Wie ist Eurer Sex nach einer langen Beziehung (Ehe)??

also ich bin zwar noch keine 25 jahre verheiratet habe bis jetzt nur 3 jahre beziehung geschafft aber ich denke mal es ist einfach der altag

deiner frau fehlt vielleicht auch der kick in allem aber wenn sie nicht über sex redet kann man auch nicht ändern dran...

also ehrlich gesagt nach 25 jahre ehe hätte ich auch nimmer soviel lust auf sex

auser man lässt von anfang an keinen altag rein kommen aber das wird schwer

Also, auch wir sind noch keine 25 Jahre verheiratt, aber haben immerhin schon 8 Jahre hinter uns gebracht

Nun, der Alltag ist sicherlich eine Sache, die bei Euch den "Kick" beim Sex fehlen lässt. Da Deine Frau aber in Sachen Sex nicht mit sich reden lässt, würde ich einfach mal "handeln" und neue Sachen ausprobieren. Rollenspiele, Fesselspiele, etc... Auch ist es keinesfalls so, dass eine Frau unbedingt jedesmal einen Orgasmus haben muss um Spaß am Sex zu haben, ich denke da solltest Du einfach etwas lockerer werden, denn Frauen kann die Lust schon auch dadurch vergehen, wenn sie merken, dass Mann erwartet, dass Frau kommt, weil Mann glaubt, dass Frau nur dann befriedigt werden kann. Daher - hier einfach mal mehr Lockerness von Deiner Seite aus. Nun, da sich aber nicht nur im Sex der Alltag einschleichen kann, sondern auch in der Beziehung, würde ich an Deiner Stelle mal ne Runde mit Deiner Frau reden und ihr klar machen, dass Du mehr Schwung in die Beziehung - nicht nur beim SEX !!!! - bringen willst. Sorgt dafür, dass jeder einmal pro Woche einen Abend für sich hat, an dem er mit Freunden was unternehmen kann, sich einfach nur faul in die Wanne legen und nebenbei ein Glas Wein genießen kann, .... ohne, dass der andere stört oder präsent ist. Das ist einfach super wichtig, dass ein Paar nicht nur ein Paar ist sondern auch jeder für sich noch Mann und Frau bleibt und auch entsprechend die Chance hat einen Tag einach nur das zu tun und zu lassen was Mann/Frau will. Du schreibst sie ist Hausfrau, aber finanzielle voll abgesichert. Nun, vielleicht würde es ihr aber auch super gut tun, wenn sie auch arbeiten gehen könnte, denn - bitte nicht übel nehmen, ja - die wenigsten Frauen finden den Job Hausfrau als persönlich befriedigend und ausfüllend, geschweigedenn dass sie sich darin so richtig verwirklichen können. Daher schlag ihr doch vor, dass sie sich einen Job suchen soll - einfach um auch mal raus zu kommen und was anderes als den Haushalt und die Freunde beim Kaffeeklatsch zu sehen - das tut oftmals auch schon sooo gut, dass dadurch alleine schon mehr Schwung rein kommt.

Nun, was von alle dem was ich geschrieben habe, für Euch passt, musst natürlich Du selbst entscheiden bzw Du und Deine Frau, aber vielleicht war was dabei, was passt....

LG
Kathi & Flo

Hallo,
wir blicken inzwischen auch schon auf 25 Jahre Beziehung zurück. Anfangs unwissend und vielleicht auch zu jung. Später schlich sich auch so etwas wie "Routine" ein. Zum Glück haben wir den Absprung noch geschafft. Leider ist dafür miteinander reden unausweichlich. Doch ich gebe auch den Vorrednern Recht, dass eine Änderung der äußeren Umstände ( sie in einem Job, der ihr Spaß macht etc.) durchaus positive Auswirkungen auf das Sexleben hat Wobei nie gesichert ist, dass der neue Zustand ewig anhält, wenn man nicht daran arbeitet. Offenheit ist wichtig, auch wenn man sich anfangs schämt. Vielen fällt es schwer, ihre geheimen Wünsche dem Partner mitzuteilen, aber man muß es versuchen. Ohne Gespräche miteinander, werdet Ihr niemals eine Lösung finden. Solange sie nicht die Sexspielzeuge mit dir gemeinsam aussucht oder sich gewünscht hat, kannst du davon ausgehen, dass diese im Schrank landen.

