Warum ist Akzeptanz so schwer?

Warum ist Akzeptanz so schwer?

Diese Frage eröffnete deinen Beitrag. Soweit - sogut. Aber warum kannst du nicht akzeptieren, dass deine Frau eine andere Einstellung und Meinung zum Thema Sexualität hat?
Ist Offenheit nur dann für dich akzeptabel, wenn es sich mit deiner Ansicht deckt?

Möchte dich nicht angreifen, aber dir einen Spiegel vor die Nase halten.

Versuche das Gespräch mit deiner Frau zu suchen und ihr zu sagen, was du für Wünsche hast. Vielleicht nicht im Detail, aber zumindest ansatzweise. Vielleicht tuen sich auch für dich dann neue Ideen und Einstellungen auf...?

Suedafrikafan / sie

ich gebe dir vollkommen recht. akzeptanz müssen beide zeigen.
und was die anderen angeht, die den beitragseröffner nicht tolerieren können, müssen sie auch nicht. jeder hat das recht, innerhalb gewisser grenzen, so zu sein wie er will. dazu gehören auch verachtung, abscheu, ignoranz und intoleranz. wir haben die vorteile einer demokratie und jeder kann sich innerhalb dieser seine grenzen selbst festlegen. wenn die die anderen ständig überschreiten, muss man sich notgedrungen einen neuen wirkungskreis suchen. somit wird dann keiner mehr belästigt und jeder kann sich entspannt dort ausleben und individuell sein.

Wir können selber da aus Erfahrung und Erzählungen sprechen. Wir selber haben unser Sexleben, soweit erweitert, wie wir vor ein paar Jahren im Leben nicht vermutet hätten. Alles nur durch erzählen, von Fantasien und Vorstellungen. Natürlich gab es auch kleine Rückschläge, weil man sich manches in der Geilheit viel schöner vorstellt als es in Wirklichkeit ist. Im Grunde aber, haben wir unseren Horizont sehr erweitert und sind auch sehr froh darüber. Akzeptanz und Tolleranz ist dabei aber hganz wichtig. In einer Partnerschaft, muss man nun mal Einschänkungen in Kauf nehmen. Man kann dann halt nicht alles erleben. Aber, nur wenn man drüber redet, kann man auf einem Nenner kommen und Kompromisse schliessen. Wer weiß, vielleicht hat auch deine Partnerin Vorlieben und Vorstellungen, die sie dir noch nicht Preis gegeben hat. Nur ein offenes und ehrliches Gespräch kann dieses klären. Wir wünschen euch viel Glück und Erfolg dabei.

LG
Bea & Markus

Mela schreibt: Ich sage mal so, in unserer Kultur ist es die Regel, monogam zu leben wenn man eine Beziehung hat, und die Ausnahme, wenn man nebenher noch etwas anderes laufen hat. Deshalb wird man mehr Frauen finden, die Treue wollen, als solche, die das "Fremdgehen" des Partners tolerieren oder sogar aktiv mitmachen. Entweder ist SIE dafür aufgeschlossen oder nicht - einen Kompromiss gibt es da schlichtweg nicht. Außer er macht es dann heimlich, aber das ist auf Dauer auch keine Lösung. Also, entweder damit klarkommen, dass der Partner einen andere Einstellung hat und zusammenbleiben, oder sich was neues suchen.

was wir überhaupt nicht verstehen können ist, wenn ehepaare solche probleme schildern. warum heiratet man eigentlich einen menschen, bei dem man nicht GANZ man selbst sein kann???
Sexualität ist ein sehr wichtiger teil einer Beziehung, das sollte schon klappen, sonst ist man eben genötigt fremdzugehen und das ist auf dauer wirklich keine tolle sache.

... nämlic, dass diverse Herrschaften in der Art auf meine Frage einsteigen, dass sie "überhaupt nicht verstehen können", wie man so heiraten kann, dass man nicht reden kann, dass man sich selbst anschauen soll undsoweiterundsofort.
Aber genau DAS meinte ich ... wie kommt ihr alle dazu, solche Sprüche abzulassen? Man heiratet zu einem Zeitpunkt, an dem man den Partner für richtig und passend zu seinem eigenen derzeitigen Zustand hält und ist dann durch die Fesseln der gesetzlichen Ehe gefangen, wenn man sich selbst und seine Wünsche ändert und der andere nicht mitmacht. Und wenn dann noch Kinder im Spiel sind, gibt es sowas wie Verantwortung. Natürlich sehe ich den unerfahrenen jungen Menschen nach, dass sie da erst mit reden können, wenn sie selbst in dieser Situation stecken.

Aber GENAU darum geht es!

Nicht mein Problem mit meiner Frau - das nicht wirklich eines für mich persönlich ist - sondern das Prinzip des "NICHT-VERSTEHN-KÖNNENS-ODER-WOLLENS" ist der Grund für meine Frage.

