Sich selbst lieben können...

Wenn ich mir deine angegebene groesse und Gewicht anschaue, dann komm ich rechnerisch maximal auf ne groesse 38 und die hatte ich mehr oder weniger mein ganzes leben ... Also auch, als ich so alt war wie du ... Und das sieht kein Mann, der nicht total hirnlos ist als übergewichtig an .. Erzähl mir auch nicht, dass die Männer in deinem alter oberflächlicher seien als die in meinem alter, denn ich treffe mich eher mit Männern zwischen 35 und 45 und da hat sich noch keiner über meinen Körper beschwert und das, obwohl der durch die 12 Jahre Altersunterschied zwischen uns um einiges verlebter aussehen dürfte ...

Ehrlich ... Ich reduzier dein Problem nach wie vor auf eine Frage der selbstliebe und selbstannahme und damit der Ausstrahlung ... Wenn du dich in deiner Haut wohl fühlst und das tu ich trotz meiner Makel, dann wird dir kaum einer mit so einer dummen Ablehnung kommen und wenn, ist es definitiv einER, auf den du dankend verzichten kannst

....dann hab ich wohl irgendwann mal die spezielle Karte gezogen, die mich dazu verdammt immer und immer wieder genau den Mann zu treffen, für den ich mit meiner Figur (stimmt es ist eine 38) als "leicht" übergewichtig gelte.

Ich für mich sehe das allerdings auch, denn scheinbar ist es normal bei meiner Größe (O-Ton eines Mannes) nicht mehr als 48-52kg zu wiegen.

Tja, da liege ich dann deutlich drüber.

Der Punkt ist doch: selbst wenn man versucht sich zu lieben und sich selbst wertzuschätzen (weil andere Menschen tun das ja nicht) bleibt man trotzdem ein Aussenseiter, weil man entweder nicht dem Schönheitsideal entspricht, nicht auf der gleichen intellektuellen Linie schwimmt oder vielleicht nicht den richtigen Job hat.

Menschen heutzutage sind oberflächlich und haben ein starres Ratser im Kopf, so dass man gar nicht mehr weiß wie man "richtig" ist.

Vielleicht bin ich aber auch nur alleine so kritisch und empfindlich.....

Ich vermute ... Und bitte nimm mir das nicht übel ... Dass momentan da einiges mehr im argen liegt als dieses etwas verkorkste Selbstbild, dass durch Ablehnungen entstanden sein mag

Noch mal, ich bin keine Schönheit und bin es nie gewesen ... Trotzdem hab ich! Keinerlei Problem damit, dass mich hinreichend Menschen - Männer und frauen - attraktiv finden ... Und das ist definitiv eine Frage der selbstliebe

Mach für dich doch mal nicht die negative Bestandsaufnahme, zu der Frauen gerne nach überschreiten eines runden Geburtstags neigen, sondern schreib dir mal eine lange Liste deiner von dir positiv gesehenen Attribute

Angefangen bei einem ebenmaessigen, schönen Gesicht, das mit nem geschickten make up total schön aufzupeppen ist
Einem zierlichen Körper
Schönen langen Haaren
Einer schlanken! Die nicht skelettoes aussieht Figur
Schönen augen ...
So das sind die optischen Dinge für den Anfang, denn das kann ich sehen und ein Mann auf den ersten Blick

Dann geh weiter mit deinen intellektuellen faehigkeiten, deiner Gabe zu formulieren und sag dir zum Schluss, dass du - als du noch mit dir im reinen warst - sicher auch einigen meannern nen hoellenspass im Bett bereitet hast

Ich kann dir das schreiben und vor allem das verinnerlichen deiner guten Seite nicht abnehmen, weil ich dich nicht weiter kenne, aber ich kann dir nen kräftigen tritt in den Arsch geben, damit du dich jetzt! ausloggst und damit anfängst, denn wenn du noch weitere 40 bis 60 Jahre in deiner momentanen stimmung dahinvegetierst hast du nicht nur dein leben sondern auch einen wunderbaren und kostbaren Menschen total verschwendet

Escala_1880

Ohne dir jetzt nahe treten zu wollen oder spöttisch und zynisch zu wirken... Ich glaube du hast dich mit deiner Opferrolle etwas zu sehr angefreundet.
Für mich wirken deine Profilfotos wie die einer ganz normalen Frau.

