Ist das Liebeskummer?

Der Satz steht etwas im Widerspruch zu deinem Profil...

Ansonsten wird es für einen Außenstehenden quasi unmöglich sein, die hier etwas zu sagen oder sich ein Urteil zu bilden...

Denn ob ein Gefühl Liebeskummer oder nur Sehnsucht oder .... ist, können oftmals nicht mal Beziehungserfahrene sicher sagen, manchmal steigert man sich auch nur in etwas hinein .

Es ist schwierig dir etwas zu raten, irgendwie klingt es so als wäre da mehr im Argen als nur deine Schüchternheit und Unsicherheit....

Hast du keine Freunde mit denen du das besprechen kannst und die dir Tipps im Umgang geben können?

Du kannst auch unverbindlich zu einem Therapeuten gehen und dich beraten lassen, er kann auch nach den Hintergründen fragen und was dich vielleicht sonst noch hemmt.




el_don.

Du scheinst Dir da ja ganz schön selbst im Weg zu stehen. Du verdrängst lieber die Gefühle die in Dir aufkommen als sie einem Mädel gegenüber offenzulegen und hoffst dass mit der Zeit Gras über die Sache wächst.

Wenn Du Deine Gefühle für eine andere Person niemals zu erkennen gibst wird das auch immer so ablaufen wie Du es beschrieben hast.
Was hast Du zu verlieren?
Mit Deiner Methode wirst Du es NIE herausfinden was das Mädel für Dich empfindet und Du leidest ewig lange dahin. Wenn Du Deine Gefühle ihr gegenüber zu erkennen gibst, dann siehst Du relativ schnell was Sache ist. Im Falle eines Korbes kannst Du dann besser damit leben und auch leichter damit abschliessen als wie wenn Du ewig lange in lauter Ungewissheit schwebst.

Vielleicht würde sie Dich auch sehr sympatisch finden, aber hat Dich nur noch nicht richtig wahrgenommen weil Du Dich lieber vor ihr versteckst als mit ihr ins Gespräch zu kommen...

Du kannst es nur herausfinden indem Du es offensiv angehst, nur braucht es dazu eine Menge mehr Selbstvertrauen als Du es mitbringst...

Unter Erwachsenen wird meist sehr sensibel mit solchen Gefühlen umgegangen, auch wenn sie nicht mit dem Gegenüber geteilt werden. Du blamierst Dich sicher nicht wenn Du ihr gegenüber Interesse bekundest aber sie nichts für Dich empfindet.

Gib ihr eine Chance überhaupt von Deinen Gefühlen ihr gegenüber zu erfahren, schliesslich ist sie ja massgeblich an Deiner jetzigen Lage beiteiligt

Ob Du da jedoch aus eigener Kraft über Deinen Schatten springen kannst wage ich zu bezweifeln. Dein Selbstwertgefühl scheint ja ziemlich am Boden zu sein und es ist sicherlich nur von Vorteil wenn Du mit jemandem Unbeteiligten darüber sprichst und Dir Tips holst, wie El_Don schon vorschlug.

Ich wünsche Dir alles Gute

Harry

oh oh oder denkst, dass sie es merken könnte.
in der Apotheke gibt es Rescuetropfen ( die beruhigen) pflanzlicher basis, ich nehme sie auch vor der Prüfung.

Drück Dir die Daumen
Lacri

Ich denke Du überstürzt da einiges.

Für mich hört sich das so an, als kennst Du sie noch gar nicht richtig.

Ihr habt den gleichen Arbeitgeber?

Ich als Frau fände es komisch, wenn man gleich mit der Tür ins Haus fällt.

Liebe ist ein großes Wort. Und man sollte nicht leichtfertig "ich liebe dich" sagen. Da kann man dann auch schon mal als Idiot da stehen, wie Du es nennst.

Wie wär´s mit "ich möchte Dich besser kennen lernen", mit "du gefällst mir" mit sonstigen Komplimenten.

Dann wird die Frau dir schon entgegen kommen, wenn sich dich sympathisch findet. Du musst nicht alles selber machen, wie Du denkst. Viele kleine Schritte, die von beiden kommen, das ist das beste und das einfachste.

Und wenn sie dann nicht "mitzieht" hast Du Dich überhaupt nicht blamiert.