Warum hält mir die Dame gleich betroffen den Spiegel vor die Nase, statt auf das allgemein vorhandene Problem moralischer Fesseln einzugehen?

Ist es sooo schwer, sich mal vom persönlichen Empfinden zu lösen und ein solches Thema von aussen zu betrachten? Dann ist meine Frage umso dringender. Warum können wir ALLE (ja, auch ich kenne diese Anfälle ) uns nicht von solchen Fesseln lösen?

hallo,
also wenn es dir nicht um deine frau geht, sondern "ganz allgemein" um intolleranz aller menschen, dann bist du ja schon selbst nicht besser, da du verallgemeinerst.
ich kenne genug menschen, die sehr tolerant sind und offen für veränderungen.
was ist denn jetzt genau dein problem?????

"toleranz" sagt sich immer so leicht. Meistens ist damit aber gemeint, der jeweils andere soll etwas, dass man macht, nicht als Verletzung auffassen.

Und genau da liegt der Knackepunkt. Toleranz in der Beziehung soll oft bedeuten, dem anderen sexuelles Handeln außerhalb der Partnerschaft zu gestatten, obwohl das mit die schlimmste Verletzung ist, die man seinem Partner zufügen kann.

Meistens läuft es nämlich darauf hinaus, dass der Partner es akzeptiert, damit die Beziehung nicht in die Brüche geht. Alles andere mag zwar vorkommen, ist aber extrem selten und psychologisch nicht gesund.

Anders ausgedrückt: Wer in seiner Beziehung nicht genügend sexuelle Erfüllung findet, wird früher oder später fremdgehen. Und wer seinen Parner nicht verletzen will, sollte es gefälligst für sich behalten und zumindest den Aufwand treiben es geschickt geheim zu halten. Wer das nicht kann, sollte die Beziehung aufgeben und zwar bevor der Partner unnötig stark verletzt wird.

Na, weil es zu einem großen Teil zutrifft.
Man fragt sich, warum der Partner mit einem nicht Schritt hält ?
Dafür sollte man sich auch mal an die eigene Nase fassen, sein eigenes Verhalten und Zutun hinterfragen. Was habe ich selbst getan, damit mein Partner, wenn er es denn nicht so richtig kann, in der Beziehung lernt, sich zu öffnen, neue Wege zu gehen, die eigenen Wünsche frei zu äussern.
Natürlich ist es in der heutigen Zeit nicht einfach eine Ehe zu führen. Viele Dinge müssen passen. Wenn die rosa Wölkchen erst mal weg sind, dann gehts richtig ans Eingemachte. Man sollte sich möglichst gleichmäßig weiterentwickeln, viele Parallelen bilden. Wenn zwei Menschen für lange Zeit schon nebeneinander leben, dann sollte das ein "Wir" ergeben. Denn "Wir" können mit allem zum Partner kommen. Auch wenn das Thema noch so brisant ist. Wenn ein Partner in dieser Vertrautheit dann immer noch mit Unverständnis, Abscheu oder ähnlichen Dingen reagiert, dann sollte man einen Fortbestand ernsthaft prüfen. Niemand ist davor sicher, dass die Partnerwahl auch mal falsch gewesen sein kann. Die richtigen Fehler beginnen dann, wenn man aus falscher Rücksichtnahme etwas aufrecht erhält, das längst zum Scheitern verurteilt ist.

Al

Unser Planet ist so unterschiedlich und bund,das Jeder auch seine eigenen Vorstellungen hat und Jeder seine Wünsche und hat.

Dazu zu stehn ,erfordert eine Menge Selbstbewustsein und Stärke.

Klar kann man das umsetzen was man möchte und gut findet ,das trifft aber leider auf Grenzen,Weil es unberechenbar wird,was ist schon nomal oder standart.Und wer möchte darin Leben in den Standart.

Eigendlich niemand.Jeder einzelne möchte individuel gesehn werden.

Wird aber schwer Akzeptiert,weil was für den einen vieleicht pervers ist ist für den anderen total normal...

Da ein mittelweg allen gerecht zu werden zu finden ist mega schwer.
müssen wir uns doch einigem fügen.

Ob es darum geht zu Arbeiten,unter Menschen und der Geselschaft zu sein Oder wen man sich einbringt ins Leben Tag ein Tag aus.

Vieleicht aber auch ne Herrausvorderrung sich treu zu bleiben
****was immer meine Defise ist WICHTIG!!!!*****

und hinter dem zu stehen was man gut findet und möchte.

Einfach Bereiche Suchen und finden wo es möglich ist...


