Anhängliche Pärchen!

Helmut Thoma hat einmal gesagt, dass der Wurm dem Fisch schmecken muss. Damit hat er nicht ganz Unrecht gehabt.

Wenn Ihr also öfter Probleme mit der Konstellation "Neues Pärchen" habt, solltet Ihr Euch vielleicht über Eure Auswahlkriterien Gedanken machen. Genau so, wie man ja immer behauptet, auf einen bestimmten Typ Mann/Frau geeicht zu sein und demzufolge unterbewußt dann danach sucht, kann es gut möglich sein, dass Ihr Problemfälle magisch anzieht.

Worauf die dann genau bei Euch anspringen, ist für uns pauschal unmöglich zu sagen. Da hilft nur eins: Fragen! (Auch ohne Reimschema, aber das passte gerade ganz gut und hat damit vielleicht diesen gewissen pädagogischen Wiedererkennungswert.)

Soll heißen, wenn Euch an dem Kontakt grundsätzlich etwas liegt, sprechtd as Problem halt an und versucht es den anderen begreiflich zu machen, dass gewisse Grenzen in die Privatsphäre nicht überschritten werden dürfen.

Wenn nicht, zieht die Grenze einfach und brecht den Kontakt - mehr oder weniger höflich - ab. Das führt sonst unweigerlich zu Problemen, die eigentlich nicht Eure sind, oder zumindest nicht sein sollten.

ich denke, wenn es wirklich zu viert paßt, was sehr selten der Fall ist, dann ist das echt gut.

Kommt auch drauf an, ob Beide "Anderen" das top fanden...meistens ist es nur Einer...

Und Der hätte es verständlicherweise gern wieder.

Wer nur Sex will, der sollte das den Anderen dann offen sagen.

Ist verständlich und völlig ok.

Auch verständlich , das sich viele eben austoben wollen und sich nicht einschränken lassen.

Jeder soll tun, wie er es möchte , aber eben offen drüber reden.

Dann entstehen keine falsche Erwartungen.

es ist anscheinend auch nicht allen Paaren klar, was so beim Swingen noch zusätzlich alles passiert im Kopf. Der/die Eine ist begeistern von fremder Haut, und der/die Partner/in bekommt eher Probleme damit. Weil die Gegenüber halt anderes machen, aussehen, wie auch immer, kann das zu Problemen à la "jetzt reiche ich ihm nicht mehr", oder "...bei mir macht der/die Partner/in das aber anders..." führen. Besonders wenn man nicht allzu selbstsicher ist, ist das ein Faktor, der dann zu echten Problemen führt.
So etwas kann man aber in Gesprächen rausfinden.

Also lieber mal mehr kennenlernen als zu schnell Matratzen zu zerwühlen (auch wenn das durchaus seinen Reiz hat).

Aber bitte nicht falsch verstehen, ich mag sowohl das langsame Kennenlernen, als auch das direkte...

Gruß

Ingo
Paarraum46

Hast DU richtig erkannt !

leider...leider ist DAS jedoch oft genug Realität !

Wie oft soll man sich dann treffen?
Wir sind nicht die die gleich ins bett hupfen,bei uns klappt es meistens erst beim zweitem oder dreittem Date.

Ich weiß nicht, wie's bei den TE ist, aber häufig habe ich das Gefühl, dass viele Paare sich solche Mitspieler förmlich "heranzüchten". Anfangs finden sie's toll, so viele Komplimente zu hören und suchen die Nähe des betreffenden Paares, telefonieren täglich mit ihnen, etc. pp. und wundern sich dann, wenn die anderen sich auch nach Wochen - wenn der erste eigene Gefühlüberschwang schon vorbei ist - noch genau so verhalten.

Ich halte meine Mitspieler anfangs etwas auf Abstand (nicht sexuell ) und versuche, die Bekanntschaft oder gar Freundschaft langsam aufzubauen. Und von Anfang an erzähle ich über meine weiteren Kontakte, so dass niemand auf die Idee kommt, nun "mein Paar" zu werden.

