Lange Beziehung seit Jugend und Fremdgehgedanken

Ich persönlich halte absolut gar nichts vom Fremdgehen schlichtweg, weil es bedeutet, daß Du vor Deinem Partner so tust, als ob Du jemand wärst - und die Beziehung - die Du und sie nicht ist.
Sprich ihr lebt eine Lüge.
Die "Frau für's Leben" gefunden zu haben, das kannst Du erst entscheiden, wenn Du auf dem Sterbebett liegst. Sie zu lieben und Dich wohlzufühlen, das ist natürlich möglich. Aber ... mal abgesehen davon, daß sich Menschen z.B. zwischen dem 20 und 30 Lebensjahr massiv verändern und entwickeln und niemand weiß, ob ihr dann immer noch zusammen sein könnt. Oder Euch völlig auseinander entwickelt habt.

Also langer Rede kurzer Sinn: Ich bin dafür, ihr zu sagen, wo Du bist - nicht als Vorschlag, sondern als Fakt. Sie muß verstehen, daß es kein "vielleicht" für Dich ist, sondern ein "ist". Und Du sie eigentlich vermutlich nach ihrer Definition bereits hintergangen hast. Also würde ich ihr das sagen. Man kann auch liebevoll sein, wenn man jemandem weh tut ... Und ihr sagen, daß Du sie liebst, so aber nicht weitermachen kannst und sie sich bitte von Dir trennt, wenn sie Dich nicht so lieben kann, wie Du bist. Das jedenfalls sehe ich als respektvolles, erwachsenes Verhalten an. Fremdgehen ist es nicht.

Ich stimme Venice79 zu: Mit PartnerIn fürs Leben eine Lüge zu leben wäre furchtbar, während man mit der Wahrheit den nötigen Respekt erweisen kann, aber natürlich den Arsch dazu in der Hose haben muss und die richtigen Worte finden sollte.

Aber ich fürchte du hast eigentlich schon eine feste Meinung zu diesem Thema, denn das hättest du auch auf vielen anderen Forum im Netz oder sogar mit Freunden diskutieren können. Meiner bescheidenen Meinung nach wirst du aber hier fast ausschließlich Menschen treffen, die dir dazu raten werden das Risiko einzugehen, weil hier eben Sex das A und O ist. Vielleicht springen bei diesem Thema aber wenigstens ein paar gute Ausreden für deinen Selbstbetrug heraus, wobei ich aber glaube, dass es in Wirklichkeit Kraftverschwendung ist und viel leichter wäre ihr einfach die Wahrheit zu sagen.

du kannst sie enweder anlügen und dich irgendwann total darin verstricken oder aber du hast mit deinen 20 jahren wenigstens soviel arsch in der hose um zu der wahrheit zu stehn.
ich mein bin grad ma 4 jahre älter aber wenn ich eins gelernt hab dann is es ehrlich zu sein. das is man dem gegenüber schuldig. denn du würdest auch wollen das sie ehrlich is.
die wahrheit tut weh aber so gibst du ihr die chance selbst zu entscheiden - will sie deine fantasie teilen oder aber beendet sie die beziehung und lässt dich damit machen.
fremd gehn is echt das letzte!

aber wie schon erwähnt für dich steht deine entscheidung eigentlich fest und du erhoffst dir mit sicherheit antworten die "ja betrüg sie" oder "leb deine fantasie aus wenn sie so langweilig is" gleich kommen.
bekommst du von mir nich.

hab den mut zur ehrlichkeit - in erster linie dir selbst gegenüber und ihr auch!

Ich frage mich immer wieder warum es so schwer ist seinem Partner (!!!) zu erzählen was man denkt, fühlt und wie die Bedürfnisse sind.
Vor was habt ihr da Angst?
Ne, lieber schleppt ihr das als Balast mit euch rum.

Experimentierfreudigkeit ist eine Freude die nicht jeder teilt.
Deine Freundin z.B. teilt diese Freude nicht. Weshalb wohl?

Bei Experimenten steht das gewünschte Ergebnis nicht fest. Es beinhaltet demnach ein gewisses Risiko und ein ungewisses Ergebnis.
Soweit zu den Unsicherheiten.

