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Meine Freundin ist seltsam...

Ich grüße Euch,

nun ist es an der Zeit das ich auch mal wieder was schreibe.Hoffe ihr könnt mir da ein wenig helfen.

Ich(35) bin seit 3 Monaten mit meiner jetzigen Freundin(30) zusammen.Wir haben uns im gemeinsamen Freundeskreis kennengelernt und wurden auch relativ schnell ein Paar.

Sie hat mir ziehmlich schnell am Anfang unserer Beziehung erklärt das sie schwer krank ist und das immer wieder ein Thema sein wird.Damit habe ich mich gut arrangiert und unterstütze sie wo es nur geht.Wir leben eigentlich eine sehr schöne Beziehung, harmonieren beim Sex sehr gut (viele Dinge hat sie nur mit mir ausporbiert) ich kenne ihre Familie,Freunde aus ihrem Heimatort etc und wir verbingen jedes WE miteinander.

Nun kommen aber diese "kleinigkeiten" die mich zum grübeln bringen.
Zum einen das sie über ein "ich mag Dich" nicht hinauskommt.Sie selbst sagt das sie viel Zeit brauch bis sie mehr sagt weil sie schlechte Erfahrungen hat.Das verstehe ich, aber auch "Ich hab Dich lieb" ist ihr schon zu viel.Dennoch brauch sie viel Aufmerksamkeit ist aber selbst etwas zurückhaltend.

Gestern war wieder einer diese Tage wo sie nur Stress auf Arbeit hatte, und wir wollten uns treffen.Sie sagte mir das sie überlegt hatte abzusagen entschied sich aber dann trotzdem dazu.Wir verbrachten den ganzen Abend damit über ihre Arbeit zu resümieren und eine neue Bewerbung zu schreiben.Am Abend, als wir im Bett Lagen, wollte ich schmusen und sie küssen.Sie lehnte meine Küsse ab da sie zu gestresst sei und es aber nichts mit mir zu tun hätte.Ich "durfte" dann endlos ihren Rücken streicheln.Als ich meinte das es schon komisch ist wenn ich nur ihren Rücken streichel und eigentlich nix von ihr mitbekomme.Schlug sie vor einen Quicki zu machen.Da küssten wir uns auch.Mir kam das alles seltsam vor, zumal sie weiß das wenn sie keine Lust hat das ich das voll respektiere.Sie meinte sie hätte vom Kopf her Lust auf mich gehabt...

Eigentlich kann ich micht nicht beschweren.Ich möchte vielmehr verstehen.Sind das nur Floskeln von ihr?Brauch sie vielleicht nur "jemanden" um sich herum?Ihr wisst wie das ist wenn man grübelt ohne Ende.Vielleicht spinn ich ja auch nur.Aber ein paar objektive Meinungen könnten mir schon helfen.

Danke..

Hurri

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*******lin Mann

1.244 Beiträge

sie doch froh , dass sie mit

"ich mag Dich" anfängt. da gibts noch hoffnung auf steigerungsmöglichkeiten.

die übliche reihenfolge ist doch diese:

"ich liebe dich"...

einige zeit später...

"Ich hab Dich lieb" ...

noch mehr zeit ist vergangen....

"ich mag dich".

Ich "durfte" dann endlos ihren Rücken streicheln.Als ich meinte das es schon komisch ist wenn ich nur ihren Rücken streichel und eigentlich nix von ihr mitbekomme.Schlug sie vor einen Quicki zu machen

das gesamtbild ist stimmig:

"ich mag dich" passt gut zum mitleidsquicky.

Und alles zusammen stellt sich normalerweise erst am nach einigen beziehungsjahren ein.

es gibt m.E. zwei mögliche entwicklungsformen ihres verhaltens:

1. es entwickelt sich nichts mehr und du findest dich damit ab, denn ales andere ist ja schön.

2. sie entwickelt sich zur heissen verführerin...und alles wird gut.

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********lack Frau

19.015 Beiträge

@*********_Cane

Wäre es Dir lieber, daß sie Worte sagt zu denen sie eigentlich nicht steht, nur weil Du sie erwartest?
Also laß ihr die Zeit, die sie für richtig hält.

