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Leidenschaft oder Partnerschaft?452

Ein Thema, das mich zur Zeit sehr beschäftigt und zu dem ich gerne…Ein Thema, das mich zur Zeit sehr beschäftigt und zu dem ich gerne wissen würde, welche Erfahrungen Ihr gemacht habt.

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Wenn das "Feuer", der Sex in der Beziehung erlöscht ?17

Ich möchte gerne eine Diskussion darüber starten, wie wir damit…Ich möchte gerne eine Diskussion darüber starten, wie wir damit umgehen, wenn unser Partner oder unsere Partnerin das Interesse am Sex verliert.

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Beziehung ohne Leidenschaft (persönliches)

******010 Frau

4 Beiträge

Themenersteller

Ich schreibe hier einen Teil meiner Gedanken runter und bitte euch diese mit euren Erfahrungen zu ergänzen und mit mir zusammen zu sortieren. Ich danke euch vorab schon mal.

Ich bin eine junge Frau die seit fast 2 jahren in einer „eigentlich“ sehr tollen Partnerschaft mit einem attraktiven 15 Jahren älteren Mann lebt.

Was toll ist an der Bezieheung:
wenig Eiffersucht (zumindest von seiner Seite)
ein geregeltes Zusammenleben
ein gemeinsames und jeweils ein unterschiedliches Hobby
kein stressiger Alltag
keine Kinder
beide berufstätig
beide attraktiv
man gönnt einander Ruhe und Pausen
achtet auf einander (und wenn es nur ums Kaffee kochen geht)
finanziell geht’s uns auch nicht schlecht

Wirklich: So wie man sich nur eine perfekte Partnerschaft vorstellen kann.

Jetzt kommen aber meine Bauchschmerzen:

Zum Anfang unserer Beziehung waren wir sexuell „normal“ aktiv.
Es gab manchmal einige Situationen da konnte ich verstehen, dass wir nicht soviel miteinander geschlafen haben. Nur so langsam....mache ich mir sorgen.
Mein letzter Sex könnte vor ca. 2 Monaten gewesen sein. Der letzte Kuss....vielleicht schon länger her (leidenschaftlicher Kuss).

Am Anfang als wir zusammen kamen haben wir viel über Sex geredet und er hat mir vorgeschwärmt was für ein toller Kerl er denn ist und wie oft und gern er Sex hat.
Aber alle 14 Tage mal wenn überhaupt, bezeichne ich nicht als oft.

Im laufe unserer Beziehung fiel mir dann immer mehr auf, dass er flunkert. Kleinigkeiten, so banal, dass es so unnötig ist darüber die unwahrheit zu sprechen.
Er erzählte mir von einer Frau hinter der er als junger Kerl her war. Dann hat er sie vor X jahren wiedergetroffen und die wäre ja sooooooo hässlich gewesen.
Auf einer Party (auf der ich dabei war) sprach ein Kumpel mit ihm über alte verflossene und da kam diese Frau wieder als Gespräch auf dem Tisch....der Freund fragte ihn: Du hast sie noch mal getroffen? Wie sah sie denn aus?
Ich dachte so: pottenhässlich (hat er mir ja gesagt)
Doch ich wurde eines besseren belehrt: Sie sah toll aus, wie früher schon!

Ich war ziemlich sauer. Er kann mir doch über seine Vorzeit die Wahrheit sagen....was hab ich denn damit zu tun....ich hasse es nur angeflunkert zu werden.

Und so ziehen sich diese kleinen Flunkereien durch unsere Bezieheung und es ist nicht so als hätte ich es noch nicht X mal angesprochen, dass mir das auf den Keks geht.

Oder wenn es um die Arbeit geht: 2 Tage vorher erzählt er mir er hat Morgens eine Besprechung an Tag X und am Tag der Besprechung plötzlich zu ganz anderen Uhrzeiten.

Es macht mich so verdammt stuzig. Eigentlich glaube ich nicht das er mir fremdgehen würde.

Naja, aber durch den wenigen Sex, die mangelnden Zärtlichkeiten, die Flunkerei und seine ganze chronische Müdigkeit zweifel ich an der weiteren Beständigkeit dieser Beziehung.

