Kein Spaß am Sex

...habe die praktische Seite noch nicht richtig verstanden ...
also ebenfalls echt ratlos, aber so schlimm isses ja auch garnicht !

Außer, dass Du auch weiterhin viel Geduld brauchst, fällt mir nichts
Praktisches ein, was DU tun könntest. An seiner Baustelle muss ER
arbeiten - ganz egal, was der Grund für seine Blockaden ist.

Hallo Savannah1987

Dein Partner hat gerade erst die Sexualität mit einer Frau entdeckt, ja ich schreibe gerade erst, denn gemessen an der langen Zeit, die Menschen sehr oft brauchen, ihr eigene Sexualität, Neigungen und Vorlieben zu erkennen, sind zwei Jahre wirklich ein sehr kleiner Zeitraum.

Nun hast du ihn, wie du schreibst, langsam an die Sexualität herangeführt und erwartest irgendwie, dass er so tickt wie du?
Du bist Switcher und momentan auf der devoten Schiene unterwegs, da du deinen "Mann" im Arbeitsleben stehen musst.
Dann hast du wieder eine dominante Phase, bitte nicht falsch verstehen, du schreibst hier nur von deinen Phasen?
Wo bleibt denn die Möglichkeit zur Entwicklung für deinen Partner?
Nicht jeder Mensch kann sofort den Schalter umstellen, wie es zuhause in dem Moment erwartet wird, er muß wohl selbst erst herausfinden, wie er tickt und dazu braucht der gute Mann einfach Zeit. Manche brauchen ihr Leben lang dazu!
Könnte durchaus sein, dass er damit völlig überfordert ist.

Und glaub mir, er ist sicherlich nicht der einzige Mann, der Alltagsstress nicht so einfach an der Bettkante abgeben kann.
Das ist bei sehr vielen Männern so, was auch absolut nachvollziehbar ist.

Du schreibst von dir:
und dann von ihm:

Wie geht er denn damit um, dich sexuell evtl teilen zu müssen?
Oder könntest du ihm zuliebe auf etwas (z.B. deine Bineigung) verzichten?
Ich frage aus dem Grund, vlt ist er auch hier überfordert, eine offene Beziehung bedeutet ja auch sehr viel Arbeit, sofern beide davon wissen


Kann es sein, dass er nur dir zuliebe Sex mit dir hat, obwohl sein Kopf voll ist mit anderen Dingen?
Möchte er es dir recht machen? Das bringt dann natürlich überhaupt nichts.
Wie wichtig ist es denn für dich, (auch für ihn) wenn er (k)einen Höhepunkt hat?
Geniesst doch das Spiel drumherum und versucht, dieses auszubauen und den Höhepunkt mal hinten anzustellen.
Funtioniert natürlich nur, wenn der Gute den Kopf frei hat.
Und da schließt sich natürlich wieder der Kreis, aus dem du raus möchtest.

Es ist bestimmt nicht leicht, ich denke trotz allem, er braucht Zeit und das sehr viel!
Wie er seinen Kopf frei bekommt, dazu kann dir hier wohl eher niemand einen Tipp geben.

LG
Frau Dream

Vielleicht überfordert ihn ja auch die gesamte Situation.
Stress auf der Arbeit und dazu noch das "Problem" das er Dir zur Zeit nicht genügt. Das ist "Leistungsdruck" pur!!

Wie soll er denn da den Kopf frei bekommen und wieder locker werden?
Gib ihm einfach Zeit !!

Beitrag


Wenn man so zurückdenkt wie man selbst nach zwei Jahren Sex tickte. Da genoß man doch erstmal alles was man erlebt. Ich bin selber Switcher aber ich seh das nicht als Phasen an. Selbst während des Aktes pendel ich zwischendrin um und gerade als er noch mas in dominanter Form sagt dreh ich den Spieß um und verbind ihm einfach die Augen usw.

Wie soll Dein Partner denn Deine gerade aktuelle Phase wissen? So wie Du das schreibst erwartest Du das.

Außer Zeit geben kann auch ich Dir nichts anderes raten. Bin selbst ein sehr kopflastiger Mensch und wenn mich was beschäftigt dann lenkt mich nichts ab, keine Einladung, keine party, kein Sex. Dann kneift man sich selber und sagt okay entweder vermißt man sich den Abend und den der anderen oder man läßt es sein oder man schaltet ab. Wenns nicht geht...bei mir wurde es immer respektiert und ich denke das solltest Du auch. Ihn annehmen wie er ist. Manchmal gibt es eben Probleme auf Arbeit oder sonstwo die einen an nichts anderes denken lassen und das ist völlig normal deswegen ist er nicht gleich bi oder homo.