Sie sagte mir das sie überlegt hatte abzusagen entschied sich aber dann trotzdem dazu.

Freu Dich doch, daß sie trotz Streß zu Dir gekommen ist,
Was wollt Ihr denn machen, wenn Ihr mal eine gemeinsame Wohnung habt?

Wir verbrachten den ganzen Abend damit über ihre Arbeit zu resümieren und eine neue Bewerbung zu schreiben.

Hattest Du nicht in Deinem Beitrag geschrieben, daß Du sie unterstützt, wo es geht?

Am Abend, als wir im Bett Lagen, wollte ich schmusen und sie küssen.Sie lehnte meine Küsse ab da sie zu gestresst sei und es aber nichts mit mir zu tun hätte.

Da waren ihre Gedanken eben doch noch beim Streß auf der Arbeit.
Wundert Dich das wirklich?

Das "durfte" finde ich schon irgendwie daneben, denn wenn sie diese Streicheleinheiten eben gebraucht hat, wieso siehst Du das dann so negativ. Ich sähe es allerdings negativ, wenn Du vorgibst sie gerne zu streicheln und das nicht so ist. Noch schlimmer, wenn es nur als Mittel zum Zweck diente!
Frage ist, ob Du ihr nicht den Eindruck vermittelt hast, eigentlich nicht nur schmusen zu wollen, sondern auf Sex aus warst.
Und wenn sie dann einem Quickie nicht abgeneigt war, dann

entweder, weil das Streicheln eben doch eine gute Wirkung hatte

oder sie Deinem Verlangen nach Sex nachgegeben hat.

Was macht Dir jetzt eigentlich zu schaffen?
Das sich Dinge im Verlauf ändern?
Das wirst Du sicher noch einige Male erleben und nicht nur beim Sex.
Es ist einfach auch so, daß eine Situation auch kippen kann und das eben nicht nur immer im negativen Sinne.

WiB

Was macht Dir jetzt eigentlich zu schaffen?
Das sich Dinge im Verlauf ändern?
Das wirst Du sicher noch einige Male erleben und nicht nur beim Sex.
Es ist einfach auch so, daß eine Situation auch kippen kann und das eben nicht nur immer im negativen Sinne.

Ich glaube das es vielleicht falsch rüberkam, aber es bezog sich ganz sicher nicht auf Sex.Und ich habe das schon formuliert.
Natürlich wundert es mich nicht das sie nicht Lust hat mich zu küssen wenn sie Stress hat.Aber die Summe der kleinigkeiten macht mich eben stutzig.Und sicher will ich auch nicht irgendwas hören.Sondern ich möchte es verstehen!Das Risiko mich schon wieder in irgendwas reinzureiten was mir das Herz bricht möchte ich minimieren,auschliessen kann man sowas nie.Aber deswegen bin ich ja hier und schreibe es.

Wo genau soll jetzt das Problem sein?

Manch einer kommt eben schwer aus sich heraus und neigt bei Gefühlsbekundungen zur Zurückhaltung. Bei Deiner Freundin scheint das auch der Fall zu sein.

Damit kannst Du dich jetzt abfinden oder auch nicht.

Der Austausch von Zärtlichkeiten ist in den seltensten Fällen ausgeglichen. Wo wäre eigentlich das Problem gewesen einfach einzuschlafen anstatt ihr ewig, in der Hoffnung auf Sex den Rücken zu kraulen? Ich könnte nicht so einfach von: "innerlich erregt und in Gedanken noch auf Arbeit" umschalten auf: "jetzt bin ich zärtlich, anschmiegsam und willig", Du etwa?

Er

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********lack Frau

19.015 Beiträge

@*********_Cane

Wie Du selbst geschrieben hast, seid Ihr erst 3 Monate zusammen.
Du sagst auch, daß sie Dich über ihre Krankheit aufgeklärt hat, sie spielt also mit offenen Karten. Dann gib ihr einen Vertrauensvorschuß, was die Worte angeht, die Du so gerne hören möchtest, wenn auch ziemlich schnell.
Wenn Du das Gefühl hast, daß sie Dir zugetan ist und das auch offen zeigt, dann können m.E. die Worte noch warten.
Es gibt auch Menschen, die diese Worte selten sagen und denen sie deswegen eben nicht so schnell über die Lippen kommen.