Hab noch ein schönes Beispiel gerade im Kopf:

Also: Er wird zum Beispiel bockig wenn wir zusammen duschen und ich mich etwas an ihm schmieg.

Er wollte duschen, ich mit ins Bad gegangen und sagte: ich müßte auch mal duschen
Er: ich muss aber noch mal aufn Topf
ich: Ok
20 Min. später und er sichtlich geduscht setze er sich zu mir.
Ich stand auf ging duschen habe nicht mit ihm gesprochen.
Als er mich dann angebettelt hatte ihm zu sagen was los ist (nach zwei Stunden) habe ich ihm meine Sicht erklärt und er Gestand sich den Fehler ein und es hätte ihm ja ach so leid getan,...soweit hätte er nicht gedacht!

Ja ne, is klar!

Er ist auch gut in Ausreden ausdenken für Sex. Und wenn es nur eine offene Kleiderschrankstür ist. (da hab ich sogar laut losgelacht)

Noch ein Beispiel? Ok

Ich spiele ein Online Rollenspiel. Dort habe ich jemand sehr nettes kennengelernt (erst kürzlich) und spiele viel mit ihm zusammen. Da kommt auch schon mal sowas wie „ich mag dich“ von der gegenseite und direkt wie ich bin zeige ich meinem Partner den Bildschirm. Marke: „Sieh her, da ist jemand der mag mich“
Vielleicht habe ich wirklich nur gehofft dass er mir eine Szene macht, aber....ich wurde enttäuscht.
Es juckte ihn so gar nicht.

Ich mag es eigentlich ganz gern, wenn man ein tick Eiffersucht mal preisgibt. Ich sehe darin das er Angst hat mich zu verlieren.

Anscheinend ist meiner sich aber seiner Sache sehr sicher. Eigentlich toll oder?

Nun mal zu meinen Gefühlen:

Ich fühle mich schlecht, ungebliebt, chronisch untervögelt und bei weitem nicht so attraktiv wie ich eigentlich bin.
Spreche ich das Thema an dreht er den Spieß in seine ganz eigene persönliche Opferrolle um. Marke: Du stellst mich als schlechter Partner dar.

Obwohl da auch schon mal Sprüche kamen wie: Ich hatte noch nie so eine anhängliche Freundin
(ganz erhlich? Ich will doch nur ab und zu etwas vögeln, zumindest)

kennt ihr so Küsse die einen nur abfertigen soll. Schnell und erdrückend.
Im Arm nehmen, genau das gleiche. Er klopft mir dann nach paar sek. auf den Rücken als Zeichen, dass er die Umarmung lösen möchte.

Bin ich nur zu liebesbedürftig oder könnte da wirklich was nicht stimmen?
Soll ich mich einfach abfinden mit der Situation? Das würde ich, wenn ich wüßte, dass ich der „Fehler“ im System bin.

Bin sehr gespannt auf eure Erfahrungen und Ratschläge und vielen Dank für´s lesen

LG, Gina

PS: Hab einige Tage über die veröffentlichung hier hin und her gedacht und mich dazu entschieden, weil ich kein "ehrlicheres und direkteres" Forum kenne.

Nur für Mitglieder

*******_hh Mann

969 Beiträge

Da is ganz gewaltig der Wurm drin, so wie ich das lese. Das schwierigste ist, das nur deine Sichtweise hier steht...

Aber für mich klingt das irgendwie als wenn es ihm zu eng geworden ist. Die Beziehung, das Leben usw. usf. - Midlifecrisis?!

Möglicherweise hat er auch tatsächlich eine Affaire, allerdings wäre das dann schon etwas gefährliches da er sich dir ja scheinbar fast gänzlich verweigert...

Der einzige Rat den ich, und viele andere hier, dir geben kann ist: Redet darüber. Möglichst sachlich und möglichst schnell.

lg

Nur für Mitglieder

******Sex Frau

3.168 Beiträge

...

ach so eine ähnliche Situation kenne ich...
Habe mich vor Kurzem "davon" getrennt!!
Bei mir fing es auch so ähnlich an, als ich mich dann ihm verweigert habe weil ich nicht wusste woran ich bei ihm war und nicht eine unter vielen sein wollte, war ich dann die Böse die ja gar keinen Sex mit ihm haben wollte

Ich hatte wirklich versucht über eine ganze Weile mir das schön zu reden aber irgendwann gab es einfach nichts schönes mehr dabei... Dabei hatte ich mir immer Gedanken gemacht, nur wollte ich nicht daran kaputt gehen und von seiner Seite kam nichts...