Alles Gute!

Schutzi

... ist doch wenn man verliebt ist oder liebt aber eindeutig keine Chancen hat.
Also sehe ich bei Dir überhaut keinen Grund zum Liebeskummer.
Aber es ist natürlich auch kein Selbstläufer.

Ich hab mich ein paar mal mit einem Mann getroffen, wo auch klar war, dass er wohl so gut wie keine Erfahrung im Umgang mit Frauen hat. Er war so ein richtiger Eigenbrötler. Auch sonst wenig Kontakte. Ich denke die meisten Frauen merken das recht schnell.

Und Deine Flamme wird es wohl auch schon gemerkt haben und wenn ihr euch weiter trefft, dann scheint es sie wohl auch nicht zu stören.

Manche Frauen mögen vielleicht sogar so ein Gefühl, die Einzige zu sein.

Sei ehrlich zu ihr, Unsicherheit ist keine Problem und wenn sie Dich mag, wird sie Verständnis dafür haben.

Es bringt nichts ihr den coolen Typen vorzuspielen, wenn Du es nicht bist. Und vielleicht genießt sie es ja auch, Dich um den Verstand zu bringen.

Frag sie einfach welche Vorstellungen sie von Liebe und Beziehung hat. Ist sie so eine Frau, die vom Mann jede Initiative erwartet, oder wird sie auch gerne selbst aktiv und lenkt die Dinge gerne selbst. Imponieren ihr mehr Machos oder eher die ruhigeren Typen. Was erwartet sie von einem Mann. Welche Wünsche und Träume hat sie. Welche Erfahrungen hatte sie bisher mit den Männern/ Beziehungen. Sucht sie im Moment überhaupt eine Beziehung.

All diese Fragen würde ich ihr einfach mal stellen. Ich schätze es sehr, wenn die Männer den Mut haben der Frau auch Fragen zu stellen.
Erst Fragen, die etwas unter die Oberfläche gehen, zeigen wirkliches Interesse. Das heißt jetzt nicht, dass man irgendwelchen Intimen Details ausfragen soll, sondern einfach herausfinden wie jemand denkt. Erst mal oberflächlich und dann auch tiefergehend.

Je besser Du sie kennen lernst umso einfacher wird es für Dich sein, zu entscheiden, wie Du ihr näher kommen kannst.

Zeig/sag ihr, dass Du gerne mit ihr etwas unternimmst. Aber dränge Dich nicht auf.
Und mach Dir keinen Kopf ob es jetzt ein Happy End gibt oder nicht. Nur Geduld. Klar hättest Du am liebsten jetzt sofort eine Entscheidung. Aber das bedeutet nur Druck auszuüben.
Die Entscheidung für oder gegen Dich wird von selbst fallen, wenn sie reif ist. Sei einfach da und lernt euch noch ein bisschen kennen.

Viel Spass dabei!

Hallo Hellothere

Ich wünsche Dir die Stärke, dass es irgendwann "Klick" bei Dir macht und Du über die Schüchternheit hinwegkommst. Ich spreche jetzt ganz allgemein... Hilflosigkeit ist kein guter Start für die Liebe. Durch den Umgang mit vielen Menschen wirst Du merken, dass wir alle im Grunde gleich ticken Ein bißchen wirst Du Dich immer wieder verlieben.

Es gibt für diese Frau nur die Möglichkeit, irgendwie mit ihr ins Gespräch zu kommen und zu sehen, ob sie Interesse an Dir hat. Nicht gleich darüber sprechen, dass Du mehr für sie fühlst. Und positiv auf sie zugehen, halt Du selbst sein Das macht immer den nettesten Eindruck.

Liebe Grüsse,
Carlos

@*******ere

Du schreibst, Deine Geschwister hätten untern den selben Vorgaben aber Beziehungen eingehen können. Das zeigt meines Erachtens, daß sie einen anderen Weg eingeschlagen haben, wie Du.
Du könntest Sie doch einmal fragen, was da anders war.


Spontan klappt also besser, weil Du keine Gelegenheit hat Sich 1000 fach in Frage zu stellen.


