Keine Erfahrung und DOM kennen gelernt

...noch keine Antwort?

Liebe Heelmaus,
ich bin nun wirklich die Letzte, die Dir fachmännische Ratschläge geben kann. Aber einen wichtigen Tip habe ich für Dich: Hör auf Deinen Bauch!
Wenn Du ein ungutes Gefühl hast, dann lass es.
Und diese "Spielbeziehung" wird mit Sicherheit nicht in Deinen Alltag "einziehen" sondern sie wird Deinen Alltag BEHERRSCHEN - sofern Du darin Deine Erfüllung findest.

Ich mache jetzt Platz für die alten Hasen und wünsche Dir alles Gute!

Ich kann dem nur zustimmen, hör auf deinen Bauch.

Das hätte ich z. b. auch schon eher tun müssen.

LG
die Katze

Du vertraust einem Dom,der nichts besseres zu tun hatte,als sich gleich bei der ersten Aufgabe über deinen Wunsch nach Nichteinbeziehung in deinen Alltag hinwegzusetzen?


Nach allem,was du geschrieben hast,scheinst
du für ihn ein "gefundenes Fressen" zu sein..........

Wir wissen nicht, was die Aufgabe war. Zumindest mag sie lt. Profil Zielstrebigkeit. Da wird sie wohl "angebissen" haben...

Und da er schnell zur Orgasmuskontrolle gekommen ist, weiß sie auch, woran sie ist – es wird wohl noch etwas dauern, bis das "gesackt" ist...

Hoffen wir's Beste, liebe Leser...

Ich möchte vorausschicken, dass es ziemlich schwierig ist, Dir einfach so, ohne Dich der ihn zu kennen, einen Ratschlag zu geben. Die Entscheidung kann Dir hier also keiner abnehmen.

Allerdings kann ich ja mal meine Meinung zu dem, was Du beschreibst, abgeben. Zuallererst finde ich Sätze wie "Du wirst es ausbaden" nicht bedrohlich, zumindest nicht auf die Weise, auf die Du es verstehst. Bei mir erzeugen solche Worte eher eine prickelnde Vorfreude, wobei das wahrscheinlich auch davon abhängt, wer das in welchem Kontext sagt. In meinem Fall hab ichs verdient wenn nicht sogar provoziert, wenn ich sowas "angedroht" bekomme, und da schwingt dann auch in seiner Stimme eine augenzwinkernde Vorfreude mit.
Aber ansonsten fehlt mir in Deiner Beschreibung ein bißchen, was genau Dir nun diese Bedenken macht? Das macht es schwierig, Dir zu helfen.

Was ich viel eher bedenklich finde, ist, dass Du schreibst, Du hast zum einen Eheprobleme und zum anderen willst Du Dich ausgerechnet jetzt in so ein Abenteuer stürzen. Ich nehme mal an, Dein Mann sollte davon nun nicht unbedingt erfahren?
Für mich ist es schwer vorstellbar, das alles unter einen Hut zu bekommen, denn selbst wenn Du versuchst, das schön ordentlich zu trennen, musst Du Dich trotzdem auf ihn einlassen und wenn Du dann erstmal Feuer gefangen hast, wird das wahrscheinlich immer schwieriger, ihn im Alltag aus Deinen Gedanken zu verbannen, nicht immer mehr zu wollen, Dich nicht in Lügen zu verstricken...

Ich weiß nicht, ob ich ausdrücken konnte, was ich meine?

Mich würde interessieren, warum das so schwierig umzusetzen war, wo es dich doch scheinbar erregt hat?

Du schreibst, das du mit deinem Mann eine Krise durchmachst.Schlaft ihr da miteinander und du hast jedesmal einen Orgasmus, so das dein Mann stutzig werden würde, wenn du keinen hast?

Ansonsten kann ich mir die Schweirigkeiten dieser Aufgabe nicht wirklich vorstellen.

Und weiss dieser Top Bescheid, wie es bei deinem Mann und dir abläuft oder nicht? Hat er diese Aufgabe also einfach in Blaue hinein gestellt oder...?

Kann es sein, daß das, was Du auszudrücken versuchst, ein Abschied auf Raten ist?

