Er will ... Sie nicht ~ Gibt es eine Einigungsmöglichkeit?

Hallo zusammen,

ich (der männliche Teil) schreibe ich mal mein Problem, dafür haben wir uns ja beide gemeinsam hier angemeldet

Wir kämpfen momentan tatsächlich etwas mit dem Problem, das von mir ausgeht. Eigentlich ist ja "mein" Problem, aber in einem tollen gemeinsamen Leben drückt es dann ja doch gleich beiden Partnern irgendwo, wenn bei einem was nicht stimmt.

Es steht eigentlich außer Frage, dass wir uns nach langen 8 Jahren noch immer mehr lieben als alles andere, vielleicht heute sogar noch mehr als am Anfang, nur dass der körperliche Aspekt etwas gewichen ist und man "geistig" irgendwie noch mehr zusammenhält, man ist noch mehr aneinander gewohnt, kennt sich noch besser, etc...

Allerdings haben wir aber auch erlebt, dass wir uns beide in unserer sexuellen Identität etwas auseinander gelebt haben. Nun, wir sind beide unter ungewöhnlichen Umständen zusammengekommen, als wir 18 waren und es war - und ist - eigentlich die "große und einzig wahre" Liebe, das kann man eigentlich nicht bestreiten. Umso schmerzvoller ist es dann manchmal, dass heute solche Probleme auftreten. Mit 18 ist man noch kein "fertiger" und "ausgereifter" Mensch. Das heutige Problem, dass ich gerne einfach mal etwas anderes erleben würde, hat sich einfach mit der Zeit entwickelt. In dieser Zeit hat meine Frau ihre Ansichten zum Thema Sex, sagen wir mal, beibehalten, obwohl sie da recht offen ist (wir schauen gelegentlich Pornos zusammen, überlegen uns, was wir noch schöner machen könnten etc...) habe ich mich doch grundsätzlich anders entwickelt. Liebe und Sex in Kombination ist einzigartig, ohne Zweifel. Deshalb gehören Sex und Liebe aber für mich nicht zwingend zusammen. Das Ausleben der Sexualität ist für meine Begriffe inzwischen mehr etwas wie eine "Befriedigung" von Lust, Interesse und Sehnsucht - ganz einfach eine große Neugier - geworden, genauso wie es Spaß macht, einen Tollen Film zu sehen, schöne Musik zu hören, schön Essen zu gehen etc...

Diese Entwicklung, dass ich einfach ein großes Interesse hätte, mal etwas ganz anderes zu erleben, hat sich vor etwa drei oder vier Jahren entwickelt. Ich habe damals mal kleinere Andeutungen gemacht, im wesentlichen habe ich alles, was ich mir gedacht, gefühlt oder auch gewünscht habe, aber mehr oder minder in mich reingefressen und für mich behalten, da ich weiß, dass meine Frau ein anderes Wertesystem hat und ich sie auf gar keinen Fall in irgendeiner Form verletzen wollte.

Dennoch, mit der Zeit ist es nur schlimmer geworden. Auf der einen Seite ist der Sex daheim nach acht Jahren einfach etwas langweilig geworden (nicht immer!), aber man merkt halt, nach so langer Zeit ist es einfach anders als am Anfang und ich selber wollte das sehr lange nicht wahrhaben, bis ich mir selber am Ende eingestanden habe, dass eine Beziehung sich auch nicht ein Leben lang jeden Tag neu erfinden kann bzw. das doch sehr schwierig ist. In dieser Zeit sind hingegen gewisse Interessen immer mehr zu Sehnsüchten geworden. Ich lese wirklich gerne auf Foren wie dem JoyClub etc... wie andere Paare ihre gemeinsame Sexualität ausleben und ich merke durchaus, dass bei manchen Berichten wie über einen Dreier oder einen SwingerClub wirklich ein enormer Neid oder ein starkes Maß an Sehnsucht nach etwas neuem aufsteigt. Ich hätte einfach auch gerne mal etwas "anderes" erlebt. das habe ich aber für mich behalten und bin meiner Frau auch immer bedingungslos treu geblieben - was auch so bleiben wird.