Hallo Gina_2010,
wie hier im Forum schon oft geschrieben wurde. Eine Beziehung kann nur bestehen bleiben, wenn die sexuellen Vorlieben und deren Häufigkeit beide befriedigen. Jetzt werden sicher wieder Vorschläge kommen mit Polyamor usw. , Doch bevor man nicht weiß was es für einen Grund hat, ist diese Aussage falsch. Das Problem ist doch wie bei den meisten Paaren, es der verkehrte Partner für Deine sexuelle Lust ist. Wenn der Sex in einer Partnerschaft nicht passt, krieselt es immer und wenn dann auch noch andere Probleme auftauchen, braut es sich bald zu einem Ganz großen Problem zusammen.

Mein letzter Sex könnte vor ca. 2 Monaten gewesen sein. Der letzte Kuss....vielleicht schon länger her (leidenschaftlicher Kuss).

Ich hätte schon längst meine Partnerin gefragt, ob sie eventuell krank ist oder sonstige Probleme hat. Hier gabs mal einen Threat Ekel vor meiner Freundin. Vielleicht ist es sowas, doch das kann man nur in einem Gespräch rausbekommen. Also mein Vorschlag redet darüber. Dann gebe es auch Lösungsmöglichkeiten.
Wenn es aber dazu auch noch Lügen sind, würde ich ich noch mehr stutzig werden.

Ich fühle mich schlecht, ungebliebt, chronisch untervögelt und bei weitem nicht so attraktiv wie ich eigentlich bin.

Das würde ich Ihm sagen und eine Frist setzen, vielleicht wird er dann wach. Sollte es Ihn nicht interessieren, wirst Du sicher von Ihm Abschied nehmen. Wenn natürlich materielle Dinge wichtiger sind und Du deshalb noch bei Ihm bleibst, werden diese Bauchschmerzen bleiben.

Bin ich nur zu liebesbedürftig oder könnte da wirklich was nicht stimmen?

Die Frage denk ich mal erübrigt sich jetzt. Doch es gibt viele Möglichkeiten wie man damit umgeht. Wie schon gesagt, ein klärendes Gespräch hilft. Wenn er Dich liebt, sowie Du Ihn liebst und er aber keinen Sex geben kann oder will, wäre vielleicht wirklich Polyamor, Swinger und was es noch alles gibt eine Möglichkeit. Damit muss er aber auch Leben können, selbst Du auch. Sollte Er fremdgehen wie Du es vermutest, wirst Du Dich trennen oder damit auskommen müssen. In einer Partnerschaft, steht jedem das gleiche zu. Einseitige Gefälligkeiten und Freiheiten führen eh meist zur Trennung. Zumindest meine Erfahrung.

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Das klingt für mich nach einem Bedürfnisungleichgewicht.

Dein Freund ist vom Typ her offenbar eher ruhig, weniger emotional als Du und er hat ein größeres Bedürfnis nach kleinen Freiheiten (Zeiten, die er nur für sich hat) und ein kleineres Bedürfnis nach Nähe als Du.

Du dagegen befindest Dich bereits in einer gedanklichen Abwärtsspirale. Du zweifelst schon so sehr an Dir und an ihm und an der Beziehung, dass Du jedes Verhalten von ihm als Ablehnung Deiner Person deutest.

Du kannst das natürlich immer wieder ansprechen, aber ich prophezeie Dir mal, dass Du keine neuen Antworten von ihm bekommen wirst sondern immer mehr Abwehrverhalten und immer mehr Verschlossenheit, je mehr Druck Du ausübst.

Es kommt immer mal vor, dass sich Bedürfnisse auseinander entwickeln und dass der Wohlfühlfaktor (der Punkt, an dem die Beziehung so läuft, wie man es sich vorstellt) von jedem Partner anders empfunden wird.

