Lügen in der Beziehung

du kennst ihn seit 7 Jahren und dir ist es vorher mit den Lügen nie aufgefallen????? Wie gut kanntest du ihn denn dann???
Also wenn es dich sooo stört, dann sag es ihm doch, oder schreib es ihm auf, auch dass es dich fertig macht und du deswegen auch über ein Beziehungsende nachdenkst...
Und wenn ihr beide es gemeinsam dann nicht schafft da einen vernünftigen Weg einzuschlagen solltet ihr sicherlich auch professionelle Hilfe zu Rate ziehen...

Hallo scaramoushe,

in einer Beziehung kann man Kompromisse eingehen, aber einen Charakter zu ändern ist so gut wie unmöglich. Ich persönlich glaube, dass Du Ihn diesbezüglich nicht ändern kannst. Es hilft vielleicht auch mal nach dem Schlagwort Lügen zu googlen,

Ein Zitat aus der Wissenschaft:

„Jeder Mensch lügt bis zu 200 Mal am Tag - allerdings nicht immer vorsätzlich. Oft lügen wir aus Höflichkeit, Bescheidenheit oder um uns besser darzustellen. Der Hauptgrund für eine Lüge ist aber die Angst - wir lügen, wenn wir uns nicht sicher fühlen oder uns selbst beruhigen müssen. Dabei schwindeln wir nicht nur andere Menschen an, sondern auch uns selbst.“

Wenn wir dieser Aussage glauben ist er wohl in der Beziehung selbst noch unsicher, somit sollte es wohl etwas besser werden, wenn er weis wie Du in einer Beziehung „tickst“ was ok ist und was nicht … allerdings ablegen wird er das wohl nie so ganz. Viel mehr könntest vielleicht auch Du an der Beziehung arbeiten, lohnt es sich für eine unwichtige Gelegenheitslüge nachzuspionieren? Viel wichtiger ist es doch, das man sich in den zentralen Fragen einer Beziehung einig ist und hier dem Partner vertraut oder vertrauen kann.

Du kannst nichts tun.


Ich habe viel mit Jugendlichen zu tun, die sich bereits ihren Schulabschluß mit einer Kifferkarriere versauen.
Jungs scheinen anfälliger für langwierigen Dopekonsum. Das Dope, das die Kids heute konsumieren, ist in Konzentration und Wirkung nicht mit dem zu vergleichen, was wir als Teenager probierten.

Typisch für Dauerkonsumenten ist die leck mich am Ar*** Haltung, mit dem Hintern nicht aus dem Bett kommen, nichts auf die Reihe zu bekommen und leugnen, dass man konsumiert. Und sich aus allem raus zu lügen, anderen permanent "einen vom Pferd" zu erzählen usw.

Der Knabe hat ein dickes Drogenproblem. Er müßte wahrscheinlich in den Entzug, eine psychotherapeutische Begleitung würde dort im Anschluß obligatorisch eingeleitet.
Aber das muß e r wollen. Laß die Finger weg.

Da ich nicht lügen kann, muss statistisch jemand 400 mal am Tag lügen.
Oder ist verschweigen schon eine Lüge?
Schlimm wird es erst, wenn man seine Lügen irgendwann selbst glaubt.

Hallo du:-)

Lügen ist in diesem Fall wohl eine Charaktereigenschaft und das lässt sich nur schwer oder gar nicht in den Griff kriegen. Entweder du kannst damit leben, was sehr schwer sein wird oder du trennst dich, denn die Enttäuschungen sind vorprogrammiert und jede Beziehung verträgt nur ein gewisses Maß davon. Verständlich, dass du alles hinterfragst und kontrollieren willst aber es bringt dich nicht wirklich weiter. Du machst dich dadurch nur kaputt. Krankhafte Lügner belasten ihr gesamtes Umfeld sehr und ziehen jeden, der ihnen nahe steht damit runter. Du solltest dich selbst fragen, ob du das auf Dauer mitmachen willst und die Beziehung mal gründlich überdenken. Aber gehe nicht davon aus, dass er sich ändern wird!

