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Zwickmühle

*******6_by Mann
3 Beiträge
Themenersteller 
Zwickmühle
Hallo zusammen,
weiß jetzt nicht ob das hier im richtigen Abteil ist aber ich hab da seit längerem ein Thema mit dem ich mich immer wieder mit mir selber auseinander setzen muss.
Kurze Info zu mir. Bin seit zwei Jahren doch recht glücklich verheiratet und hab mit meiner Frau zusammen auch ein Kind.
Habe seit Jahren (so ca. acht Jahre) eine gute Freundin welche auch in einer festen Beziehung ist. Komme mit ihrem Partner auch sehr gut aus und kenne ihn auch schon länger. Nun das Problem, ich ertappe mich immer wieder dabei wie ich mir Wünsche das es mehr zwischen ihr und mir wäre. Es fällt mir immer wieder schwer die Gefühle zu unterdücken und will weder meine noch ihre Beziehung aufs Spiel setzen weil ich meine Frau definitiv nicht hergeben möchte. Ich weiß nicht was ich machen soll. Habe auch schon den Kontakt zu ihr eine Zeit lang schleifen lassen um wieder "normal" im Kopf zu werden nur scheint das auch nicht wirklich gefruchtet zu haben. Wir sind gern zusammen mal unterwegs und treffen uns auch so gelegentlich mal auf nen Kaffee und ein gemütliches Gespräch über Gott und die Welt und haben ein offenes Ohr füreinander wenn es mal etwas heiklere Themen sind. Eine gute Freundin eben, auf welche ich nicht missen möchte.
Habt ihr vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht und habt eventuell nen Tipp wie man die Situation elegant meistern könnte?

Grüße
hi -

ich würde mal so ganz lax sagen: gelegenheit macht liebe.

wenn sie dich so anmacht, geh ihr aus dem weg und triff sie nicht mehr.

manche dinge sind nicht rational klärbar.

nur so spontan erstmal...

michael
Dazu fällt mir spontan Folgendes ein:

Leicht wird ein kleines Feuer ausgetreten, das, erst geduldet, Flüsse nicht mehr löschen.

Shakespeare, aus: Heinrich VI., 3. Teil, 4. Akt

Du solltest dir immer sehr gut über alle Konsequenzen deines Handelns bewusst sein. Wenn du glücklich bist, dann meide den Kontakt mit der Dame.
*********oten Paar
28 Beiträge
Das kenne ich
ich schließe mich meinen vorrednern an und rate dir den kontakt abzubrechen.
ansonsten läuft du gefahr deine frau zu verleiren.
und ehrlich gesagt überleg mal was dir wichtiger ist, eine freundschaft zu einer vergebenen frau oder deine eigene ehe?!

lg
schon zu spät
es ist wohl nicht zu löschen.Solche Feuer können ganz schön lang brennen und das ist schön. Versuch nachzufühlen wie es Deiner Frau ergeht! Denke an Dein Kind. Aber bleibe trotzdem im Kontakt mit der Freundin ! Falls Du aber unzufrieden in irgendeinem Lebensbereich bist oder gar Sex Nachholbedarf hast , verschiebe die Treffen bis Du wieder im Gleichgewicht bist. Akzeptiere Deinen Drang zu mehr Nähe zur Freundin , ertrage den Frust wenn es deswegen mit Deiner Frau mal nicht so gut klappt aber lass es besser bei dem Wunsch / Traum . Weder die Freundin noch die Frau können etwas für Dein Gefühlschaos , also lass sie nicht leiden. Du hast Dir diese Konstellation gesucht und sie wird vermutlich immer wieder auftauchen , wenn Du versuchst daraus zu fliehen .Nur wechseln dann die Akteure ( kann auch reizvoll sein ). Versuch es blos nicht mit Heimlichkeiten das ist unheimlich anstrengend und ist auch meist nicht geheim. Versuch Dein Begehren als Energiequelle zu nutzen.
Kopfkino und Realität
zwei grundlegend verschiedene Dinge, wie du sicherlich weisst.

Also wenn ich mal realistisch alles betrachte würde ich frecher Weise sagen du bist nicht wirklich glücklich und erfüllt in deiner Beziehung - sonst kämen solche Gedanke erst gar nicht auf...

anderes Beispiel? Wie kommt es dass du dich sooo zu einer Frau hingezogen fühlst, eine Beziehung viel später aufbaust.. dennoch aber für jene - wie es scheint - mehr empfindest / der Reiz nach wie vor da ist.