Ich bin der Meinung, dass man deshalb nicht unbedingt zwanghaft auseinanderlaufen muss. Trennung KANN aus so einem Ungleichgewicht resultieren, muss aber nicht. Wenn man versteht, dass jeder Partner auch innerhalb einer langjähigen Beziehung das Recht hat, sich unterschiedlich vom anderen Partner weiterzuentwickeln.

Dein Partner ist um einiges älter als Du, das kommt ebenfalls hinzu.

Einen perfekten Ratschlag gibt es dazu nicht. Ich kann Dir nur sagen, wie ich mich verhalten würde: ich würde auf der Stelle aufhören, bei ihm die Beischlafbettlerin zu geben. Sprich: lass ihn auf keinen Fall spüren, dass Du mehr Sex mit ihm willst. Weiterhin: fang keine anstrengenden Diskussionen an mit ihm, deren Ende Du inzwischen ohnehin schon kennst. Und: spiel keine Spielchen mehr mit ihm á la "Guck mal, da mag mich einer." Selbst WENN er Eifersucht empfindet, er wird es Dir nicht zeigen, denn das entspricht offenbar nicht seiner Art.

Statt dessen: löse Dich ein wenig von ihm. Such Dir ein neues Hobby, idealerweise keines vor dem Rechner sondern eines, bei dem Du das Haus verlassen musst. Kümmere Dich intensiv um Dich. Treibe Sport, geh tanzen, triff Freunde. All das tue bitte mit Genuss! Und tu es NICHT wie um ihm damit einen reinzuwürgen. Du musst ausstrahlen, dass das Leben Dir gefällt und dass Du es genießt und ihm tatsächlich seine anderen Bedürfnisse, seine kleinen Freiheiten, gönnst.

Du musst, mit anderen Worten, ein neues Selbstbewusstsein aufbauen und zwar eines, das nicht abhängig ist von ihm und seinem Verhalten. Das wird zwei Dinge bewirken: es wird machen, dass es DIR besser geht und Du nicht mehr mental im Keller hockst, weil Du Dich ständig zurückgewiesen fühlst von ihm. Und es wird machen, dass er sich wieder mehr für Dich interessiert. Das ist eine simple Wahrheit, die für jeden von uns gilt: man will immer und zwar mit wachsender Verzweiflung das, was man nicht haben kann und was sich einem entzieht. Wenn man etwas theoretisch IMMER haben kann, erlischt bald das Interesse daran.

Also: ändere Dein Leben ein wenig. Du sagst, es geht Euch finanziell ganz gut. Dann nutze das für Dich. Mache nette Einkaufsbummel mit Freundinnen, lege Wellnesstage ein, pflege Dich, besuche eine schöne Lesung, ein tolles Konzert mit Freunden... tu Dir selbst gut! Nimm bewusst Abstand von der Fixierung auf Deinen Partner, aber nicht mit bösen Gefühlen für ihn im Bauch. Nicht mit "Da siehste mal, ätsch, geht auch ohne Dich!" Das ist zu viel negative Energie, das wird Euch nicht helfen. Komm nach Hause, entspannt vom Tag in einer tollen Wellnessoase, schön geschminkt, wohl duftend, hauche Deinem Mann einen Kuss auf die Wange und frage ihn, ob er auch einen schönen Tag hatte. Und meine es nett und freundlich!

Du weißt, wie ich es meine. Wenn ja, wirst Du feststellen, dass es hilft. Dir und ihm und Euch.

Liebe Gina

erstens vielen Dank fuer Deinen Beitrag..Du hast es richtig vom Herzen geschrieben und es ist Dir nicht leicht gefallen..
ich kenne sowas auch aus meine Exehe und auch aus viele Erzaehlungen anderer Frauen deswegen moechte ich Dir etwas aus meiner Erfahrung weiter geben.

Die Beziehung ist wie es nach Aussen scheint perfeckt, "Alles" stimmt.Er ist ein bodenstaendiger Mann, der eine junge Frau an der Seite hat und ein gutes Leben... nach Aussen und er fuehlt sich damit wohl, 15 Jahre Unterschied ist eine feine Sache fuer einen Mann seines Format. Nach Aussen beneidenswert....