Allerdings haben wir ein grundlegend unterschiedliches Verständnis davon, was Treue ist. Treue heißt für mich, dass ich zu meiner Frau stehe, ganz gleich was passiert, dass ich sie fördere, sie unterstütze, sie entwickle, ihr ein erfülltes Leben verschaffe und sie auf keinen Fall belüge oder betrüge. Sex an sich hat dabei eine untergeordnete Rolle. Wäre es für meine Frau denn in Ordnung, dass ich mit jemandem anders ein Erlebnis hätte, wäre das für mich auch kein Problem, ich hätte nicht das Gefühl meine Frau zu betrügen. Anders wäre es halt, wenn ich sie darüber belügen oder im unklaren lassen würde, dann wäre es Betrug hoch zehn. Aber es kommt mir eben auf das Vertrauen, nicht den Sex an. Das kann meine Frau aber nicht verstehen, da für sie Liebe und Sex nunmal untrennbar sind.

Was bei mir diese Situation so speziell ist oder sie erst noch schwieriger macht ist, ist der Punkt, dass meine Frau meine erste Frau überhaupt ist (und im Sinne einer Beziehung auch hoffentlich bleibt!!). Ich habe nie jemanden anders, nichtmal auch nur eine Freundin zum Händchenhalten vorher gehabt, ehe ich sie kennenlernte (ich war damals sehr verklemmt und zurückhaltend). Heute ist das Leben anders, ich bin offener und neugieriger geworden und ich denke oft daran, was ich alles verpasse. Das macht mir z.T. schwer zu schaffen, ich hatte bereits keine Kindheit in meinem Leben (wie gesagt, besondere Wege dank eines furchtbaren Elternhauses führten meine Frau und mich früh zusammen) und heute arbeite ich sehr viel dafür, dass es uns beiden später besser gehen wird als unseren Eltern. Ich verzichte eigentlich seit Anbeginn unserer Zeit ständig auf Urlaub, Freizeit etc... und bin oft mehr als 60 Stunden außer Haus.

Das hat am Ende alles dazu geführt, dass ich auch manchmal einfach fühle, wie mir das Leben wegrennt. Ich sehe nur noch, wie ich immer älter werde und alles in meinem Leben an mir vorbeiläuft. Man mag sich fragen, wie man einem so "nebensächlichen" Thema wie der Sexualität soviel Bedeutung beimessen kann (das frage ich mich selber), aber ich kann mich dagegen auch nicht wehren. Der Wunsch nach neuen Erfahrungen ist manchmal kaum da und dann wird er doch wieder übermächtig - das kann einen wirklich depressiv machen. Ich war auch lange Zeit im Ausland (Studium in den USA) und war ein halbes Jahr lang völlig enthaltsam, da es mir nie in den Sinn gekommen wäre, meine Frau zu betrügen - wobei Betrug wie schon gesagt für mich nicht bedeutet, mit jemandem anders Sex zu haben, wenn es für den Partner ok wäre - es geht mir um den Vertrauensbruch, das Lügen und das Schweigen hinter einem geheimen Seitensprung. In dieser Zeit konnte ich viel über mein Leben nachdenken und habe mich manchmal echt gefragt, warum muss ich nur überall Abstriche machen? Man verfällt da schnell in ein gewisses ekliges Selbstmitleid, wenn man um sich herum lauter andere junge Menschen sieht die in gewisser Hinsicht recht aktiv sind und auch feststellt, dass es in unserem Alter kaum jemand mit der Treue so genau nimmt. Da wird gelogen, betrogen und verraten wo es nur geht - der Partner bekommt es ja eh nicht mit. Ich habe trotzdem nichtmal daran gedacht, meine Frau heimlich zu betrügen. Darüber bin ich ehrlich gesagt auch recht stolz nach über acht Jahren, wenn ich mir anschaue, dass das anderen meines Alters wohl gar nicht gelinkt.

