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Beziehungsprobs wg fehlendes Selbstbewusstseins

*******4_nw Frau
7 Beiträge
Themenersteller 
Beziehungsprobs wg fehlendes Selbstbewusstseins
Hallo Ihr Lieben,

interessiert lese ich hier schon einige Zeit im Forum. Heute wollte ich mich mit meiner eigenen Geschichte an euch wenden.

Vor ca. 1 1/2 Jahren lernte ich meinen jetzigen Freund kennen. Dieser war zu der Zeit in einer Beziehung. Nach einigen Wochen knisterte es gewaltig und wir verbrachten (wie ich fand) wunderschöne Nächte miteinander. Immer öfter erzählte er seiner damaligen Freundin, dass er bei Freunden übernachtete oder geschäftlich unterwegs sei. Diese hatte Anfangs wohl auch null verdacht. Erst als er immer öfter auch nachts nicht zurück kehrte, fragte sie wohl häufig bei ihm nach ob er sie betrügen würde. Dies war bei den beiden schon einmal der Fall. Er verneinte es, erzählte mir aber, dass er die stressige Zeit im Job abwarten will um sich dann zu trennen. Und gehörte die Zukunft. Sagte er.

Kurz bevor der Jobstress losging fand sie einen Brief von mir an ihn. An diesem Abend war ich mit ihm unterwegs und sie sagte ihm noch am Telefon, dass sie jetzt ihre Koffer packt und aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen wird. Es wäre vorbei. Das ist nun ein Jahr her.

Die Woche drauf verbrachten wir nur Zeit miteinander, trotzdem merkte ich wie sehr ihn das alles mitnahm. Als er schlief durchsuchte ich sein Handy und fand diverse SMS an die Ex (Ich will dich, brauche dich, kommm zurück, dass alles war ein großer Fehler) und an noch eine andere (Irgendwie bin ich traurig, dass jetzt wo ich Single bin und weiß, dass aus uns nie was werden kann. Mit seiner neuen (also mir) wäre er sich nicht so sicher). Gut ich bin keine einfache Person. Zu der Zeit habe ich wirklich dauerhaft nachgefragt (auch aufgrund der SMS), ob er seine EX zurück will. Nein da gibt es kein zurück. Denn wenn alles ok wäre, wäre er nicht ein zweits mal fremd gegangen und das auch über einen relativ langen Zeitraum. Nur 6 Jahre Beziehung steckt man nicht so leicht weg. Ich glaubte ihm ein wenig, spionierte aber immer noch regelmässig in seinem Handy. Da kam nichts mehr. Unsere Beziehung beruhigte sich und es setzte sich. Inzwischen bin ich bei ihm eingezogen. Der Sex ist regelmässig, dennoch nicht mehr so wie es während unserer Affaire war. Ich habe das Gefühl, dass alles an mir hängen bleibt. Ich also immer anfangen muss ihn in Stimmung zu bringen. Im Oralsex wäre ich wirklich gut, sagt er. Sofern ich ihn aber mal um eine Massage bitte heißt es ich sei zu fordernd.