Aber davon kannst Du einfach nicht ausgehen, besonders da ihr bei einer Firma arbeitet. Sie kann auch einfach nur nett sein wollen, weil Du ein Kollege bist.
Selbst wenn sie merkt, daß Du unsicher bist, kann sie das an ganz andere Punkte knüpfen.
Vielleicht ließe sich das ändern, wenn Du ihr einen konkreten Vorschlag machst, der nichts mit der Arbeit zu tun hat. Damit kommst Du aber schon einmal ins Gespräch.
Kino, Ausstellung, irgendwas mit Bezug auf Dein Hobby etc.
und Du würdest Dich nicht so unter Druck stellen, weil Du die Worte " ich hab mich verliebt" aussprechen sollst und nicht schaffst.

Es heißt zwar "die Liebe aufden ersten Blick", aber wenn man dann genau schaut, dann weiß man auch, daß sich das aus vielen kleinen Dingen zusammensetzt und ob es auf Gegenliebe stößt, weil man erst, wenn man auch Signale bekommt, das die Chemie stimmt.
Gibt also ihr die Chance Dich näher kennen zu lernen und gib sie Dir auch, damit es nicht bei diesem "unbestimmten" Gefühl bleibt.

WiB

@*******ere

Nur wenn Du etwas erwartest, was sie Dir nicht sagen kann.
Aber die Möglichkeit, daß sie Dich anders wahr nimmt und demzufolge etwas anderes daraus wird, wie nur Rücksicht auf die Tatsache, daß Ihr Kollegen seid, dann bringt es schon viel.
Es setzt Dich doch auch nicht mehr so unter Druck, wenn Du nicht sagen sollst "ich mag Dich mehr wie nur als Kollegin."

Ich drücke Dir die Daumen....

WiB

Eher als Angst, wo keine sein sollte...



Man merkt es an einer ziemlichen Verkrampftheit ohne Grund.
Dass da jemand ist, der sich nicht wirklich auf mich konzentrieren kann, sondern immer sich selbst überprüft ob er keine Fehler macht. Irgendwie eine Rolle spielt. Diese Austrahlung "hoffentlich klappt es diesmal endlich".
Der Versuch möglichst kein Schweigen entstehen zu lassen, weil Angst, dass das peinlich sein könnte. (Ist es aber nicht!) Es gibt der Frau auch mal die Chance was zu sagen.
Statt dessen immer die gleichen Gespräche, die immer nur an der Oberfläche bleiben, weil Angst vor Fettnäpfchen.
Aber das gerade zeigt doch, wer man ist, wenn man auch mal über Schwächen sprechen kann und keine "Wettergespräche" führt aus Angst etwas falsches zu sagen. Du kannst nichts falsches sagen, wenn es das ist, was Dich eben ausmacht.


Stellst Du die Fragen wie Sherlock Holmes oder aus Interesse an ihrer Person? Stelle die Fragen, die Dich wirklich interessieren. Es geht nicht darum Fragebögen abzuarbeiten, aber Fragen zeigen nunmal Interesse an der Person.
Oder interessiert Dich nur, ob sie Dich will?
Oder interessiert Dich auch ihr Wesen, ihre Gedanken, ihr Leben?
Dann zeig dies!



Das mochte ich vorallem nicht an meiner Erfahrung mit diesem "unerfahrenen" Mann. Er meinte auch, dadurch, dass ich mich mit ihm treffe, hätte ich mich zu irgendetwas verpflichtet.
Wenn Du kannst, dann interpretiere nicht zu viel hinein. Sie wollte mit Dir etwas trinken gehen. Das verpflichtet sie nicht, Dich zu mögen oder was auch immer.
Du interessierst sie, sie möchte etwas Ablenkung, ihr ist langweilig, sie ist einsam, oder sie ist auch verliebt, wer weiß? So einfach sind die Dinge eben nicht.


Gehst Du nur mit Leuten etwas trinken in die Du Dich verliebt hast?
Ein Fehler!

Man kann auch mit Leuten was trinken gehen, mit denen man gerne Zeit verbringt, mit denen man sich gut unterhalten kann, die man interessant findet, die man gerne besser kennen lernen möchte.

Mach Dir keinen Kopf. Jede Frau ist anders. Vielleicht hat sie auch gar nichts dagegen, wenn Du ihr Deine Liebe gestehst, egal ob Du sie nun kennst oder nicht.

