Wie verführe ich einen Mann?

du möchtest aber selbst auch begehrt werden, hast Wünsche die gestillt werden sollten, wenn der richtige käme..
wie wäre es für dich machbar, was sollte denn der andere tun...um dich erobern zu können? Ist es nicht eigentlich ein Geben und nehmen...?
dass heißt... oft gleitet eine Handlung in die nächste.
Ich selbst konnte auch schon eine ähnlich abwartende Handlung eines Mannes erleben..es zerschlug aber unter anderem daran was ich dann als Idee hervorbrachte um ihn zu locken...war nicht nach seinem Gusto..

ps nur knutschen kann auf Dauer auch langweilig sein... wo sind Hände, Worte...?

psssst .. bist du verrückt, darf doch keener wissen


naja, mit meinen sexuellen erfahrungen fühlt es sich wirklich wie jungfrau an ... aber das liegt hauptsächlich an euch männern!! ... ihr lasst mich ganze 15 jahre lang in dem glauben, dass es nichts anderes gibt als die 0815 rauf rein raus runter nummer und wundert euch, dass ich dabei keene facetten entwickelt hab .... meine güte ...

gottseidank gibt es männer, die einen "wachküssen" ...
und jetzt lacht ni .. ganz viele frauen, gerade die in beziehungen wissen doch überhaupt nischt vom sex ... und da hilft och keene bravo weiter!!

@*********sünde


hoppala... also wir sind wieder die Schuldigen Ok kann schon sein das dies oft der Fall ist bei diversen Beziehungsmodellen, aber es gehören immer 2 dazu!

Warum hast du dir das 15 Jahre gefallen lassen ? warum hast du nicht mal dein Maul aufgemacht und deinem Partner gesagt "Schatzi so läuft das nicht mehr!" ICH BRAUCH MEHR als diese Zipfl-rein-raus-Nummer !

Ich glaub da wäre dir keiner böse gewesen oder ?

aber wir sind ja immer noch bei Problem 1 nun müssen wir erst das lösen, wie du dir quasi einen angeln kannst der dir eben etwas anderes gibt!


Nur noch eine Frage !

Bist du verliebt ihn in ?

"und jetzt lacht ni .. ganz viele frauen, gerade die in beziehungen wissen doch überhaupt nischt vom sex "
Den Eindruck hab ich manchmal auch.

@*********paar

Eure Antwort auf "Ich kenne da einen schüchternen Mann, den ich gern verführen würde," ist also wirklich "lass das Testosteron arme Männchen und such dir einen Mann, der dirs besorgt wenn du ihn nur einmal mit den Blicken streifst"?
schmunzelt Irgendwie fehlt mir in euerem Beitrag etwas, was klischeehaft auch den von Euch postulierten Männern abgesprochen wird: Sensibilität.

@*********unchy
Ich glaube das Problem in so einem Fall ist mit "wachküssen" gut beschrieben. Oftmals kannst du erst sagen was dir fehlte, wenn du es mal anders erlebst. Nicht ohne Grund erleben viele Menschen die 40er Jahre als die sexuell erfüllendsten.

Und mit dem böse sein... ich weiß aus eigener Erfahrung und anderen Berichten, dass es ziemlichen Aufruhr im Partner verursachen kann, wenn man andeutet das eigene Sexleben wäre mangelhaft. Ein Bekannter von mir kann bei seiner Freundin keine Orgasmen erreichen (wie alle Männer vor ihm auch nicht). Das hat ihm viel von seiner sexuellen Selbstsicherheit geraubt und viele Ängste aufgehäuft.

Meiner Meinung ist das Thema "Verführung" auch deshalb so schwierig, gerade weil eben viel daran hängt, ob man zurückgewiesen wird oder nicht. Du öffnest dich und stellst dem anderen die Frage: "Bin ich begehrenswert?" Da kann ich verstehen, dass viele Männer und Frauen zurückzucken und lieber auf Signale warten, damit sie die Antwort praktisch schon vor der Frage bekommen.