Liebe Grüße

Wir sind sind genau 25 Jahren zusammen und haben auch drei Kinder.
Lustigerweise treffen einige deiner Details exakt auf uns zu, der wesentliche Unterschied ist allerdings, dass es bei uns in Sachen Sex offensichtlich wesentlich besser klappt als bei euch.

Der gravierende Unterschied dürfte sein, dass wir immer miteinander offen über unsere Wünsche und Vorstellungen gesprochen haben. Wir haben auf diese Weise also immer dem Partner die Chance gegeben, eine Lücke sozusagen zu schliessen.

Übrigens: Oral mag meine Frau auch nicht so gerne, weder aktiv noch passiv.

Warum kann eine Frau sich nicht ihrem Ehemann gegenüber fallen lassen? Wahrscheinlich, weil sie sich durch dich unter Druck gesetzt fühlt.

Ob deine toys heimlich und alleine benutzt werden? Kann ich mir aufgrund deiner Beschreibung nicht vorstellen.

LG Thiasi

Meine Partnerin ist sehr stark von äußeren Situationen beeinflussbar. Seelische Konflikte und Probleme, sowohl innerhalb der Beziehung, aber auch solche, die mit Dingen außerhalb der Beziehung in Zusammenhang stehen (Beruf, erwachsene Kinder, Mutter etc.), beeinträchtigen ihr Wohlbefinden so sehr, dass erotische und sexuelle Bedürfnisse ganz in den Hintergrund treten können. Da kann es schon sein, dass wochenlang Erotik kein Thema ist, was mir ganz schön zu schaffen macht.

Dann gibt es wieder Phasen erhöhter Bereitschaft und Aktivität, nämlich dann, wenn alles rundum in Ordnung ist, Sonne, Wärme, Harmonie, Urlaub etc. In dieser Zeit ist vieles möglich.

Das Problem dabei: Als Mann empfindet man wahrscheinlich oft anders. Lange Pausen führen fast immer früher oder später zu Diskussionen über das Warum, über Nähe und Distanz. Dazu kommt die Angst der Frau, den Wünschen des Mannes nicht entsprechen, oder das Gefühl, bedrängt zu werden....

In der Sache selbst versuchen wir uns in Variationen, letztlich immer zu dem selben Thema, klarerweise. Die Gefahr, dass alles immer nach dem gleichen Schema abläuft und irgendwann Eintönigkeit oder sogar Langeweile eintritt, ist groß. Vieles, was ursprünglich als Kick empfunden wurde und sehr anregend war, kann sich abnützen.

Glücklicherweise reden wir viel miteinander und genießen auch mal nur das Kuscheln und Streicheln.... Meine Motto: Es wird schon wieder, ganz sicher!

....dürfte wohl das Zauberwort sein. Denn wie will man sonst ein derartiges Problem lösen. Plötzlich mit Fesseln anfangen oder ähnliches birgt wohl immer die Gefahr, dass man die Frau noch mehr unter Druck setzt oder ihr der Sex immer weniger zusagt, weil man gerade das Falsche ausprobiert hat. Wir sind nun auch bald 20 Jahre verheiratet und meine Frau spricht von sich aus auch nicht darüber. Aber wenn ich die Themen anspreche, dann geht sie darauf ein. Wie hätte ich ihr denn beibringen sollen, dass ich es gern hätte, wenn wir es mal mit einem anderen Paar versuchen würden? Und später, als ich auf die Ide kam, einen Swingerclub aufzusuchen? Übrigens brachte uns das die erwünschte Abwechslung - den Kick ! Der Dialog ist schon die Basis dafür.
Und was die Frage Hausfrau betrifft - hat ein Für und Wider.
Meine Frau wäre dann wohl ausgeglichener und würde sich öfters nach Sex sehnen wie jetzt. Da reicht vermutlich schon ein Halbtagsjob.
Aber möglich ist auch, dass sie unter Menschen möchte, berufliche Erfolge anstrebt, was wohl auch die Libido verstärken könnte.
Aber ich denke, man muss über das alles reden !!!