Es geht hier nicht darum dass Du irgendwelche Gebrauchsanweisungen von irgendwem abarbeitest.
Das macht alles "unecht".
Tu wonach Dir ist. Setz Dich nicht unter Druck.
Mit etwas Erfahrung ist es leichter sich selbst und dem eigenen Bauchgefühl zu vertrauen. Aber auch so ist es keineswegs unmöglich!

Alles Gute!
Schutzi

Wie intensiv kennt ihr euch denn? Kann man denn da überhaupt schon von Liebe sprechen. Ich bin für mich zu der Sichtweise gelangt, dass verliebt sein und Liebe zwei paar Schuhe sind. Und ein dritter ist, was ich mal erlebt habe, wenn man von einer Erscheinung so mitgenommen ist, dass man davon im wörtlichen Sinne den Flattermann kriegt. Doch in letzteren Beiden Fällen würde ich never von Liebe reden.
In sofern überprüfe doch mal deine "Liebe" und villeicht ist sie das noch gar nicht. Es könnte also auch schon too much sein, dass so auszudrücken. Du kannst ja auch den Weg wählen zu sagen, dass du sie smypatisch findest.
An dieser Stelle sind mal die Damen gefragt. Ich hab nämlich auch keine Vorstellung, wie man es transportiert bekommt, dass man noch nicht Liebe meint, aber durchaus amouröse Gefühle hegt. Ohne dass es zu objektiv oder gestelzt ist???

Schöner Beitrag, Schutzi.

Zum Thema:

Ist es Liebeskummer oder Sehnsucht? Ganz klar: Sehnsucht! Und Verliebtheit.
Liebeskummer nennt es sich erst dann wenn du weißt dass du sie nicht kriegst. Es ist ein Gefühl etwas -jemanden- verloren zu haben.
Da du sie ja noch gar nicht (für dich) gewonnen hast, kannst du sie auch (noch) nicht verlieren

Verliebt sein ist toll, tut aber gleichzeitig auch immer weh.
Toll, weil es unheimlich aufregend ist.
Weh, weil die Unsicherheit ("mag sie mich? Mag sie mich nicht?") dich echt fertig machen kann.

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Die Frage ist doch: Hast du dich in sie verliebt weil sie nett zu dir war und die erste seit langem ist, mit der du überhaupt mal zweimal (!) was trinken gewesen bist ...

oder

Hast du dich in sie verliebt, weil sie es ist?
Sie speziell?

Da du die Antwort darauf vermutlich selbst nicht kennst, kann ich Schutzi nur beipflichten: Vergiss jetzt erst einmal ganz schnell dass du in sie verliebt bist und vergiss, dass du gerne möchtest, dass sie das weiß.

Wichtig ist etwas anderes.
Nämlich, dass du dich für sie (jawohl, sie!) interessierst.
Und zwar richtig interessierst.
Das bedeutet, dass das nächste Mal, das ihr mal wieder einen trinken geht (warum sie nicht beiläufig mal wieder fragen, ob ihr es mal wieder machen könnt, weil es letztes Mal ja doch ganz nett war?) du einfach mal neugierig bist, wer sie so ist.

Was macht sie in ihrer Freizeit? Welche Musik hört sie gerne? Liest sie gerne? Was? Mag sie den Sommer lieber als den Winter? Lieber Tee oder Kaffee? Mag sie Tiere? ...?
Das sind jetzt beispielsweise alles Fragen, die mir sofort einfallen würden.
Du wirst andere haben. Eben Dinge die für dich in deinem Leben wichtig sind (was magst du gerne? Liest du gerne? Etc. pp.), also lohnt es sich doch herauszufinden, ob ihr irgendwo eine Gemeinsamkeit habt?

Warum das alles?
Ganz einfach: Nichts ist attraktiver als ein Mensch, der sich für dich interessiert.
Weswegen ich dir nur raten kann: Bevor du auch erst nur drüber nachdenkst, ihr deine Liebe zu gestehen, gib ihr doch erst einmal die Chance, dich zu bemerken! Nicht nur als Arbeitskollege, sondern als Mann. Als Mann der Interesse an ihrem Leben, an ihr hat. Der wissen möchte wer sie ist. Sie! Und nicht nur die Arbeitskollegin, sondern sie, die Frau.

