Beziehung ohne Sex

@******ove

Ein Patentrezept wird Dir keine geben können und eine Lösung wird sich nur finden lassen, wenn Du und Dein Partner bereit sind, Eure Beziehung einmal genau anzuschauen und das eben nicht "nur" in Bezug auf Sex.

WiB

Du wirst ihn nicht ändern können, nur eine Lösung für Dich finden können ...

ich (unsere sie) kann nur sagen, dass ihr darüber reden müsst. einerseits hällst du die situation so nciht mehr lange aus, da bin cih mir sicher! und andererseits wird auch er seine gründe für sein verhalten haben. und genau die müsst ihr klären und mal über eure beziehung an sich reden.
stimmt! wenn du daran denkst ihn zu betrügen solltest du vielleicht eher darüber nachdenken, die beziehung zu beenden. ich kenne eure situation ja nicht, aber fairer euch beiden gegenüber als fremdgehen wäre es bestimmt!

lg cola

Wenn man sich dein profil anschaut, so sieht man das du auf eine breite Palette von Sexuellen Spielarten stehst.
Geht das deinem Mann den genauso? Steht er auf die selben dinge du du auch Geil findest?
Mit den sexuellen wünschen eines Partners konfrontiert zu sein die einen selbst so garnicht anmachen/zusagen kann schon dazu führen das der Partner Horror davor bekommt mit einem ins Bett zu steigen.

Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Sich in einem Forum wie diesem Rat holen kann nur ein erster Schritt sein.

Sexualität offen anzusprechen kann den Partner natürlich überfordern (persönlich meine ich, dann ist es nicht der richtige), es kann auch sein, dass sich herausstellt, dass die eigenen und die Wünsche des Partners schlichtweg inkompatibel sind. Es ist völlig legitim, keinen oder wenig Sex zu wollen, allerdings kann man nun nicht erwarten, dass sich der Partner damit zufrieden gibt.

Ich finde, man sollte seinem Partner / seiner Partnerin seine / ihre sexuellen Wünsche erfüllen. PUNKT.
Muss man dafür über einen zu großen Schatten springen, ist mMn bei der Beziehung der Wurm drin. Ich finde Sex einfach zu wichtig, man sollte da schon zusammen passen. Sich im Fall der Fälle entschlossen zu trennen, finde ich legitim.

Nochmal: SPRICH MIT DEINEM PARTNER!

Sicher ist Kommunikation das wichtigste.

ABER

Reden, diskutieren und mit einander sprechen kann grundlegende Probleme nicht immer ändern. Wenn ein Partner dem Sex in einer Beziehung nur wenig oder fast keine Bedeutung beimisst und der andere vor sexueller Energie strotzt, dann harmoniert das nicht. Das ist zwar hart, aber können beide Seite mit einem solchem Kompromiss den Rest ihres Lebens verbringen? Oder wollen?

Ich sage hier nicht gleich die Flinte ins Korn werfen, aber man kann sich von beiden Seiten nur eine gewissen Strecke nähern, ohne das sich einer von beiden aufgeben muss.

Oder wärst Du mit mehr Sex zufrieden, wenn Du dabei das Gefühl hast, der Partner hat keinen echten Spass dran und tut es nur Dir zu liebe?

Ich denke es gibt da ein grundlegendes Problem, das angesprochen werden muss, bevor man im Zweifel getrennte Wege geht, aber ob sich was ändet, k. a.

Auf jeden Fall viel Erfolg!

Vielleicht sollte man erst mal darüber reden, was WIRKLICH das Problem ist um sich dann ins nicht existierende Sexleben zu hinein zu diskutieren.

Japp!

Beziehung beenden, denn wenn Du zB arbeiten gehst und von Deiner Firma nie Lohn bekommst glaub ich nicht das Du da bleiben würdest oder doch?

Sex als Lohn für irgendwas zu sehen, finde ich aber ulkig!

