Wieviel Angst ist normal?

Hallo Dacapo84,

da habt ihr euch ganz schön viel vorgenommen

Ein klein wenig Bauchschmerzen habe ich bei deiner Bemerkung, euer Sexleben sei eingeschlafen und funktioniert nach einer Aussprache wieder
Meiner Meinung nach sollte Swingen, Öffnen der Beziehung und dergleichen nur praktiziert werden, wenn die Partnerschaft absolut im Reinen ist.
Ich möchte euch nichts unterstellen, also bitte nicht falsch verstehen
Andere Sexpartner sollten immer eine Bereicherung sein, sozusagen das Sahnehäubchen und nicht als Ersatz dienen oder gar um das eigene Sexleben aufzufrischen, nachdem es nicht mehr so prickelt.
Das könnte sonst gewaltig in die Hose gehen...haben wir leider schon mehrmals bei anderen mitbekommen.

Schau doch mal hier rein Offene Beziehung
Eine interessante Gruppe, die sich unter anderem auch mit Ängsten beschäftigt, Erfahrungen und Erlebnisse ausgetauscht werden.

Langsam rantasten an die Sache....über alles miteinander reden (ich weiß das klingt abgedroschen) Ängste, Empfindungen eben alles miteinander besprechen.

Erste Gedanken auf die Schnelle...später hab ich mehr Zeit

LG
Frau Dream

Dem vorangegangenen Beitrag ist im Grunde nicht viel hinzuzufügen.

Ein wenig "Angst" ist normal. Ein wenig Eifersucht ist genau so normal. Es wäre eher seltsam, wenn sich da bei Dir so gar nichts regen würde, wenn Du daran denkst, dass Deine Frau bei einem anderen Mann ist.

Die Erwartung, die manche haben, wenn sie ihre Beziehung öffnen, es müsse dort "Eifersuchtsfreiheit" herrschen, halte ich für unrealistisch und auch gar nicht für erstrebenswert.

Vielmehr solltest Du darauf achten, wie Du mit diesen Gefühlen, die ja da sein dürfen, umgehst. Ob Du zulässt, dass sie Dich und Deine Beziehung und Deine Wünsche blockieren oder ob Du einen anderen Weg findest, sie zu kanalisieren.

Sprich ruhig mit Deiner Partnerin darüber, dass es in Dir rumort. Sag zu ihr: "Ich sage Dir das jetzt nicht weil ich will dass Du das Treffen absagst. Ich sage es nur, weil es etwas ist, was ich empfinde und weil Du das wissen sollst."

Sag ihr auch, dass es Erinnerungen an alte Verletzungen bringt.

Über all diese Dinge solltet Ihr offen reden können.

Wenn es dabei bleibt und es Euer beider Wunsch ist, die Beziehung zu öffnen und diese Erfahrungen zu sammeln, dann würde ich auch dabei bleiben.

Schiss vorm ersten Mal hat jeder, glaub mir.

Und der darf auch sein.

ich glaube das ist keine gute idee...und wenn du jetzt schon bauchgrummeln hast erstrecht nicht....

ich denke erst beziehung in ordnung bringen...

und wenn dann vlielleicht ersteinmal gemeinsam anfangen...bis wirklich eine vertrauens basis da ist...

Nach dem, was ich gelesen habe, IST die Beziehung in Ordnung.

wir denken auch. erst sollte man aneinader und miteinander wieder spaß haben und den gemeinsamen sex wieder genießen lernen,bevor man sich auf andere einläßt.
vertrauen ist das a und o unserer meinung nach,wenn man sich entschließt andere einzubeziehen.

wichtig ist immer,dass beide es wollen und nicht ein halbherziges" ich mache mit" dahinter steht.

versucht euch,vielleicht ersteinmal wiederzuentdecken und die lust am körper und den berührungen des anderen und euch eure phantasien zu erzählen buw.diese erzählungen in eurer spiel einzubinden.

wir machen das seit langem so,es macht uns an gibt einen zusätzlichen kick und mann genießt in gedanken den sex mit anderen,hat aber real nur den eigenen partner dabei,aber die vorstellung und das kopfkino kann dann sehr real sein.
wenn dann alles paßt dabei,dann kann der schritt ins reale angedacht werden.so haben wir es gemacht und nicht bereut.

aber die konzentration beim sex bezieht sich immer zuerst auf den partner,der 3.im bunde ist eine schöne ergänzung.nicht mehr und nicht weniger.