Hallo, Micha
wir haben in wenigen Tagen 10 Jahre Ehe erlebt--mit allen Höhen und Tiefen. Die Tiefen sind nicht lange her--2 Jahre--eigentlich war es absolut vorbei, mein Mann ging fremd--er fühlte sich von mir nicht begehrt, ich hab immer nur gearbeitet, war sehr pflichtversessen, nicht besonders erotisch eingestellt. Sexspielzeug fand ich eklig, sex selbst als Pflichterfüllung, mehr oder weniger. Ich dachte immer, wir würden über alles reden können, fand die Beziehung eigentlich nicht ganz schlecht, aber das prickeln fehlte auch mir. Nur hab ich irgendwie nicht gemerkt, dass die Beziehung bereits tot war... Dann ging er fremd-und sagte es mir bei einem unserer inzwischen recht häufigen Streitereien. Da bin ich völlig zusammgerutscht. War verletzt, enttäuscht, wütend, .. hatte sadistische Gedanken und habe mich unendlich selbst bemitleidet.. stundenlange Diskussionen..ich wollte alle Details wissen, die mich dann nur immer mehr verletzt haben.. sie ist so nett, so intelligent ( sehr jung, das körperlich krasse Gegenteil von mir )musikalisch, und "ich kann ihr doch jetzt nicht so wehtun" ..und was war mit mir??.............letztendlich habe ich sehr gelitten--und das Kämpfen angefangen, und wie. Plötzlich hatten wir gigantischen Sex, ständig, haben nachts 3.00 gefrühstückt, morgens wollte ich Ihn schon wieder. Ohh, diese Schmetterlinge im Bauch .. und diese Begierde. Aber auch große Not. Das Vertrauen war nicht so einfach zu erneuern.. einige Monate versuchte er, sich IHR gegenüber ebenfalls fair zu verhalten. Das hab ich nicht ertragen. Es war ein dritter Weltkrieg für mich.....Wir sind heute noch zusammen, und ich bin glücklich verliebt ( es fehlen hier jede Menge Details, unmöglich, alle Gefühle zu beschreiben! ) Das Vertrauen ist jetzt wieder da, aber ich bin nicht mehr naiv. Ich liebe diesen einen, meinen Mann. Ich wußte es vorher nicht. Heute bin ich viel experimentierfreudiger, aber nicht willfährig.
Was will ich Dir eigentlich sagen? Heute leide ich, wenn es stressige Zeiten wegen der Arbeit gibt und weniger Sex und weniger Nähe... Das ist bestimmt keine Anleitung zum Nachahmen.. aber man sollte seine Wünsche nicht zurückstellen. Wenn er VORHER mit mir geredet hätte, glaube ich, und mir eindringlich klargemacht hätte, wie er fühlt, dann hätte ich doch wenigstens eine Chance gehabt!
Also, sprich offen mit Deiner Frau, und gib nicht auf!!!!!

dem können wir nur zustimmen. wir sind schon 30 Jahre zusammen. Der Tod der Beziehung ist immer die Sprachlosigkeit. Es zeigt aber auch die Erfahrung mit anderen Paaren, das man etwas, das man nicht mag sich auch nach 30 Jahren nicht schön reden kann.
Driften die Interessen immer weiter auseinander, dann steht irgendwann die Trennung ins Haus. Die faulen Kompromisse die man eingehen muss verschlimmern alles zusehens.
Da Ihr finaziell abgesichert seid, scheint auch durchzuklingen.. naja mir kann nichts mehr schiefgehen. Wir wollen zwar nicht behaupten das Armut Einigkeit schafft, aber zuviel Wohlstand macht gleichgültig.
Uns graut vor dem Tag wo wir uns alles kaufen könnten was wir gerade sehen und keine Freude an etwas Erspartem haben könnten.
Uns ist kein Fall bekannt wo Jemand ein Frau "In Gang gekriegt" hat, die der Meinung war über Sex redet man nicht und so wie es ist ist es gut und wenns ihm nicht passt hat er Pech gehabt.
Wir werden mal lauschen wie lange das mit Euch noch gut geht.

Ein uraltes Sprichwort sagt: "Reiche sind Arme mit viel Geld"

hallo.
wir sind nun schon 21 jahre zusammen und 13 jahre davon vergheiratet, und haben 3 kinder.
das der sex eventuell weniger wird ist ein fast in allen beziehungen gültiges phänomen, ist der alltag mit seinen vielen aufgaben, welche man zu bewälltigen hat schon anstrengend genug.
so war es auch bei uns, wobei es eher die weibliche seite war, die am tagesende doch sehr müde war.
ohne drängen jedoch immer im dialog war es plötzlich letztes jahr im sommer, das ein sexueller aufschwung von qualität und quantität einsetzte, der beide seiten fazinierte und neue impulse verlieh.
es ist ien tolles gefühl, nach so langer zeit den partner neu zu entdecken und tut einfach gut.
folglich sollte man sich nie zurückziehen, eher sollte man den partner verstehen lernen und versuchen, ihn zu unterstützen und ihm neue wegen aufzeigen.