Würde doch jemand mal zu anhänglich, würde ich erstmal runterbremsen und ein offenes Gespräch suchen. Keinesfalls würde ich mich aber verstellen oder zu irgendwas überreden lassen, was ich nicht möchte.

Mmmh, dann ist schon schwerer, den Grund für solche Probleme zu finden. Ich bin da auch nicht jemand mit Patentrezepten.
Jeder Umgang mit Menschen ist halt nicht einfach, jeder, der mal versucht hat, Menschen zu führern (ob jetzt im Job oder bei Feuerwehr o.ä.) wird mir zustimmen, das dort immer wieder Menschen absolut irregulär reagieren...

Vieleicht hilft es, mal genauer zu schauen, welche Paare Euch ansprechen.

Gruß

Ingo
Paarraum46

Hmmmmmmm, ich (er) habe jetzt dreimal Eure Frage durchgelesen und kann mir so recht gar keinen Reim darauf machen. Es ist ja sehr schwer, aus der Ferne die Situation einzuschätzen. Mir drängt sich da aber irgendwie der Kindergarten meines Sohnes in den Kopf.

Ich will aber dein bester Freund sein!!! Nein und die anderen dürfen nicht mit dir spielen.


Kann es sein, das die Paare eifersüchtig sind und Euch nicht teilen wollen? Man sollte meinen, dass Swingerpaare untereinander nicht eifersüchtig sind, denn Eifersucht hat beim swingen ja wenig verloren. Wenn nun aber ein Paar so sehr klammert, dann möchte es vielleicht unbedingt verhindern, dass Ihr was mit einem dritten oder vierten Paar habt. Klingt irgendwie total blöd, aber hört sich fast ein bisschen so an.

Die andere Möglichkeit hört sich noch viel schlimmer an, das würde dann ja darauf hinauslaufen, dass das Paar nur noch mit Euch Sex haben möchte und alleine vielleicht gar nicht mehr an Sex denkt. Es braucht "Euch" um Befriedigung zu erlangen, weil es zu zweit nicht mehr klappt. Das klingt sehr nach kaputter Beziehung, was ja auch augenscheinlich so gewesen ist, wenn sich die Paare getrennt haben.

Es hört sich also so an, als ob die Paare mit denen Ihr geswingt habt, irgendwie schlechte Voraussetzungen hatten. Entweder es waren zu viele Gefühle im Spiel, also Eifersucht, oder es wurde nur geswingt um die Beziehung zu retten. Hört sich leider in beiden Fällen nach wenig Spaß an.

Da wünschen wir Euch doch ein ganz liebes nettes Paar, welches Euch vielleicht einmal im Monat sehen möchte, um mit Euch Spaß zu haben. Es hört sich immer so einfach an, aber das richtige Paar zu finden ist bestimmt eine der größten Herausforderungen beim Swingen. Nicht aufgeben!!!

Wir staunen gibt es tatsächlich anhängliche Paare sowas haben wir in 4 Jahren Joy noch nicht erlebt...

LG Swinglady

Wir hatten ganz zu Anfang mal eine Anfrage (nicht hier) wo uns das Paar direkt aufgeklärt hat dass sie DAS PAAR suchen, keine zusätzlichen Treffen dulden, gemeinsames Ausgehen, feiern, Urlaube dazu gehören und sie gerne so etwas wie einen Vertrag einfordern..... so krass das klingt aber wir wußten woran wir sind und lehnten das dankend ab noch vor einem realen Treffen

Wir sind beim ersten (neutralen) Date schon immer sehr offen. Sprich wir sagen z.B.

