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Aufrichtigkeit und Liebe

@*******man
Für eure Ehe habt ihr recht früh ein gemeinsames Fundament geschaffen, auf dem ihr lediglich nur aufbauen brauchtet. Ein großer Teil der User, so denke ich, ist aber Single. Manche von uns wählen bewusst oder auch unbewusst den Weg einer Affaire. Manche habe sich gerade erst kennengelernt. Einige fühlen bereits, dieser Weg könnte ne Zeit lang gemeinsam bestritten werden. Einige dieser Menschen werden sich dabei lieben, verlieben oder sonst dergleichen. Andere wiederum verbleiben in einer emotionalen Freundschaft.

Die gemeinsamen Werte, die ihr geschaffen habt und gemeinsam erlebt habt, diese Werte müssen andere erst einmal wieder definieren können, weil sie eben subjektiv gesehen, erst einmal allein da stehen. Dass sie es in Wahrheit aber gar nicht sind, liegt einzig allein in ihren Wahrnehmungen, in ihrem Umgang mit der Umwelt, dem realen Leben, in der Gestaltung ihrer Freizeit und in ihrem Fühlen, Denken und Handeln begründet.

ist schlichter Blödsinn, die Aufrichtigkeit aufzugeben um Zweisamkeit zu behalten oder deren Verlust zu riskieren.

An solchen Stellen könnte also die Aufrichtigkeit auch dazu dienen, etwas zu trennen, was doch nicht zusammengehört. Da der Mensch aber immer irgendwie nach Nähe sucht, bedeutet es, diesen kurzfristigen Verlust zu riskieren oder man entscheidet sich beispielsweise zur Weihnachtszeit, erst einmal eine Zweisamkeit zu behalten, die es im Herzen aber bereits gar nicht mehr gibt.

So gesehen ist es immer noch der einzelne Mensch, welcher entscheidet: Heute gehe ich aufrichtig mit dir um und sage dir, was ich denke und mit den Worten beginnt: Es könnte sein, dass es dich verletzt, dich enttäuscht, aber ich kann nicht länger mehr mit einer Lüge leben .....

Es bedeutet sich frei zu machen von einer eigenen Last, wohl wissend, dass damit kurzfristig das Gegenüber zu belasten.

Wie viel Wahrheit verträgt der Mensch und wie viel eigene Furcht vor der Freiheit verhindert den Mut zu eigenem persönlichen reflektierten Wahrheit und welche Macht besitzt dabei die Umwelt und die Moral.

Ich sage dir ganz ehrlich, ich habe zwar vor zwei Tagen die Wahrheit gesagt, weil ich auf spitzfindige Fragen vorbereitet war. Aber eben weil ich vorbereitet war, habe ich in die Antworten bereits die nächste Frage impliziert, die dann eher in die Welt des Business lenkte und wegführte von einem intimen Verhältnis, welches derzeit die Öffentlichkeit noch nicht zu interessieren hat....

Besitzt man dieses Fundament einer wahren Liebe noch nicht, bleibt es eine Ermessensfrage, wie aufrichtig der Mensch hinsichtlich Moral und Doppelmoral öffentlich sein kann.

Die Wahrheit zwischen Schein und Sein liegt oft irgendwo in der Mitte... Allein der Glaube bringt den Menschen die gemeinsame Nähe und Verbundenheit, nicht aber das Wissen allein.
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
*neugier @wundervoll: und was ...
Ich habe für mich leider feststellen müssen dass ich sie zwar wollte, ich bekam sie geschenkt, sie war keine Forderung meinerseits, ich fühlte mich auch geehrt für das Vertrauen aber ich war in keinster Weise stark genug damit umzugehen

ist jetzt deine persönliche (Handlungs-)Konsequenz aus dieser (Selbst-)Erkenntnis, zu der ich dir meinen Respekt ausprechen möchte, denn ich durfte schon erleben, dass es emotional sehr belastend ist, wenn Ehrlichkeit "gefordert" aber nicht ertragen wird ...

Es erzeugte zumindest bei mir ein Gefühl mich in einer Art "Doppelbindungs-Situation" zu befinden a'la "wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass" bzw. besser passend: "sei ehrlich, aber verletze mich nicht" ...

zur Theorie siehe: http://de.wikipedia.org/wiki/Doppelbindungstheorie
@wundervoll
genau das meine ich...sicherlich nicht einfach.... aber wählt "der gegenüber" nicht diesen weg....oder wir selbst ?
auch wenns schwer ist... WIR wollen es ja schließlich wissen...oder manchmal wird es uns auch auf-"gezwungen"........
@er_win
[Es erzeugte zumindest bei mir ein Gefühl mich in einer Art "Doppelbindungs-Situation" zu befinden a'la "wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass" bzw. besser passend: "sei ehrlich, aber verletze mich nicht" ...

