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Von einer Katastrophe in die Nächste

*******lind Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
Von einer Katastrophe in die Nächste
Ich bin ja seit Jahr und Tag eher ein stiller Beobachter hier im Joyclub. Allerdings stehe ich momentan vor einem Problem, welches mich einfach überfordert und wo ich hoffe von eurer Lebenserfahrung profitieren zu können.

Eine gute Freundin von mir seit Schultagen an wandert von einer Beziehungskatastrophe in die nächste. Das Schema dabei ist immer gleich. Es geht los mit einer Phase der absoluten Begeisterung, Verliebtheit, emotionalen und oft auch sexuellen Rausch. Dann beginnt der Machtkampf: Wer hat die Hosen in der Beziehung an? Ordnet sich der Mann hier unter fällt er sofort durchs Raster und wird uninteressant; kann er mithalten dauert die Beziehung auch länger (Bisheriges Maximum: 30 Monate).

Das Ende ist dann auch immer das selbe: Plötzlich stört meine Bekannte an ihrem Freund etwas ungemein, das kann auch etwas lächerlich unwichtiges sein. Nun fängt sie an sich absolut hinterf***** zu verhalten, zu lügen, zu flirten, fremdzugehen... ohne jegliche Rücksicht auf die Gefühle des (bald ehemaligen) Partners. Es kommt wie es kommen muss: Ein häßliches Ende, ein gebrochener Ex-Partner, und eine bald erneut suchende Femme Fatale.

Meine Freundin ist sehr unglücklich mit der Situation und weiß nicht warum sie sich immer wieder so verhält. Auch für mich als guten Freund ist es belastend, da ich immer wieder in diesen Sog mit hineingerissen werde. Außerdem stelle ich erschreckt fest, das ich einige ihrer boshafteren Züge zu übernehmen beginne (aber das ist wohl noch ein anderes Thema...)

Es geht in diesem Thread nicht ums moralische Dilemma, sondern darum die Ursachen für diesen Teufelskreis zu finden und um Möglichkeiten, aus diesem Verhaltensmuster auszubrechen. Habt ihr ähnliche Situationen erlebt oder ähnliche Menschen kennengelernt?

Ich hoffe ihr könnt mir die Augen öffnen.

LG

farbenblind
*********mme58 Mann
27 Beiträge
Muster
wirken immer zerstörerisch und sind Teil des eigenen Willens. Erstmal Respekt vor Deinem Einsatz, Deiner Freundin eine Lösung anbieten bzw. erarbeiten zu wollen.

Vorher würde ich jedoch (ganz)direkt und offen mit ihr sprechen und sie fragen, ob sie in diesem Punkt überhaupt wirklich etwas verändern will. Die Wiederholungen zeigen, dass sie zwar belastet wirkt, sie jedoch vollkommen unklar darüber ist, dass es IHRE Verantwortung ist, was da abgeht.
Da anscheinend schon etwas abgefärbt ist wäre dazu wichtig, was Du in Bezug auf Deine Freundin willst, "retten" wird mit Sicherheit schiefgeh´n.

Menschen brauchen selbst klar(bewußt) zu werden, was sie "anrichten". Denn ich bin sicher, sie weiß genau, was sie tut, sie verdrängt mit Sicherheit ihre Empfindungen in solchen Situationen, womöglich weil zu schmerzhaft. Schuldgefühle sind dann dazu nur zu einem Nutze: es zu wiederholen (wie man(n=DU) deutlich siehst !!!

Da funktioniert nur, einen Kontext für solche Situationen mit einem nahe stehende Menschen (Dir ?) zu kreieren, in der sie ihr Wort zu gebengibt, wie sie sich dann verhalten wird und wer sie als Mensch darin für sich und vor allem dem Gegenüber sein wird(liebevoll, herzlich, kraftvoll, mitfühlend statt zerstörerisch, fies, ekelig usw.).
Möglicherweise brauch sie dann direkt in der Situation mit dieser Person (Dir?) zu kommunizieren, um ihr Wort sein zu können und das alte Muster eben Muster sein zu lassen, ohne das alte Verhalten auszuleben.
Ohne eine solche Einsicht und neu erfundenem Verhalten laufen alle Mühen ins Leere und alle Unterstützung verpufft letztlich als heiße Luft.