Wir suchen keine ONS, wenn es paßt würden wir uns auf weiteren Kontakt freuen
Der weitere Kontakt soll aber nicht jedes WE sein sondern nur ab und an (1 mal im Monat oder 1 mal im Viertel Jahr so ist es bei uns normal) damit man a) nicht die lust verliert,b) zu anhänglich wird

mit "normalen" Bekannten treffen wir uns auch nur ab und an und sind auch nicht die die jeden Tag telefonieren, bei 60 Std Arbeitswoche im Schnitt will man einfach mal nur noch Ruhe

und wir weißen darauf hin dass wir auch einen HF haben und gerne in Clubs gehen, damit sollte dem Gegenüber klar sein dass wir nicht nur DAS ULTIMATIVE EINZELPAAR suchen.

Wir weißen darauf hin dass wir ein Familienleben haben und beruflich sehr eingespannt sind. Unsere Paare wohnen zudem nicht unter 100 km Entfernung, somit fällt das ständige Treffen schon mal weg

Bei denen wo es gepaßt hat ist die Einstellung die selbe und der Kontakt ist auch nicht täglich, haben ja auch noch ein Familienleben. Man telefoniert mal in unregelmäßigen Abständen schreibt sich mal ne mail wie es denn geht oder chattet mal kurz. Zuviel macht Langeweile.

Sprich die Paare wissen vorab schon auf was sie sich einlassen würden

Probleme hat jeder mal und wir sprechen sie genauso offen an wie andere auch. Man muß dabei nicht absolut ins Detail gehen aber es schafft Vertrauen. Wenn man sich wundert warum man von anderen immer seltener hört und sich frägt ob was falsch gelaufen ist (uns sind andere Menschen nicht egal und nicht nur ein SExobjekt) dann finden wir es gut wenn man offen einfach sagt "sind zur Zeit wenig online da es beruflich privat gesundheiltich oder was auch immer für Gründe gibt"
Wenn sie näher darauf eingehen wollen ist es ihre Sache aber man weiß woran man ist. Das ist wichtig.

Wenn wir ein Profil ansehen achten wir zudem auf folgenden satz

"WIR SUCHEN EIN PAAR UM GEMEINSAMES ZU ERLEBEN"

"WIR SUCHEN PAARE UM GEMEINSAMES ZU ERLEBEN"

das sagt schon sehr viel aus...

lg Sie von PoL

ps anhängliche Paare haben wir noch keine hier kennengelernt eigentlich eher anders herum, die meisten die einen anschreiben suchen (obwohl sie außerhalb der Bettkante im Profil stehen haben) Paare mit denen sie sich auschließlich für Sex treffen und ausschließlich über Sex reden

Das dachte ich auch.......wonach dann der Satz


Sinn machen würde

In der Regel ist es ja hier im JC so, dass man bei neuen Bekanntschaften nicht in ein Vakuum hineinstößt *ähm*... hüstel also ich meine dass man auf Paare trifft, die sich wie man selbst auch in einem bestehenden Sozialgefüge befinden und daher JC-Bekanntschaften quasi "dazukommen". Da sollte es eigentlich völlig normal sein, dass man sich auch mit diesen neuen Bekanntchaften nur sporadisch mal treffen kann, denn jeder hat ja schon sein Umfeld. Wer dann plötzlich seinen Lebensmittelpunkt in Richtung des neuen Paares verschiebt, hat entweder vorher keinen relevanten Freundes- und Bekanntenkreis gehabt, oder ist bereit, alles für diese "Beziehung" (so muss man das dann wohl nennen) über Bord zu werfen. Beides erscheint mir recht bedenklich.

Echte Freunde sind für uns die, die wir auch nach Monaten Funkstille einfach anrufen können und die sich dann ohne Vorwürfe ganz normal über den Kontakt freuen. Das gilt natürlich auch umgekehrt. Freundschaften über regelmäßige "Mindestabstände"von gegenseitigem Kontakt zu definieren, ist uns zu stressig (und für uns auch nicht machbar).

dass die die Freundschaft täglich leben wollen.

Habt Ihr geschrieben wir wollen Freundschaft auch über die Bettkante hinweg?

