Freundin ohne Orgasmus, reden nur in Foren möglich?

ALSO....

wie denn dann auch??


na dann lass es doch..

also ganz ehrlich, sie ist 23 und ihr seid seit 4 Monaten zusammen..Es gibt Frauen die sind 40 und hatten noch nie einen Orgasmus... was willst du sein?? der Orgasmus-king?? Gehe auf deine Freundin, lerne sie und ihren Körper kennen und erst wenn sie sich nicht mehr ziert, ja auch das kitzelig sein ist unbewusst eine Form des Zierens und sich noch nicht fallen lassen könnens, dann wirst du sie vielleicht zum Orgasmus bringen können...

... als eine Form des Zierens würde ich das Kitzelig sein nicht sehen.

Das ist mir nur dann passiert, wenn ich innerlich nicht wirklich zu Sexualität bereit war - jedoch nicht weil ich nicht wollte, sondern weil ich nicht konnte.

Das der OV nicht "wirkt" ist dann ganz normal. Vielleicht seid ihr zu schnell für sie zur Sexualität gekommen. Um sich fallen lassen zu können, sich hingeben zu können braucht es Zeit - erzwingen kann man da nichts. Es hat auch nicht unbedingt etwas damit zu tun, was man für den Partner empfindet.

Kitzlig zu sein - das bedeutet immer, dass diejenige verkrampft ist und etwas abwehrt.

Sobald sie sich wirklich entspannt, ist sie nicht mehr kitzlig.

Das kennt jeder von uns: Wer an den Füßen oder unter den Armen gekitzelt wird, ist so lange kitzlig, solange er es abwehrt und verkrampft ist. Gelingt es einem, sich total zu entspannen, kann der andere einen kitzeln, so lange er will - man ist nicht kitzlig.

Da liegt demnach wohl der Hund begraben ...

(Der Antaghar)

du hast ja schon ein paar Jahre Erfahrung..sie erst seit ein paar Monaten.
und das ist wrklich nicht lang!

Was hast du denn erwartet von ihr?

Daß sie nach ein paar mal hemmungslosen Sex haben kann?
Und gleich weiß was sie braucht und wie sie einen Orgasmus kriegt??

vielleicht merkt sie dein verzweifeln und kann sich deswegen nicht fallen lassen. Gehs doch einfach ruhig an, genießt eure Körper und laß den Orgasmus außen vor.

http://www.joyclub.de/my/130248.thomas24.html

Ich habe schon öfter in Threads dieser Art geschrieben, dass es ein Irrglaube ist, das erst ein Orgasmus den Sex für eine Frau wirklich schön und geniessenswert ist.

Weiss sie davon dass dich das so sehr belastet? Ja? Das ist schlecht, ganz schlecht, geradezu kontraproduktiv. Denn deine Fixierung wird ihr bei jedem Austausch von Zärtlichkeiten im Kopf rumspuken, so dass sie diesen gar nicht erst frei bekommt. Was aber unabdingbar für einen Orgasmus ist. In diesem Fall ticken Frauen ein wenig anders als Männer, für die der Orgasmus eine eher mechanische Angelegenheit ist. Aus diesem Grund hat er (der männliche Orgasmus) für mich übrigens einen eher geringen Stellenwert.

Trenn dich von dem Gedanken, dass sie euer Sex-Leben nur erfüllend empfinden wird, wenn sie einen Orgasmus bekommt. Du selbst wirst sowieso nicht zum besseren Gespielen, nur weil du in der Lage bist, ihr einen Orgasmus zu verschaffen.

Der weibliche Orgasmus ist nämlich keineswegs eine Männersache. Man(n) kann sich abstrampeln wie man will, die raffiniertesten Techniken anwenden, wenns nicht geht, gehts nicht, Ende Aus, Apfel.

Das soll, auch wenn es hart klingt, dein Problem nicht sein, sondern, sofern sie denn Wert auf den Orgasmus legt, ihres.

