Feindbild einer eifersüchtigen Ehefrau

Wenn du weitermachst könntest du dir vielleicht viel Ärger einhandeln. Lieber ist man Single und hat seine Ruhe, als Streß mit dem Ex-Partner von jemanden. Ich würds nicht machen.
Andererseits könntest du auch warten, bis er sich vollständig von ihr getrennt hat. Wenn er Nägel mit Köpfen macht, dann zeigt das auch dir, daß er es ernst mit dir meint, und du vielleicht nicht bloß ein kurzfristiges Abenteuer bist.

dass seine frau an sein handy geht u dann simst ist ja schon heftig vielleicht "weiss" sie ja gar nichts von der trennung oder will sie nicht wahrhaben
hmm eine sehr komplizierte sache

Das hinterlässt bei mir leider einen seltsamen Beigeschmack. Es kann natürlich richtig sein, aber man hört und liest das oft genug auch von Männern, deren Frauen noch gar nichts von einer Trennung wissen!

Und darüberhinaus ist es wohl immer eine heikle Sache, sich mit einer eifersüchtigen Ehefrau anzulegen, das hast Du ja am eigenen Leib durch Dich selbst erfahren. Manche haben so viel Angst, dass sie ihrem Partner sogar harmlose Freundschaften zu anderen Frauen verbieten.

Ich denke auch: Wenn er es ernst meinen sollte mit der Trennung und mit Dir, dann wäre es jetzt vermutlich richtiger, sich erstmal zurückzuziehen und abzuwarten, wie das mit der Trennung vorangeht - und dann weiterzusehen.

Aber es ist immer schwer, solche Dinge aus der Entfernung und mit diesen spärlichen Infos zu beurteilen und einen wirklich sinnvollen Rat zu erteilen. Letztlich musst Du so entscheiden, wie es für Dich richtig ist!

(Der Antaghar)

Wen interessierts?Das Leben ist manchmal kompliziert.
Das Problem scheint eher zu sein,daß seine Situation gar nicht geklärt ist.Wenn er mitten in der Trennung steckt ist er u.U. gar nicht in der Lage zu sehen,was er evtl. mal von dir will.
Du klingst auch nicht unbedingt eindeutig:

Er scheint auch nicht ganz ehrlich zu sein.Wenn er tatsächlich getrennt lebt,wie behauptet,wie kann dann seine Frau an deine SMS kommen?

Entweder ihr verfahrt nach der Methode"Augen zu und durch" und genießt einfach den Augenblick(mit evtl. unschönem Ende) oder ihr müßt erstmal einiges klären.

Die Trennungsgeschichte kommt mir auch etwas seltsam vor... Erst heisst es, er lebt getrennt, dann ist er erst am "Anfang" der Trennung (was auch immer das heissen mag...und es kann ziemlich viel heissen, von "ich denke darüber nach" bis "wir haben gemeinsam darüber gesprochen und es beschlossen, aber bis jetzt noch nichts in die Wege geleitet). Dass sie sein Handy kontrolliert, ist definitiv auch bedenklich.

Ich würde erst mal versuchen mit ihm darüber zu reden und er soll mal reinen Tisch machen, was genau Sache ist. Und vielleicht solltet ihr auch direkt klären, was ihr von einander wollt, denn das scheint von beiden Seiten aus auch alles andere als klar zu sein.

Mich würde interessieren, was er zu dem Vorfall gesagt hat? Also für mich ist das nicht normal, dass die Frau an sein Handy geht noch, erst recht nicht wenn sie getrennt sind.
Wenn es im Moment nur freundschaftlich ist, würde ich ihn fragen, wie du damit umgehen sollst, und mich ggf. lieber zurückziehen bis er seine Situation geklärt hat.
Bin ich froh, dass ich in einer eifersuchtsfreien Beziehung lebe...

Es macht wohl Sinn, zu klären, was los ist.
Vielleicht spielt er noch nicht mit ganz offenen Karten, weil er Angst hat, etwas zu verlieren.