Zuerst wird anderweitig ausgelebt, was in der Beziehung fehlt. Man nimmt dem Partner nichts weg, weil der's ja nicht braucht oder will. Es geht einem besser, und davon hat ja schließlich auch der Partner etwas. Vor allem immer mehr Freizeit...

Mit der Zeit wird immer mehr Engergie in das andere investiert, was einem besser tut. Diese Energie fehlt zwar zur Lösung der Beziehungsprobleme, aber die werden mit der Zeit immer unwichtiger...

Im Grunde ist das konsequent inkonsequent. Wenn die Möglichkeiten zur Lösung von Problemen tatsächlich ausgeschöpft sind und es keinen Weg gibt – ihn nnicht zu sehen ist zu kurz gesprungen – muß man halt einsehen, daß es an der Zeit ist, daß sich die Wege trennen. Und die Energie erst mal da hineinstecken, das mit Anstand und Respekt über die Bühne zu bringen, statt hier und da Gastspiele zu geben.

...fürs Weitererklären

Wobei das dann noch das glücklichste Ende für alle ist, denke ich.
Im schlimmsten Fall zerreißt sie sich und irgendwann wird alles zu viel...

... oder sie wählt den Weg, sich ganz auf den Dom einzulassen (Trennung inklusive) und dann wirds dem Dom zuviel - alles war überhaupt ganz anders gemeint und niemals so gedacht - und sie wird weggeworfen wie ein gebrauchtes Spielzeug.


Um die Geschichte mal weiter zu spinnen, allerdings nicht wirklich unrealistisch, leider.

Ich finde den Zeitpunkt während der Ehekrise äußerst ungünstig. Solltest Du Dich im Kopf noch nicht von Deinem Mann getrennt haben, sondern hoffst auf ein gemeinsames Zusammensein, so wird das Spiel mit dem Dom sicher nur ein weiterer Keil zwischen Euch sein.
Wenn Du Ihm Deine Grenzen mitteilst und er sich im ersten Telefonat (!) darüber hinwegsetzt kann ich das auch nicht richtig gut und vertrauenswürdig finden.
...meine Meinung.

Gruß,
Whisky

Es gibt hier eine Gruppe von Menschen, die Dich sehr gerne absichern, wenn Du Dich mit dem Mann triffst! Man nennt das covern! Schau mal bei den Gruppen nach.

Außerdem rate ich Dir, mit Mitgliedern der Gruppe BDSM Kontakt aufzunehmen.
Es gibt auch Frauengruppen (Subs), welche Dir Ratschläge geben können!

Wenn Du mich anschreibst, helfe ich auch gerne mit Tips weiter.

Alles Gute!

Du hast etwas entscheidendes geschrieben:

Hat er das? Stell dir ein paar Fragen, z.B.: Worauf gründet sich Dein Vertrauen? Verhält er sich vertrauenswürdig? Bist Du sicher (safe), wenn Dein Vertrauen mißbraucht würde?

Sich in die Hände von jemandem zu begeben, setzt ein tiefes Vertrauen voraus. Bist Du sicher, dass in dem, was Du schilderst, wirklich Vertrauen gegeben ist oder wird es nur durch Deinen Wunsch nach mehr ersetzt?

Mein Vorschlag: Lerne diesen "Dom" erst einmal etwas besser kennen und prüfe sorgsam, ob Du Vertrauen haben kannst.

Und noch etwas: Es ist ein Irrtum zu glauben, dass Devotheit bedeutet, die Verantwortung für sich selbst abzugeben. Bleibe verantwortlich Dir selbst gegenüber.

Rig

Salut HeelMaus,

es ist sicherlich schwierig Dir zu irgendetwas zu raten ohne in Beratungseuphorik zu verfallen.