In einem Gespräch ist vor allem wichtig, ob sie authentisch(!) ist und ob sie dann wirklich Interesse an etwas Neuem hat?
Ich denke Du hast ein feinfühlendes Erleben dazu und kriegst mit, ob dies der Fall ist sie etwas Neues einbringen will und wird (!).

Andernfalls bleibt als Konsequenz entweder eine Loslösung(Trennung) als Zeichen Deiner Verantwortlichkeit für Dich(Abfärbung)und Deiner Haltung, ein solches Verhalten zukünftig nicht mehr mitzutragen(auszubaden..).
Oder Du läßt das Problem bei Ihr und nimmst sie so wie sie ist und lebst die funktionierenden kraftvollen Seiten miteinander (ohne ihre Unarten zu übernehmen!). Bei aufkommenden Problemen braucht es dann ein klares "Sorry, KEIN Interesse ... ", weil sonst euer gemeinsames (!) Muster greifen wird.

Nur über geschriebene Worte in einem solch heiklen Thema zu kommunizeren ist etwas schwierig, weil ggf. der Text anders "ankommt" als ich es meine. Sei´s drum, ich denke Du wirst etwas für Dich daraus nehmen.

herzlich
F.
*******lind Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
... nun ...
Schuldgefühle verdrängt sie gerne in die Dunkelheit, handelt meist instinktiv ohne nachzudenken. Ich bin dann immer derjenige der Ihr auseinander nimmt, was sie jetzt gerade schon wieder anrichtet bzw. angerichtet hat. Dann tut es ihr auch Leid, aber was bringt das schon wenn sie doch immer wieder den gleichen Mist baut.

Sie sagt immer wieder, dass sie eigentlich keine Abenteuer, sondern eine längere Beziehung sucht, und das meint sie sicher auch so... Aber kein Mensch kann die Perfektion darstellen, die sie sich vielleicht erhofft. Ich denke auch immer noch, dass es irgendeine andere Ursache für diesen Teufelskreis geben muss. Die habe ich aber bis heute nicht finden können, obwohl ich sie sonst besser kenne als jeder andere Mensch auf dieser Welt.

Verzwackte Angelegenheit.
*********mme58 Mann
27 Beiträge
Schuldgefühle
haben nur EINEN Zweck, es ist der Gewinn aus einem Ablasshandel. Also geht danach das SPIEL wieder von vorn los. Eigentlich ziemlich einfach.
Hier braucht es einen Durch-Bruch (d.h. auch, dass etwas zer-brechen braucht-z.B. das Muster) in einen neuen Raum, in dem sie sich die Erlaubnis für das alte Verhalten selbst entzieht.

Was ist denn eigentlich DEIN WERT aus dem ganzen ?

herzlich
F.
Beenden....
Sie soll doch

a. im ersten Schritt einfach mal lernen, die Beziehungen auf eine faire Art und Weise zu beenden.

b. am Anfang einer Beziehung klarstellen, dass sie bis jetzt nicht sehr lange bindungsfähig war, bzw. Mühe mit solchen Angelegenheiten hat.

c. vielleicht nützt Familienstellen......
Wenn ihr Leidensdruck hoch genug ist wäre es ratsam eine Therapie zu machen, damit sie sich besser kennen lernen kann, Mechanismen erkennt und eine Handhabe entwickeln kann diese zu durchbrechen.

Ich finde es sehr beeindruckend, dass du ihr als Freund immer so zur Seite stehst und die dir kräftezehrende Mühe machst ihr Verhalten zu analysieren und ihr verständlich zu machen.
In gewisser Weise kenne ich das auch von mir und meinem Freund, der sich schon seit Jahren die Mühe mit mir macht. Ich bin sehr offen für Reflektion, allerdings fällt sie mir schwer wenn es um Feinheiten geht.