Aber die Leidenschaft bleibt auf der Strecke, wie oft in solchen Beziehungen, der Sex ist ein Pflicht den mal einfach abund zu erlebt.
Der Sex war doch auch schon am Anfang eher als normal anzusehen und eher selten..auch die Kuesse die bleiben aus, nur noch symbolische
Kuesse wie hallo und bye, oder vielleicht vor Freunden als Zusammenzugehoerigkeitssymbol fuer die anderen...und die Leidenschaft bleibt aus...er scheint entweder ein allgemein kalter Mann zu sein, oder er ist mit der Beziehung so zufrieden, weil "Alles" andere passt und der Sex ist nicht so wichtig, oder der Sex erfuellt ihn auch nicht..
Ich wuerde auf Deine Stelle nicht nachgeben, sehr viel reden und ihn zeigen , dass Du aesserst unzufrieden bist...so lang bis er mit Dir redet und Du rausbekommst wo der Wurm ist..auch wenn er mit den Aussagen , wie: Du stellst mich als schlechter Partner da , eher das Gespraech beenden will, weil es offensichtlich fuer ihn unangenehm ist...gebe nicht auf und sage ihn wie Du fuehlst..vorallem , dass es in Deine Sicht an der Bestaendigkeit der Beziehung kratzt..er muss darauf angehen, sonst wird es nicht schoen enden..
Ich wuerde auch seine Aussage betreffend seine Exfreundin nicht ueberbewerten, weil er scheint ein Mann zu sein, der nach Aussen nicht gerne zugibt, das seine Ex haesslich geworden ist...Du kannst es leicht erfahren, damit dass Du ihr irgendwann zufaellig begegnest, wei so oft im Leben ist..mache Dir vorher keine grosse Gedanken dazu..

Ich habe Dein Profil gelesen und festgestellt , das Du leidest und eigendlich grosse Sehnsucht nach Liebe und Zuneigung hast und erobert werden moechtest, was in Deiner Beziehung nicht der Fall ist.

Ich werde lieber erobert, als selbst aktiv zu werden. Ich liebe menschliche Wärme, Zeitgenossen, die ihre Leidenschaft ausleben und das Gefühl von Geborgenheit. Gesittete und manierlich auftretende Leute ziehen mich an.

Toll finde ich auch geistreiche Personen und ehrliche Personen. Ich mag Individuen, die anderen mit Respekt begegnen. Gegen eine anregende Unterhaltung habe ich nie etwas einzuwenden.

Rede mit Ihm in Ruhe und doch sehr bestimmend, dass er merkt, wie ernst es Dir ist..Du bist jung und leidenschaftlich, lasse es nicht erloeschen...Dein Leben ist noch lang..moechtest Du es Dein lebenlang auf Dich nehmen? was passiert in 10 Jahren? Du wirst immer ungleucklicher und unzufriedener...eine Frau ist kein Moebelstueck, das zu Einrichtung passt ...

lasse Dir , bitte nicht einreden Du bist dadurch nicht attraktiv...es stimmt nicht, aber leider reagieren oft die Frauen so, weil sie bei sich die Schuld suchen...glaube mir so ist es nicht...ich habe es selbst erlebt und erst wieder nach der Ehe gefuehlt , wie attraktiv ich bin..

Wenn die Gespraeche nichts bringen, weil er dazu nicht bereit ist, dann solltest Du darueber nachdenken und fuer Dich eine Entscheidung treffen...auch wenn es hart ist..aber glaube mir, es ist nur am Anfang so..es gibts nichts Schlimmes was nicht zu Gute kommt...

Was ich auch in Deinem Beitrag nicht gelesen habe, ist das Wort Liebe.. liebst Du ihn? Du vielleicht schon, aber was ist mit Ihm? Liebt er Dich? Kann er das ? oder er sagt es Dir nur so , wie mit diesen Kuessen?

Ich wuensche Dir viel Kraft und Erkenntnis, moege die Macht Dir Weisheit geben fuer Deine Zukunft , ich wuensche Dir es aus ganzem Herzen

Jole

******010 Frau

4 Beiträge

Themenersteller

Danke erstmal

Also erstmal vielen Dank für eure sachlichen Beiträge.