Für andere wieder ist diese Unsicherheit gerade der Kick. Ich glaube, wenn du die Lockerheit erreichst, dass eine Ablehnung egal ist, kannst du das Flirten genießen. Allerdings weiß ich auch das tolle Aufreißer die Lockerheit schnell verlieren, wenn es um DIE Frau geht. Denn dann kann der Schmetterling ja nicht einfach weiterfliegen, wenns nicht klappt. lacht

die aussage ist wohl eher: wenns beim ersten treffen nicht funkt, wird das beim zweiten auch nicht besser.

du bist sozusagen ein schüchternes Frauenzimmer das 15 jahre im Schneewittchenschlaf war also gehörst du zur Mehrheit der Joyclubfrauen

Ich stell mir gerade die Frage nun lebst du sozusagen in Freiheit als single...
Hast nun einen Mann auf den du stehst oder auch heimlich verliebt bist, der aber irgendwie ein "Langweiler " ist.hmmm


Heist alles musst du in die Hand nehmen !

Willst du sowas überhaupt ?

Reizt dich soetwas das er sich nicht traut?
Ich würde mich fragen warum er bisher noch keinen Schritt auf dich zugemacht hat! Traut er sich nicht, wird es für dich in der Zukunft auch nicht wirklich leichter werden-heist du kommst vom Regen in die Traufe..
Du beißt sozusagen bald wieder in den Apfel und schläfts ein, wenn du dir "soeinen" suchst.

Schau ich denke mir was willst du in echt ?

Du fragst nach Tipps ? welche Tipps!

Wie du Ihn erobern kannst sein Herz gewinnen kannst, dann scheint ja dort "mehr" zu sein, also Anziehung, Gefühl, Liebe, etc
Oder willst du nur eine gute Flirtbasis für den anschliessenden SEX ?

Das ist bei dem ganzen noch nicht so rübergekommen finden ich.

müsstest dich nur vor ihn knien und ihn schön auspacken
dann klappt das sicherlich...

Sorry, aber so viel vorurteilsbehaftetes, einseitiges, verständnisloses Denken Aber das passt zur heutigen Gesellschaftsentwicklung: Wieso sich mit etwas auseinandersetzen, wenn's das im Supermarkt auch kompakt und fertig gibt. Dabei gibt es einige "Probleme" oder zumindest Herausforderungen:

1. Es gibt nur eine begrenzte Anzahl an (vermeintlich wirklichen) "Männern". Wenn jede Frau einen dieser dominanten, archaischen Superhengste haben wollen würde, der die Frau einfach nimmt, ob sie will oder nicht, gäbe es Krieg. Zwischen den Frauen. (Angebot und Nachfrage.)
2. Sich über Fachkräftemangel beschweren, aber selbst nicht in die Ausbildung investieren, finde ich ein wenig... paradox.
3. Angebot und Nachfrage. Geht man davon aus, dass man ein in welchem Bereich auch immer geartetes "Alpha-Männchen" ist, so muss Frau erst mal zeigen, wieso er sich mit ihr beschäftigten - oder gerne konkreter - sie nehmen sollte. Nur weil eine Frau (/ein Mensch) eine Frau ist, lasse ich nicht automatisch alles stehen und liegen.

Abgesehen davon soll es ja durchaus Menschen (/Frauen) geben, die auf den zurückhaltenden oder gar unerfahrenen und unsicheren Typus stehen. Oder Männer, die Frauen grundlegend/auch im Sturm nehmen können, aber bei diese Fähigkeit in der Hand verborgen liegt und es der Frau (!) erst gelingen muss diese zu öffnen.

Um noch mal was zum Thema zu sagen: Mir ist nicht ganz klar geworden, was du nun eigentlich willst. Möchtest du ihn dazu bewegen, dass er dich verführt oder du ihn? Üblicherweise ist ja Verführung ein beidseitiger Prozess und entwickelt sich von ganz alleine. Käme eine (mir unbekannte) Frau aus der Kalten zu mir und würde mir sagen, ich solle sie verführen

Spezifische "Techniken" wurden dir ja schon genannt und stellt sich jetzt die Frage, was für dich davon passt. Wenn deine Verführungskünste eher "Kick the door" sind, hey, möglicherweise passt's. Nicht immer braucht es das subtile Spiel, manchmal ist Direktheit und ein überwältigender Sturm genau das, was man(n) will oder braucht. (Würde ich dann nicht als Verführung bezeichnen, aber egal.)