Die Beiden leben zusammen, sind nicht verheiratet und haben anscheinend keine Kinder.
Warum Sie die Beziehung erhalten möchte, verstehe ich nicht.
Von Gefühl, oder wie es sonst läuft - kein Wort, oder?
Fremdgehen? Warum nicht, aber den Partner informieren. (Falls Treue vereinbart wurde.)

oder nur um seinen eigenen Trieb zu befriedigen ohne sich auf dich einzulassen, damit du auch nicht die Chance entwickelst sexuelle Anforderungen an ihm zu stellen.

Die Flucht nach Vorn ist mit Sicherheit genau so unbefriedigend als die sexuelle Flaute bzw. Weigerung.

Wenn sich viele, kleine Unstimmigkeiten in der Beziehung angeschliechen haben, undiskutiert oder unerledigt blieben, dann merkt man erst beim Sex, dass etwas nicht mehr stimmt.

Man sollte sich gegenseitig wahrnehmen, akzeptieren und auch darauf bestehen, was einem wichtig ist ohne den Partner verändern zu wollen. Jeder darf so sein, wie er ist!

Die Frage ist, ob man damit leben kann oder sich entgegen kommen kann.

wenn du an betrug denkst kannst du die beziehung auch gleich beenden. es wird dich sicher nicht weiterbringen....erstrecht nicht wenn ansonsten die beziehung stabil ist und nur der sex im argen liegt.

es guibt nun mal männer denen daran nicht viel gelegen ist. wie war es denn am anfang eurer beziehung?

oftmal bringt der alltag leider auch solche dinge mit sich

Das sehe ich ebenso wie Cherry_Dark. Wenn du im dem Kopf bereits beim Betrügen bist, kannst du die Beziehung eigentlich beenden.

ABER, weil es ja immer ein Quentchen Hoffnung und Glauben gibt, sollte man vorher immer miteinander Reden.

War es am Anfang besser?

Weiß dein Partner um deine Gefühlslage?

Hast du das mal eingehend mit ihm diskutiert?

Wenn ja, hat er sein Verhalten geändert, ist aber nach kurzer Zeit wieder in sein altes Muster zurückgefallen?

Hast du dich im Laufe der Beziehung körperlich stark verändert? (sorry)

Weiß er eigentlich um deine "Vorlieben und Neigungen"?

Viel Glück & LG
Tom

reine Kommunikation wird hier nicht helfen, wie auch...er weiß ganz genau dass ihr der Sex nicht reicht und was tut er??

Er setzt noch einen drauf und benutzt den Sex als Druckmittel oder sogar als Waffe in der Beziehung.

Was mag ihm noch daran liegen mit dir zusammen zu sein wenn er solche Geschütze auffährt und dir damit nicht nur Nadelstiche versetzt.

Ich glaube auch nicht dass nur seine mangelnde Libido die Ursache ist, das wird doch schon mal anders gewesen sein oder war es für dich kein Kriterium zu Beginn der Beziehung?

Wie ist denn euer Umgang sonst?? Geht ihr aufeinander ein? Habt ihr Verständnis füreinander, teilt ihr Freuden und Sorgen oder ist mehr eine nette WG in der jeder sein Ding macht??




el_don.

Hallo Lora Love,genau das kenne ich auch.Nur ist es bei uns umgekehrt.Wir hatten am Anfang unserer Beziehung richtig guten Sex. Das wurde nach unserer Hochzeit immer wehniger und kam dann
sehr schnell ganz zum erliegen.Wir haben auch schon eine Paarberatung hinter uns.Allerdings ohne den geringsten Erfolg.
Wir sind immer wieder am selben Punkt angelangt und dann ist regelmäßig Schluß. Im Moment sind wir bei einem Sexualtherapeuten
und sind nun wieder da angelangt wo wir schon x mal waren.
Ich denke Sie macht auf der nächsten Sitzung wieder zu.Und das wars dann auch wieder.
Ich gebe Dir einen guten Rat.Trenn Dich solange du es noch kannst.
Oder schlag Ihm eine Offene Beziehung vor,denn ändern wird er sich
nicht.Oder Du mußt weiter leiden .Aber das ist auf die Dauer auch keine Lösung. Ich werde das Gleiche versuchen und bin schon auf die Reaktion gespannt.