Versuch doch mal ein offenes Gespräch zu führen. Frag ih ob es vieleicht alles zuviel ist was Du da erwartest.
Du bist die Erfahrenere und kannst nicht erwarten dass er nach 2 Jahren und erste Frau auf Fingerschnipp gleich weiß was Du willst und auch noch perfekt umsetzt.

lg Sie von PoL

danke euch für die rückmeldung.

wir haben gestern nochmal miteinander gesprochen.
er möchte gerne abschalten und weis das er sich selber zu viel stress macht und nicht weis wie er es umlenken kann.
ihm fehlt auch der ausgleich um den kopf frei zu bekommen.
früher ist er gern mit dem rad gefahren.
zum anderen hat er seinen körper noch nicht wirklich akzeptiert denkt er.
kann ich nachvollziehen denn bis zur ausbildung war er dick, also von kindesbeinen an. dies hat sich erst in der ausbildung verwachsen. er sieht es zwar im spiegel aber in seiner seele scheint es noch nicht angekommen zu sein.
ich denke mal auch das er mir viel recht machen möchte.

mit phasen meine ich zeiträume in denen ich eher dominant oder eher devot bin, klar kann es auch mal in der situation wechseln, aber meistens sind es wochen oder sogar mal 1-2 monate die ich entweder durchgehend devot oder dominant bin.
ich verlang ja nun nicht das er das kamasutra beherrscht lach* aber zumindest kann ich doch erwartet das er weis was mir gefällt und dies auch anwendet, gerade weil ich es ihm oft genug gesagt habe und er auch selbst beobachtet hat.

natürlich gebe ich ihm zeit, wir lieben uns ja auch.

wegen der offenen beziehung, mit frauen kann ich tun was ich möchte, weil das gehört zu meinem leben. ich habe keine bi neigung sondern bin bisexuell. ich habe in festen partnerschaften gelebt und weis das seid meinem 13. lebensjahr das ich mich auch in frauen verliebe bzw. mit ihnen sex haben möchte. das ist ein teil von mir und wird es immer bleiben. er hat mich so kennen gelernt und aktzeptiert es voll und ganz.
(als wir uns kennen gelernt haben war ich noch mit meiner ex zusammen und wir nur gut befreundet)

mit männern kann ich auch sex haben wenn ich das möchte, natürlich wäre es mir lieber ich kann mich mit ihm ausleben.
deshalb habe ich es bisher nur einmal genutzt.
abwarten und tee trinken.
aber lieber habe ich die option anstatt ständig frustriert herum zu laufen und schlechte laune zu schieben, denn das tut unserer beziehung nicht gut und setzt ihn unter druck.
haben lange darüber gesprochen und waren uns einig, haben es nicht leichtsinnig aus einer laune heraus entschieden.

warum es wichtig ist das er zum höhepunkt kommt?
wir möchten ein kind, denn wie gesagt die beziehung ist absolut top.
außerdem hab ich aus gesundheitlichen gründen nicht viel zeit, sonst bleiben wir eventuell kinderlos.
keine angst er steht nicht unter zeugungsdruck, denn das wollen wir selbst nicht, nach kalender sex haben wenns in den zeitraum fällt ist schön wenn nicht dann nicht.

Liebe Savannah,

die Beziehung ist absolut top? Ich verstehe nicht, wie Du zu dieser Aussage kommst, wenn die Kommunikation zwischen Euch in einem sehr entscheidenden Punkt so sehr holpert.

Für mich ist Überforderung hier das entscheidende Stichwort.

Du bist ja offenbar ein Hansdampf in allen Gassen, was Sex betrifft. Keine Spielart, kein Geschlecht ist Dir fremd. Du betonst, wie offen und experimentierfreudig Du bist und stellst das so dar, als wäre das per se etwas Positives.

Theoretisch (!) ist es das ja auch. Wie vielen Männern hier das Wasser im Munde zusammenläuft, wenn sie so eine Selbstbeschreibung lesen, das möchte ich lieber gar nicht wissen.

Und jemand wie Du gerät nun an einen Partner, wie er gegensätzlicher nicht sein könnte in Sachen Sex. Er ist ein vorsichtiger Mensch, ein Mensch, der Sex nur im Zusammenhang mit Gefühlen als erfüllend empfindet und dessen Libido nicht gerade überschäumend ist.

Seine Art und Deine Art haben ja nun beide ihre Daseinsberechtigung. Und es ist für jeden Menschen auch innerhalb einer Beziehung sehr wichtig, dass er so angenommen wird, wie er ist. Dass er so bleiben darf, wie er ist und dass er spürt, dass er genau SO geliebt wird.