Frag ihn doch einfach, wie er's haben will/braucht, ob er dir einen Ansatzpunkt geben kann. Allein diese Frage kann schon sehr ansprechend/verführerisch sein und/oder zumindest die (gemeinsame) Basis weiter ausbilden. Sollte er nur verlangen, ohne dir entgegen zu kommen, kannst du für dich entscheiden, ob du das tun willst oder nicht. (Falls nicht, kannst du ihn einfach stehen lassen. In dem Fall fände ich es wünschenswert, dass du ihm wenigstens mitteilst wieso/weshalb/warum, aber das ist (mittlerweile) traurigerweise ja schon "hohe Schule".)

zum Daten bekommen hat, hat mich längst verführt

Aber ein schönes Thema

Mein erster Gedanke dazu: Die meisten Männer sind Jäger, die es nicht schätzen, wenn sich das "Wild" ihnen allzu willig an den Hals wirft

Außerdem schließe ich mich einigen meiner Vorredner(innen) an, es kommt darauf an, was du erreichen willst. Meine nachfolgenden Ausführungen beziehen sich darauf, dass du nicht unbedingt eine Beziehung mit dem entsprechenden Mann möchtest, sondern nur seinen Körper

Erfolgreiche Verführung fängt mit der entsprechenden Vorbereitung an. Frisch enthaart, gut duftend und sexy (nicht nuttig) gekleidet, fühlt sich Frau doch gleich viel sinnlicher und selbstsicherer.

High Heels nur so hoch, dass man unfallfrei darin laufen kann, ein schöner Rock dazu, nettes Oberteil oder ein Kleid, halterlose Strümpfe, Haare schön gemacht, gutes Make-up, ruhig etwas Farbe auf die Lippen und los geht's.

Den Ort so wählen, dass man sich gut unterhalten kann. Sich anschreien müssen ist stimmungstötend. Ruhig ein Glas Sekt oder einen Cocktail trinken (entspannt und lockert auf), aber nicht so viel, dass du auf dem Tisch tanzt

Miteinander essen kann auch sehr sinnlich sein. Im Sinne von: "Das ist wunderbar, das musst du probieren..." hältst du ihm einfach mal das ein oder andere Gäbelchen mit Leckereien hin. Oder du lässt ihn deinen Cocktail probieren oder fragst ihn, du du seinen kosten darfst. Das schafft Intimität.

Strahle ihn an, hör gut zu, was er dir erzählt, stell Fragen, erzähl nicht die ganze Zeit von dir, verschon ihn mit deinen Problemen und Ex-Männern, gib ihm das Gefühl in diesem Moment das Zentrum des Universums zu sein...

Tiefe Blicke, beiläufiges Näherrücken, lächeln, beiläufige Berührungen, ruhig mal die Ränder der Strümpfe blitzen lassen. Gerade, was die tiefen Blicke betrifft, so versteht die eigentlich jeder Mann. Nicht ausweichen, wenn er dir in die Augen schaut.

Die Kunst der Verführung liegt darin, dass es sich für den Mann so anfühlt, als wäre er der Verführer gewesen Zum Verführen gehört eine gewisse Übung, gerade, wenn man in einer langen Beziehung gewesen ist, in der Verführung gar nicht mehr vorkam.

Es ist normal, dass sich das Flirten und Verführen zu Anfang fremd und hölzern anfühlt. Aber man kann es nur lernen, indem man es übt. Wenn es nicht zu Anfang gleich so klappt, wie du möchtest, sieh es als Lernerfahrung

Viel Spaß beim Verführen!