Wir sind seit 22 Jahren zusammen und seit 15 Jahren verheiratet. Natürlich gab es zwischendurch immer gute und schlechte Zeiten. Aber die letzten Jahre wird unser Sex immer besser und auch mehr. Wir kennen und vertrauen uns mehr denn je. Wir sind in der Lage, über unsere Wünsche und Vorstellungen zu sprechen und diese auch umzusetzen. Wir vertrauen uns und müssen keinem etwas beweisen. Aber die Grundvorraussetzung ist, miteinander vertrauensvoll zu reden und sich auszutauschen. Wenn man das schafft ist es einfach genial!

Muss mich nochmals "reinhängen" - stout beleuchtet ebenso richtig die weibliche Seite. Auch bei uns ist das so. Sobald wir aber im Urlaub sind, da kann es nicht genug davon geben Deshalb ist trotzdem im Alltag der Sex nicht abgeschrieben, nur eben etwas reduziert.

Wir sind auch schon 23 jahre zusammen,davon 17 verheiratet.Unsere Kinder sind aus dem Haus und irgendwie merkt man,das alles ganz schön eingefahren ist,nicht das unser Sex schlecht ist,aber irgendwie fehlt der Kick.Wir wollen unser Leben zwar nicht ganz umkrempeln,aber doch noch was Neues ausprobieren in Sachen Erotik.Wir denken,wenn man sich liebt,dann spielt es keine Rolle ob man schon ewig zusammen ist,wichtig ist dabei nur das Mann mit Frau redet,was in der Beziehung schöner laufen könnte.LG

Es ist in gewisser Weise beruhigend, dass es vielen so geht. Jeder Tag ist schön, wenn wir es zulassen. Der Partner ist auch nach langen Jahren aufregend intelligent, gepflegt und sexy, wenn wir es fördern und zulassen, dass der Mnesch neben uns immer wieder wert ist, neu entdeckt zu werden. Schwächen werden manchmal zu Stärken. ein Regentag, ein unangenehm kühler Abend kann knisternd und wärmend enden, wenn wir aufmerksam sind und offen. Wenn wir Vertrauen haben, kann der Partner nach Jahren neue Ideen bringen, die von ihm nie erwartet hätten. Aber dafür müssen wir uns öffnen und das unbekannte nicht vorverurteilen oder strikt abweisen. ( Nur so, wie wir es schon immer gemacht haben ist es akzeptabel... NEIN - wir können am Ende nur das bereuen, was nicht getan haben! ausgenommen alles, was wirklich inakzeptabel ist, doch das zu trennen von den Dingen, die es wert sein könnten, probiert zu werden, ist weiß Gott nicht immer leicht ...)
Miteinander reden ist ganz sicher eine entscheidende Grundlage, aber der Mut zum Spielen und besonders der Mut, dem anderen ein ganz neues Bild seiner selbst zuzugestehen, ist eine menschliche Herausforderung.. aber nur dann werden wir das Gefühl haben, die Sonne scheint nur für uns...
Seid mir nicht bös für diesen etwas prosaischen Diskurs, ich wollt es trotzdem mal loswerden. Ich kann da wirklich mitreden, alles unetrliegt der Veränderung, insbesondere wir selbst, denn nur dann wird sich auch unsere Umwelt verändern...
Grüße an alle, die nichts als selbstverständlich nehmen!

jahre haben wir auch schon auf dem buckel. stimmt schon, die sprachlosigkeit ist ein wesentlicher knackpunkt, damit mußten wir uns auch auseinandersetzen. alltagsstreß und kinder sind phasenweise auch beziehungskiller.
richtig schlimm ist es allerdings, wenn ein partner grundsätzlich sex als etwas negatives begreift oder mehr als die missionarstellung ablehnt. da liegt dann viel im argen, was ausgeräumt werden muß. schafft der ehepartner meistens nicht, manchmal aber neutrale ansprechpartner oder beste freunde. ich wünsch euch jedenfalls alles gute, daß ihr es schafft.

und wir haben immer noch guten und abwechslungsreichn Sex.
Wir reden über unsere Fantasien und Wünsche, so wird es nie langweilig in unserer Beziehung.
Ab und zu holen wir uns einen Kick mit anderen Paaren und Bi Frauen.