/quote]

genau... DAS ist der punkt... ES GEHT NICHT !!
doch es geht
wenn keine Gefühle im Spiel sind.. oder wenn die Beziehung so stabil und langjährig ist und die Partner so "weit" in ihren Einstellungen sind, dass es nebensächlich ist wer wen "stöpselt"

ansonsten bleibt wohl nur nicht fremdzugehen und nicht zu lügen... dann dürfte es keine Probleme mit der Aufrichtigkeit geben!
@lovelie
und DU hast darin erfahrung ?

wenn ja... versteh ich deine einstellung.... von wegen gefestigte beziehung... das hatte ich ja auch geschrieben... wenn du mal lesen willst... aber... hast du die wirklich.... oder redet hier jemand wie ein "blinder von der farbe"?

dann....sind es nur vermutungen... das es so sein könnte... und es egal ist wer, wo und wie von wem "gestöpselt" wird... (übrigens "Nettes " wort, schmunzel*)

wissen ist macht.... aber genau damit muss man auch umzugehen wissen..... unkenntnis führt oft zu einem "irrweg"! *zwinker*
@er_win
Punkt 1 meiner KONSEQUENZEN:

Die miesen Gefühle ihm gegenüber muss ich nicht mehr mit mir herumtragen.

Punkt 2:

Ich habe ihm meine "schlaue" Erkenntniss mitgeteilt,
und hoffe ihm so die Trennung einfacher zu machen.

Punkt 3:

Ich werde weiter eifrig im JC lesen, da stehen nämlich oft ganz
wundervolle Dinge ;o) die meine Gedanken zu ordnen helfen.

Punkt vier:

Ich werde Tag für Tag mit feuchtem Höschen durch die Gegend rennen,
weil dieser Kerl um den es mir eben geht der einzige ist, den ich
an diesem haben möchte. *heul*

Punkt fünf:

Ich habe keine Ahnung wie ich zu einem anderen Umgang mit Ehrlichkeit kommen kann, vielleicht macht es irgendwann ja klick, es gibt harte Arbeit oder es passiert nie....... so etwas wie ein Annehmen von Andersartigkeit, echte Toleranz ( nicht nur eine so leicht daher gesagte, die dann bei näherem Hinsehen der Realität nicht stand hält)

Ich werde einfach weiterleben und versuchen mein bestes zu geben !!
genau... DAS ist der punkt... ES GEHT NICHT !!

Ich habe für mich auch feststellen müssen das ich totale Aufrichtigkeit von meinem Partner so gar nicht mehr will, obwohl ich genau das immer eingefordert habe.
Und wenn ich sie bekommen habe ging es mir so:

"sei ehrlich, aber verletze mich nicht" ...

Momentan versuche ich den goldenen Mittelweg zu gehen.
Soll heißen:
Ich möchte "grob" informiert werden.

Wenn nur manchmal diese entsetzliche Neugierde nicht wäre, die mich dazu verleitet mehr Wissen einzufordern...als ich eigentlich haben will...
und die daraus resultierenden Gefühle nicht meinem Partner zum Vorwurf zu machen.

Nicht immer leicht, aber machbar, wenn ich bei mir bin.
dass eine
offene Beziehung die von "Liebe" gekennzeichnet ist, nicht geht, DAS habe ich erleben dürfen! *ja* Weil es WEH TUT, zu erfahren, dass der Partner was mit einer anderen hatte, vor allem wenn es so oft ist, wie es der Fall war.

eine offene Beziehung ohne Gefühle hatte ich noch nicht... aber in meinen Augen logisch... wenn mich der Mensch peripher tangiert, dann leide ich nicht!

zumal ich dann aber keine Beziehung mit ihm eingehen würde, wenn er mich peripher tangiert. Von daher ist das Kapitel offene Beziehung abgehakt. Will ich nie, nie mehr. 'Weder mit Wahrheit erfahren, noch ohne Kenntnis darüber was der Partner treibt.