Gerade in der letzten Zeit bin ich irgendwie in eine tiefe Depression gefallen. Das vertrauen auf sexueller Basis stimmt, aber menschlich nicht. Immer wieder unterstelle ich ihm, wenn er (was wirklich selten vorkommt) alleine raus geht, dass er sich mit anderen Frauen trifft oder sich fremde Nummern geben lässt. Und ich habe richtige Probleme mit meinem Selbstwertgefühl. Immer wieder schaue ich mir alte Bilder seiner EX an und weiß nicht, warum er meinetwegen mit ihr alles aufs Spiel gesetzt habe. Ich habe das Gefühl ihr gegenüber minderwertig zu sein und nur die 2. Wahl, weil sie es eben rausbekommen hat. Im Gegensatz zu ihr fühle ich mich hässlich und fett, obwohl meine Figur ganz normal ist. Selbst unsere gemeinsamen Freunde reden mir immer wieder ein, dass diese Frau mir gar keine Zahnscherzen bereiten muss, weil an ihr absolut gar nichts besser ist. Gut das müssen sie sagen, hmm? Aber ich weiß auch, dass sie zumindest unter den Mädels im Freundeskreis nie einen guten Stand hatte. Ich weiß einfach nicht mehr weiter und wie ich das abstellen soll, dass ich immer wieder an damals denke. Das ich immer wieder denke ich mache ihn nicht glücklich genug und kann mit meinen Vorgängerinnen nicht konkurieren. Und er immer noch an dieser hängt. Und genau das ist ein riesen Problem. Weil so wie es jetzt ist bin ich unglücklich und beziehe sein Verhalten auch in sexueller Richtung immer mehr darauf, dass er mich eigentlich gar nicht will. Das mein Verhalten aber auch für ihn ein Problem istm ist bekannt. Wir haben uns nicht nur einmal darüber gestritten, weil ich die Vergangenheit nicht ruhen lassen und mich immer mit den anderen vergleichen muss. Denn, so sagt er, würde er nicht glücklich sein oder ich seine 2. Wahl wäre, hätte er mich doch auch nach seiner Trennung direkt fallen lassen können. Wenn er wirklich, so wie ich denke und ihm immer vorwerfe, jede haben könne und mich nich wollen würde, hätte er sicher nicht darauf gepocht, dass ich bei ihm einziehe.

Aber ich weiß auch nicht wie ich davon los komme und meine Hinrgespinst los werde. Habt ihr da ein paar Tipps? Weil so wie es jetzt ist gehts nicht weiter. Das er Angst haben muss mir von früher zu erzählen. Von seinen alten Beziehungen nur weil ich dann wieder minderwertigkeitsgefühle bekomme. Genau wie jetzt... nächste Woche ist ein Geb. seines Vaters und ich mache mir jetzt schon Gedanken um mein Outfit. Ganz normal ist die Devise, doch ich weiß, dass seine EX sicher im ultrakurzen Mini geglänzt hätte. Ich kann da nicht mithalten (auch wenn er es immer wieder sagt) und fühle mich nicht wohl. Trotzdem will ich nicht in Ihrem Schatten stehen. Ach ein Teufelskreis :-((
*******day Frau
14.241 Beiträge
Also eines ist mal klar: mit Denken lässt sich das Problem nicht lösen. Mit Beteuerungen von seiner Seite auch nicht.

Die gute Nachricht ist: Du realisiert selbst, dass das alles ein Hirngespinst ist. 99,9 Prozent aller Kausalketten existieren nur da: in Deinem Kopf. Und wäre die Ex von Deinem Freund eine XXL_Lady, Du würdest Dir Gedanken machen, dass Du zu dünn bist... *zwinker*

Klassischer Weise gibt es dazu verschiedene Ratschlag-Varianten

1. Konzentrier Dich nur auf die Vernunftgründe, warum er mit Dir zusammen ist und rede sie Dir lange genug vor. Dann glaubst Du es irgend wann

2. Gönn Dir einen Wohlfühltag: Geh shoppen, gönn Dir eine neue Frisur, eine Massage und gestylte Fingernägel. Wirf Dich in Schale und überrasch den Rest der Welt und Dich selbst mit einer neuen Frau, die auf der Party alle umhaut.

3. Dahinter steckt ein frühkindliches Trauma. Geh zum Psychologen. Weil: wir können Dir nicht helfen.

4. Da Du ihm nachschnüffelst, ist die Vertrauensbasis im Arsch. Also trenn Dich lieber gleich. Und dann geh zum Psychologen...

Wäre jetzt alles nicht meine erste Wahl, taucht aber hier im Forum immer wieder auf *floet* Also scheint es Menschen zu geben, denen eine der Varianten bereits geholften hat *g*

Mein *geheimtipp* ist ein anderer. Allerdings ist es eine ziemlich radikale Methode *g*

Das Schnüffeln so gut wie das Grübeln sind Vermeidungsstrategien. Da sitzen Ängste ganz tief verborgen. Wenn die vom Unbewussten nach oben steigen und auch nur an die Grenze des Wahrnehmbaren, dann setzen die ein. Und so lange das Vermeiden wollen dauert, werden die auch immer wieder auftauchen. Und mit der Zeit wird der Aufwand für die Strategien immer schlimmer... Aus eigener Erfahrung sage ich: führt zu keinem dauerhaften Erfolg.