Ein Kerl der keinen hochbekommt, schiebts ja auch nicht sofort und absolut auf die Gespielin, sondern fängt bei sich an, richtig?

http://www.joyclub.de/my/130248.thomas24.html

im übrigen rate ich dir, dein Profil bezüglich der Partnersuche zu überarbeiten, um etwas glaubwürdiger zu wirken.

Ansonsten wirst du nämlich ganz fix zerfleischt hier, wie ein Schäfchen vom Wolfsrudel.

... immer ruhig mit den jungen Pferden.

Im Ernst: Du bist 30 Jahre alt. Mag sein, dass ich altmodisch bin, aber in dem Alter erwarte ich, dass jemand in der Lage ist zu unterscheiden, zwischen Gefühlen und Sex.

Klar ist es schön, wenn sich Gefühle und Sex zusammen bringen lassen, jedoch solltest du doch wissen, dass das Eine nicht immer zwangsläufig etwas mit dem Anderen zu tun hat.

Du bist für sie der Erste. Das macht dich stolz, setzt dich aber scheinbar auch unter Druck.

Vielleicht solltest du selbst erst einmal lockerer im Umgang mit dem Thema werden, bevor du dieses von deiner völlig unerfahrenen Freundin erwartest.

Zeig ihr was dir gefällt, mach sie neugierig auf das, was ihr gefallen könnte. Verabschiede dich jedoch von dem Gedanken, dass du ihr innerhalb von vier (!!!) Monaten gezeigt haben musst, was andere in ihrem ganzen Leben nicht erleben können/dürfen.

Sex ist die schönste Nebensache der Welt. Aber belass es bitte auch dabei. Sie lernt gerade Liebe, Sex und das Zusammenspiel aus beidem kennen.

Ihr Körper ist für sie so neu, wie für dich. Sie muss ihn langsam entdecken. Sei froh, dass sie überhaupt schon so weit ist.

Wer jemanden ohne Erfahrung an seiner Seite hat, sollte sich auch der Verantwortung bewusst sein. Nicht falsch verstehen: Du bist nicht entgültig für ihre Gefühle und ihr Körperverstehen verantwortlich, trotzdem hast du sie jetzt quasi an die Hand genommen um sie in eine Welt einzuführen, die ihr gänzlich neu ist.

Und ganz ehrlich: Wenn ich an ihrer Stelle sehen würde, wo du angemeldet bist, wie dein Profil gestaltet ist: Ich würde an ihrer Stelle starke Zweifel an deinen Motiven für die Beziehung haben.

Mag sein, dass ich vorschnell urteile und ich entschuldige mich jetzt schon mal dafür, aber mein subjektiver Eindruck:

Nach vier Monaten von Liebe zu sprechen ist sehr voreilig. Davon zu sprechen, dass es dich in den Wahnsinn treibt, dass sie keinen Orgasmus hat finde ich noch voreiliger (woher weißt du das eigentlich ??? ist das irgendwie ein Dauerthema zwischen euch ??? ).

Lass es langsam angehen. Du wusstest vermutlich auch nicht bei deinem ersten Mal, was dich anmacht und was eher nicht.

Aktion - Reaktion. Mach langsam. Gib ihr das Gefühl, dass sie alle Zeit der Welt hat. Erwarte nichts, was du nicht selber bereit warst, zu ihrem Erfahrungszeitpunkt zu geben.

Wenn sie dich liebt, aber vor allem wenn du sie liebst, dann wirst du dieses Gefühl hinten anstellen und die gemeinsame Zeit mit ihr einfach genießen. Was daraus noch wird, kann einfach nur die Zeit zeigen.