@****fee:





Auch an paareidelstedt der Hinweis: die beiden HABEN eine gute Beziehung und auch das mit dem Sex hat sich wieder geändert. Die beiden kommunizieren innerhalb und außerhalb des Bettes offenbar sehr gut miteinander.

der satz sagt eigendlich schon, dass du deine partnerin nicht vertraust.
wenn du ihr nicht vertraust 100% dann lass es. Deine Angst wird dann größer wenn ihr beide zur sache geht und die beziehung zerbricht erst recht.

Ich würde euch vorschlagen,, geht erst in einem club zusamen hin, und habt da nur zu2. spass. vielleicht kriegst du mehr vertauen.
Wir gehen eigendlich nur hin.. nicht unbedingt mit anderen zu poppen, sondern es ist was ganz anders. Die atmosphäre, die räume, die menschen die neben einen poppen. Und dann könnt ihr nochmal miteinander reden mit anderen zu poppen.
Aber erst musst du, dass vertrauen aufbauen.

Also bitte... mit Verlaub, @****vi...

Dieser Satz sagt mitnichten aus, dass er seiner jetzigen Partnerin nicht vertraut.

Er sagt aus, dass er in einer vorangegangenen Beziehung mal sehr enttäuscht wurde.

Mehr nicht.

Er drückt es ganz offensichtlich und klar lesbar so aus, dass er sich dessen bewusst ist, dass er da alte Sachen mit sich herumträgt.

Er schreibt NICHT, dass er seiner jetzigen Partnerin nicht vertraut.

Alte Geschichten können oftmals nicht so wirklich verdrängt bzw abgeschlossen werden und müssen nicht zwingend mit der jetzigen Partnerschaft zu tun haben.

Angst zu haben schließt nicht automatisch mit ein, kein Vertrauen zu haben.
Verlustängste müssen auch nicht unbedingt negativ gewertet werden.

Dacapo steht am Anfang einer eventuellen offenen Beziehung, es ist völlig normal Ängste zu haben und viel darüber nachzudenken.

Der Tipp etwas weiter oben, Phantasien als Rollenspiel in die Zweisamkeit miteinzubauen ist gar nicht so schlecht.
Auch ich würde raten zuerstmal gemeinsan einen Club, frivole Bar oder auch eine Erotikdanceveranstaltung (gibts bei Joy ja wie Sand am Meer) zu besuchen.
Erstmal reinschnuppern, die Atmosphäre erkunden, herausfinden, wie man sich fühlt, wenn der Partner mit einem anderen flirtet.
Clubbesuche ohne Erwartungshaltung, miteinander spielen ohne gleich andere mit dazuzunehmen, Grenzen abstecken...eben langsam reinwachsen.
Und selbst dann kanns passieren, dass einem unwohl ist.
Auch hier wieder Reden, reden, reden.....
Das schreibe ich aus eigener Erfahrung

Es geht nicht von heute auf Morgen, eine Beziehung zu öffnen, dies kann ein sehr langer Weg sein, den man so schnell zusammen geht, wie der Schwächere mitlaufen kann.
Zumindest sehe ich dies so und ist natürlich keine allgemeine Verhaltensregel.

Frau Dream

@ sina

also wenn ich verlust ängste gehabt hätte und angst habe der würde mich danach betrügen weil die gut auf der matte ist.. hätten wir das nie so gemacht.
Es ist in deiner sicht so.. meine sicht ist anders.
Ich finde er hat kein richtiges vertrauen, sonst hätte er die ängste nicht.

Ausblenden funktioniert überhaupt nicht, im Gegenteil, dadurch wird es schlimmer, es gärt unbeobachtet, bis es im wirklich ungünstigsten Moment mit voller Wucht explodiert. Und DANN ist man so emotional dabei, da geht erstmal nichts mehr, alles reagiert nur noch und das Reptiliengehirn in uns ist an der Macht.
In der Situation macht man viel kaputt und manches läßt sich sehr schwer kitten.

Was in unserer Erfahrung als einzige Variante geht: Verlustangst ist normal, sie muss angenommen werden (nicht nur im Kopf = schnell, sondern auch im Herzen, das kann dauern). Drüber reden, ganz offen. Angst ist normal und braucht Achtsamkeit vom Partner. Das hat mit Schwäche nichts zu tun, Ängste einzugestehen erfordert im Gegenteil Stärke. Und dann gemeinsam Schritt für Schritt probieren, ähnlich wie in einer Desensibilisierung: etwas vor, kucken was passiert, wieder zurück, durchatmen.
Wenn man erstmal eine emotionale "Programmierung" intus hat aus vergangener Erfahrung, sitzt die tief und braucht Zeit, bis gegenteilige Erfahrungen sie verdrängt haben. Also überstürzt nichts und gebt Euch Zeit.

ist der Gang zu einem Psychotherapeuten oft die richtige Entscheidung.