Natürlich gibt es noch soviel Erwähnenswertes, was aber glaub ich den Rahmen hier sprengen würde und eher ein Fall für den Paar-Psychologen wäre.

Dennoch möchte ich noch paar Kleinigkeiten schreiben:

Er ist wirklich ein sehr netter, lieber Mann und wir streiten uns nie, wenn nur, dann wenn ich dieses Gespräch "Sex" anschneide und er suggeriert mir immer, dass er ja nicht alleine Schuld wäre.
Dann ergreife ich die Initiative und siehe da, er entwischt mir, wie beim duschen letztens.

Wann ist er glücklich? Wenn er vor seinem PC sitzen kann und spielen kann und dann irgendwann gegen 23 Uhr ins Bett huscht.

Er hat auch absolut keinen anstrengenden Job. Fehlt ihm vielleicht das "wichtig" sein? Entmannt sowas?

Glaubt mir bitte: Ich bin ein Mensch, der bei Problemen direkt die Konfrontation sucht, aber er ist so clever sich da rauszuhangeln.
Geändert hat sich bisher wenig...ich sage auch direkt was ich empfinde.
Und langsam geht mir in Sachen "reden" die Puste aus.

Ahja, wie ich bereits mit der offenen Schranktür erwähnte:
Er ist ein absoluter Ordnungsfanatiker.

Als mein Vater vor ein paar Monaten gestorben ist, war ich etwas schlampig im Haushalt. Mittlerweile bedankt er sich immer wenn ich geputzt habe.
Ich mein, es ist schon selbstverständlich für mich, dass er das nicht machen muss und ich finde das sehr nett das er das anerkennt, aber irgendwie ist das .... komisch!

Naja...und das schwierigste ist wirklich mit ihm offen zu reden, weil er alles schön redet und mich immer fragt warum ich alles so schlecht rede.

Er ist glücklich mit dem Zustand wie er ist, zumindest sagt er das so.

Also ans Fremdgehen glaube ich wirklich nicht...dafür ist er schon wieder zu faul...denke ich. Dann wäre er auch nicht so quängelig manchmal.

Ich werde aber auf jeden Fall nochmal das Gespräch suchen. Fest vorgenommen.
Auch wenn er das wieder als unnötig hinstellt.

Mir gehts jetzt auf jeden Fall schon etwas besser, dass ich das mal niederschreiben konnte und andere Meinungen gehört habe.
Und es tröstet mich etwas, dass ich nicht ganz alleine damit auf der Welt bin.

Hallo Gina,

da wir hier nur (d)eine Seite zu lesen bekommen, gestaltet es sich schwierig, objektiv darauf zu antworten.

Zuallererst stellt sich natürlich die Frage nach dem Warum?

dies könnt ihr nur zusammen herausfinden, indem ihr euch zusammensetzt und ehrlich miteinander sprecht.

Aus deinem Beitrag kann ich starke Eifersucht deinerseits herauslesen..
Geh mal in dich und denke zurück. War das schon immer so?
Könnte es sein, das dein Freund in solchen Dingen einfach die auftauchende Eifersucht deinerseits nicht weiter schüren möchte und in Bezug auf aussehen früherer Freundinnen, ganz einfach ein wenig flunkert um seine Ruhe vor möglichen Eifersuchtsszenen zu haben?

Das würde dies erklären:

Er erzählte mir von einer Frau hinter der er als junger Kerl her war. Dann hat er sie vor X jahren wiedergetroffen und die wäre ja sooooooo hässlich gewesen.
Auf einer Party (auf der ich dabei war) sprach ein Kumpel mit ihm über alte verflossene und da kam diese Frau wieder als Gespräch auf dem Tisch....der Freund fragte ihn: Du hast sie noch mal getroffen? Wie sah sie denn aus?
Ich dachte so: pottenhässlich (hat er mir ja gesagt)
Doch ich wurde eines besseren belehrt: Sie sah toll aus, wie früher schon!

