Zwickmühle

Freue dich an dem Gefühl, akzeptiere es aber hüte es in deinem Herzen.
Es ist nichts verwerfliches jemanden so sehr zu mögen( begehren)
Aber behalte es für dich.
Viele Menschen würden sonst unglücklich und das möchtest du sicher nicht.
In deiner Phantasie kannst du mit ihr zusammen alles anstellen aber nicht im Realen.
Nur mei Tipp !!

Was sucht und tut ein junger, so glücklich verheirateter Vater hier der laut Profil für Neues offen ist!!!

Ach ja Du suchst Freundschaft hast e schon eine Freundin die Du vögeln möchtest , aber die will sicher nicht!!!
Wer richtig lesen und verstehen kann wird merken das du armselig bist!!!

Das kenne ich nur zu gut. Aber ich habe dann jedes Mal kehrt gemacht, weil damit klar war, dass ich als Mensch nicht geliebt werde, sondern Egoismus ihr Tun bestimmt. Wäre es Liebe, würde sie meine Entscheidung für sie wünschen und ermöglichen helfen.

Die geschilderte Situation erinnert an Kinder, die eben etwas bekommen haben und im nächsten Moment etwas Interessanteres sehen und haben wollen, weshalb Marketingexperten vor den Kassen die Quengeltische aufbauen.

Im Normalfall holt man sich außerhalb nur den Appetit, gegessen wird aber zu Hause.

http://www.joyclub.de/my/1851484.coupleleswing.html hallo??

Wie kann man sich auf Grund eines Postings und ein paar dürrer Zeilen hier anmaßen so ein Urteil zu fällen??

Weil man liest was man lesen will und den Rest dazu passend interpretiert??
Du kanzelst dabei auch noch gleich alle anderen ab, die nicht wie du "richtig" lesen können...scheint als gäbe es nur eine richtige Ansicht hier: Deine.

Für mich ist so ein pauschalierendes Urteil das dem TE in keiner Weise bei seinem Problem hilft, armselig. Im wahrsten Sinne.



el_don.

seit wann machen sich Männer so viele Gedanken ?
Ist ja ganz was Neues...
Normalerweise kommt - wenn überhaupt - das schlechte Gewissen immer erst "hinterher"
Fakt ist, unterdrückte Wünsche und Begierden kommen irgendwann umso massiver wieder zutage...ich hab da meine Zweifel, ob sich durch das Vermeiden des Kontaktes das Problem lösen lässt...
sagt jemand, die aus Erfahrung spricht !

Got an itch? Scratch it.

Wenn es ernstlich juckt, dann wird auch Kontakt abbrechen wenig helfen.

Das von einer, die auch aus Erfahrung klug wurde.

Ich bin auch in so eine Beziehung "hineingestolpert" und bin dann in eine langwierige Affäre hineingeraten, aus der ich nicht mehr so leicht hinausgekommen bin. Zeitweilig habe ich zwei Frauen geliebt, mich aber letzten Endes für meine Frau entschieden, weil ich ihr auf meine Art treu sein wollte. Die große Liebe habe ich allerdings nicht mehr wieder gefunden. Nach vielen Jahren haben wir uns getrennt. Ich führe die Trennung, die von meiner Frau ausging darauf zurück, dass ich nicht mehr so liebevoll sein konnte. Ein gutes Beispiel, wie einen das Feuer verbrennen kann. Im Nachhinein - aus meiner Sicht - ein großer Fehler. Richtig wäre es gewesen, der fremden Frau auszuweichen und meine Energie in die richtige Richtung zu lenken, beispielsweise miteinander zu sprechen, auch über verstörenden Gefühle.

Terry,

ich kann deine Situation nachvollziehen. Habe mich ebenfalls in einer ähnlichen Situation befunden, und befinde mich nach wie vor darin.

Und, gleich zur Ernüchterung, es gibt keine einfache Lösung für die Situation. Auch kein 'Geheimrezept'.

Du musst erst einmal für Dich ganz allein Resüme ziehen, und zwar völlig emotionsfrei (ok, das ist nicht einfach) deine Situation und das Verhältnis zu deiner Frau und deiner Freundin ganz nüchtern beurteilen, und mit +- Bewertungen belegen. Schreib Dir auf einen Zettel, was Du magst, was Dich stört, was Dir gefällt. Lass Dir ein oder zwei Wochen Zeit damit. Schreibe alles auf, was dir so einfällt. Lass dann den Zettel 2 Wochen liegen und dann schau nochmal drüber.

So, nun hast Du den ersten Teil deiner Entscheidungshilfe, jetzt addierst du die emotionellen Bindungen und Verpflichtungen (Kind) und moralischen Werte bei deiner Frau und subtrahierst sie bei deiner Freundin.