Ist es das: Ich kann sie nie haben? Klappte ja zuvor wohl auch nicht..

Der Reiß etwas haben zu wollen was man nie haben kann tickt unheimlich viele Männer - wie ich immer wieder feststelle so als Frau.

Da ist der Jäger... der gerne jagende...

Eine Frau hat man ja und muss dessen Beute nicht erlangen.. erlegen..

Es ist NUR als Denkanstoß angedadacht *g*

Ich für mich - wenn ich glücklich und rundum zufrieden bin interessieren mich andere Männer gleich 0 *g*

PS: Ein Kind und eine Heirat ist nicht das Nonnplusultra für etwas vorgespieltes wo es so nicht ist *zwinker* (Ich hoffe DU verstehst diesen Satz hier nun richtig *zwinker* )
****on Mann
7.104 Beiträge
Auch wenn es nicht sittsam ist, muss die Frage gestattet sein warum du hier als Single ohne Kind mit der Suche u.a. nach einer Beziehung unterwegs bist?

*hae*

Was bedeutet denn "recht glücklich" verheiratet zu sein für dich??

Solche kleinen Einschränkungen machen mich hellhörig...ist alles im Lot und sexuell auch trotz des Kindes alles so wie du (und sie) es sich wünscht??

Warum bist du denn schon >1Jahr hier angemeldet? *gruebel*

Zum Thema: Es ist doch ok wenn du solche Gedanken hast, wer sagt denn dass man immer nur an einen Menschen denken darf? Welcher Art sind denn deine Gedanken zu ihr? Nur sexueller Art??

Hier würde mich schon interessieren was sich noch so in deinem Kopfkino abspielt...für mich klingt es nach einer ganz normalen Phantasie in der es darum geht Sex mit einer interessanten Frau zu haben an die man 'eigentlich' gar nicht rankommt...die Gedanken sind frei, wenn alles andere rund läuft ist es ok so.

Nur läuft alles andere denn rund bei dir/euch?? Da habe ich doch so meine Zweifel...




el_don.
*******6_by Mann
3 Beiträge
Themenersteller 
Doch, die Frage ist durchaus in Ordnung und auch gerechtfertig. Hatte die erste Zeit mit unserem Kind sehr viele Abstriche in jeglicher Hinsicht zu machen und habe mir gedacht das ich vielleicht hier zumindest für die ein oder andere Abwechslung finden könnte, wobei ich sehr selten hier online war und wenn dann nur mitgelesen habe.
Sind mittlerweile wieder in einem grünen Bereich angelangt wo wir beide damit zufrieden sind. Sowohl in sexueller als auch sonstiger hinsicht.
Was heisst recht glücklich? Gute Frage, haben keinen Grund uns zu beschweren, klar hat man gelegentlich kleine Meinungsverschiedenheiten aber ohne diese geht es im Leben wohl äusserst selten und werden dann auch zeitgleich wieder aus der Welt geschafft.
Ich bin, war und werde meinem Schatz auch immer treu sein. Hätte nicht den Mut dazu sie zu verletzen, und auch hänge ich zu sehr an ihr und unserer kleinen um das aufs Spiel zu setzen.

Später mehr...
*******_nw Frau
155 Beiträge
Leicht wird ein kleines Feuer ausgetreten, das, erst geduldet, Flüsse nicht mehr löschen.

Shakespeare, aus: Heinrich VI., 3. Teil, 4. Akt

Sehr schönes Zitat der Vorschreiberin!

@TE:
Prinzipiell hast du es doch völlig in der Hand. Wenn du dich dieser anderen Dame und der Situation aussetzt, dann nimmst du bewusst die Möglichkeit in Kauf, deine Frau zu verlieren.
Wenn dir deine Ehe am Herzen liegt und du glücklich bist, hast du die Möglichkeit, den Kontakt zu unterbinden.