Wenn es mit dem Sex nicht mehr klappt (schlimmer: wenn einer Sexentzug als "Bestrafung" für empfundenes Fehlverhalten einsetzt), dann wird das meiner Erfahrung nach nicht mehr besser werden.

Da bei euch, wie weiter oben schon angesprochen, anscheinend keine schwerwiegenden Umstände vorliegen, die einer Trennung im Weg stehen (Kinder, Ehe), solltest du anfangen, dir Alternativen aufzubauen. Sprich: teste mal, was der Markt so hergibt, das kann durchaus auch erstmal im zweiten Leben erfolgen - einen neuen Job sucht man am besten aus ungekündigter Stellung! Vielleicht reicht das schon, den Druck wegzunehmen, den du grad empfindest, und zu einer rationaleren Entscheidung beitragen. Letztendlich kannst das nur du entscheiden.

ich gehe mal davon aus, du du in deiner jetzigen Bez., sehr oft mit deinem Partner gesprochen hast, über die Situation, die dich- euch bedrückt.,
Wenn es bisjetzt immer noch nicht gefruchtet hat, solltest du für dich im Klaren sein was du willst.
1. die Bez. aufgeben und einen Neuanfang starten,
2. die Bez so belassen und auf deine eigene Bedürfnisse eingehen, auch wenns schwer fallen würde, auf die Gefahr hin- entdeckt zu werden.

Eine Bez sollte wie ein Kreis sein, der sich ständig dreht, in der alles besprochen wird, gehandelt wird, kommuniziert wird, und auch die Lust nicht zu kurz kommt, und Sex gehört dazu, in all seine Formen und Facetten.

ich wünsch dir viel Glück,
lg Pariser42

Deine Beziehung hört sich für mich auch nicht wirklich nach einer Beziehung an, wenn so "kindisch" vorgegangen wird (d.h. kein Sex weil Du was gesagt hast, dass ihm nicht gepasst hat). Falls Du Deine Beziehung trotzdem schätzt, solltest Du mit ihm offen reden.

Es gibt sehr viele Beziehungen wo ein Partner einfach weniger Sex braucht und der andere Partner damit versucht klar zu kommen. Diese Bedürfnisse zu unterdrücken kann aber nicht nur die Beziehung, sondern auch das weitere Umfeld wie Freundeskreis und Arbeit gefährden. Betrug ist dabei der falsche Weg. Der Partner zu mehr Sex "unter Druck setzen" ist meiner Meinung nach auch nicht immer eine gute Lösung, insbesondere wenn die Bedürfnisse weit auseinander liegen. Eine weitere Möglichkeit ist Sex außerhalb der Beziehung mit Wissen und Zustimmung von Deinem Partner. Ist auch kein einfacher Weg und braucht sehr viel Vertrauen und Ehrlichkeit von beiden Seiten, aber wenn man an einem Punkt angelandet ist wo man sowieso darüber nachdenkt, die Beziehung wegen zu wenig Sex zu beenden, ist diese Lösung vielleicht eine letzte Möglichkeit, die Beziehung zu "retten". Dafür sollte aber alles andere stimmen!!!

für mich hört sich das so an, als habe dein partner generell ein problem mit kommunikation, offenem umgang und vertrauen. im bett und außerhalb.
sex ist kommunikation (zwar meist nonverbale, aber immerhin) und da stimmeich "segelflieger" und "pariser42" zu: wer sex bzw. sexentzug (dauernd) als druckmittel einsetzt, ist noch nicht so weit eine reife, erfüllende beziehung zu führen und meist auch nicht daran interessiert.

