Lügen in der Beziehung

Sowas meinte ich mit fehlender Aufmerksamkeit und Zuwendung.

Sensible junge Menschen reagieren dann schon mal mit Flucht in Drogen.Vieles was solche Menschen tun,sind versteckte Hilferufe.

Wenn dann niemand auf einen solchen Hilferuf eingeht und im Gegenteil noch auf diesem Menschen rumhackt,zieht er sich möglicherweise immer weiter zurück in seine Scheinwelt.

Kann passieren,muss aber nicht.Ist halt so meine Vermutung.

So komisch ist das gar nicht.Am Anfang wollte er dir wahrscheinlich noch ein bisschen imponieren und keine "Schwäche" zeigen.Mittlerweile weiss er,das er es nicht nötig hat bei dir den coolen Macker zu spielen

Grundsätzlich gebe ich Phantasia2_2 Recht, der Beitrag ist auch schön ausgeführt. Das alle Menschen im Schnitt 200 mal täglich lügen ist jedoch meiner Meinung nach völliger Blödsinn. Ich persönlich lüge das Finanzamt an, einmal im Jahr mindestens, und meine Freunde wenn sie mich fragen ob es mir gut geht und ich sage es wäre alles bestens obwohl es nicht der Wahrheit entspricht. Oft sage ich auch in bestimmten Situationen gar nichts, es sei denn ich werde direkt danach gefragt. Das ist aber sicher nicht "Lügen". Lügen ist wissentlich etwas sagen, das nicht der Wahrheit entspricht. Wenn wir das aus der Sicht einer Liebesbeziehung sehen, dann mag jeder damit umgehen wie es für in richtig erscheint. Ich kann nur sagen wie sich das bei mir verhält.

One Strike an you're out!

Eine gesunde Vertrauensbasis in einer Beziehung ist das absolute A und O. Das Fundament "Vertrauen" ist mit der ersten Lüge weg. Meiner Erfahrung nach ist es so daß, wenn man in einer Beziehung mit einer Lüge gut weg kommt, dann Lügt man immer wieder wenns unangenehm ist. Wenn ich eine Frau bei der Lüge ertappt habe, dann kamen IMMER auch weitere Lügen auf, die sich davor bereits abgespielt haben. Natürlich waren auch gleichermaßen Männer am Lügen beteiligt die ich kenne im meinem Freundes und Bekanntenkreis. Für mich ist eine Lüge in der Beziehung nicht Tragbar. In diesem Fall beende ich alles sofort, egal wie viel mir die Frau gegenüber bedeutet. Ich habe damit so schlechte Erfahrungen gemacht, das ich da null Toleranz entwickeln kann. Jeder muss für sich selbst entscheiden, aber wäre ich weiblich und an Deiner Stelle, wäre seine Tasche vor der Türe.

Mal von allen moralischen Gesichtspunkten abgesehen...

Lügen ist auch wesentlich anstrengender, als die Wahrheit zu sagen. Du musst ständig Plausibilitätsprüfungen machen, dich ständig erinnern, was du wem gesagt hast und warum. Mir wäre das auf die Dauer einfach zu viel Arbeit

Du bist ja auch nicht Drogenabhängig

Stimmt.

Es soll aber auch welche geben, die nicht abhängig oder krank sind und trotzdem Lügen erzählen, dass sich die Balken biegen. Das war eher die Zielgruppe meiner Bemerkung.

Ist schon klar.Ich wollte mit meinem Kommentar nur anmerken,dass es einem Drogenabhängigen egal ist,wie anstrengend z.b. lügen ist,weil der Freund der TE Drogenabhängig ist.

Einer,der auf harten Drogen ist,bewegt sich fast nur in einer Lügenwelt und hat das so perfektioniert,das er sich keine Gedanken darüber machen muss,was er irgendwann mal gesagt hat.Es passt einfach.

wieder mal so ein Thread mit sehr unterschiedlichen Sichtweisen.

Was ist eine Lüge ? Wo fängt eine Lüge an, wo hört sie auf....?

Für mich ganz kurz: Unsere Beziehung ist SEHR offen, beruht auf absolutem gegenseitigen Vertrauen. Dies ermöglicht uns ein sehr offenes Sexualleben - sowohl gemeinsam, aber eben auch mal ohne den Partner.