Dann kann es doch sein... wandern, essen, trinken... sich einfach oft sehen..

Ich glaube es kommt kein Paar auf die Idee wenn dort steht, wir wollen nur schönen Sex zu viert.. und das einmal im Monat..

Wer will schon jeden Tag Sex zu viert...

Ich lächel jetzt gerade..

ist auch nicht so unser ding. wir brauchen schon etwas anlaufzeit. aber wenns dann stimmt und alle einig sind kanns nee ganz schöne fickerei zu viert werden.

ehrlichkein und klare grenzen...........dann klapps auf mit dem nachbarn

Dem ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen!

Wenn nur mehr so denken würden

so eine Erfahrung hatten wir auch schon und über einen längeren Zeitraum hatten wir auch nichts dagegen, im Gegenteil es passte wunderbar und auch gemeinsame Unternehmungen außerhalb der Bettkante waren immer sehr nett.
Mit der Zeit lernt man dann aber sein Gegenüber immer besser kennen und stellt auch "Mängel" fest,
nicht das wir frei von Fehlern sind, aber es gab dann gewisse Faktoren die wir als störend empfanden, außerdem mußten wir feststellen, das der männliche Part sexuell auf der Stelle stand und die gewünschte Steigerung ausblieb.

Da wir zwei Wert darauf legen gemeinsam schönes zu erleben und nicht einer von uns, dem anderen zu Liebe ein Spiel mitspielt, nur um dem anderen den gewünschten Genuss zu verschaffen, haben wir diesen Kontakt einschlafen lassen, hätten wir diese Initative nicht ergriffen, würden weiterhin regelmäßige Dates stattfinden.

Was wir damit sagen wollen ist, das es auch schnell von anfänglicher Begeisterung in ein Gegenteil umschlagen kann, erst recht wenn die Freundschaft zu intensiv wird.

Der Nachteil ist aber dann eine Grenze zu ziehen und dem Paar, ohne es zu kränken, verständlich zu machen, das eine Freundschaft auch weiter bestehen kann, nur der sexuelle Bereich aber ausgeklammert werden muß.
Das scheitert dann an gekränkter Eitelkeit und die Auswirkung dessen ist dann der totale Kontaktabbruch.
Ist ein gewisser Status erst Mal erreicht, wird das zurückrudern nicht verstanden und auch nicht akzeptiert, leider !

haben wir so noch nicht erlebt...sicherlich ist man in Kontakt...aber doch eher sporadisch...

Mir würde das wahrscheinlich in der von Euch beschriebenen Form auch zu viel sein und deswegen ganz klar nen Schlussstrich ziehen...ich hasse es eingeengt zu werden...und werde dann auch schnell patzig...das würde glaub ich jeder kapieren

bei uns konnten Treffen grundsätzlich nur unter größter Diskretion zustande kommen. Auch nie bei uns zu Hause. Von vornherein wurde festgelegt, dass nur ein Abend, höchstens ein WE in Frage kam. Natürlich glaubten wir selbst zunächst, dass das erschwerend sei. Aber es funktionierte hervorragend. Immerhin trafen wir ein Paar wieder, als es in einem Schlossgarten einen Fototermin hatte.

Es ist natürlich klar, dass man gute Erfahrungen auch gerne wiederholen möchte. Aber dann trifft man sich eben ein weiteres Mal ohne Verpflichtung irgendwo. Da wir gerne reisen, haben sich Fewo bei uns bewährt.

Tolle Strangbeiträge.

Bei und für uns ist es ganz ähnlich und auch dann, wenn mit einem anderen Paar das Erlebnis einfach toll war und auch darüber hinaus wirklich alles zu stimmen scheint, können und wollen wir Sex nicht als planbare und jederzeit wiederholbare Selbstverständlichkeit verstanden wissen.

Dann muss es sich aber wieder und vor allem - erneut ergeben, stimmen und passen. Auch situativ.