LG Bianca

Wer sagt denn, daß ein Orgasmus nur mit Penetration erfolgen kann

Das kitzlig sein, kann auch ein Art sein, um Unsicherheit zu überspielen.
Ich würd mir da keinen Kopf machen. Ich bin mir sicher, daß jede Frau einen Höhepunkt bekommen kann. Man(n) muss nur die richtige Knöpfe finden und drücken

Da sie noch sehr unerfahren ist, würde ich ihr Zeit geben.
Schenk ihr doch mal einen schönen Aufliegevibrator oder einderes Toy und motivier sie dazu sich selbst zu entdecken. Am besten gehst Du mit ihr in einen anständigen Erotikladen (nichts mit dem Charme eines Bahnhofklos) und lässt sie das Toy aussuchen. Nicht stressen und eventuell nicht gleich im ersten Laden was kaufen.
Erst mal bummeln damit sie lockerer wird und nicht nur beim ersten Toy sagt "nehm ich" und sich denkt "Hauptsache wir gehen wieder".

Natürlich sollte sie erst einmal ganz alleine für sich auf Entdeckungsreise gehen, da es halt ein sehr intimes Vorhaben ist, dass normalerweise keine Gesellschaft duldet.

Sie soll erst einmal ihren eigenen Körper und ihre Sexualität entdecken und lernen, was sie mag und wie sie zum Höhepunkt kommt.

Möglicherweise muss sie mal immer wieder ermutigt werden, aber das wird schon.

Der Gnom

Du denkst an andere Frauen, weil Deine Freundin nach 4 Monaten Sex mit Dir keinen Orgasmus zustande kriegt?

Also ... ich glaube, Du setzt sie ganz schön unter Druck, denkst Du, sie merkt Deine Unzufriedenheit nicht? So wird das nichts mit der Entspannung.

LG helen

Das hatte ich komplett überlesen.
Erst einmal, was ist DAS denn für eine Aussage

Wertest Du eine Beziehung bzw. die Qualität derselben über die Orgasmusfähigkeit?

Ist dir eigentlich klar, was das über deine Ernsthaftigkeit aussagt?
ausserdem übst so unbewusst Druck aus, kein Wunder das sie nicht "zündet". Es ist eine neue und unbekannte Erfahrung und wird dann auch noch Erwartungen ausgesetzt.

Da würdest Du auch keinen hoch kriegen

... als Titel hast du genommen:

"Freundin ohne Orgasmus, reden nur in Foren möglich?"

Also die Thematik mit dem Orgasmus habe ich verstanden und auch den Zusammenhang zum Titel, aber was hat es mit der Frage auf sich, ob reden nur in Foren möglich ist ???

Wäre nett, wenn du mir da noch auf die Sprünge helfen könntest.

LG Bianca

oder habe ich das jetzt überlesen?

und warum kannste mit deinen Freunden nicht drüber sprechen? Kratzt das an deinem Ego?
Ich glaube vielmehr, dass das ein Thema ist über das niemand so gern spricht, weil er meint man würde dann als unfähig angestempelt.
Weil einfach vielfach das Bild wiedergegeben wird, dass Sex nur mit Orgasmus guter und richtiger Sex ist!

Ich finde du solltest davon dich lösen zu denken, dass man nach vier Monaten alles erlebt haben muss was Sex zu bieten hat.

Du setzt euch doch beide unter Druck und das ist doch total schade! Geniesst es doch zusammen zu sein und gemeinsam zu entdecken und zu erleben!

Ich finde nicht, dass der Orgasmus die Krönung von gutem Sex ist, sondern das Miteinander, das Begehren, das Verlangen und die Lust zu spüren.

niemand ist 'schuld' wenn der Partner nicht kommt...
Natürlich macht man sich die wildesten Gedanken, aber ich denke, dass man ihr und euch einfach Zeit lassen sollte. Zeit zu entdecken und sich fallen zu lassen. Solange sie sich nicht fallen lassen kann und total entspannt wird es bestimmt eh nichts.

lass ihr zeit die baucht manche frau aus welchen gründen auch immer egal mach lagsam und spreche auch darüber das was sie mag und was nicht ,denn das ist sehr sehr wichtig

Wenn ich das Eingangspost so lese, beschleicht mich das Gefühl, hier wird Sex mit Leistungssport verwechselt, der nur als gut empfunden wird, wenn die Ziellinie möglichst schnell überschritten wird.
Sorry lieber Threadersteller aber da gibt es doch noch so viel mehr.