@**********UENDE

Ich habe mich jetzt durch den ganzen Thread gelesen, werde aber nicht so wirklich schlau daraus, was Du denn eigentlich vom Forum erwartest. Ich finde, dass hier ein paar sehr gute und vor allem lebensnahe Ratschläge gepostet wurden, gerade von den Männern, von denen Du Dir ja Antworten gewünscht hast.

Du schreibst aber immer nur, dass es die falschen Ratschläge sind und gehst auf keinen Lösungsansatz so wirklich ein. Es mag natürlich sein, dass Du ganz andere Vorstellungen von der Männerwelt hast, aber so wie es hier geschrieben wurde, ist es ein ziemlich gutes Spiegelbild der männlichen Gemütslage.

Ich habe so ein bisschen den Eindruck, dass Du Dich in den Raum stellst, die Arme ganz weit ausbreitest und darauf wartest, dass Dir alles so zufliegt. Du schreibst auch, dass Du von den bisherigen Männern in Deinem Leben sehr enttäuscht bist. Das glaube ich gerne, denn wenn Du immer nur darauf wartest, dass Dir die Erregung vor die Füße fällt, dann wird es sehr schwierig.

Einen Prinzen musst Du Dir erkämpfen. Du musst ihn vom Pferd reißen und ihm den Kopf verdrehen. Wie Du das anstellen könntest, kannst Du hier im Thread ganz gut nachlesen. Wenn Du aber immer nur sagst: Danke, aber Ihr versteht mich nicht, dann wirst Du den Kerl nie vom Pferd gezogen bekommen. Ich möchte Dir also einfach gerne den Rat geben noch mal ganz in Ruhe die Antworten zu lesen, denn in ihnen stecken unter Umständen mehr Lösungsansätze, als Du vielleicht auf den ersten Blick erkennen kannst.

Wenn Du schreibst, dass Du so hilflos bist, wenn Dir ein Mann sagt, dass Du ihn verführen sollst, dann kann ich mir das schon vorstellen, denn Du hast irgendwie die Erwartung, dass die Männer das mit dem Spaß schon für Dich regeln werden. Wenn Du aber Spaß haben willst, dann solltest Du selber aktiv werden. Du solltest Dir Deinen Spaß selber holen. Das könnte aber eher eine Frage der allgemeinen inneren Einstellung, als eine Frage von "Anleitungen" sein.

Ich denke, Du solltest versuchen zu ergründen, ob es hilfreich sein könnte, wenn Du
aktiv wirst, um auf Deine Kosten zu kommen. Wenn ich ehrlich sein darf, dann glaube ich, dass Dein "Date" genau das erkannt haben könnte und Dich mit seiner Aussage: Verführ mich, auf den richtigen Weg bringen wollte. Könnte es sein, dass er Dich mit dieser Aussage aus Deinem Schneckenhaus locken wollte?

Ich glaube, es ist völlig egal, was Du machst um ihn zu verführen, wichtig ist, dass Du was machst und das diese Aktion von Dir selber ausgeht. Du kannst einen Handstand machen oder auf einem Bein um den Tisch hüpfen, aber Du solltest aktiv werden und diese Aktivität kannst Du viel besser mit Deiner inneren Einstellung auslösen, als mit genauen Verhaltensregeln, was in dieser oder jener Situation sinnvoll wäre.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

DANKE, liebes Dreamteam, besser hätte ich es nicht ausdrücken können.

@TE: Mein Eindruck hier ist, dass du eine negative und verschlossene Grundhaltung an den Tag legst. Die doofen Männer sind Schuld, keiner kann richtige Ratschläge geben, Buhu.
Flirten ist vor allem eines: Spaß.
Und solange du eine Erwartungshaltung an den Tag legst, dass der Mann jetzt entsprechend Lust seinerseits zu liefern hat und alles auf Punkt X hinauslaufen muss, macht das Flirten mit dir vermutlich keinen Spaß.

Statt hier konkrete Strategien zu erfragen, sollte eher deine Grundhaltung offener, positiver und lockerer werden. Dann kommt nämlich ein flirtives Gespräch wie von allein.

@******eam/Lost

Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass die TE durchaus postings würdigt, dies aber weniger öffentlich zelebriert als ihre Kritik.