Die positiven Seiten eines Experiments sind, einen neuen Weg finden ein gewünschtes Ziel zu erreichen, Bereicherung, Freude, Spaß und Vertrauen...

Vielleicht hat deine Freundin Angst vor Neuem?
Vor dem Ungewissen?

Vielleicht hilft es euch zu versuchen über ihre Bedenken zu reden und diese gemeinsam behutsam aus dem Weg zu räumen?

(Manche Frauen haben moralische Bedenken und möchten gern "sauber" erscheinen und fürchten sich davor, dass ihr Partner denken könnte, sie wäre eine Schlampe wenn sie aus sich heraus gehen oder gewisse Praktiken machen.)

Alles Gute

Letztendlich wirst du fremdgehen. Ist vorprogrammiert.
Als ich die Überschrift las, dachte ich, ok, das ist so, wie es bei dir selbst war. Aber die Bezeichnung "lange Beziehung" bezeichnete bei mir wenigstens 26 Jahre... und nicht nur 4 Jahre.

Auch denke ich, dass es bei mir gänzlich andere Gründe waren, meine Ehe zu gefährden und letztendlich dann zu beenden (was gut für uns beide war).

Du bist einfach neugierig, hast das Gefühl, etwas verpasst zu haben und wirst so oder so bald fremdficken.

Hab wenigstens den Schneid und sag es deiner Freundin, dass sie die Möglichkeit hat, sich von dir zu trennen, bevor sie es selbst merkt, was du tust.

Vielleicht wäre es gut wenn du deine hellseherischen Fähigkeiten woanders ausüben würdest?


Der TE wird bestimmt einen Weg finden seiner Herzensdame angemessen zu begegnen. Selbst wenn sie nicht auf seine Wünsche eingeht kann er selbst entscheiden ob er bleiben will oder nicht, heimlich was macht oder nicht.

Weisst du wie sich das liest??

Wie ein Ehepaar nach 30Jahren Ehe, alles ist im Fluss, die Gewohnheit hat die Regie übernommen und es gibt kaum noch Leidenschaft, Hingabe oder mal das Überschreiten einer Grenze.
Kontrollierte Langeweile irgendwie.

Ich lese nichts von Liebe? Sicher muss man es nicht explizit erwähnen aber auch zwischen den Zeilen ist es nicht die Bindung für mich, die eine Beziehung (auch oder gerade) in jungen Jahren auszeichnet....man vögelt das We durch, treibt es quasi überall und lernt sich kennen. Mit viel Respekt und Verständnis für den Anderen und der Unbekümmertheit die einem Energie und den Mut für alles Neue gibt. Hast du das schon mal mit ihr so erlebt?

Ihr seid relativ lange zusammen, mal ganz ehrlich was macht für dich eure Beziehung aus?

Für mich ist der Sex ein Spiegel der Beziehung...und anscheinend scheint das bei dir auch so zu sein?? Unaufgeregt, beständig und ohne jede Veränderung oder Entwicklung.

Euer Sexualleben und dein Verlangen sind für mich viel mehr Symptome als die Ursache udn vielleicht hilft dir ein kritischer Blick von außen auf euch mehr als das Rumknutschen oder Quervögeln mit einer Anderen...




el_don.

Sorry, aber dann ist das auf die gleiche Weise Vorhersage.


Jeder schreibt hier seine Meinung, basierend auf seinen Erfahrungen. Nicht mehr und nicht weniger.

Genau das hab ich auch gemacht.

Und da werd ich mir wohl kaum den Stift verbieten lassen.

Vier Jahre Beziehung sind in Deinem Alter lang, das stimmt, ansonsten aber nicht.
Außerdem spielst Du ja schon seit 2 Jahren mit dem Gedanken an Neues (Abwechslung beim Sex durch/oder Fremdgehen), und da warst Du gerade erst 2 Jahre mit Deiner Freundin zusammen.

Ich muss mich da den anderen anschließen, wenn Du sagst, Du hättest die Frau Deines Lebens gefunden. DAS kannst Du jetzt unmöglich schon wissen, und Ihr befindet Euch in einem Alter, in dem Ihr Euch rasant in die eine oder andere Richtung entwickelt, wenn Ihr Glück habt, in die gleiche, andernfalls wird es irgendwann zu einer Trennung kommen.