Wenn Du weißt was Du willst, Deine Grenzen kennst und offen und liebevoll auf ihn zugehst, klärt sich das wohl ganz schnell und kann sehr schön werden - oder es stellt sich heraus, daß es halt nicht passt.

Bevor du dir jetzt von allen Seiten anhören darfst, was "richtig" und was "falsch" wäre und sein könnte und ... na lies einfach selbst...

von mir folgende Sichtweise:

Wir alle dienen einander als Trigger und als Auslöser. Der Sinn dahinter liegt im anstoßen eines in uns existierenden und oftmals schlummernden Themas.

Wenn wir nun jede Begegnung und jedes Auslösen eines Themas in uns als Geschenk betrachten und uns diesem zuwenden, können wir aktiv und zügig unserer Entwicklung entgegen treten.

Es spielt nämlich keine Rolle, was richtig und falsch ist. Was für dich richtig ist, kann für jemanden anderen falsch sein, abgesehen davon, gibt es weder falsch noch richtig, geschweige denn gut oder böse.

Sollte für dich jetzt durch diese Situation ein persönliches Thema angestoßen werden, so wende dich dem zu.

Sollte es so sein, dass diese Situation für dich dazu dient, abzuwägen, ob dieser Weg für dich förderlich ist und du mit den Folgen deiner Entscheidung leben kannst, dann tue das in aller Ruhe und Sorgsamkeit.

Was auch hier akut für dich ansteht, du selbst warst ein Trigger für den Mann und seine künftige Ex-Frau. Auch hierfür muss es jemanden geben, der in beiden etwas auslöst.

In diesem Sinne have a nice progress

lg

D.

Angeblich ist noch keine Liebe im Spiel, das Hobby und sie stimmende Chemie.

Ich würde abwarten, wann und wie er sich meldet. Nicht das Du am Schluss der, formuliere mal vorsichtig der "Auslöser" für die Trennung bist/warst.

Die beiden haben momentan eh einiges abzuarbeiten, halte Dich zurück und bleib gelassen.

Wenn Du ihm was wert bist, macht alles seinen Lauf


Schönen Abend
IV-Säulen

du hast im Prinzip nur aus seinen Andeutungen etwas" herausgelesen"
das muss nichts heißen...
somit kann man schlecht einen Rat geben

Ich würde ihn der Situation mal ganz klar und eindeutig fragen, wo die beiden denn jetzt gerade stehen, und zwar eindringlich, dass er bittesehr die ganze Wahrheit erzählen soll!

Das auch inklusive des Aufdeckens jener SMS. Vielleicht weiß er nämlich wiederum nix davon, dass sie dir eine geschickt hat ...

Und zum Zweiten dasselbe dir selbst gegenüber!
Also mal Butter bei die Fische: Wie stehst du zu ihm?
Er tut dir gut. Ok. Das tun gute Freunde auch.
Aber erhoffst du dir doch schon jetzt ein bisschen mehr? Schätzt du eure Gespräche als Flirts schon ein oder "nur" als Gespräche?

Erst wenn du das zweite geklärt hast, kannst du ja überhaupt handeln!

Wenn du dir selbst zugibst dass du dir mehr erhoffst: Finger weg! Denn das macht tatsächlich nur Schwierigkeiten, und bevor du dich wirklich in ihn verknallst, besser ihm zuliebe (!) und dir zuliebe auf Abstand gehen.
Er braucht Zeit sich zu trennen. Die hat er nicht wenn plötzlich schon "die Nächste" anklopft.

Wenn es für dich wirklich definitiv nur freundschaftliche Gefühle sind, dann würde ich es davon abhängig machen, wie es bei ihm gerade ist, wer sich da überhaupt von wem trennen will, ob sie getrennt leben, etc. pp.

Wie du dich dann am besten entscheidest, kann niemand sagen. Dazu ist einfach viel zu viel möglich.
Sehr wahrscheinlich ist, dass auch hier die Situation zu kompliziert ist.
Wenn die beiden z.B. noch zusammenwohnen und nicht mal die Scheidung eingereicht ist, dann hast du schlicht nichts zu melden. Er zusammen mit Frau die andere Frauen nicht erträgt, basta. Solange er nicht ausgezogen ist, ist die Trennung nicht mal theoretisch wahr.