Sunny

wir können uns echt nicht vorstellen wie manche eine beziehung führen wenn sie nicht über wünsche und vorstellungen reden können bzw. das gemeinsam praktizieren können. man ist doch mit seinem partner zusammen weil man auf einer wellenlänge ist weil man sich vertraut....
ist echt zu hoch für uns wenn wir sowas immer hören, auch in unserem bekanntenkreis, er will was, sie findet es abstoßend !!! oder er traut sich nicht ihr etwas zu sagen aus angst sie würde es nicht verstehen !
man man ...

oft spielt leider das Gefühlsleben dann doch nicht so mit.
Ich wusste zum Glück von vorn herein, dass mein Mann auch auf Kerle steht. Aber ich habe schon oft festgestellt, dass das Ganze auf Ablehnung trifft.

Wir sind jetzt nun auch schon über 6 Jahre ein Paar und ich muss ehrlich gestehen, dass ich früher auch mit vielen Dingen, die mein Mann als "normal" oder "erregend" angesehen hat, für mich vollkommen unverständlich waren und ich gar nichts damit anfangen konnte. Es war dann meist sogar so, dass selbst, wenn ich mich gedanklich nach und nach mit Dingen anfreunden konnte, mein Gefühl zu dem Zeitpunkt dann doch was anderes gesagt hat.

Aber eins kann ich dazu nur sagen... um so mehr man darüber redet, um so besser kann man sich damit auseinandersetzen!
Gerade weil mein Mann und ich viel über Sex reden und unsere Wünsche und Bedürfnisse gegenseitig äußern, konnten wir beide und speziell ich, unseren Horizont ganz schon erweitern. Heute finde ich Dinge auch sehr anregend und geil, von denen ich früher noch nicht einmal zu träumen gewagt habe.

Frage doch deine Frau mal, was sie an einem Mann begehrenswert findet und sag ihr, dass du es ebenso findest. Frag sie dann vielleicht, was für sie daran so schlimm ist, dass du so fühlst....

Es gab eine Zeit, da konnte ich es mir auch nicht vorstellen, aber heute kenne ich bis jetzt noch nichts geileres als von 2 Männern gleichzeitig begehrt zu werden und dann auch noch zuschauen zu können, wie die beiden Männer sich untereinander begehren...

Ich wünsche dir viel Glück, dass du mit deiner Frau auch irgendwann einmal dort angelangst...

nun, für akzeptanz oder gar für respektieren braucht man nun einmal einen verstand, um sich offen und sachlich mit einem gedankengegenstand auseinander zu setzten. doch genau dies können die meisten menschen leider nicht.

Aber das trifft auf jeden zu, aber auch jeder Mensch hat Grenzen und auch die sind zu respektieren und wenn man dazu in einer Partnerschaft nicht mehr bereit ist, dann soll man nicht winseln und jaulen, sondern schlicht und ergriffen die Konsquenzen ziehen.

Ich denke, man sollte die Begriffe nicht durcheinander werfen - aber genau das tust Du.

Wenn ich Deine Beiträge aber so lese, bist Du der Meinung, jeder sollte jedem und jeder Sache gegenüber absolut tolerant sein und auch alles verstehen können, was in den Köpfen andere vorgeht.

Ich gebe Dir in so weit recht, dass man immer eine gewisse Toleranz gegenüber Neigungen oder Einstellungen haben sollte. Wenn es aber die eigene Beziehung oder einen persönlich betrifft, muss man selber entscheiden, inwieweit man damit leben kann.

Beispiel:

Ich toleriere Deine (oder die anderer Männer) Bi-Neigungen ... verstehen oder nachvollziehen kann ich sie nicht. Würde meine Freundin jetzt von mir erwarten, ich solle es vor ihren Augen mit einem anderen Mann machen, könnte ich diesen Wunsch vielleicht verstehen (wenn sie darauf steht)würde ich das aber definitiv nicht akzeptieren.

In einer Partnerschaft darf meiner Meinung nach nichts erzwungen werden. Gehen die Meinungen auseinander, sollte man versuchen, einen Kompromiss zu finden. Ist das nicht Möglich, sollte man sich überlegen (wenn es ein sehr großes Problem ist) ob man die Partnerschaft weiter führen kann.

Netten Gruß

NuevoMundo (er)

über ihren egenen Tellerrand schauen können. Für solche Menschen ist die eigene Weltanschauung das "non plus ultra". In ihrem Leben gibt es dann nichts anderes. Ich selber hatte auch Probleme am Anfang unserer Beziehung meiner Frau zu "beichten", das ich es mag, wenn sie mir beim OV schonmal den Finger in den Po steckt. Hatte halt Angst, das sie das nicht versteht. Bin aber froh, das sie es doch macht und auch Spaß dabei hat und sich nicht ekelt.
In einer Beziehung sollte jeder auf seine Kosten kommen. Und wenn man das nicht mag, was sein Gegenüber gerne hätte, muss man sich halt einen anderen Weg einfallen lassen. Mit der Akzeptanz seines Partners.

