wie weit geht eine Affäre?

Auch wenn es sich meist minimal beeinflussen lässt, finde ich Abstand doch sinnvoller. Sowohl bei Zärtlichkeiten, als auch Gesprächen! Schliesslich teilt man ja nicht den Alltag, sondern die gemeinsame Lust.

Deshalb finde ich es auch angenehmer, wenn man sich zwar fallen lassen kann, aber hinterher Zärtlichkeiten oder gemeinsam Einschlafen unterlässt.
Verhindert unnötige Verwirrungen

bei meinen Affären war das ganz unterschiedlich, von nur Sex bis hin zu gemeinsamen Unternehmungen, luscheln, TV- Abende zu zweit oder auch Familienfeste meinerseits ... es komt doch immer darauf an in wiefern sich beide da einig sind...

natürlich besteht die Gefahr das die Gefühle Achterbahn spieln - aber das ist eben auch ein Riskio dessen sich jeder bewußt sein sollte ...

Die Frage habe ich mir in letzter Zeit auch gestellt. Ich hatte mich (erstmals) bewusst für eine Affäre entschieden und fühlte mich damit auch sehr wohl.
Gerne hätte ich das so noch eine Weile ausgelebt.
Uns war von Beginn an klar, dass zwar Sympathie vorhanden ist, aber daraus keine Liebesgefühle entstehen würden. Das hat mir irgendwie Sicherheit gegeben.
Was Zärtlichkeiten, Liebkosungen, neben dem Sex betrifft, war es bei mir so, dass es sich von selbst etwas gebremst hat. Wenn ich in einer Beziehung bin ist das nicht so.

Zurück zu meiner Ex-Affäre.
Wir konnten uns nur am Wochenende sehen. So hatten wir meist den Sa-So auch immer zusammen verbracht und hielten unter der Woche per Computer, Telefon ect. Kontakt.
Im Nachhinein war das zu viel!
Denn plötzlich hat er seinerseits den Kontakt abgebrochen und sich auf seine „Rechte- ich bin dir keine Erklärung schuldig“ verwiesen , war zu mir sehr kühl, ja schon fast unfreundlich.
Diese Reaktion wäre mir nach einem ONS egal gewesen.
Da wir davor ja einen intensiven und ehrlichen Kontakt hatten und uns auch gut angefreundet haben, fand ich das Ende enttäuschend. Auch wenn keine Liebesgefühle im Spiel waren, war meinerseits das Gefühl “so behandelt zu werden“ schmerzlich.
Ich würde es so nie wieder machen und kann mich bittersweet und callbox973 nur anschließen: Abstand halten

Da habe ich noch etwas zum Thema Affäre gefunden.
Ist vllt. sogar eine gute „Gebrauchsanweisung“.

Liebe Kundin, lieber Kunde!
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für eine Affäre entschieden. Ganz egal, ob Sie in jüngster Zeit von der großen Liebe enttäuscht wurden, nur für einen begrenzten Zeitraum in eine neue Stadt gezogen sind oder sich aus anderen Gründen nicht zu fest binden wollen – wir sind überzeugt, dass Sie sich als Affärenbenutzer bald so wohl fühlen, dass Sie sich nie wieder etwas anderes wünschen werden. Unsere neue, verbesserte Affäre ist das Ergebnis jahrelanger Arbeit in unseren Labors und Testwerkstätten und hat bereits zahlreiche Auszeichnungen gewonnen. Im Gegensatz zu den früheren Modellen »Beziehung« (unflexibel, wartungsintensiv, kostspielig) oder »One-Night-Stand« (aufwendig, unberechenbar, voller Gesundheitsrisiken) bietet die Affäre alle Vorteile, die Sie als aufgeschlossener Mensch von einem modernen Lebensentwurf erwarten können.

Wir danken Ihnen für Ihr Vertrauen und wünschen Ihnen viel Vergnügen mit Ihrer neuen Affäre. Bitte lesen Sie diese Bedienungsanleitung vor Inbetriebnahme sorgfältig durch und bewahren Sie sie an einem sicheren Ort auf. Bei Weitergabe Ihrer Affäre an andere Personen geben Sie bitte auch diese Gebrauchsanweisung mit.