@****po
Wir finden eure Frage gut, berechtigt und richtig. Den Antworten ist nicht viel beizufügen. Unsere Meinung: Lasst das mit den Affären erst mal und sucht euch Swingerpaten für einen Clubbesuch. Dann lernt ihr euch selber besser kennen. Fremde Haut darf immer nur ein Zusatz sein, nie das Hauptmenue. Die Voraussetzung bei euch sind wohl gegeben mit dem Feuer zu spielen. Aber sicher noch nicht nach der Vorgeschichte und dann 3-4 shöne Nächte. Das Fundament muss erst stimmen sonst erhöht ihr nur die Trennungsquote wie so viele vor euch.

@***li
Deinen Beitrag finde ich völlig daneben! Wozu ist denn ein Forum da wenn nicht zum Austausch?

Mit Interesse haben wir die Diskussion bis hier her verfolgt.
Es macht wenig Sinn, hier eine Fern-Psychoanalyse zu starten und aus den Erkenntnisse heraus Ratschläge zu verteilen.

Man kann aus der Feststellung "Die Beziehung ist OK" sehr wenig ableiten.
Im Alter von 27 sind Lebenserfahrungen Erfahrungen im Umgang mit Krisen in einer Partnerschaft naturgemäß noch nicht sehr ausgeprägt. In diem Alter ist es auch völlig normal, dass man partnerschaftlich nach einer Neuorientierung sucht, eben weil die bestehende Beziehung noch nicht so gefestigt ist, dass sie einen stärkeren Gegenwind übersteht.

Rückblickend auf unsere eigene Vergangenheit müssen wir sagen, dass uns im Alter von unter 30 der Gedanke auf Swingen oder Partnertausch wohl nicht gekommen wäre, weil wir da wirklich noch selbst ungeheuer viel an uns zu entdecken hatten.
Selbst jetzt, einige Zeit nach der Silberhochzeit finden wir immer noch diese oder jene neue Nuance zwischen uns, die uns durchaus überrascht und wir gehen sehr offen mit uns und unserer Beziehung um.
Es ist nicht die Häufigkeit wie oft man am Tag erfüllten Sex hat, was die Stabilität einer Beziehung ausmacht und die etwas über die innere Bindung der Partner wiederspiegelt.
Aus verschiedenen Gründen, die aus dem Umfeld, aus dem Job und tausenden anderen Sachen resukltieren, kann es durchaus dazu kommen, dass es mal mehr oder weniger an der Lust auf Sex mangelt.
Das ist keineswegs unnormal.
In einer wirklich stabilen und sehr tiefen Partnerschaft spürt man, dass der Partner irgendwie nicht gut drauf ist. Und da sollte auch ein Gespräch zur Klärung der Spannungen führen können.

Als Lösung solcher Probleme einen Clubbesuch zu sehen, würden wir jedenfalls als ganz bestimmt nicht hilfreich ansehen.
Gerade in diesem doch relativ jungem Alter sollte doch ideenreicher Sex zu zweit unendlich viele Möglichkeiten bieten, die es zu entdecken gibt. Eigentlich wenig vorstellbar, dass es zu einer Flaute kommt, die durch ein Gespräch beseitigt wurde.
Wir glauben nicht, dass damit das Problem von der Ursache her beseitigt ist, sondern vielmehr ist lediglich eine Retusche am Erscheinungsbild vorgenommen worden.