Warum sollten wir in dieser Beziehung lügen, wenn wir uns doch ohnehin praktisch alles zugestehen ?

Ich denke, wenn einer von uns den anderen hintergeht - warum auch immer dies dann notwenig wäre - dann ist das bei uns/mir der Punkt, wo eine Lüge zum Beziehungskiller wird.

LG, Peter

Hallo scaramoushe,
Du schreibst, dass Du nicht leicht streiten kannst.
Ich würde dir vorschlagen, auch für dich selbst Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Wenn Du so einen Partner gefunden hast, dann vermutlich deshalb weil du in ihm "Verhaltensmuster" erkennst, mit denen Du vertraut bist.
Das Wort Co-Abhängigkeit kam hier schon zweimal vor.
Wenn Dein Freund abhängig ist, bzw. war, dann kannst Du einfach in eine Selbsthilfegruppe für Angehörige gehen.

Vielleicht geht es Dir dann wie mir damals vor vielen Jahren, als ich nicht weiter wußte in meiner damaligen Beziehung.
Da gab es auch Lügen und nach ca. 20 Jahren Beziehung kam dann mal eine Lüge zuviel, es ist was in mir zerbrochen dabei (es tat dabei richtig weh in meinem Brustkorb, als wenn was auseinander reißt)..

Zwei Wochen war ich wie neben der Kappe gestanden, weil ich nicht mehr wußte, was ich tun sollte. Ich, die starke Frau, die immer alles schafft.
Als ich dann von dem 1. Abend in dieser Selbsthilfegruppe (für Alkoholiker und Angehörige) nach Hause kam, hatte ich das Gefühl, alle anderen, die ja von sich erzählten: sie erzählen mir meine Geschichte (nur in anderen Facetten).
An dem Morgen danach hab ich Schluss gemacht und ihm gesagt, dass erst mal Schluss ist und ich uns ein Jahr gebe, wenn sich wirklich was ändert, dass wir wieder zusammen kommen können. Ich machs kurz, es waren ein paar Ansätze da (wie die 10 Jahre zuvor!) und es hat sich bis heute nichts groß bei ihm geändert.

Mein Teil war die Co-Abhängigkeit. Das Muster meiner Kindheit hat sich in dieser Beziehung widergespiegelt. Das kannte ich und fühlte mich deshalb davon angezogen. (Helfersyndrom, Perfektionismus, etc.)
Ich habe 20 Jahre dafür gebraucht zu erkennen, dass ich IHN nicht ändern kann, hatte bis dahin zwei halbwüchsige Jungs, viele Schulden und auch noch ein paar andere Probleme und wusste, jetzt ist Schluss, weil ich sonst vermutlich ernsthaft krank geworden wäre.

Der Weg da raus war steinig und ich trage noch heute finanziell daran. Eine Therapie hat mir persönlich geholfen, viele Abende in der Selbsthilfegruppe waren meine Rettungsanker.
Der wichtigste Satz den ich dabei mit genommen habe:
Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.”

Eins weiß ich (für mich!) seitdem: Keine Lügen mehr! Schon am allerwenigsten in der Beziehung.
Wenn man nicht mehr lügen will, merkt man erst wie oft man das getan hat. Und auch heute erwisch ich mich manchmal noch bei kleinen Lügen (es gibt also noch Potential zur persönlichen Entwicklung!)...

Die Belohnung:
Heute bin ich zu 99 % glücklich in meiner Beziehung und mein Leben ist unendlich schön geworden. Damals war es genau anders rum...

Das Nicht-mehr-Lügen gilt für mich auch für Freunde im Freundeskreis: wenn mich jemand anlügt, dann ist das nichts für mich. Es tut mir einfach nicht gut, mich mit solchen Leuten zu beschäftigen.
Meine Freizeit ist mir zu wertvoll dafür, dass der ganze Firlefanz wieder von vorn anfängt.
Bei einem Alkoholiker sagt man, dass er keinen Alkohol mehr trinken sollte, um nicht rückfällig zu werden... für mich sind es solche Menschen.
Alles Gute und viel Mut für Dich
Liebe Grüße Maus

Indem er Dich belügt und von vorne bis hinten bescheisst?

