Beziehungsunfähig...?!? Ständig auf der Jagd!

zunächst mal stellt Du die richtige Frage. Das ist ja schon mal ein Anfang.


Die Antwort ist einfach, die Umsetzung allerdings nicht leicht

Erforsche die Gründe für Dein Verhalten. Es kann eine Menge unterschiedlicher Ursachen geben. Und keiner von uns wird Dir sagen können, welche es ist.

Die Ursachen könnten sein (Liste garantiert nicht vollständig):

1. Ein Teil von Dir hält sich tief im Unterbewusstsein für nicht liebenswert. Und weil Du ja keiner Frau wirklich was zu bieten hast, bist Du ständig auf der Jagd und brichst es ab, bevor sie es tut.

2. Du bist ein hochgradig arrogantes und egozentrisches Arschloch, das felsenfest davon überzeugt ist, dass keiner ihm das Wasser reichen kann. Und weil keine Frau auf Dauer was zu bieten hat, bist Du halt ständig auf der Jagd.

2b. Du inszenierst Dich wie unter 2. beschrieben, um 1. zu kaschieren

3. Dir ist tief in Deinem Inneren bewusst, dass das Leben nicht nur aus Sonnenschein besteht. Aber Du hast dermaßene Angst vor Deinen eigenen Gefühlen, dass Du die Beziehung abbrichst, wenn das erste Problemchen auftaucht. Du nimmst die Phase mit der rosa Brille und der Wolke Sieben mit Begeisterung mit, aber bei der ersten Andeutung von "da könnte Schmerz lauern oder Verzweiflung", machst Du die Biege.

4. Du bist eigentlich schwul

Das einzige, was Du meines Erachtens tun kannst, ist: die eigenen Muster erkennen, Ursachenforschung betreiben und dann schauen, wie Du das Muster durchbrechen kannst.

Liebe Grüße

Sylvie

Hallo Philipp…
Es hört sich für mich (er) so an, als ob Du versuchst, Deine Beziehungen auf eine leichte sexbetonte Weise zu führen. Mit Ende 20 ist das aber wahrscheinlich etwas komplizierter, denn da ergeben sich ja doch recht schnell auch Pläne für die Zukunft. Gemeinsame Wohnung und solche Sachen.

Könnte es sein, dass Du Angst vor einer wirklich festen Beziehung hast? Denn Du wirst mit Ende 20 nach ein paar Wochen oder Monaten immer an den Punkt kommen, wo „Mann“ sich entscheiden muss, ob es nur um Sex geht oder auch um mehr.

Wenn Du ständig auf der Suche nach der perfekten Frau bist, dann hast Du vielleicht wirklich insgeheim Angst Dich zu binden, denn es ist ja sehr einfach zu sagen, die Frau ist nicht perfekt, also brauche ich mich auch nicht fest zu binden oder gar mit ihr eine gemeinsame Zukunft aufzubauen.

Wenn Du es willst, dann findest Du immer einen Grund, warum gerade die Frau mit der Du zusammen bist, „nicht“ perfekt ist. Vielleicht solltest Du Dich einfach mal mit dem Gedanken beschäftigen, wie es sein könnte, wenn Du Dich etwas fester bindest und was das für Auswirkungen für Dein Leben haben könnte.

Hey, vielleicht willst Du aber einfach auch viele Frauen beglücken, das ist ja nichts schlimmes oder was verbotenes.
Dream_Walker

Evtl bist Du einfach so!

Könnte doch sein, oder? Wer will bewerten, was normal ist?

Seriell monogam heißt das.

hey ...

ich denke nicht das du beziehungsunfähig bist jedoch kann ich nicht nachvollziehen warum du erst eine beziehung eingehst wenn du vorher schon garnicht wirklich weißt was du willst !? stell dir ma vor, du verliebst dich hals über kopf und sie zieht das mit dir ab mit der begründung "tja liebling bin unterfordert und schon ziemlich gelangweilt "
vll ist das problem das du dich sexuell bindest an die mädels und ihr garnix anderes macht außer sex ( es hört sich für mich so an , wie lange war denn deine längste beziehung?) solltest du nicht mal eine kennen und wirklich lieben lernen und es nicht so angehen nach dem motto "hab ein date, jetzt gibt es sex"

ich denke auch nicht das es an den mädels liegt das du gelangweilt und unterfordert bist... das problem an der sache ist einfach, dass du sicherlich nicht mit den mädels redest und sagst was du für vorstellungen hast!wenn du dich gelangweilt und unterfordert fühlst dann fordere doch mal die frau und bring du frischen wind in die "beziehung"

oder du suchst dir einfach eine der es genauso geht und ihr holt euch beide den kick den ihr braucht irgendwo im nirgendwo


lg floridalady

Ich vermisse in der Auflistung ein wenig

Fakt: Du läufst davon. Vergleich dein Verhalten mal mit Weltlichem wie Autos, statt Frauen. *zwinker. Du suchst nach einem noch geileren Auto, kaufst es, fährst es und wenn es darum geht, das Leben eine Weile damit zu meistern, stößt du es zackig ab.

