auch danach Grenzen bleiben....

Für die vielen lieben Wort und die Bestätigung.
Ich muss belphegor da recht geben. Die neue Situation ist ungewohnt und ich habe schon Problem diese Seite mit der Erziehung zu vereinbaren. Muss mich wohl damit abfinden, dass mich andere Sachen erregen. Ansich auch nicht SO schlecht. Immer mit der masse zu schwimmen ist eh langweilig...

Ich möchte noch mal betonen, dass mein Dom nichts macht was ich nicht will. das betont er auch immer wieder. Es wird nur das gemacht was ich möchte. Wir reden auch sehr viel. Über die gegenseitigen vorlieben und Wünsche und erst danach wird es Stück für Stück umgesetzt.

Die Frage ist aber auch, ob ihr DANACH noch redet? Denn das halte ich für viel wichtiger.

Du hast leider nicht geschrieben, ob Dein 'Dom' schon einiges an Erfahrung hat oder auch eher ein 'Neueinsteiger' ist. Denn er sollte eigentlich wissen, wie er Dich auffängt und mit Deinen Zweifeln umgeht .
Und ein guter Dom wird sich um DEINE Befindlichkeit Sorgen machen und nicht um SEINE Geilheit!

meine Meinung

Aber generell lass Dir gesagt sein, Du solltest Dir kein schlechtes Gewissen machen, wenn Du etwas tust, was Dir gefällt
Es ist Dein Leben und Du hast nur das eine!

na das ist aber schon ein wenig zu einfach gedacht finde ich. das eine schließt das andere ja nun nicht aus...
die frage (die du ja selbst schon ansprichst) ist doch, wie er im nachhinein mit ihr darüber spricht! wenn er ihr dann das gefühl gibt, dass das genau so auch richtig und gut war und dass sie sich für nichts schämen muss, dann kann sowas in der art durchaus ein sehr reizvolles spiel sein - für beide seiten!

In meinen Augen so wie's da steht, der größte Irrtum den ich seit langem gelesen habe. Mit einer kleinen Änderung könnte ich das aber unterschreiben:
Und ein guter Dom wird sich um DEINE Befindlichkeit Sorgen machen und um SEINE Geilheit!


Rasend_Herz/er

Natürlich kümmert sich ein Dom auch um seine Geilheit. Sonst würde er es ja nicht machen.

Dieses "miteinander reden danach" würde ich jetzt auch nicht überbewerten. Es kommt eben drauf an dass beide zusammenpassen, sich gut miteinander verstehen, damit keiner von beiden den anderen über- oder unterfordert. Das kann auch wunderbar nonverbal funktionieren.

Danach miteinander reden ist soo schlecht zwar nicht ;), aber davon abhängig machen ob das n Guter ist weil er anschließend mit ihr redet, würde ich nun auch nicht.

Hallo Miteinander,

ich kann ebenfalls sehr gut verstehen, dass du am Anfang noch Probleme hast, gewisse Neigungen zuzulassen, ohne dich dafür zu schämen.
Mir ging es am Anfang ganz genauso.
Ich habe mich gefragt, ob es nicht vielleicht Rückratlos von mir ist, möglichst das tun zu wollen, was er mir sagt. Es vertrug sich nicht mit meinem Bild von mir als unabhängiger Frau. Ich hatte Angst, er könnte die Macht, die er über mich hatte missbrauchen.
Im Laufe der Zeit haben sich meine Zweifel jedoch mehr und mehr in Luft aufgelöst, da ich mich nach über einem Jahr des Auslebens meiner Neigungen eher stärker und besser fühle als zuvor.
Auf Dauer wirst du auch merken, ob es dir guttut, oder nicht.

Auf deine Andere Frage:
Die Entwicklung verlief bei uns ebenfalls sehr schnell. Zu schnell am Anfang, so dass wir noch mal ein Stück zurückgerudert sind und den Übergang nachgeholt haben ^^ Das war relativ wichtig, um mir mehr Sicherheit zu geben.

LG,
Inca

nein, natürlich nicht.. ich hätte 'zunächst' davor schreiben sollen...

meine Meinung

Hallo FFTfZfFD,

vielleicht kann ich Dir mit männlicher Sicht mal helfen.