Alles Gute deiner Freundin!
Und für dich!
@farbenblind
Es geht in diesem Thread nicht ums moralische Dilemma, sondern darum die Ursachen für diesen Teufelskreis zu finden und um Möglichkeiten, aus diesem Verhaltensmuster auszubrechen.

Die Ursachen ihres Verhaltens liegen tief in ihrem Seelenleben begraben.

Ein Grund für das Verhalten könnte Angst vor einer dauerhaften Beziehung sein.

Aus dem Eingangsthread geht das Alter der Betroffenen nicht hervor.
Wenn ihr zusammen in der Schule gewesen seid, könntet ihr gleich alt sein. Geh ich da richtig in der Annahme?
********ve71 Frau
47 Beiträge
Ich finde das Verhalten ziemlich normal für das Gros der Menscheit. Zuerst sieht sie in dem Mann die Projektion all ihrer Wünsche, aber nicth das, was er IST. Das kommt dann, wenn man sich näher kennen lernt. All die tollen Projektionen brechen zusammen wie ein Kartenhaus.

Hilfreich ist es, sich darüber klar zu werden, was man vom anderen erwartet. Dinge wie "begehrt werden wollen", Anerkennung usw. findet man besser in sich selbst, statt im Außen. Und nur, wenn man diese Bedürfnisse aus sich selbst heraus befriedigen kann und nicht auf das Feedback anderer angewiesen ist, kann man gelassen damit umgehen, dass der Sockel des anderen langsam bröckelt. Oder für Fortgeschrittene: Dass ein falscher Sockel gar nicht erst entsteht.
@*******lind

Bist du dir dessen bewusst, dass du dich in etwas reinhängst, was letztendlich nicht deine Baustelle ist. Das ist in etwa so, wie ein Co-Abhängiger, der ein bestimmtes Verhalten immer wieder unterstützt und dennoch hilflos der Situation ausgesetzt ist.

Und wenn du genau hinsiehst, kannst du vielleicht sogar feststellen, dass du der seelische Mülleimer für deine Freundin bist. Werde dir darüber bewusst, dass du nicht ihre Verantwortung trägst und auch nicht dazu da bist, ihre Probleme zu lösen. Das kann sie nur alleine. Und wenn sie wirklich gewillt ist, etwas zu ändern, wird sie auch Wege finden und sich ggf. Hilfe holen.

Es bringt weder dir noch ihr etwas, wenn du immer wieder versuchst ihr Verhalten zu analysieren. Es ist nicht dein Job für sie die Ursache ihres eigenen Dramas zu finden. Das kann nur sie selbst. Und am ehesten gelingt ihr das, wenn du ihr deine Aufmerksamkeit entziehst und nicht als seelischer Mülleimer und Analysator fungierst. Du bist nicht ihr Therapeut.
Du bist nicht ihr Therapeut.

Aber der Schilderung nach ist sie ihre beste Freundin und die kommt bei Problemen und Krisen, so ist es angedacht, vor dem Therapeuten.
Noch ein Nachtrag...
Auch für mich als guten Freund ist es belastend, da ich immer wieder in diesen Sog mit hineingerissen werde. Außerdem stelle ich erschreckt fest, das ich einige ihrer boshafteren Züge zu übernehmen beginne

Hast du dich schon einmal gefragt, wo deine Verantwortung für dich selbst bei diesem Spiel ist?
Du schreibst selbst, dass du dich in diesen Sog reinziehen lässt. Und genau hier beginnt die Verantwortung für dich selbst. Du kannst dich abgrenzen und ganz klar kommunizieren, dass du das nicht willst. Oder aber du kannst den Kontakt abbrechen. Die Hauptsache du übernimmst die Verantwortung für dich selbst.

Überlege dir einmal, welche Rolle du in ihrem Drama spielst und an welchen Stellen du die Verantwortung für dich selbst abgibst.