Ich möchte den Menschen, den ich liebe, für mich allein. Teilen höchstens im Rahmen gemeinsamer Erlebnisse.
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
@lovelie
doch es geht

*skeptisch*

das was du als "es geht" beschreibst, ist dann aber die Auflösung der Forderungen aus der Doppelbindungs-Situation, also keine solche mehr *klugscheisser* *zwinker*

@*******oll

Ich habe keine Ahnung wie ich zu einem anderen Umgang mit Ehrlichkeit kommen kann, vielleicht macht es irgendwann ja klick, es gibt harte Arbeit oder es passiert nie.......

bei mir machte es "klick" durch permanente selbstgewählte emotionale Konfrontation mit solchen Situationen sowie den eigenen Umgang damit und das sicher weil ich es so wollte. Zumindest ist mir noch niemand begegnet, der das rein verstandesmässig - also ohne entsprechende Wahrnehmungs-Erfahrungen - dass es nicht verletzen "muss", geschafft hat.

@***ae

Wenn nur manchmal diese entsetzliche Neugierde nicht wäre ...

ach, gegen die wehre ich mich schon lange nicht mehr, im Gegenteil, die war ja mit ein wesentliches Element zu lernen, mit dem was sie so alles zu Tage fördert, auch "verletzungsfrei" bis "selbstheilend" umgehen zu lernen *idee*
offene Beziehung die von "Liebe" gekennzeichnet ist, nicht geht, DAS habe ich erleben dürfen! Weil es WEH TUT, zu erfahren, dass der Partner was mit einer anderen hatte, vor allem wenn es so oft ist, wie es der Fall war.

Es geht schon, auch mit Liebe. Oder eigentlich nur mit Liebe. Aber das ändert nichts daran das es eben nicht immer einfach ist.

Es klingt hier immer so leicht, so locker und easy wenn alle sagen: Och, ich kann das gönnen.

Wieviel man da manchmal von sich selber zurück nimmt, eben weil man liebt, wie oft man sich fragt ob man wirklich so richtig macht, davon wird hier nie gesprochen.

Keiner erzählt Dir wie weh es an manchen Tagen tut wenn Dein Partner sich aufmacht wie andere Männer zum Fußballspiel.

Es bleibt immer im Fluß. Mal ist es einfach und tangiert überhaupt nicht. Mal ist es Hölle und man möchte sein Wort und sein Versprechen zurück nehmen, wenn man nicht genau wüßte das man sein Gegenüber damit kreuzunglücklich macht.

Es bleibt ein Balanceakt zwischen wieviel kann ich gewähren ohne selber dabei kaputt zu gehen.

Und für manche Paare ist der Weg für das Zusammen ausleben keine Option. Für mich war es Keine. Aus mehr als hundert Gründen. Versucht hab ichs, aber ich habe für mich entschieden: Nicht meine Welt, kann ich nicht mit umgehen.
@ER_Win
Da sind wir, denke ich, einer Meinung.

Trotzdem kann es hin und wieder auch gut tun, ganz bei sich zu sein und nicht alles wissen zu müssen.
Friedvoll und loslassend.
@Amarinta
Hm, ginge alleine auch?


Nein.

Klare Antwort auf deine Frage.

Ich möchte kurz erklären warum. Wir haben uns kennen gelernt und unsere Liebe cirka 7 Jahre monogam gelebt. Aufrichtig, ohne Fremdzugehen.

Wir haben dann offen über Neigungen gesprochen, speziell BDSM - Neigungen und haben gemeinsam entschieden, unsere Seualität zu erweitern und mit anderen Menschen zu bereichern.

Gemeinsam, nicht alleine. Dieses Vertrauen möchte niemand von uns zerstören. Wir möchten eben nicht mit jedem "Stöpseln", wie hier so schön geschrieben wurde, sondern im Rahmen einer Freundschaft mit Paaren und Singles unsere sexuellen Neigungen ausleben. Wir möchten gegenseitig wissen, wer mit wem etwas tut.

Deshalb ist es nicht ausgeschlossen, dass es einer von uns mit einem anderen auch alleine genießen kann, aber nur, wenn beide diesen Anderen kennen und Vertrauen zu diesem haben. Es ist auch nicht ausgeschlossen, dass Gefühle und sogar Liebe für einen anderen möglich ist. Aber auch Liebe können wir gemeinsam teilen.


Aber es wäre für uns nicht aufrichtig, wenn einer diese Gemeinsamkeit verlässt und sexuelle Aktivitäten mit einem Anderen heimlich auslebt. Es hat sicher jeder seine kleinen Geheimnisse und Macken, aber Sex mit einem Anderen ohne Wissen des Partners, also heimlich wäre für uns fehlende Aufrichtigkeit in der Liebe.


lg Ralf
Ich meinte damit auch nicht heimlich alleine. Es ging mir nur um die Frage ob ihr euch hättet vorstellen können das einer von Euch der Alleingänger ist.

Denn das ist dann ja nochmal ein bißchen was anderes als es gemeinsam zu machen.