Ich frage mich immer wieder, warum sich Männer wie Frauen bewusst und freiwillig in solche Situationen begeben, um dann zu sagen, sie seien hilflos und in einer Zwickmühle. Wenn ich etwas nicht will, dann bin ich doch in der Lage, konsequent das zu meiden, was meine Zitat "recht glückliche Ehe" gefährden könnte..
*********nde30 Mann
83 Beiträge
@ Gravity
Na weil er die Freundschaft zu dern anderen Dame auch nicht missen möchte.
Habe die Erfahrung gemacht das Menschen immer versuchen das wenn sie sich zwischen 2 ihnen wichtigen dingen wählen müssen immer versuchen eine Lösung zu finden mit der sie beide dinge behalten können selbst wenn das ihres wissens nach die schlechteste Lösung darstellt ^^
Rationales Denken und so...

@TE
Ich habe selbst schon so eine Situation erlebt. Ich habe eine gute Freundin mit der ich zusammen Sport treibe. Auch ich fühle mich (nur rein sexuell) zu ihr hingezogen aber weis das ich 1. nicht bei ihr landen kann und sie 2. Mann und Kind hatt.
Je nachdem wie gut du dich selbst unter kontrolle hast solltest du entweder den Kontackt unterbrechen oder du kannst damit weiterleben. Das ist aber etwas das du selbst entscheiden mußt und dir keiner hier abnehmen kann.
*****989 Paar
947 Beiträge
tjaja.....die krux mit der platonischen freundschaft. ich möchte nicht wissen, in wievielen fällen es nicht funktioniert hat. wenn das alles schon so weit gediehen ist wie bei dir, würde ich wohl auch lieber die finger da weg lassen. ich kann mir beim besten willen nicht vorstellen, dass bei bleibenden kontakt das gefühlniveau so bleibt, geschweige denn abnimmt. es wird schlimmer.....weil du nicht haben kannst, was du nicht haben darfst. du weißt, dass du zwei familien zerstören würdest. du weißt, dass eine beziehung mit der neuen flamme auch irgendwann den gesetzen des alltags unterlegen sein wird. nee nee.....das ist es nicht wert. was du hast, weißt du. was du kriegst, weißt du nicht wirklich. und.....nix iss zermürbender als nicht erwiderte liebesgefühle. da ist nichts schönes dran. oder weißt du von ihr schon mehr? in diesem sinne.....
*****o77 Mann
22 Beiträge
Auch nur eine Frau
Hi,

Deine Bekannte ist doch auch nur eine Frau. Du leidest einfach unter Ihrer Attraktivität und bist sexuell zu Ihr hingezogen.

Was würde denn passieren, wenn ihr zusammen im Bett landen würdet. Denkst Du, dass sie danach weniger attraktiv für Dich wäre, oder dass es Dir auf irgendeine Art und Weise Erleuchtung geben würde.

Sex ist einfach nur Sex. Prinzipiell ist es kein Unterschied, mit wem Du schläfst. Lediglich ist diese Frau ein Problem, weil sie Teil des Bekanntenkreises ist, und Du damit nicht nur Deine Ehe, sondern auch eine fremde Beziehung auf's Spiel setzt.

Wozu das ganze also? Wäre ja zu nichts gut... es sei denn Ihr würdet danach entscheiden zu heiraten, um weitere Kinder zu bekommen. Bezweifle ich doch stark.


Ich kenne Dich nicht, aber ich kenne ähnliche Situationen aus dem Freundeskreis. Daher übertrage ich mal diese Erfahrungen kurzerhand auf Dich. Fühl Dich also über meine direkte Art nicht angegriffen, sie ist nicht persönlich an Dich gerichtet, sondern an die imaginäre Person, die Du vielleicht sein könntest...

Was mich nämlich wundert ist, wieso Du Dich auf diese Frau so fixierst. Ein Seitensprung mit einer ausserhalb des Freundeskreises wäre doch ebenso legitim. Der Nervenkitzel wäre da, aber die Wahrscheinlichkeit, dass es aufflöge deutlich geringer. (Das ist keine Aufforderung zum Seitensprung, sondern lediglich eine Betrachtung)

Meine Meinung ist (ohne Dir zu nah treten zu wollen), dass sie für Dich im Moment "erreichbar" erscheint, da im Bekanntenkreis. Ein Seitensprung mit "entfernteren" Damen ist Dir zu kompliziert und zu aufwändig? Du fixierst Dich also auf sie.... sogar so weit, dass Du Dir einen "Freischein" aus dem Forum erhoffst?