Die Frage die du dir stellen solltest, ist die, WARUM triffst du immer auf die falschen Männer...

Eine nicht einfach zu beantwortende Frage... aber möglich... suche nach Mustern bzw. was haben diese Männer alle samt gemeinsam auf das du reagierst.

Die Lösung dieser Frage wird dir helfen zu erkennen und zumindest die Wahl deiner Männer zu verändern.

Vor einiger Zeit gab es hier im Forum mal den Tip, "Das Geheimnis des Herzmagneten" vielleicht hilft es ja auch dir.

Ich wünsche dir jedenfalls viel Glück


Mia

Bju möchte jetzt die Users vertreiben. So was!

....bjutifool

Du hast ein richtig gutes Profil und damit kann ich absolut verstehe, weshalb Du Dir keine Sorgen machen musst. Klasse!


Wo hast Du das folgende gesehen?
Bei mir auf jeden Fall nicht, sonst wäre ich bestimmt nicht so schlecht drauf.

Verschwendet hab ich eh schon mein halbes Leben, und jetzt kann ich eh nichts mehr ändern.

Trotzdem, danke das Du versucht hast mich meinen (überdimensionalen) Arsch zu treten

Danke.

Ich habe alle "Schache" Bücher gelesen, aber ich konnte meinen Trigger nicht finden.

Das Muster kenne ich schon, aber die Umsetzung es zu ändern klappt nicht. Das war nicht immer so......irgendwann hat jemand mich zerstört, aber er hat es noch nicht mal gemerkt.

Am liebsten die, die sich selbst zu! sehr lieben

*****

Escala, ich sehe das bei dir und wenn du die schwarze Brille ablegst, kannst du das genauso wie ich ...

Ich komme aber immer mehr zu der Überzeugung, dass gerade im Hinblick auf die von dir angesprochene Zerstörung, dabei jemand gefordert ist, der dich eng dabei begleitet

Hab ich schon alles hinter mir, biju. Leider bin ich da resistent gegen, selten aber soll es geben.

Ich bewundere die Menschen, die von sich sagen können, dass sie mit ihren Makeln und Fehlern toll leben können und nie Zweifel haben und kann mich noch schwach an as Gefühl erinnern, wie das war....früher.

Aber auch ein blindes Huhn usw. Alles wird gut!

Hallo Escala_1880:
Die meisten Menschen sind durchschnittlich und haben docj Jemanden gefunden, der sie liebt.
Versuche es doch mal etwas positiver zu sehen.
Vielleicht dauert es nur noch etwas bei Dir, bis sich Dein Traum erfüllt. Du solltest die Hoffnung nicht aufgebeben.

Ich empfinde es als absolut notwendig, sich selbst zu lieben, um überhaupt zuzulassen, dass man von jemand anderem geliebt wird.
Dazu gehört Selbstakzeptanz und ein gesundes Ego. Man muss wissen, dass man nicht perfekt ist, aber: das ist sch...egal. Keiner ist perfekt. Und wenn man das akzeptiert und trotzdem sagen kann "ich finde mich gut", dann erst wirkt man auch auf andere "gut" oder attraktiv.

Leider hat man als Single oft das Gefühl, nicht (selbst-)liebenswert zu sein, weil man eben niemand anderen hat... das geht ganz schön aufs Ego und das Selbstwertgefühl...

.....Du hast was wichtiges gesagt:

Das macht die ganze Sache u.a. recht schwierig. Doch genau dann, wenn man Single ist, sollte man sich umso mehr selbst lieben um nicht diesen "desperate" Ausdruck im Gesicht bzw. seiner Aura zu haben.

Nur ist es nicht ganz einfach, wenn man immer nur Ablehnung erfährt oder sagen wir es mal so, wenn nur als Figur und nicht als Mensch wahrgenommen wird.

Makel und Fehler eines Menschen stehen heutzutage im Focus und nicht der Mensch selbst!

Welchen Blick hast du auf andere?

Ich bin viel zu Mißtrauisch. und auch Anspruchsvoll. Deshalb bin ich allein.

Ich nörgele auch viel zu viel an mir selbst rum.

Wie hießt es doch so schön:

"Wer Freunde ohne Fehler sucht, bleibt allein." (Irgendein Chinese)

Wär mal schön, diesen inneren Nörgler zum Schweigen zu bringen.