Das Risiko mich schon wieder in irgendwas reinzureiten was mir das Herz bricht möchte ich minimieren,ausschliessen kann man sowas nie.Aber deswegen bin ich ja hier und schreibe es.

Die richtigen Antworten wird sie eh nur Dir geben können.
Wir stellen alle nur Mutmaßungen an.
Wenn Du es also wirklich wissen willst, dann mußt Du sie fragen.
Eine Garantie gibt es eh nicht auf Partnerschaften, die bekommt man auf Maschinen und da mitlerweile auch schon sehr eingeschränkt.
Und man wird eben immer auch Vertrauen aufbringen müssen, wenn man sich neu zusammentut.
Wenn es allerdings Dinge sind, die schon aus der früheren Beziehung einen negativen Touch haben, dann solltest Du auch so mutig sein, dies anzusprechen, damit sie nicht unter ihrer Vorgängerin und deren Verhalten leiden soll und so hat sie auch die Möglichkeit Dinge anders zu handhaben.

WiB

Das Risiko mich schon wieder in irgendwas reinzureiten

DAS ist dein Dreh- und Angelpunkt.

Nichts passiert ohne Grund. Zwei Pole ziehen sich an, so wie bei euch beiden. Ihr beide habt höllisch Angst, "euch mal wieder in etwas hinein zu reiten", ganz besonders jedoch verletzt zu werden.

Ihr beide habt weder mit der Vergangenheit abgeschlossen, noch seid ihr wirklich mit Haut und Haar in der Beziehung. Alles was euch verbindet, verbindet euch im "außen", denn innerlich seid ihr beide nicht wirklich frei.

Dazu glaubt ihr beide, dass verletzt werden immer mit anderen zu tun hat und andere schuld sind und ihr deswegen höllisch aufpassen wollt, sowas im Vorfeld zu vermeiden.

A) Ihr beide habt euch gefunden um genau diese Thematik in Heilung zu bringen, eueren Frieden und damit Freiheit zu finden.

B) Verletzt werden gibt es nicht wirklich. Niemand verletzt uns. Es ist eher so, dass das Verhalten anderer Menschen in uns Schmerz auslöst. Das ist das Zeichen und der Hinweis für jeden dem das passiert, bei sich und in sich zu gucken, warum so ein Verhalten Schmerz auslöst. Genau dort innen drin, kann dann jeder die Ursache auflösen. Danach fühlt man diesen Schmerz nicht mehr, wenn sich Menschen entsprechend verhalten.

Das wird ein steiniger, weil harter Weg für euch beide, weil ihr euch euren Ängsten stellen müsst, aber wenn ihr gewillt seid, schafft ihr das.

Viel Erfolg, Kraft und Mut!

hg

D.

@*********Kunz

A) Ihr beide habt euch gefunden um genau diese Thematik in Heilung zu bringen, eueren Frieden und damit Freiheit zu finden.

Ihr beide habt weder mit der Vergangenheit abgeschlossen, noch seid ihr wirklich mit Haut und Haar in der Beziehung. Alles was euch verbindet, verbindet euch im "außen", denn innerlich seid ihr beide nicht wirklich frei.

Ja das trifft es wohl.Du hast es auf den Punkt gebracht.Ich seh das jetzt ausm anderen Blickwinkel.

@********lack

Wenn Du das Gefühl hast, daß sie Dir zugetan ist und das auch offen zeigt, dann können m.E. die Worte noch warten.
Es gibt auch Menschen, die diese Worte selten sagen und denen sie deswegen eben nicht so schnell über die Lippen kommen.

Das Gefühl habe ich, ich danke Dir für Dein Statement und werde einfach schauen was passiert.

Ich glaube,Deine Freundin war wirklich gestresst,an so einem Tag hat man mal keine Lust auf Zärtlichkeiten da hat man doch immer den Ärger von der Arbeit im Kopf.Wenn eine Frau sich verwöhnen lassen will sollte der ganze Tag über schon schön und Harmonisch sein.Sie konnte bestimmt nicht abschalten.Wollte Dich aber auch nicht enttäuschen, und wollte den Sex,(der ja von Dir erwartet wird wenn sie da ist,)schnell hinter sich bringen.