Aber es ist, um es mal so zu sagen, echt eine sch*** Situation, so sehr ich meine Frau liebe, ich komme von diesen Wünschen nicht weg. Ich respektiere auch die Ansichten meiner Frau absolut, wenngleich ich es gerne sehen würde, wenn wir beide zusammen neue Erfahrungen machen würden. Für mich wäre es gar kein Thema, wenn Sie gerne etwas neues suchen würde, einfach zum Spaß. Im Gegenteil, ich fände es unglaublich erfüllend, mit ihr einen Dreier zu haben oder mal in einen Club zu gehen. Dabei geht mein Interesse sogar in die Richtung, meiner Frau ein erfülltes Leben zu ermöglichen. Ich glaube, mal einen Dreier mit einem zweiten Mann zu haben, wo es nur um die Frau geht, kann eine sehr erfüllende Erfahrung für die Frau sein (stelle ich mir jedenfalls so vor). Klar ist, wenn jemand etwas nicht will, darf man ihn nicht zwingen. Aber da habe ich auch manchmal die Sorge, dass die Hemmschnwelle meiner Frau nicht in ihren Wertvorstellen liegt, sondern ihrer Scham vor ihrem Übergewicht - das wäre für mich ehrlich gesagt eine Tragödie wenn man sich selbst so im Weg steht, also im Sinne von eigentlich wäre es eine tolle sexuelle Erfahrung man gönnt es sich selbst nicht, da man zu sehr um seinen Körper beschämt ist - das fände ich wirklich sehr traurig.

Aber auch ohne meine Frau in meine Vorstellungen einzubeziehen, auch für mich persönlich bleibt es ein Problem, dass ich gerne etwas anderes in meinem Leben erfahren würde, ehe es zu spät ist. Eigentlich sollte man in diesem Alter nicht so denken, aber ich habe das Ende meines eigenen Lebens oft vor Augen, die Zeit vergeht einfach unglaublich schnell und in den letzten Jahren sind viele in meiner Familie verstorben - man merkt schon, dass nichts ewig währt und daraus nährt sich zum Stück meine Angst, auch viel zu verpassen, denn irgendwann ist das Leben ja einfach vorbei. Ich denke, es könnte dem gemeinsamen Leben sogar Auftrieb geben, mal angenommen, jeder lebt sich einfach mal für sich aus, bekommt vielleicht auch die Beziehung selber Schwung, wenn man sich selber dann noch von neuen Erlebnissen und neuen Tricks erzählen kann

Es tut mir irgendwie auch immer wieder sehr leid, dass ich meine Frau in diese Situation "reingezogen" habe, aber momentan stecke ich selber in der Mitte zwischen einem unerfüllten Sexualleben voller Sehnsüchte und Wünsche und der Tatsache,dass ich mir lieber die Hand abhacken würde anstatt meiner Frau weh zu tun.

Es hat am Ende drei Jahre gedauert, bis ich den Mut gefunden habe, mich wirklich darüber mit ihr auszusprechen, weil ich inzwischen einen echten "Knacks" bekommen hatte. Zwischenzeitlich hat sich sogar irgendwann ein, ich sage mal, latentes bisexuelles Interesse herausgebildet, über das ich mir selber aber eher im unklaren bin, aber auch sowas habe ich lange Zeit nur für mich behalten erst dann viel später darüber mit meiner Frau gesprochen. Erst seit der Aussprache geht es mir deutlich besser. Aber das löst halt noch nicht das Problem an sich. Daher haben wir uns beide hier angemeldet, da wir uns sehr dafür interessieren, ob andere, vor allem junge Paare, auch schon solche Probleme hatten und wie ihr damit umgegangen seit.

Erst eimal möchte ich (Sie) mich bei den ersten Antworten hier schon bedanken. Und die Links werde ich mir auch noch anschauen
Habe auch schon den ein oder anderen Thread hier im Forum mal durchgeschaut. Allerdings nicht komplett bis zum Ende. Ist ja auch manchmal recht viel ^^ was da zustande kommt.