An Deiner Stelle wäre ich vorsichtig mit allzu überstürzter Zukunftsplanung, was Euch beide betrifft. Ebenso vorsichtig wäre ich damit, den Kopf in den Sand zu stecken und zu sagen "Ja, aber SONST läuft die Beziehung ja supi." Ich sehe das nicht so. Ihr habt da eine ziemlich große Diskrepanz in Sachen Sexualität. Das KANN durchaus mal beziehungsentscheidend sein.

Dieses ganze Theoretisieren, was Du mit Gusto betreibst "Ich dominant, ich devot, ich Switcher, usw..." ich kann mir vorstellen, dass so etwas für ihn gar nicht entscheidend ist.

Ich sehe da durchaus ein Problem zwischen Euch. Und ich KANN mir vorstellen, dass er sich von Dir unter Druck gesetzt fühlt, das aber einfach bisher in dieser Deutlichkeit noch nicht formuliert hat.

es habert ja nicht an unserer komunikation, und wenn ich mir hier nicht hilfe suchen kann wo dann?
du weist nichts über mich und unsere beziehung.
türlich ist sex für mich wichtig.

Aber: Er ist der führsorglichste mensch den ich kenne, ehrlich, hilfsbereit,ist für mich da wenn ich mal wieder im krankenhaus bin,
ich kann mit ihm lachen und weinen, wir vereisen gerne, haben beide eine schwäche für sportwagen und leben das auch, ich liebe autos, er macht gerade seine kfz meisterschule, wir gehen gerne abends zusammen weg, albern herum, sind mit unserem hund unterwegs, machen verückte dinge, sind füreinander da, ich gebe ihm genug halt wenn er stress hat, halte seine eigenarten aus (manchmal aufprausend wenn er auf sich selbst sauer ist)
und das wichtigste WIR REDEN ÜBER ALLES !!!! also auch über sex.
das er es kann weis ich, in den situationen wo der alltag nicht da ist, z.b. im urlaub, alles toll alles schick, aber sobald der alltag ihn wieder hat kann er einfach nicht abschalten, mir nicht sagen was ihm gefallen würde in dem moment.
er hat den kopf zu voll. kann sich nicht fallen lassen usw.
desshalb vergisst er auch mich dabei und das obwohl er mitlerweile weis was mir gefällt.
da liegt das problem, nicht an mir, das ich ihn unter druck setzte und sonst welcher blödsinn. klar tick ich anders wie er, ist aber nicht schlimm, denn er möchte viel mit mir ausprobieren, und wie hier schon geschrieben wurde gehts nicht von heute auf morgen.
klar bin ich eventuell ungeduldig, das lasse ich ihn aber nicht spüren sondern schreibe es HIER.
glaubst du ernsthaft das ich ihm alles wie ein feuerwerk um die ohren knalle, also ich hab tacktgefühl, und einfühlungsvermögen.
er sagt ja selbst das er gerne wüsste wie er seinen kopf frei bekommt weil ER es geniesen können will und nicht damit er es mir recht macht.
wenn ich merke das er keine lust hat dann kuscheln wir halt nur und geniesen die nähe.
ich bin ja hier weil ich ganz klar über meine eigenen bedürfnisse reden möchte und wie ich ihm helfen kann seine blockade zu lösen. natürlich nicht ganz uneigennützig. ist ja wohl logisch.
er möchte früher oder später mit mir gemeinsam swingerclubs ausprobieren, nen 3er usw. die fantasie ist ja da, aber dazu muss er erstmal sich selbst besser kennen lernen und sich drauf einlassen können. und darum brauch ich eure hilfe.
wie kann ich ihn dabei unterstützen? nochmal bei null ganz langsam anfangen durch petting ohne auf sex zu zielen, entspannte atmosphäre außerhalb der eigenen 4 wände. entspannungsübungen, sportstudio um die negative energie los zu werden. alles ideen die wir gestern abend besprochen haben und umsetzen wollen.

er ist der mensch mit dem ich meine zukunft verbringen möchte den ich liebe,

aber sex ist nichts was für mich persönlich mit liebe zu tun haben muss.

mit liebe im hintergrund ist es nochmal ein anderes gefühl, geborgenheit, nähe, vertrauen,emotionale ausbrüche

ohne liebe ist es neu und aufregend. und das trenn ich auch konsequent.
und wenn ich merke das ich platzen könnte weil ich lust habe und ich weis nicht wer von den mädels das kennt, die männer verstehen was ich meine, na dann muss man den druck los werden.
sonst legt es sich auf die beziehung.
und wir sind uns beide einig das dies ok ist.
so wenig wie ich ihn unter druck setze und sachen verlange zu denen er noch nicht bereit ist, so wenig verlangt er von mir auf all das zu verzichten. und ja es funktioniert !