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*****e79 Frau

1.910 Beiträge

Ich kann Hinz_und_Kunz nur zustimmen, genau den Eindruck hatte ich aus dem Geschilderten auch. D.h. zumindest Du reagierst überempfindlich auf Dinge, die normal sind, weil Du Deine vergangene schmerzliche Erfahrung noch nicht verarbeitet hast.
Das macht es riskant für Euch, Eure Beziehung zu entwickeln, weil ihr nicht auf das IST reagiert, sondern auf vergangene Trigger. Es ist dann schwer, dem Gegenüber gerecht zu werden, weil sich immer wieder die Vergangenheit dazwischen schiebt und Reaktionen auslöst.
Nur wenn Du Dir dessen bewußt bist und Dir und Euch Zeit läßt, statt panisch nach "selbes Erlebnis!" zu suchen, kleine Dinge aufzubauschen und die Zeit und gegenteilige Erfahrung Dich heilen läßt, habt Ihr meines Erachtens eine Chance.
Sonst wird das ganz schnell zur selbsterfüllenden Prophezeiung...

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*******rde Frau

3.234 Beiträge

wer keine probleme hat,

der schaffst sich selbst welche...

das seh ich genauso.

btw

@*********_cane

du solltest deiner freundin das eingangsposting zeigen.
und jede wette, sie würde sagen: "wenn ich gewusst hätte, wie du den gestrigen abend interpretierst, hätte ich doch lieber abgesagt!"

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********lack Frau

19.015 Beiträge

@*******rde

wer keine probleme hat,
der schaffst sich selbst welche...

Er aber hat welche. Und die sind durch Verletzungen einer "alten" Beziehung entstanden.
Es ist gar nicht so einfach unvoreingenommen auf einen neuen Menschen zuzugehen.
Da hilft es nur mit offenen Karten zu spielen und das "Problem" anzusprechen, bevor man sich in Auslegungen flüchtet, die weder hilfreich noch klärend sind.

Mein Partner hat sehr verständig auf meine Ansprache reagiert, besonders da ich ihm sagen konnte, daß die Handlung mich auf 100 bringt und das ja "eigentliche" nichts mit ihm zu tun hat.
Jetzt ist das wirklich kein Problem mehr.

WiB

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*******rde Frau

3.234 Beiträge

Er aber hat welche.

na eigentlich "hat" er keine, er projeziert nur die alten in die neue partnerin/partnerschaft hinein...

Nur für Mitglieder

********lack Frau

19.015 Beiträge

@*******rde

Doch mangelndes Vertrauen.
Aber ich gehe davon aus, daß Vertrauen wächst und das eben im Zusammensein.
Jeder gibt einen gewissen Vertrauensvorschuß, wenn er neu in eine Beziehung geht, aber das muß auch auf Bestätigungen treffen, damit es sich festigen und wachsen kann.

WiB

als Trost ein Zitat von Albert Einstein: (und irgendwie hatte er recht

)

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.

Nur für Mitglieder

*****lnd Mann

27.796 Beiträge

schreibst nicht, ob sich die Krankheit auf Körper oder Geist erstreckt.

Auf jeden Fall kann eine körperliche Krankheit sehr belastend sein und auch dazu führen, dass man einem anderen Menschen nicht zu viel Hoffnung machen möchte.

Ich kenne fast das gleiche Erscheinungsbild von einer Frau, die plötzlich paranoische Schübe hatte. Ich kenne es ähnlich von anderen Frauen, die einfach zwischendurch ihre Ruhe brauchten, zum Beispiel wegen beruflicher Vorkommnisse. Ich kenne andererseits auch Liebesbeteuerungen mit sexueller Ablehnung verbunden. MANN muss lernen, FRAU so zu akzeptieren wie sie ist. Wenn er das nicht will, dann ist er falsch bei ihr.

