Hilfe fürs erste Date

Beim ersten Date?
Ich setz mich mit ihm in ein Cafe, trinke nett was mit ihm, lerne ihn kennen und mache evtl. auch ein nächtestes Treffen aus, wenn er mir gefallen hat und die Chemie zu stimmen scheint.
Keine Session bevor ich nicht 100%igs Vetrauen zu dieser Person habe, und das geht nicht nach 2-3 kurzen Treffen, denn so etwas muss ich aufbauen.

• LG Blackangel

sich an bestimmte Vorsichtsmaßnahmen zu halten, aber.....
Genau dieses ‚aber’ bewegt mich dazu mich hier zu äußern.

Als ich mich vor ca. 14 Monaten mit domionant-devot beschäftigte fielen mir auch die vielen möglichst einzuhaltenden Vorsichtsmaßnahmen auf: Name, Adresse, Telefonnummer, Covern, Kopie des Personalausweises, etc.
Unsicher und unerfahren wie ich war, hat es mich doch ziemlich erschlagen. Dazu kam noch der sehr weit gefächerte Bereich BDSM. So viel Neues. Immer wieder war zu lesen, wie sich Dom/Dev verhalten sollten. Kann ich das - will ich das. Bildern entsprechen ? Vorschriften strikt einhalten ? Rückzug.

Nach sehr sehr vielen Gesprächen mit dominanten Herren und viel lesen habe ich meinen eigenen Weg für mich gefunden.

Das Wichtigste ist : Vor der Tat steht das Wort !
Ein intensiver Austausch über Wünsche, Träume, Phantasien, Tabus, Erfahrungen, Ängste...absolut offen und ehrlich sind unerlässlich !

1. Realer Name
Sofort ! Wer sich hinter Nicknames versteckt, hat vielleicht auch sonst etwas zu verbergen.
2. Austausch von E-Mail-Adresse
Eine weitere Öffnung; intensiverer Austausch ohne im Forum zu sein
3. Telefonnummer.
Festnetz und auch Handy; Stimme und Ausdruck sagt sehr viel aus.
4. Messenger mit Cam u./o. Headset
Für mich sehr empfehlenswert ! Nicht jeder Kontakt ist gleich nebenan, und so kann man sich sehen, Gestik und Mimik.....vis a vis (ich habe gerade einen Kontakt, der 400 km entfernt wohnt...ein unverbindliches Kennen lernen im Cafe...einfach zu weit weg...aber so geht es gut)
5. Adresse
Ein MUSS !!! Wer die nicht preisgibt...Finger weg.
6. Covern
Mit das Wichtigste und zugleich auch Schwierigste.
Internetbekanntschaften und Blind-Dates werden eh schon misstrauisch von Außen betrachtet.
....aber einer Person deines Vertrauens mitzuteilen, dass man eine nette Bekanntschaft gemacht hat, sich kennen lernen möchte, aber sich absichern möchte, weckt die Hilfsbereitschaft. (ohne sich gleich zu outen)
Vereinbare, dass du dich meldest, wenn du da bist.
Wenn ihr den Ort wechselst, teile dieses mit.
Lass dich zu einer bestimmten Zeit anrufen.
Melde dich, wenn du zuhause bist.
...und hinterlege vorher bei der Person deines Vertrauens einen Umschlag, wo Name, Adresse, Telefonnummer, ....vielleicht auch noch etwas was dir wichtig erscheint drin steht.
Dieser Umschlag sollte nur im Notfall geöffnet werden.

Wenn du das Gefühl hast, dass nach vielen Vorgesprächen Vertrauen, Achtung und Respekt da sind, du innerlich bereit dafür bist....dann triff dich mit Ihm.

Es ist deine Endscheidung, Wo – Wann – und auch Was passieren kann/soll/wird.

Und erlebe eine Fülle von sinnlichen Momenten !

Den Ausführungen von rays of the sun ist eigentlich nix mehr hinzuzufügen.