Ich denke es kommt mehr darauf an wie man mit sich selbst umgeht und zu sich steht.

Wenn ich mich nur negativ sehen würde, würden meine Mitmenschen mich auch nicht lieben können. Denn dann würde ich eine negative Aura ausstrahlen.

@*******1880

Es gibt genügend Menschen, die über Fehler und Makel hinwegsehen können. Es gibt aber durchaus die Möglichkeit, dass man, aus welchen Gründen auch immer, immer wieder auf die Falschen trifft. Das höhlt das Selbstbewusstsein natürlich aus. Es kann aber schon helfen sich Gedanken zu machen wo man sucht. Der Ort an dem man auf Menschen trifft, entscheidet mit darüber welche Menschen man trifft.

Nicht alles ist innerlich zu suche, aber auch das äußere Umfeld ist beeinflussbar.

Nebenbei bemerkt sehe ich bei dir jetzt keine wirkliche gravierenden Mäkel, die zu breiter Ablehnung führen könnte. Es ist wichtig sich da nichts einreden zu lassen, sich aber auch nichts selbst einzureden.

Ich sehe den Menschen im Vordergrund, nicht seine Herkunft, sein Aussehen oder oder oder....

Ich habe selbst sovel Ablehnung erfahren, dass ich nicht in die gleiche Ecke gestellt werden möchte. Natürlich gibt es Menschen die ich nicht mag, aus welchen Gründen auch immer. Das ist mein recht, auch hier zu sagen, dass ich den oder diejenige nicht leiden kann.

Doch grundsätzlich behandel ich erstmal alle Menschen gleich.

Und vorallem, packe ich niemanden in das Konfektions-, Größen-, oder Haarfarbenraster! Oder welche oberfläschlichen Raster es noch gibt.

@*********Touch

Das Selbstbildnis eines Menschen wir oft von der Aussenwelt geprägt und ich bin sehr stark dadurch gesprägt worden, gebe ich zu.

Bedingt durch Beruf und Umfeld, wird der Druck immer größer und irgendwann zerbricht man daran.......

Der größte Teil unserer Bewertungen läuft automatisch und in sekundenschnelle ab.

Sehr schön beschrieben in dem Buch "Wie die Liebe anfägt" von Michael Lukas Möller.

Ich weiß, daß ich vollsitze mit Voruteilen und vorurteile ständig.



Dies gelingt den Wenigsten. Mir jedenfalls nicht.

Ich möchte dies auch nicht "oberflächliches" Raster nennen, sondern automatisches, zum Teil auch autonomes.

Am Selbstbild zerbrechen muß man nicht. Man kann sich auch arrangieren.

Wir sitzen doch alle im selben Boot, als Baby brauche ich gehaltvolle Nahrung und Liebe. Da überlege ich mir noch nicht, ob ich liebenswert bin oder wie ich bei anderen ankomme, ich bin auf die Welt gesetzt worden als soziales Wesen und will geliebt werden. Ich trage die bedingungslose Liebe zu meinen Eltern und zu mir selbst bereits in mir. Mein Herz ist offen.
Jetzt beginnt das "Disaster", ich erfahre zum ersten Mal, wie es sich anfühlt nicht geliebt zu werden. Und versuche, mit allen mir zur Verfügung stehenden Mittel, den Zustand der Liebe wieder herzustellen (als Baby schreie ich, als Jugendliche bekomme ich einen Wutanfall, als Erwachsene habe ich so manch raffinierte Methode entwickelt....???) Das ist alles sehr anstrengend und lenkt vom Wesentlichen ab. Ich bin damit beschäftigt, mein Herz zu schützen, mein aufgebautes Ego zu verteidigen und so viel Anerkennung wie möglich von Außen zu bekommen. Mit dieser Energie kann Liebe nicht wirklich ungehindert fließen.