Der Junge hat aber sehr seltsame Ansichten davon,wie man seine Freundin glücklich macht!


Du kontrollierst ihn,er belügt Dich,wie nennt man denn diese Form von Zusammenleben?

@***be Scaramoushe

Auch Dein neues Posting zeigt ganz deutlich, dass das nicht kleine harmlose Notlüge sind. Das ist ein Lügenkonstrukt, ein System, warum und woher auch immer... Ob die Drogen da eine (starke) Rolle spielen, ob da in der Kindheit von ihm Dinge schief gegangen sind, ob da vielleicht etwas "Schlimmeres" (Krankhaftes) hinter steckt. Es ist kein Zustand. Für Dich sowieso nicht.

Distanziere Dich schon mal innerlich von den Lügen und von ihm, dass Dir einfach bewusst ist, dass Du mit einem Menschen zusammen bist, der zur Zeit nicht vertrauenswürdig ist. Geh nicht daran unter, sondern damit um. Und wenn es sich nicht ändern lässt, weil Du ihn nicht ändern kannst (weil er da nicht z.B. eine Therapie mitmacht), dann änder Du den Zustand (indem Du Dich dann wohl trennen solltest).

Dir nochmals ganz viel Kraft.

LG Lustliebender

du diese Beziehung beendet hast, wirst du erleichtert aufwachen, deine Gedanken können sich wieder um dein eigenes Leben drehen und du wirst wieder Energie haben....die jetzt alle in deine Beziehung und diese Lügen gehen.

Kann dir nur raten, mit diesem Schritt nicht zu lange zu warten...mein Mann hat mich nach der ersten gemeinsamen Woche wegen einer Nichtigkeit angelogen..und nach 10 Jahren war ich kurz davor, nicht mehr zu können, war ständig krank.

Eine Eheberatung hat nur noch mehr klar gemacht: Niemand lässt sich ändern oder tut es freiwillig, man kann nur an seinen eigenen Rädern drehen.

Ich wünsche dir alles Liebe und viel Kraft.

lass dich nicht einlullen. ich persönlich könnte keine beziehung auf diesem riesigen lügengebilde aufbauen.
wie ich finde haben meine vorredner ganze arbeit geleistet und dem ist im grunde nichts mehr hinzuzufügen.

mach dich nicht kaputt.
ich hoffe, dass alles ein gutes ende für DICH nimmt.

mhmm wenn ich das so lese ...muss ich an meine letzten jahre denken ....habe 2 beziehungen hinter mir wo auch kontrolliert wurde (was für wenig vertrauen in der beziehung steht ) und somit automatisch gelogen wurde (zum teil halt notlügen dann )

ich kann nur aus meiner eigenen erfahrung sagen das so über kurz oder lang jede beziehung kaputt geht ob sie nu 5 monate alt ist oder 20 jahre

entweder ihr redet offen und ehrlich mit einander oder beendet es besser

Lg A.

Muß zu meiner ersten Mail doch noch was hinzufügen, in der ersten Mail sprach ich von Notlügen die wir jeden Tag benutzen, da Du in Eröffnungsmail von kleinen unwichtigen Notlügen sprachst, als ich jetzt aber den Verlauf beobachtet habe, ist mir aufgefallen, dass es hier nicht um Notlügen geht sondern sich alles um ein zentrales Thema dreht bei dem es überhaupt nicht um „kleine“ Lügen geht sondern um ein großes Thema. Dein Freund hat zwei Geliebte die er beide liebt, Dich als Frau und seine Drogen und Drogenfreunde.

Ich vermute Du hast im ja das Messer auf die Brust gelegt und gesagt er soll mit den Drogen aufhören. Weil er Dich wirklich liebt hat er dem auch zugestimmt und es wirklich versucht.