Ändere dein Denken und dein Verhalten, dann verändern sich auch die Resultate.
****mic Paar
36 Beiträge
@ farbenblind
ich kenn diese muster. deine freundin ist in erster linie mit sich selber unzufrieden. hat sie sich in ihrem leben schon mal richtig ausgetobt oder waren es immer gleich beziehungen auf die sie sich eingelassen hat?denn genau da ist das problem. sie kennt sich und ihre wünsche nicht wirklich.sie schiebt die probleme immer auf die bösen männer. nur das diese männer sich ganz auf sie einlassen ,sie sich aber niemals wirklich auf ihn. sie soll sich ne "auszeit"nehmen,sorry wenn ich das jetzt sagen muß,rumvögeln,baggern,flirten,feiern usw. bei mir hat diese phase ca ein jahr gedauert. was ich daraus gelernt habe war das es keine menschen ohne fehler und macken gibt, das ich auch sehr viele macken habe aber es sich lohnt den anderen wirklich richtig kennen zu lernen, ihn anzunehmen mit all den macken. was gibt es schöneres als einem menschen voll und ganz zu vertrauen,sich fallen lassen zu können,seine macken mit der zeit lieben zu lernen und gemeinsam stark zu werden?
du bist ihr keine hilfe indem du sie immer wieder aufbaust,ihr aus jeder klemme hilfst und der kummerkasten bist. laß sie wirklich mal ne weile in ruhe(für absolute notfälle bist du ja noch da) und sie wird lernen das sie selber das problem ist und an sich arbeiten.denn im moment wird sie eher denken: ich hab ja meinen freund ,da kann ich mich ausheulen und alles wird wieder gut.aber verdammt:sie muß lernen im leben klar zu kommen,sich nicht immer auf andere verlassen zu können,sie muß endlich mal selber für ihre fehler geradestehn und langsam ein bißchen erwachsener werden!!!
lg kat
Erfahrungen prägen:
ich kenn diese muster. deine freundin ist in erster linie mit sich selber unzufrieden. hat sie sich in ihrem leben schon mal richtig ausgetobt oder waren es immer gleich beziehungen auf die sie sich eingelassen hat?denn genau da ist das problem. sie kennt sich und ihre wünsche nicht wirklich.sie schiebt die probleme immer auf die bösen männer. nur das diese männer sich ganz auf sie einlassen ,sie sich aber niemals wirklich auf ihn. sie soll sich ne "auszeit"nehmen,sorry wenn ich das jetzt sagen muß,rumvögeln,baggern,flirten,feiern usw. bei mir hat diese phase ca ein jahr gedauert. was ich daraus gelernt habe war das es keine menschen ohne fehler und macken gibt, das ich auch sehr viele macken habe aber es sich lohnt den anderen wirklich richtig kennen zu lernen, ihn anzunehmen mit all den macken. was gibt es schöneres als einem menschen voll und ganz zu vertrauen,sich fallen lassen zu können,seine macken mit der zeit lieben zu lernen und gemeinsam stark zu werden?
du bist ihr keine hilfe indem du sie immer wieder aufbaust,ihr aus jeder klemme hilfst und der kummerkasten bist. laß sie wirklich mal ne weile in ruhe(für absolute notfälle bist du ja noch da) und sie wird lernen das sie selber das problem ist und an sich arbeiten.denn im moment wird sie eher denken: ich hab ja meinen freund ,da kann ich mich ausheulen und alles wird wieder gut.aber verdammt:sie muß lernen im leben klar zu kommen,sich nicht immer auf andere verlassen zu können,sie muß endlich mal selber für ihre fehler geradestehn und langsam ein bißchen erwachsener werden!!!
lg kat

Deine Ausführungen treffen des Pudels Kern.

Wo ist blos die TE?
****mic Paar
36 Beiträge
halt mich nich für blöd aber was soll TE sein??? mal ganz lieb gefragt
*zwinker*
lg kat
Seit ihrem letzter Auftritt, der Threaderöffnung, kein Kommentar mehr, in dieser Richtung galt die Frage.

LG zurück kat
*******rde Frau
3.234 Beiträge
Wo ist blos die TE?

der... ♂ = männlich... *klugscheisser*
Das (angegebene) Geschlecht ist mal egal, denn diese Frage stellte sich hier bei einigen Usern ohnehin *fiesgrins*

Eine Antwort von IHM zum Thread wäre nett.

