Wie erkennt man am Besten seine Neigung?

Hallöchen erst einmal,

du schreibst: Ich frage mich also erstmal: wo endet 'normale dominanz' und wo beginnt sm/bdsm und wie kann man herausfinden worauf man steht ohne es direkt auszuleben?


Das versuchen hier alle ständig herauszufinden, was BDSM eigentlich ist was sie mögen und ob sie das mögen, was sie sich vorstellen.

Ich glaube, dass wenn du Träume in diese Richtung hast und hier gelandet bist, bist du ja schonmal auf der richtigen Fährte.

Weiter kannst du warscheinlich nur kommen in dem du ganz sachte anfängst Dinge auszuproieren, vielleicht erst einmal mit dir selber und schaust, ob es dir gefällt.

Mir geht es übrigens auch so, dass ich überwiegend die netten Jungs angezogen habe^^

herzliche Grüße

Seine Neigung erkennt mann, wenn mann sich wieder aufrichtet ...in die Senkrechte^^.

Musst Du eine Grenze setzen?
Wie würdest Du Dich dabei fühlen, einfach zu tun, wonach Dir ist? Welche Grenze setzt Du Dir dabei selbst? Warum willst Du Dir eine Kategorisierung auferlegen, die (vermutlich) von fremden Vorstellungen bestimmt ist?

Einige weitere Denkanstöße:

Ist es nicht am gesündesten, sein Sexualleben so zu gestalten, dass es den eigenen Bedürnissen gerecht wird? Ist dies nicht schon schwierig genug, da man / frau dazu einen "kompatiblen" Partner braucht? Ist es nicht (vorerst) völlig irrelevant, in welcher Kategorie man dabei agiert?

Sicher bist Du Dir Deiner Neigungen und Wünsche soweit bewusst, dass Du Deine Partnersuche in bestimmten Regionen des "Balzterritoriums" verlagerst, soll auch so sein. Ob Du dabei noch nicht oder schon aber nicht richtig sondern beinahe fast im Bereich des BDSM agierst oder vielleicht nicht, halte ich für nebensächlich.

Letztlich, Dominanz (unspezifisch) ist noch kein BDSM - Kriterium. Vielmehr (so meine ganz persönliche Meinung) sollte sie dazu in bestimmte Richtungen tendieren. Der Fakt allein, dass jemand beim Sex gerne die Oberhand hat, macht ihn oder auch sie noch lange nicht zum Dom im BDSM - Sinn.

Meine abschließende Empfehlung also, tu, wonach Dir ist; mit der Maßgabe, niemand zu (ungewollten) Schaden kommen zu lassen.

Soviel Senf von mir dazu,

der drummer Jo

Ich denke Definitionen und Grenzen, die nicht Deine eigenen sind bringen Dich nicht weiter.

Dominanz muss nicht notwendigerweise SM / BDSM bedeuten, ist aber i. d. R. eine wichtige Eigenschaft um den aktiven Part übernehmen zu wollen.

Dominanz und Devotion ist eine sehr persönliche Angelegenheit: Nicht jeder, der von sich behauptet dominant zu sein wird Dich mit seiner "Dominanz" ansprechen und nicht für jeden ist das, was Du Dir unter "devot" vorstellst ansprechend. Kurz: Es muss passen...eigentlich wie bei jeder "normalen" Beziehung.

wie sollte man sowas herausfinden ohne praxistest ?
kann ich mir nicht vorstellen.

sicher - das eine sind wünsche und fantasien (wie du sie hast), woran sich vielleicht schon ein wenig die richtung erkennen lässt. bücher kannste lesen und filmchen gucken und dann sehen, obs dich reizt.
aber ob dich das in der realität dann wirklich kickt ? das weißt du doch erst, wenns soweit ist. v.a. (!) wenns um die eigenen grenzen geht.

mir gehts zumindest so, dass ich einiges, was in meinen träumen passiert um himmelswillen lieber nicht in der praxis umgesetzt haben möchte !! ich denke, da sollte man sich nicht täuschen lassen ;-).


lg
fishandchips

Hallo Freedomsblood,

vielleicht erstmal ein Wort zu deinem Ex-Freund: Super, von zusammen schlagen reden wenn das Wort Dominanz fällt... sehr fundiert
Nicht das ich denke das dir das hilft, musste jetzt aber mal raus.