Wünsche dir viel Kraft (denn die wirst du brauchen), egal für was du dich entscheidest!
Gruß

Liebe TE,

eine Interpretation: Könnte sein, dass Lügen für deinen Freund lange eine gute Strategie war, die ihm bspw. in seiner Kindheit in vielen Situationen geholfen hat (z.B. um - ich phantasiere mal - nicht für irgendwas bestraft zu werden) und dadurch sehr sinnvoll für ihn war. Solche erlernten Strategien lassen sich dann nicht so einfach verändern/ablegen, auch wenn sie in einem neuen Umfeld vielleicht gar nicht mehr so gut funktionieren. Soll heißen: Auch wenn das Verhalten deines Freundes auf dich komplett irrational wirkt, muss es das für ihn überhaupt nicht sein. Und es kann eben auch sein, dass er sein Verhalten gar nicht so einfach/schnell verändern kann.

Was ich noch nicht verstanden habe: Warum ist das Lügen in Verbindung mit dem Verdacht, dass er immer noch kifft, so besonders schlimm für dich?

Liebe Grüße
Nuria4

Wenn man mal eine Beziehung ganz nüchtern betrachtet:

Es muss feste Pfeiler in einer Beziehung geben:
Vertrauen und gegenseitiger Respekt sind wohl die wichtigsten.

Haben diese, oder einer, einen Kratzer, so ist der da und bleibt: da kann man drüber streichen, versuchen vorbei zu schauen. Der Kratzer kommt, eventuell abgeschwächt, immer durch.

Auch sollte eine Beziehung, unterm strich, für beide zumindest ein bisschen positiv sein.

Ist sie das?
...obwohl Du auf den, warum auch immer lügenden Partner, immer mit Nachsicht reagieren musst, Energie in die Beziehung stecken musst, Er aber wohl an seiner Einstellung nichts ändern will (denn sonst würde die Frage nach dem Warum bereits von dem Psychologen Eures Vertrauens geklärt worden sein) ???

Ist durch die Lügerei nicht der Vertrauenspfeiler extrem angefressen?

Meinst Du er bringt Dir den, für eine Beziehung nötigen, Respekt noch entgegen?

ja, keine Antwort auf die Frage nach dem "Warum lügt er mich an"...
...aber ist Er das überhaupt wert?

Cajo

Na geht doch, wäre Lüge No 1 heute (jeder lügt, kriegen wir und zwar alle ab ca 4 Jahren beigebracht, was du sicher meinst, ist das offenkundige lügen).

*


Das glaubt aber auch nur der, der nicht in Eigenverantwortung lebt. Jeder Mensch kann tun was er will, wenns lügen ist, ists lügen. Die Folgen davon zeigen sich früher oder später, belasten tut er/sie/es nur sich selbst.

*

Jupp, vermute ich auch mal. Schutz hinter Mauer. Mauer = Lüge. Jeder hat ja so seine eigene Mauer und weiß im Laufe der Zeit, was am besten funktioniert.

Es ist schlichtweg nicht ihr Problem, außer sie macht es zu ihrem, was in meinen Augen unpassend wäre. Sie kann Sichtweisen eröffnen, er muss durch jene Türen gehen wollen, ist ja sein Leben, nicht ihrs.


hg

D.

Liebe TE,


aus meiner Sicht bist Du auf dem besten Wege, die Lügerei Deines Partners zu fördern, indem Du versuchst ihn zu kontrollieren.

Verabschiede Dich von der Illusion, Du könntest ihn verändern - nein, das kannst Du nicht und vielleicht wäre auch die Frage angebracht nach dem Warum für Deine Handlungen und Einstellungen zum Thema Beziehung, Ich-Sein oder freies Handeln.

Du kannst im Grunde nur eines machen, nämlich Dich mit Deinen Bedürfnissen und Wünschen zu beschäftigen. Wenn Du das tätest und Dir entsprechende Gedankengänge in dieser Richtung erlaubtest, dann könnte es schon sein, dass Du Single wirst - aber dann kommt eben auch die Frage danach, um welchen Preis Du ausgerechnet diese Beziehung möchtest und was Dich so sehr an Deinem "Noch-Freund" reizt.

du weißt es doch.
und solange er das umfeld nicht konsequent wechselt, wird er es auch nicht sein lassen.

folgende antworten solltest du dir selbst beantworten:

wie alt ist dein freund?
hat er familie und kontakt zur familie?
hat er einen schulabschluß, eine berufsausbildung, arbeitet er?
sprich: von was lebt er?
ist er wegen des drogenkonsums, dealerei oder beschaffungskriminalität bereits "aufgefallen".
und wie ist das mit seinen freunden?

na, dann bist du wohl die einzige, die mit ihm, seiner kifferei und seinen kleinen lügen probleme hat.

wahrscheinlich lügt er dich dann dauernd, an, weil du ihn dauernd beobachtest und kontrollierst.

du hilfst also seinen eltern, ihn zu kontrollieren?

wieso sind sie und du gegen die kifferei und die lügen, wenn er sein leben trotzdem problemlos auf die reihe bekommt?

ohne euch.