Von daher möchte ich anstatt unpräzise Antworten zu geben, Dir lieber ein paar Fragen (einige davon provokant, ich weiß) stellen, die Du für Dich beantworten solltest und die Dich vielleicht ein bisschen weiter bringen:

1. Willst Du eine Spielbeziehung für Dich oder um Deinem derzeitigen Partner eins auszuwischen, auch wenn er u.U. erstmal nichts davon weiß ("sieh mal, ich kann sooo viel Spaß ohne Dich haben")

2. Du hast Deine "devote Seite entdeckt". Hast Du sie wirklich entdeckt? (Weil "devot" ist ja auch irgendwie so eine Modeerscheinung geworden)

3. Bist Du bereit Dich nicht zu verlieben? (Die Umstände scheinen das zu erfordern)

4. Weißt Du, was Du von einem dominanten Mann erwartest? Kannst Du es kommunizieren?

5. Glaubst Du wirklich, daß dieser Mann tatsächlich dominant ist, oder hat er einfach zweimal zu oft "Die Geschichte der O" gelesen?

6. Weißt Du wie Du das unterscheiden könntest?

7. Has Du das Gefühl außerhalb "der Bettkante" mit ihm auf Augenhöhe agieren zu können?

Denke für Dich darüber nach, wäge Deine Antworten ab, entscheide selbst. Wenn Du zum Entschluß kommst "Alles prima. Ich will Spaß" dann zieh los und habe Spaß - es wird sich lohnen. Wenn Du Zweifel hast - lass die Finger davon, denn nichts ist nachhaltig bedrückender als ein verkorkster Start ins neue "BDSM-Leben".

Leider ist es so, daß sich viele Dumm-Doms herumtreiben und für mich sind solche daran auszumachen, daß sie von "Erziehung" sprechen bevor sie überhaupt nach dem Vornamen des Gegenübers gefragt haben (überspitzt ausgedrückt).

Denke daran: Du bist eine Persönlichkeit, keine Sache, keine Ware (gut, hier werden mir jetzt einige Dominanz-Genossen eine Diskussion darüber aufdrücken wollen, daß dem gerade nicht so ist, aber so verstehe und lebe ich BDSM halt...) Und genau unter diesem Gesichtspunkt solltest Du Dinge am Anfang angehen. Bei aller Unterwerfung, Submissivität und bei allem was zu ertragen Du vielleicht bereit bist: Wirklich glücklich wirst Du dabei nur sein, wenn Du all dies mit Stolz sein kannst.

Ich Wünsche Dir auf Deinem Weg viel Glück,

der Oliver

da keiner von Euch beiden morgen früh hingerichtet wird wäre mein Rat an Dich, Dir erstmal Zeit zu lassen. Du kennst den Mann kaum, und Dich selbst kennst Du eben auch noch nicht besonders gut.
Vielleicht ist es gar kein Vertrauen, sonder einfach nur Geilheit und Euphorie, was Dich gepackt hält? Grade wenns zu Hause nicht soooo unglaublich schön ist, ist so ein bissi Zuspruch und sich-begehrt-fühlen von Außen etwas, dass offene Türen einrennt.
Vielleicht machst Du mal im Stillen, so für Dich, mit Zettel und Stift, eine Liste und beantwortest Dir selbst erstmal die Frage nach dem "Was will ich wirklich? Ich für mich selber!". Hierbei gehts nicht um Kinder (die sind mit einer glücklichen Mutter am Besten bedient) oder Doms oder Ex-Männer oder sonstwas. Sonder einfach nur um Dich. Was ist für DICH wichtig.
Nichts ist so schlecht oder so gut wie es in der ersten Euphorie scheint...

Ich wünsch Dir alles Gute für Deinen Weg.

Liebste Grüße
Lucie

Sehen wir das ganze dochmal ganz profan... nutzt es als SMiges Spiel- und eventuell Fickverhältnis, fertig ist de Laube. Jeder hält sich aus dem Alltag des anderen raus, man trifft sich, spielt en bissel - und gut isses...

Mehr denke ich, sucht die TE nicht und wenn er das nicht kapiert, ist er eindeutig der falsche dafür.

Nicht alles was sich Dom schmpft muss auch zu jeder sub passen, das ist wesentlich diffiziler alles unter enen Hut zu bekommen...

noxx

das war bei mir damals auch so. Auch wenn ich fühlte, das ist es, was ich brauche, hatte ich Angst davor. Ich wusste nichts darüber, konnte nicht einordnen, was "richtig" oder "falsch" war. Ich dachte der Himmel müsse sich auftun und mich ein Blitz erschlagen. Es dauerte sehr lange, bis ich begriff, dass nur richig ist, was ich wirklich will.