Viele der Antworten, so empfinde ich es, waren am Thema vorbei, weil sie versuchten ihr einen anderen Typus Mann aufzuschwatzen oder die aktive Rolle dem Mann zuschreiben wollten, oder ähnliches. Das sollte man den Leuten auch durchaus mal sagen dürfen.

Schau dir die Historie an:
-> Sei du selbst. Reaktion: Sehr hilfreich. (habe ich mir auch gedacht)
-> Gehe zurück in deine Kindheit 0-8 und finde dein Probleme; Reaktion: Bitte keine Belehrungen, sondern kleine Anregungen (da dachte ich mir: Ich will Anmachtipps und lande am Ende in der Psychoanalyse

usw.

Irgendwie ist es schwer dem Forenbesucher gerecht zu werden. Geht man in die Diskussion und sagt was einem passt oder nicht, gibt es Kritik. Schreibt man erst mal nichts mehr, gibts Kritik. Bleibt man vage, gibts Kritik, konkretisiert man sein Problem, weil man das Gefühl hat, die Beiträge gingen an einem vorbei, gibts Kritik...


Da finde ich eure Beiträge auch nicht viel hilfreicher. Sie ist unsicher und weiß nicht, wie sie es angehen soll und darf dann so etwas lesen wie:
"Ändere deine Grundhaltung, da kommts schon wie von allein"
Da kann ich auch schreiben: "Sei besser!"

...oder eine lange Antwort vom Dreamteam, die gerade so rüberkommt als hätte er die Diskussion nicht gelesen. Denn ihr zu erzählen sie solle mal aktiv werden geht sowas von am Thema vorbei, da sie ja gerade hier ist WEIL sie aktiv werden will. (vom belehrenden Tonfall mal ganz abgesehen.)

@TE
Zumindest kannst du in der Diskussion erkennen, dass es garantiert keinen Königsweg gibt. Hier finden sich ja auf drei Seiten schon Männer die glauben es wäre eh ihre Sache die Anmache zu übernehmen, bis zum Gegenteil die hoffen eine Frau würde mal den ersten Schritt machen. schmunzelt

Brynjar

Wenn allerdings nur "Nein so nicht", "Der Beitrag ist nicht hilfreich" kommt, dann ist es schwer, überhaupt konstruktiv zu schreiben. Vor allem, wenn Beiträge dann sehr... gestückelt... wirken... weil viele... gesetzt werden....

Aber damit bin ich dann raus aus der Diskussion, wenn ich offenbar zu unkonstruktiv bin im Geben von Schritt-Für-Schritt-Anleitungen.

Also meine Maus braucht nur den Hauch von Initiative zu ergreifen,
schon springt er an.
Ein Zärtlicher Kuss, ein versauter Griff mit beiden Händen - von vorne an den Hintern, oder in den Schritt, oder ein sehr freizügiges Outfitt,
schon dreht sich der Motor...

ok ihr süßen ...
die diskussion war für mich sehr aufschlussreich ... bevor sich alle die augen auskratzen ...
ich wills nochma klarstellen für die, die es ni begriffen haben ... aber die werdens wahrscheinlich och ni begreifen ...

Valjean_le_Jean, oscuridad, Brynjar, Sunshine133 und Munchy_Crunchy haben es für mich am besten getroffen und auf den punkt gebracht ...

es ging ni ums reine flirten - das kann ich im schlaf ... .... auch ni ums anmachen in einer beziehung ... da kennt man ja seinen partner ... und der mann oder die männer, die ich getroffen habe, waren auf keinen fall langweiler ... sie reizte das erobern andersrum ... und ehrlich: mich reizt es auch ... aber ich bin da total unerfahren ...

wie kommts eigentlich, dass nur 5 mehr oder weniger den sinn der frage verstanden haben und der rest hier ins blaue schreibt ...? keiner von den anderen holt mich dort ab, wo ich stehe


ich danke euch für eure beiträge ...
ihr seid dran

Ui, 2x auf Ironie und klischeehafte Übertreibung hingewiesen, um einen bestimmten Aspekt karikiert heraus zu stellen, aber das reichte wohl nicht.