@**ys
toll, dass du dich mal hier zu Wort meldest. Hättest dich schon viel früher hier schreiben können. Hier beist keiner.

lg tear

also rays_of_the_sun ein Kompliment.
Besser kann man das nicht mehr schreiben.

Ich stimme dir voll zu.

LG
Fellfresse

wow! ich find diese zusammenfassung spitze!!!!

wir stehen ja auch noch gaaanz am anfang und wir - nein - vor allem ich (w.) hab mir schon sooo oft den kopf darüber zerbrochen. was könnte sein; was, wenn es doch nicht passt .... usw.

jedenfalls: danke!!!

Ja, rays, wirklich sehr gut beschrieben.
Und: Danke, Mestre, dieses Thema ist tatsächlich immer aktuell!

Aber:
Wenn ich einen Namen einfordere, muss ich auch meinen Namen preisgeben.
Wenn ich die Adresse wissen möchte, dann muss ich bereit sein, auch meine zu nennen.
Meine E-Mail-Adresse heraus geben?

Genau vor diesen Dingen wird doch immer wieder gewarnt, auch hier im JC.
Wie also mache ich´s nun richtig?

Euch allen.

...und keine Sorge...wenn mir etwas am Herzen liegt, werde ich mich auch äußern !

Karline...du hast Recht, es wird immer davor gewarnt.

Du kannst dir aber bei vielen Anbietern kostenlos eine E-mail Adresse unter deinem Nickname einrichten.
Auch ein Account im Messenger mit Nickname.

Anfangs reicht ja auch der reale Vorname.
Ich persönlich melde mich mit Nachnamen am Telefon...somit ist der Name meist auch schnell bekannt.

Meine Adresse gebe ich auch nur bekannt, wenn ich mir ziemlich sicher bin, dass mein Gegenüber dieses Vertrauen auch zu schätzen weiß und nicht missbraucht.

Stalker und sonstige irrgeleitete Menschen gibt es immer.

Daher vorher reden reden reden....

Ich glaube ich habe vorher noch nie soviel geredet, auch über sexuelles, wie in den letzten Monaten.

Aber es lohnt sich...immer wieder.

@**********e_sun

Deinen Text oben hast du absolut klasse geschrieben, und ich denke er wird auch einigen helfen.
Freue mich darauf noch mehr von dir zu lesen.

• LG Blackangel

... so absolut unprofessionelle Umfragen, in denen die Option "Ich weiß nicht", "keine Angabe" oder "Anderes" fehlt.

Mestre und ich haben uns schon desöfteren deshalb gekabbelt. Kurzkontakt online, z. B. Chat, und dann Livedate, volle Packung, gleich ein BDSM-Spiel. Soll ja vorkommen, auch wenn es nirgends empfohlen wird, soll sogar hie und da gutgehen, aber auch desöfteren deprimierend oder verletzend enden.

Ich bin eine Freundin des Sofort-Spielens und rede lieber nach der Emotionsentladung, aber es ist durchaus heikel, zugegeben. Unter anderem kommt es darauf an, ob man eine gemeinsame Spielidee entwickeln kann, die beiden Lust bereiten könnte und nicht "zu weit ginge". Eine "Musterung" wäre ein Beispiel. 15 Minuten erfühlen, wie der andere agiert, dann lächeln, lachen, reden.

Es ist wundervoll, die Fremdheit beim Erstdate zu erfahren. Ein großer Kick, der weder Reitgerte noch Knebel noch Handschellen bedarf, nur Blicke, Worte, Gesten.

DAS ist es, was Newbie meiner Meinung nach rauszukriegen hat vor dem vertrauensvollen ersten Spiel, was macht den Kerl wirklich an, der Weg (welcher?) oder das Ziel (Sex)? Worauf ist der Kerl wirklich scharf, was wird er sich ggf. nicht nehmen lassen? Kann sie sich darauf einlassen?

Safer Sex z. B. sollte er nicht als akzeptable Zumutung aufgenommen haben, sondern von allein darauf bestehen.