Du solltest nichts überstürzen. Wenn ich es richtig verstehe, weißt du nichts von diesem Mann. Wie willst du ihm vertrauen. Auf deine Fragen gibt er dir keine Antworten. Woher kennst du ihn? Was macht dir Angst? Nimm dich ernst! Eine Beziehung wie diese erfordert sehr viel Vertrauen. Bist du selbstbewusst genug für eine reine Spielbeziehung oder eher instabil durch die Krise in deiner Ehe. Die Gefahr ist groß, dass du dich verliebst in diesen "Dom".

Ich bin ein Verfechter der ehrlichen Worte und dementsprechend sei bitte vorab gewarnt, dass du hier keine Beschönigungen lesen wirst.
Zu den Fakten: es gibt einen Mann in deinem Leben mit dem es kriselt und ihr besitzt Kinder. Parallel scheinst du nun einen Dom gefunden zu haben dem du vertraust. Besagter Dom hat dir eine Aufgabe gegeben, die du anscheinend soweit ich das verstanden haben in deinem Alltag lösen musstest obwohl du das in diesem Zeitabschnitt gerade nicht wolltest.

Im Generellen gibt es hier natürlich viel zu wenig Information, aber wenn du nicht zufällig eine super offene Beziehung mit deinem Mann führst, dann weiß er vermutlich nichts davon. Was und wie deine Kinder darüber denken, sei dahin gestellt und hoffen wir mal sie wissen gar nichts und finden dass nicht während ihr ne Krise habt heraus. Letztendlich musst du doch letztendlich mal für dich klären wie du weiter vorgehen willst.

Führst du eine offene Beziehung mit deinem Mann ?
Klärt ihr eure Krise oder geht ihr auseinander ?

BDSM eröffnet dir eine komplett neue Welt und es ist für viele Leute einfach dies zu akzeptieren, für andere ist es wiederum sehr schwer und sie brauchen einen guten Führer der ihnen die Augen öffnet und ihnen erklärt, dass sie sich nicht schämen brauchen oder Ähnliches.

Ich sage nicht, dass es dir vielleicht schwerer fallen wird als andere, aber ich denke dass alle Personen, die irgendwann mal das BDSM Land nach einigen Umwegen erreicht haben, mal für ne Zeitlang unter der Kokosnusspalme gesessen sind um mit ihren Gedanken, Ideen und Vorstellungen ins Reine zu kommen. Von den Auswirkungen mancher Sessions die vielleicht mal tiefer gegangen sind als für gewöhnlich, ganz zu schweigen.

Wie gesagt es ist möglich aber leicht ist es definitiv nicht und wenn du dir einen Dom suchst, dann sollte der in deiner Situation viel, viel Verständnis aufbringen und nicht gerade beim ersten Treffen deine Grenzen überschreiten, wenn du in einer Ausnahmesituation steckst ...

Mit der Menge an Information die jetzt zuir Verfügung steht: Klär deine Ehe und schaus wies weitergeht und dann wenn du halbwegs klar den Horizont siehst, denk über einen Dom nach ...

As ever just a suggestion ...

Hier wird immer Lebensberatung betrieben anstatt die Frage beantwortet.
Sicher Dich einfach ab wenn Du dich mit ihm triffst. Geh in ein Hotel, sag ner Freundin welches Zimmer und dass sie dich zu ner bestimmten Zeit anrufen soll.

Alles andere findest Du nur herraus durch tun des Selbigen.
Mach mit ihm n Codewort aus und teste einfach ob er drauf reagiert, bevor die Freundin zur abgemachten Zeit anruft.

Viel spass:)

Aufjedenfall hoffe ich, dass Du uns schreibst wie es war

Es ist immer anders als in deinen Fantasien - es ist real!

Mit allen Vor- und Nachteilen.

Da geb ich Erpresser recht...

es wird definitiv nicht so sein wie in Deinen Träumen...es wird besser