Schade, wir sind fast am Schluß angelangt. Das würde mich echt interessieren was denn so den Unterschied ausmacht für die Menschen die es gemeinsam leben und sich allein nicht vorstellen könnten.
es
hat sich durchaus bei uns beiden ergeben, dass wir auch alleine sexuelle Neigungen ausgelebt haben. Aber immer mit Wissen des Partners und mit Freunden, die wir beide kannten und zu denen wir beide Vertrauen hatten.



@*****nta


mach einfach einen Teil 2 Aufrichtigkeit und Liebe auf.



lg Ralf
Darf ich noch neugierig fragen ob es denkbar für euch gewesen wäre das wirklich einer der ganzen Sache Sex mit anderen nichts abgewinnen kann?

Offene Beziehung bedeutet ja nicht zwingend das beide Partner sich ausleben wollen.
******aga Frau
4.726 Beiträge
ist es eine notwendige Fähigkeit: Verschweigen können?
Die Untreuen, die ihre Untreue verschweigen: Ersticken sie nicht daran?
Wo beginnt Untreue? Im Kopf? Mit Berührungen? Mit Verschwiegenheit?
Wie ehrlich seid ihr? Wie viel Ehrlichkeit braucht ihr von eurem Partner?
Gibt es Lügen, die eine Beziehung nicht zerstören?
Wie ehrlich muss euer Partner sein, um aufrichtig zu sein?
Verschiedene Fragen, die alle dasselbe wissen wollen.
Ich bin sicher, dass es jedem anders geht. Mich interessiert keine Verallgemeinerung, sonders eure Erfahrung.

Nee cuiserman,ich meine, diesen neuen Strang sollte eigentlich schon der TE selber eröffnen.

Verschiedene Fragen @ TE, die ausschließlich auf Negationen abziehlen - so als ob Treue/Untreue und Sex als Symptome für Ehrlichkeit das einige seien *headcrash*


Es sollte hier doch um Aufrichtigkeit und Liebe gehen - oder um verletzte Eitelkeit wegen Symptomen wie Fremdgehen?
da sich dieser Strang dem Ende zuneigt, wäre ein Neuer mit dem gleichen Ursprungsthema wünschenswert *g*

LG, baba *blume*
@baby_yaga
Zustimmung,


dass sollte / könnte Te tun, den Teil zwei einstellen.

Sollte er es nicht tun, kann es aber auch jemand anderes tun.


lg Ralf
******aga Frau
4.726 Beiträge
sehe ich genauso !
@Amarinta
beantworte gerne deine Fragen, aber bitte per CM.

Sonst entfernen wir uns vom Thema, dass auch bald das Ende des Threads erreicht haben wird.


lg Ralf
*******enza Mann
3.454 Beiträge
Ertragen
ich durfte schon erleben, dass es emotional sehr belastend ist, wenn Ehrlichkeit "gefordert" aber nicht ertragen wird ...

Das Ertragen ist ja kein Status, sondern ein Prozess.

Wenn ich meine Partnernin mit einer unangenehmen aber aufrichtigen Tatsache konfrontiere, kann ich nicht erwarten, dass sie vom ersten Moment an die Aufrichtigkeit höher schätzt als die negativen Gefühle, die das dann auslöst.

Es dauert seine Zeit, bis diese negativen Gefühle ab-ebben, so wie sich der Impuls eines Meteoriteneinschlags auch erstmal in Wellen auf dem Planeten verteilen muss.

Im Ertragen ist nicht nur der betrogene Partner gefordert, sondern auch der Betrüger: Er muss die Reaktionen dann ebenso aushalten.
Im Ertragen ist nicht nur der betrogene Partner gefordert, sondern auch der Betrüger: Er muss die Reaktionen dann ebenso aushalten.


*ja*

aufrichtigkeit und liebe sollte auch ausgehalten werden können...

denn dies kann einen auch ab und an, hinwegspülen...

Wenn ich meine Partnernin mit einer unangenehmen aber aufrichtigen Tatsache konfrontiere, kann ich nicht erwarten, dass sie vom ersten Moment an die Aufrichtigkeit höher schätzt als die negativen Gefühle, die das dann auslöst.

Das ist eine überaus wichtige Tatsache. Die man doch ganz gern übersehen möchte wenn es um die Aufrichtigkeit geht.

Es dauert gemeinhin bis man dann erkennen kann das man der Wahrheit trotz allem den Vorzug gegeben hat.

@*******man

Danke.
Ich würde mich über einen Teil 2 freuen

bis dahin

*huhu*
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
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