Ja 20 Jahre sind schon vorrüber, der Sex wurde bei uns mit reiferem Alter
immer besser und intensiver. Man wird eher zum Genießer.
Schöne Anregungen holen wir uns ab und an im Club (Paare).
Schön saunieren, entspannen sich treiben lassen verwöhnen, dies ist für uns beide wie Urlaub!

Grüße S+M

Bin seit 16 Jahren verheiratet. 3 Kinder. Kinder noch nicht aus dem gröbsten raus.
Bei uns ist es ziemlich eingeschlafen das Ganze leider.

Folgende Fragen sind von mir noch durch Versuch
und Irrtum zu erforschen.

1. Kann eine Frau die etwas (noch) nicht mag
dies irgendwie doch noch mögen lernen? (z.B. Oral)
2. Kann ich eine Frau ohne Leidensdruck dazu kriegen
wieder Spaß am Sex zu haben ohne das ganze nur mir zuliebe zu
erledigen.
3. Kann ich bei einer Frau bleiben, die nur einen kleinen Teil
meiner Möglichkeiten und Wünsche zulässt.
4. Wenn meine Frau nur einen kleinen Teil meiner Möglichkeiten
und wünsche mit mir leben kann, wie kann ich die dann leben
und trotzdem mit meiner Frau zusammen bleiben (und den Kindern und der Oma und dem Haus und der Katze und dem Auto)

Alter schützt vor Torheit nicht. Es gäbe viele Möglichkeiten . Zahlreiche wunderbare Paare können dir davon erzählen. Glaube daran, dass auch in Deiner Frau noch Geheimnisse stecken.
Höre auf zu glauben Deine Frau müsste mit dir in ewiger Harmonie leben.
Lass wieder zu, dass Deine Frau geheimnisvoll sein kann.

Mehr zu diesem Thema und den Weg zur Beantwortung der oberen Fragen unter dem verwandten Thread

Verheiratet und kaum Sex PARTIII

Hallo
Wir sind sei 1996 zusammen und seit 2004 verheiratet und haben 2 klasse Kinder.
Wir waren fast immer zufrieden, bis vor ca.2 Monaten da fingen wir an über geheime Sexuelle wünsche zu sprechen.
Ich bin absolut begeistert, wir hatten zwar immer guten sex (wenn wir welchen hatten) ABER jetzt wo wir miteinander reden was wir mögen, lieben und versuchen wollen, können wir nicht mehr aufhören zu REDEN um dann das zu tun worüber Wir geredet haben.
liebe Grüße