Ja, ich weiß, wovon ich spreche, ich bin mit meinem Mann zusammen, seit wir 18 und 19 waren. Wir hatten das Glück, uns in eine Richtung zu entwickeln, aber auch wir hatten vor ein paar Jahren eine schwere Krise, die Veränderung oder Trennung bedeutete. Wir haben uns für Veränderung "entschieden" ... Bei uns entstanden die Beziehungsschwierigkeiten jedoch durch die Einnahme der Pille (ich) und den Wunsch nach BDSM (mein Mann) - und wir haben für beides perfekte Lösungen gefunden! Aber da waren wir ja auch schon ein paar Tage älter, nämlich Mitte 30!

Meine Schwester hat das Gegenteil erlebt und sich von ihrem Freund getrennt (beide waren ebenfalls so jung, als sie ein Paar wurden), weil sie sich total unterschiedlich entwickelten und komplett andere Lebensweisen und -einstellungen bekamen/ hatten.

Wenn Du Deine Freundin liebst und mit ihr zusammenbleiben willst, sprich mit ihr! Sag ihr, was Du Dir wünschst. Frag sie, was sie möchte.
Betrug/Fremdgehen ist nie eine Lösung und führt (meistens) so oder so zum Ende einer Beziehung. Dann kannst Du Dich theoretisch auch gleich trennen und Dich erst einmal austoben, wenn Du denn dann meinst, in Deinem Alter etwas zu verpassen.

Aber ganz ehrlich: In Eurem Alter hätte ich meinem Mann die Ohren oder aber andere edle Körperteile zu Tabaksdosen gedreht, wenn er mir mit "Sex mit anderen", "Swingerclub" o. ä. gekommen wäre. Da war ich einfach noch zu jung und zu unerfahren. Und das wird auch das Problem Deiner Freundin sein. Leider ist die Einstellung der meisten Leute auch heute noch so, dass sich "so etwas" nicht gehört und unanständig ist. Das Höchste der Perversion sind dann rosa Plüschhandschellen ...
Und so sieht auch heute noch die Erziehung aus.

Ihr könnt nur - und hier folgt der immer wieder gleiche Tipp - reden, reden, reden ...
Wenn Ihr da nicht zu einer "Einigung" kommt, dann wird eine Trennung wohl unumgänglich sein.
Auf jeden Fall ist Fremdgehen keine Lösung. Du fühlst Dich hoffentlich schlecht dabei - also was soll das, wenn Du es nicht genießen kannst -, und Deine Freundin wird enttäuscht, wütend, traurig und verletzt sein, wenn sie dahinter kommt - und sie wird dahinter kommen! -, und was habt Ihr/hast Du dadurch erreicht??? Nix ... Du hattest ein bisschen Spaß ... vielleicht ...

LG, Thova (w)

also ich sehe das so:

betrug beginnt im kopf und nicht zwischen den beinen.

und von daher schließe ich mich den anderen an. du betrügst sie doch jetzt schon und es ist nur eine frage der zeit bis du irgendwann sagst, ok heute ficke ich jemand anderen. heute platze ich, heute muss es sein.

und was dann? meinst du kannst dann einfach zurück und es ist nie was gewesen? deine beziehung ist jetzt schon nicht mehr wie vorher, glaubst du es wird besser, wenn du nicht drüber redest und wartest bis deine aufgestauten phantasien die führung übernehmen?

wer eine beziehung hat hat verantwortung für den partner, der einem seine intimsten verletzlichkeiten und sein herz anvertraut.
in meinen augen missbrauchst du ihr vertrauen jetzt schon und drückst dich vor der verantwortung.

du solltest dir eher die frage stellen, wie du deine beziehung so gestalten aknnst das sie dich auch ausfüllt. ich weiß nicht wie ihr darüber redet, aber wenn sie dir definitiv nicht entgegen kommen kann musst du dir für dich folgende fragen beantworten: wer bin ich? was will ich?
und wenn deine wahrheit dann ist ok ich bin ein typ der eine lange beziehung hinschmeißt für sexuelle erfüllung, dann ist as so, dann musst du deinen weg gehen. aber dann kannst du dir wenigstens ins gesicht sehen.
aber du solltest dir vorher wirklich im klaren sein was du bist und was du willst.