Das wir von heute auf morgen keine Lösung des Problems haben... das steht denke ich außer Frage ^^

Und ich meine, ich möchte ja auch meinem Mann irgendwie helfen denn ich merke schon, dass es die Beziehung sehr belastet.

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Kurzer Nachtrag von "Ihm": Natürlich danke auch von mir, das ist sehr nett, was ihr schonmal geschrieben habt. Danke auch an fireeater, das Kontaktangebot von euch ist sehr nett und zeugt echt von viel Hilfsbereitschaft

Hallo Lax,

ich (unser männlicher Teil) finde deinen kritisch geschrieben Beitrag recht gut, man merkt, dass Du dich recht intensiv mit unseren Statements befasst hast. Vielleicht ein paar Korrekturen von meiner Seite und Details:

Ich würde unser Kommunikationsverhalten nicht als oberflächlich bezeichnen, das liegt primär in meiner eigenen Schuld, da ich auch gegenüber meiner Frau gewisse Kommunikationshemmnisse habe oder hatte - whatever. Das liegt aber weniger an ihr sondern eher an meiner Art, dass ich Probleme immer nur für mich selbst zu lösen versuche und in manchen Dingen eher verschlossen reagiere. Das hat sich dann erst in den letzten Tagen dann mal etwas mehr gegeben.

Dein Hinweis zum Wort "EIGENTLICH" ist gut. Das ist von mir missverständlich bzw. falsch genutzt. Das ist hier nur ein Füllwort und sollte eher nur "Absolut" ersetzt werden. Es gibt kein eigentlich oder keine Bedingung. Es IST unsere wahre Liebe und das steht für beide Seiten ohne Bedingung fest. Ich habe mich hier dumm ausgedrückt.

Auch wenn ich erstmal nur zu meinem Statements schreibe, ein Punkt zu meiner Frau: Ich denke, das mit dem Abnehmen ist nicht so einfach, wie Du dir das vorstellst. Wir sind beide recht füllig und "mal eben so" daran zu arbeiten macht die Welt zu einfach. Ich habe selber von 130 auf 95kg abgespeckt und das war ein verdammt langer, harter und sehr schmerzvoller Prozess. Für meine Frau ist das noch etwas schwieriger. Ich denke, in dem Punkt sollte man Fairness walten lassen und sagen: Ja, klar soll man daran arbeiten, wenn man damit unzufrieden ist, aber das ist ein sehr langer Prozess - zudem hat meine Frau da schon beachtliche Erfolge erreicht, nur ist es eben immer noch ein langer Weg.

Ich stimme dir zu, dass ein "spontaner" Besuch in einem Club erstmal nicht das richtige ist. Ich verstehe die Idee dahinter bzw. würde es begrüßen wenn meine Frau das Bild vom "Schmuddelladen" loswerden würde, aber momentan sehe ich eher das große P für Panik in ihren Augen stehen, ich will es vermeiden sie in irgendwelche unangenehme Situationen zu bringen. Außerdem hätte das für mich den Eindruck von: "So, jetzt hat ER endlich seinen Willen bekommen und SIE hat den kürzeren gezogen" - finde ich nicht ok.

Aber sei so nett, was genau ist an meinem Treuebegriff falsch? Du musst mir ja nichts falsches unterstellen, aber Du kannst ja ruhig schreiben, wie Du es verstanden hast

Danke dir soweit für deine Antwort



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Nun möchte ich (Sie) noch etwas ergänzen zum Beitrag von Lax.
Erst einmal von mir auch herzlichen Dank für deine Kritik und auch Vorschläge.

Zum Thema Diskussionstabu. Für mich gab es das nicht ^^ ... daher hatte ich das auch so vermutet. Ich war mir nie im Klaren, dass mein Mann da doch eine gewisse Hemmschwelle hatte.