Sei mir nicht böse, aber was erwünscht du dir von einer Beziehung die nur auf Lügen basiert?
Liebe kann man nicht kaufen, entweder ist sie da oder nicht....
lg die Tanzmausi

Du musst erst noch Erfahrungen sammeln...
Süsse, wer lügt, meint es nicht ernst.
Und ihn beim Lügen unterstützen, das darfst du auf garkeinen Fall...

genau das. und wenns dir nicht gefällt: ziehe die konsequenzen.
und höre auf, ihn erziehen zu wollen.
(im übrigen der einzige weg, um ihn evt. zum nachdenken zu bringen, aber du wirst davon nicht viel haben und sicher nicht die letzte erfahrung für ihn sein.)

es sei denn, du wünscht dir keinen partner, sondern ein kind.
er hat ein recht, in seinem eigenen tempo erwachsen zu werden.

und natürlich sind lügen und kiffen nicht seine probleme. offenbar haben allenfalls seine eltern und du probleme damit. seine freunde juckt seine lügerei nicht und seine eltern interessiert nur die kifferei.

man kann jemanden lieben, obwohl man noch lange nicht die nötige reife hat, ein wirklicher partner zu sein.
kinder lieben ihre eltern.

wie geht er eigentlich damit um, dass du ihn beobachtest und kontrollierst?

Liebe TE,

ich möchte nochmal das Stichwort von @******aga aufgreifen:

Co_Abhängigkeit

unterstützt du ihm beim Lügen??

d.h. deckst du ihn??? nimmst du ihn in Schutz vor anderen wenn eine Lüge doch herauskommt?? Greifst du selber ab und an zu einer Notlüge um ihn nicht schlecht da stehen zu lassen??


und was passiert dann wenn du es selbst herrausfindest?? er streitet es ab, verdreht die Wahrheit wieder mit Worten und stellt die anderen als Lügner hin.

Vielleicht erzählt er dir ja auch er würde dich nur belügen weil du die Wahrheit ja nicht verkraften könntest und er dich nicht verletzten will

Kiffen ist sicherlich keine harte Droge, trotz allem macht sie abhängig und den Konsumierenden süchtig.

Jeder Suchtkranke bewegt sich in einem Teufelskreis aus Lügen, Intrigen bis hin zu kriminellen Handlungen.

Du musst in erster Linie für dich selbst wissen wie hart deine Schale ist um dies alles nicht zu emotional an dich heranzulassen.
Wird schwierig werden, da du seine Freundin bist und ihn folglich sehr gern hast

Die Gefahr einer Co-Abhängigkeit ist sehr groß, d.h. dass du irgendwann mit in diesem Teufelskreis gefangen bist selbst wenn du NICHTsüchtig bist. Und dein Kontrollwahn ist schon ein 1.Schritt dahin!

Ich bin nur Profi weil ich selbst jahrelang mit einem Süchtigen zusammengelebt habe und co-abhängig wurde.

Für alles andere rat ich dir, such dir professionelle Hilfe.

LG

Das war ja schon wieder eine Lüge.

Du schreibst, dass er mit seinen Lügen einfacher durchs Leben kommt. Lügen hat in meinen Augen etwas mit Respektlosigkeit zu tun. Und wenn er tatsächlich so gewohnheitsmäßig lügt, dann solltest du ihm vielleicht zeigen, dass es auch Konsequenzen für dieses Verhalten gibt. Es sei denn, du findest eine Beziehung in der du ständig angelogen wirst erstrebenswert.

Die einzige Priorität, die ein Drogenabhängiger hat ist die, wie er an den nächsten Joint o.ä. kommt. Dafür ist ihm jedes Mittel recht. Sie werden dir alles, was du hören willst mit ehrlichen großen Augen und Hundeblick erzählen.