Ich habe auch einige Zeit gebraucht um meine Neigung zu erkennen. Vielleicht typisch männlich aber das stöbern im Netz hat mir da sehr geholfen. Das lesen und auch das eine oder andere Bild hat mir auf die Sprünge geholfen. Ich sehe oder lese etwas und bekomme dazu ein Gefühl, finde ich aufregend oder das geht auf gar keinen Fall... Es ist sicher nur erst die grobe Richtung, alles was uns im Text, Bild oder wie auch immer anspricht muss nicht zwingend real etwas für uns sein. Also stöber herum, es gibt sicher genug Information im WWW.

Wieso ist es dir denn so wichtig eine Abgrenzung zwischen "Normal-dominant" und SM/ BDSM zu definieren? Ich wüßte nicht wie man das abgrenzen soll, das ist ein fließender Übergang. Bei dem einen ist das leichte Zwicken der Brustwarzen beim Liebesspiel nett-normal und bei dem Nächsten schon eine SM-Praktik weil das ja Schmerzen verursacht...

LG Jörg

Diese Abgrenzung ist für jeden subjektiv verschieden. Da stimme ich Joe2nd voll zu. Sieh es einfach so: Wenn etwas sich für dich wie BDSM anfühlt, dann ist es das auch.
Was das herausfinden angeht...geben deine Träume dir nicht bereits die Antwort darauf? Im übrigen muß man auch nicht alles ausleben, worauf man steht, manches ist eben nur in der Fantasie geil, in der Realität dann nicht mehr. Weiß man manchmal erst hinterher...

Und dein Ex-Freund...na da erübrigt sich wohl jeder Kommentar...

Wie schon einige Male gesagt, macht es keinen Sinn, definieren zu wollen, wo 'normale' Dominanz endet und BDSM beginnt. Da wird wohl jeder und jede seine eigene Definition haben.
Oder auch nicht, vielleicht lässt sich das ja nicht einmal trennen. Ich, für mein Teil, tu's nicht.
Zumal BDSM ja auch nur ein mehr oder weniger allgemeinverständlicher Code für verschiedene Aktivitäten sind. Hmm, wohl eher weniger. Du kriegtest wohl mindestens 11 verschiedene Antworten von 10 Leuten auf die Frage, was BDSM ist.

Also: Vergiss den ganzen Definitions- und Grenzenquatsch. Mir ging's ziemlich ähnlich wie dir und ich habe viel Zeit vergeudet mit solchen Fragen. Lohnt sich nicht, investiere diese Energie lieber darin, jemanden zu finden, mit dem du deine Fantasien ausprobieren kannst.

Zu den Fantasien: Mir hat damals geholfen, meine Fantasien niederzuschreiben. Da musste ich mich wirklich intensiv damit beschäftigen. Vielleicht hilft dir das auch. Und sonst gilt: Ausprobieren. Und was heute noch undenkbar schein, kann sich morgen schon ändern.

Und dann möchte ich dir noch raten, nicht nur auf Informationen im world wild web zu bauen, weil da gibz nämlich mindestens soviel Totalschrott wie gute Beiträge und Tipps. Geh vielleicht mal an einen Stammtisch, gibt es sicher auch bei dir in der Nähe.
Weil, schlussendlich, wenn's hart auf hart geht, dann findet das Leben und insbesondere eben auch der harte 'BDSM' Sex, draussen statt, nicht im Netz.

Ich wünsch dir viel Glück und noch viel mehr Spass

Erstmal vielen Dank für die ganzen Antworten

Ihr habt wohl Recht damit, vielleicht hab ich das wirkliche ein wenig aus den Augen verloren bei der 'Definitionssuche', nur liegt es eben in meiner Art, erstmal Dinge genau definieren zu wollen bevor ich mich darauf einlassen kann..