LIEFERUMFANG
Die Affäre wird mit einigen Leistungsmerkmalen der Modelle »Freundschaft« und »Beziehung« ausgeliefert, ist jedoch mit keinem der beiden Modelle baugleich. Die Kernelemente der Affäre sind in erster Linie der Austausch sexueller Handlungen sowie in zweiter Linie gemeinsamer Zeitvertreib. Wir raten jedoch dazu, diesen weiteren Zeitvertreib in Maßen zu halten und auf gemeinsame Abendessen oder ein (an die sexuellen Handlungen anschließendes) Frühstück zu beschränken.

Die Häufigkeit, mit der die Affäre in Betrieb genommen wird, ist von den beteiligten Personen individuell auszuhandeln. Von einer Benutzung an mehreren aufeinander folgenden Nächten ist abzuraten, da sonst mit Beschädigungen des Modells Affäre durch Überlastung zu rechnen ist. Lassen Sie Ihrer Affäre immer wieder Zeit, sich zu regenerieren.

Sollte Ihnen die Stand-by-Zeit zwischen zwei Treffen zu lang sein oder sollten Sie Ihre Affäre aus beruflichen oder anderen Gründen häufiger einsetzen wollen als üblich, können Sie selbstverständlich auch auf eine Zweit- oder Drittaffäre zurückgreifen. Unser Mitarbeiterteam berät Sie gerne und informiert Sie über interessante Rabattstaffelungen.

Achtung! Ist in dieser Bedienungsanleitung von einer »Affäre« die Rede, so ist damit in erster Linie eine Verabredung zwischen zwei ungebundenen Personen für eine unbestimmte Zeitspannne gemeint. Zwar können auch Personen die Affäre benutzen, die sich gleichzeitig für das Modell »Beziehung«, das Modell »Ehe« oder sogar »Familie« entschieden haben – aus moralischen und rechtlichen Gründen können wir für eine Benutzung der Affäre unter solchen Voraussetzungen jedoch keine Gewähr übernehmen.

INBETRIEBNAHME
Sie haben unterschiedliche Möglichkeiten, Ihre Affäre in Betrieb zu nehmen. Eine bewährte Vorgehensweise stellt das Upgrade vom Modell One-Night-Stand« dar, die selbstverständlich nur empfohlen wird, wenn beide Partner mit der bisherigen Performance des gemeinsam genutzten Produkts zufrieden sind und diesem Upgrade zustimmen. Diese Zustimmung muss nicht verbal geäußert, sondern kann auch durch schlüssiges Verhalten signalisiert werden.

Problematischer gestaltet sich in der Regel der Wechsel vom Modell »Beziehung«. Hier ist es in den meisten Fällen nötig, eine längere Ruhephase einzuhalten, die der Wartung und auch der Neujustierung auf die geänderten Bedürfnisse der Benutzer dient. Drängt einer der beiden Beziehungspartner auf einen sofortigen Neustart mit dem Modell Affäre, so ist die Ruhepause zu seinem eigenen Schutz besonders gründlich einzuhalten (siehe Abschnitt »Unsachgemäße Behandlung«).

Das Modell Affäre steht jedoch durch seine große Bedienerfreundlichkeit auch ungeübten Neueinsteigern offen. Auch altersmäßig gibt es – abgesehen von den Regelungen des StGB – keinerlei Beschränkungen. Vor allem jüngere Kunden haben allerdings gelegentlich Schwierigkeiten mit dem Handling der Affäre gezeigt und sind deshalb häufig mit dem Modell »Ganz große Liebe« besser beraten.

Achtung! Nehmen Sie die Affäre nicht in Betrieb, wenn Sie merken, dass einer der Beteiligten sich nicht freiwillig für dieses Modell entschieden hat, sondern darauf hofft, durch Umtausch oder Gewohnheitsrecht auf das Modell »Liebesbeziehung« umsteigen zu können.

Eine Inbetriebnahme der Affäre unter solchen Umständen kann zu schweren Verletzungen (seelischer und körperlicher Natur) führen, für die wir keine Verantwortung übernehmen können.