Wie mein Mann auch schon schrieb, wir haben bereits etwas "geändert" und an uns "gearbeitet" was unseren Körper angeht. Aber das geht auch nicht von heute auf morgen. Und das Selbstbewusstsein wieder aufzubauen, was man vllt. über die Jahre mal verloren hat... ist auch nicht direkt wieder präsent.


@******eam:
Ja ^^ das ist auch ganz in meinem Sinne... ich möchte mich nicht zu etwas zwingen, was ich nicht möchte. Allerdings will ich auch nicht alles direkt abweisen. Aber ein mulmiges Gefühl habe ich trotz allem erstmal. Ob es daran liegt, dass es war komplett Neues ist... ich habe keine Ahnung.
Und nachdem wir unsere Probleme besprochen haben... hats auch an sich im "Bett" wieder etwas besser funktioniert ^^ ... es ist als wenn ein kleines Flämmchen wieder entfacht wurde und wir und beide wieder mehr Mühe geben

@**X:

Das mit dem Entwickeln hast Du falsch verstanden. Es geht mir nicht darum, meine Frau "zu entwickeln" im Sinne von sie irgendwo hin zu navigieren. Es ist bei uns so gewesen, dass sie mal als Zahnarzthelferin gearbeitet hat - kein sehr toller Job, mies bezahlt, immer wieder arbeitslos geworden usw...

Ich habe meine Frau dazu motiviert, mehr aus sich zu machen, ihre eigenen Potenziale zu identifizieren und sich selbst zu verwirklichen. Sie hat das Abitur nachgeholt und studiert heute an der Uni Frankfurt. WAS sie dort studiert,wohin sie gehen will, das ist ihre Sache, da funke ich nicht rein. Aber ich helfe gerne, ich stehe ihr als Ratgeber zur Seite "wie" man seinen eigenen Weg findet und begleite sie dabei. Das ist für mich eigentlich ein selbstverständlicher Akt, der für mich aber in das Schema "Treu sein" und Liebe reingehört.

Der Begriff des "Entwickelns" war hier also weder sexuell konotiert noch geht es darum meine Frau in die Ecke zu navigieren, wohin ich sie haben will - im Gegenteil, es geht darum, dass sie ihren eigenen Weg findet - aber auch das ist etwas, das man erst lernen muss im Leben bzw. was meine Frau inzwischen hervorragend gelernt hat.

Jemandem ein erfülltes Leben verschaffen - nein, ich denke nicht, dass kritikwürdig ist. Wenn ich mein Leben dem Ziel verschreibe, dass es meiner Frau gut geht und dass sie alles hat, was sie braucht, sehe ich daran nichts verwerfliches.

Hallo Graupner,

danke für deinen Beitrag. Ich (ER) finde den echt klasse geschrieben und er zeigt wirklich, wie sehr Du deine Frau liebst.

Was mich persönlich aber betrifft: Dass meine Frau das beste ist, was mir jemals im Leben passieren konnte, das steht schon seit vielen Jahren außer Frage. Ich habe nicht einen Tag bereut, mit ihr früh zusammengekommen zu sein, mich mit ihr verlobt und sie dann geheiratet zu haben. Ich könnte mir niemals vorstellen, sie zu verlieren, lieber würde ich dann alle meine Probleme den Rest meines Lebens "runterfressen" und wegdrücken.

Leider ist unsere Situation aber nicht ganz mit deiner vergleichbar: Es geht ja bei mir nicht darum, dass es mit irgendjemandem "funkt" oder ich Gefühle für jemanden habe - ehrlich gesagt, DAS wäre eine Katastrophe für mich und wäre in meinen Augen auch der totale Bruch zu meiner Frau - ehrlich gesagt, also die Hölle.