Mich würde interessieren wie ihr mit euren 'ersten' Sm/BDSM Gedanken umgegangen seit, wart ihr da auch erst skeptisch? Ich dachte anfangs es sei vielleicht nur eine Phase oder das ich einfach nur was neues ausprobieren möchte, aber irgendwie sind diese erotischen Gedanken und Träume mittlerweile in meinem Kopf verankert, sodass ich dem ganzen mittlerweile wohl die nötige Aufmerksamkeit schenke.

Ich hätte auch nicht gedacht, das sich das ganze für mich als so bedeutend rausstellt, Sex war bisher für mich eine kleine Nebensache(wahrscheinlich wohl auch weil ich innerlich aufgegeben habe gewisses mit meinen Partnern ausleben zu können), aber seitdem ich wieder Single bin lässt es mich wirklich nicht mehr los.


Ich habe schon einige Bücher dazu gelesen und mich auch an Filme rangetraut, aber ich merke das ich für mich noch eine ziemliche Hemmschwelle habe und es mir oft so vorkommt, als würden diese Fantasien total pervers sein, auf der anderen Seite habe ich eine völlig neue Seite an meiner Sexualität dadurch kennengelernt, die viel intensiver und erotischer ist als alles zuvor.


Ich habe einen guten Bekannten mit dem ich seit ich Single bin viel im Kontakt stehe und bei dem auch eine starke sexuelle Anziehung da. Er weiss auch ein wenig von meiner Vorliebe...ich habe jedoch ein wenig Angst, das ich wieder so zurückgewiesen werde wie bei meinem exfreund...entsprechend hadere ich sehr damit mich da zu öffnen..
Er hat zwar eine gewisse Dominanz und lebt die auch gern aus, ich weiss eben nur nicht wie weit das für ihn gehen würde...und gestern Abend hat sich aus dem Nichts ein Telefongespräch irgendwie in Telefonsex verwandelt .. und da hat er mir auch Anweisungen gegeben, was ich machen soll..das ganze hat mich sehr erregt, jedoch hab ich gemerkt, dass es sehr schwer ist, mich fallen zu lassen..
Ich weiss nicht ob mich andere Devote hier verstehen können, aber irgendwie werd ich erst total trotzig wenn jemand versucht dominant zu sein, ich hab das Gefühl als müsste man meinen Stolz erst brechen dafür..ich habe bei einigen Sachen erst nein gesagt, jedoch hat er darauf beharrt und wurde später auch lauter und hat mir Sachen regelrecht befohlen und als er das tat hab ich richtig gemerkt, wie sehr ich mir wünsche mich dem total zu unterwerfen.

Seit dem denke ich bin ich mir recht sicher, das ich devot bin, jedoch wundert mich meine störrische Art am Anfang...

Ich versuche im Moment aber auch erstmal gedanklich meine Grenzen abzustecken und habe auch vor, meine Fantasien niederzuschreiben, da ich sowieso gern schreibe danke ich dir für diese tolle Idee Painispleasure


Liebe Grüße

Büddebüdde, gern geschehn.

Mir ging's in etwa gleich wie dir. Dachte lange Zeit, als selbstbewusste, emanzipierte Frau könne oder dürfe man sich gar nicht jemandem unterwerfen. Einem Mann schon gar nicht

Hat dann einige Zeit gedauert, bis ich merkte, dass erstens Emanzipation eben genau die Möglichkeit bedeutet, zu wählen, und zweitens meine Ideen und Fantasien keine vorübergehende Phase waren.
Und irgendwann hab ich dann gemerkt, dass es unmöglich war, diese Fantasien mit meinem damaligen Freund auszuleben. Hab's zwar versucht, aber der hat das falsch verstanden und konnte zwischen Dominanz und Misshandlung nicht unterscheiden. Oder ich konnte mich ihm nicht recht verständlich machen. Egal, tempi passati.

Als ich dann meinen jetzigen Mann und Meister kennen lernte hatte ich auch erst mal grosse Mühe, seinen Anweisungen zu folgen. Das ist wohl normal, wenn man sich gewöhnt ist, auf beiden Beinen im Leben zu stehen und seine eigenen Entscheidungen zu treffen.

