Kopfkino lässt mich nicht mehr los...

Auch mir (Chris) ging es mal ähnlich - und im Prinzip hast Du in Deiner Situation ohnehin nur drei Möglichkeiten:

1. Du verbannst Deine Wünsche ins Reich der Fantasie und machst Dich mit dem Gedanken vertraut, dass Du sie nie ausleben kannst. Halte ich für keine gute Idee, denn langfristig glaube ich, dass die Beziehung darunter massiv leiden wird

2. Du machst Deiner Partnerin klar, dass Du diese Wünsche gerne ausleben würdest und fragst sie, ob sie eine reine Spielbeziehung zwischen Dir und einer anderen Frau neben Eurer normalen Beziehung akzeptieren würde

3. Du trennst Dich von Deiner Partnerin und suchst Dir eine Beziehung, in der auch dieser wichtige Bereich abgedeckt wird.


Die Wahl Deiner Möglichkeiten hängt davon ab, wie stark diese Wünsche in Dir sind, und wie sehr es Dich in Deiner Beziehung belastet, das nicht ausleben zu können.
Ich fürchte allerdings, dass es langfristig auf den zweiten oder dritten Weg hinausläuft, denn bei uns Menschen ist es nun mal häufig so: Wir wollen eigentlich immer das, was wir nicht bekommen - und je mehr Du Dir diese Wünsche verbietest (weil sie in Deiner Beziehung keinen Platz haben), desto stärker werden sie vermutlich werden.

Du tust Dinge, weil es ihr gefällt? Oder verstehe ich das falsch?

Also ich weiss aus eigener Erfahrung,dass es einen Mann wahnsinnig machen kann, seine Wünsche Fantasien nicht ausleben zu können.

Und ich kann nur dem zustimmen, was mein Vorgänger geschrieben hat.

Du musst es irgendwann Ausleben sonst gehst du dran kaputt,,,,,ich habe die Erfahrung gemacht einen Mann kennen zu lernen der diese Fantaien auch hatte dies in seiner Ehe nicht verwirklichen konnte...also brachte der Zufall uns zusammen und wir haben es ausgelebt, wobei er eher der Devote war und ich die Dominante.

Ich wünsche dir viel Glück

qui_ maga

Nun,

die hier genannte "Möglichkeit 1" mag kurzweilig umsetzbar - wenn überhaupt - sei.

Weil man diese Sehnsüchte einfach nicht verdrängen kann. Bei dir klingt es zumindest so, als würden diese bei dir schon seit Längerem wachsen und stärker werden. Der Schritt, dass du diese Frage stellst zeigt, dass du dich bereits bewusst mit diesem Thema auseinandersetzt.

Was ich dir hier einfach nur mal dazu sagen kann ist:

Es ist nicht fair und geht auch fast nie gut aus, neben der "Vanilla-Beziehung" den untreuen und heimlichen Weg einzuschlagen und sich dafür andere Frauen zu suchen.

Bei erfahrenen Frauen in diesem Bereich kommt sowas ohnehin gar nicht gut an.

Ich denke, du wirst da mit deiner Partnerin noch einiges an Gesprächsbedarf haben.

Viel Erfolg und viele Grüße,

Hannah

Es gibt keinen Königsweg, weil jeder Weg mit dem Leid anderer und dem eigenen verbunden ist.
Ich gehe jetzt davon aus, dass Du mit Deiner Partnerin darüber gesprochen hast, und dass sie Deinen Bedürfnissen und Neigungen nicht entgegenkommen möchte und es auch nicht kann. Dann stelle ich mir die Frage, wer von beiden leidet in der gegenwärtigen Situation mehr, Du oder sie.
Eine Ehe wegen einer Phantasie und nicht ausgelebten Neigung vorab auflösen zu wollen, halte ich für idiotisch.
Deshalb versuche Deine Phantasie zu realisieren. Ich fasse es auch nicht als Betrug gegenüber Deiner Partnerin auf, denn Du gibst einer anderen Frau etwas, was sie nicht haben will.
Erst, wenn man von dem Baum der Erkenntnis gegessen hat, weiß man, ob es schmeckt und wie es weitergehen soll.

es grundsätzlich schade, dass so viele Menschen nicht frei über ihre Neigungen sprechen können. Ich muss euch ja nicht erklären, dass es natürlich ist, Phantasien zu haben.

Leider gibt es eben viele (meist) Frauen, die damit ein Problem haben.

Damit alles klar ist von Anfang an, müsste ein Kennenlernen theoretisch so ab laufen:

Hallo ich bin die und die, meine Hobbys sind..., ach und ich stehe auf SM/BDSM what ever. Dann wäre alles klar. Der Gegenüber könnte sich entscheiden, ob er das möchte oder nicht.