Das gleiche machst Du mit den Werten einer Freundschaft und Geprächspartnerin für alle Fälle.

Und nun Schau dir die Liste Mal an.....

Wenn Du immer noch überzeugt bist, das du gerne die Freundin für mehr haben möchtest, und Ihr wirklich über heikle Themen sprechen könnt, dann sag Ihr, was dir durch den Kopf geht, bleib erstmal hypothetisch. Sie wird dir sicherlich ihre Sicht mitteilen.

Und nun nimm alle Informationen und beurteile und vergleiche sie mit deinen Wünschen, Vorstellungen und Verpflichtungen.

Du wirst dann eine Entscheidung treffen müssen.

Ich habe das so getan, es war hilfreich, und ich habe heute eine Familie und eine (Ehe-)Frau und eine Freundin, mit der ich über alles reden kann, was wirklich unbezahlbar ist. Die Freundin weiß darum, das da auch mehr Gefühle als nur freundschaftliche existieren, ebenfalls auf Ihrer Seite.
Es hat auch Tage gegeben, und wird sie auch weiterhin geben, an denen freundschaftliche Grenzen berührt oder gar überschritten werden, die aber die Ausnahme billden, und auch bleiben.

Die Situation ist nicht immer einfach, aber wenn Du dir selbst klar darüber wirst, wo deine Ziele, Wünsche und Bedürfnisse liegen, gibt es sowas wie 'Normalität'.

Für mich steht heute fest, das eine normal funktionierende Ehe und Partnerschaft mit allen ihren Problemen und aber auch schönen Seiten um ein vielfaches schöner und spannender wird, wenn man eine Freundin hat, die mir in Kriesensitutionen mit Rat,Tat und auch mal 'grenzwertiger' Hilfe zur Seite steht. Denn auch die Freundin hat Familie und auch Probleme, und ist ebenso glücklich wenn ich Ihr mit Rat und Tat zur Seite stehe, wenn es bei Ihr mal Probleme gibt.

Ja, und noch eins, versuche, das was das Kopfkino dir so sagt nicht zu ernst zu nehmen, und versuche nicht, das in dein Streben einzubeziehen, denn das wird in Realität nicht eintreffen.

Zum Ende:
Ja, es ist leicht moralische, ethische und menschliche Verpflichtung an erste Stelle zu setzten, und zu sagen bleib bei deiner Ehe. Ja, es ist 'leicht' zu sagen, 'ich genieße mein Leben und mache das, was für mich gerade gut erscheint', ohne Rücksicht auf die Folgen.

Nein, es ist nicht einfach bestimmte Dinge zu realisieren und danach zu handeln, auch wenn das Teufelchen auf der Schulter immer wieder dagegen 'quasselt'. Ich denke die Kunst ist der Kompromiss, er ist unbequem, manchmal schmertz er, aber unterm Strich besser als die Alternativen jemals sein könnten.

In diesem Sinne hoffe ich für Dich, das Du den richtigen (deinen) Weg findest.

Azha und LadyCougar,

nein, wir Dreibeiner sind durchaus nicht vollständig 'Drittbeingesteuert', hoffe das führt nicht zu einem Trauma bei euch...

...und , ich stimme euch zu, das mit 'Kontakt abbrechen' das Problem nicht aus der Welt ist. Miteinander Reden(Dreibeinunübliches Verhalten) hilft manchmal.
Und ja, manchmal muss man sich kratzen, wenn es juckt. Das bedeutet, man geht ein Risiko ein, sich wund zu kratzen und im schlimmsten Fall, sich eine böse Entzündung einzufangen, um in den Bildern von Azha zu bleiben. Es kann sein, dass das Jucken aufhört, oder schlimmer wird. Das wird man aber nicht vorher wissen.
Und manchmal kommt das Jucken wieder, man kratzt sich, und dann ist's wieder gut.

Das Risiko der Entzündung wird aber immer bleiben, wenn man zu sehr kratz.

Du verwechselst hier offensichtlich etwas, sorry, aber ich muss mal darauf hinweisen. Mein post war durchaus nicht auf Dreibeiner gemünzt, sondern sprach aus persönlicher Erfahrung (also meiner und mir fehlt das dritte Bein).

Du hast Recht, zu dolle Kratzen kann böse Nebenwirkungen haben, von daher sollten Männlein wie Weiblein sorgfältig abwägen, wenn es juckt (essigsaure Tonerde soll ja auch gelegentlich helfen). Was aber imho nicht hilft ist der Kontaktabbruch in der Hoffnung, dass das Kopfkino irgendwann mal einschläft. Ich erinnere mich dunkel: die Gelegenheiten denen ich am längsten und intensivsten hinterhertrauere sind nun mal die verpassten.