@hurri

Frauen sind wie Katzen, und ein solches Misterium, welches seines Gleichen sucht,
derjenige der das ergründen könnte, wird und soll den Nobel-Preis bekommen,
es ist nun mal so- wir können nicht ohne sie, sie sind das Salz in der Suppe ,

und du musst Kompromisse eingehen, wie wir alle
lg Pariser42

*******980 Mann

2 Beiträge

Kommt mir bekannt vor deine Problematik

Ich möchte dich jetzt nicht Schocken aber deine Freundin scheint leicht Autistich zu sein . Um noch genauer zu sein ich vermute Sie das Asperger Syndrom ( AS ).Der wichtigste Unterschied zwischen frühkindlichem Autismus und dem Asperger Syndrom liegt darin, dass beim Asperger Syndrom keine allgemeine
Entwicklungsverzögerung vorliegt Alles von dir beschriebene passt da voll ins Schema. Vieleicht weiß Sie selbst gar nix davon

Typische Anzeichen sind

1. Körperliche Eigenheiten und Ausdruckserscheinen: vermeiden des
Blickkontaktes, arm an Mimik und Gestik, unnatürlich in Sprachäußerungen,
Ungeschicklichkeit in Motorik und Benehmen.
2. Auffälligkeiten im Benehmen: Einengung der Beziehungen zur Umwelt,
Negativismus und Bosheitsakte innerhalb der Familie, Isolierung, Nachgehen der
eigenen Interessen, ohne Rücksicht auf die Umwelt.
3. Autistische Intelligenz: Kinder wirken von innen her abgelenkt, schöpferisches
Verhältnis zur Sprache, sprachlich, originelle Ausdrucksformen, Bilden neuer Wörter.
4. Trieb- und Gefühlsleben: unterschiedliches Sexualverhalten (von Desinteresse an
Sexualität über sexuelle Auffälligkeiten bis zu exzessiver Masturbation,
sadistische Züge), Überempfindlichkeit, Gemütsarmut, egozentrisches Verhalten,
Humorlosigkeit, Spezialinteressen, Sammelleidenschaft.
5. Erbbiologisches: in den meisten Familien waren mehr oder weniger ausgeprägte
Kontakt- und Kommunikationsstörungen zu finden (meist bei den Vätern).
6. Soziale Wertigkeit: untergeordnete Außenseiterberufe und unzulängliche soziale
Einordnung, insbesondere bei ausgesprochener intellektuellen Minderwertigkeit,
gute Prognose bei intellektuell intakten und überdurchschnittlich intelligenten

Die Anzeichen sind nicht zwingent alle zu erfüllen. Es gibt Solche und Solche.

Zahlreiche Menschen mit dem Asperger Syndrom sind nicht nur erkenntnisfähig, sondern tatsächlich intellektuell begabt. Viele haben einen Intelligenzquotienten im obersten Bereich.
Autisten aus dieser Kategorie setzen häufig ihre hohe intellektuellen Fähigkeiten und ihr ausgeprägtes Gedächtnis ein, um Bewältigungsstrategien zu erlernen, die ihnen gestatten, sich anzupassen. Es kann sein das man als ungeübter kaum einen unterschied zu einem "Normalen" Menschen sieht.

Drei Monate ist nicht lange.

Fang nicht schon jetzt zu zweifeln an - wenn du Zweifel hegst, ergründe sie und wäge sie mit allem ab.

Abwägung

Ich habe jetzt nicht alle Postings gelesen, vielleicht wiederhole ich jetzt auch etwas..
Aber du solltest sondieren ob du mit ihren Macken klar kommst. Wenn sich ein Unwohlsein einstellt gibts nur eins Trennung.
Ich höre halt raus, dass dich das schon nach 3mon. belastet.

@*******980

respekt, wie man aus den wenigen posts des TE, so eine ferndiagnose hinbekommt. da erblasst bestimmt jeder doc!

für mich ist das verhalten der dame völlig normal! manchmal ist man einfach nicht gut drauf und gelegentlich trifft man auch mal nicht, die richtigen worte und ich finde es gar nicht schön, wenn man jemandem sofort einen strick daraus dreht!

@te

sie redet mit dir relativ offen über ihre probleme. sie erzählt dir von ihren schlechten erfahrungen.

was denkst du was für ein hohes risiko dabei eingeht, das sie so offen zu dir ist? damit wird sie angreifbar. das solltest du als vertrauensbeweis deuten und dir nicht darüber gedanken machen ob es zb an dir liegt das sie über ein "ich mag dich" nicht herraus kommt.

jetzt wart doch erstmal ab.