Da hilft meiner Meinung nach nur eines: Sich Zeit nehmen, Geduld haben, auch mal riskieren, einen Fehler zu machen, sich Unsicherheiten eingestehen können. Und dazu braucht es eben den oder die geeigneteN PartnerIn welcheR das ebenso sieht und nicht erwartet, aus einem Haufen Kohle werde über Nacht ein Diamant. Dazu braucht es viel Zeit und viel (sanften) Druck.

Das mit deinem Bekannten klingt interessant. Im Gegensatz zu vielen Personen glaube ich durchaus, dass man auch via Telefongesprächen, Chats und Email seine Gefühle erforschen kann und nicht zwingend alles in "Fleisch und Blut" ausprobieren muss. Allerdings ist es für mich auch kein Ersatz zu realen Erlebnissen, nur schon weil nicht alle Sinne angesprochen werden. Red doch mal ganz offen mit ihm darüber, schreib vielleicht eine Liste, was dich interessiert, was du vielleicht gerne mal ausprobieren würdest und was (momentan) ein völliges no-go ist.
Wenn er nicht ein völliger Idiot ist, wird er sich daran halten und wenn er das nicht tut und wissentlich und willentlich deine Grenzen verletzt, ist er wohl der Falsche.

Mir hat sich durch das "Loslassen können" und meine selbstgewählte Unterwerfung eine ganz neue Welt eröffnet und war der Beginn einer wunderbaren Reise.

Genau das wünsche ich dir auch.

Kann man am besten im richtigen leben. Was macht einen an bei Filmchen, bei was wird mann scharf und was lässt das Kopfkino anspringen ? Wenn man dann was entdekt hat einfach mal ausprobieren oder antesten, evt. mit dem Partner darüber sprechen...
Da kann man dinge an sich entdecken ... olla

Oops, noch etwas: Lass dir bitte nienienie von jemandem sagen, was oder wie eine richtige sub zu tun oder zu sein hat.
Wenn jemand sowas sagt, lach ihm/ihr ins Gesicht oder renn davon, aber schnell.

Ich glaube, dass es mit Emanzipation und Selbstbewusstsein recht wenig zu tun hat.
Viele, die im "richtigen" Leben mittendrin stehen, voll emanzipiert, nur so voll Selbstbewusstsein strotzen usw. haben oft eine devote Neigung... Weil sie da loslassen können, die Kontrolle aus der Hand geben können. Es muss wohl schon von innen kommen, die Kontrolle abzugeben, sich komplett hinzugeben und an seine Grenzen zu gehen. Das geht ganz wunderbar zusammen. Ich bin z.B. im Alltag auch durchaus durchsetzungsfähig, habe Biss und Ellenbogen.

Und definieren und klar abgrenzen muss man das auch nicht. Schließlich gibt es viele viele viele Grau- und Zwischenstufen. Ist genau so eine Frage, wo Bondage eigentlich anfängt oder wie man Dominanz jetzt genau definieren soll.

Wie ich mit den Gedanken umgegangen bin... Irgendwie waren sie schon immer da. Und es war ok so, ich hab das von Anfang an akzeptiert, auch wenn man natürlich schon etwas ins Grübeln gerät, weil es ja keine wirkliche Neigung ist die dem mainstream entspricht, was nicht so hingenommen wird wie Kuschelsex, sondern, wenn man im engen Umfeld darüber spricht durchaus auch Fragen kommen wie "Wo ist denn bitte der Kick dahinter sich z.B. hauen und berherrschen zu lassen?"