So wie es scheint scheitert er aber immer wieder an seinem Vorsatz, den er sich für Dich auch wirklich vorgenommen hatte. Was wäre nun wenn er die Wahrheit sagen würde: „Schatz ich habe die ersten 20 € in den Tank gesteckt und die anderen 50 € in die Sucht, ich brauch das halt und schaffe es doch nicht ohne …“

Meine Frage, was würde dann passieren? Es gäbe wieder eine lange Diskussion die sehr unangenehm für in würde, da er ja nur zustimmen kann: „Ich bin einfach zu schwach von dem Zeug allein loszukommen und meine Freunde tun mir hier auch nicht gut, aber wenn ich sie aufgeben müsste hätte ich ja gar keine Freunde mehr und würde mich noch mehr verlassen fühlen, auch wenn sie mir immer wieder einreden, dass die Drogen doch ok sind und alle anderen da falsch liegen … -Ich bin ein Versager und schaffe es einfach nicht“- so oder so ähnlich müsste er reden wenn er ehrlich zu sich und Dir wäre.

Ich kenne nicht viele Die es sich in solch einer härte eingestehen können, oder sie müssen erst sehr weit unten sein bevor sie merken, dass sie wirklich etwas ändern müssen. Im Augenblick funktioniert sein Leben ja irgendwie trotz Drogen. Er hat einen Job, er hat Freunde, er hat eine Freundin, auch wenn nicht immer alles für Ihn perfekt läuft, eigentlich ist das Leben doch für Ihn ganz ok. Das Du daran langsam zerbrichst, das will er nicht sehen und verschließt die Augen davor.

Ich weis, dass diese Antwort nicht unbedingt das ist was Du lesen willst, aber ich wollte einfach einmal „hypothetisch“ seine Sichtweise darstellen, denn nur wenn man beide Sichtweisen betrachtet, kann man vielleicht eine Lösung für Beide finden. Nur aus Deiner Sichtweise etwas zu erwarten wird nicht funktionieren. Es muss von beiden Seiten eine Annäherung geben und das wird nicht einfach. Ich kann Dir nur empfehlen, dass Du Dir und Ihm professionelle Hilfe suchst, er wird es vorerst gar nicht einsehen, dass etwas passieren muss.

Mach doch Du den ersten Schritt und gehe zu einer Dorgenberatungsstelle. Die sind Profis und können Dir Tipps geben, was Du machen kannst und können Dich auch unterstützen. Dort wirst Du feststellen, dass Du absolut nicht alleine bist, sondern es viele Partner gibt, die sich in genau der selben vertrackten Situation sind. Danach kannst Du immer noch entscheiden ob Du weiterhin für Ihn kämpfen willst und diesen langen, harten, steinigen Weg gemeinsam mit ihm bestreitest.

Ich dachte auch vor langer Zeit in meinen jungen Jahren, dass ich das schon schaffe mit meiner „bulimiabhänigen“ Freundin, Sie gab mir auch Versprechen weil Sie mich liebte, schaffte es aber auch nicht, es gab immer wieder Rückschläge und sie verschwieg mir auch immer wieder, dass sie es mal wieder nicht geschafft hatte, oder gab komische Ausreden, warum schon wieder die ganzen Chipstüten … rumliegen. Erst eine professionelle, stationäre Behandlung und ca. 2 Jahre Nachbetreuung und das Zusammenhalten und der glaube an die Liebe (bilde ich mir zumindest ein), so wie der Rückhalt in ihrer Familie hat sie von dieser Sucht loskommen lassen.

So viel zu einer Erfolgsgeschichte wo es geklappt hat, aber es waren auch harte Zeiten. Wenn Du ihn also wirklich liebst, kann es sich lohnen zu kämpfen, aber allein wirst Du den Kampf verlieren. Ich wünsche Dir wirklich viel Stärke und vor allem Unterstützung. Suche danach und nicht nach Unstimmigkeiten in seinen Aussagen.

... das verstärkt sich in meinem Leben. (von Harry Palmer).