Hallo Savanah,

nachdem ich nun alle Beiträge zu Deinem Problem gelesen habe, bin ich ganz schön platt. Die Sache ist wirklich nicht einfach. Es wird sicher eine Menge Kraft kosten für euch beide eine Lösung zu finden und zwar euch BEIDE Kraft kosten. Zunächst muss das natürlich absolut klar sein. Wobei ich schon glaube, dass Du Dir darüber darüber im Klaren bist und wohl auch die nötige Energie investieren wirst. Du allein wirst es aber nicht ändern können. Ich weiß, das ist eine Binsenweisheit. Ich erwähne es nur deshalb damit es wirklich eindeutig zwischen euch geklärt ist, Du hast keine Bringschuld. Ein weiterer Gedanke von mir war, dass hier die Rollen vertauscht sind. Ihr bedient eine Klieschee nur verkehrt herum. Es wäre mal ein schöner Gedankensport zu überlegen wie es zu so einer Situaion kommen kann. Als erstes fällt mir da die mangelnde Emanzipation des Mannes ein, aber das ist jetzt eine andere Geschichte. Ich habe schon Erfahrungen mit einer Frau machen dürfen / müssen, die sich ähnlich verhielt wie Dein Verlobter und kann nur daraus schöpfen. Ob das so auch für Männer gilt, weiß ich nicht. Weiterhin muss man akzeptieren, dass die Menschen nun einmal verschiedene Sexualität leben und man wird aus einer Katze keinen Tiger machen. Andererseits muss die eigene Sexualität erst entdeckt werden und vielleicht ist sie in Nuancen auch veränderlich. Und um die Entdeckung seiner eigenen Sexualität, der individuellen Sexualität Deines Verlobten geht es. Die Lösung kann nur darin liegen ihn zu unterstützen diese zu finden. Dabei geht es also nicht darum Deine Sexualität in ihm zu wecken. Vielleicht ist das der Denkfehler, der ihm letzlich den Druck verschafft und blockiert. Du kannst ihn in SEINEM Tun unterstützen indem Du zwar seine Fantasie anregst, aber ihm nicht schon Deine Lösung vorgibst. Er muss selbst geil auf einen Clubbesuch werden oder was auch immer unter frei gelebter Sexualität zu verstehen ist. Das ist schon allein deshalb schwer, weil Du damit natürlich Deine eigenen Bedürfnisse zumindest beim Sex mit ihm zurück stellen musst, zumindest so lang bis er überhaupt eine Chance hat einmal dominant zu sein. Versuche doch erst einmal zu erfahren was ihn überhaupt reizt ohne ihm es dan auch gleich zu bieten oder abzuverlangen . Sicher weißt Du schon Vieles, aber vergegenwärtige es Dir mal ausdrücklich, schreibe es Dir im Zweifel mal auf. Wenn Du das weißt, kannst Du überlegen wie Du diese Bedürfnisse fördern kannst. Dazu gehört sicher zum einen nicht immer seinem Bedürfnis nachzugeben, das auch er ein bisschen darin kämpfen muss und zum anderen kannst Du versuchen seine "Grundfantasien" zu verfeinern, auszuschmücken. Dazu gehört sicher eine ganze Menge Fingerspitzengefühl und wenn man ehrlich ist, ist es hart an der Grenze zur Manipulation. Deshalb ist es eben so wichtig, dass es seine Bedürfnisse sind und bleiben und Du sie nur mit Deinen würzt. Aus meiner Erfahrung ist das ein ziemlich langer Weg und Du solltest Dir auch darüber im Klaren sein, dass er am Ende auch sehr überraschend sein kann. Ich hatte schon eine Beziehung in der einfach nichts war was man hätte wecken oder ausbauen können, dass nur im Entferntesten an meine Bedürfnisse koppelbar war. Und ich hatte eine Beziehung in der ich überholt wurde und so zusagen den Geist aus der Flasche ließ. Das ist sicher auch der Grund warum an der oberflächlich klingen Theorie läuft es im Bett nicht, läuft die Beziehung nicht, sicher was dran ist. Davon solltest Du Dich aber nicht entmutigen lassen. Du klingts sehr optimistisch und ihr scheint euch sehr wichtig zu sein, also ist es das allemal wert.

das ist das was ich gebraucht habe !