Und: Ein Date ist ein Date ist ein Date. Zurück daheim: Denken, erinnern, fühlen , grübeln. Es ist noch keine Frau daran zugrunde gegangen, dass sie mal grob betatscht wurde. Nicht mal an einem sichtbar und schmerzhaft gestriemten Arsch. Auch nicht daran, dass jemand "Milchtütenkönigin" oder "Fotzensau" zu ihr gesagt hat.

Zurück daheim. Nachdenken. Sich sammeln. Die Gedanken ordnen. Neu entscheiden.

Tut mir leid, dass schreiben zu müssen, aber du solltest vielleicht mal öfters vor dem Reden bzw. Schreiben dein Gehirn einschalten. Was du als Ratschläge an Newbies auf dem Gebiet BDSM gibst, ist zu sehr von deinen persönlichen Wünschen, Vorlieben und Neigungen bestimmt. M.E. sollte man gerade da Tips auf einer sachlichen Ebene und vom gesunden Menschenverstand geleitet geben.

Genausowenig wie ich deinen bisherigen Ansichten aus dem Horrorgeschichtenthread beim ersten Date was abgewinnen konnte, genausowenig sehe ich in deinen jetzigen Äußerungen eine klare Aussage für einen Anfänger. Denn um die geht es hier und die Suchen hier Rat, nicht jemand der BDSM schon länger lebt und immer wieder eine Gangart zulegt, damit er den ultimativen Kick erlebt (was eine grenzwertige Angelegenheit ist).

Deine verschwommene Ausdrucksweise trägt auch nicht gerade dazubei in deinen Worten eine vernünftige Aussage zu finden - Fazit: Mit vielen Worten nix gesagt ... alles kann nix muss. Mit so seichtem Wischiwaschi kann ich nix anfangen. Klare Aussagen egal ob negative oder positive sind mir tausendmal lieber.

lg tear

möglich, dass du daran nicht zugrunde gehst.

wie schon geschrieben, wir sind newbies. und ICH würde daran zugrunde gehen. ICH mag dirty talk nicht. also will ich weder milchtütenkönigin, fotzensau, schlampe, luder ... usw. oder sonstiges hören. schlicht und einfach deshalb, weil ICH das nicht mag und will!

wer weiss, wie ich mal empfinde, wenn ich nicht mehr am anfang stehe - aber JETZT ist mir DAS definitiv zu viel. nein, nicht zuviel. einfach zu "persönlich".

lg e.

wiredbrain mich oben der Unprofessionalität bezichtigt hat, muss ich sie doch ein wenig in Schutz nehmen. Ich fands weder schwammig noch unklar. Und gegen den nächsten Kick hab ich auch nix.

Letztlich geht es um die Verantwortung.

Bei einem verantwortungsvollen Dom ist ein Spiel ohne großes Bohei vorher möglich (und, so erlebte ich es - toll). Ein verantwortungsvoller Dom wird aber nichtsdestotrotz das komplette Sicherheitspaket anbieten. Immer.
Und Sub trifft, wie immer bei Grenzen und Tabus, die Entscheidung.
Zusätzlich hat sub ja die Möglichkeit jederzeit abzubrechen.

So weit - so einfach

Nun gibt es unter den SMlern aber Psychopathen (sehr selten), Dumm-Doms (in RL auch selten), unerfahrene (oft) und schlicht inkompatible (das meiste).

Hier beginnt jetzt die o.g. Kabbelei:
Ich bin der Ansicht, sub soll antesten (können). Wie auch immer.
Dies auch, obwohl ich um meine Fähigkeiten (und Grenzen) weiß, mein Verantwortungsbewußtsein kenne und daher sagen kann: Ist bei mir nicht nötig.

Nur: Woher soll Sub wissen, dass ich nicht bloß 'ne große Fresse habe?
Und hier beißt sich die Katze eben in den Schwanz, und ich biete halt alles an, was sub die Möglichkeit gibt Vertrauen zu fassen.

„Gut Ding braucht Weile“ und Vertrauen entsteht nicht von Null auf Hundert in 12 Sekunden. Alles hat seine Zeit und jeder ernstzunehmende aktive Part weiß das und trägt dem Rechnung; denn in der Ruhe liegt die Kraft.