Nun gut, will mal nicht so fordernd sein. Er/Sie/Es wird sich schon melden.
Meine Freundin ist sehr unglücklich mit der Situation und weiß nicht warum sie sich immer wieder so verhält. Auch für mich als guten Freund ist es belastend, da ich immer wieder in diesen Sog mit hineingerissen werde. Außerdem stelle ich erschreckt fest, das ich einige ihrer boshafteren Züge zu übernehmen beginne (aber das ist wohl noch ein anderes Thema...)


es gibt so etwas wie eigenverantwortung im leben und das sollten erwachsene menschen drauf haben! wenn sie ihr eigenes verhalten unglücklich macht, sollte sie sich mal zusammenreißen und ihre vorgehensweise ändern und sich unschönes verhalten von anderen anzueignen ist ja nahezu schon kindisch!
es gibt so etwas wie eigenverantwortung im leben und das sollten erwachsene menschen drauf haben! wenn sie ihr eigenes verhalten unglücklich macht, sollte sie sich mal zusammenreißen und ihre vorgehensweise ändern und sich unschönes verhalten von anderen anzueignen ist ja nahezu schon kindisch!

Dazu müssten sie sich grundlegend verändern.

Mal ehrlich, wert tut das?
ich, wenn mich mein eigenes verhalten unglücklich macht!
Ist das der Fall oder sprichst du in der Möglichkeitsform?

Die Frage ist für deren Beantwortung wichtig!
*hae* also wenn ich etwas mache, was mich unglücklich macht, dann tu ich es nicht mehr und ich denke mal so halten es die meisten menschen!
jammern über eigenes fehlverhalten........tut mir leid, dafür hab ich überhaupt kein verständnis!
Sorry, ich sprach von de Möglichkeitsform, nicht davon, dass, wenn die Katastrophe da ist , zu Spekulieren *zwinker*
"Mit Vollgas aus der Scheiße und gleich in die nächste rein..." ...Fahnenflucht, auf dem Album "Beißreflex"


...ich habe seit Jahren keine Beziehung mehr, bin da auch eher vorsichtig.

Aus der letzten Beziehung bin ich auch ein wenig verstört rausgegangen, weil sie einen Teddy ohne Kopf auf dem Teppich hinterließ ... so etwas ist nicht schön.
Katastrophe....
Guten Abend, ich kenne diese Thematik ....
mir ging es auch sehr lange so.
von einem zum anderen... Und mal länger mal kürzer....
Bis ich gesagt bekam, das die Männer doch alle irgend ein Verhaltens Muster gleich hatten. Das wollte ich nicht glauben ich war doch immer der Meinung die Männer seien total unterschiedlich gewesen...
Ich hörte mir eine Meinung einer gut befreundeten Psychologin an...
Die meinte das meine Aura immer wieder den Selben Typ von Mann anzieht, solange ich nicht mal eine längere Pause mache. Also Männer und Beziehungslos.... Meine Aura würde sich wieder regenerieren, und ich würde dann bewusster in ein Kennenlernen gehen als zuvor . Gut dachte ich mir... probieren schadet nichts. Habe ein halbes Jahr keinen Mann gehabt, kein Date, ich habe mich verändert, bin ruhiger geworden habe viel Zeit gehabt über mich nachzudenken...Meine Wünsche, meine Bedürfnisse... meine Ziele.....
Und siehe da.... es war nicht mehr Priorität einen Mann zu finden.. Ich verabrede mich... und warte ab... und schau da an.. es sind andere Typen von Männern die ich kennen lerne... Bis jetzt war zwar noch nicht der Traummann dabei, aber durchaus liebe Männer, die ich früher nie an sah. Vielleicht hilft es weiter. ich bin auf jeden Fall der Meinung, das ich auf dem richtigen weg bin.... weg von den Männern die mir nicht gut tun...

Das war es mal wieder eure La Kajira
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