SICHERHEITSHINWEISE
Durch intensive Forschung und Produktverbesserung ist es uns gelungen, die Affäre mit so wenig Verpflichtungen und Verbindlichkeiten wie möglich auszuliefern. Lediglich bei der Regelung gesundheitlicher Aspekte müssen wir die die Einhaltung gewisser Regeln dringend empfehlen. Achten Sie darauf, das Modell Affäre nur mit Markenkondomen oder einwandfreien Gesundheitsnachweisen zu betreiben. Da es allen Beteiligten an der Affäre freisteht, mehrere solcher Modelle zu benutzen, ohne die jeweils andere Person davon in Kenntnis zu setzen, sind diese Vorsichtsmaßnahmen besonders wichtig. Wenn Sie unseren Sicherheitshinweisen entsprechend handeln, werden Sie lange Zeit Freude an Ihrer Neuerwerbung
haben.

Achtung! Nehmen Sie Ihre Affäre nicht in Betrieb, wenn Zweifel an dem einwandfreien Gesundheitszustand einer beteiligten Person bestehen. In einem solchen Fall unterbrechen Sie den Betrieb der Affäre, bis die Ursache der Störung geklärt ist und eine gesundheitliche Beeinträchtigung aller Beteiligten ausgeschlossen werden kann.

PFLEGE UND WARTUNG
Sie werden erfreut sein, wie einfach sich Pflege und Wartung der Affäre gestalten. Regelmäßige Diskussionen mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin über den aktuellen Status und die Weiterentwicklung (wie Sie sie vielleicht schon von dem Modell »Beziehung« kennen) entfallen nahezu komplett. Bei unterschiedlichen Vorstellungen über die genaue Ausgestaltung sind Gespräche zwar möglich, fallen in der Regel jedoch deutlich kürzer und sachlicher aus. Grundsätzliche Fragen zu Ihrem Lebenswandel brauchen Sie sich bei Verwendung der Affäre nicht stellen zu lassen – ebenso wenig müssen Sie sich Gedanken über das übrige Leben der anderen Person machen. Auch Kritik am Weltbild des Affärenpartners, an seiner beruflichen Entwicklung, seinem Umgang mit Verwandtschaft oder seiner Fahrweise sind beiden Beteiligten nicht erlaubt und kosten daher keine unnötige Pflege- und Wartungsenergie. Eine gegenseitige respektvolle Behandlung ist unbedingt notwendig, das Wegdrücken von Anrufen auf dem Handy oder ähnliche Handlungen sind allerdings im Gegensatz zum Modell »Liebesbeziehung« ausdrücklich gestattet.

Der Lebensdauer der Affäre ist es zuträglich, wenn die Anbahnung einzelner Treffen von beiden Seiten vorgenommen wird. Ein permanentes einseitiges Vorschlagen von sexuellen Aktivitäten führt zu beschleunigter Abnutzung und kann mittelfristig eine Funktionsuntüchtigkeit der Affäre zur Folge haben. Bei längerer Abwesenheit ist es ratsam, die andere an der Affäre beteiligte Person in Kenntnis zu setzen, ihre Zustimmung oder Erlaubnis, etwa für eine ausgedehnte Urlaubsreise, ist jedoch nicht erforderlich.

UNSACHGEMÄßE BEHANDLUNG
Unsachgemäße Behandlung kann zu einem vorzeitigen Ende der Affäre führen und ist daher von beiden Seiten streng zu vermeiden. Fälle von unsachgemäßer Behandlung sind beispielsweise Überraschungsbesuche, das Vorstellen des Affärepartners bei den eigenen Eltern oder Zuneigungsbekundungen verbaler oder taktiler Art an öffentlichen Plätzen. Sogenannte »PDAs« (Public Displays of Affection) sollten allenfalls versteckt stattfinden und entweder sexueller Natur sein oder der Vorbereitung sexueller Handlungen dienen.

Ebenfalls zu vermeiden sind alle Handlungen, die die Affäre mit dem Themenfeld Liebe in Bezug zu setzen versuchen. Dazu zählt das Schreiben romantischer Briefe ebenso wie das Überreichen üppiger Geschenke, wie beispielsweise gerahmte Bilder, Schmuck oder Flugtickets für eine gemeinsame Reise. Die langjährige Erfahrung unseres Serviceteams hat gezeigt, dass Ihre Affäre am besten funktionieren wird, wenn Sie dafür sorgen, dass sich der Kontakt zu Ihrem Freundeskreis und sonstigen sozialen Umfeld auf ein Minimum beschränkt. Keinesfalls ist es angebracht, von Ihrer Affäre gegenüber Dritten als Ihrem »Freund« oder Ihrer »Freundin« zu sprechen oder sie als solche vorzustellen. Kosenamen (auch als Teil der sexuellen Handlung) sind ebenso zu unterlassen wie das Umdekorieren der Wohnung (einschließlich des Hinzufügens eigener Gegenstände zur Reviermarkierung).