>rays< hat für Sub-Newbies einen schönen pragmatischen Leitfaden vorgestellt.
Vertrauensbildende Maßnahmen, wie den Austausch relevanter persönlicher Daten halte ich – quid pro quo - für völlig legitim und selbstverständlich. Allerdings würde ich niemals – schon aus reinem „Selbstschutz“ - auf eine „neutrale Begegnung“ vis-à-vis verzichten, allein um meinen bis dahin gewonnenen Eindruck (Mails, Telefonate) abzugleichen und ggf. zu korrigieren. Denn es gibt auch reichlich „Subs“, die sich auf den „zweiten“ Blick als ziemlich durchgeknallt entpuppen können.

Das angesprochene Covern würde ich an Subs Stelle noch verfeinern, indem während des Telefonats zusätzlich ein vereinbarter ganz banal klingender Satz/ein Code-Wort eingebracht wird, wie z.B. „Und denk dran den Sittich zu füttern“ oder ähnlich „Gescheites“. Erst dieser – völlig aus dem Kontext gelöste - Satz/Wort bestätigt, dass alles vorher gesagte auch wirklich o.k. ist. Witzig? Kaum, denn eines dürfte klar sein, im größten anzunehmenden Gau, wenn Sub „in den Seilen“ eines realen Psychopathen hängt, ist dieser auch durch verabredete Gespräche nicht zu stoppen, weil er sie vielleicht einkalkuliert hat und sorgt wohl vielmehr dafür, dass alles „ganz toll“ rüberkommt. Und so gibt es wenigstens noch den Hauch einer Chance.

Liebe Grüße - kyto

also das macht mir jetzt ehrlich gesagt richtig angst!!!

@********1981

Es geht nicht darum Angst zu erzeugen. Es geht darum Tacheless zu reden,
Risiken zuerkennen, abzuwägen und zu minimieren … und es ist nie verkehrt einen Plan B zu haben.

Liebe Grüße - kyto

Dem letzten Beitrag von Mestre stimme ich in allen Akzentuierungen zu, das ist eine mustergültige Hinweisliste für einen guten DOM. (Und danke fürs InSchutzNehmen )

@*******e81 (e.)

Ich hatte mich drastisch ausgedrückt, und ich nehme deinen Einwand ernst und respektiere ihn sehr.

Ich möchte mich erklären.

Für mich selbst (!) war es immer eine wichtige Rückzugsposition bei Treffen mit Fremden zu wissen, ja, es kann was schiefgehen, aber manches kann ich nachher auch wegstecken, weil ich rational weiß, es ist nicht dramatisch, es muss mein Leben nicht beeinflussen.

Ein paar drastische Worte von letztendlich für meine Wertmaßstäbe Unmaßgeblichen (<- darüber muss man sich klar werden), sind so schnell gehört wie wieder vergessen.

Mittelharte Schläge bei nicht bereitem Kopf sind grausam. Sollten nicht vorkommen, sollte frau abstellen können im Spiel. Nehmen wir an, der Kerl ist kein Sadist, er denkt, wie er es macht, ist es richtig, richtig brutal wird er nicht. Scheißsituation, zugegeben. Aber das muss die Seele der Sub doch nicht brechen, hatte sie nicht vor sechs Wochen für weitaus härtere Schläge lustvoll hingehalten? Deren Narben längst verheilt sind?
Das ist kein Rat zum geduldigen Hinhalten, wenn was nicht gut tut. Es ist ein Rat für die Rückgratertüchtigung vorher und nachher. Ein fehlgelaufenes Date (in bestimmten Grenzen) darf euch nicht so verunsichern, dass ihr Probleme mit euch selbst bekommt. [b]fußaufstampf[/b] frau ist doch wer! Aber hallo!