Meinen Diener, diesen Sonnenschein unter den Devoten, habe ich mal gefragt, wie er denn mit diesen Gefühlen klar kam.
Da schaut er mich verständnislos an, wie es nur ein Mann kann, und fragt wieso.
Nun ja, er geht davon aus, dass ein Mensch an sich gut ist und das, was er an Gefühlen hat, eben auch. Es fühlt sich gut an, er tut damit niemandem etwas Böses, also ist es gut und wird genossen.

Punkt, Gedankengang beendet, Genuss eingeschaltet.
Ok, ich bin der festen Überzeugung, SO kann das nur ein Mann.
Aber ich fand es sogar für mich sehr hilfreich. Wobei, ich tue sehr wohl Böses...

Dir ist aber schon klar, dass es sich hier um eine Anfängerin handelt, die zudem noch stark verunsichert ist, wie sie damit umgehen soll?
Sorry, aber in diesem Falle halte ich das Reden danach sogar für unumgänglich!

Wenn ein Paar schon länger zusammen und aufeinander eingespielt ist, kann man das sicher auch mal vernachlässigen, wenn nicht einer der beiden den ausdrücklichen Wunsch nach einer Aussprache äußert.

"Ab wann kann ich noch in den Spiegel schauen?"

Es gibt keinen schärferen Richter, als Dein eigenes Gewissen. Nur DU kannst Dich davon befreien.

Deine Neugier/Gier muss in Einklang mit Deinem Verstand kommen.

Du hinterfragst Dich - das ist gut und es zeigt, dass Du auf dem Weg bist.

LG, Bunny

Ich halte es für unumgänglich, wenn Probleme auftreten.
Das tut es aber im Moment ja gar nicht. Er bereitet ihr momentan ja gar keine Probleme! Es macht sie, so hab ich ihren Beitrag verstanden, hoffnungslos geil, verschiebt Grenzen in eine Richtung von der sie vorher nicht einmal dachte dass es sie spitz machen würde, und beschert ihr eine Lust, die sie von sich so bislang noch gar nicht kannte.

Das Problem ist, dass sie sich da grade selbst zwickt und sich fragt "ist das alles wirklich in Ordnung so?"
Klar kann sie mit ihm darüber auch reden. Schaden kann es nicht, er ist derjenige der sie am besten kennt und diesbezüglich beruhigen kann.
Aber es ist doch auch eine wichtige Erkenntnis dass sie auf ihn da gar nicht mal angewiesen ist, oder etwa nicht?

Es ist auch völlig irrelevant, ob er Erfahrung hat oder nicht: Egal ob er viel oder wenig Erfahrung hat, es steht und fällt alles damit, wie sich beide miteinander verstehen. Denn wenn sie sich beide einig sind was sie wollen, machen sie die Erfahrungen eben gemeinsam. Ob es dann für ihn die ersten diesbezüglichen oder die zwanzigsten sind, ist dann doch völlig wurscht.

gerne einen Lesetipp geben, möchte es aber nicht öffentlich tun.

Lass dir hier ja nicht einreden, dass etwas falsch mit dir sei. Du selbst bestimmst auch dann, wenn es so aussieht, dass du nur willfähriges Werkzeug seist, immer den Gang dessen, was mit dir möglich ist. Hörig wird man aus anderen Gründen und ich sehe nicht, dass es diese gibt. Ein dominanter Mann wird führen, soll führen und auch verführen, also Grenzen auszutesten versuchen. Das nimmt dir nicht den Willen, NEIN zu sagen. Jeder Mensch hat ein ihm innewohnendes Tabu. Sobald das erreicht ist, ist Schluss.

@*****lnd: Danke, das wäre nett von dir. Schick mir doch einfach eine PM


hanji hat die Situation erkannt. Mein dom verstößt nicht gegen Grenzen zu meinem Nachteil oder macht etwas was mich verstörrt.
Es ist einfach die Tatsache ansich, dass ich ihm so bereitwillig die Kontrolle überlasse. Das ich Sachen geil finde worüber ich vorher gar nicht nachgedacht habe und mir auch gar nicht vorstellen konnte.