Ich habe mir meinen "Kern" mal wieder vor Augen geführt und es ist immer noch genau das Selbe in mir. Ich will lieben und geliebt werden. Eines weiß ich aus Erfahrung, die scheinbare Liebe von Außen bringt mir so manch schönes Gefühl für mein Ego aber das war es auch schon. Lasse ich es zu, meine Selbstliebe, die ich in mir trage, wieder fließen zu lassen, erfahre ich mehr als ich mir vorstellen konnte. Es ist ein Zustand, den ich gar nicht in Worte fassen kann.
Manchmal erfahre ich diesen Moment auch beim Sex, dann bin ich mir so nahe, dass ich schreie vor Glück.

sinnliche69

Unserer Meinung nach, erst wenn man sich selbst lieben kann, überträgt diese Ansicht innerliche Ruhe und wohlgefühl auf den Partner aus.Und man genießt beispielsweise den Sex mit dem Partner oder im allgemeinem gesprochen mit anderen, eine ganz andere Wirkung aus.

lg
AmoreSensual

• ich habe entdeckt, dass drei wichtige Störfaktoren gibt:

einerseits die negativen Vibes, die man evntl. empfängt und die Menschen, die einem in die Seele fuschen wollen, ohne einen kennen zu lernen.

Zweitens, die Erwartung eines Dagegen.

Drittens: das Bedürfnis sich in all diesem Verlust geltend zu machen, zu zeigen, dass man ist.

Zu zeigen, dass man ist, ist aber kein Störfaktor, bis man versucht sich als ganzer Mensch darzustellen, weil man sich total fraktal fühlt, weil man nicht glaubt, dass das Gegenüber pro einen ist und das versiegelt natürlich die Tür...

Fakt ist, wie jemand mal sang: "Self-Love is the very Fist Romance"- Romanze bedeutet kennen lernen, umgang, nicht bloßes Geil finden.

Und wenn man zumindest einen Weg findet mit sich umzugehen und nicht geltend macht, dass man sich selbst liebt und was man findet, die eigene Meinung, der eigene Geschmack gerechtfertig und gut ist, dann entdeckt man, wieder zwei Sachen:

1. dass die negativen Vibes egal sind, weil man sie überleben kann.

2. dass andere auch einfach nur sich selbst mitteilen wollen. Dass da etwas fantastisches ist und dadurch Kommunikation.

Ganz ehrlich, ich bin erst am Anfang damit. Aber deshalb bin ich wieder im JC, weil ich dann halt nicht nur ganzheitlichen Sex suche, sondern einfach Personen... after all: Sex ist KommuniKation mit allen fünf Sinne und Kommunikation ist immer in jeder Situation seine ganz eigene Poesie, im guten wie im schlechten...

Das sehen wir genauso. Es ist elementar wichtig sich selbst zu lieben, denn nur so hat man Ausstrahlung gegenüber anderen Menschen und somit auch eine Wirkung!!! Ohne das hat man auch kein Selbstvertrauen, keinen Erfolg (privat oder beruflich) und auch keine Chance auf eine (auf Dauer) glückliche Beziehung! Also liebt Euch so wie Ihr seid!!!!

Ich finde solche Aussagen immer sehr gewagt. Ich hatte auch eine Wirkung auf andere als ich noch kein großes Selbstvertrauen und keine Selbstakzeptanz hatte. Die war bei weitem, nicht nur negativ. Und ich bin optisch sicherlich nicht mehr als Durchschnitt. An meinem Äußeren kanns also kaum gelegen haben.

Ich würde sogar durchaus soweit gehen zu behaupten, dass solche aussagen gefährlich sein können. Erzeugen sie doch die Hoffnung, dass durch Selbstliebe Wunder geschehen können. Man wird aber kein anderer Mensch, nur weil man sich selbst akzeptiert- So kann es eine Wirkung geben, die dann aber ehr gering bleibt.

Hauptsächlich wird man dann besser mit sich selbst klar kommen. Die Erwartung, dass sich das Leben dann zum besseren wendet, kann aber schnell und oft zur Enttäuschung werden.

was mich betrifft, stimm ich zu, obwohl ich glaube, dass Selbstliebe in der Form notwendig ist, dass man bemerkt, dass man nicht von vorn herein schlecht ist, sondern, dass es einem immer wieder vom Geschick her, schwer gemacht wird gut zu sein...

All die Leute die glauben, dass man keine Konflikte mit sich tragen darf, dass man sich total und ganz akzeptieren muss- das ist Quatsch. Wenn Fritz Perls in seiner Gestalt-Therapy mal gesagt hat, dass Freud sagt, dass eine gesunde Seele ohne Gewissenkonflikte und Schmerz lebt, würde dass auch auf Soziopathen zutreffen--- keinerlei gute Formel.

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.