Ich glaube meine Partnerin ist asexuell ?!?

Ich habe auf jedes hormonelle Verhütungsmittel mit Lustlosigkeit und Depressionen in jeglichen Abstufungen reagiert.
Und ich habe von verschiedenen Pillenpräperaten über das Verhütungsstäbchen bis zum Nuvarring alles ausprobiert.
Und ich weiß von vielen das ich nicht allein damit war.
Vielleicht ist es bei ihr auch so?

@*******how

Ich wurde auch aggressiv und hatte keine Lust auf Sex, aber

ich habe es selbst bemerkt und so konnte es nicht weitergehen.
Aber als auch Umstellungen nichts brauchten, wurde klar, daß eine andere Art der Verhütung nötig wurde. Mein Exmann hatte aber damit keine Schwierigkeiten.

Frage ist, wie Du das Thema anschneiden kannst, ohne das sie direkt böse reagiert. Vielleicht, wenn Du ihr mal den Thread zeigst?
Das ginge allerdings nur, wenn sie wüßte, daß Du hier angemeldet bist.

Doch solange diese Situation nicht geklärt ist und das im Sinne von Euch BEIDEN, solange würde ich den Kinderwunsch ausschließen!

Direkt von Asexuallität auszugehen, finde ich etwas übertrieben, aber einen Thread etwas überspitzt zu formulieren, garantiert wohl mehr Klicks....

WiB

Hallo Peter,

nach 5 Monaten ohne Sex und ohne gesprächsbereitschaft ihrerseits solltest du auch mal agressiv werden !

Sie erwartet das !

Lieber TE, versuch dich mal an die Zeiten zu erinnern, als du noch klein warst, und ein Erziehungsberechtigter sagte: Du MUSST!

Und überlege dann mal, was das Gefühl des Drucks in dir ausgelöst hat.

Und dann frage dich noch mal, was passiert, wenn heute dein Chef zu dir sagt "Sie müssen aber, sonst..."

Got it?

Die natürlich Reaktion eines Menschen auf Druck von außen ist Abwehr. Deine Freundin wird im besten Falle auf deine Wünsche eingehen, um Ruhe im Karton zu haben - aber ich fürchte, auf ihr Lustempfinden wird das eine kontraproduktive Wirkung haben.

Ergo: Im besten Falle wirst du ein Mädel unter die liegen haben, das lustlos die Beine spreizt und hofft, dass es möglichst schnell vorbei ist (und ich glaube kaum, dass das deiner Vorstellung von Leidenschaft entspricht, oder?).
Oder es bleibt alles gleich.
Oder es wird schlimmer, weil sie sich zusätzlich unter Druck gesetzt fühlt.

Wesentlich effektiver ist es mit "Ich wünsche mir - " Botschaften zu arbeiten, als aggressiv Druck auszuüben.

Und natürlich sollte das Thema bei euch mal ausführlich zur Sprache kommen.

Wie siehts denn in dieser Hinsicht mit Gesprächsbereitschaft von ihrer Seite aus?

Keine Lust ist durchaus ein akzeptabler Grund, keinen Sex zu haben - aber über einen Zeitraum von 5 Monaten sollte diese Lustlosigkeit nicht andauern.

Natürlich kann es körperliche Ursachen haben.
Wäre sie denn bereit, eine andere Methode der Verhütung auszuprobieren? Frauenärzte beraten in dieser Hinsicht sicherlich auch gerne, wenn man ihnen das Problem schildert.

Eine Alternative wäre natürlich noch, ganz auf hormonelle Verhütung zu verzichten und die Verhütung ein bisschen mehr in deine Verantwortung zu übergeben - du verstehst schon, nech?

Oder das Problem sitzt etwas "tiefer" - sprich, sie hat gar nicht generell keine Lust, sondern keine Lust auf DICH (aus welchen Gründen auch immer) - diese Möglichkeit solltest du ebenfalls nicht außer acht lassen.

Ich an deiner Stelle würde mich mal in Ruhe und GANZ OHNE JEDEN DRUCK mit ihr hinsetzen und das Problem erörtern. Vermittele ihr das Gefühl, dass sie verstanden und grundsätzlich akzeptiert wird, aber frage nach, ob sie nicht einige Punkte in ihrer Haltung vielleicht überdenken sollte.

Das muss nicht beim ersten Versuch klappen, möglicherweise blockt sie ab.

Wenn sie sich allerdings auch in Gesprächen verweigert, dann solltest du über Konsequenzen für dich / euch nachdenken.


Verständlich.
Aber falls ihr keine offene Beziehung führt - dann sei so fair und mach vorher Schluss.