Zum Einen ist deine Freundin erst dabei, ihre eigene Sexualität zu entdecken, erforschen, herauszufinden was ihr gefällt, manche brauchen dafür Jahre oder schaffen es auch nie.
Zum Anderen solltest du den Druck von dir und auch ihr nehmen, indem nur auf Orgasmus hingearbeitet wird.

Da ich keinen Einblick in dein Verhalten beim sexuellen Spiel habe kann man natürlich nur mutmaßen
Aber wenn ich lese, ewig geleckt und es tut sich nichts außer Zungenknoten, kann ich nicht den Eindruck gewinnen, du seist einfühlsam.
Entschuldigung, wenn mich jemand akribisch lecken würde um mich unbedingt zum Höhepunkt zu bringen, könnte ich auch wie ein toter Fisch da liegen, denn im Kopf entsteht dann nur dieser Druck, jetzt muß ich kommen, denn der Mann erwartet dies nun von dir. Dann geht logischerweise nichts mehr.
Langes miteinander Spielen, ohne Penetration oder stures Lecken kann manchmal mehr bewirken. Es gibt noch soviel mehr Dinge, Situationen, um miteinender Spaß zu haben und da ist sicherlich der Höhepunkt nicht das anvisierte Ziel. Irgendwann ja...aber wie heißt es so schön: Der Weg ist das Ziel. (ich weiß, abgedroschen aber immer noch wahr)
Kennst du sowas überhaupt?
Ich wage dies zu bezweifeln...sorry ist so.


An andere Frauen zu denken, nur weil die Freundin noch nicht soweit ist, Höhepunkte zu erlangen, weißt darauf hin, dass du selbst noch nicht im Entferntesten begriffen hast, wie schön und facettenreich Sexualität sein kann....und dies eben mit Leistungssport verwechselst.
Von Liebe braucht man da doch gar nicht sprechen, oder?

Es gibt soviele Frauen, die ihren Partner dann leider etwas vorspielen, nur um Ruhe zu haben und diesen Erwartungsdruck loszuwerden. Wäre dir das lieber?

Wenn dir etwas an deiner Freundin liegt, gehe die Sache langsam an und gib ihr Zeit, kein Druck, vielleicht klappts dann irgendwann.

Achja, klar würden deine Freunde nie zugeben, wenn ihre Partnerin nicht zum Höhepunkt gelangt, würden sie doch als Versager da stehen...zumindest in ihren Augen. Man(n) hat doch keine Probleme beim Sex Ironiemodusaus

LG
Frau Dream

Echt ein super Beitrag dazu muss man sicher nichts weiter sagen
Wie du ja schon sagtest, ist es bei jeder Frau anders! Wenn ich da an mich denke.... oh weh... meinen ersten richtigen Orgasmus hatte ich mit 41J. Lag aber sicher auch an den Partner die ich hatte! Bei meinem Exex war es keine richtige Liebe, bei meinem Ex war es die große Liebe, da kam es mir eigendlich immer recht schnell auch wenn wir keinen GV hatte es passte halt

LG gbh

au weija, vielleicht suchst du dir besser ein mädel in deiner alters- und erfahrungsklasse!
deiner freundin hätte ich jedenfalls einen mann mit empathie gewünscht.



aber noch mehr liebst du dein eigenes bild als "superhengst", dass dich auch vor deinen freunden gut dastehen lässt...(?)

also ich finde du hast überhaupt kein Problem, sondern eher du bist das Problem. Ich hoffe du bekommst das nicht in den falschen Hals. Was ist das anderes zwischen euch, als der Beginn einer Liebesbeziehung.