Leider kann ich nur von mir sprechen..Ohne leidensdruck ging es offensichtlich nicht, dieser war extrem. Die Entscheidung, alles hin zu werfen, quasi ihm vor die Füße, weil schwer verletzt.. oder zu kämpfen fiel ohne logisches Nachdenken meinerseits. Ich habe mich intuitiv für den Kampf entschieden-und es hat sich gelohnt. Er sagte mir später, ich hätte wie eine Löwin gekämpft-das war gleichzeitig ein Kompliment für ihn- sie liebt mich doch.. Erst mit fast 40 Jahren habe ich den Reiz des Sex, das Prickeln und ständiges Scharfsein sowie die Offenheit und den Mut, Dinge auszuprobieren, die ich früher glatt und kategorisch verweigert hätte kennen und lieben gelernt. Ich bin heute sehr glücklich mit meinem Mann, ich will ihn, oft und in jeder möglichen Position. Ich lasse mich von ihm verführen und verführe ihn...und ich bin heute viel einfallsreicher als er!! Wenn durch zu viel Arbeit der Sex mal auf der Strecke bleibt, steige ich ihm "aufs Dach". In Zahlen: früher alle paar Wochen, heute mindestens dreimal die Woche manchmal dreimal am Tag/Nacht, je nach Tagesform und Lust. Das einzige Problem, was hartnäckiger war, ist das Vertrauen wieder vollständig herzustellen , die ungewollten Erinnerungen an kleine Details, die mich manchmal einholen..aus dem Seitensprung meines Mannes.
Wir haben gemeinsam und einzeln gekämpft und aufgearbeitet. Schließlich hatten wir ganz beiläufig unsere Liebe fast sterben lassen, die Chance, den Partner zu verlieren war viel höher, als einen neuen Anfang zu finden. ( 90:10 würde ich sagen)
Gefährlich ist nur- diese Entscheidung trifft jeder für sich- wieviel ist übrig an Gefühl und Willenskraft? Manchmal geschehen auch Wunder, wie bei uns. Zu erwarten war das nicht!
Ich glaube jedenfalls nicht, dass man etwas erreicht mit den alten erfolglosen Mitteln. Und Abwarten bringt ganz sicher auch keine positive Veränderung!
Was ich mir gewünscht hätte, nämlich dass er mit mir spricht, mir nötigenfalls die "Pistole auf die Brust setzt" ( ich weiß ehrlich nicht worauf ich reagiert hätte ) bevor er woanders hingeht und sich holt, was ihm fehlt - und das war sicher nicht nur schnöder Sex - hat er nicht versucht, nicht genug ( er sagte mal, ich sei zu stark im "Nein" sagen und würde immer ganz klar ausgedrückt haben, was ich alles auf keinen Fall wollte - war mir nie so bewußt ) mit mir GANZ OFFEN über seine Wünsche und Träume zu reden. Es ist nicht mirt Sexspielzeug getan - schon garnicht, wenn SIE es öde findet oder albern oder "unter ihrem Niveau". Alles Zubehör und jeder Club-Besuch und jede neue Art des Sex, neuer Ort, was auch immer, funktioniert nur, wenn die ganze Beziehung einen neuen Status erhält, die Lebensprioritäten neu gesetzt werden ( gerade wenn Kinder da sind, Omma, Hund, Katze und beste Freundin immer Dienstags, viel Arbeit u.v.m. ) Es ist verdammt schwer und ganz leicht zu gleich. Und der andere wird sich nur ändern, wenn wir selbst uns ebenfalls ändern!
Naja, wahrscheinlich hilft das keinem...Jede Beziehung ist besonders und einzigartig. Nichts kann man einfach übernehmen. Rat geben ist eigentlich unmöglich. Bestenfalls: verbiege Dich nicht selbst, öffne Dich, aber, sei bereit auch Dein Leben völlig neu zu ordnen, gib ihr eine Chance und KÄMPFE ...oder schaff endlich klare Verhältnisse!!!

Hab grad in Dein Profil geschaut: Weshalb stellst Du Fragen um Rat, wenn Du in Deinem Profil schreibst, dass Dich das nervt, wenn andere was besser wissen als Du?
Des weiteren suchst Du Sex MMF. Meinst Du da Deine Frau?
Jetzt tut es mir fast leid, dass ich mir soviel Zeit genommen hab, auf Dein Anleigen einzugehen.

Wir finden, dass sich das nicht widerspricht. Elkmedicine schreibt in seinem Profil nur, dass er es nicht mag, wenn andere besser wissen was gut für ihn ist. Deshalb ist es aber doch erlaubt hier eine Frage aufzuwerfen.

Und MMF hat er bei Vorlieben angegegeben. Da kann es sich doch auch um Wünsche oder Phantasien handeln.

Grundvorraussetzung etwas zu ändern ist es, miteinander zu reden. Auch wenn es schwierig ist - es lohnt sich.

Vielleicht war der Seitensprung die Pistole.
Worte wären vielleicht nur Platzpatronen.
Viele Paare müssen sich erst Trennen um sich zu finden.

@***ma
Danke für Deine Antwort. Ich finde Deine Worte wertvoll.
Deine Geschichte ist eine Möglichkeit wie es laufen kann.
Faszinierend. Du Löwin- diesen Umschwung zu schaffen nach
so einer Verletzung... das kann ich nur bewundern.
Ich finde deine Worte wertvoll.
Was mich anbelangt, glaube ich ebenfalls, dass ich deiner Worte
wert bin.

Sag mir einfach was Du weist. Ich entscheide dann für mich ob ich es
besser finde, als das was ich selbst schon weis.


Profil ist Profil, Leben ist Realität. Vielleicht sollte ich das Profil mal wieder
ändern, da ich eigentlich hier gar niemanden Suche.
Hast recht.
Obwohl Mann Mann Frau finde ich schon irgendwie.....