Mein Leben beginnt, wenn ich die Verantwortung für MICH und nicht für IHN übernehme.... ICH bin der wichtigste Mensch in meinem Leben.
Als ich damals das erste Mal in der Drogenberatung war, sagte der Therapeut zu mir nach einer halben Stunde: "ist Ihnen aufgefallen, dass sie jetzt nur von ihm erzählt haben. was ist denn mit Ihnen selbst?" Deine Erzählungen erinnern mich daran

Ich kenne viele, die ich in den Gruppen kennen gelernt habe, die sich nicht getrennt haben, die aber besser damit umgehen konnten, weil sie wie oben schon geschrieben wurde, nicht alleine waren und gelernt haben besser damit zu recht zu kommen. Ich habe dabei auch gelernt, dass es meinem Partner nicht hilft für ihn zu lügen... oder ihn zu kontrollieren, sondern ihm eben "nicht zu helfen".
Wenn ich am Telefon sagen sollte, er wäre nicht da, dann hab ich ihm gesagt, er soll das selbst ausmachen. Aber das ist nicht leicht und vor allem, die "kranke Familie" versteht das auch nicht immer. Denn wenn es Süchtige gibt, betrifft die Krankheit vermutlich immer die ganze Familie... denn die Muster lernen wir ja als Kinder schon.

Mein "krankes" Verhalten bestärkt das "kranke Verhalten" des Partners. Es ist eine Sybiose. Der eine braucht und benützt den anderen für seine eigene Krankheit (ich wußte lange nicht, dass auch Co-Abhängigkeit eine Krankheit ist).

Eine Änderung ist für einen "Süchtigen" (egal ob stofflich oder co-abhängig -> auch Co-Abhängigkeit ist eine "Sucht") meist erst möglich, wenn man ganz am Boden ist... und dieser Punkt ist bei jedem anders.

Wünsche Dir eine gute Zeit und dass Du Deinen Punkt zur glücklichen Wende finden mögest.
Liebe Grüße

Wie willst Du denn jemals Vertrauen zu ihm aufbauen können, wenn er Dich jetzt schon belügt und damit verletzt?
Es geht ja nicht nur um die Kifferei, er belügt Dich ja auch in ganz banalen Alltagsdingen, wie z.B. Telefonate, die er führt, er belügt Dich wegen des Geldes ( was er wahrscheinlich in die Kifferei investiert hat ), er belügt Dich andauernd, Du kannst ihm aber auch gar nichts mehr glauben, egal was er Dir erzählt, ich stelle mir das sehr schlimm vor.
Was versprichst Du Dir von dieser Freundschaft? Ihr habt doch gar keine Basis auf die ihr aufbauen könnt. Auch wenn Du ihn liebst, verstehe ich trotzdem nicht warum Du Dir das antust, bist Du glücklich? Du sagst, ihr seid seit 5 Monaten zusammen, kanntest ihn auch vorher flüchtig. So eine rosarote Brille kannst Du doch nicht aufhaben, dass Du nicht siehst und merkst, wie er Dich verarscht und übelst damit verletzt. Wenn er Dich wirklich lieben würde, würde er versuchen Dich glücklich zu machen, so wie Du es verdient hast.
Du bist noch so jung, hast Dein ganzes Leben noch vor Dir, denke an Dich und Deine seelische Gesundheit, lass Dich nicht kaputt machen und akzeptiere Dinge, die auch Du bei aller Liebe nicht ändern kannst.
Tut mir leid, dass ich Dir nichts Positives dazu sagen kann.

ganz ehrlich ich denke das er mit lügen nicht auf hört entweder du bleibst mit ihm zusammen und erträgst das, oder du trennst dich und lernst einen netten ehrlichen mann kennen

Lügen sind Gift in ner Beziehung, und irgendwann trennt man sich weils für die eine Seite ned tragbar ist oder man lernt eben nen neuen kennen und verliebt sich dann, weil die bestehende Beziehung keinen Sinn macht.

Ich würd mir echt überlegen was du willst in deiner Zukunft...
Irgendwann platzt dem guduldigsten Menschen mal der Kragen und es kommt zum Super GAU..

Ich denke schlicht und ergreifend das es ned klappen wird, wenn du Ihm was bedeutest dann würde er dich nicht anlügen. Was ich halt ned ganz verstehe du erteilst ihm ne "Freikarte" und er machts trotzdem heimlich??
Was ich echt als sehr krass empfinde is das mit dem Geld, auch wenn ein Teil ihm gehört. Es ist also zu erwarten das er dich auch mal beklaut, wenn er keinen anderen Weg findet Geld herbei zuschaffen.