Denken beim Sex ...

Ich fürchte, Du hast mehrere Baustellen.

Kann es sein, dass Deine Partnerin nicht wirklich die Länge bemängelt, sondern eher eine gewisse Monotonie?
Wer lässt sich schon gerne über längere Zeit monoton be-ackern.

Und was Dich betrifft - wie wäre es denn, wenn Du Deine Gedanken, wenn sie sich schon nicht abschalten lassen, wenigstens zu Deinem Vorteil kanalisieren und in eine erotische Richtung lenken würdest?

Al

Nicht du hast es bemerkt, sondern deine Freundin hat dich darauf aufmerksam gemacht...

Und da liegt doch ein Ansatz, wie empfindest du den Sex mit ihr?? Ist das ein Genuss für dich oder geht es darum den Trieb zu befriedigen (wie beim Porno schauen) und es gleichzeitig deiner Süßen passend zu machen??

Das klingt nicht nach fallen lassen, auf den anderen freuen, Geilheit ausleben und hemmungslos sein...sondern irgendwie so distanziert.

Streß im Alltag ist sicher ein Lust-Killer, aber dann es trotzdem so zu erzwingen wird euch beiden nicht gerecht. Dein Timingproblem ist doch nur ein Symptom...

Wann machst du es dir denn vor der Glotze?? Wenn sie nicht da ist? Beziehst du sie dabei auch mal ein?

Versuche doch mal nur auf deine Lust zu achten, ganz egoistisch...ohne respektlos zu werden. Leb' dich aus, auch wenn's mal schnell geht, ich glaube das wird ihr viel mehr Spaß machen als der Status Quo. Und darauf läßt sich dann auch gut aufbauen...



el_don.

Mädels da steht Ex Freundin nicht Freundin. Also die Ex hat ihn darauf aufmerksam gemacht. Das Problem ist halt das die Befriedigung durch einen Porno ehr sowas wie Halbherzigkeit mitsich bringt die halt im Kopf sagt "los zack zack schnell ein Abgang und gut ist" (mal bissel überspitzt dargestellt)

Der Sex aber mit der Partnerin oder dem Partner ist was anderes. Da steckt mehr Emotionen mit drin. Die Idee von Woody find ich allerdings ganz gut. Wenn es sich nicht komplett abschalten lässt versuch doch mal deine Gedanken ins sexuelle zu lenken. Das wird zwar nicht sofort klappen aber mit ein wenig mehr " üben" sollte es klappen. Du solltest allerdings auch zusehen das du nicht immer daran denkst zuerst die Frau zu befriedigen...Sex ist keine Sportart oder sollte als ein Marathon angesehen werden. Das soll beiden Spass machen und wenn Frau weiss wie sie deinen Schwanz oben behält kommt auch sie zu ihren Orgasmus.

Wie schon gesagt, mit meiner jetzigen Freundin spreche ich darüber, was ich bei der davor leider nicht konnte ... Es ist nicht immer einfach die Gedanken in Richtung Sex zu bringen und Egoismus ist leider nicht meine Tugend ... leider ... Zu oft schiessen dann auf einmal irgendwelche Gedanken durch meinen Kopf ... Vor allem wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe ... dann flaut es akut ab und ich beginne mich in Gedanken zu 'zwingen' ...

Also ich kann das Denken komplett abschalten und echt voll in den Moment rein genießen, egal was vorher war, aber das geht bei mir immer^^.

lg

Der Hinweis ist ja "ganz nett", aber er kam von deiner Ex-Freundin. Wenn du mit deiner neuen Partnerin reden kannst frag sie, wie sie das sieht? Ist sie der gleichen Meinung? Wenn sie es jetzt ganz anders empfindet, dann brauchst du dir aufgrund dieser Äußererung nun wirklich keine Gedanken machen.


Meine Vermutung ist ja, dass du nicht auf deine Freundin "warten" brauchst. Du befriedigst ja nur dich und brauchst keine Rücksicht nehmen. Du legst es gezielt darauf an zu kommen und sämtliche Gedanken, so es denn überhaupt welche gibt, drehen sich nur um deinen Abschuss.


Da stehst du dir wohl selbst im Weg.