Aber ich hab' mir die vielen Security-Ratschläge auch mal andersherum angeschaut, als DOM ... also ich könnte nicht mehr, wenn ich erst die Hosen bis aufs letzte (Personalausweisnummer, Angabe der Arbeitsstätte, Kontrollanrufe auf Festnetz und Mobilfunk) runtergelassen hätte, und Sub dann noch dreimal zum Handy griffe, während der Session (Covern). Ersttreffen auf neutralem Boden ist okay ... Beschnuppern und Feeling kriegen ... keine absurden, einsamen Dateorte, der Vernunft gehorchend ...

Wer mit dem Feuer spielt ...

Wer zuviel Angst hat, sollte es einfach lassen. Angst und Misstrauen, die man in ein Date mitbringt, sind schlechte Begleiter.

Stellt euch mal vor den Spiegel im Bad und sagt lächelnd, aber bestimmt: "Nein."

Klappt nicht gut, nicht wahr?

Täglich 5 Sekunden nach dem Zähneputzen am Abend. "Nein."

Frau kann mit dem Kopf durch die Wand, aber frau muss sich darum bemühen.

Gute Nacht

wiredbrain

@*******ain

Mir fehlen die Worte.....................

• LG Blackangel

Wirklich interessantes Thema, gerade weil ich mir darüber im Moment viele Gedanken mache. Da ich meine devoten Neigung erst vor kurzem "bemerkt" habe und mein Freund mit diesen Neigungen nichts anfangen kann, habe ich natürlich mit dem Gedanken eines Blinddates gespielt. Aber ehrlich gesagt habe ich schon Angst, immerhin kenne ich die Person ja fast kaum. Was sollte ich zb tut wenn die Person sich nicht an absprachen hält bzw nicht auf´s Codewort reagiert. Das wäre meine Größte Angst. Kommt sowas vor? Oder hat vielleicht jemand damit Erfahrungen gemacht, oder gute Tipps für mich?

LG

Wenn du Angst oder auch nur Bedenken hast, triff' dich nicht mit einem Fremden in einer privaten Wohnung oder einem einsamen Platz. Lerne den Mann erst kennen, Kneipe oder so, bei Sympathie dürfen es auch mehrere Treffs in der Öffentlichkeit, in Lokalen sein.

Du machst LARP? Warum nutzt du nicht dieses Umfeld? Hemmungslosen Sex wirst du dort wohl nicht haben können, aber handgreifliche erotische Rollenspiele (nach Absprache) gehen da schon. Die Gruppe bietet Schutz, auch wenn sie nicht direkt beteiligt ist.

vorab : ich bin noch recht neu hier in diesem forum und arbeite mich nach und nach durch.
dieses thema allerdings liegt mir sehr am herzen.
die genannten vorsichtsmassnahmen mögen vielleicht hier und da lästig erscheinen ... die beschreibung aus der sicht des dom lässt mich ein wenig schmunzeln ... dennoch : jeder dom, der wirklich verantwortungsbewusst mit der thematik umgeht, wird sub diese möglichkeiten eröffnen.
bei einem, der sich dagegen wehrt : finger weg !

ich lebe seit einigen jahren bdsm. und auch ich fing irgendwann einmal an. und trotz ermahnungen von bekannten und freunden dachte auch ich, dass schon nichts schlimmes geschehen würde.
ich habe schmerzvolles lehrgeld bezahlen müssen. und damit meine ich nicht die körperlichen schmerzen, sondern den schaden den meine seele nahm.
es bedarf viel zeit und geduld, um solche schäden wieder zu reparieren .. und sehr viel kraft und unterstützung ....

Ich bin selbst relativ neu und unerfahren in dem Bereich, aber grad als ich meine ersten zaghaften Schritte gemacht habe (das ist jetzt auch erst 5 Monate her oder so), fand das erste Treffen direkt nach 5 Tagen bei ihm zuhause statt, nachdem wir vorher Stunden miteinander telefoniert hatten.
Ich hatte zwar meinem Dad ( Papa hilft schon) gesagt, wohin ich fahre und was dort vll. passieren kann, aber das war auch alles.

Ich hatte "Glück", dass ich nicht an einen wirklichen Psychopaten geraten bin, das mag sein. Ich sag auch nicht, dass jede sich darauf einlassen soll.