Dieses hier, entschuldige bitte, ist in meinen Augen lächerlich und kindisch, (zeigt aber einen Hilferuf deinerseits auf)

Ich spiele ein Online Rollenspiel. Dort habe ich jemand sehr nettes kennengelernt (erst kürzlich) und spiele viel mit ihm zusammen. Da kommt auch schon mal sowas wie „ich mag dich“ von der gegenseite und direkt wie ich bin zeige ich meinem Partner den Bildschirm. Marke: „Sieh her, da ist jemand der mag mich“
Vielleicht habe ich wirklich nur gehofft dass er mir eine Szene macht, aber....ich wurde enttäuscht.
Es juckte ihn so gar nicht.

Ich mag es eigentlich ganz gern, wenn man ein tick Eiffersucht mal preisgibt. Ich sehe darin das er Angst hat mich zu verlieren.

Auf was soll er denn eifersüchtig sein? Auf einen virtuellen Spielpartner?

Dies meine ich natürlich überhaupt nicht böse, sondern soll dir einfach mal den Ruck geben, auf dein eigenes Verhalten zu achten, ob du ihn nicht zu sehr erdrückst....

Die Aussage von ihm, er hätte noch nie so eine anhängliche Freundin gehabt, könnte ein Zeichen dafür sein.

Oftmals ist es so, daß sich Menschen, die eben nicht so gut mit ständiger Nähe umgehen können, sich dadurch zurück ziehen.
Und natürlich auch keinen Bock mehr auf Sex haben.
Ob er fremd geht oder nicht, kann hier niemand beurteilen.

Warum setzt ihr euch nicht mal zusammen, jeder schreibt seine Sicht der Beziehung auf, Positives wie auch Negatives. Ehrlich sein und dann gemeinsam darüber reden, versuchen nicht zu streiten, sondern diese Punkte zusammen durchgehen und versuchen einen Weg zu finden.
Das bedeutet harte Arbeit, für euch Beide, wenn jemandem etwas an der Beziehung liegt, wird man das auch gerne tun.

Wenns gar nicht anders geht, sollte man sich überlegen, ob man so sein Leben verbringen möchte und eventuelle Konsequenzen ziehen.

Alles Gute

Frau Dream

******010 Frau

4 Beiträge

Themenersteller

@*********team; Jole08 und SinasTraum

Eure Beiträge sind sehr bewegend. Das wühlte mich jetzt etwas auf.

Ich habe sogar ein sehr schönes draussen Hobby. Mein Pferdchen. Ich bin auch oft da.
Und was ich zugeben muss, wo ich mich wieder gefunden habe: Ja ich bin abhängig von seinen Bestätigungen mir gegenüber.

Ich muss nochmal ein paar Tage in Ruhe nachdenken. Das war jetzt nochmal eine andere Gedankenebene.

Danke euch

Nur für Mitglieder

*******_hh Mann

969 Beiträge

Der Weg des geringsten Wiederstands...

ist für ihn doch ganz klar. Du machst den Haushalt genau so wie er sich das vorstellt.

Sex kriegt er genau dann wenn er ihn will und um dich muss er sich keine Sorgen machen.

"Zum Fremdgehen zu faul"

Warum auch, er bekommt doch alles was er braucht um seinen bequemen Lebensstil fortzuführen.

Glücklich nur vor dem PC??

"Wir streiten uns nie"

Ja ne is klar, wäre ja auch unbequem und du scheinst ja auch recht einfach abzuwimmeln zu sein.

weil er alles schön redet und mich immer fragt warum ich alles so schlecht rede.

Weil schön reden so viel einfacher ist, als sich der Wahrheit zu stellen, das bedeutet nähmlich arbeit...

Gina, das ganze was du bisher geschrieben hast klingt für mich nach einem Mann der einfach nur die Bequemlichkeit eurer Beziehung genießt und du scheinst nicht zu sehen das er dich nicht ernst nimmt... Ne Paartherapie wäre imho sehr angeraten, denn dann kann er sich nicht rausmogeln..