Bücher hab ich bislang kaum darüber gelesen, es interessiert mich schon, aber ich lese etwas dazu eigentlich fast nur, wenn ich es aufschnappe oder halt mögliche Risikofaktoren einiger Spielarten abklären möchte, mit einigen wenigen Leuten rede ich da auch drüber. Aber letztendlich bestimmt es wohl auch zu wenig meine Sexualität. Es ist schon ein (nicht kleiner) Teil und ich würde sagen, dass gewisse Machtgefüge (zum Teil auch Masochismus und Submissivität) auch außerhalb meiner Sexualität durchaus eine Rolle spielen, aber eben nicht nur. Gemerkt hab ich eher an bestimmten Videos, dass es mich ziemlich kickt, habe dort auch schon Fantasien wiedergefunden, aber wie schon meine Vorredner richtig gesagt haben, liegen Theorie und Praxis schon etwas auseinander.
Manches, was man sieht oder sich ausmalt, findet vielleicht nie so statt, muss ja auch nicht, Fantasien können durchaus Fantasien bleiben. Ich kann das sehr gut trennen.
Aber auf der anderen Seite können durchaus Dinge passieren, die man sich vorher nie so ausgemalt hat, weil sie einfach im Zuge des Grenzganges und des Erweiterns der Grenzen einfach so passieren. Da sagt man dann vielleicht vorher "Nee, kann ich mir nicht so richtig vorstellen", aber in der Praxis und im Zuge der Geilheit macht es einen dann doch an.

Neigungen sind Wege, die man erkennt, die man sich wünscht
die in einem drin bleiben,- wenn man Sie für sich erkannt hat,

das Erkennen, kann auf verschiedene Arten passieren,
es sehen, hören, lesen, reden, kommunizieren, und auch ausprobieren
denn erst in diesem Stadium, sieht man- ob man es möchte oder ob man es sein lässt,

auch mit anderen, oder auch mit seinem Partner,
es ist nicht einfach- offen über seinen eigenen Schatten zu springen,
manchmal sprudelt es heraus, manchmal bleibt es wie ein Frosch im Hals stecken,

aber wenn man diesen Knoten platzen lassen möchte, sollte man über seinen eigenen Schatten springen
nur so erkennt man und festigt man seine Neigungen

viel Glück dabei, Pariser42

Ich versuche mal Deine Frage direktt zu beantworten.
Bdsm ist der Sammelbegriff. Er hilft nicht zur Abgrenzung.
S/M wird meist mit Schmerz assoziiert.
Leider, die ist Sm das was man gezeigt bekommt wenn man im Internet nach Filmen sucht.Und als erstes natürlich die drastischen. Das liegt daran, dass es leichter ist Schmerzaction darzustellen, als das subtile, der reinen Dominanz/Devotion. Und es wird möglichst krasses dargestellt, weil das einfacher zu vermarkten ist
Deshalb entstehen so Zerrbilder wie mit dem zusammen schlagen. Da kann der Freund gar nichts dafür, so scheint es ja nach außen.
Um Deine Neigung zu erkennen brauchst Du zunächst Selbstbewusstsein um Nein zu sagen, wenn es (noch) nicht passt, aber auch um Ja zu sagen wenn es Dir etwas gefällt und Dich nicht irritieren zu lassen dass es 'pervers' sein könnte. Stammtische, sind ein gutes MMittel um über Gespräche imneutralen Rahmen, aber mit Leuten mit verschiedenen Neigungen seine eigenen zu klären.

ich habe nicht alle Beiträge gelesen, vielleicht schreibe ich was doppelt, aber BDSM ist für mich erst mal nur so eine Art "Oberbegriff".
Wie weit Du da gehen möchstest, solltes Du dir schon genau überlegen.
Ist es eher ein devotes Verhaltes was sich in Deinem "Kopfkino" abspielt, sind es Fesselspiele, oder auch die Vorstellung mal "die Peitsche zu spüren"?
Egal, ich denke jedenfalls oft, viele Leute reduzieren eine dominant-devote Beziehung zu schnell und zu sehr auf "Sex an sich".
Dieser schnelle Sex, dieser schnelle Orgasmus, ist doch eher nicht das, was man/frau so wirklich in der Fantasie hat, oder?
Ich finde es z.B. sehr schön und sexy wenn frau sich auch mal unterwürfig verhält, frau auch mal "schön demütig und gehorsam ist", nicht nur bei Sex, sondern "einfach so".
Absolut wichtig ist allerdings, ich muss schon spüren das es Ihr echt gefällt sich so absolut devot zu verhalten, sonst würde es mir nämlich auch nicht gefallen.
Klingt sicher voll banal, aber bist Du dir sicher was Du wirklich willst?
Sei gerne devot, aber lass Dich dennoch NIE ausnutzen!