Einreden tust du dir, dass es ja ein noch besseres Auto geben könnte.

Aber das ist nur die Rechtfertigung, die dir nicht viel nützt, da du wie jetzt irgendwann an einen Punkt kommst, wo dich dein Weglaufen bzw Abstoßen langweilt, nervt, zuschaffen macht.

Wie wärs mal mit "stehen bleiben".

Also nicht jagen, nicht gucken, nicht sondieren, nicht ausloten, nicht gieren, nicht suchen.....sondern stehen bleiben.

Sich bewusst werden, diese kommende Zeit ist jetzt wichtig für mich und ich will jetzt heraus finden, wovor ich weglaufe.

DAS ist dein erster Schritt.

Wovor du wegläufst liegt klar auf der Hand, was der Auslöser dafür einmal war, wirst du heraus finden. Soviel kann ich dir jetzt schon sagen, es ist ein Umstand, den dir weh tut, wo du nicht hinsehen willst und bewusst ausgeblendet und anstelle dessen ein Sicherheitsmuster installiert hast.

Das Auflösen, Annehmen und Loslassen ist dann der kleinste und vorletzte Schritt. Ihr werdet erleichtert und befreit sein, also du und der Auslöser

Viel Glück und Erfolg!

hg

D.

„Beziehungsunfähig“ liefe auf eine Diagnose hinaus, die eine Therapie nahelegte. „Beziehungsunwillig“ halte ich für richtiger. Du betonst in deinem Profil den körperlichen Aspekt und sprichst von Dingen, die ich unter „Kurzweil“ zusammenfassen würde. Du fühlst dich schnell gelangweilt und unterfordert. Für mich schwingt darin ein Unwille mit, selbst etwas Butter bei die Fische zu geben. Stattdessen fischst du lieber selbst ab, was dir gegeben wird. Du bist ja jung, siehst gut aus und hast alle Chancen – was ja auch für deine Frauen gilt. Das wird bald anders aussehen.

Allerdings bist du in einem Alter, in dem der Zweifel an all dem zur rechten Zeit kommt; du spürst, daß es nicht der Weisheit letzter Schluss ist. Abfischen lässt keine Substanz entstehen, man muss die Fische schon füttern; und zwar mit dem, was man zu geben bereit ist. Je mehr du also gibst, desto größer wird dein Fisch. Du gibst aber nicht, du nimmst.

also ich glaube dir versprechen zu können, dass nach genügend durchprobieren der Tag kommt an dem dich das langweilt, weil Sex bis zu einem gewissen Grad sich irgendwann wiederholt es sich.

Die Frage ist dann nur wie du diese Leere die dann entsteht kompensierst, ob du jemand weiter an dich ran läßt und nicht mehr so ganz der coole Macker bist, sondern schlicht die eigene Verletzlichkeit eingestehst, oder die gleiche Masche weiter fährst.

Eins möchte ich wissen, oOJoker_JoeOo, wie machst Du das nur, dass Du Frauen wie Hemden wechseln kannst ?

Ach was, mach das doch weiterhin so - niemand ist verpflichtet, eine langfristige Beziehung zu haben. Nur schlag dir das mit den Kindern aus dem Kopf, dafür bist du im Moment nicht gebaut (sonst könnte es dir eines Tages blühen, dass dein erwachsener Sohn vor dir steht und dir zur Begrüßung mit den Worten "da hast du deinen Einsatz wieder" in die Hand wichst, und das wollen wir doch nicht ) Also, ficken, nicht zeugen

Und irgendwann seine Memoiren schreiben, wie der selige Casanova.