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ein Mann der sagt "ich kann mich nicht beklagen" meint: "Naja, ein bis zwei Mal Sex im Monat ist besser als kein Sex!"

Wärest Du glücklich, wäre der Gedanke an einen Seitensprung, ganz gleich mit wem, nicht mal in kleinsten Zügen vorhanden.

Halten wir also fest (meine Hypothese):
• Du bist nicht zufrieden mit dem sexuellen Status
• Du liebst Deine Frau und Dein Kind
• Du fühlst Dich zu einer anderen Frau sexuell hingezogen
• Du spielst mit dem Gedanken des Seitensprungs
• Das Risiko ist Dir zu groß, Du eventuell zu bequem
• Ergo: Du befindest Dich in einem Dilemma und erwartest Dir Rat aus dem Forum


Das ist der Status:

Alles in allem bist Du mit Deinem Leben unzufrieden. Deine Frau hält Dich an der kurzen Leine und Du leidest darunter, dass Du die Macht in der Beziehung an Deine Frau verloren hast. Sie diktiert, wann es Sex gibt und Du bist damit zu frieden bzw. fühlst Dich wahrscheinlich noch tiefer zu Ihr verbunden, weil sie Dir manchmal die Freunde macht Dich ran zu lassen. (Sie möchte Dir auch eine gute Frau sein und so lange Du kein Drama machst und die Familie versorgst, ist an der Situation ja auch nichts auszusetzen)

Die andere Dame verspricht dagegen wieder sexuellen Drive. Kein Mensch erträgt auf Dauer eine unbefriedigende Sexualität, ohne davon auch seelische Schäden zu nehmen. Selbstzweifel, Antriebslosigkeit usw. Ein Seitensprung könnte das alles ja wieder richten.

In meinen Augen ist das aber ein Irrglaube. Der Seitensprung richtet gar nichts aus. Er gibt Dir für 1-2 Tage ein gutes Gefühl, danach befindest Du Dich wieder in der gleichen Situation. Du könntest eine Affäre beginnen (wenn die Dame das zulassen würde), dass wäre beständiger, aber zuletzt würdest Du die sexuelle Abhängigkeit von Deiner Frau nur zu einer anderen Frau verschieben. Mit dem Risiko, dass Deine Ehe zerbricht und verbunden mit all dem Stress Dir Deine Affaire auch noch den Laufpass gibt. Damit stehst Du ganz alleine da. Trotzdem fixierst Du auf die eine Person, da (da schliess ich mich mit ein), wir Männer eher etwas faul sind in sexuellen Belangen und den Weg des geringsten Wiederstandes suchen.

In meinen Augen ist Dein Problem... und das meine ich nicht im O-Ton, sondern mit ganz viel Verständnis und Mitgefühl.... dass Du Dein Leben, Deine Männlichkeit, Deine Dominanz und damit auch Deine Attraktivität für Deine Frau verloren hast. Du bist vermutlich passiver denn je, auch und gerade durch die Verantwortung gegenüber Deiner Familie.

Mein ernstgemeinter Ratschlag, vergiss' die andere. Das ist eine Ersatzbefriedigung. Vergiss aber auch Deine Frau für einige Monate und schau zu, dass Du Dir DEIN Leben wieder aufbaust. Hör als erstes auf Fern zu sehen, für Dein eigenes Leben, wirst Du sehr viel Zeit brauchen. Da passt Fernsehen einfach nicht rein. Geh wieder aus, mach Sport, geh mit Deinem Kind spatzieren, kauf Dir ein Boot.... was immer. Aber tu's NUR FÜR DICH. Weil's Dir Spaß macht.

Bring Deine Attraktivität für Dich auf Vordermann, zieh nur noch Deine schicksten Klamotten an, jeden Tag, und nimm Dir als Ziel exakt der Mann zu sein, der Du gerne wärest. Ohne Kompromisse.

Vergiss den Sex erstmal. Sex ist wie gesagt nur Sex. Prima Sex zu haben, prima Sex zu schenken... aber wenn Du das Gefühl hast, Sex zu "brauchen", bist Du in einer sehr schwachen Person.