Ich würde mal sagen (behaupten), dass Deine Frage nach dem "Warum?" kein Druck ist.

Was sagt denn Deine Freundin dazu, wenn Du ihr sagst, dass Du Dich als "sexuelles Wesen" nicht respektiert fühlst, - oder so?

"Warum hast Du keine Lust auf mich?" ist m.E. keine unzumutbare Frage.

Nur son Gedanke
Freimut

Zunächst mal stimme ich http://www.joyclub.de/my/1618158.lucylime.html voll umfänglich zu .

Weiterhin ist die Frage wie du mit ihr redest? Lucy hat es angedeutet, wenn du dabei Druck aufbaust wird das kaum zielführend sein, weil sie dann schon in der Angegriffenenrolle ist und zur Verteidigung nicht viel sagen kann...vermutlich weiß sie selber nicht was da los ist.

Insofern bleibt dir nur ihr Hilfe anzubieten, ganz offen über deine Bedürfnisse zu reden, dass eure Perspektive ohne Sex eine sehr endliche ist und du ihr gerne hilfst wieder mehr Lust auf dich zu bekommen (bzw. insgesamt).

Solange man nicht weiß was bei ihr los ist, ist alles nur Kaffeesatz lesen. Vielleicht stört sie etwas an dir (Geruch o.ä., war hier auch schon Thema), vielleicht plagen sie Selbstzweifel oder es liegt an der Hormondosis die sie bekommt .

Du hast nur die Chance sie in offenen und nicht anklagenden Gesprächen aufzuwecken und ihr den Ernst der Lage klar zu machen, Sex als Spiegel der Beziehung........
Wenn dann müsst ihr gemeinsam daran arbeiten und die Ursache finden, dabei darf man auch vor unangenehmen Themen nicht zurück schrecken.

Nimm sie an die Hand, zeig ihr welche Lust du hast ohne sie damit unter Druck zu setzen (mach es dir einfach mal in ihrem Beisein) und versuche ihr zu zeigen wie wichtig das Ganze für dich (und insgesamt) ist.
Ich befürchte das erkennt sie gerade nicht bzw. läuft auch davor davon....



el_don.

Es kann durchaus sein, das es an Implanon liegt. Wie bei allen Arzneimitteln kann es zu unerwünschten Nebenwirkungen kommen. In dem Beipack ist ua auch von Beeinflussung des Geschlechtstriebes die Rede. Am Besten wäre es, wenn Ihr bzw sie es mit ihrem Frauenarzt bespricht, allzumal Du ja schon geschrieben hast, das ihr das Implanon Probleme macht.

der TE schreibt doch, dass er keinen Druck macht.
Er fragt sie nach mehrer Wochen später erneut.
Es ist die frage wie lange man warten soll. Es steht bei beiden ein Problem. Der eine hat ein bedürfnis und die andere nicht.

ich schlage vor, du schreibst ihr einen brief. In dem du wirklich deine gefühle und deine bedürfnisse und was du als lösung vorschlägst. Da man mit ihr nicht reden kann. Hört sich vielleicht komisch an, aber sowas hat mir früher sehr geholfen. Und sogar hier einer aus dem Forum hat seinen freund ein brief geschrieben und es hat gehofen.
und gebe ihr danach etwas zeit sich zusammeln.

Es bleibt die Frage wie das bei ihr ankommt ...und gerade bei so einem Thema ist es sehr schwer nicht doch unterschwellig Druck und eine Erwartungshaltung aufzubauen.
Immer wieder nachfragen klingt nicht nach 'keinen Druck aufbauend'.

Im Übrigen ist es mit Nachfragen, meines Empfindens nach, nicht getan.



el_don.

eben das wissen wir hier alle auch nicht und jeder schreibt von druck.


was müsste der TE noch machen? wenn es nicht getan ist`?

Das hatte ich in meinem Posting schon beschrieben, was ich für angebracht halte...:

eine schonungslos offene Darstellung der Situation und sie dabei an die Hand nehmen. Fernab von Vorwürfen oder Schuldzuweisungen.

Sie müssen den Weg gemeinsam versuchen zu gehen..oder jeder geht seinen Weg dann...



el_don.

aber wenn sie dann immer noch zickt, dann hau mal ordentlich auf den tisch !

oder mach sie eifersüchtig - wirkt manchmal wunder

@*******dro


Also wer das Problem mit "zicken" einordnet, der sieht m.E. die Problematik nicht.


Und was die Aufforderung zu kleinen Machtspielchen in einer Beziehung sollen, daß frage ich mich gerade ernsthaft.
Aber meist kommen die von denjenigen, die sofort am Rad drehen, wenn in der eigenen Sexualität Probleme auftun.