hallo tim,
ich kann deine situation sehr gut nachvollziehen. bei mir war es damals ähnlich. ich habe meinen damaligen freund mit 13 kennengelernt und ein paar monate später waren wir auch zusammen. insgesamt ging die beziehung ganze 5 jahre.
kurz vor unserer trennung haben wir beschlossen eine "offene beziehung" zu führen, weil wir beide dachten, dass wir uns noch sehr nahe stehen und uns auf keinen fall trennen wollten sowie auch noch eine gemeinsame zukunft gesehen haben.
aber dann kam doch alles irgendwie anders. jeder von uns hatte andere menschen und somit körper kennengelrnt und gemerkt, dass es ein sehr angenehmes gefühl war. somit hatte sich auch die einstellung geändert nicht mehr gemeinsam durch das leben zu gehen. uns beide hatte das irgendwie verändert und wir haben gemerkt, dass wir uns auseinander gelebt hatten.
schließlich haben wir dann beschlossen, getrennte wege zu gehen...aus der damaligen und heutigen sicht denke ich immer noch, dass es genau die richtige entscheidung gewesen ist, sich zu trennen, diesen schritt zu gehen, denn wahrscheinlich wäre spätestens jetzt der zeitpunkt ran gewesen...

@**********henkt


Jepp. Eine Meinung ist okay.

Aber das hier: ist keine Meinung, sondern zum einen Orakelei, zum anderen das, was DIR passiert ist, in DEINER Beziehung.

Nur: Menschen ticken nicht gleich.

Weißt du, die einen verlassen ihren Partner, wenn sie feststellen, dass er Pornos schaut, andere belächeln Leute, die sich derart anstellen, die einen machen ihre Wünsche heimlich still und leise mit sich selbst aus, andere entdecken an sich die Fähigkeit, liebevoll und konstruktiv darüber zu kommunizieren.

Sorry, aber nur weil manchem hier echter Mist passiert ist, heißt das noch nicht, dass das allen anderen auch genau das Gleiche passiert, wenn sie gewisse Wünsche ansatzweise in de gleiche Richtung bewegen.

Denn Sexualität macht zwar einen guten Teil der Partnerschaft aus - aber wie sie ausgelebt wird, ob man sich und die eigenen Bedürfnisse furchtbar wichtig nimmt oder ob man Geduld beweisen, ja, sich gar zurücknehmen kann, oder ob man überhaupt zum Fremdgehen veranlagt ist (und nein, daran zu denken ist nicht das Gleiche wie es bereits zu tun), das entscheidet einzig und allein die eigene Persönlichkeit - und da ist jeder anders veranlagt.

Ich glaube kaum, dass wir hier den TE gut genug kennen, um uns darüber wirklich eine Meinung bilden zu können.

Lieber TE:

Deine Gedanken sind menschlich...und natürlich.
Wie du damit umgehst, musst du selbst entscheiden...aber wenn dir mit 20 Jahren bereits solche Gedanken und auch Taten passieren, dann solltest du einen Weg finden, damit klar zu kommen.

Ob das jetzt Schlussmachen, heimliches Fremdgehen oder Verzicht ist, das kannst nur du bestimmen. Meiner Meinung nach ist ein Seitensprung deinerseits nur mehr eine Frage der Zeit.

Lg, Sonnenblume

fremdgehen ist so etwas ur-normales, das deine freundin es sicher schon öfter getan hat. glaubst du wirklich das ihr in ihrem alter ein partner reicht?

zugeben will sowas natürlich keiner.

scheiss auf "arsch-in-der-hose-sprüche", und mach das was dich in erster linie selbst glücklich macht. so macht es doch eh jeder. ich war lange dumm genug zu glauben das es sowas wie loyalität usw. gibt. aber in wahrheit ist es so das sich einfach jeder selbst am nächsten ist.


mach einfach, und stell dich geschickt genug an. du brauchst dich vor niemandem, ausser vor dir selbst, zu rechtfertigen.