Ist Dir schon mal aufgefallen, dass Personen, die sehr viel Sex haben könnten, eher weniger Interesse an Sex zeigen bzw. anderen Dingen den Vorzug geben (Ausgehen, Freunde Treffen, Sport treiben usw.). Wieso? Weil Sie's ja jederzeit haben können. Wieso können die das? Weil sie in der Regel sehr attraktiv für andere sind. Attraktivität ist jetzt nicht auf das Aussehen beschränkt. Sondern den Lebensstil, Deine innere Haltung, Beliebtheit, Weltoffenheit.... einfach ein toller Mensch zu sein.

Das spüren andere, und jeder möchte gerne mit attraktiven Menschen zusammen sein.

Also noch mal, bring DICH auf Vordermann. Vergiss erst mal den Käse mit den Seitensprüngen, der anderen Frau, dem sich sexuell hingezogen fühlen. Nimm doch mal den "Sex" für einige 3-Monate aus Deinem Leben. Hör von nun an auf Dir selbst einen Runterzuholen (das mein ich ernst), weil Du Dein Hirn damit nur auf Sex konditionierst.

Sei GUT ZU DIR. Fertig!!!

Wenn Du das hinbekommst, wird Dich Deine Frau dafür lieben. Mach Dir nur klar, dass Du es nicht für Deine Frau tust, um dann Sex zu bekommen. Dass wäre so ein schwacher Gedanke, dass Hopfen und Malz verloren wäre.

Noch mal.... Pimp Dich auf und sei der Mann, der Du sein willst. Und bleib dabei! Für immer!!!

Das erfordert harte Disziplin! Aber das solltest Du Dir auch wert sein.
*********nde30 Mann
83 Beiträge
Das ist jetz aber ein verhaltenpsychologisch weit fortgeschrittener ansatz ^^

Nur weil sich jemand zu einer anderen person hingezogen fühlt muß das nicht zwangsläufig bedeuten das bei einem selbst nicht alles in ordnung ist. Zwar ist das häufig der Fall aber eben nicht immer.
Männer - Frauen Freundschaften sind eben schon von Haus aus schwierig. Auch unsere Spezies ist nunmal eigentlich nicht dafür gemacht monogam zu leben.

Das beste wäre eben den Kontakt abzubrechen, aber vll solltest du vorher deiner guten Freundin erklären wieso du das tust.
Wenn du einfach den kontakt abbrichst wird sie sich sicher fragen warum und versuchen von ihrer seite ihn wieder aufzunehmen.
Wenn du es ihr erklärst und sie wirklich eine gute Freundin ist sollte sie verständniss dafür haben.
********lker Mann
12.422 Beiträge
Also ich (er) habe eher so das Gefühl, dass Du ein Problem im Ganzen hast und nicht unbedingt mit Deiner "guten Freundin". Der Rat, sie einfach nicht mehr zu treffen, wird Dir wohl nicht wirklich weiterhelfen, denn wenn Du sie nicht mehr siehst, dann wird sich Dein Kopfkino wohl einfach auf eine andere Frau konzentrieren.

Die wirkliche Baustelle ist wohl eher Deine Beziehung zu Deiner Frau. Du hast es ja schon angedeutet, dass Ihr eine nicht so tolle Phase hattet und es eine Zeit lang sehr schwierig war. Jetzt soll es wieder besser sein, aber es hört sich ehrlich gesagt nicht so an. Es klingt eher nach ein wenig Frust. Da sucht sich die frivole Seele halt schnell mal ein Ventil. Dass es sich dabei um Deine "gute Freundin" handelt, ist wohl einfach Zufall und auch ein Stück weit sehr einfach, denn sie ist ja immer "verfügbar“, um sich mit ihr auszutauschen. Wenn sie jetzt auch ähnliche Fantasien hat wie Du, dann wird aus Kopfkino schnell mal Realität.

Du stehst da mit Sicherheit nicht alleine, denn jeder zweite Thread hat irgendwie dieses Thema. Ein Kind kommt in die Beziehung, der Alltag tut sein übriges und schon ist die Beziehung auf einmal sehr kompliziert. Da bleibt der Sex mal eben ganz schnell auf der Strecke. Ich denke auch, dass Du Dich erstmal um Dich selber kümmern solltest, um dann an Deiner Beziehung zu arbeiten. Deine Freundin ist wohl nur ein Ventil, das sich Dein Kopfkino sucht und ich habe so das Gefühl, dass wenn Du nicht an Deiner Beziehung arbeitest, es viele solcher Ventile geben wird.