Bei mir geht es mehr darum, dass ich für mich schlichtweg nur meine Neugier und meine Offenheit zur Sexualität gerne mehr ausleben würde. Ich glaube nicht, dass jene JC-Mitglieder, die hier gelegentlich einen SwingerClub besuchen oder auf erotische Parties gehen, für ihre jeweiligen Spielgefährten intensive persönliche Gefühle hegen, ich denke schon, es geht mehr um das Abenteuer, die Abwechslung und eine Form der sexuellen Erfüllung. Das sehe ich persönlich als etwas ganz anderes an, als Gefühle für eine andere Person zu entwickeln. Nur passt es eben nicht in die Wertvorstellungen meiner Frau, weshalb ich sowas nicht tue - und naja, daraus ist ja die letzten Jahres unser kleines Problem enstanden.

Ich gebe dir in einer Hinsicht aber Recht: Geld ist nicht alles, das ist wahr. Ebenso ist die Karriere nicht alles. Auch ich will mein Leben erfüllt und friedlich verbringen, dazu kann Geld, zumindest ein Überschuss davon, nicht viel beitragen. Für mich ist es aber dennoch wichtig, viel, lange und hart zu arbeiten - denn noch sehe ich nicht, dass es uns wirklich gut geht und ich persönlich möchte wenigstens die CHANCE dazu haben, mit einem halbwegs passablen Einkommen meine Frau und unsere späteren Kinder (die ich mir erhoffe) später gut versorgen zu können. Sorry, aber wenn man aus total zerstörten, zerrütteten Familienverhältnissen wie ich kommt, die nur von Alkohol, Gewalt und Geldmangel gekennzeichnet waren, dann ist der Wunsch danach, mit seiner Arbeit etwas für die Zukunft zu bauen, schon sehr stark ausgeprägt und hat nichts damit zu tun, dass man nur blinde Dollarzeichen in den Augen hat - davon könnte, persönlich und monetär - nicht weiter weg sein.

Hallo fireeater,

dass ist ja auch meine (ER) bevorzugte Variante, am liebsten möchte ich ja alles von A-Z nur mit meiner Frau zusammen erleben. Dass sowas am meisten Spaß macht, leuchet ein Aber ich denke, dass sowas was Du vorschlägst - auch wenns nur "zuschauen" ist, nicht geht, das würde meine Frau nur überfordern und ihr wehtun, da sehe ich bei ihr das schon das P für Panik in den Augen

Bei einer Sache muss ich aber gerade einhaken - Du schreibst, dass Du schon früher mit anderen Frauen Sex hattest, ohne dass eine Beziehung dahinter stand. Wunderbar, du kennst beide Seiten, Du kannst das beurteilen und hast damit wenigstens mal alle Perspektiven erlebt. Wie ich eingangs schrieb, leide ich etwas unter dem Problem, dass ich niemals irgendwelche anderen Erfahrungen hatte. Klar, das ist schon sehr romantisch, wenn man von Anfang an den Partner fürs Leben findet und das wars, aber mit zunehmendem Alter drückt da ganz plötzlich der Schuh und man fragt sich, ob man nicht was verpasst hast. Ich schrieb ja auch: Hätte ich mal ein oder zwei Jahre in meinem Leben gehabt um lauter "Blödsinn" zu machen, dann hätte sich mein heutiges Problem wahrscheinlich nie ergeben. Das ist ja eigentlich das normale Leben junger Männer, erstmal nen paar Jahre lang Spaß mit den Falschen haben, bis man dann die Richtige findet - und denen stellt sich sicher nicht die Frage "Verpass ich was" später im Leben, wenn sie dann gebunden sind - worum ich die dann auch irgendwo sehr beneide. Da sorgen dann halt alle Phasen des Lebens für ein ausgewogenes Gesamtbild.

Aber letztlich, klar, unterm Strich steht noch immer der Wunsch, mit meiner Frau zusammen was zu machen. Nur werde ich da nichts forcieren - am Ende des Tages ist die Message einfach für mich, ihr seelisches Wohlergehen geht mir weit über das eigene, sie hat in meinem Leben die erste Priorität.

Du kannst dich gern via Mail bei mir melden wenn du magst ich bin da für alles offen

Halli Hallo...

hier ist nochmal unser "ER". Danke nochmal für eure Beiträge!