Aber da ich recht stabiler Natur bin, traue ich mir durchaus zu, mich auch wehren zu können, falls etwas passieren sollte, was mir nicht zusagt.

Und wie wiredbrain sagt ... ist nicht jeder von uns in der Lage, nein zu sagen? Und jetzt bitte kein Aufschrei, dass sich ein Irrer auch über dieses Nein hinwegsetzt. Das kann mir nach einem Monat Kontakt & spielen immer noch passieren, dass er ein Tabu bricht und nicht aufhört, wenn ich nein sage.
Also ab wann sollte ich dann das covern sein lassen? Beim zweiten Date, beim dritten? Oder nie?

Klar, es ist wichtig, sich irgendwo abzusichern. Wenn ich mir nicht zutraue, mein "nein" überzeugend 'rüberzubringen, dann lass ich mich gescheit covern.
Aber ein Treffen an einem neutralen Ort ist doch auch schon Schutz. Wenn mir da jemand direkt unsympathisch ist, dann treffe ich mich eben nicht mit ihm alleine. Muss ich dann direkt schon alles wissen? Wenn's erstmal vielleicht nur um nen Kaffee geht, um das erste Beschnuppern?

Man kann Neulingen vielleicht den ein oder anderen Tip geben, was man machen kann Aber Regeln? Dass muss jede(r) für sich alleine entscheiden.
Manch einer geht vielleicht vorher 5 Mal Kaffee trinken, der andere spielt lieber direkt.

Ich denke, bevor man sich real in eine Session stürzt, fragt sich jeder selbst, was passieren kann, was davon man ertragen kann und wo die Tabus liegen. Und dann ist's nicht nur die Aufgabe des Doms, dafür zu sorgen, dass diese Tabus nicht überschritten werden, sondern auch meine.

es sind meines erachtens keine regeln ... es sind hinweise, es ist hilfestellung für jeden neueinsteiger ... vielleicht aus erfahrung ... aus dem wissen heraus, was wirklich geschehen kann. aus dem wissen heraus, dass menschen wirklich gebrochen werden können.
klar kann man sich wehren ... für gewöhnlich ;-)) ... aber je nachdem, was mit dir gemacht wird, hast du vielleicht nicht mehr die möglichkeit ...

auslieferung ist etwas wunderbares, etwas was ich persönlich nicht mehr missen möchte ... aber in einer solchen situation, wo es wirklich völlig daneben geht ... wo wirkliches leid geschieht ... da ist es einfach nur furchtbar ...
vielleicht ist es das, was uns dann dazu bewegt, andere zur vorsicht zu mahnen ... es ihnen auf den weg zu geben, damit sie es wirklich leben können als das was es ist, was es sein sollte ... und nicht, damit ihnen geschieht, was man keinem menschen wünschen sollte [b]lächel[/b]

Ok, wenn es nur um`s Spielen geht, kommt man um das oben gesagt nicht herum, aber wie sieht das aus bei der Partnersuche?

Wenn Frau einen Mann kennen lernt, den sie nett findet, der sie interessiert, wo es kribbelt, geht sie dann nicht eh erst mal mit ihm ins Kino, Tanzen, im Mondschein spazieren, ehe sie irgendwann auch mit ihm im Bett landet?

Und mal abgesehen von dem Umstand, dass fast jeder Mann stärker als fast jede Frau ist, dem entsprechend ab dem ins-Bett-gehen-Punkt also selbst bei Mr. & Mrs. Vanilla Persönlich ein klein wenig Ausgeliefert sein dabei ist, wie sieht es denn mit Liebe aus?

Haut mich nicht, aber ich frage mich halt gerade, ob es so weise ist, Partnersuche allein auf sexuelle Stimmigkeit hin auszurichten, wo bleiben verliebte Schmetterlinge und das klopfende Herz? Brauchen die nicht eh sehr viel mehr Zeit, als das erste Date?
Und haben diese überhaupt eine Chance, sich zu entwickeln, wenn sie von aufgeregtem, ängstlichem Gekribbel ob der Frage, ob jetzt gleich Haue gibt, und ob frau sich da vom Richtigen hat fesseln lassen überlagert werden?