Dreamteam66831 *zwinker*
Das Leben ist bunt

nur eine Lösung
Aus meiner Sicht und aus meiner Erfahrung gibt es da nur eine Lösung:

Gehe offensiv, umfassend und ehrlich mit Deiner Frau ins Gespräch. Nur bei Ihr wirst Du die Unterstützung finden können um die Situation zu bewältigen. Voraussetzung ist natürlich Ihr eigenes Interesse an Eurer Beziehung
*******sch Mann
543 Beiträge
was kommt danach?
Denk an die Konsequenzen, die nach dem Erfüllen deines Wunsches auftreten könnten. Ist es das wirklich wert? Wegen der paar Minuten?
*********nde30 Mann
83 Beiträge
Vollkommen richtig!

@*******sch

Immer wenn ich dein Bild sehe muß ich irgendwie an Popeye denken *gruebel*
*******fans Paar
655 Beiträge
Passiert irgendwann
Also ich als Mann, würde mal annehmen, ich in gleicher Situation, treffe ständig eine gute Freundin auf die ich total heiß bin, dann ist das nur eine Frage der Zeit bis es passiert.

Daher erst mal nicht mehr treffen und Abstand gewinnen. Wenn es wirklich so eine gute Freundin von Dir ist, kannst Du ihr das evtl. sogar erklären, oder? Also das Du etwas mehr für sie empfindest und etwas Abstand brauchst.

Du musst Dir auch überlegen, wenn Du etwas mit ihr anfängst, läufst Du Gefahr Deine Frau und Deine Freundin zu verlieren.
*****lnd Mann
27.796 Beiträge
Vermutlich
kennen die meisten Menschen solche Gefühle. Mal ist es der/die Freund/in, mal ein/e Klassenkamerad/in nach dem Klassentreffen, dann wieder die Schwester/der Bruder der Frau/des Mannes.

Ich glaube nicht, dass man seine Schwäche für einen anderen Menschen eingestehen sollte, indem man den Kontakt meidet, ganz im Gegenteil, denn das lässt ständig vergleichen, bewusst machen, was man hat und verlieren würde, und dass man vielleicht nur einer Illusion nachhängend eine Riesenenttäuschung erlebt. Wäre diese Freundin wirklich das Non plus ultra, wäre sie es schon vor Jahren gewesen. Ich meine, dass hier nur ungelebte Wünsche auf eine eher zufällig vorhandene Person projeziert werden.

Bei mir gab es auch eine Frau dieser Art. Ich half mir damit, dass ich sie zur Hauptperson meiner Kopfkinofilme machte. Wenn der Film wieder mal zu Ende war, folgte Ernüchterung. Und heute, sie ist immer noch räumlich nah, bin ich froh, dass ich vernünftig blieb, denn sie würde mich sehr nerven. Zu sehr hat der Zahn der Zeit an ihr genagt und zu deutlich wurde mir, dass ich ihre Art nicht ertragen könnte.

Das passende Lied zum Thema: Tausendmal berührt
**********ernis Paar
563 Beiträge
Eine Antwort wirst du hier sicher vergeblich suchen. Die mußt du dir schon selbst geben.

Eine ähnliche Erfahrung habe ich nicht gemacht, aber ich war auch lange Zeit "zufrieden" in einer Beziehung. Erst mit meinem jetztigen Partner nehme ich den Unterschied zwischen zufrieden und glücklich wahr. Auch ich hätte um nichts in der Welt meine Beziehung aufs Spiel gesetzt. Warum auch? Ich war ja zufrieden und vermisste nichts wesentliches. Letztendlich war es mein damaliger Partner, der auch nur zufrieden war - der dem Reiz einer anderen nicht wiederstehen konnte und sich in sie verliebte. Heute bin ich froh, dass es so gekommen ist. Sonst wäre ich immernoch "nur zufrieden".

Es ist nur natürlich, dass man den anderen nicht verletzen möchte. Dennoch bin ich der Meinung, dass man niemanden glücklich machen kann, wenn man es selbst nicht ist. Du solltest dir über deine Gefühle im Klaren sein und wissen, was du tatsächlich willst. Es ist dein Leben. Wenn du dich und deine Wünsche zurückstellst, wird immer ein Teil von dir unglücklich bzw unbefriedigt bleiben.