Ich glaube jedoch, dass erst deine Gedanken kommen. Es zumindest im Unterbewußtsein fest sitzt und / oder die "Angst" da ist, dass dein bestes Stück dich wieder im Stich lassen könnte ---> er dann abflaut (was ja auch nachvollziehbar wäre) ---> dir nun die Realität bewußt wird und die Gedanken erst dann beginnen.

Versuche egoistischer zu sein und sprich mit deiner Freundin darüber. Es wäre sicher ein leichtes, deine Freundin anschließend noch zu verwöhnen. Das muß ja kein Dauerzustand bleiben. Einfach nur zum testen, sich fallen zu lassen und das "abschalten zu lernen".

Wenn du so weiter machst, kann es durchaus passieren, dass du vielleicht irgendwann (wie deine Ex-Freundin) auch den Spass mal am Sex verlierst - du nur noch unzufrieden bist und zu verbissen alles angehst. Der Druck, den du dir selbst aufbaust, macht vieles schwerer.

Die Frage die hier im Raum steht ist:

Was kannst du nicht annehmen? Zerlege diese Antwort in alle dir erkennbaren Facetten und betrachte diese von deinem IST-Zustand aus.



siehe oben.... sich einen Orgasmus "gönnen" und erlauben steht auf der einen Seite, das andere betrifft das oben genannte Annehmen. Was nimmst du von deinem Sex-Partner (Frau) nicht an, wovor verschliesst du dich beim Sex, wie sieht es mit den Themen Nähe, Intimität und Lust annehmen aus?


Du bist der Kraftwerkkontroller, du bestimmt wer wieviel Energie in deinem Denksystem erhält. Wie wären Fragen wie:

Warum schenke ich diesem oder jenem so viel Energie?
Was hält mich davon ab, all diese Energiezuteilungen während dem Sex nicht zu tätigen?
Woran will mich mein Kopf hindern und vor allem warum?

Da es bei dir mit Sex mit einer Frau zusammen hängt, durch- & beleuchte dein Verhältnis zu deiner Mutter. Was ist noch ungeklärt, was möchte endgültig bereinigt sein? Warum passiert das gerade dir?

Viel Erfolg und Mut

hg

D.

Frauen wird ja oft vorgeworfen, sie könnten sich nicht fallenlassen. Ich glaube, bei Männern ist dieses Problem eigentlich noch viel häufiger.

Sehr schade.

Kannst du aber so nicht unterschreiben, weil viele sich auch einfach nicht die Zeit nehmen mal abzuschalten und intensiv zu genießen, ist ein Gesellschaftsproblem, Stichwort Distress lässt grüßen.

Im Moment suche ich händeringend nach Erklärungen und Lösungen. Mit meiner jetzigen Freundin läuft alles sooo super ... nur dieses eine Problem steht uns ein wenig im Weg - zumindest mir!
Noch nie in meinem Leben habe ich so offen über meine Gedanken und Gefühle mit einer Frau reden können, wie jetzt. Das möchte ich nicht verlieren - nur weil ich keinen Orgasmus bekommen kann ... Ich wünsche mir endlich den Schalter in meinem Kopf zu finden, sodass auch sie dann das Gefühl hat, dass ich den Sex mit Ihr geniesse ...

Wie wärs wenn du aufhörst darüber nachzudenken und stattdessen mal versuchst dir einzuhämmern, das sie so geil ist und du auf gar keinen fall jetzt schon kommen darfst^^, Umgekehrte Psychologie, manchmal hilfts.

Lös dich doch erstmal von dem Gedanken, dass der Orgasmus das Maß aller Dinge ist. Je mehr du dich dort hineinsteigerst, ihn versuchst zu erzwingen, desto eher wirst du dabei scheitern. Lass das Vergnügen wieder an den Vordergrund rücken, das Vergnügen mit einer tollen Frau Sex zu haben - und damit mein ich nicht nur GV.

Wenn du schon, wie du sagst, offen mit deiner Freundin über alles reden kannst, dann sucht nach anderen Möglichkeiten guten Sex zu haben, ohne dass kurz vor deinem Orgasmus GV stattfindet.

Bist Du gar nicht in der Lage, einen Orgasmus zu bekommen? Oder eben erst nach längerer Zeit?