Achtung! Unsachgemäße Behandlung kann im schlimmsten Falle ein sofortiges Ende der Funktionstüchtigkeit Ihrer Affäre zur Folge haben.

GARANTIE
Leider kann für Ihre neu erworbene Affäre keinerlei Garantie übernommen werden. Dies ist sowohl durch die größtmögliche Flexibilität als auch durch den neuen verbesserten Unabhängigkeitsmodus bedingt, der jedoch seinerseits einen der größten Vorteile der Affäre darstellt. Jeder der beteiligten Personen steht es frei, die Benutzung der Affäre sofort einzustellen. Während beim Modell »Beziehung « noch Kündigungsfristen einzuhalten waren, die zum Beispiel eine Beendigung mitten in der Prüfungsphase verboten, hat sich die Handhabung für die Benutzer von Affären deutlich vereinfacht.

Sie brauchen sich nicht einmal mehr an die Mitarbeiter unseres Servicecenters zu wenden: Setzen Sie die Person, mit der Sie die Affäre haben, einfach telefonisch von Ihrem Wunsch, das Verhältnis nicht länger fortzuführen, in Kenntnis. Ein persönliches Treffen sowie genauere Details über die Gründe, über Ihre Gefühle oder über Ihre weiteren Pläne sind dabei nicht erforderlich, werden oft sogar vom Gegenüber als Zumutung empfunden. Theoretisch sind auch Aufkündigungen der Affäre durch SMS-Nachrichten, gelbe Post-its oder das Abspielen des Juli-Songs »Geile Zeit« auf den Anrufbeantworter möglich. Diese Praxis wird jedoch weder von uns empfohlen noch von unseren Servicemitarbeitern unterstützt.

hi...

bin leider eine expertin auf dem Gebiet, da ich in den letzten Jahren immer nur Affären hatte!
Das lief teilweise über Monate sogar einmal über Jahre!

Da ging es nie ausschließlich nur um Sex! Es war jedesmal sehr viel Gefühl und Leidenschaft dabei... haben auch manchmal nur Stundenlang gekuschelt und über Gott und die Welt geredet!

Es war immer fast wie eine Beziehung, nur mit dem unterschied, daß ich tun und lassen konnte was ich wollte!

Klar habe ich mir dann auch oft gewünscht das daraus doch noch was festet wird und entweder ist das ganze total eskaliert oder ich habe das bekommen was ich wollte und habe dann doch nicht mehr dasselbe Gefühlt, was ich fühlte als alles noch heimlich war!!!

Und jedesmal schwöre ich mir mich nicht mehr mit Männern einzulassen, die in ner festen Beziehung stecken.... aber ich lerne immer nur Männer kennen die entweder absolute Idioten oder besetzt sind!

Tja... da fällt mir nur ein Spruch ein: MÄNNER SIND WIE TOILETTEN! ENTWEDER BESETZT ODER BESCHISSEN! .... und wer will schon nen beschissenen Mann?

anderes anbring..

Bei einer Affäre muss sich nicht immer gleich alles nur um SEX drehen.
Bei einer Affäre ist es immer der Kick..
Der andere lebt bei mir die Dinge aus,die er daheim nicht bekommt.
Was schliessen wir daraus?
Auch eine Affäre ist sehr zeitintensiv.
Wer sich eine Affäre "hält"..sollte dem Menschen,der diese mit einem teilt..auch nicht abwertend behandeln..ihn nur für paar Stunden "mieten"
Auch eine Affäre...hat Gefühle und möchte als Mensch respektiert werden.
Das grenzt meiner Meinung nach die Kuscheleinheiten vor dem SEX...nach dem SEX etc ein..
ABER auch im zwischenmenschlichen sollte man für den anderen da sein.
Auch wenn es eine Affäre ist..sollte man den MEnschen genauso behandeln..wie man selbst behandelt werden möchte!