Für mich liest sich dein Beitrag, wie eine Reklamationsemail an einen Elektrohändler, der dir die falsche Gebrauchsanleitung zu deinem neuen Flachbildschirm ins Ausstellungsstück einpackte.

Jetzt drückst du ständig und wahllos irgendwelche Knöpfe aber bekommst die Sender nicht eingestellt, geschweige denn scharf.

Ich finde es eine starke Leistung, erst von Liebe zu sprechen und dann gleich danach hinter her zudrücken, dass du jetzt schon nach 4 Monaten an eine andere Frau denkst.

Ich hatte meinen ersten Sex mit 18. Meinen ersten Orgasmus mit ca. 20. Es gibt Frauen, die nun mal nicht sehr viel Wanderlustig waren und ihren Körper noch nicht erkundet haben. Bei einigen dauert es nun mal etwas länger und da sind besonders feinfühlige Männer gefragt, die sie nicht spüren lassen, dass zu guten Sex auch ein Orgamsus gehört udn wenn dieser nicht da ist, dann ist der Sex schlecht.

Auch heute komme ich nicht beim jedem Mal Sex mit meinem Freund. Trotzdem hindert es ihn und mich nicht Spass zu haben.

Natürlich ist ein Orgamsmus beim Sex toll. Aber gleichzeitig finde ich, ist es eine veraltete Meinung, dass Sex nur mit Orgsamus guter Sex ist.

Du bist ihr ersten Freund. Sie muss sich erst in der Welt der Erotik und der Körper zurecht findet. Und dies geschieht nicht nach 4 Monaten!

Mir fiel auch spontan ein, daß sie ihre persönliche Entdecker-Phase wohl nachholen muß.
Das was viele Mädchen als Kind machen, fehlt ihr offensichtlich.
Aber - auch viele europäische Frauen strampeln sich ewig ab und kriegen einfach keinen Orgasmus.
Bei einigen klappt das nicht mal allein! Und die leben und lieben doch auch.

Und das Du aus dem Grund nun daran denkst, sie auszutauschen....Wegen ihrer Funktionsstörung.....No Comment. (Zeugt ja von einer tiefen Liebe.)
Wer weiß, ob die Nächste Orgasmen hat!?!
Hoffentlich funktionierst DU immer störungsfrei und wirst dann nicht auch ausgetauscht...

so geht: aber eine Frau, die selbst (noch) nicht weiß, ob sie jemals schon einen Orgasmus erlebt hat, legt bei mir "den Verdacht" nahe, daß sie noch keinen erlebt hat

Ja, das ist sicher so und gibt es doch häufiger!

Glaubst Du allen Ernstes, deine Freunde/Kumpels erzählen dir, was für Nieten sie manchmal sind?

Würde dazu raten mehr Zeit darauf zu verwenden ihre Sexualität kennenzulernen und auch sie ihre Sexualität kennenlernen zu lassen.
Nur "mechanisch gut" zu sein ist kein Garant für Spaß... Empathie ist das Stichwort.

Und vor allem den Druck rausnehmen... deine Partnerin wird schon spüren was du denkst, das verkörpert man in der Regel auch nach aussen, ob nun gewollt oder nicht.

Dazu vielleicht dir selbst die Frage stellen warum ihr Orgasmus die einzige Bestätigung für dich ist...

Insgesamt erstmal vor der eigenen Tür kehren und deine Herangehensweise ändern. Ich bin sicher, wenn sie sich sicher fühlt und genug Vertrauen verspürt wird sich auch das mit der Kitzeligkeit geben...

lieber TE...

je mehr Druck du machst desto schlimmer wirds!... entspannt euch und hört auf die Sexqualität anhand der Orgasmen zu beurteilen... sowas ist SAUBLÖD

dein Mädchen soll es sich einmal in aller Ruhe selber machen, damit sie mal lernt was sie braucht und will... dann irgendwann in deiner Anwesenheit und dich lernen lassen was sie (ihr) braucht... aber eben... STRESS NICHT!!! auch wenns dir schwer fällt.