@*******len: Danke für deinen Ansatz. Ich muss aber auch sagen, ich glaube das Konzept oder Lösungsansatz passt nicht ganz zum gegebenen Problem. Ich sehe momentan nicht, wo der Ansatz konkret weiterhilft. Was in unserer Beziehung nicht ganz stimmt oder was verbesserungsfähig ist, haben wir schon vor längerer Zeit intensiv diskutiert und erst durch die dadurch entstandene Offenheit und die Abklärung der Positionen kamen wir auch erst hier dazu, auf dem JC etwas zu schreiben. Wäre unsere Beziehung an sich "kaputt", hätte dein Methodenkasten sicher gut geholfen, wir denken aber eher aus der Richtung, dass wir eine grundsätzlich gute Beziehung haben, uns bedingungslos lieben und momentan nur daran arbeiten, wie wir am besten mit zwei diametral entgegengesetzen Positionen in Sachen der eigenen Sexualität arbeiten und leben können.

@*****ner:

Ich beneide dich drum, welche Klarheit Du für dich gefunden hast. Die hätte ich auch gerne, klar. Ich bin auch weiterhin auf dem Standpunkt, gäbe es einen Hebel, eine Medizin, eine Therape, eine Methode oder sonstwas, um meine von der Ehe "abweichenden" sexuellen Wünsche zu eliminieren, ich würde es sofort tun. Leider ist es nicht so leicht. Ich möchte nicht so wirken, als dass ich alles ablehne was Du mir rätst, muss aber folgendes über mich selber aussagen:

Ich hatte bereits viel Zeit um über mich selbst nachzudenken, ich war vier Monate in den Vereinigten Staaten ohne meine Frau, völlig ausgeklinkt von Arbeit, Studium und allen Verpflichten - eine Auszeit von allem sozusagen. In dieser Zeit habe ich mehr als je zuvor über mein Leben nachgedacht, ich habe sogar mit über 400 (!!) Seiten die Biographie meiner ersten 25 Jahre geschrieben und dabei sehr viel reflektiert. Was das Thema Sex betrifft: Um ehrlich zu sein, die Probleme die ich latent seit zwei oder drei Jahren habe, sind eigentlich erst dabei richtig losgebrochen, weil ich umso verstärkter den Eindruck seit jeher habe, sehr viel zu verpassen. Bei mir war also das Gegenteil der Effekt wie bei dir. Ich denke aber nicht, dass das schlimm ist an sich - Menschen sind nunmal unterschiedlich und der selbe Ansatz zur Selbstfindung kann sicher bei zwei verschiedenen Menschen unterschiedliche Wirkung haben.

Ich denke auch, dass ich gut mit einer kaputten Kindheit abgeschlossen habe. Das ganze ist über acht Jahre her und ich habe gelernt, in einem ungeheuren Maße sogar Kraft daraus zu schöpfen. Es gibt für mich kein ehrenwerteres Ziel, als auf den zerstörten Ruinen einer kaputten Familie das Lebensziel zu definieren, eine neue Familie zu gründen. Das hat mir immer sehr weitergeholfen, und letztlich wurde ich diesen Motivationsschub das erfolgreichste Familienmitglied aller Zeiten, über vier Generationen hinweg habe ich jeden in meiner Familie mit meinen Leistungen um ein Vielfaches überflügelt, nicht zuletzt wurde ich der erste Akademiker der Familie und wurde sogar zusätzlich mit verschiedenen renommierten Stipendien ausgezeichnet. Ich denke, das zeigt für mich schon, dass ich in einem sehr gesunden Maße mit meiner Vergangenheit abgeschlossen habe und auch gelernt habe, daraus Kraft zu schöpfen. Aber es hilft leider nicht davor, dass man sich unter den heutigen Umständen natürlich noch mehr als andere fragt, ob man nicht im Leben was verpasst.

Und für mich seit natürlich angemerkt, klar, ich liebe meine Frau so wie sie ist, das gilt auch sicher noch in fünfzig Jahren Ich glaube auch, sie weiß das - hoffe ich doch