Swingen und dabei auch den Partnertausch zu praktizieren war für uns etwas, was unseren sexuellen Horizont erweitert hat.
Unser Sexleben war nie wirklich am Einschlafen und es hat uns nie an Fantasie gemangelt. Es gibt wohl kaum etwas, was wir nicht probiert haben. Die Idee unsere Sexualität auf andere auszuweiten war eben kein Ausdruck von Unzufriedenheit, sondern lediglich eine weitere Spielart. "Uns gibt es nur im Doppelpack" ist deshalb kein platter Spruch, der aus der Sorge resultiert, das der jeweilige andere Partner "abtrünnig werden" werden könnte.
Nein, für uns ist es eben der Reiz, den eigenen Partner bewusst in seiner Lust zu erleben, die er mit anderen empfindet. Und dabei geht es eben um das Prickeln, das zu zweit nicht möglich ist, denn man hat eben nur zwei Hände zu Streicheln und liebkosen. Man hat nur einen Mund zum Küssen und kann damit nur an einer Stelle gleichzeitig sein. Im Club sind es mehrere Hände und mehrere Münder können einen noch stärkeren und intensiveren Reiz bringen.
Es geht dabei in gar keiner Weise um Liebe oder Emotionen gegenüber denen, mit denen man in dem Moment im 7.Himmel schwebt und sich vollständig fallen lässt um diese Flut ungewöhnlerer Reize zu genießen.
Also wie gesagt - es ist eine Spielart, ein weiterer Kick, ein Sahnehäubchen, ein besonderer Genuss, den man sich gelegentlich gönnt und mit dem Partner gemeinsam auslebt.

Es ist jedenfalls kein gutes Zeichen, wenn man sich Sorgen machen musst, das der Partner andere besser finden würde. Hätten wir solche Bedenken gehabt - wir wären nie das Risiko eingegangen, andere zu "testen".
Wir jedenfalls können Swingen nur dann empfehlen, wenn die eigene Beziehung keine Lücke bietet. Alles andere kann nach hinten losgehen und wir haben das bei anderen oft genug erlebt.

Aber die Entscheidung muss jedes Paar für sich treffen und es müssen beide das gute Gefühl dabei haben, nichts dem Partner zum Gefallen zu tun, sondern diese neue Ebene gemeinsam und zur Erfüllung beider Interessen im gemeinsamen Sinne zu erobern..

LG
Die Biberzähne

Ist das Sexleben "einseitig" eingeschlafen, oder hat sich ein Part von euch dennoch bemüht?

Du schreibts von Aussprache. Wie wurde diese geführt?
Wurde angesprochen, warum erst nach 1 1/2 Jahren andere Sexwünsche aufflammten?
Wer hat als erster den fremde Haut isn Speil gebracht?
Wollt ihr das beide und verbessert es wirklich euer Sexualleben?

In der Theorie und Fantasie ist das oft leicht.

Ihr entscheidet selbst, und zwar ihr Beide, was ihr wollt.

Die Diskussion kann euch inspirieren, davon abbringen, aber entscheiden müsst ihr selbst. Rechtzeitig.

Ich finde es schon erstaunlich, wie hier blind auf ein Thema angesprungen wird. Es werden offenbar nur Stichworte gelesen und kaum einer bemüht sich, wirklich zur Kenntnis zu nehmen, was Dacapo schreibt.

Wie sonst kommt es dazu, dass er sich zum wiederholten Male erklären muss und beinahe rechtfertigen muss?

Wieso wird hier wiederholt seine Beziehung auf ihre Qualität hin hinterfragt? Es ist nicht so als wäre er ein stümperhafter Schreiber, der sich nicht ausdrücken kann. Er hat bereits in seinem Ausgangsposting ganz klar geschrieben, dass er eine glückliche Beziehung führt, in der der Sex zwischenzeitlich eingeschlafen war, in der es inzwischen aber wieder Erotik gibt. Außerdem hat er geschrieben, dass er und seine Partnerin offen über diese Dinge sprechen können.

Er hat weder geschrieben, dass er seiner Partnerin misstraut noch dass seine Beziehung brach liegt und er hofft, sie mit Clubbesuchen und Partnertausch wieder aufzumöbeln.

Zum Thema Angst hat er ganz klar NICHT geschrieben, dass die sein Leben bestimmt und krankhafte Züge angenommen hat. Im Gegenteil: es hat genau geschrieben, wo seine Befürchtungen liegen und diese übersteigen ein Normalmaß an keiner Stelle. Der Ratschlag, doch einen Therapeuten zu konsultieren, ist völlig deplatziert.

Guter Beitrag @ Sina
auf den Punkt gebracht

... auch das bereits eine Wiederholung und völlig richtig

Stell dir vor, ich habe deine Beiträge gelesen und glaube auch verstanden.

Exakt die Meinung aller die Erfahrung mit dem Thema haben was Sina schreibt. Tut euch mit einem beratenden erfahrenen Paar zusammen und geht das Thema langsam an und sicher noch nicht aktiv bis der Leim, der jenen Teil eurer Beziehung der euch wieder Spass macht zusammenhält, trocken ist. Dann könnt ihr wunderbare Sachen erleben. Der Aufbruch zu Neuland ist immer von Fragen begleitet. Manche nennen es "Angst", andere Respekt vor der eigenen Courage.