Darum: Wenn das nächste Mal der Impuls kommt, Dir selbst eine Geschichte zu erzählen, warum Du nicht liebenswert bist, erzähl sie einfach nicht weiter. Stell Dir vor, es wäre eine Seifenoper, die gar nichts mit Dir zu tun hat. Sag einfach innerlich halt Und wenn das Hirn weiter Geschichten erzählt, stell Dir vor, es wäre der Fernseher. Der darf weiter laufen. Aber das Leben, das ist das, was dann passiert: wenn man die Angst erlebt, statt sie vermeiden zu wollen, ist das zwar erst mal ziemlich übel... aber die Angst löst sich dann auch auf... Versprochen *g*

Und das Ergebnis? Stück für Stück entspannt sich die Seele. Du guckst Dich um und stellst fest: eigentlich ist es einfach *zwinker*

Liebe Grüße

Sylvie *sonne*
*******4_nw Frau
7 Beiträge
Themenersteller 
Danke für deinen Ratschlag Sylvie.

Das lustige ist ja, dass ich mir schon ganz oft einrede, dass alles so ok ist und trotzdem immer wieder in die falsche Richtung denke und hinter alles ein großes, ABER setze.

An eine Therapie habe ich auch schon gedacht, aber wirklich trauen tu ich mich nicht. Zu allem übel arbeite ich auch noch im Gesundheitswesen *snief*

Schon jetzt denke ich mit Schrecken ans nächste Wochenende, wo mein Herr zum ersten mal Ausgang mit seinen Freunden "wünscht". Alleine. Männerrunde. Und ich werde zuhause sitzen und mir Gedanken machen, weil ich mich einfach viel zu sehr selbst blockiere, als dass ich auch raus und meinen Spaß haben kann *snief*

Deine Radikale Methode teste ich ja dann am an dem Wochenende aus. Meine Angst, dass er alleine ohne mich unterwegs ist, sich sämtliche Handynummern schnappt und ein heißes Nümmerchen im Auto schiebt... Ich hoffe nur, ich halte es auch nicht am nächsten Tag sein Handy zu durchforsten, denn ich glaube auch er ist mittlerweile schlauer und löscht diese SMS dann auch direkt *g*
china_4_allchina_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
erinnere ihn auch noch daran ...
... denn ich glaube auch er ist mittlerweile schlauer und löscht diese SMS dann auch direkt

die Sitzbezüge im Auto von den eventuellen Resten des schnellen Nümmerchens zu reinigen ... *idee* *floet*
******_nw Frau
73 Beiträge
wie Sylvie auch schon sagte: setze Dich erstmal mit Dir auseinander. Warum fühlst Du Dich so toll, wenn Du Dich runter machen kannst? Und woher kommt "auf einmal" der Gedanke, dass Du im Vergleich zu Anderen nichts wert bist.

Ich fand einige von Sylvies Tips super - such Dir das für Dich Richtige raus und TU WAS! Komm' mit dem Popo hoch und um Gottes Willen geh mal vor die Tür! Tu was für DICH! Du bist ein eigenständiger Mensch, der sich nicht von einem Anderen abhängig machen muss! Das ist alles vertane und verschenkte Zeit.

lg
L.

PS: und warum hat man Angst vor einer psychologischen Beratung? Irgendwo hat doch jeder ein bisschen was an der Murmel *zwinker*
*******_by Frau
89 Beiträge
Wenn ich deine Geschichte so lese, kommen mir ein paar Fragen auf.

Hast du Angst die nächste Betrogene zu werden, weil du ursprünglich auch die Affäre warst? Ganz nach dem Motto: Er hat es schon mal getan, was hält ihn von einem weiteren Mal ab?

So ein Beziehungsbeginn gleicht ja fast einem Spiel mit dem Feuer.
Ich weiß nicht, ob ich da Vertrauen aufbauen könnte. Somit kann ich deine Zweifel auch verstehen.

Versuch mal dir die Fragen zu beantworten. Ich bin mir sicher, das wird dir nicht schwer fallen. Ist keine Hilfe, aber ein Grund.