ja, du hast recht, die zeit wird es zeigen und ich habe mir nun wirklich schon viele gedanken gemacht.
wir bekommen das auf jeden fall gelöst wenn beide ein schritt aufeinander zugehen finden wir eine mitte die uns beiden gut tut und alles was darüber hinaus geht muss ich mal sehen.
ich glaube das er erwähnte er würde gerne anderen dabei zusehen um für sich vieleicht etwas zu entdecken.
also wird unser erster clubbesuch aus reinem zuschauen bestehen, das ist für mich ok.
mir geht es schon besser und ich bin überzeugt das er irgentwann aus sich rauskommt.

ich vermute noch eine andere ursache. bei ihm in der familie hatten die frauen immer das sagen und die männer haben es hingenommen.
alles was die oma sagte war richtig und muss gemacht werden.
er hatte oft nicht die chance sich über seine bedürfnisse gedanken zu machen. auch im leben allgemein wägt er alles x-mal ab. oft entscheidet er auch bei kleinigkeiten nicht selbst sondern bezieht mich immer mit ein. da bin ich ja nun schon soweit das er sich da auch mehr auf seinen instinkt verlässt und dinge die nicht uns beide betreffen auch mal alleine entscheidet.
dieses denken mit dem sich immer anleiten lassen müssen schlägt sich eventuell auch aufs bett aus.
er ist ein guter sohn und enkel, macht alles für seine familie.
ich komme mit seiner oma nicht klar, sie ist echt schlimm und traut einem nicht zu zu wissen was gut für einen ist. ich denke mal daran liegt auch viel, das er sich zurücknimmt und desshalb nicht mal etwas einfordert wie mir würde jetzt dies und das gefallen.
ich glaube da werden wir ansetzten müssen.
bin immer wieder überascht wie weit die psychologie und erziehung reinspielt.
ich nehm es als herausforderung. nicht als problem, und ist klar das wenn er viele dinge im kopf hat die er alleine entscheiden muss, von heute auf morgen erwachsen geworden(vor mir hat er noch zuhause bei seinen eltern gewohnt die ihm einiges abgenommen haben) und alltägliche dinge ihn überfordern, dann muss ich da wohl doch bisschen einhaken und ihn auch im alltäglichen einiges abnehmen damit er freier wird.

leider halst er sich immer mehr auf als er vertragen kann, er kann schlecht nein sagen. so bleibt generell wenig zeit für uns und das sind teilweise sachen die ich ihm nicht abnehmen kann. gerade handwerkliches im elternhaus und bei den großeltern. er versucht für alle 3 haushalte auf zu kommen und das ist devinitiv zu viel.
sein vater ist krank wiegt 230 kg und kann nix machen, der opa ist zu alt. kein wunder das es bei uns nicht klappt.

jetzt ist teamwork gefragt..
ich weis das passt jetzt vieleicht nicht so ins forum, aber trotzdem danke fürs zuhören

Hast Du einmal überlegt, ob Dein Freund ggf. asexuell sein könnte? Ein gewisser Anteil der Menschheit ist nun einmal derart veranlagt.

Andernfalls kann ich Dir nur sagen, dass er gerade dadurch mehr Selbstsicherheit bekommen könnte, wenn er sich gerade nicht nur an einen Menschen, also Dich klammert.

er ist nicht asexuell, 100% nicht.
menschen ticken nunmal anders und er liebt mich halt und tickt da halt so es nicht unbedingt trennen zu können.
wenn er wollen würde könnte er auch mit ner anderen ins bett gehen, will er aber nicht. zumindest nicht ohne mich

Na... das wäre doch vielleicht schon einmal ein Ansatz, dass er sich bei einer solchen Konstellation zu dritt zunächst ein wenig zurücknehmen kann, beobachten kann... was Dir gefällt... und entscheiden kann, wann in in welcher Art er mitspielt?

Hallo,

ich habe definitiv keinen Lösungsvorschlag, aber vielleicht hilft es ja schon, von anderen Erfahrungen zu hören:
Ich habe einerseits erlebt, dass so ein "Libidogefälle" (das Wort habe ich letztens in einem anderen Thread gelernt;) in einer Beziehung ein riesiges Problem sein kann, was mit der Zeit nicht kleiner wird und innerhalb dieser Beziehung nicht gelöst werden kann. Andererseits habe ich auch erlebt, dass sich die Libido entwickeln kann und es bei der nächsten Beziehung ganz anders sein kann. Oder anders: Ich habe bei mir erlebt, dass sich das schon sehr verändern kann, aber eben in einem neuen Umfeld, in dem sich noch nicht diese üble Dynamik aus Druck, Frust, etc. entwickelt hat.
Was du beschreibst, klingt für mich so als hättet Ihr schon so eine Dynamik entwickelt oder als wärt Ihr gerade dabei. Vor allem als du beschriebst, über was für Maßnahmen Ihr geredet habt, mit denen sich seine Lust steigern ließe, habe ich gleich mal Magenschmerzen bekommen, weil das für mich schon nach viel Druck klingt. Bei mir hat das früher dazu geführt, dass ich gleich noch weniger Lust auf Sex hatte.
Bitte versteh mich nicht falsch: Ich glaube, mich gut in deinen Freund hineinversetzen zu können, aber ich habe auch eine Ahnung, wie frustrierend es sein kann, wenn man in einer Beziehung die Person ist, die mehr Lust hat, mehr ausprobieren möchte...Sprich: Ich kann gut verstehen, dass du nach Lösungen suchst und wünsche dir und deinem Freund, dass Ihr für euch einen Weg findet, das Problem zu lösen.