Und stört es Deine jetzige Freundin? Darüber hast Du bislang noch nichts geschrieben. Was Deine Ex davon hält, finde ich jetzt nicht wirklich sooo wichtig, wenn ich ehrlich bin.


Und wieso das mit einem Porno schnell und problemlos geht, liegt doch auf der Hand. Da geht es nur um Deine eigene Lust. Versagensängste gibt es keine. Es ist rein egoistisch, Lust bzw. Triebabbau in ihrer reinsten Form.

Hm... ich weiss ja nicht, wie Dein Verhältnis zu Deiner Ex ist, aber kann es vielleicht auch sein, dass sie Dich damit treffen wollte, wo eigentlich kein Mann unverletzlich ist? Ich kenne keinen effektiveren Weg, das Selbstwertgefühl eines Mannes zu zer_stören, als auf subtile Weise an seiner sexuellen Performance herumzunörgeln.

Ich persönlich finde einen Orgasmus als Liebesbeweis, dass es jedem gefallen hat und keiner zu kurz gekommen ist. Ein paar mal habe ich ja auch bereits einen Orgasmus bei meiner Freundin gehabt, aber beim letzten mal hatte sie eher das Gefühl, dass ich mich hierzu zwingen muss und keinen Spaß dabei habe ... dabei finde ich es sehr schön, wenn ich Sie oral befriedige, wenn ich in Sie eindringe ...
Nachdem wir nun wieder miteinander geredet haben, wollen wir des einfach ruhig angehen. Vielleicht hilft ja auch das gegenseitige massieren oder ein noch längeres Vorspiel. Ich bin mir sicher, dass wenn wir beide Gedult haben, dass ich mich dann fallen lassen kann.

Natürlich ist ein Orgasmus schön. Es ist toll, das "Ergebnis" auch "sehen" zu können.

Aber vielleicht denkst Du mal über Deine eigene Denke nach: Wem willst Du etwas beweisen?

Versteh mich nicht falsch, ich kann das nachvollziehen.
Es ruhig und ohne Zwang anzugehen ist sicherlich ein richtiger Ansatz.

Ich hätte da noch eine Idee, was ihr auch ausprobieren könntet: Stellt doch mal ihre mal Deine Lust in den Mittelpunkt. Das klingt zwar im ersten Augenblick ein bisschen wie Selbstbefriedigung durch den Partner, kann aber ja auch spielerisch genutzt werden, um den Körper des anderen besser kennen zu lernen. Dann wäre nämlich von beiden der Druck genommen.

Den Weg als erstes Ziel annehmen können, ohne "Erfolgsdruck"...

..und dann weitergehen wenn es die Stimmung und Situation erlaubt.

Zur Not mach es dir doch dann selber mit dem entsprechenden Kopfkino, da gelingt dir doch schon das Abschalten.



el_don.

... als die Erkenntnis, daß es - so wie Du, Xpress4You, es beschreibst - eindeutig KEIN körperliches "Problem" ist, kann ich leider nicht beisteuern.

Wahrscheinlich ist diese reine Kopfsache mit dem Bedürfnis, der Partnerin (in erster Linie) Lust zu bereiten, eng verknüpft. In der gefühlten eigenen Unzulänglichkeit verstärkt es sich noch mehr und tritt dann zutage, wenn die Partnerin den Wunsch und das unbedingte Bedürfnis, DIR ebenfalls Lust und Befriedigung auch in Form eines Orgasmus zu bescheren, ausleben will.

Eine Patentlösung weiß ich auch nicht , aber verstärkte Anstrengungen, es selber für die Partnerin (noch) besser machen zu wollen, führt vom Gefühl weiter weg, und Sex verkommt zur reinen Kopfsache (damit meine ich nicht "Kopfkino").