Im Eingangspost steht doch gar nix davon, welchen Typ Mann sie mag. Da steht sie ist 2x an passive geraten bei denen sie sich dann auch unwohl fühlt. Ich nehme daher mal an, das andere Dates mit aktiveren Männern besser gelaufen sind.

Die aufgeworfene Fragen von mir passte exakt auf die Situation, dass sich die TE doch mal wirklich fragen soll, ob es nicht besser für sie wäre (sie schreibt ja, dass ihr das unangenehm ist, wenn sie da aktiv werden soll und sie sich hölzern etc. fühlt), dass sie mal in sich geht und sich fragt ob es 2 Dates aus denen nix wurde wert sind, sich komplett umzukrempeln. Oder ist sie nicht vielleicht eh glücklicher mit ihrer aktuellen Art, die nun einmal schüchterne Männer nicht aus der Reserve lockt und dann sollte sie sich die nicht erfolgreichen 2 Dates nicht so zu Herzen nehmen, sondern lieber auf den Typ Mann warten, der auch so zu ihr passt. Und meiner Erfahrung nach kann keine Handlungsanleitung der Welt eine selbstbewusste Grundeinstellung substituieren.
Ob das ganze so ist kann sie ja nur selbst beantworten, wenn nicht ok, es ist halt meine Erfahrung das man seine Art eben nicht durch einige Ratschläge komplett ändern kann. Die Idee, dass es nicht nötig sein könnte, weil auf jeden Topf ein Deckel passt war anscheinend abwegig.

Naja, aber selbst wenn die Veränderung klappt, dann wird sie mit ihrer neuen Art aktiv auf die Männer zu zugehen eben den "Jäger Sammler" Typ abschrecken, den oben jemand erwähnt hat. Fieses Klischee übrigens. <= Ironie

@********nder
Über Supermarkt Mentalität zu reden und dann Beziehungen zwischen 2 Menschen auf Angebot und Nachfrage herunter zu brechen, ist ein starkes Stück. Und Sympathie, Zuneigung oder Verliebtheit auf den ersten Blick sind eher bedeutungslose Randerscheinungen beim daten?

@TE
Deine Schuldzuweisungen und die Dir scheinbar (rein subjektives empfinden nach Deinem "Männer sind schuld an meiner Misere" Post) recht lieb gewordene Opferrolle sind bei Deinem Anliegen sicherlich nicht hilfreich. Wenn Du 15 Jahre miesen Sex hattest, dann lag das zu 50% an Dir, denn Du warst ja einer der beiden mündigen Beteiligten in dieser Partnerschafft. (das Wort bedeutet übrigens nicht, dass nur der Partner schafft <= Ironie) Mir wäre neu, dass man als Mann einen "So wirst Du genial im Bett" Kurs erhält, dessen Geheimnisse und Wissen man dann an die Frauen weitergeben kann. Woher sollte Dein Mann denn wissen, was einer Frau gefällt, wenn Du in 15 Jahren zwar den Sex schlecht fandest, aber nie versucht hast ihm zu zeigen was Dir besser gefällt. Und was das wäre, hättest eh nur Du wissen können, es sind ja nicht alle Frauen gleich in ihren Vorlieben und Empfindungen im Bett. Hätte er das orakeln sollen?

Ok, meiner Ansicht nach sollte der Mann mehr Verantwortung tragen so einen Teufelskreis in einer Beziehung zu durchbrechen und Probleme aktiver ansprechen und offen auf den Tisch legen, egal wie schwer das ist bei einem sensiblem Thema wie der Sexualität in der Partnerschaft auch ist. Aber diese Ansicht gefiel Dir ja nicht.

Nach dieser Aussage von Dir, kann man aber auch vermuten, dass die beiden Männer der vergeigten Dates gar nicht schüchtern waren, sondern einfach nicht mehr interessiert. Falls Du bei Eurem Date Deine 15 jährige Beziehung erwähnt hast und Deinen Ex-Partner darin zum absoluten Sündenbock für alles ernannt hast, könnte das abschreckend gewirkt haben.

