vielen vielen dank für eure postings. das ist wirklich alles sehr lieb von euch. und vor allem an wirzwei1927. ich finde es toll, dass du dich überwunden hast zu schreiben, obwohl es dir so schwer gefallen ist. danke!
sooo...ich fang mal von vorne an. ich zitiere mal den abschnitt mit den fragen und versuche sie (wohl in erster linie für mich) zu beantworten. schreiben ist dabei für mich einfacher. da kann ich meine gedanken eher ordnen...
Warum weinst Du diesen Männern noch immer hinterher?
hmmm...nachweinen ist ein wenig krass. also nach dem ersten hab ich damals mich mit freunden getroffen, gefeiert und mich fürchterlich betrunken. hmmm...danach war ich zwar irgendwie...hmmm...in meinem stolz verletzt, aber irgendwie auch erleichtert.
der zweite war anders. wegen ihm hab ich sehr viel geweint. ich habe beruhigungsmittel genommen, damit ich wenigstens zur schule konnte. ich habe geweint, bis sich meine seele taub und leer anfühlte.
nur wo lag der unterschied?
ich denke es lag in der art, wie mich beide behandelt haben. der erste hat mich eigentlich zum ende der beziehung nur noch am wochenende abgeholt um mit mir zu schlafen. ansonsten hat er mir deutlich gezeigt wie egal ich ihm war. von freitag abend bis sonntag abend war ich bei ihm und habe fast nie etwas getrunken oder gegessen oder war auf der toilette. nicht, dass er mir etwas angeboten hat. nein, ich saß auf seiner schlafcouch und er verfügte über mich. er mochte weder meine freunde, noch meine familie. alles was ich tat oder sagte war irgendwie...hmmm...dumm in seinen augen.
der zweite war anders. wir wohnten nebeneinander, sahen uns täglich, gingen weg, lachten viel. er hat mich behandelt, als sei ich ihm nicht egal. er verstand sich gut mit meiner familie, mit meinen freunden. es war einfach schön. und er hat mir oft gesagt, was ich ihm bedeutete.
und als diese sache mit seinem bekannten passierte...tja, ich weiß nicht. ich wollte es nicht wahr haben. ich habe es versucht auszuklammern, weil alles andere so schön war.
und...nun ja...ich hab ja oben nicht ganz alles erzählt. der typ, also dieser freund, hat mich noch öfter angerufen und mich bequatscht. war immer sehr unheimlich und ich war schon angewidert. aber zu diesem zeitpunkt ging es mir finanziell richtig schlecht. naja, und er hat mir ein angebot unterbreitet. er sagte, er arbeitet für eine firma, die cremes etc herstelle. und diese müssten getestet werden. man würde geld dafür kriegen eingerieben zu werden oder jemand anderen einzureiben. ich weiß nicht mehr wieviel das war. hab ganz schön viel verdrängt muss ich sagen. tja, und...irgendwann hab ich mit meinem freund darüber gesprochen. zu diesem zeitpunkt wollte er schon lange nicht mehr mit diesem bekannten reden und er sagte mir, er komme da nicht mit mir hin. er wolle das nicht. aber ich brauchte so dringend das geld und...man, ich war so blöd. ich war einfach bescheuert. ich bin hin mit einer freundin im schlepptau. sie saß im wohnzimmer und sollte aufpassen, dass mir nichts passiert. ich lag erst in der wanne (und er gab mir wieder alkohol, was ich dankbar annahm weil ich irgendwie solche angst hatte) und dann hat er mich massiert. ich hab mich fürchterlich geschämt. dann war ich dran, er wollte, dass ich es nackt mache, da hab ich mich aber geweigert und mich angezogen. dennoch hab ich ihn massiert. ich war angewidert und angeekelt. und es war so...ich weiß immer noch nicht, wie ich so tief sinken konnte. dann wollte er, dass ich sein geschlechtsteil massiere. das wollte ich nicht. aber er legte mir dann weite 50 euro hin und ich tat es dann doch. er ist nicht steif geworden oder so. aber es war wahnsinnig widerwärtig. hm, hab dann soweit ich mich noch erinner das ganze schnell abgeschlossen, hab mein geld genommen und bin gegangen. und hab mich sehr geschämt. er wollte sich noch öfter mit mir treffen, aber ich hab dann abgeblockt. nochmal konnte ich es nicht durchstehen...hmmm...hab glaub ich nur noch ein paar mal die wohnung geputzt, wenn er nicht da war. das war alles.