Deine Idee mit der Liste finde ich prima, zumal sie auch ein Zeitfenster schafft, indem man den Juckreiz vielleicht loswerden kann. Ansonsten bleibt es aber ein Abwägen der jeweiligen Risiken. Nur: leider ist das nicht immer so locker kopfmäßig abzuwickeln und ne olle Bauernweisheit noch obendrauf "Jück is schlimmer als Ping"

Ah, ich sehe, venice hat schon den "Quoten-Poly" gegeben. schmunzel

Dann muss ich im Grunde nicht mehr...

Lieber TE, es tut mir sehr leid, dass Du Dich in so einem Konflikt befindest. Ich hoffe, dass Du zu einer Lösung kommst, die Dich nicht traurig macht.

Erfahrungsgemäß ist "vergiss die andere" ein völlig überflüssiger Ratschlag. Er funktioniert in etwa so gut wie der Rat "Denk jetzt bloß nicht an einen rosa Elefanten".

Natürlich bist Du erwachsen und hast Deine Triebe so weit unter Kontrolle, dass aus Gedanken noch lange keine Taten werden müssen. Aber gerade darum beneide ich Dich weiß Gott nicht. Du fühlst Dich zu der Frau hingezogen, denkst an sie, spielst "was-wäre-wenn"-Spielchen im Kopfkino... und weißt genau, es würde verbrannte Erde auf allen Seiten geben, wenn Du es auch nur wagen solltest, über diese Gefühle zu sprechen.

Nicht zu beneiden, das bist Du.

Mir bricht das Herz, während ich daneben lese, so schön hat es noch keine zusammengefasst!

Hilft das dem TE in irgendeiner Weise?

Wie kriege ich nun den rosa Elefanten wieder los?

sind auch in der billigen Schundliteratur sowie in der Kommunikationstechnik einfach überbewertet. Denk statt dessen an karierte Stinktiere und schon ist alles wieder im Lot.

aber ich wollte gerade kochen, wie bekomme ich die nun vor dem Esssen aus Nase und Augen?

wir sind OT, Kochrezepte geb ich Dir gern an anderer Stelle.

Zurück zum Thema: warum muss das zwingend verbrannte Erde hinterlassen, wenn er/sie dem Jucken oder dem Gedanken an karierte Stinktiere nachgibt? Mal ernsthaft: woher wissen das alles so genau? Okay, natürlich ist das hier der virtuelle Beichtstuhl inklusive der psychologischen Betreuung, aber nö. Ganz so einfach glaub ich das nicht.

denn ich koche und backe seit ich denken kann, immer ohne Rezept, genießbar, daher auch nur selten vor Wut.

Ich bin ein Mensch, der oft den Traum hatte, ein kleiner Junge zu sein, der kein Geld hat und nicht von den Erwachsenen ernst genommen wird, sich daher die Nase an den Fensterscheiben vor den verlockenden Auslagen die Nase plattdrückt, aber nicht mehr. Es gibt so viele verlockende Dinge, so viele attraktive Frauen, aber es ist mir stets klar gewesen, dass ich sie dann zwar gehabt hätte- aber das wär´s dann auch schon gewesen. Wenn man gelernt hat, zu verzichten, kann man aus der Not eine Tugend machen und das schätzen was man hat, nicht das, was lockt.

Frei nach Heine noch das:

Das trifft es sehr schön auf den Kopf, wie wir es erleben, auch wenn bei uns die "Grenze" aufgrund unserer polyamoren Lebensweise natürlich eine ganz Andere ist.

@**ha

Tut es auch nicht. Das beweisen uns poly-Paare ja sogar "gescheiterte" Polypaare immer wieder. Fakt ist: was einen Menschen stark beeinflußt, verändert ihn unwiderbringlich. Das kann man versuchen zu ignorieren und schweigen - aber es ändert nichts an der Tatsache, daß die Veränderung schon passiert IST. Wie stark man ihr Raum gibt, wie weit man das erforscht, ist jedem selbst überlassen. Aber jedes Paar, welches ich kenne, ist im Endeffekt reicher aus der Erfahrung hervorgegangen, wenn sie angefangen haben, zu reden. Auch wenn es sie als Paar zerstört hat, weil die Realität für mindesten einen unerträglich war.
Sich solcherart definieren zu können ist wertvoll, dazu muss man es aber probiert haben.
Und den Geschmack des so-IST-es statt des so-will-mein-Partner-GLAUBEN-ist-es wird man nie wieder los und es ist ein wenig wie Fastfood versus "richtigem Essen": Letzteres hat viel mehr Nuancen, Möglichkeiten, aber eben auch Risiken. Ich kann aus den Zutaten "sexuelle Treue, emotionale Treue, Themenvermeidung, seelische Verschmelzung" nur begrenzt etwas kochen. In den seltensten Fällen ist das auf Dauer (bis dass der Tod Euch scheidet) zufriedenstellend, erfüllend, fordernd und fördernd.
Ja es stimmt, die meisten Menschen bevorzugen, die obigen Ingredentien und dann aufzubrauchen, bis die Geduld und Spannbreite dessen erreicht ist. Aber das heißt nicht, dass man das auch tun muß.