Sollten die beiden tatsächlich schon nicht mehr zusammen wohnen und das Trennungsjahr läuft bereits, dann sieht's etwas anders aus.
In dem Fall ist's aber doch ziemlich wichtig zu erfahren, warum sie Zugang zu seinem Handy hat
Nur Zufall oder Dauerzustand?
Zufall: Muss er für sorgen, dass es einer bleibt.
Dauerzustand: Keine Chance. Dass er dafür sorgt dass sie seine SMS nicht mehr liest, ist dann sehr, sehr unwahrscheinlich.

Nur wenn sie nicht Zugang zu dir und dem was du ihm schreibst hat, macht eine Freundschaft mit ihm überhaupt einen Sinn.
Ansonsten: Nicht.

zum einen, was sagt er denn dazu???
Und zum andern ... wenn er Dir gut tut, dann ist doch alles klar...
seine Frau ist seine Baustelle und nicht Deine.
Ich habe da für mich ganz klar eine Grenze gezogen. Ich bin dafür verantwortlich, daß es mir gut geht, denn es ist mein Leben. Wenn ein verheirateter Mann (ob nun in Trennung oder nicht, am Anfang oder nicht) die Entscheidung für sich trifft, sich mit einer anderen Frau zu treffen ist es seine alleinige Entscheidung und er muß mit der Konsequent leben, denn das ist seine alleinige Baustelle ....
Also nimm Dir, was Dir gut tut und wenn Du merkst, daß es Dir aufgrund Deiner eigenen Geschichte nicht gut tut, laß es ...

Guten Abend ... und VIELEN Dank für eure ausführlichen und interessanten Postings.

Zunächst einmal - ich bin in diesen Mann nicht verliebt. Ich finde ihn aber interessant, charmant und anziehend. Er interessiert mich, ich möchte mehr über ihn erfahren. OB sich da mehr draus entwickelt, weiß ich nicht.

Mir ist auch durchaus klar, dass er viel Zeit braucht, um seine Situation zu klären. Eine Beziehung zu einem frisch Getrennten - never ever. Geht es auch garnicht drum.

Ich habe heute nachmittag kurz mit ihm telefoniert. Die Trennung ist seit zwei Monaten Fakt. Sie leben noch zusammen, allerdings räumlich auseinander mit eigenen Zimmern, er sucht eine Wohnung. Er war joggen und hat sein Handy im Flur liegen lassen, daher hatte sie Zugang.

Ich habe für mich beschlossen, die Hufe still zu halten. Er weiß ja, wo er mich findet. Ich habe mit dem allen ja wirklich nichts zu tun, es ist eine Sache zwischen den beiden.

Und mit diesem Entschluss kann ich sehr gut leben

Tus einfach! Das wäre mein Rat.

Mach keine komplizierten Dinge! Tu das was Dir gut tut solange und soweit Du emotional und auch sonst die Kontrolle behältst.

Was die Ehefrau will oder tut, geht Dich nichts an. Das ist sein Ding.

Soweit du damit klar kommst - tue was dir gut tut.

Aber ich würd ein klärendes Gespräch mit ihm suchen und die Situtaion offen ansprechen.

Für mich hörts sich fast so an, als wäre da doch mehr nur du willst es dir noch nicht so richtig eingestehen, weil du deine Ex-Beziehung noch nicht ganz abgearbeitet hast.

LG

Wenn nach seinen Erzählungen die Ehe beendet ist, würde ich die Frau völlig außen vor lassen.
Und bei evtl Anrufen auch immer nur sagen: Klären Sie das mit ihm!
Und auflegen.
Mit der Noch-Ehefrau hast Du nichts zu tun, sie ist eine Fremde für Dich!

Die Beziehung/Ehe ist seit zwei Monaten beendet, trotzdem geht sie an sein Handy und schreibt eine SMS, mit dem Inhalt, du sollst ihren Mann in Ruhe lassen.

Eine Trennung von einer Partnerin/Ehefrau sieht für mich anders aus.