Alles Gute
Nuria4

@ Savannah...die Guten und Aufopfernden kommen in den Himmel, die Anderen haben ein erfülltes Leben. Entschuldige meinen Zynismus. Ich habe Deinen Beitrag mit wachsendem Interesse gelesen, am Ende mit erschrecken feststellen müssen, das Dein Verlobter Quasi ein Abbild meines Wesens ist (Umstände/Familie/ect.pp.). Jeder Entwickelt sich anders, zum Glück. Die Gefahr ist, zumindest eingeschränkt, gegeben, das er sich mehr oder weniger selber aufgibt und nur für Dich und die Familie da ist. Kleine Bemerkungen über Sex nur in geraden Wochen und nur bei Regen, werden im Langzeitgedächnis abgelegt und bei Bedarf (Krisen/Probleme) wieder hervorgekramt und angewendet... spreche aus Erfahrung (ist bei meinem hohen Alter auch kein Thema ).
Fördere und fordere ihn, dadurch ist eine Annäherung möglich.
Ich drücke Euch beiden die Daumen drück

Also, die Aussage mit dem "Asexuelll" sein, sehe ich anders. Wenn jem. kein Interesse an Sex hat, ist das aus meiner Sicht eher dadurch bedingt, dass es von den großen Religionen Jahrtausende unterdrückt wurde bzw. als schmutzig, böse, usw. betrachtet wurde. Jeder Körper möchte "Sex"... dazu gibt es mittlerweile genug Literatur.

Ich habe selbst auch mit diesen Themen zu tun gehabt. Ich bin auch sehr kopfgesteuert und hatte anfangs richtig schwierigkeiten meinen Kontrollzwang abzulegen. Sowas kostet Zeit. Wenn man als Kind gelernt hat, dass die Gefühle und Bedürfnisse, die der Körper nunmal hat, nicht zeigen darf oder man damit komplett abgelehnt wurde, dann prägt das.

Die Bereitschaft nach und nach Tabus zu durchbrechen, Gefühle zuzulassen und die Erfahrung machen, dass die Partnerin einem trotzdem noch liebt, sind wichtige Schritte gewesen. Jem. der z.B. ein großes Selbstvertrauen im Beruf hat, muss nicht unbedingt ein großes Selbstvertrauen haben wenn es um die eigene Sexualität und Lust handelt. Das sind unterschiedliche Bereiche. Ich habe ein paar wundervolle Freundinnen mit denen ich diese Erfahrungen machen kann und dadurch lernen kann mich selbst mehr und mehr anzunehmen. Das ist wichtig für mich. Und es macht außerdem Spaß!

In einer engeren Partnerschaft kommen früher oder später Muster aus der Kindheit hoch. Je nachdem was dort gelaufen ist, kann es die Partnerschaft unbewusst stark beeinflüssen. Auch die gesellschaftliche Prägungen sind wichtig zu berücksichtigen... vor allem wenn es um Sexualität handelt, hat die Gesellschaft ihre Schubladen, die wenig zum "Glücklichsein" beitragen.

@********1987
Auf der einen Seite ist es gut, dass du hier bei JC versuchst herauszufinden was du tun könntest oder was mit deinem Freund los ist. Letztendlich kannst du deinen Freund nicht "therapieren", weil du ihm zu nah bist. Unterstützen kannst du natürlich schon nur wirkt es auf mich so, dass hier eine Therapie für ihn angebracht wäre und dazu müsste er sich selbst bereit erklären. Vielleicht Gestalttherapie oder sowas ähnliches. Paartherapie erstmal nicht. Wenn er es macht, kann sich dadurch eine Menge verbessern. Wenn er es nicht macht, weißt du auch bescheid; dann will er es so...

Ich wünsche euch viel Erfolg!!

