Immer wählerischer...

Kann ich so nicht ganz teilen - die Beurteilung der Situation.

Natürlich spielt einem der Kopf oftmals einen Streich - man denkt zu begrenzt - auch wenn es einem nicht bewusst ist.

Man denkt wunder wie schwer das werden würde.
Dabei sollte man aber nicht vergessen ... die Menschen um einen herum verändern sich schließlich auch - werden reifer ... naja, sollten sie zumindest.

Allein die Vorstellung, dass man seine Erwartungen herunter schrauben sollte - das ist ja wohl der größte Fehler den man machen kann.
Es schadet auch nicht - wenn man sich seiner Prioritäten und deren wirklichem Einfluss bewusst wird.

Ich fürchte, die größte Schwierigkeit ist noch immer, dass man für sich herausfindet - was man will und im Leben wirklich braucht.

Erst wenn ich mich selbst kenne und annehme - dann kann ich mich auf die Suche begeben oder mich finden lassen.

Al

Ich habe meine "Ansprüche" noch nie im Kontext zu meinem Alter gesehen. Sicherlich verändert sich einiges nach links und recht, aber nicht nach unten oder oben.
Warum auch?

Dass du nicht mehr so unbekümmert an die Sache gehst, klingt für mich eher als ein Zeichen von Torschlußpanik.
Einfach ruhig bleiben...alles wird gut

Ich kann das gut nachvollziehen, habe ich doch lange Zeit ähnlich gedacht.

Ich glaube, der "Trick" liegt daran, seine Ansprüche nicht zu reduzieren, aber sich so weit in Geduld zu üben, dass man sie bei Dates nicht gleich alle im Kopf durchgeht, ob es passen könnte oder nicht.

Natürlich gibt es Begegnungen, da kann man auf Anhieb sagen, dass es niemals klappen wird, aber in vielen Begegnungen steckt Potential, das viel zu früh abgewürgt wird, weil einem immer ein "Schema" im Kopf herumspukt.

Menschen sind nun mal Individuen und jeder verhält sich gerade bei den ersten Treffen anders. Geh einfach unverkrampfter ran und gib den Mädels eine Chance deine "Traumfrau" zu sein.

ich habe auch den Traum von Familie Haus evtl Kinder gehabt.
Stand immer auf schlanke gutgebaute Frauen. Das ist heut noch so.
Leider konnte ich das nicht verwirklichen, da ich in einer Branche gelernt hab ,die so hohe Konkurrenz hat ,das ich arbeitslos wurde.
Ich muss wohl als Helfer arbeiten gehen, aber falls ich mich doch nochmal verbessern kann,wird meine Frau immer noch schlank und attr sein. Eine mollige Frau hat für mich nichts erotisches.Nur eine Zicke sollte sie auch nicht sein,das geht bei mir gar nicht.Da bleibe ich lieber alleine.

Wenn das wirklich so ist, dann ist es doch gar kein so großes Problem...Geschiedene Ü30-Frauen mit Kindern auf der Suche nach einem neuen Familienvater gibt es doch wie Sand am Meer...

Aber mal ehrlich: Wenn dir eine Frau den Kopf verdreht, ist dann das erste woran du denkst, ob sie "Heim-und-Herd-tauglich" ist??

Heißt das im Umkehrschluss, nur wenn du einen guten Job hast, besteht die Chance auf eine attraktive und vor allem schlanke Frau ?

Was machst du, wenn du keinen "besseren" Job findest ?

Ich

wer sagt denn das ich eine Frau für Heim und Herd will,das mal dazu!!
Aber wenn mir eine Frau den Kopf verdreht hat sie auch eine Tänzerinnenfigur ,einen sexy schlanken Koerper.

@*********rnia:
Bitte tief durchatmen!!!

Das Zitat stammt vom Eingangsposting, du warst doch gar nicht gemeint!!