tja...bei uns ging das damals schon weiter. teilweise haben wir nur im bett gelegen und gekuschelt. waren so ziemlich die besten freunde, kuschelten und hatten sex...und mir ist gar nicht in den sinn gekommen, dass es als affaire deklariert werden konnte. klar hatte er eine freundin, aber für mich war es nur freundschaft mit etwas sex. eine affaire stell ich mir irgendwie anders vor....tja, und als er plötzlich meinte, wenn ich nur wollen würde wäre er mit mir und nicht mit ihr zusammen. da wusste ich, dass es zu weit gegangen war

Enie ganz schwierige Frage - oder doch ganz einfach, die sich jede und jeder selbst beantworten muss. Ich glaube, dass eine Affäre dann eine Affäre im Sinne des Wortes ist, wenn die beiden nicht mehr loslassen können. Wenn sich bestimmte Lebensläufe miteinander mischen, also so wie Callbox schreibt


Das ist für mich schon fast eine Paarbeziehung ... ich meine so mit Familienfest und so. Aber wäre es nicht dann doch wieder eine "nur eine Affäre", wenn Callbox eigentlich eine andere feste Beziehung hätte?

Ist eine dauernde Affäre nicht auch schon sowas wie eine feste "Beziehung"? Ist eine Affäre dann eine Affäre, wenn es um einen Seitensprung geht? Was ist dann ein ONS, wenn ich keine feste Beziehung habe? Oder von mir aus eine lockere Wochenend-Sex-Beziehung? Ist das noch eine Affäre? Oder schon eine Wochenendbeziehung? Ich bin ja überzeugt davon, dass sich nach einer gewissen Zeit IMMER die Gefühlsebene meldet, man sich sprichwörtlich Stück für Stück verliebt. Das hat auch etwas mit einer wachsenden Vertrautheit zu tun.

Mit der Zeit lernen sich ja die Körper kennen, und selbst wenn es sich "nur" um Sex dreht, so stellt sich ein gemeinsamer "Rhythmus" ein, der es immer schwerer macht, sich wieder voneinander zu lösen. Oder vielleicht (eher) dem der Partner, der mehr "Gefühl" zugelassen hat. Ich sage mal, dass für die meisten Menschen Sex auch immer mit Emotionen zu tun hat - echt befriedigenden Sex gibt es für mich zum Beispiel überhaupt nicht. Wenn ich nicht "einen Draht" zu meiner Partnerin habe, egal wie sich das nun gestaltet wird das nix. Bei mir persönlich tendiert eine "Affäre" eher in Richtung "Beziehung" zu laufen, ich engagiere mich immer etwas zu stark.

Auweia, habe ich mir das jetzt Chancen verbaut, weil jetzt alle denken, von dem lassen wir mal die Finger weg, der will gleich heiraten?

Es grüßt Euch alle der Quix

Ich denke, das man einen Menschen mit Respekt behandelt, wenn man ihn nicht an seinen privaten Freuden und Problemen teilhaben lässt. Das manches Mal Worte in die Richtung fallen mögen ist natürlich, aber dafür sollte man seine Freundschaften pflegen. Das ich Zärtlichkeiten meide, heisst auch nicht, das ich ständig die Peitsche schwing! Es hat mir nur gezeigt, das man sich so vor Problemen schützt

Eine Affaire ohne Nähe, Zärtlichkeit und Vertrauen kann ich mir gar nicht vorstellen

Gespräche, Zärtlichkeiten gehören für mich zu gutem Sex, bzw. sind Voraussetzung dafür. Wenn das nicht dabei wäre könnte ich ja auch meine Finger und mein Spielzeug nehmen.

Jedenfalls habe ich bisher gute Erfahrungen gemacht damit und hatte auch keine Probleme, die Affaire als Affaire zu belassen.

Zu einer Beziehung gehört doch viel mehr als die Zeit, die "nur" auf das sexuelle beschränkt ist. Den Alltag teilen, gemeinsame Entscheidungen treffen, gemeinsam Freunde treffen und einiges mehr ...

bei einer Affaire Gefühle mitspielen, ist es doch keine Affaire mehr.
Dann wird doch eine Beziehung draus.