LG Hase

Selbst wenn du intellektuell etwas erfasst hast, heißt das noch lange nicht, dass du emotional mit dem Ergebnis umgehen kannst. Da führst du gerade einen mächtigen Rundum-Kahlschlag.

Anderes Zitat: "Der ist nicht dumm, der denkt nur anders."

[b]Toleranz[/b] ist da schon ein ganz anderes Thema. Der Begriff beinhaltet ja schon, dass mir was eigentlich ganz und gar nicht passt, ich es aber trotzdem hinnehme (ein Deal eben).

Bringt uns aber alles nicht weiter. Letztendlich fühlt sich mensch am wohlsten, wenn er Dinge [b]aus dem Bauch heraus[/b] entscheidet. Da scheint mir für intellektuelle Aspekte wenig Platz.

Liebe Grüße, Bernd

Der größte Fehler, den man machen kann, ist, nicht zu sagen, was man begehrt. Niemand kann erraten, was in deinem Kopf vor sich geht, Alle tappen so lang im Dunkeln, bis du dich outest.

Man kann also nur bei sich selbst anfangen. Hit and hope.

Liebe Grüße

Das versteh ich nicht so ganz! Es ist doch wohl verständlich wenn deine Frau das nicht so toll findet. Vielleicht hat das ja auch eher etwas mit Eifersucht als mit Akzeptanz zu tun...
Beispiel: wenn mein Freund zu mir sagen würde : "ich brauche nunmal viele verschiedene Frauen fürs Bett, sondt wird mir das zu langweilig" ,dann würd ich auch nix mehr von ihm wissen wollen.

Vielleicht solltest du dann auch akzeptieren, dass deine Frau dich nicht teilen möchte!

...wie möchtest Du denn sicherstellen, dass Dein Partner ein glücklicher Mensch ist?

Ich und meine Süße sind gerade dabei, eine "offene" Beziehung auszuprobieren. Unser Wunsch ist: Den Anderen glücklich zu sehen.

Nicht, dass mir das nicht irgendwie auch etwas schwerfallen würde. Schließlich hat frau ja jede Menge Gelegenheiten für Sex mit anderen Männern, während mann eine Abfuhr nach der anderen bekommt (sofern er überhaupt etwas bekommt). Aber [b]obwohl[/b] ich klar erfolgloser sein werde als sie - ich versuche es dennoch!

Man darf gespannt sein...

Gruß, Bernd

Ich glaube ehlichgesagt nicht, dass sowas funktioniert. Denn du bist doch anscheinend mit dieser situation nicht so zufrieden wie sie (hört sich jedenfalls so an). Bei so einem Thema ist es schwer die Bedürfnisse Beider zu decken...einer von Beiden muss da immer zurückstecken.
Außerdem denke ich, dass man dann mal ernsthaft über sein eigenes sexleben nachdenken sollte, wenn man dafür schon was neues braucht. Wie stellt ihr euch das dnn vor? ihr geht abends zusammen weg und dann kommt sie irgendwann zu dir und sagt: " hör mal schatz ich geh jetzt mit dem typen dahinten nach Hause, wir sehen uns dann morgen irgendwann wieder..." ??

Flirten ist ja noch in ordnung, kann sogar recht lustig sein, von dem Partner zu hören wie oft er schon wieder angebaggert wurde, aber halt nur solange man weiß, dass da nicht mehr läuft...
Wenn ich jemanden liebe, dann will ich doch nicht, dass mit einer anderen in die Kiste springt und mir dannach vielleicht sogar noch erzählt wie toll es war...

das soll keine Kritik an euch sein, ist nur meine Meinung..
Würde mich aber mal interessieren ob es bei funktioniert oder nicht.

Na ... diesen Spruch halte ich aber für bedenklich. Das hat klingt für mich, nach einem Freifahrtschein für alles. Frei nach dem Motto:

"Wenn Du mich liebst, akzeptierst Du das ...!"

Ich denke, es gibt da immer 2 Parteien, die ein Recht darauf haben, glücklich zu sein. Und wenn SIE dafür verantwortlich ist, dass ER glücklich ist (indem er tun kann, was er will) - ist ER da nicht auch in der Verpflichtung SIE glücklich zu machen, indem er vielleicht auch mal auf etwas verzichtet?

Niemals ist einer allein dafür verantwortlich, dass der andere glücklich ist. Viel mehr sind beide dafür Verantwortlich, dass die BEZIEHUNG glücklich ist. Das kann aber nicht funktionieren, wenn einer "auf Teufel komm raus" sein Ding durchziehen will, egal ob es dem anderen Part gefällt oder nicht.

Akzeptanz besteht nicht alleine, vielmehr ein Fazit von Toleranz und Verstand

Es gibt immer weniger Menschen die nicht den Hauch von Egoismus an erster stelle haben.... leider ^^

LG buggi