aber es war schrecklich. und wenn ich heute daran denke ist mir immer noch schlecht.
schließlich habe ich mich da irgendwie bewusst hinein begeben (dass er mich am telefon so belabert hat und ich geldprobleme hatte ist irgendwie...naja, hört sich so billig an) und mein damaliger freund hat ja auch gesagt, dass er es nicht will. ich hab mich dem ja widersetzt...ich kann ihm da irgendwie keine vorwürfe machen...
nunja, aber ich muss wenigstens so fair mir selbst gegenüber sagen, dass ich, nachdem die sache mit dem abfüllen etc war, ich eigentlich...naja, ich hab mich irgendwie geistig von meinem körper getrennt. mir war es nicht egal, aber ich dachte einfach...naja, es ist IHM (dem körper) genug passiert. nun kann es nicht mehr schlimmer werden...
huch, jetzt bin ich aber ganz schön abgewichen. tut mir leid. ich wollte nur sagen, dass die beziehung an sich eine schöne beziehung war. bis auf diese vorfälle.
und als er sich von mir trennte ist eine kleine welt zusammen gebrochen. und daran hab ich ganz schön geknabbert. und beim treffen gemerkt, dass es noch nicht entgültig vorbei ist...
Was verbindet Dich mit ihnen, ausser den Missbrauchserfahrungen?
mit dem ersten nichts mehr...der zweite...hmmm...ich habe ihn geliebt. ich habe ihn beim schlafen beobachtet und mich gewundert, wie ich so etwas schönes verdient habe. ich habe mich geborgen gefühlt. ich habe mich ihm anvertraut. ich hab ihn einfach geliebt. und dann war er von heute auf morgen aus meinem leben verschwunden. von einer wirklichen verbindung kann man nicht wirklich reden....
Denkst du immer noch, Du bist schuld an der Trennung, wenn Du Dich noch weiter auf ihr "Spiel" eingelassen hättest, wärst Du noch mit ihnen zusammen? Oder ist es mehr die Verletzung Deiner Seele, dass Du sauer bist, dass Du verlassen wurdest, obwohl Du alles (und sogar mehr als alles) gegeben hast, bis hin zu Selbstaufgabe?
ja, ich war sauer. ich war verletzt, dass ich verlassen wurde. und ich hasse mich dafür, dass ich nichts habe, was einen mann fesseln kann. nichts. ich sehe nicht gut aus, ich habe keinen tollen charakter, ich hab einfach nichts nichts nichts. ich bin kompliziert, störrisch, theatralisch, anhänglich, verletzlich, nervtötend, eifersüchtig, habe verlustängste....ich bin alles was ein mann nicht will. wie kann ich dann erwarten, dass ein mann länger bei mir bleibt? wie kann ich es ihnen verübeln?
Wie gehst Du heute mit Männern um? Kannst Du Männer als gleichwertige Partner ansehen, oder suchst Du nun mehr nach Männern, die unter Dir stehen sollen, damit Du die Machtposition hast, damit Dir nicht mehr das geschieht, was die anderen Dir angetan haben? Oder suchst Du nach Männern, die Dir sagen wo es lang geht, weil Du nie erfahren hast, Liebe und Macht bzw. Ohnmacht zu trennen und Liebe ohne Machtspiele nicht mehr leben kannst oder willst, Du nur noch meinst, Liebe empfinden zu können, bei jemandem, der Dir hilft, Deinen Körper zu verletzen, weil Du Deinen Körper selber nicht mehr magst, der zu schön war, um ohne Verletzungen durch die Jugend zu gehen.