@*********rückt:

Muhahahahaha, ich bin mal gespannt, was du dir jetzt als Antwort auf deinen Beitrag anhören kannst.

Wenn ich schon vorgeworfen kriege, ich dürfe nicht von meinen Erfahrungen ausgehen und orakeln....

Ich bin immer wieder bass-erstaunt, was Erfahrungen und damit einhergehende psychologische Abwehrmechanismen doch alles so anstellen können und was für 180-Grad-Wendungen dabei rauskommen...

Ich glaube weder, dass die Ansicht, wir wären allesamt ein Volk von Egomanen, die sich permanant selbst als eigenes Sonnensystem umkreisen, eine bahnbrechende Erkenntnis darstellt, noch wirklich die Realität widerspiegelt.

Menschen sind nämlich in erster Linie soziale Wesen - das wurde experimentell bewiesen.

du schreibst von der großen Liebe fürs Leben und das mit 20 Jahren ....

Wenn es die Liebe des Lebens wäre, dann hättest du auch keine heimlichen Fremdgehgedanken .... dann könntest du offen diese Problematik mit deiner Partnerin besprechen und klären ... bzw. ändern ....

Mit der Liebe des Lebens wie du schreibst, sollte man schon alles teilen können, auch und vor allem in sexueller Hinsicht!

Ich finde den Begriff, entschuldige bitte unrealistisch, obwohl ich das mit zarten 20 Jahren die du ja bist nachvollziehen kann ... ich würde da eher von einem optimalen bis sehr optimalen Partner sprechen, denn Liebe wächst und muss vor allem gepfelgt werden ... oft wird die große Liebe mit einer Verliebtheit verwechselt ... auch deshalb, weil man noch gar keine Vergleichswerte ziehen kann, wie es ja bei dir auch der Fall ist ...

Ich behaupte, ein Paar, das über alles offen redet, durch die größte Scheisse auf Erden gegangen ist und trotzdem immer zusammen gehalten hat ... solche Paare wissen, was Liebe ist ....

Mir ist es einfach unverständlich wie man ernsthaft von großer Liebe reden kann, obwohl viel wichtige Faktoren nicht passen ... und dazu gehört auch nunmal offenes Reden, den Partner berücksichtigen, auch in sexueller Hinsicht ....

Fremdgehen ist wohl die Schlechteste Wahl, eher solltest du dir mal ernsthaft gedanken machen, ob diese Beziehung so überhaupt bestand hat .... man lebt nur einmal und da sollte man schon nicht alles hinnehmen und akzeptieren, nur aus Angst vor Neuem und vor Veränderungen!

Ich kann deine Situation gut nachvollziehen, urteile wahrscheinlich auch deswegen härter, als die Meisten hier ....
Ich war selber mal in ähnlicher Situation und habe dann auch noch mit 20 meine ach so "große Liebe" geheiratet ....

Fakt war aber definitiv, das wir beide noch keine Ahnung von gar nix hatten, weil es bei beiden die erste Partnerschaft war. Noch kam hinzu, das man in so jungen Jahren, noch gar nicht ganz ausgereift ist. Damit meine ich, das sich oft das Wesen und die Einstellung zu vielen Dingen zwischen, sagen wir mal 18 bis Ende 20 noch ändert ... Wünsche und Bedürfnisse müssen halt wachsen ... und oft passiert es, das diese dann auseinander gehen, gerade, wenn man in so jungen Jahren zusammen kommt ... und mit 16 Jahren so sag ich mal ist sowieso noch alles schön rosa und toll und man findet alles interssant, weil man ja noch gar nichts kennt .....

Wenn es die große Liebe ist, was spricht dagegen, wenn ihr gemeinsam neue sexuelle Erlebnisse sammelt? Eine Beziehung sollte nicht dadurch gehalten werden, das man sich sexuell treu ist, sprich Monogam ist .... sondern durch viele Andere, viel wichtigere DINGE!

Meiner Meinung nach, solltest du dir ernsthaft überlegen, ob du mit deinen jungen 20 Jahren, schon jetzt so viel Abstriche machen willst ... ich sage mal so, wenn es wirklich die große Liebe deines Lebens sein sollte, wird sie auch die Warheit vertragen und ihr findet Wege und Optionen ... wenn nicht, ist es diese wohl gar nicht ... sondern nur der Schein, denn man selber auch gerne mal aufrecht hält, obwohl er schon lange trügt, vor Angst vor Neuem ...