AS- ferndiagnose: naja, so um drei ecken ist es ein wenig weit hergeholt. zudem ist es so das es lange nicht auffällt, es also weniger auffällige verhaltensmerkmale gibt als gemeinhin so aufgezählt werden. in der regel fällt es den betroffenen zuerst selbst auf, und nicht der umwelt.

Ich dann auch mal:)

Hallo!

Ich war schon länger nicht mehr hier...heut hat mich irgendwas dazu bewogen mal wieder reinzuschauen...

Ich persönlich versteh manche Äusserungen oder Meinungen der anderen nicht ganz, muss ich aber ja auch nicht.

Ich finde es gut, dass Du Dir Gedanken darüber machst, und nach Lösungen suchst.
Ich denke, dass Du es nämlich auf diesem Weg versuchst, weil Du nicht "falsch" reagieren willst, und somit Deine Freundin noch unnötig vor den Kopf stösst.
Die Beziehungen zwischen Mann und Frau sind nie einfach, weil wir einfach zu verschieden sind.
Ich kann nur von meiner Seite aus argumentieren.
Egal, wie verschlossen sie manchmal reagiert, sie sieht etwas in Dir. Und natürlich kann es manchmal sein, dass man einfach jemanden um sich braucht!
Das kennt man ja...Grad wenn es einem nicht gut geht, dann will man dass wer da ist, auch mal ohne viel zu fragen. Da sein und in den Arm nehmen.
Da sie krank ist, und damit schon sehr beschäftigt ist, hat sie wahrscheinlich noch mehr Angst, sich auf was ernstes einzulassen, weil sie Angst, hat dass es noch mehr weh tut und noch mehr Kraft kostet.
Da hilft nur reden, reden, reden...
und wenn sie nicht will, akzeptieren, aber ihr die Bereitschaft zeigen.
Ich drück euch die Daumen!!!

Hm, also ich kann deine Zweifel gut verstehen.

Ich würde mich auch sehr wundern bzw irritiert sein, wenn mein Partner nach drei Monaten Beziehung immer noch nicht über ein "ich mag dich" hinaus wäre.
Woran das liegt kann ich dir natürlich nicht sagen.
Es gibt einfach zu viele Dinge, die dafür ausschlaggebend sein könnten.

Ich kann dir nur raten genau das mit ihr selber zu besprechen.
Und ich wünsche euch, dass ihr eine lange und glückliche Beziehung führen werdet.

LG
Resta

@H&K
Ich glaube nicht, dass es gut oder richtig ist die Gründe für ein Verletztsein nur in sich zu suchen.
Ich habe schon öfter gesehen, wie Menschen in meinem näheren Umfeld dadurch "verhärtet" sind.
Es ist nämlich keine Unzulänglichkeit. Es zeigt, dass man sich noch vertrauensvoll auf sein Gegenüber einlassen kann.
Und es ist nichts schlimmes, es ist in Ordung auch mal traurig, unglücklich oder verletzt zu sein.

Nur für Mitglieder

****on Mann

7.104 Beiträge

Zum einen das sie über ein "ich mag Dich" nicht hinauskommt.Sie selbst sagt das sie viel Zeit brauch bis sie mehr sagt weil sie schlechte Erfahrungen hat.Das verstehe ich, aber auch "Ich hab Dich lieb" ist ihr schon zu viel.Dennoch brauch sie viel Aufmerksamkeit ist aber selbst etwas zurückhaltend.

Und in wiefern unterscheidest du dich von ihrem Verhalten??

Es klingt in der Tat so als würdet ihr eine Art Zweckbeziehung führen in der jeder sich seinen Bedürfnissen entsprechend aufgeräumt fühlt, aber sowas wie Leidenschaft, blindes Vertrauen und körperliche Anziehung (nicht vom lassen zu können) keine Rolle spielt. Zumindest keine nenneswerte...oder??

Dich stören Kleinigkeiten die dich dann zufrieden machen würden, aber wie Hinz_und_Kunz schon andeutet, sind das doch nur die Symptome und nicht Ursachen.

Ganz ehrlich, warum bist du mit ihr zusammen gekommen und warum bist du es noch? Liebe, Gefühle, Geborgenheit...??

el_don.