Ein ganz knapper aber in meinen Augen wertvoller tipp ist: gehe auf eine playparty.

Schau dir bdsm an wie er gelebt wird, unterhalte dich, biete dich für kleine Einblicke an.

Du wirst viel mehr fühlen, als du in einem film, Büchern oder berichten sehen oder lesen kannst.

Es sind viele kleinigkeiten die eine gelingende session ausmachen.

Auch wird es dir als Einsteigern schwer fallen einen möglichen Partner zu beurteilen, wenn dennoch keinen Stümper bzw guten dom erlebt hast.

Ansonsten ist es ein glückspiel.


Viele dom-Männer nutzen bdsm um an erschwerten Sex zu kommen.
Blasen, ficken, fisten sollte wenn überhaupt Nebensache und nicht Hauptbestandteil sein.

Das ist das was ich als Frau und Top dir zu dem Thema sagen kann.


Lg Viola

Den ersten Schritt hast du auf jeden Fall gemacht - du bist dir deiner Neigung schonmal bewusst geworden und frag dich einfach nicht, ob du "pervers" seist. Möchte von den Leuten erstmal eine Definition zu "normal" haben. Bisher hab ich da noch nie eine Antwort drauf bekommen lächel

Ich kann dir da nur raten, dass du erstmal viel liest, so wie du es wohl auch schon getan hast. Ob Filme dir da im Moment so wirklich weiter helfen, bleibt mal dahin gestellt

Du schreibst, dass sie ein normales Telefongespräch in Telefonsex umgewandelt hat und du dich da schwergetan hast, dich fallen zu lassen. Ich finde das eigentlich ganz normal. Bin jetzt seit letztem Jahr in dieser Welt unterwegs und wenn ich mit Ihm schreibe (wir chatten viel statt zu Telefonieren) kann ich mich auch nicht richtig fallen lassen und er muss da schon deutlicher werden, was er verlangt. Da bin ich auch schon "trotzig" gewesen. Wenn wir uns allerdings sehen und er dann irgendwas sagt bist du in dieser Situation richtig drin. Der Rest ergibt sich dann eigentlich. Gerade am Anfang hat es mir z.B. geholfen, dass er in etwa gesagt hat, was passieren könnte.

Ich finde eigentlich am Wichtigsten, das man sich mit dem Mensch, mit dem man das ausleben will, richtig auseinandersetzt. Ihr müsst viel darüber reden, damit du bzw. ihr rausfindet, wieviel und was beide bereit sind zu geben.

Zum Schluß dann nur noch eins, was andere hier auch schon gesagt haben: Wie genau du "tickst", wirst du erst erfahren, wenn du es austestest.

Dominante Männer fassen einen meist schon bei der ersten Berührung anders an, küssen anders etc. Das kriegst du schon mit, ob du dich damit wohl fühlst.

Mach dir klar, dass du jederzeit "Nein" sagen kannst. Klingt lapidar. Aber wenn wir uns das wirklich klar machen, dann sind plötzlich ganz viele "Ja"s möglich!

Ich denke,was du gerade durchmachst,ist eine sehr schöne und geile Findungsphase..
Mach dir nicht zuviele Gedanken,SM/Ds ist nicht pervers oder abartig,wir sind halt nur ein wenig anders,und das gerne...
Du machst auch verschieden Stufen durch,was dich zur Zeit auch treibt ist die Verneinungsphase,ich bin doch nicht so,ect....
Ich empfehle dir mal den SMappy-Test,es geht in erster Linie um die Fragen,die dort gestellt werden,du wirst mit Sad/maso und D/s-Fragen konfrontiert an denen du auch deine Tabus oder No-Go´s feststellen kannst...
Dieser Test sagt nicht alles aus,aber tendenziell liegt er zumeist richtig.


http://smappy.de/

Bis vor kurzem wusste ich auch noch nichts von meiner Neigung. Ich hatte das Glück, einen Mann zu finden mit dem ich viele Sachen ausprobieren konnte, ohne daß er einen Schritt zu weit ging. Ich kann nun meine Phantasien ausleben und wir experimentieren sehr viel. Nur so findet man herraus was einem gefällt und was nicht

Ersteinmal vielen Dank an alle Antworten, ich kann für mich schon sagen, das es hilfreich war, diesem Forum beizutreten.