Ich hatte dieses Problem ja nie bewusst (obwohl ich heute unbedingt auch über sexuelle Vorlieben ein wenig früher reden würde, um notfalls mein Herzchen festzuhalten und zu gehen, damit auch meine M*** eine Chance hat, einen passenden Mann zu finden)
Aber erst mal Knutschen, kuscheln, Händchenhalten, und vielleicht auch erst mal ein paar Runden (Wochen) Vanilla Sex, bei dem ich noch nicht so die Zügel abgebe, ehe man gemeinsam schaut, was noch alles drin ist, wären für mich mit Sicherheit unumgänglich, ehe ich mich auch nur das kleinste Bisschen bei jemandem fallen lassen könnte.
Ein Mann, der mich gleich beim ersten oder zweiten Date abschleppen wollte, egal ob Vanilla oder SM wäre für mich halt der Falsche.
Mein Senf
Alre

Vielleicht für die Newbies mal zur Klarstellung. Die Psychopathen, die sich in einen Community ein (erwachsenes) SM-Opfer suchen, es wehrlos machen und dann vergewaltigen, grausam quälen oder umbringen, sind extrem selten, genauso gut kann der jahrelang freundliche Hausmeister plötzlich ausrasten und die Mieterin nach dem Anschließen der neuen Hängelampe überfallen.

Denkt mal an die Statistiken über Vergewaltigungen, die meisten Vergewaltiger kommen aus dem persönlichen Umfeld, sind Verwandte, Kollegen, Nachbarn, "Freunde" von Freunden. Sind keineswegs die anonymen schwarzen Männner, die ihren Opfern in Tiefgaragen, Parks und düsteren Hauseingängen auflauern, auch wenn uns Frauen diese Idee weitaus mehr beschäftigt und ängstigt.

Diejenigen Frauen, die ich kenne, die "schlechte" Erfahrungen mit Blinddates gemacht haben, waren enttäuscht ob der mangelnden Sensibilität der Männer, ob ihrer Plumpheit, Egozentriertheit, Tumbheit, Einfältigkeit, dem Mangel an Romantik, ggf. der ordinären Ausdrucksweise beim "Spiel". Was als Spielidee vorbesprochen war, wurde in der Realität zur Praktik, die das Hirn nicht umfasste. "Neins" wurden missinterpretiert (ich selbst z. B. sage auch oft "nein" im Spiel und meine dabei "ja, bitte", trotzdem konnte ich ein echtes Nein bisher immer problemlos vermitteln.) Hier hätten Codewörter, was das Hirn des DOM angeht, vermutlich geholfen, aber nur, wenn SUB sich rational verhalten hätte und fähig gewesen wäre, das Safeword auch zu benutzen, das waren die Frauen nach Eigenauskunft nicht, sie hatten doch so große Erwartungen an das Date, das Spiel!

Fazit: Nicht sadistische, fremde Männer sind das Problem, sondern

a) dass frau sich vorher nicht des kommunikativen Drahts versichert, mit allen Zwischentönen, sei es per Mail, per Phone oder per Kneipentreffen, bis das Bauchgefühl stimmt, und

b) diese Schere im Kopf ... "Jetzt bin ich schon mal hier ... ich habe mich ja selbst darauf eingelassen ... nein, objektiv eklig und hässlich ist der Typ eigentlich nicht ... ich wollte es doch selbst ... vielleicht muss das so sein, vielleicht kommt ja gleich noch der Kick ... ich kann den DOM doch jetzt nicht enttäuschen, er tut ja nichts Unrechtes, er würde es nicht verstehen, der arme Kerl ... ich will ihn nicht kränken ..."

Und schreibe mir jetzt keiner, dies sei eine arrogante Sichtweise! Die Zitate stammen aus Liveberichten unglücklicher Frauen, und ich denke, frau kann daraus was lernen ...