Hmmm also da hat sich bei mir nicht viel geändert. Ich gehe aber auch nicht immer gleich von Beziehung aus, wenn ich jemand kennenlerne.
Es kann ja auch nur eine Freundschaft entstehen, oder vielleicht nur ein schöner Abend. Vielleicht auch weil mir keine Bilder durch den Kopf gehen, die saugende Kinder an den Brüsten der Datepartnerin fabrizieren.
Wie auch in vielen anderen Threats hier im Joy, geht es im ersten Moment um Symphatie. Man sollte auch mit der Angebeteten kommunizieren können und irgenwie mit einander Spaß haben. Was daraus wird ist eine andere Sache. Die Ansprüche steigen von Beziehung, zu Beziehung, das ist wohl wahr. Wohl auch weil bestimmte Fehler nie zu akzeptieren sind, aber auch man über manche hinwegsehen könnte. Ich glaube auch wie die Vorredner nicht, daß es am Alter liegt wie die Einstellungen zur Beziehung sind. Es gibt so viele Beziehungsarten, da muss man sich nicht gerade gleich die Familie vorstellen, sondern einfach abwarten was passiert. Dazu glaube ich auch, sollte es wirklich Liebe sein, wird man es merken.
Doch beim ersten Blick gleich Familie, Haus und Kinder zu sehen ist wohl vielleicht bei anderen Personen so, doch bei mir als erstes die Frau als Person und Persöhnlichkeit.

Es wäre auch für mich nicht richtig, da sich die Erwartungen an Personen ja nicht ohne Grund auf Jahre hin aufgebaut und verfestigt haben.

Es gibt sehr viele Frauen, die nur einen neuen Papa suchen. Das ist das Problem bei mir, da ich mich nicht in eine Rolle reinzwingen lasse. Als erstes war mir immer die Frau wichtiger, als die Kinder. Den Vater kann man eh nicht ersetzen, doch man kann ein Freund der Kinder werden. Dieses setzt jedoch immer voraus das man von der Frau nicht nur als Vater der Kinder deklariert wird, sondern als Person und Partner fürs Leben.

Au weia


Ich wußte immer, daß ich mit meinem nunmehr biblischen Alter als alte frustrierte Zicke ende, die neidvoll ihrer vergangenen Jugend hinterherheult .

Also habe ich natürlich an einen potentiellen Partner nur noch den einen Anspruch, daß er wenigstens pünktlich zu Weihnachten ein Bad nimmt, nicht allzu laut rülpst und zumindest halbwegs vertraut ist mit dem Umgang einer Klobürste....

Oder ist das jetzt etwa auch noch zuviel verlangt ???

Wer im Leben nach dem Großen Ausschau hält, übersieht oft die kleinen und feinen Genüsse.

Bei mir war es so, dass ich irgendwann mich entschloss eine neue Blume ins Beet zu pflanzen. Was also tun?

Erst die Schaufel und den Dünger kaufen oder doch erst die perfekte Pflanze suchen oder warten bis mir die Pflanze meiner Träume über den Weg läuft?

Gleich ob man aktiv sucht oder sich vertrauend zurück lehnt, wenn der eigene Fokus auf eine Idealvorstellung begrenzt ist, sieht man all die leckeren, schönen, interessanten und reizvollen Blumen nicht mehr.

Am Ende zeigt es sich, dass es so einiger Treffen mit seinen Idealvorstellungen bedarf, weil dann weitere Faktoren entscheiden wie Alltags-Harmonie, Augenhöhe, Gleichklang und auch Sex.

Wieso also nicht den Fokus öffnen?

So genießt man seine Zeit aufrichtig und intensiv, tut sich etwas Gutes und wer weiß, irgendwann keimt das Gefühl in einem immer stärker, dass die eine Pflanze möglicherweise perfekt für den eigenen Garten wäre.



hg

D.

...für die netten Antworten.
Nur um es nochmal zu verdeutlichen:
Ich hatte NICHT gemeint, dass ich ganz schnell eine Beziehung möchte, um dann schnell zu heiraten und Papa zu werden.
Darum geht es überhaupt nicht.
Mir geht es darum, dass die Partnersuche (bei mir) leider viel mehr kopfgesteuert ist als früher und ich die Befürchtung habe, meine Ansprüche runterschrauben zu müssen - wobei ich das überhaupt nicht will und zudem würde das auch nie gut gehen.

Während ich schreibe fällt mir aber auf, dass ich auch andere Situationen erlebt habe: Man verliebt sich ganz schnell und merkt fast genauso schnell, dass es überhaupt keine Zukunft hätte und es tatsächlich keine wahre Liebe wäre, sondern nur die Sehnsucht nach einem Partner / die Angst vor dem Alleinesein etc...
Ich hoffe echt, dass ich vor solchen unüberlegten Beziehungs-Schnellschüssen verschont bleibe...