Loumandày

Mein Schatz sagt immer ein Schwanz kann keine Probleme brauchen.. Er ist echt aufgeschlossen und 80 % der Männer können sich ne scheibe von ihm abschneiden... Eigentlich hat er immer lust... aber ja manchmal is es eben so das Probleme das Sexualleben einschränken oder es manchmal sogar überschatten... und es geht halt nix. Ich DENKE es fehlt ihm nicht am Selbstbewusstsein ich denke einfach mal das er manchmal probleme hat die das alles einfach überschatten.

Dann will er einfach nicht oder ist überhaupt ned bei der Sache. Ich an deiner Stelle würd einfach mal warten bis er ankommt und will (weiß ja ned wie es bei euch läuft) aber du kannst dir dann sicher sein das er auch zu 100 % will und den kopf für frei hat.

Ich bin halt oftmals der Typ der nicht lange redet sondern macht oder ich machen lass. Kann auch sein das er das überforderung wahr nimmt. Aber so würds ich machen..

Viel Glück Miez

wenn es "nur" daran liegt, süße, dann gibt es da aber vielleicht doch Hilfe. Mag sein dass es für viele dumm klingt, aber es gibt vieles dass man üben könnte, um abschalten zu lernen.

Über Meditation, autogenes Training, Sport, Tai Chi oder was auch immer. Einfach mal beraten lassen und einlesen, wenns denn gewünscht ist.

Oder kleine Rituale einfallen lassen, die es einem kopflastigen Menschen erleichtern, zur Ruhe zu kommen.

Gemeinsam essen. Musik hören. Über den Tag reden. Partnermassage ohne den Anspruch auf Sex. Lieblingsserie gucken und kuscheln, Entspannungstee trinken.

Ich bin selbst furchtbar kopflastig und hatte früher das gleiche Problem (halt als Frau, aber warum solls das bei Männern nicht geben). Zwei Dinge haben mir dabei geholfen, es beim Sex nicht zu sein: ich wurde älter und entspannter, und ich habe einen wundervollen Mann an meiner Seite, der mich stets erst runterkommen lässt vom Tag mit liebevollen Einfällen.

Da du zweiteres zu sein scheinst - also liebevoller Partner - und das zweite leider nicht beeinflussbar ist, hoffe ich ihr könnt mit meinen Tipps das ganze vielleicht beschleunigen ihn freier zu bekommen.

Schaden kanns ja nicht!

Alles Gute,
velvet

Ohne jetzt wirklich alles gelesen zu haben ist mir auf jeden Fall folgender Satz von dir ins Auge gestochen:

"...aber lieber habe ich die option anstatt ständig frustriert herum zu laufen und schlechte laune zu schieben, denn das tut unserer beziehung nicht gut und setzt ihn unter druck."

Woher WEIßT du denn, dass es ihn unter Druck setzt?
Vielleicht setzt ihn ja gerade das Gegenteil unter Druck: dass er bei dir was leisten muss, damit du nicht "Fremdvögelst".
Alleine das Wissen, dass er dir offenbar weder quantitativ noch qualitativ den Sex geben kann, den du dir wünschst, könnte sich ziemlich nachteilig auswirken.

Ich kann deinen Frust teilweise nachvollziehen, aber bedenke bitte, dass zwei Jahre keine lange Zeit sind und wie lange du gebraucht hast, bis du dich völlig fallen lassen konntest.

PS: Ich hoffe, du gibst dir in deiner Partnerschaft mehr Mühe als beim Erstellen deiner Beiträge was die Lesbarkeit angeht..

wenns mit dem Kopf freibekommen nicht recht klappen will: Schick ihn in den Wald. Nach 5km müsste er wieder mit sich im Reinen sein. Und nach der Dusche ist dann der Tag so weit ad acta gelegt, dass sich Räume für Träume auftun. Körper und Geist gehen wieder im Gleichklang und er spürt sich auch wieder...

Du schreibst ja, dass er Sex nicht wie Sport einsetzen kann, dann muss er den Sport eben vorschalten. Würde mich wundern, wenns nicht hilft.

Hallo Savannah,
also zum Einen hab ich auch schon mal ne lustlose Zeit gehabt und meine Partnerinnen auch.
Aber worueber ich mir nun etwas Gedanken mache... Du schriebst, dass er nicht mit irgend einer Discomieze oder ONS usw. den 1. Sex haben wollte / er sei Mensch der grossen Gefühle - hab ich Das so richtig verstanden ?
Weiterhin sagst, du, ihr sprecht über Alles, auch über Sex bzw was du gerade vermisst ?
Und du schreibst auch, dass er eigentlich der Mann deiner Träume ist, vom Aussehen und auch vom Wesen her ?
Du bist Sitcher, also mal devot, mal dom. ?
Du magst Frauen und Männer ?
auch mal andere Männer ?
Und kannst dir den Sex auch ohne Liebe vorstellen ?