Liebe Grüße
*******4_nw Frau
7 Beiträge
Themenersteller 
Hallo Ihr Lieben,

natürlich ist es genau das: die Angst davor die nächste zu sein, die vor die Hunde geht.

Mit seiner Ex hatte er bisher die längste Beziehung über 6 Jahre. In der Zeit ist er ihr 2 mal fremdgegangen. Einmal mit ner Kollegin. Dies hat er gebeichtet. Nach einer kurzen Trennung sind sie dann wieder zusammen gekommen. Laut seiner Aussage, war dies ein Fehler, weil die Beziehung nicht mehr richtig ans Laufen kam. Dennoch kaufte man eine Eigentumswohnung... Dann kam ich ins Spiel.
Er beichtete es nicht, es ging Monate gut und aufeinmal zack hat sie alles rausbekommen.

Alle reden mir das aus, doch ich sehe sie in einer höheren Position und ich kann nich verstehen, dass er ihr fremd geht und sie gegen mich eingetauscht hat ok eher unfreiwillig
Damals sagte er er braucht viel Sex. Den hat er vor seiner Ex mit mehreren gehabt. Diskobekanntschaften aber nie was festes... Und mit seiner Ex war es nur am anfang so.

Irgendwann hatte sie keinen Bock mehr, Schmerzen, war nur noch allein unterwegs...
Und ich? Fühl mich teilweise ungeliebt und beklage mich ebenfalls über zu wenig Sex.
Da frage ich mich: er wollte viel. Reicht ihm das so? Oder mag er die Qualität dessen was er bekommt nicht? Reiche ich ihm nicht?

Das sind alles so kleine Dinge, die mir durch den Kopf gehen...
***ly Mann
147 Beiträge
Love yourself :-)
Servus LaLuna24,

eins vorweg: ich denke einen viel besseren Rat als den von sylvie2day wirst Du nicht bekommen.

Ich möchte das ganze noch zusätzlich unterstreichen mit einer rhetorischen Frage: Wie kannst Du erwarten, von einem anderen Menschen geliebt zu werden, wenn Du Dich allen Anschein nicht selbst liebst?

Klingt etwas "überheblich" bzw. hart, entschuldige bitte - aber bevor Du mit eurer Beziehung ins Reine kommen kannst, musst Du selbst erst einmal mit Dir selbst ins Reine kommen.

Just my (gutgemeinten) 2 cents *wink*
Ich also immer anfangen muss ihn in Stimmung zu bringen. Im Oralsex wäre ich wirklich gut, sagt er. Sofern ich ihn aber mal um eine Massage bitte heißt es ich sei zu fordernd.

Wie paßt es, daß es Deine Sache ist, ihn in Stimmung zu bringen, zu jemandem, der viel Sex braucht und den nur bei Dir bekommt?
Und so, wie Du ihn hier beschreibst, wirkt er auf mich wie jemand, der gern nimmt aber ungern gibt.

Wie unrecht ist ihm Dein mangelndes Selbstbewußtsein? Ist es nicht vielmehr praktisch, wenn die Partnerin an sich zweifelt und versucht, ihm alles recht zu machen?

Nur ein Denkanstoß. Wenn ich mir ansehe, welche "Karriere" er hinter sich hat in puncto Nebenbeziehung schaffen, würde ich ihm auch nicht vertrauen. Er hat versucht, seine Ex zurückzubekommen udn hat geschrieben, bei Dir wär er sich nicht sicher, ob Du die Richtige bist? Was hat ihm dann die Sicherheit gegeben? Die Tatsache, daß er seine Ex auf alle Fälle verlieren würde und ansonsten allein dastehen würde? Ich hätte leider auch den Verdacht, nur sichere Basis zu sein von der aus er evtl weitermacht wie früher schon ...

Ich kenne ihn natürlich nicht und das sind nur ganz persönliche Gedanken dazu. Mir fehlt in Deiner Schilderung einfach der Hinweis darauf, daß Du ihm das Wichtigste bist.

Unabhängig davon würde ich versuchen, den Dingen auf den Grund zu gehen und herausfinden, warum Du so an Dir zweifelst, es beeinträchtigt ja Dein Leben.

Viel Glück und LG, helen
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