Nun ist es aber so, dass wir uns fortlaufend weiterentwickeln, neues ausprobieren wollen und somit auch mal mitten in einer Beziehung Neigungen entdecken. Was dann? Gleich die Beziehung hinschmeissen? Na wo wären wir denn dann? Erstmal muss man sich trauen es auszusprechen, wenn die andere Partei überhaupt nichts damit anfangen kann und auch auf keinen Kompromiss eingehen möchte, muss man überlegen ob man der Neigung eher passiv nachgehen möchte, beispielsweise mit Bilder Internet Chats oder ähnlichem oder ob man doch aktiv sein möchte.

Mit Glück hat man einen Partner an der Seite, der einem den Weg zur Neigung nicht verbaut auch wenn er/sie nichts damit zu tun haben will.

Wenn alles nichts bringt, tja dann hat man sich doch offensichtlich den falschen Partner ausgesucht, wobei ich denke, dass man zusammen ist, weil man sich liebt und somit will man den Partner glücklich machen.

Und das Mindestmass sollte man demjenigen den man liebt schon einräumen, und wenn es wirklich nur passiv ist. (ausgeschlossen für mich persönlich Pädophilie)

Beitrag latiana

Und nach 12 Jahren Kopfkino fällt Dir ein,dass Du ja mal was ändern könntest?Oha...........

Ohhaa...ja Consistent hat Recht...12 Jahre ist natürlich einen lange Zeit,aber besser spät als nie...Ich habe zumindes nur knapp 3 Jahre gebraucht um zu merken, das man seine Neigung nicht einfach ein eine Schublade legen kann und den Schlüssel vergisst...

Allerding kann ich Dir auch nocht nicht sagen, wie es weiter geht, kommt wohl ganz auf den Partner an...

So wünsch ich Dir viel Glück...

Richtig, auch bei mir war es so, dass es immer stärker wurde und ich es auch nach 10 Jahren nicht mehr unterdrücken konnte.

Gott sei Dank ist meine Frau offen für das Thema und wir leben es seit ca. 2,5 bis 3 Jahren sehr intensiv aus.

Wenn sie aber nicht so offen wäre, hätte ich genau das gleiche Problem. Nicht jeder merkt es einfach sofort.

ich denke, es steht niemanden zu, ein moralisches Urteil, auch nicht ansatzweise, zu fällen, zumal man die besonderen Umstände, die ein Leben bestimmen, nicht kennt. Ich gehe per se davon aus, dass diese Umstände vorhanden waren. In dieser Zeit können Kinder geboren sein oder Entscheidungen von existentieller Bedeutung gefällt worden sein, usw. und sofort. Außerdem, die meisten Menschen sind so erzogen worden, ihre Befindlichkeiten und Neigungen zu unterdrücken, und nicht jeder hat das Zeug dazu, sie ohne Rücksicht auf andere, egal ob diese berechtigt oder nur eingebildet ist, auszuleben.

Ich kann dir nur sagen, dass es mir momentan ähnlich geht, ich habe meinem Freund vor Kurzem gestanden, dass ich auf BDSM/SM stehe und dass ich das gerne mit ihm ausleben möchte.

Er ist von dieser Idee nur momentan maßlos überfordert und weiß noch nicht, was er damit anfangen soll... er schließt es aber nicht ganz aus, wobei wir eben noch ganz am Anfang sind.

Ansonsten kann ich mich wirklich nur den Vorrednern anschließen, wie du darauf reagierst und wie du entscheidest - oder besser, ihr beide gemeinsam entscheidet, das kann euch keiner abnehmen.

Und bezüglich der 12 Jahre... ich hab auch erst nach 7,5 Jahren Beziehung meine Neigung bemerkt und es meinem Freund erzählt.

dass man auf Dauer nicht damit leben kann, sein Verlangen zu unterdrücken. Deshalb stimme ich meinen Vorrednern zu, dass die Möglichkeit, deine Begierde in das Reich der Fantasie zu verbannen, eher sinnlos wäre. Ich halte es aber im Gegensatz zu leif nicht für richtig, deine Partnerin zu betrügen (auch wenn leif meint, dies wäre hier nicht der Fall). Letztendlich musst du dich entscheiden, ob dir die Beziehung zu deiner Partnerin wichtiger ist als deine heimlichen Sehnsüchte.

Es ist ganz schwierig, jemanden seine Neigung, die Sehnsucht danach und das Leiden, sie nicht erfüllt zu bekommen, klar zu machen, der diese Neigung nicht teilt. Ich gebe da höchstens den Rat, den Weg des geringsten Widerstands zu wählen, als einen anderen, denn die Konsequenzen muss ich nicht, sondern der andere tragen.

Du bist 29 und seit 12 Jahren mit Deiner Freundin zusammen...ihr habt Euch also sehr jung gefunden...schätze ich mal. Warscheinlich hast Du (und sie eben auch) vorher nur sehr wenig Erfahrung gesammelt, richtig?!
Bist Du Dir denn ganz sicher, das die Frau an Deiner Seite wirklich so gar nichts mit dem Gedanken an Devotion anfangen kann?! Vielleicht weiß sie Deine verbalisierten Wünsche ("Ich hätte gern das und das...) einfach gar nicht so recht mit Inhalt zu füllen und lehnt sie deshalb ab? Manche Mädels haben einfach, den Medien sei Dank, eine ziehmlich wirre Vorstellung von dem was auf sie zukommen könnte...