seither hatte ich noch zwei beziehungen. der erste hat mich drei jahre lang aufgebaut, respektiert und mir körperlich niemals weh getan (ui, der einzige ausbruch war bei nem streit, da hab ich ihn angebrüllt und er hat mir ne socke entgegen geworfen, aber nicht getroffen. ich hatte dafür ne große packbandrolle geschmissen und ihn auch an der schulter getroffen....)
die trennung nach drei jahren hat mich mehr reingerissen als alles andere, dass ich bisher erlebt habe. mein leben ist seither chaos pur. ich kriege nichts mehr auf die reihe. ob es nun um finanzielle sachen geht oder einfach nur um zwischenmenschliche dinge....
aber an sich waren wir gleichberechtigt. dennoch suche ich nach einem mann, der eine starke schulter hat und der mir sagen kann was ich machen soll. hinter dem ich mich auch mal verstecken kann. bei dem ich nicht stark sein muss. der mir die welt irgendwie erklären kann.
sexuell bin ich dann auch eher devot.
der zweite mann...nunja, er hat mir nicht körperlich weh getan. würde er heute noch nicht. aber auch hier hab ich einen mann gefunden, der mich im grunde nur sexuell ausgenutzt hat. die trennung kam, weil er auch eine andere hatte. seither pflegen wir nur noch sexuellen kontakt. und auch hier verdränge ich alles: die ganze enttäuschung und wut die ich ihm gegenüber empfunden habe, als ich das mit der anderen erfuhr. ich fühle es nur manchmal, wenn er mir wieder von irgendeiner frau erzählt, die er kennen gelernt hat. aber ich schiebe solche gefühle irgendwie immer beiseite. tief in mir drin...
er war nichts von dem, dass ich eigentlich gesucht habe...aber er hat sich meine sorgen angehört und mich in den arm genommen. und mit mir geschlafen. wenigstens konnte ich mir einreden, dass ich ihm irgendwas wert bin.
man, ich höre mich so verdammt traurig an. und ich will nicht über mein leben jammern und heulen. und dennoch laufen mir die tränen wärend ich diesen text schreibe.
ich versteh mich nicht mehr. ich hab doch mein schicksal selbst in der hand und dennoch verbock ich alles und rutsch immer tiefer rein.
um ehrlich zu sein, weiß ich noch nicht mal, warum ich meinem einen ex meine nummer gegeben habe und wir seither auch ab und an chatten...es war so schön mit ihm zu reden. über alte zeiten. über uns. es war nicht alles schlimm gewesen. und damals...damals war mein leben irgendwie noch halbwegs in ordnung. an diesem abend hat es sich irgendwie...wie früher angefühlt. als er mich beim abschied in den arm nahm, wäre ich am liebsten dort geblieben. er roch noch wie früher...diese ganzen erinnerungen....ach mist. ich versteh es nicht. irgendwas in mir ist gewaltig kaputt und ich weiß nicht, wie ich es reparieren kann.
@*******1927:
deswegen hab ich so ein ungutes gefühl, wenn ich sage, ich wurde missbraucht. dir wurde ohne dein zutun etwas wirklich wirklich schlimmes angetan. schlimmer geht es kaum. auch noch von einem deiner besten freunde. du bist durch die hölle gegangen.
aber ich...ich hab...ich weiß nicht. ich hab einige entscheidungen getroffen, die sehr falsch waren.
achja, im nachhinein glaub ich auch, dass ex nr.2 das so gar nicht wollte an diesem besagten abend. ein befreundeter wirt, bei dem wir vorher in der kneipe waren hat mir später erzählt, dass hans es eigentlich auf meine beste freundin abgesehen hatte. der deal war eigentlich, dass mein ex, hans, meine beste freundin und ich abends schön weggehen, ne menge trinken und er sie dann rumkriegt. da sie aber statt dessen lieber in eine andere kneipe ist und nur ich so doof war und sagte "naja, hans hat den ganzen abend bezahlt, dann gehen wir auch mit ihm mit, wenn er nach hause will" sind mein ex, hans und er auch wirklich zu ihm. und meine beste freundin in die kneipe.....ich war also die notlösung gewesen....mein ex wollte es also auch nicht direkt so....
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