Ich hab nicht so viel Erfahrung, aber Gefühle gehörten nicht dazu, was ich in diesem Fall wollte. Konnte auch nicht vortäuschen, sie zu haben.

Hier wird das Wort "Affäre" offensichtlich von einigen, mit dem Wort "sexuelles Abenteuer" verwechselt. Im Duden steht zur Affäre: Liebschaft, Verhältnis. Und zum Verhältnis steht zu lesen: über eine längere Zeit bestehende intime Beziehung zwischen zwei Menschen; Liebesverhältnis.

Also sind auch eindeutig Gefühle dabei im Spiel. Wieviel Gefühle gut und erlaubt sind, das muß jeder für sich entscheiden. Wenn die Spielregeln für jeden klar sind und man einen Weg gefunden hat, sich gegenseitig zu genießen, dann kann man sich meiner Meinung nach, auch komplett fallen lassen und dem anderen vertrauen und gemeinsam für Stunden oder auch mal länger, miteinander in eine andere Gefühlswelt einzutauchen. Demnach gibt es auch dafür kein Allgemeinrezept. Es muß jeder selbst wissen, wie weit er gehen kann und will. Wer eine gute Kinderstube gehabt hat oder zumindest mal Anstand, sollte dann auch in der Lage sein, sich anständig und respektvoll aus der Affäre zu ziehen!

Mir ist schon klar, daß das nicht alle Menschen können und auch nicht wollen. Aber mit Offenheit und Vertrautheit kann man viele Mißverständnisse klären und es als etwas ganz eigenständiges erleben. Wer in der Lage ist, sein Leben hedonistisch oder polyamorös zu genießen, der wird verstehen, was ich meine.

Es gibt zum Glück nicht nur Schwarz und Weiß, sondern auch noch Bunt und damit individuell!

That's live! Gruß an die Moralisten! [b]breitgrins[/b]

Alles, was sich zwischen zwei Menschen abspielt hat meiner Meinung nach immer mit Gefühlen zu tun. Selbst der reine Geschlechtsakt (ich behaupte gar: "besonders der reine Geschlechtsakt") ist eine der gefühlsintensivsten Handlungen, die Mensch vornehmen kann. Von daher finde ich es ein wenig sich selbst in Tasche gelogen, dass man bei einer sexuellen Beziehung zu einem anderen Menschen (sei es nun einen Affäre oder sexuelles Abenteuer oder wie auch immer ihr es bezeichnen mögt) die Gefühle aussen vor lassen kann.

Da bin ich doch lieber jemand, der sich selbst (und auch dem anderen Menschen) zugesteht, Gefühle zu entwicklen - es ist ja nicht immer alles gleich die 100%ige Liebe. Ein Gefühl kann auch Zuneigung sein, Freude, Erregung, Lust, Gier, Zärtlichkeit, Neugierde, Geborgenheit, Entspannung, Kribbeln, Explodieren....oder Kombinationen davon.

Gefühle lassen sich auch nur begrenzt kontrollieren und es gibt immer nur eine Möglichkeit, "zu viel Gefühl" zu vermeiden. Entweder das "zufällige" Finden einer Ausgewogenheit der Gefühle beider Menschen auf einem Niveau, mit dem beide glücklich sind - das wäre der Idealzustand. Oder aber es bleibt nur noch der Abbruch (oder ein längerer Timeout) der Beziehung. Denn Gefühle wie bei einem PC auf 0 oder ein vorheriges Niveau zurückzusetzen, dazu ist Mensch leider (oder Gott sei dank) nicht in der Lage - auch wenn er es sich manches mal gerne einzureden versucht.

Ich stehe zu meinen Gefühlen und verleugne sie nicht oder versuche sie mir auszureden. Ich bin froh, dass ich sie habe - selbst in einer Affäre (oder was auch immer).

schaffen nicht viele Menschen mich sprachlos zu machen.
Mußte eben ersteinmal schlucken.
Großes Kompliment an Dich!

So schreibt jemand, der niemals die eigenen Gefühle als schlecht oder unpassend oder sonstwie negativ empfunden hat. Jemand, der Gefühle zeigt, möchte sie auch zeigen dürfen, möchte sie ausleben dürfen. Gefühle, die du entwickelst, die aber niemand will, drücken dir bloss die Kehle zu. Und diese dann zu zeigen, macht dich bloss ausgesprochen verletzlich.