Ich denke, dass ich auch ein Gefühlsmensch bin, wollte auch nie mit einer Frau in die Kiste um des Sex Willen. Ich denke, dass FÜR MICH Sex und Liebe zusammen gehören, also auch Treue dazu geh. Weiterhin bin ich zu 100 Prozent dominant und hätte wohl Probleme, wenn meine Partnerin mal die Rollen tauschen wollte (will sie aber nicht, da zu 100 Pr. devot). Auch hätte ich wohl etwas Ängste, wenn meine P. Frauen UND Männer lieben würde und dann auch Seitenspr. OK findet.
Versteh mich nicht falsch - Dies sind keine Vorhaltungen.
Aber könnte es sein, dass er deswegen eben nicht so ganz deine Wünsche erfüllen kann ???

Und habe ich das noch richtig behalten - Du willst ein Kind von Ihm - trotz dieser Zweifel ?

... Auch ich habe das gleiche Problem nur eben umgekehrt. Und jetzt finde ich dieses Forum hier und lese dein Problam Savannah und ich stelle fest, dass ich ähnlich ticke wie du, ich bin in sachen sexualität sehr ausgeprägt, habe auch mal bi erfahrungen probiert, bin Switcher und liebe es beim Sex die Fantasie spielen zu lassen und vor allem, dass beide dabei auch lachen können und sich blind verstehen sowie "mit geschlossenen, träumenden Augen in die Herzen sehen"...

Ich lebe seit ünf Jahren in einer Beiehung die in allen Facetten des Alltags und so weiter sehr schön und ausgeglichen ist. Wir lieben uns und ich will mit meiner Freundin alt werden.
Allerding ist die eine für mich so wichtige Facette in unserer Beziehung, unser Sexualleben eben nicht so schön. Meine freundin hat selten Lust und ich versuche sie nach allen Regel der Kunst zu verwöhnen. Beim Sex auch und werde so oft enttäuscht, wenn ich feststellen muss, dass sie dass nicht geniesst. Sie ist mit dem Kopf immer woanders, sie will mir gefallen und mir vieles geben aber genau das "Wollen" nringt sie wieder runter.
Ich habe im lauf der Zeit viel mit Ihr darüber geredet und ich übe mich in Geduld, doch es macht mich sehr sehr traurig wenn ich dann immer wieder beim "drübernachdenken" zu dem Schluss komme, dass wir sexuell ungleich sind. Sie hat keine Fantasien, sie kennt keine Lust, kein Begehren.
Auch oich mag Fesselspiele , ich wünsche mir sosehr das einmal weider zu machen. Mit meiner freundin habe ich das auch ausprobiert aber das letzte Mal war vor zwei Jahren, seit dem gabs eben nur Blümchensex.

Ich habe auch mit goßer Aufmerksamkeit den Beitrag von Weltensuche gelesen denn mich beschäftigt auch ganz sehr die frage, kann man seinen Partner sexuell auf eine andere Stufe heben. Ich wess dass die Beziehung schöner wäre, wenn Sie mitspielt. Dochso spiele ich allene inmeinem Kopf Kopfkino.

Ich denke ganz viel ist bei deinem Verlobten Savanna und auch bei meiner Freundin in der Kindheit passiert. Bzw. nicht passiert ist. Meist ist es doch so, wie die Eltern das Thema behandeln so kann sich das doch auf die Kinder übertragen?
Ich wurde recht zeitig von meinen Eltern aufgeklärt und wuchs so auf, dass Sex und Sexualität etwas normales und schönes ist.
Meine freundin musste sich selbst aufklären und für ihre Eltern ist Sexualität ein Tabu Thema...

Ich fühle mich auf jeden Fall Verbunden und ja empfinde eine wehmütige traurige Freude, dass ich nicht allein bist. Wir sind nicht allein.

Gruß J

Ich finde es toll,dass sich so viele so gute Gedanken machen.Klar ich bin schon älter,aber soviel Probleme und Konstellationen in diesem Alter?und dann bekomme Ich nicht aus den Hinterkopf,das schreibt ein ungepruftes Mitglied.sorry
GV

Ohne jetzt zu negativ sein zu wollen, du teilst dein Problem mit millionen Männern auf der Welt, die Sex mit ihrer Frau haben wollen, diese aber kein Interesse dafür zeigt.

Ich glaube du hast nur zwei Möglichkeiten, entweder du akzeptierst den Staus Quo (Offene Beziehung ist ja nicht so schlecht) oder du beendest euere Beziehung. Falls du eine Lösung findest und du die Lust auf Sex dauerhaft bei ihm wecken kannst, schreib ein Buch darüber, es wird ein garantiert ein Bestseller.