Soweit mein Erfahrungsbericht der nicht psychologisch korreten Anspruch hat. Mehr ist nicht zu sagen.

Hallo Dacapo84,

der folgende Absatz aus deinem Eröffnungsbeitrag läßt mich nachdenklich zurück.


Aufgrund deiner Erfahrungen, welche Du selbst auch noch kurz beschreibst, bestimmt nachvollziehbar. Man kann Erfahrungen, die man in vorherigen Beziehungen gemacht hat, ja nicht einfach verdrängen. Leider prägen diese einen doch zu einem Teil, was aber nicht bedeuten soll, dass dies für immer prägend sein muß.

Wenn ich deine Beiträge lese denke ich, dass es womöglich für Dich noch ein wenig zu früh dafür ist um die Beziehung auf diese Art und Weise zu öffnen. Ich basiere das auf den schlechten Erfahrungen und dem Wort Angst, welches in einem Absatz drei mal in schneller Reihenfolge hintereinander benutzt wird.
Versuche Dir sonst einfach einmal vorzustellen, wie Du dich fühlen würdest, sollte deine Partnerin nun tatsächlich ein Date mit einem anderen Mann (oder Frau?) haben. Ich kann selber aus eigenen Erfahrungen nicht abstreiten, dass eine gewisse Aufregung und Nervosität bei so etwas definitiv dazugehört - aber Angst, und ganz besonders dann Verlustangst, hätte ich in so einer Situation lieber nicht. Denn dann würden die Stunden und Minuten bis sie wieder zu Hause wäre doch recht qualvoll werden.
Also Angst ausblenden funktioniert nicht wirklich. Du weißt doch schon recht genau wovor Du Angst hast, teile - falls noch nicht geschehen - nicht nur die guten Gefühle mit deiner Partnerin, sondern auch die über die man eben nicht so gerne spricht, und das sind auch Ängste.

Wenn ihr jetzt grade erst eine große Aussprache hattet und offener mit dem Thema Sex umgeht, schaut doch sonst mal was ihr zusammen alles erleben könnt an Phantasien. Denn was fremde Haut angeht sind nicht alle Phantasien die man im Kopf so hat auch wirklich tauglich für die Realität. Und damit meine ich vor allem die subjektiv gefühlte Realität

Falls ihr doch mit eurem Vorhaben weitermachen wollt dann schau auf jeden Fall, dass ihr noch sowas wie einen Rettungsanker einbaut, also irgendwas als Stop einbauen wenn Du Dich echt nicht wohlfühlst dabei. Und ich denke man sollte sich ganz wohlfühlen bei dem Gedanken was die Partnerin/Frau gerade macht und sich dann freuen das sie (hoffentlich) Spaß hat.

Ich könnt noch so viel schreiben aber ich belasse es mal hierbei.


Viel Erfolg das alles gutgeht

Lg Scrin

Die Frage stellte ich bewußt, denn wenn wenn deine Partnerin überrumpelt worden wäre, gäbe es eien andere Sichtweise.

Nun, wenn ihr es beide wollt, keine Zweifel bestehen (und es danach nicht bereut - = ist spekulativ) warum nicht?

In einer gefestigten und kontrollierten Beziehung ist es möglich. Ich traute mich dennoch nicht.

LG 4-Säulen

@*****o84: Das ist eine gute Frage, wenn wir uns diese nicht stellen müssten gebe es keine Angstpatienten. Angst ist individuell und hängt von der/den betroffenen ab und deren Erlebnissen.

Das du Angst hast, sie bei so einem treffen zu verlieren ist glaube ich "normal", denn in den anderen kann man nicht wirklich reinschauen, auch wenn immer wieder behauptet wird: "den kenn ich....."

Da du vorausgehend aus deiner letzten Beziehung Angst erzeugst kann ich aus eigener Erfahrung nachvollziehen. Bei mir hat dies auch Jahre gedauert, bis ich wieder voll auch in sexueller Weise vertrauen konnte.

Die Zeit wird es dir zeigen ob sie berechtigt war/ist.

Was ich besonders toll finde, das ihr euch in dieser Sache ausgesprochen habt und jeder seine Wünsche und Vorlieben sagen durfte.

Das euch etwas fehlt und ihr dies ausgleichen möchtet ist ein legitimer Wunsch und ihr solltet es probieren und am besten danach die Erfahrung/Erlebnisse offen austauschen.

Gruß
Alexander