Na das würde ich nicht so sehen.Er kann ja nichts für die Eifersucht seiner "Nochehefrau".Ob die mit der Beziehung abgeschlossen hat(eher unwahrscheinlich,nach zwei Monaten,wenn man selbst das nicht entschieden hat) ,hat ja überhaupt nichts damit zu tun,wie weit das für ihn schon durch ist.

Es kann ja sein,daß er sich mental schon vor langer Zeit "verabschiedet" hat und das z.B. wegen des gemeinsamen Kindes nicht beenden konnte,es nun aber nicht mehr aushielt.

Der Mann kann nur begrenzt was für die Handlungen der Nochfrau.

! ! !

Auch die Wohnsituation klingt für mich nach dem üblichen blabla.
Wissen kann es hier nat. keiner.
Aber ich denke das wären mir schon gleich zu Beginn ein paar Fragezeichen zuviel.

die Wohnsituation ist absolut normal, finde ich. Wenn zwei Menschen sich zur Trennung entschließen, ist nicht immer gleich eine zweite Wohnung verfügbar. Also versucht man, sich zu arrangieren.

Er hat auf Nachfrage ja erklärt, was die TE damit anfängt, muss sie entscheiden

Hier über "seine" Wahrheit zu spekulieren hat wohl wenig Sinn.

Die Version der Wohnungssuche ist so plausibel,wie die Vorstellung,daß es gar keine Trennung gibt.

Es wär aber spannend,zu erfahren,welches Gespräch mit der Ehefrau der der SMS gefolgt ist.

Naja, Fakt ist, dass die Trennung erst mit der endgültigen räumlichen Trennung losgeht. So lange würde ich als Außenstehender die zwei auch als noch zusammen betrachten, unabhängig davon, wie es die beiden sehen.

Das ist jetzt auch keine Gehässigkeit oder Misstrauen oder so: Es ist einfach so. Jeder der mal mit jemandem zusammengelebt hat und sich beide trennten wird bestätigen können, dass der eigentliche Trennungsvorgang erst nach dem Auszug eines der Beteiligten begann. Denn erst dann kann auch Gras drüber wachsen und vor allem erst dann hat der Partner keine Zugriffsmöglichkeiten, andere sich anbahnende Dinge absichtlich oder (was häufiger vorkommt) unabsichtlich abzuwürgen.

Insofern würde ich jetzt auch sagen: Seine Baustelle, sollen das die beiden untereinander klären, aber mit dem Wissen im Hinterkopf, dass der Trennungsprozess noch nicht wirklich begonnen hat.

Macht aber ja nix. Wenn ihr beide euch rein freundschaftlich trefft, hat das auch eine funktionierende Beziehung auszuhalten.

Eure Bedenken teile ich natürlich. Viele Fragezeichen, offene Themen usw. Aber - es geht mir ja nicht um eine Beziehung mit ihm. Dann hätte ich ihm viel früher viel intensiver "auf den Zahn gefühlt".

Ich habe aber über eure Hinweise natürlich nachgedacht und in mir nachgespürt. Nein, ich möchte selber noch keine neue Beziehung beginnen. Meine "alte" hängt mir wirklich noch in den Knochen. Dieser Ex hat verbrannte Erde hinterlassen, die ich erst wieder in einen blühenden Garten verwandeln möchte. Also, das erste Gras sprießt schon

Aber das heißt ja nicht, dass ich keine neuen Bekanntschaften schließen kann. Und der Kontakt zu diesem Mann ist wirklich außergewöhnlich. Das empfinden wir beide so. Und das, obwohl wir uns wirklich noch nicht lange kennen.

Natürlich würde ich mich freuen, wenn ich irgendwann einmal einen neuen, tollen Partner an meiner Seite habe. Das wird auch so kommen und so sein. Aber wer, wann und wie und wo, steht in den Sternen. Ich bin da sehr entspannt, locker und ohne Erwartungen

Wir sehen uns Donnerstag. Bis dahin melde ich mich auf gar keinen Fall, und dann werden wir sehen.

Danke für eure hilfreichen Statements!

Grüße von der
Barocklady

er soll erst sein leben aufräumen und sich dann bei dir melden