Ich bin erstaunt über mich selbst und auch ein bisschen verunsichert.
Das ist mein mein eigentliches Problem..

als du ist das kein Wunder, sondern absolut normal. Er kennt sich aus, oder sollte sich auskennen, also führt er dich seinen Weg entlang. Nun kommt es auf dich an, wieviel Vertrauen du ihm gewährst und wie weit du ihm daher folgen kannst.


Geht nicht, ich bin hier nur ein kleines Lichtlein ohne cm-Berechtigung.

Muss nicht zwingend mit Devotion zu tun haben - kann auch einfach an mangelnder Kommunikationsfähigkeit und Komplexen Deinerseits liegen.
Ich bezweifle, dass BDSM Rechtfertigung und Ausgang für/aus allem/alles ist.

Wieso?
Wer sagte Dir, woher hast Du, dass das nicht so sein soll? Dass die gewünschte Kontrolle auch immer vorhanden sein muss?
Das man gewisse Dinge eben "nicht tut"?
Dort findest Du die Ansätze.

Vermutlich in Abgrenzung zwischen Sexualität als Motivation und Unterstützung und Alltag bzw. vollständige Einnahme durch "Devotion", wohl eher "Unselbstständigkeit".
Hörigkeit bspw. dürfte allumfassend, weit über Sexualität hinaus, sein.
Submission nicht unbedingt, kann sich auch nur auf Sexualität beziehen.
Individuell.

Und?
Wo ist das Problem?
Du solltest aber vielleicht lernen, Dir Gedanken zu machen, was Du absolut nicht möchtest ("Tabu") und dies auch formulieren.
Scheint mir, dass Du selbst unklar bist und Dich deshalb eher treiben lässt.
Da wird auch der "ältere, erfahrene Partner" nicht helfen - da wird es noch mehrfaches Laufen gegen die Wand benötigen.

Und?
Wo liegt Dein Schaden?

Auch da sehe ich nichts schlechtes.
Du siehst das alles so verkrampft, so statisch.

Keine Angst: Wenn es Dir "so gefällt", wirst Du Deine Selektionskriterien entsprechend ändern.

Ab wann kann ich noch in den Spiegel schauen?


Wenn du aufhörst in Schubladen zu denken und DICH so annimmst wie du bist!
Frag nicht warum....wohin es führt oder was andere denken. Mach einfach das was dir gut tut!

Gruß vom fuenkchen

Also, du scheinst mir derzeit zwei Probleme mit deiner neu entdeckten Neigung zu haben:

1. Du hast das Gefühl, es sei irgendwie nicht richtig, das geil zu finden, was du jetzt geil findest. Dazu kann ich dir nur raten, die öffentlichen gesellschaftlichen Normen über Bord zu werfen. Wenn dich etwas anturnt, was niemandem schadet, dann mache es und freue dich darüber!

2. Du scheinst in deinem Selbstwertgefühl verunsichert zu sein. Einerseits bist du Selbständig und stark - etwas, was gerade in modernen, emanzipierten Zeiten von Frauen im beruflichen Umfeld erwartet wird. Auf der anderen Seite entdeckst du plötzlich, dass es dich anmacht, diese Selbständigkeit, die Stärke und die damit verbundene Kontrolle aufzugeben und dich (zeitweise) ganz deinem Partner auszuliefern. Mir kommt es so vor, als hättest du Angst, dich selbst ein bisschen zu verlieren, kann das sein? Also Angst, beim Blick in den Spiegel plötzlich jemanden zu sehen, den du so nicht kanntest.
Dabei ist es völlig normal für Menschen, sich im Laufe ihres Lebens zu verändern. Wir tun es ständig - manchmal langsam und kaum merklich, manchmal, wie jetzt bei dir, in Schüben und sehr deutlich. Versuche das zu akzeptieren! Wenn du dann noch deine Stärke und Selbständigkeit soweit behältst, dass du jederzeit "NEIN" sagen kannst, wenn dein Partner etwas möchte, das du zu diesem Zeitpunkt nicht möchtest, dann kannst du wirklich jederzeit in den Spiegel schauen und wirst DICH sehen.

Auf jeden Fall wünsche ich dir viel Spaß bei und an deiner momentanen Veränderung. Geniese es und verschwende keinen Gedanken an ein mögiches "Danach".