...eine von sehr vielen Möglichkeiten, Sex miteinander zu erleben.
Mal keinen Orgasmus zu haben bedeutet nicht, zu kurz gekommen zu sein. Es ist auch ein Geschenk sehr grosser Nähe und Intimität, den Höhepunkt des Partners zu erleben und das kann sehr befriedigend sein. "Normalerweise" ist das Mal-Nicht-Kommen" zwischen den Partnern im Gleichgewicht, aber manchmal gibt es auch Gründe, warum einer von beiden (wie bei euch zur Zeit) nicht so harmonisch zum Orgasmus kommen kann. Wichtig ist dann, bei sich selbst und beim Partner keinen Druck aufzubauen. Nimm es hin, lass es sie geniessen, dass du so lange auf sie eingehen kannst. Mach es nicht ständig zum Thema zwischen euch. Mach dir klar, dass gerade bei Männern der kleine Mann bei Druck, egal, woher er kommt, verrückt spielt....geniess das Zusammensein mit deiner Partnerin, ihren Geruch, ihre Haut und erfreu dich an ihrer Lust....und spüre deine Lust. So kannst du irgendwann deine "Denkerei" aus deinem Hirn verdrängen...

Viel Glück und Spass....

hör auf dir Gedanken zu machen, sie werden immer in dir schlummern, sie werden immer um dich rum sein, bei jedem von uns
Geniesse jeden Moment mit deiner Partnerin, rede und lass es einfach laufen,
geniesse diesen gemeinsamen Moment so innig wie möglich
dann wirst du nicht nur den Liebesbeweis haben
dann werdet ihr als Krönung sogar zusammen den Höhepunkt entgegen laufen
wünsch dir viel Glück
und schalt dein Schädel aus, konzentrier dich nur aus deine Freundin
lg Pariser42

beziehungsstress...rede doch mit deiner freundin/partnerin einmal ungezwungen ...ich kann das z.b. am besten im liegen mit körperkontakt oder bei einem spaziergang in der dämmerung...braucht deine sie jedesmal einen orgasmus.."reicht" es ihr wenn du sie spüren lässt ..ich bin für dich da. ja? super das nimmt dir den leistungsdruck und macht neue wege frei...rede aus erfahrung
meine freundin glaubte nicht "kommen" zudürfen vor meinem orgasmus...uff...haben uns getrennt ...sie hat sehr gelitten ..ich noch mehr...heute nach 8 monaten sind wir wirklich ein paar und sie kann
loslassen!! (aber nicht auf knopf druck) und ich kann mir die zeit lassen die ich brauche und dann ---HALLO unglaublich schön ..aber lass dir zeit und rammle nicht wie wild...frau braucht oft stille zum geniessen und kommen...aber dann¨....das strahlen in den augen und die wärme im gesichtsausdruck ist jeden éfort wert...versuche es du wirst keine sekunde bereuen.-

boah nein !
Klingt nach Freud'scher Küchenpsychologie aus Frauenzeitschriften...
anstatt den TE weiter mit komplizierter Selbstanalyse zu verunsichern würde ich einfach zu mehr Lockerheit raten, vielleicht mal raus aus dem eingefahrenen Trott und - zusammen mit der Freundin - sexuell was Neues wagen, muss nicht gleich ein Clubbesuch sein, vielleicht mal gemeinsam ins Pornokino, Spielzeug ins Programm mit einbeziehen, irgendwas "Verruchtes " probieren...der Fantasie sind keinen Grenzen gesetzt...
halte ich auf jeden Fall für sinnvoller und effektiver...

Tja wer sich mit Freud nicht auskennt und ihn mit Frauenzeitschriften in einen Pott wirft...

Erst einmal ganz herzlichen Dank für Eure Tips und Eure aufmunternden Worte!

Ich bin mir sicher, dass wir des gemeinsam schaffen werden. Vielleicht haben sich in letzter Zeit auch viel zu viele Themen bei mir aufgestaut, die ich derzeitig Schritt für Schritt abbaue. Gerne geniesse ich die Zeit mit meiner Freundin und freue mich jedesmal darauf sie zu verwöhnen. Wenn Sie nun noch ein wenig Gedult mit bringt, wird des eine richtig geile Beziehung!

Zum Thema 'Mutter' ... die ist Zeugin Jehovas und ich weigere mich daran zu denken, dass des was mit meinen Problemen zu tun hat. Habe sie nun seit über zwei Jahren nicht mehr gesehen oder gehört ...

Wir Männer sollten uns wohl in erster Linie mal daran gewöhnen, dass ein Orgasmus unsere eigene Belohnung ist.
Wenn ein Partner / eine Partnerin diesen für deren Ego unbedingt brauchen, dann stimmt so einiges nicht.

Al