Kann auch sein ich verzettel mich da grad völlig, aber ich kenne viele Frauen, die ihren Körper nicht sehr gut kennen und ihre Neigungen eben auch nicht...muß aber auf die Deine nicht zutrffen!

Liebste Grüße
Lucie

das nicht ausgelebte Fantasien, wenn man sich in einer Beziehung befindet, in der Regel dazu führen, dass es -über kurz oder lang- zum Ende der Beziehung kommt.

Es ist immer eine Kopfsache......von beiden Partnern! Wenn nur einer der Partner Fantasien hat, die der Andere nicht teilen kann/will, sieht es um den Erfolg der Beziehung recht schlecht aus.

Ich habe jahrelang meine Neigungen und Fantasien "versteckt" und konnte diesbezüglich mit meiner (heutigen Ex-)Partnerin nicht drüber reden. Nicht weil ich mich nicht getraut hätte, sondern wegen Ihrer Vergangenheit.

es hat mich jahrelang fast verrückt gemacht, nicht DER sein zu können, der ich bin. Sicher bin ich -ausserhalb von sexuellen Dingen- auch dominant aber genau dieser Dominanz konnte ich jahrelang in sexueller Hinsicht keine Hingabe schenken.

Erst mit meiner aktuellen Partnerin kann ich dies in vollen Zügen geniessen und ausleben.

Nicht desto trotz denke ich, dass wenn einer der Partner Fantasien hat, die der andere nicht erfüllen kann/will, dass dies eine extreme "Belastungsprobe" für jede Beziehung ist und in der Regel zum scheitern verurteilt ist. Egal ob "alte" oder "neue" Beziehung.

Darüber sollte man sich sich aber auf jeden Fall unterhalten, mit dem Partner/der Partnerin.

Ergo: Wenn man seine Fantasien nicht ausleben kann, muss man für sich entscheiden ob der Wunsch danach so groß ist, dass es besser ist, sich einen anderen Partner zu suchen oder ob man "damit leben" kann.

Hallo zusammen!
Zu allererstmöchte ich sagen, dass ich momentan in einer ganz ähnlichen situation stecke. ich bin in einer beziehung, welche ich auch nicht einfach aufgeben möchte. nun werde ich meiner neigung aber immer bewusster. erste anzeichen einer devoten ader gab es bei mir schon sehr sehr früh (vor über 10 jahren), aber zur zeit wird sie immer stärker und ich kann die sehnsucht meine fantasien auszuleben nicht länger unterdrücken.
vor einiger zeit (fast 2 jahren) wollte ich mich von meinem partner deswegen trennen, er weiß also wie es um mich steht. er hat mich überzeugt, dass wir es zusammen versuchen sollen. er könne verstehen, wenn ich diese neigung ausleben möchte, aber wir sollten es doch zusammen versuchen. seitdem habe ich immer wieder versucht ihn in diese richtung zu lenken, aber so richtig funktionieren tut es nicht und wird es wohl auch nicht. er schlägt mir zwar mal (leicht) auf den po und hält mich fest, aber ihm fehlt die wirkliche dominanz. mir ist klar, dass ich es nicht von ihm erzwingen kann, aber ich möchte auch nicht darauf verzichten. ich beschäftige mich jetzt (erst) seit wenigen wochen sehr intensiv mit dem thema und denke, dass ich es auch irgendwann ausleben werde. von meinem partner werde ich mich darum aber nicht trennen. ich werde ihm vorerst nichts davon sagen, wobei ich eigentlich zu ehrlich bin, ihm das zu verschweigen, aber es würde ihn zu sehr verletzten... ich denke nur, dass es wichtig ist für mich und auch für unsere beziehung, dass ich diese neigung auslebe...

...mit seinen Bedürfnissen.

Ich bin auch erst kurz dabei und denke zwischendurch immer: was zum Teufel treib ich hier? Ich müsste doch froh sein einen verlässlichen Partner zu haben mit dem ich Humor und Hobbies teile.
Ich bin in den letzten Jahren aber immer frustrierter geworden, und auch agressiver. Ich empfinde es als persönliche Beleidigung, dass mein Partner sich nicht für meine Phantasien und hingebungsvollen Gefühle interessiert. Nach dem ich es immer wieder angesprochen habe und im Laufe der Jahre diese Gefühle für ihn leider immer mehr versiegen befürchte ich, dass meine "gute Absicht" die Beziehung zu erhalten eine Lüge in die eigene Tasche ist.
Was soll`s, ich kann es eh nicht ändern und wenn ich noch Zeit für Erkenntnisse brauche, dann nehm ich sie mir doch...