Ich würd ziemlich alles drum geben. wenn ich so eine Reset Taste hätte.


Und wegen der verschiedenen Begriffe. Klar, hab ich das Wort Affaire nicht im "Duden"-Sinne verwendet. Für mich stellt es eine rein körperliche Beziehung dar, wo es nur um das Eine geht. Wieder unter dem Gesichtspunkt, dass mir da große Erfahrungen fehlen. Von daher rein aus meinen Gedanken her, würde ich niemals von jemand, den ich sehr gern habe und mit dem ich eine Beziehung habe, sagen, ich hätte eine Affaire mit ihm.

Ich kann Dich ehrlich gesagt nicht so ganz verstehen.


Gefühle an sich sind immer irgendwie für uns Menschen belegt - positiv, negativ, neutral oder irgendetwas dazwischen. Wie wir sie empfinden ist allein unser Ding, denn es sind unsere Erfahrungen, Werte, unsere Erziehung, die bstimmte Gefühle mit einer Wertung versehen. Es mag Dich vielleicht verwundern, aber auch ich habe schlechte oder negative Gefühle. Allerdings würde ich sie nie als unpassend beschreiben, denn sie sind einfach da und gehören zu mir. Zu den eher schlechten Gefühlen würde ich z.B. das schlechte Gewissen zählen, das man möglicherweise bei einer Affäre ausserhalb seiner festen Partnerschaft seinem Partner gegenüber hat.


Zunächst einmal sind alle Gefühle, die ich habe, meine eigenen - und ich lasse sie mir von niemandem ausreden oder schlecht machen. Und so hart das klingen mag: genau so wenig wie ich mir Gefühle anderer aufzwingen lassen mag (so à la "schlechtes Gewissen einreden") so wenig habe ich das Recht, von anderen zu erwarten, dass sie meine Gefühle haben wollen (z.B. wenn ich mich in jemand verliebe und diese die Gefühle nicht erwiedern will). Dessen muß ich mir immer bewußt sein und dadurch dem Kehle zudrücken angemessen gewicht beimessen, aber mich nicht permanent runterziehen lassen.
Dass Gefühle zeigen einen möglicherweise verletzlich machen, kann ich nachvollziehen. Aber sie sind nun mal da und gehören zu mir. Ich kann lediglich entscheiden, ob ich sie für mich habe oder jemandem anderen zeige. Und ich werde sie nur dem zeigen, von dem ich vermute, dass er meine Gefühle respektiert.


Das finde ich eine sehr sehr traurige Aussage. Eine solche Taste würde nur dafür sorgen, dass wir Menschen uns immer mehr einkapseln, uns und unsere Empfindungen vor allem uns selbst gegenüber verleugnen. Das wäre ein sehr kaltes Leben, das ich dann hätte. Wer's so mag....ist jedem seine eigene Sache. Ist aber eh egal, denn es geht ja nicht

dass zu diesem Thema noch solch schöne Beiträge kamen, die auch meine Meinung widerspiegeln. (vor allem das mit dem Vertrauen)
Danke!!!

Nicht abwertend behandeln wie es CathyB sagt ist mit das Wichtigste überhaupt.

Zumindest habe ich das in den letzten Wochen erfahren müssen.
Was meine Ex-Affäre betrifft habe ich gerade über Internet erfahren, dass er eine neue Freundin hat. Das war wohl der Grund des plötzlichen Abbruchs. (siehe mein erster Beitrag)
Wenn ich nicht so verärgert über ihn wäre, würde ich mich ja sogar mit ihm freuen.

Zauberhase das mit den Gefühlen hast du gut formuliert!
“Alles, was sich zwischen zwei Menschen abspielt hat meiner Meinung nach immer mit Gefühlen zu tun.“
Es müssen ja nicht gleich Liebesgefühle im Spiel sein, aber die Gefühle die da sind müssen respektvoll behandelt werden.

“Es muß jeder selbst wissen, wie weit er gehen kann und will. “

Ja, da habe ich bei mir jetzt eindeutig die Grenze gespürt!
Für eine Affäre bin ich viel zu sensibel!!!