Meine Frau weiß wahrscheinlich noch nicht so recht, ob
es ihr gefallen können dürfte wenn sie sich trauen müsste.


Jedenfalls scheinst Du eine Möglichkeit für Dich gefunden zu haben
was meiner Frage 1 entspricht. Toll. Gibt Anlass zur Hoffnung.

Danke Elky

sind wir zusammen, davon 5 verheiratet. In unserem Alter (nicht falsch verstehen, wir sind 32 + 33) ist das eine verdammt lange Zeit. Unser Sex war schon immer sehr gut und abwechslungsreich, wurde aber mit der Zeit immer intensiver und vertrauter.

Wir haben schon immer über alles gasnz offen geredet, zwischen uns gibt es keine Heimlichkeiten oder Schamgefühl. Wir äußern unsere Wünsche sehr offen und sind sehr probierfreudig. Alles, was uns den Alltag in das Sexleben bringen könnte, wird konsequent verbannt.

Wir haben im Freundeskreis schon mehrfach die Erfahrung gemacht, dass Beziehungen, in denen nbicht über alles geredet wird, stark gefährdet sind zu scheitern. Doch wir haben ebenso erfahren, dass eine Beziehung, in der nie miteinander über Sex und Wünsche geredet wurde, sich alles wenden kann, wenn sie ihre Hürde einmal überwunden hat und offen mit ihm redet. Doch dazu gehört zunächst mal Offenheit vom Partner, ihr zu sagen, dass es nötig ist, dass sie offen miteinander reden Sie hat damals eine Zeit lang gebraucht, um zu verstehen, dass nicht nur der Sex daran hängt, sondern die ganze Beziehung darunter gelitten hat. Sie hat sich dann geöffnet - und alles hat sich geändert. Ausschlaggebend war, dass sie eine Freundin hatte, die ihr gezeigt hat, wo die Unterschiede ihrer Beziehungen sind und was sie ändern kann. Heute haben sie ein abwechslungsreiches Sexleben und eine funktionierende Beziehung.

Der Vorschlag mit dem Job oder auch mit dem Tag für sich ist nicht schlecht, doch nicht immer passend. Manche Frau fühlt sich dadurch ungeliebt oder bei Seite geschoben. Mir (w) würde es nicht weiterhelfen, wenn ich einen Tag für mich hätte, da es für mich wichtig ist, die Zeit mit meinem Mann zu verbringen. Mir würde mehr gemeinsame Zeit in einer solchen Situation mehr helfen, doch das weißt du wohl selbst am besten, du kennst deine Frau ja lange genug. Außerdem - ich will jetzt nicht anmaßend klingen - ist deine Frau Hausfrau, die Kinder groß genug. Also hat sie den Tag über genug Zeit für sich, wenn sie das möchte.

Mein Vorschlag wäre eher, dass du mehr mit ihr unternimmst. Mach doch mal was Verrücktes mit ihr, was ihr vielleicht am Anfang eurer Beziehung gemacht habt. Oder ergreife einfach mal die Initiative und gönne euch einen Hamam-Besuch oder eine Tantra-Massage. Bei einem romantischen Wochendurlaub lässt sich sowas doch mal schön einplanen. Oder wünsche dir ein Aktfoto von ihr. Lass dir was einfallen, was sie zum Nachdenken bringt, aber setze sie nicht unter Druck und gebe ihr nicht den Grund, an deiner Liebe zu zweifeln. Aber sie sollte ihre "Beklemmungen" fallen lassen, dann könnt ihr heißen und hemmungslosen Sex haben.

Aber: Gib ihr Zeit, viel Zeit, und zeige ihr, dass du nur sie liebst.

Ja, ich finde, du solltest dein profil ändern. Weil - eigentlich suchst du deine Frau! Falls das stimmt, such dort, wo sie ist! Möglicherweise ist sie es wert!! Ob du es wert bist, wirst du dann erfahren, ganz sicher!
Ich wünsche dir viel Glück und auch ihr - euch beiden. Denn was du hier finden kannst, wird dir niemals das sein, was du suchst!
selma

Aber ich hab viel Verständnis, dass du ausserhalb deiner Beziehung suchst - du hast es bis jetzt nicht vermocht, sie zu erreichen und dann gibt man irgendwann auf - menschlich!

selma