Von daher ... genieße dein Leben und denke dran, du hast nur dieses Eine .....

LG

@**********henkt

Das hat einfach was damit zu tun, dass Menschen nicht aus der Retorte kommen.

Das was bei dir (nicht) funktioniert, geht bei anderen Menschen (weil, anderer Habitus) vielleicht vollkommen anders aus.

Nun, und was den Rest angeht: Ich für meinen Teil bin lieber (möglicherweise) naiv und positiv gestimmt als von vorn herein verbittert.

Nenn es Bitterkeit, ich nenn es realistisch.

Wenn hier ein Jungspund nach zwei Jahren Beziehung bereits von anderen Frauen träumt, wird er keinesfalls sein Leben lang der einen Frau treu sein.

Das zu glauben, ist naiv.

Die Möglichkeit besteht natürlich, dass die Frau ihn so sehr liebt, um zuzustimmen, dass er sie mit ihrem Wissen betrügt.

Dann wäre sie halt naiv.

Ich bleib dann lieber in der Realität und halt nicht auch noch die andere Backe hin.

@**********henkt

Nun, dann bedenkst du nicht die Tatsache, dass es noch andere Beziehungskonzepte gibt als Monogamie - und dass diese sich bisweilen auch aus einer monogamen Beziehung entwickeln können.

Ich hab in meiner Beziehung schon immer von anderen Frauen (und gelegentlich auch Männern) geträumt - bin aber NIE im klassischen Sinne fremd gegangen, weil´s da andere Möglichkeiten gibt.

Mittlerweile sind wir fast 11 Jahre zusammen - und nach wie vor verdammt glücklich miteinander.

Was bisweilen aber auch kein gutes Stück Arbeit (im Sinne von ausprobieren, auswerten, abgleichen, Rückschläge einstelcken etc.).

Zu glauben, es gäbe im Leben nur einen einzigen Menschen, der einen sexuell anzieht, ist wahrlich naiv.

Da ich aber aus vielen anderen deiner Posts zu schließen glaube, dass du für alternative Beziehungskonzepte wenig bis kein Verständnis hast oder selbige zumindest für dich persönlich wohl kaum in Frage kommen - werde ich doch wohl kaum davon überzeugen, dass auch solche Menschen realistisch handeln - und damit sogar erfolgreich glücklich sein können.

meine ex zb, der ich immer treu war, weil ich dachte es gehört sich so, war mir durch die bank weg von anfang in unserer beziehung an untreu. sie hat mit meinen kollegen, freunden und bekannten regelmäßig gevögelt.

und: es war nicht die einzige, die es so hielt.

am ende war ich der verarschte und ärgere mich über meine verpasste möglichkeiten, denn kaum ist man in einer beziehung hat man eine menge möglichkeiten. wie reife früchte, die man nur noch pflücken muss.


ich lebte in der lebenslüge das alles so ist wie man mir es sagt und nicht so, wie ich es selbst wahrnehme.


das schlimme daran ist das sie mit mir nicht darüber geredet hat. nicht das geficke, da hätte ich gerne zugeguckt und mitgemacht. sie hat mich an ihrem leben nicht teilhaben lassen. das ist verletzender als die körperliche untreue an sich.

Lieber Thread-Eröffner,

du wendest dich mit deinen 20 Jahren an dieses Forum und bekommst für ein menschliches Problem erstmal massenhaft die Moralkeule übergedonnert. Ich finde, so einfach kann man nicht auf deine Fragen antworten.

Ich werde mir jetzt mal ein bisschen Zeit nehmen, um meine 6 jahre mehr Lebenserfahrung (höhö) für dich in einen Beitrag fließen zu lassen, der dir zwar keine wirkliche Hilfe sein wird, aber dir vielleicht helfen wird, zu verstehen, dass dein Problem eine Entwicklungsaufgabe ist und es keine allgemeingültige Lösung gibt.