Und eins kann ich dir auch noch sagen:
Dass du keine Erfahrung hast, ist völlig wurscht! Dann nämlich, wenn du dich einfach so für sie interessierst.

Im Übrigen, sollte sie wirklich über deine Brücken, die du mit deinen Fragen baust, rübergehen, dann wird sie dir offenwillig Antworten geben. Je persönlicher die Frage, desto brisanter wird's, desto mehr weißt du aber auch, ob sie dich mag oder nicht. Wenn's ihr zu persönlich wird weicht sie aus, wenn sie dich mag, nicht.

So, und nun die Zukunftsmusik. Nicht für sofort zu gebrauchen

Die wäre, wenn ihr dann wirklich ein paar Mal weg wart, euch über Gott, die Welt und euch beide unterhalten habt ...
... dann geht's dann doch mal an die kleinen subtilen Kleinigkeiten, die ihr zeigen dass du sie nicht nur "nett" findest, sondern auch wirklich magst.
Mit winzigen kleinen "ich denk an dich"-Kleinigkeiten.
Etwa dass du zu ihrem Geburtstag eine Kleinigkeit mitbringst. "Einfach so" kannst du sagen, für sie wird es nicht ein "einfach so" sein. Oder wenn du ihr eine gebrannte (ähhh, sicherheitskopierte ) CD einer Band mitbringst, die ihr gefallen könnte (weil du zuvor erfahren hast, welche Richtung sie mag).
Oder du bringst ihr mal Schokolade mit, nachdem du erfuhrst, dass sie welche gerne mag. Oder einen exotischen Tee wenn sie Teetrinkerin ist ... solche Sachen.

Eben Dinge, die ihr zeigen: Du hast ihr aufmerksam zugehört.
Womit sie weiß: Sie ist dir wichtig.
Das sagt ihr tausend Mal schöner, dass du sie mindestens magst, als es jemals deine direkten Worte tun könnten.

Nur eins darfst du nicht machen:
Drüber nachzudenken, was das Beste von allem ist.
Alles, jeder Anfang, ist das Beste.
Hauptsache, du bist dir bewusst dass es um sie geht. Um sie und nicht nur um deine Liebe zu ihr.
Denn wenn du dich um sie kümmerst, dann gewinnt der Rest in dir automatisch. Und sei es auch nur ein bisschen an Selbstvertrauen.

Wo hast du das denn her?

Merke: Lästig wirst du nur jenen, die eh nicht zu dir passen. Lästig wirst du vor allem jenen aber nicht die dich mögen! Und genau das möchtest du doch herausfinden, oder etwa nicht? Ob sie dich mag (oder zumindest gut mit dir kann). Also wirst du am interessierten Fragen nicht rumkommen.
Irgendwann muss man immer aus der Deckung.
Aber du musst es eben nicht voll durch die Brust ins Auge, sondern kannst es subtil machen, eben wie beschrieben.

Das einzige das dir passieren kann ist, dass du ihr zu langsam bist ("wann kommt er endlich zu Potte?"). Dann aber ist sie eh für den Moment noch nicht die Richtige für dich, weil du dein Tempo eh erstmal selbst kennen lernen musst.
Das kannst du besser, wenn du dich langsam, aber stetig steigerst.
Denn es geht ja auch drum, dich selbst nicht zu überfordern.

Auch wenn ich mehr Romantische Filme mag

Vielleicht sollten wir Dir hier jetzt noch Liebesfilme einzureden versuchen um zu testen ob Du Dich nicht zu sehr von irgendwelchen Internetforen verbiegen lässt. Spässle....

Ich glaube, mehr Tipps brauchst du jetzt gar nicht mehr. Du machst das schon.

Na, ganz einfach: Für sie ist Kino schon etwas sehr Persönliches, vielleicht ja sogar mehr als es für dich ist
Nicht die Ruhe verlieren. Wie ich schon mal sagte: Mal aus der Deckung gehen kann nicht schaden, dann weiß sie worum es geht, und so kann es in ihr weiter rumoren.
Dieser kleine Korb jetzt ist ganz normal. Passiert haufenweise.
Ob es bei einem insgesamt bleiben wird? Das wird sie dir irgendwann sicher eh sagen, also nur die Ruhe.