Möglicherweise stehen hier unsere nicks stellvertretend für unser Dasein.

Du versuchst zu zaubern, lebst in einer Phantasiewelt und ich bin vampir und arbeite an der Funktion meiner Reset-Taste.

Und ich bin mir sicher, es geht doch. Irgendwie werd ich es hinkriegen.

Für mich gehörte zur Affäre auch das liebkosen des anderen, sprich man ließ den anderen näher an sich ran, deshalb was es eine Affäre und kein ONS. Wenn ich einen ONS gehabt habe, war alles oberflächlich ( wenn man so will, ging es nur um das eine; sicher hat man sich auch gestreichelt aber dieses gewisse etwas war nicht vorhanden), es ging nur um Sex.

Affären können etwas wunderschönes sein, man kennt den anderen und fühlt sich geborgen( in gewissen Massen) nur besteht leider wirklich die Gefahr das einer der beiden dadurch mehr entwickelt. Er/ Sie aus einer Affäre eine Beziehung entstehen lassen will. Nur damit ist die Grundlage genommen für das weiterbestehen der Affäre. Der Schluss ist vorprogrammiert.

Bei mir stand Affaire doch deutlich im Ruch des Fremdgehens. Sicher auch durch den Film "Eine verhängnisvolle Affaire" geprägt. Ich verstehe nun, dass es durchaus eine reine Zweierbeziehung mit anderen Schwerpunkten sein kann.
Die klare Abgrenzung zur klassischen Beziehung ist aus meiner Sicht nicht mehr möglich. Dazu sind Beziehungen zu unterschiedklich. Der Übergang ist fließend. Wikipedia schreibt ja sinngemäß, dass in einer (Liebes)affaire die Affaire manchmal verblasst und die Liebe bleibt.
Wer nicht hinüberfließen will, tut gut daran, Freunde und Familie aus der Affaire herauszuhalten. Das schränkt auch gemeinsame Unternehmungen stark ein.
Aber es bedeutet nicht die Abwesenheit von Gefühlen. Schon die konspirative Einigkeit, jenseits des mainstreems gesellschaftlicher Werte eine auf Erotik fokussierte Beziehung zu haben, schafft Gemeinsamkeit. Körperliche Anziehungskraft kommt hinzu. Und wer wollte eine Affaire ohne gegenseitige Sympathie beginnen? Man kann nicht nicht fühlen. Aber man ist auch ein Stück für die Gefühle des anderen verantwortlich. Und wenn für mich klar ist, dass es eine Affaire bleiben soll, muss ich dann nicht meinem Affairen-Partner gegenüber entsprechend verhalten?

wie man diese form nennt.. freundschaft mit sex, affäre, liebschaft. es ist meist unvermeidlich, dass sich gefühle einstellen. gleich welcher art und wie intensiv sie sind. da ich ein kuschelfreak bin (nach dem sex), wird das leider missverstanden und mit gefühlen verwechselt. wichtig ist aber, meiner meinung nach, dass man offen darüber spricht (wie die gefühle zueinander sind und ob das überhaupt gewünscht wird). es wäre ziemlich schade, sich deswegen weh tun zu müssen...

Hallo,

für mich wäre eine Affaire nichts. Es bedeutet für mich nichts halbes und ganzes....

Es liegt immer irgendwo dazwischen und bleibt letztendlich auch etwas unehrliches und verletzendes. Wenn man von einer Affaire spricht so muss es ja der andere Part nicht unbedingt genauso sehen. Ich kenne im eigenen Bekanntenkreis zwei solcher Fälle die schon Jahre andauern. Diese Affairen sind davon geprägt sich gegenseitig etwas vorzumachen und Entscheidungen herauszuschieben.

Meistens leidet einer der beiden Partner wie ein Hund darunter, da nach einiger Zeit der Glanz verblasst und die Hoffnung nicht zuletzt sterben soll.

Ich schlage einen neuen Beziehungstyp vor: multiple one night stand.

Man lässt soviele Gefühle wie bei einem one night stand zu, macht es aber öfter. Solange es beiden Spaß macht.

finde, daß zauberhase es treffend auf den punkt gebracht hat. schliesse mich seiner meinung vollauf an
lg nice