Zur Nachfrage: nein, ich glaube nicht, dass mein letzter Beitrag dem TE auf tiefergehende Weise weitergeholfen hat. Den Anspruch hatte ich aber auch nicht.

Zur verbrannten Erde:

ich persönlich lehne auch ein heimliches Fremdgehen moralisch nicht ab, wenn es gut gemacht ist. Also wenn es nach mir geht, könnte er das für sich auch so lösen. Was er dann aber bitte tunlichst unterlassen sollte, ist, hinterher bei seiner Frau beichten zu gehen.

Hi Azha,

nein, ich hatte Dich schon richtig verstanden, das es nicht nur die mit dem dritten Bein betrifft. Habe es einfach mal so provokativ in den Raum gestellt, da eben doch sehr häufig das gegen die männliche Fraktion gemünzt wird.
Aber es ist oft so, das zu starkes 'Jucken' einfach den gesunden Verstand abschaltet. Die Gefahren und Konsequenzen werden dann oft genug leider erst bedacht, wenns zu spät ist. Und das denke ich, trifft beide Geschlechter gleichermaßen.

Auch auf die Gefahr hin, kleinkariert zu wirken: Ist das Zitat wirklich aus "Heinrich VI." oder - was ich eher vermute "Heinrich V."?

Gruß

Lord Soth

Erstens denke ich, dass Sinas Beitrag dem TE insofern hilft, als jemand zeigt, dass er/sie sich in seine Lage gut hineinversetzen kann und ihn nicht verteufelt oder mit naseweisen Ratschlägen daherkommt.

Zweitens hast Du natürlich recht: Der Beitrag hilft nicht, sein Problem zu lösen. Aber das war vermutlich nicht gewollt, zumal wohl keiner hier durch "tolle Tipps" das Problem des TE lösen kann.

Ich selbst war schon in genau der gleichen Situation wie der TE. Gleichwohl hätte es keinen Ratschlag, keinen "Geheimtipp" geben können, der mir aus dem Dilemma geholfen hätte. Kurz: Ich musste für mich alleine damit klarkommen und für mich eine Entscheidung treffen.
Und auch hier schließe ich mich Sina an: Ich beneide den TE wahrlich nicht, wünsche ihm aber, dass er das Richtige (was immer das sein mag) tut - soll heißen: dass er seine Entscheidung nie bereuen muss.

Gruß

Lord Soth

Genau so ist es,

es gibt keinen 'Geheimtipp', vielleicht ein paar Tipps auf dem Weg zur richtigen Entscheidung. Aber am Ende des Tages muß jeder für sich eine Entscheidung treffen, wie es weiter gehen soll.

Und, wichtig, die Entscheidung sollte so getroffen werden, das man, jetzt, und auch später noch mit Überzeugung zu den Folgen und Resultaten einer solchen Entscheidung steht, und nicht mit Wehmut sagt: 'hätte ich mal....' .

Denn Eines ist auch sicher, dass die Zukunft nach einer solchen Entscheidung oft anders aussehen kann, als man es sich vorher ausgemalt hat. Im positiven und negativen Sinn.

Richtig. Und warum ist das so? Weil es im Leben für gar nichts eine Garantie gibt außer für die Tatsache, dass es endlich ist.

Diese Garantien gibt es weder in offen gelebten noch in monogamen Beziehungen.

Es ist nur ziemlich sicher, dass nicht gelebte Phantasien im Kopf irgendwann immer größer und größer werden und sogar unrealistische Ausmaße annehmen, wenn sie nicht gelebt werden.

Ich würde dem TE wünschen, dass er ohne die Angst, damit alles zu zerstören, was sein Leben ausmacht, testen könnte, ob die Dame seiner Phantasie ähnlich über ihn denkt...

Da das aber keine realistische Möglichkeit ist, bleibt mir nur, ihm viel Glück zu wünschen, egal, wie er sich entscheidet.