Anhand dessen, was du bisher geschrieben hast würde ich sagen, du bist ihm eigentlich ziemlich egal. Dir zuliebe wird er jedenfalls nichts ändern.

Er sieht ja, dass er bei dir mit den Lügen auch durchkommt und es keine wirklichen Konsequenzen hat.

Du musst bewerten, ob du damit leben kannst und/oder entsprechend handeln.

So hart wie es klingt,es stimmt.Weder für sich wird er mit dem Lügen aufhören,noch für Dich.
Du hast gefragt,ob jemand schon solche Erfahrungen sammeln konnte.Ja,ich.Nach 7Jahren Lügerei in der Beziehung/Ehe(es ging allerdings um Internetsex)habe ich dies beendet.
Immer wieder kam ich mir albern vor,den Pc und alles zu kontrollieren,und ich merkte,das ich mich selbst fertig machte.Ich konnte an nix andres mehr denken.

Lügen sind herrlich einfach,wenns darum geht,die Höflichkeit zu wahren oder sonstwas.Das nennt man glaub ich gesllschaftliche Lügen.
Aber was Euer gemeinsames Leben betrifft,mach Dich auf so manche Enttäuschung gefasst.Notorische Lügner ändern sich nie,und selbst wenn er Dir schwört,sich zu ändern,willst Du das auch kontrollieren?Du vertraust ihm ja jetzt schon nicht mehr.
Ich wünsch Dir für die Zukunft alles Gute und viel Kraft.
LG Kathrin

> hat jemand von euch erfahrungen damit?
Ja
> weiß jemand was ich machen kann damit er damit aufhört?
m.E. kannst DU gar nichts machen damit ER damit aufhört.

> ich habe schin endlose gespräche geführt mit ihm.
Die wie ich annehme sich immer wider widerholen, sich dabei gleichen und nachhaltig keinerlei Veränderung bewirkt haben.

> könnte diese lügerei krankhaft sein`?
Das kann ich als nicht Fachmann und rein aufgrund des Postings nicht beurteilen. Kommt auch drauf an was man als "Krankheit" bezeichnet.
Normal ist das m.E.nicht und in der Ausprägung wie du sie beschreibst auch nicht üblich.

Ich denke es sthet mit der Sucht im Zusammenhang. Ob die Suchtdie Ursache ist oder ob es eine Ursache gibt welche sowohl die Sucht alsauch die Lügerei und wie ich aus deinen Postings schliese ebenfalls ein bedenklicher Grad an Realitätsverlust hervorgerufen bzw. begünstigt hat kann ich nicht sagen.
SOllte die Sucht die Ursache sein setellt sich die Frage was die ursache der Sucht ist.

> ich möchte diese beziehung wirklich retten, weil er mir unglaublich
> viel bedeutet,
Ich bin kein Hellseher aber ich traue mich fast wetten dass das ohne Selbstaufgabe deinerseits dauerhaft unmöglich ist.
Und daß du bereits erste Anzeichen von Selbstaufgabe entdeckt hast, bereits eigene Überzeugung über Bord geworfen hast, hast du ja auch geschreiben, indem dass du deinen Eltern gegenüber für bzw. wegen ihm lügst - mit "in Schutz nimmst" hast du das Wort lügen dabei (verhramlosend) umschreiben.

> aber im moment schafft mich die beziehung viel zu sehr
Das kann ich gut verstehen!

Meines Erachtens steht nicht so sehr die Entscheidung für oder gegen IHN an sondern die Entscheidung für oder gegen DICH.

Auch wenn die Vernunft sagt eine Entscheidung ist notwendig je früher je besser so braucht es doch seine Zeit sich nicht nur vomKopf sondern auch innerlich zu entscheiden und je kleiner die Not ist oder man sie sich macht, zu machen versucht oder sich ein-redet um so länger lässt dieser Zietpunktauf sich warten.

Ich möhcte nochmal betonen dass dies meine persönliche Meinung meine persönliche EInschätzung auf Basis meiner Erfahrungen (teilweise ureigenste teilweise hautnah miterlebte) sind. Also weder wissenschaftlich fundiert noch repräsentativ!

Gruß - Joe