Wenn das mal anders war zwischen euch, gibt es scheinbar etwas, das sich verändert hat.
Schon mal dran gedacht, dass er sich woanders austobt und deshalb keine lust mehr hat und ständig ausreden sucht? während du ein schlechtes gewissen hast, weil du drüber nachdenkst fremdzugehen?
vielleicht ist er auch depressiv ??? wer weiß?
Was auch immer seine gründe sind, wenn er nicht bereit sein sollte, mit dir zusammen offen nach ner lösung für euch beide zu suchen (die ja auch aus genehmigten externen aktivitäten bestehen könnte), würde das für mich bedeuten, meine bedürfnisse scheren ihn nicht die bohne. muss jeder selber entscheiden, ob er so eine beziehung weiterführen will. ich würde es nicht.

@ lola love:

das ist aber lustig zu lesen, genau so eine freundin hatte ich auch. wir haben uns echt alles erzählt und desweiteren auch ihr sexuelles problem. wir haben alles abgewogen, überlegen, gerätselt und was war das ende vom lied.

IHR MANN STAND AUF MÄNNER.

sie waren verheiratet, hatten kinder. aber dann schlief alles ein vor allem der sex. ich riet ihr, ihn mit der frage nach dem schwul sein zu konfrontieren und dann rückte er raus mit der sprache....ok für mich ein feigling, aber naja.

jetzt sind sie getrennt und nur noch gute freunde und meine freundin hat einen super lieben mann kennengelernt und den besten sex ihres lebens.

also frag ihn doch auch mal. mehr als ja oder "du spinnst" kann er nicht sagen....

gruß mm406 (manu)

Also Beziehung der nur auf Körperlichen aufgebaut ist auch keine Gute Beziehung aber so wie bei dir das ist gar keiner beziehung.
Leben und Ausleben heist in einer Beziehung ich denke du hast nur einer Möglichkeit. Die Antwort kennst du schön hier suchst du nur die Bestätigung fü deiner entscheidung, und diese ist Richtig.
Liv yuor Live.

1. Trennen kann und will ich mich (eigentlich) nicht. Denn es sind Gefühle füreinander da - von beiden Seiten. Das weiß ich. Da wir auch Kinder haben, schmeißt man eine Beziehung auch nicht einfach so weg. Zumal wir uns ja sonst gut verstehen und ergänzen. Sicherlich, mit Kindern ist ein Sexleben auch schwieriger, da es einfach erst möglich ist, wenn die Kinder bereits schlafen... (aber ich denke, wo ein Wille, da ein Weg, da genügt ja auch ein Quickie zwischendurch).

2. Daß er mich nicht betrügt, weiß ich auch - er tobt sich also nicht woanders aus.

3. Leider kann man mit ihm nicht über die sexuellen Probleme sprechen, denn er macht bei dem Thema "dicht".

4. Am Anfang der Beziehung war es vermutlich wie in den meisten Beziehungen ;-). Allerdings waren die Umstände auch anders: getrennte Wohnungen, man sah sich nicht täglich und es gab auch Momente ohne Kind(er)... letzteres kommt nun fast nie vor...

Oh ja, das kenne ich.

Sex nicht wenn man mag, sondern wenn die Luft rein ist.

Ich habe mal was Kluges gehört: Man kann sich zum Sex verabreden, wie zu jedem anderen Termin und sollte das auch tun.
Für Vereine und vieles andere hat man ja auch einen festen Tag und freut sich trotzdem drauf!
In Absprache auf einen Sex-Termin können sich dann Beide darauf einstimmen und sich darauf freuen.

Den Vorschlag hätte ich auch schon gemacht... vielleicht wird es ja auch mit der Zeit wieder besser, wenn wir zB das Schlafzimmer wieder für uns haben... die Hoffnung stirbt ja schließlich zuletzt...