So oder so, für einen von euch dreien wird es schmerzhaft :
deine Frau, deine Freundin oder du selbst
Es ist deine Entscheidung
Bin seit zwei Jahren doch recht glücklich verheiratet

Liest sich für mich wie: "Bin seit 2 Jahren trotzdem einigermassen glücklich verheiratet"......

Ist natürlich nur mein Eindruck,aber wer wirklich rundum glücklich ist,schreibt das in der Regel auch so *zwinker*
*****e79 Frau
1.910 Beiträge
Weil es noch niemand erwähnt hat, spiele ich mal den Quoten-Poly ... *lach* So eine Situation kann auch, wenn die Gefühle heftiger werden oder die sexuelle Anziehung größer zur Öffnung der Beziehung führen. Das funktioniert selten und hängt massiv davon ab, wie die beiden Beteiligten ticken. Die Öffnung kann rein sexuell sein (Swinger z.B. oder Hausfreund oder genehmigte Affäre oder Partnertausch) oder gleichwertig Richtung Mehrfach-Beziehung (polyamor.

Nur weil Du Dich zu einer anderen Frau hingezogen fühlst, heißt das also nicht, daß es nur die zwei Optionen gibt (Kontakt begrenzen, Seitensprung). Aber: alle anderen Optionen werden NUR möglich, wenn Du mit Deiner Frau darüber redest. Da kommen manchmal erstaunliche Sachen zum Vorschein (was Du empfindest, kann sie ja auch empfinden ...). Es ist jedenfalls nicht allgemeingültig, zu sagen: wenn Du Dich anderweitig verliebst oder Lust auf eine andere Frau hast, muß was mit Deiner Beziehung im Argen sein.
Freundschaft
Also ich würde mit Ihr mal darüber reden, weil man mit Freunden über Alles reden!

Übrigens Deine Frau nicht "hergeben" dazu muss man besitzen und das sollte und kann man einen Menschen nicht und ich glaub Du hast grundlegende Probleme im Umgang mit Dir und Deinen Mitmenschen!!
es ist nicht so wie es dir vorkommt!
ich muss jetzt mal meinen senf dazu geben!

stell dir einfach mal folgende fragen:
bekommst du genug aufmerksamkeit von deiner frau? kann es sein das du dich nicht mehr als ehepartner sondern nur noch als vater und ernährer fühlst? unternehmt ihr auch mal was als paar ohne kind?

wir steckten selber mal in so einer bizarren lage....

unsere lösung war, uns als paar wieder anzunähern und jetzt sind wir glücklicher als jemals zuvor. ihr solltet euch klar sein das vater und mutter sein vieles verändern kann, auch in der partnerschaft.... brecht ein bischen aus dem alltag aus, unternehmt mal was ohne kind!!! dann hört das kopfkino von ganz alleine auf, da spreche ich aus erfahrung. es ist auch unheimlich wichtig miteinander zu reden.
du musst ihr nicht auf die nase binden was für tagträume du hast, aber sag ihr was dir in eurer partnerschaft fehlt.

ich hoffe ich konnte ein bischen helfen, vielleicht erkennst du dich ja wieder!!!

lg (sie) fantasy
****nn Mann
44 Beiträge
Kenne deine Situation
Bei mir war es eine neue Arbeitskollegin. Als ich sie sah habe ich gedacht, mit der muss ich ins Bett. Und wenn man sich jeden Tag sieht kann man das Kopfkino nicht ausschalten. Ich konnte es zumindest nicht.

Und es kam wie es kommen musste. Wir landeten in der Kiste und es entwickelte sich eine heiße Affaire.

Zu der Zeit waren wir beide gebunden. Ich stellte mir immer die Frage, ob es das wert ist, die Beziehung aufs Spiel zu setzen. In der Situation war ich hin und hergerissen, wollte eigentlich beide Frauen nicht verlieren. Meine Affaire hatte diese Probleme wohl nicht, denn sie hat sich recht schnell von ihrem damaligen Partner getrennt und stellte mich dann vor die Alternative: Sie oder meine damalige Partnerin!

Dann musste ich schließlich Farbe bekennen und mich entscheiden, was erstmal keine angenehme Situation war. Letztlich habe ich meine damalige Partnerin verlassen.

Was lernt man daraus? Man sollte es sich vorher gut überlegen, ob man mit dem Feuer spielen soll.
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