Ich sehe ein, das ich letztendlich wohl nicht um die 'Praxis' herumkomme (obwohl ich genau das ja eigentlich auch nicht will)...ach ich weiss ja auch nicht

Zu einer Party würde ich sehr gern, aber alle die irgendwie erreichbar sind finden erst irgendwann nächstes Jahr statt..

Mit meinem Bekannten bin ich auch näher gekommen, wir haben uns getroffen und hatten viel Spass zusammen, hatten auch Gespräche zu dem Thema...er hat wie er meint 'dominante Phasen', in der er sich schon sehr dominant verhalten kann (auch im normalen Umgang), aber ich 'befürchte' dass er wohl weniger was von S,m hält...habe ihm mal so Bilder geschickt, die in die Richtung gehen und viel Rückmeldung kam nicht..auch weil er das wieder sehr extrem sieht...wie schon mein Ex. Als ich ihm beispielsweise ein Bild von einer Frau an einer Hundeleine zeigte, was ich sehr interessant fand, meinte er nur abwertend, dass er das total unmenschlich findet und eine Freundin nie wie 'Dreck' behandeln kann...

Und dann kam nur die Frage ob ichs mir vorstellen könnte sowas auszuprobieren..hab weniger Interesse daran vorgegaukelt als ich hab, und er meinte nur knapp 'das ist mir zu heftig'.

Ich war entsprechend enttäuscht...letztendlich geht es ja darum, was man aus der Situation macht...es geht mir dabei soweit ich es einschätzen kann, ohne es probiert zu haben, eher um die psychologische Fassung die man hat...heisst ja nicht das er mich gleich schlecht behandeln soll..
Ich mag ihn ansonsten sehr gern und er mich auch, er macht auch Avancen in Richtung Beziehung und ist sehr lieb...aber irgendwie geht mir Sm und meine Neigung im Moment nicht aus den Kopf, ich habe so sehr das Bedürfnis mich darin auszuleben, kann es aber nicht, weil ich dazu niemandem habe...
Allerdings kann ich mir auch absolut nicht vorstellen, das einfach so mit jemandem zu machen...ich bräuchte dafür schon quasi einer Chemie zwischen mir und meinem Partner die zumindest in eine Beziehung führen könnte...vielleicht mache ich es mir damit aber auch nur unnötig schwer...

Jedenfalls ist mir aufgefallen, das seitdem ich mich damit beschäftige, mein Bedürfnis dannach soviel ausgeprägter und konkreter geworden ist...ich kann mir im Moment zB auch nicht vorstellen, mit jemanden zusammenzukommen, mit dem ich das nicht irgendwie probieren kann..ich weiss nicht ob das oberflächlich ist oder man mich hier zumindest vielleicht verstehen kann?

Ich verstehe ja das du so zu Beginn einer sich anbahnenden Beziehung etwas vorsichtig bist aber meinst du nicht das du auf die Nachfrage ob dir soetwas gefällt nicht doch etwas offensiver hättest sein können?

Wenn du ihm gesagt hättest das dich das schon anspricht (und vielleicht auch warum, wenn du das denn erklären kannst) und du das gar nicht als sooo extrem und unmenschlich ansiehst... meinst du er hätte sich deshalb gleich verabschiedet?

Wenn er es ernst meint sollte er sich auch damit auseinander setzen was du dir vorstellen kannst, ob er dir dann deine Träume erfüllt steht noch auf einem anderen Blatt... aber wissen sollte er das dann doch.

LG Jörg

^^ das! Hätte ich dir auch geraten, wenn du's nicht selber geschrieben hättest.


Kann ich absolut verstehen. Und es wird wohl sicher Leute geben, die das oberflächlich finden, aber was soll dich die Meinung anderer kümmern?
Eben

All the best.