Sex mit anderen ist für uns ein wunderschönes Abenteuer. Das kann und darf so bleiben. Ohne die Selbstverständlichkeit eines Abos.

Auf so eine "Regel" haben wir überhaupt keine Lust. Was soll das bringen?
Im Gegenteil erzeugt die weite Anreise einen gewissen Druck, dass sich der Besuch auch "lohnen" muss, mithin auf Biegen und Brechen Sex stattzufinden hat. Es soll Leute geben, für die diese Art von Druck ein sehr effektiver Lustkiller ist.
Außerdem sind die Spritpreise eh schon zu hoch.

Genau das Gegenteil war damit gemeint. Wir haben sehr viele Paare getroffen die nur Paare aus der unmittelbaren Umgebung suchen damit man jegliche Freizeit zusammen verbringen kann. Uns ist die Entfernung nicht das wichtigste. Wir haben nur gemerkt dass dadurch das "ständige Freizeit verbringen" gar nicht möglich ist. Eine anstrengende Reise mit Sex verlangt niemand. Wir wohnen auf dem Lande die anderen auch, haben wir Lust uns im Kino "normales Kino" in der MItte zu treffen dann tun wir das. 50 km sind die Regel um auf dem Land auszugehen was kino oder auch Sw Club betrifft. Niemand verlangt Sex. Und bisher war die Ehrlichkeit immer das wichtigste, wenn einer von vornherein an dem Abend nicht möchte dann eben nicht.

( da gibt es keinen Druck mit Lohnen, wir fahren auch für nen netten Gesprächsabend 150 km Sex ist nicht das nonplusultra um auszugehen oder geht ihr nur aus wenn es Sex gibt und die Spritkosten/KM stimmten?)Erwartungen an ein Date ob erstes oder 5 tes haben wir nie....wir freuen uns einfach auf einen schönen Abend ob mit oder ohne Sex

Wir planen auch keinen Sex nach dem Kalender, wir haben einmal im Monat einen babysitter und gehen aus. Entweder mit den Paaren oder mit platonischen Freunden. Was der Abend dann bringt ergibt sich daraus.
Ein spontaner Anruf mit "Habt ihr heute Lust auf Sex mit uns in einer Stunde auf dem Parkplatz im Wald" ist eben bei Eltern nicht so einfach wie Swingern ohne kleine Kinder

Ich bin sehr froh, den Beitrag gefunden zu haben. Wir sind noch ziemlich unerfahren aber stehen allem offen gegenüber. Beruflich sind wir sehr eingeschränkt, so dass für uns Dates und clubbesuche Besonderheiten sind. Unsere Kids haben zudem auch ein recht auf uns. Eigentlich war für uns schon bei Beginn der paarsuche klar, dass wir nicht am ersten hängen bleiben sondern verschiedene Menschen kennen lernen und bei Interesse natürlich auch gemeinsam Spaß haben wollen. Nun lernten wir ein pärchen kennen, telefonierten und verabredeten uns aufgrund der Entfernung für unseren bevorstehenden Urlaub. Als ich gestern erzählte, dass wir am WE ein Date in der Nähe haben, reagierte sie plötzlich komisch. Ob sie jetzt nicht mehr aktuell sind, warum wir uns dann nicht schon jetzt getroffen haben und so weiter. Das hat mich total irritiert. Wir hatten nicht beabsichtigt, dass Date mit ihnen deswegen abzusagen. Jetzt sind wir ratlos.
Aber es war gut, hier im Forum ähnliches zu lesen.

Ja...irgendwie erwarten wohl manche echt Exklusivrechte...

ich kann das auch nicht so ganz nachvollziehen aber wenn so ein Anspruch an uns in irgendeiner Weise heran getragen wird, dann ist bei mir sofort der Ofen aus...geht garnicht...
ich entscheide was und mit wem und wann und außer meinem Mann hat da keiner mit zu reden...