Die Partnerin des TE mag vielleicht das Problem als solches nicht so erkennen, weil die Einnahme von Hormonen, die dem Körper permanent vorgaukeln er wäre schwanger, schleichend kommt. Vielleicht sieht sie aber auch diese Zusammenhänge nicht und ist selbst hilflos und versteckt das hinter eine Wand der Zurückweisung.
Das wäre vergleichbar, wenn Mann Erektionprobleme hätte und diese eben auch so überspielen will.
Da käme auch niemand auf die Idee, daß als "zicken" abzutun.

WiB

Ich fühl mich an folgenden Thread erinnert:

Frauen lassen ihre Männer sexuell verhungern!

Wir haben vom TE doch noch gar nicht genau gehört, wie die Zurückweisung - im Einzelnen - abläuft.

Lg
Freimut

@****mut

Doch ansatzweise wurde das angesprochen.
Aber ich gehe bei dieser Konstellation nicht davon aus, daß es hier um ein "geplantes Machtspiel" geht, sondern eben auch um unterschiedliche Wahrnehmung und vielleicht auch einfach Unerfahrenheit/Unsicherheit.
Da mag manches auch zusammen wirken.

Es gibt hier ein Paar im JC, da sagt sie, daß sie diese Veränderung unter Einnahme der Pille jahrelang nicht selbst wahrgenommen hatte. Als sie dann - eher durch Zufall - die Pille abgesetzt hat und ihr Verlagen wieder einsetzt, sogar so verstärkt, daß sie selbst erschrocken ist, da konnte er Mann nicht mehr mithalten und war total überfordert.
Sie haben das Problem dann doch in den Griff bekommen, sicher auch, weil sie Zugeständnisse an beide Situation gemacht haben. Sie waren aber auch älter wie dieses Paar jetzt hier.

WiB

Da fällt mir ein:

Wenn Frauen darüber jammern, dass Männer keinen Sex (mehr) wollen, taucht immer zuerst (von weiblicher Seite) die Frage auf:
Hat er vielleicht ne Andere?

Nur so als Input
Freimut

@****mut

Bestenfalls wären beide Partner interessiert, warum sich der Sex verändert hat bzw was ihn einschränkt oder gar ganz zum Erliegen bringt.
Da könnte man dann im Ausschlußverfahren vorgehen.

@*******how

Die Idee mit dem Brief finde ich auch nicht schlecht.
So muß sie nicht direkt reagieren, kann sich das auch mag durch den Kopf gehen lassen und vielleicht sieht sie ja dann das Problem auch mal aus Deiner Sicht.
Aber ich als temperamentvoller Mensch könnte mich sicher nicht verkneifen zu fragen, ob ich noch begehrt werde ( man beachte, nicht geliebt, sondern noch begehrt)und das es ja wohl auch die Möglichkeiten gäbe erschwerende Dinge auszuschalten, wenn das Begehren und der Wunsch nach Weiterführung der Partnerschaft noch da ist. Vielleicht heißt das auch, daß man wieder ganz von vorne anfangen muß.
Oder wieder in kleinen Schritten aufeinander zu gehen? Sich allen erdenklichen Rat holen, wenn das dabei hilft, das Problem zu beheben.

WiB

Weisst Du, ob Deine Frau sich selbst befriedigt?
Könnt ihr über so ein Thema sprechen?

Ich finde die simple Frage:

"Warum möchtest Du nicht mehr mit mir schlafen?"

eigentlich gar nicht schlecht.

Da gäbe es ja Dutzende unterschiedlichste Gründe.

a) Ich finde Dich erotisch nicht mehr anziehend
b) Im komme bei Sex mit Dir nicht auf meine Kosten und fühle mich benutzt
c) Du bist nicht zärtlich genug
d) Unsere Beziehung kriselt, und da soll ich noch Lust auf Sex haben?
usw.
usf.

Freimut

@*******how

Viel Zeit oder gar zuviel Zeit?
Manche Menschen brauchen auch einen gewissen Freiraum.

Dein Geschenk ist vielleicht gar nicht so angekommen, wie Du es gedacht hast? Auch da gibt es viele Gründe.
Wenn sie aber auch mit SB nichts mehr am Hut hat, dann drückt da etwas gewaltig auf ihre Libido.
Aber das sehe ich natürlich auch nur aus meiner Sicht, denn ich mag Sex und selbst wenn ich Streß habe, weiß ich, daß es mir danach immer besser geht(sicher auch weil ich einen tollen Partner habe, der keine Wünsche offen läßt). Es gibt aber Menschen, die können bei Streß gar nicht.

WiB