LG,
Tommy, der derzeit in einem totalen Single-Gefühlschaos lebt

schön, dass Du Dir bewusst bist, dass Ansprüche runter zu schrauben nicht gut gehen kann.
Die Konsequenz daraus:
Du könntest Dir genau überlegen, welche charakterlichenEigenschaften die Partnerin unbedingt haben sollte und
Dir fü den Rest Spielraum und Flexibilität bewahren.
Vor allem im Hinblick auf möglicherweise vorhande Schönheitsideale -
das Äussere verändert sich ständig, die Charakter-Ausprägungen und die Wertigkeiten, die einem Menschen wichtig sind, bleiben meist unverändert.

Viel Erfolg!

die inneren werte stellt man ja erst später fest.
auch schlanke attr Frauen können einen guten charakter haben sprich innere werte.

?? Also du baggerst an und st mit ihr und danach sagst du quasi erst Hallo??
Na dann verstehe ich dass du Probleme hast

quatsch!!
versuch eine kennenzulernen und mit ihr normal zusammenzusein.
das fi... kommt dann automatisch,und vielleicht bleibt man ja auch zusammen.

Echt? Du kennst eine?

Entschuldige, dass ist nun mal ein Steilvorlage...

nicht persönlich...aber auch Frauen die Bodybuilding auf Figur machen
können sehr sexy aussehen ,sogar ältere.Das finde ich sehr attraktiv,muss ja nicht unbedingt ne Naturschönheit sein.

also eine Bodybuilderin die keine Naturschönheit ist hat durch den Sport einen guten Charakter??

Nein, nein...

Auch schlanke, attraktive Frauen können durch Bodybuilding innere Werte erhalten...auch wenn sie eine sexy Naturschönheit sind!

da stimme ich dir natuerlich zu!!Ganz meine Meinung

So hat sich das aber in Deinem Eingangspost angehört...


Wenn man einer potentiellen Partnerin begegnet, kann man sich natürlich die Frage stellen: "Taugt die für Ehe / Familie / Kinder?" Fragt sich nur, ist das zielführend?

Die hier im JC zahlreich vertretene "Bloß-niemals-nicht-krampfhaft-suchen"-Fraktion sagt bei solchen Gelegenheiten den Absolute Beginners, dass "krampfhaft" Suchende unterbewusst eine Abwehrhaltung bei potentiellen Weibchen auslösen, und sie deshalb keine Frau finden und so auch nie finden werden. Nicht mal für Sex.

Naja, dazu habe ich meine eigene, etwas andere Meinung.
Aber wenn man den Kern dieser Aussage etwas abstrahiert, heisst das, dass mein weibliches Gegenüber über nonverbale Kommunikation unterbewusst spüren kann, welche wahren Absichten ich hege. D.h. einer potentiellen Partnerin wird nicht verborgen bleiben, dass Du irgendetwas in Richtung Familie und Kinder haben willst - und entweder darauf einsteigen oder Dich abblitzen lassen.

So die Theorie.




Du siehst schon den leisen Widerspruch in beiden Aussagen? Da wird sofort der Advocatus diaboli in mir hellwach.

Wir leben in einer Marktwirtschaft. Du bietest laut Profil z.B. "gegenseitige Wertschätzung", "Treue" und "Vertrauen".

Was wirst Du tun, wenn es dafür und Deinem gleichzeitigen Wunsch nach Familie keine Nachfrage gibt?
Wirst Du für den Rest Deines Lebens alleine bleiben?
Bis zu welchem Punkt muss der Leidensdruck steigen, bis Du doch Abstriche machst, Kompromisse eingehst?



Gute Analyse, Deine Aussage gefällt mir sehr. Sehnsucht sollte man nach DEM Partner haben, der einen als Mensch berührt und dessen Persönlichkeit man liebt - nicht nach irgendeinem austauschbaren Stück Fleisch. Ersteres nennt man Liebe, zweiteres Hedonismus (wahlweise auch Egoismus).
(Ich vermute allerdings auch: Wenn die in vielen Menschen steckende Angst vor dem Alleinsein nicht gäbe, wäre die Scheidungsrate in Deutschland noch deutlich höher - und weniger Menschen unglücklich.)

LG
Ich

Die Scheidungsrate wär dann eher niedreiger, weil viele Ehen erst gar nicht geschlossen würden.