... über borderline oder so nach...... oder über eine bindungsstörung....

ist nicht bös gemeint...

lg

zum 1. Punkt hier meine ganz persönliche Meinung (denn genau die Frage hab ich mir früher auch so und so oft gestellt und bin zu folgendem Ergebnis gelangt): KEINER ist beziehungsunfähig, sondern vielmehr nur beziehungsunwillig!!

und zur 2. Frage würde ich eigentlich in die gleiche Richtung wie zuvor antworten: wenn man etwas wirklich will, kann man es schaffen! Solange Liebe vorhanden ist - und die kannst du nur spüren und wahrnehmen, wenn du auf dein Herz hörst - hat es auch einen Sinn, an einer Beziehung festzuhalten und dran zu arbeiten (immer vorausgesetzt, dass es auch BEIDE wollen ;-))
was dein Problem mit der Suche nach dem Besten angeht, kann ich nur soviel dazu sagen, dass NIEMAND perfekt ist - du nicht, ich nicht und darum wirst du auch niemals die perfekte Partnerin finden. Jede wird immer irgendwann etwas langweiliges, nerviges usw. haben, das du nach einer gewissen Zeit "findest" ....

borderline hat doch jeder auf seine art (ich nicht ausgeschlossen....)

nein im ernst.... ich sehe da überhaupt gar kein problem! du suchst nach der "perfektion"!
leider gibt es diese form nicht!

hör einfach auf, zu suchen... dann... ja dann plötzlich findest du ES!!!!!!

Am frühen Morgen fällt mir spontan ein:

vielleicht ist die "Richtige" nur noch nicht gefunden!

lg
belly

Doch, er wird die Richtige gefunden haben, wenn SIE dann IHM zuvor kommt und es beendet, weil sie ständig auf der Suche nach einem Besseren ist.

Diese Frau wird dann die sein, die er begehrt und mit der er sein Leben zusammen leben möchte. Weil er nämlich dann genau dies nicht bekommen kann.

Ein anderer Aspekt...

Warum gehst du mit den Frauen eine Beziehung ein?

Kannst du vielleicht nicht alleine sein und suchst einen Fixpunkt und Sicherheit in deinem Leben?

So wanderst du von einer zu anderen, bist in der Auswahl eher beliebig und bindest dich ohne dafür die nötigen Gefühle zu haben.
Wie du schreibst "entwickeln sich Gefühle..." aber erst nach Wochen, mit Verlaub, wenn dich eine wegflasht dauert das keine Wochen und du weißt was du willst.
Dann bist du auch beziehungswillig...und -fähig.

Du suchst gerade nach Gründen warum eine Frau die richtige sein kann...probierst es aus, geniesst die Nähe aber letzlich geht sie dir dann auf den Sack...vielleicht weil deine Gefühle aus der Not heraus geboren wurden und nicht von selbst kommen.

Versuche deine Kontakte als das zu sehen was sie sind: Sexkontakte und Affären.

Behandle sie auch so und versuche nicht 'immer' gleich eine Beziehung daraus zu machen.
Du hast sicherlich noch nicht die Richtige kennengelernt oder wenn, dann hattest du nicht den Kopf frei dafür. Dein Sicherheitsbedürfnis ist vielleicht etwas zu ausgeprägt um entspannt an sowas heranzugehen...

Etwas befremdlich finde ich es schon hier nach Therapeuten zu rufen und Borderline in's Spiel zu bringen. Ich glaube dein gesunder Menschenverstand bringt dich auch von selber sehr viel weiter.

Viel Erfolg dabei .



el_don.

seeleverschenkt, genau das habe ich auch gedacht!

Ich bin überzeugt davon, dass wir für eine Beziehung auch denjenigen suchen, der uns den Spiegel für unsere momentanen Lebensfragen vorhält. Oder wir suchen Menschen, mit denen sich der nächste Schritt vermeiden lässt, doch daraus ergibt sich dann ein Gefühl der Unterforderung.
Man kann sich auch für sich selbst mit der Frage nach den immer wiederkehrenden Mustern in einem beschäftigen, aber greifbar und gefühlsmäßig nachvollziehbar wird es erst so richtig, wenn man an einen gerät, der einem dieselben Muster zeigt.

Hi Philipp

Ich kann Dich und Dein Verhalten nachvollziehen und verstehen!
Ich bin viele Jahre älter als DU... und bin seit einiger Zeit daran zu reflektieren, meine Verhaltensmuster zu analysieren und mich zu verändern!

Ich war mehr als 19 Jahre glücklich und zufrieden verheiratet... und in dieser Zeit nie untreu, auf der Suche und auf der Jagd!

Seit der Trennung/Scheidung bin ich auf der SUCHE... und mittlerweile habe ich die Erkenntnis erlangt, dass es das Perfekte nie geben wird und womöglich jedes Abenteuer und Erlebnis immer wieder dasselbe sein wird!

Ich habe mir dabei viele Fragen gestellt, unter anderem auch!

Was kann oder will ich nicht mehr zulassen und wovor laufe ich allenfalls davon?

Sind es die tiefen und innigen Gefühle ( Liebe)... die Schmerzen bereiten können, die ich im Moment nicht mehr zulassen kann?
Obwohl nach meiner Ansicht, gerade diese... jede Beziehung und die Erotik, den Sex noch intensiver und schöner werden lassen!!!