Aber wir sind da wohl auf verschiedenen Wellenlängen unterwegs, so dass ich Dir da mit meinen Beobachtungen wohl leider nicht weiterhelfen kann, bei Deinem Anliegen. Auf jeden Fall drücke ich Dir ehrlich die Daumen, dass Du Deine Ziele erreichst und dann eine glücklichen und erfüllte Partnerschaft aufbauen kannst.

baba

Weil zu dem Spiel immer zwei gehören: Kommunikation, Liebe, Verführung, Sex.

Isomorphe Muster fallen mir gerade ein ( ): Du sagst du stellst dich etwas ungeschickt an, was die Verführung angeht, und ebenso, könnte man sagen, gelingt es dir hier nicht wirklich die Diskussionsteilnehmer zu verführen, so dass sie dir das geben, was du brauchst.

Es wird dir niemand eine "funktioniert immer"-Lösung geben können. Weder was Verführung von Männern angeht (So dass sie dich abholen.), noch eine präzise Anliegenformulierung in einem Forum (So dass sie dich abholen.). Wie andere geschrieben haben, musst du - wenn man so will - selbst aktiv werden. Dann kann man dich auch abholen und tut es auch.

Sich auf den Rücken legen, mit den Armen rudern und "Keiner holt mich ab." sagen, ist weder zielführend noch sonderlich verführerisch. Verführung ist eben nicht darauf zu warten, dass man abgeholt wird, sondern den anderen (und sich selbst) abzuholen. Und im Ideal- bzw. Normalfall ist das ein wechselseitiger Prozess.

Höchstwahrscheinlich fühlst du dich auch durch dieses Posting unverstanden. Aber vielleicht bleibst du dann einfach mal stehen und versuchst zu verstehen, was die anderen dir angeboten haben. Möglicherweise setzt dich das in Bewegung. Wenn nicht, dann halt nicht.

Ich kenne leider keinen Mann, der darauf gestanden hat, wenn Frau die Arbeit macht. Nenn mich altmodisch, aber ich habe auch im Bekanntenkreis nie von einer Konstellation gehört, wo er sich jagen ließ und sie lebten glücklich bis an ihr Ende....


Wenn Mann will, wird er es dich wissen lassen. Ansonsten hold on...keep on moving.

Yeah.

In jederlei Hinsicht. Und im Endeffekt kann man auch Sympathie, Zuneigung und Verliebtheit als Ergebnis einer Passung von Angebot und Nachfrage sehen. Ich zumindest finde nicht jeden, der sich mir anbietet oder vorstellt, sympathisch. Und mich mag auch nicht jeder. Das ist okay. Natürlich ist das eine radikale und (scheinbar) herzlose Betrachtung, aber je nach Weltbild sind die Hintergründe von Sympathie, Zuneigung und Verliebtheit radikal rational begründ- und erklärbar.

Was ich spannend finde, dass von dir/euch erst die Argumentation kommt "Alles Weichspüllappen, lieber'n richtigen Mann suchen." und ihr jetzt Sympathie, Zuneigung und Verliebtheit ins Spiel bringt. Soll ja Frauen geben, die auf "Weichsspüllappen" stehen und für die jene weitaus männlicher sind als andere Männer.

Alles eine Frage der Perspektive.

Naja, das ist genau das, was ich meine... Wenn er passt(und ihr beiden passt), wird er nicht verschwinden, auch wenn du nicht wie Demi Moore strippen kannst, sondern wird weiterhin(mehr sogar noch) interessiert sein. Ist er es nicht, mach weiter wie bisher.

Ich habe persönlich ein klassisches Frauenbild, ich glaube wenn Mann will, wird ein Lächeln, eine Berührung und Interessensbekundung meinerseits genügen, dass er ebenfalls sein Interesse deutlich zeigt und sich langfristig bemüht.

Auf Wunsch der Threaderstellerin sperren wir diesen Thread. Danke für eure konstruktiven Postings zum Thema.


Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team