Also zuersteinmal: Ich (als Frau) kenne dein Problem. Wenn ich in einer Beziehung nicht das bekomme, was ich sexuell brauche, dann habe ich auch "abwegige" Gedanken. Ich habe diese Gedanken bisher nicht ausgeführt, weil das für mich nicht die Lösung ist. Ich könnte nicht damit leben, meinen Partner zu hintergehen. Eben weil ich so geprägt bin und auch sehr ehrlich immer alles raushauen muss. Das hat Vor- und Nachteile. Und ich finde, hintergehen beginnt bei aktiven Taten, nicht bei Gedanken, die durch triebhafte Bedürfnisse notgedrungen in den Kopf schießen.

Soweit zur Einleitung. Ich kenne das Problem und ich persönlich sehe dieses Problem, dass der Mensch biologisch gesehen darauf gepolt ist, sich sexuell zu betätigen und auf unbekannte Haut abfährt, als normal an. Ich kenne nur wenige Menschen, die zu gewissen Zeitpunkten im Leben nicht zumindest übers fremdgehen nachgedacht haben (wir reden im Freundeskreis offen über sowas).

Wenn man seine sexuellen Triebe akzeptiert, ist man schonmal einen Schritt weiter. Selbstverleugnung führt zu nix. Man kann sich also in soweit entwickeln, dass man seine Natur akzeptiert und nun versucht, dafür eine Lösung zu finden.

Vielleicht gibt es noch mehr Lösungen als diejenigen, die ich unten aufführe, doch ich kenne nur vier:

• sich trennen (was ich als bescheuert empfinde, denn der neue Partner wird irgendwann auch nicht mehr "neu" sein)

• fremdgehen (dann gibts keinen Stress und die Beziehung an sich wird nicht gefährdet. Du verletzt den Partner auch nicht, solange er es nicht erfährt. ABER: du bist nicht ehrlich und damit müsstest du klarkommen. Zudem kann es anstrengend werden, sich Notlügen ausdenken zu müssen. Wegen dieser beiden Gründe finde ich diese Lösung auch nicht gut)

• offen, ehrlich und rational mit dem Partner drüber reden (dann könntest du merken, dass dein Partner das Thema sehr moralisch aber nicht realistisch betrachtet. die Folge könnte sein, dass er/sie sich trennen wird. Dann hast du aber die Chance, danach einen Partner zu finden, der mit dem thema Sexualität außerhalb der Beziehung offener umgeht.) Diese Lösung finde ich schmerzhaft, aber doch am besten. Denn sie ist fair. Und du kannst irgendwann glücklich werden. Dafür musst du dann aber auch akzeptieren, dass deine zukünftige Partnerin das gleiche Recht einfordert wie du.

• alles läuft weiter wie bisher, du hast nur Sex mit deiner Freundin und dir fehlt was. Diese fehlende Sexualität kanalisierst du in irgendwelche Hobbys (Modellbau, Sport) oder ins Essen und wirst unter Umständen dick.


Jede Beziehung ist anders und jeder Mensch ist hochkomplex und unterscheidet sich von den Anderen. Ich kann dir nicht sagen, welche Lösung für dich die richtige ist. Das sollte hier meiner Meinung nach auch niemand tun. Denn die Leute kennen dich nicht und wissen nicht, wozu du in der Lage bist und wozu nicht.

Ich wünsche dir viel Glück im Umgang mit diesem sehr menschlichen und wirklich alltäglichen Problem.

LG
Mrs. Pink

ich muß dir recht geben inde was du schreibst.

ich selbst war in der gleichen situation bloß das ich der betrogene war.heute muß ich sagen ich war selbst schuld mein mann kam immer wieder und hat mir gesagt er möchte etwas anderes ausprobieren und ich habe immer abgeblockt.meine worte waren im scherz immer "such dir eine andere".das tat er dann schließlich auch.das ganze ging über anderthalb jahre bis ich es rausfand.
danach war mir klar das ich etwas ändern muß und hab es auch getan.
lange rede kurzer sinn ich denke auch das ein fremgehen vorprogrammiert ist und auch wenn ich jetzt dafür gesteinigt werde seine freundin ist in gewisser weise selbst schuld denn sie ist nicht bereit etwas im bett zu ändern