Ich glaube, dass die SUCHE und einiges mehr was im Menschen ausgelöst wird, auf die Erfahrungen mit anderen Menschen beruht
und sehr oft mit den schmerzlichen Gefühlen zusammenhängt!

Wir entwickeln daraus unsere Verhaltensmuster, seit Anbeginn unseres Lebens!

Wobei anzumerken ist, dass die meisten Menschen in dieser Plattform auf der SUCHE sind... nach was auch immer!

Du bist sicher beziehungsfähig... nur nicht in diesem Augenblick!

Liebe Grüsse,
Vincent

Das Problem auf die Frauen abzuwälzen und es darauf zu schieben, dass die eben alle nicht so toll sind, dass es für eine längere Beziehung reicht und die ominöse "Richtige" noch nicht da war, bringt glaube ich wenig.

Wenn man soweit ist, dass man sich richtig mit jemandem zusammentun will, dann kommt die "Richtige" ganz von selbst - oft beginnt man dann, potenzielle Partner mit ganz anderen Augen anzuschauen und legt den Fokus der Wahrnehmung auf die Aspekte, die eine Beziehung möglich machen. Solange man sich nicht binden will, legt man den Fokus automatisch mehr auf die Aspekte, die eine Beziehung (scheinbar) unmöglich machen. Das hat glaube ich viel mehr mit einem selbst als mit der unzulänglichen Frauenwelt zu tun.

Aber es ist doch völlig ok, sich mit 27 noch nicht fest binden zu wollen (eigentlich ist das in jeden Alter ok). Entweder, man hat irgendwann von selbst die Nase voll von dem ständigen Wechsel und bekommt Lust, sich mal etwas intensiver mit jemandem zu beschäftigen, oder eben nicht. Erzwingen oder erarbeiten würde ich da gar nichts, wenn kein echtes Bedürfnis danach da ist, hält man das meistens auf Dauer nicht durch und steht dann vielleicht am Ende mit einer Familie da, die nicht funktioniert.

Im Vergleich dazu sind glaube ich aneinandergereihte, kurze Beziehungen das kleinere Übel (wobei die eigentlich gar kein Übel, sondern ein völlig legitimes Vergnügen sind, zumindest wenn beide mit der gleichen Leichtlebigkeit und Unverbindlichkeit an die Sache rangehen - meines ist es zwar nicht, aber sowas als Krankheit zu bezeichnen, die therapiert gehört, finde ich völlig daneben, das ist eine völlig legitime Art der Lebensgestaltung).

wozu braucht man überhaupt eine dauerhafte Beziehung, wenn man auch allein gut zurechtkommt und nichts vermisst ?
Ausserdem gibt es im Leben immer mehrere "Richtige"; nichts ist für ewig und Treue eine Erfindung der Kirche bzw. anerzogener Moralvorstellungen.
Ok ich hab leicht reden, da ich alle möglichen (und unmöglichen...) Beziehungsformen schon hinter mir habe; als jüngerer Mensch gibts da natürlich noch sehr viel zu entdecken.
Beziehung ist auf Dauer immer mit Kompromissen, Problemen etc verbunden...da ist nicht alles rosarot und die Bedingungen ändern sich....
Ich würde mir jedenfalls keine Gedanken über Beziehungsunfähigkeit machen, vielleicht ist ganz einfach die Bereitschaft (noch) nicht da...
Bis es soweit ist: Geniess dein Leben so wies ist !

kann es sein, dass Du tief in Dir ein Gefühl des Mangels hast?
Die Frage ist, woran es Dir mangelt.
Selbstwert? den pusht Du dann mit immer neuen Eroberungen, weil Du ja so ein toller Jäger bist.
Selbstliebe? Liebe suchst Du mit jeder neuen Frau, nur wenn Du in Dir keine Liebe spürst, wie soll ein Außenstehender Dir je genug geben können?
Selbstachtung? wie kann Dich ein anderer Mensch achten, wenn Du es selbst nicht tust?
Kontrolle? Willst Du derjenige sein, der immer und überall die Kontrolle über die Situation behält? Beendest Du daher die Beziehung, bevor eine unkontrollierbare Situation eintreten könnte und sie das tut?
Lebensfreude? Warum kannst Du es nicht genießen, mit einem vertrauten Menschen gemeinsam vertraute Momente zu erleben? Immer und immer wieder?
Wovor läufst Du weg?

Vielleicht wird hier nur mal wieder Liebe und Sex in einen Topf geworfen...sind zwei völlig voneinander unabhängige Dinge, die im Idealfall zusammentreffen, ok..
Also nicht verwechseln !