Klingt alles nicht schön was ich hier so für mich rausgelesen habe, sind aber eben meine Eindrücke

****in Mann

8.433 Beiträge

@gina

Lesetipp (PDF): "Potente Paare" von U.Clement:

http://www.ulclement.de/inde … ad=PotentePaareVortragV4.pdf

ggf. für beide zum Lesen und dann darüber diskutieren

Hallo Gina

für mich klingt das eher wie eine Zweckgemeinschaft und nicht ernst nehmen. Er bedankt sich fürs Putzen? Er gibt Dir brüderliche Küsse? Wenn Du ihn in den Arm nimmst schiebt er Dich weg.
Er nimmt Dich nicht ernst. So nach dem Motto" Die kleine junge die weiß ja noch nichts vom Leben"

Das mit dem online Spielpartner verstehe ich ehrlich auch nicht ganz. Ein nicht eifersüchtiger würde sagen "schön dass dich da jemand mag" jeder andere würde fragen "Wer ist das, kennst Du ihn schon länger, mag er Dich nur oder will er dich gar real treffen?'" Das würde mein Schatz garantiert fragen. Er ist nicht eifersüchtig aber egal ist ihm sowas garantiert auch nicht, mir wäre das auch nicht egal vor allem wenn man mir es so unter die Nase reiben würde von wegen "guck mal da mag mich eine" würde ich garantiert fragen "ich mag dich nicht nicht nur ich liebe Dich aber wer ist die Dame denn?"

Nicht eifersüchtig heißt nicht völlig egal und das scheinst Du zu sein. Warum erzählt er dir von Meetings die dann nicht sind? Er könnte es dann ja gleich lassen es überhaupt zu sagen. Komisch das ganze.

Für mich wäre es schon Alarmzeichen wenn ich keinen kuss wie liebende ihn sich geben bekomme oder gar weggeschoben werden würde beim umarmen. Ausflüchte gebe es da keine mehr. Da würde ich Tachilis hören wollen.

Du sollstest wie die Vorredner gesagt haben einfach ein neues Leben beginnen. Geld habt ihr ja also geh shoppen, Fitnessstudio usw. mach dich rar. Vieleicht merkt er ja, wenn er abends bis 23 Uhr vor dem PC sitztgar nicht das du nicht wartend auf dem Sofa sitzt sondern weg bist....dann ist es eh zu spät für alles

Sag ihm auch dass Du mit sowenig Leidenschaft, Umarmungen und Sex nicht weiter machen willst. Vieleicht sagt er dir die Wahrheit.
Sich weiterhin so eiskalt behandeln lassen würde mich nicht bieten lassen. Wie eine Putze der man danke sagt...finde ich schon den Hammer.

lg Sie von PoL

Der Weg des geringsten Wiederstands...

@*******_hh
Interessante These. Wenn man aber nur aus Bequemlichkeit handelt, ist es nur eine Zweckgemeinschaft. Aber ob das die TE dann so weiter Leben möchte?

Hmm Paartherapie schon nach 2 Jahren. Wie soll das dann in 20 Jahren sein?

@****in
Wo Du auch alles wieder herkramst, aber auch immer wieder mal interessant.

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Die Gefahr ist häufig, dass Partnerschaft fälschlicherweise als Quelle für Selbstbewusstseinsaufbesserung verstanden wird...

Das ist nicht gut, denn es macht einen selbst immer nur so selbstbewusst und so wertvoll, wie man es vom Partner gerade gespiegelt bekommt.

Ich halte nicht sehr viel davon, sich in dieser Form in eine Abhängigkeit vom Partner zu bringen. Selbstverständlich ist es schön und man genießt es, wenn der Partner einem zeigt und beweist, wie wertvoll man ist. Dennoch wird das auf Dauer nicht helfen, wenn man es selbst nicht glaubt oder wenn man es nur glaubt, solange man es von ihm gesagt bekommt.

Wenn der Partner als Quelle wegfällt (wenn er es einem also nicht mehr täglich sagt), dann sackt man sofort in sich zusammen, fängt an, an sich, seiner Attraktivität, seinen Fähigkeiten zu zweifeln.

Das hat erstens natürlich zur Folge dass man sich selbst grundlos schlecht fühlt und für wertlos hält und zweitens hat es zur Folge dass man dem Partner ein schlechtes Gefühl gibt. Denn: der andere Partner ist im besten Falle genervt davon, das Ego des anderen ständig hoch halten zu müssen, im schlimmeren Fall törnt es ihn total ab.

Meiner Auffassung nach hat auch innerhalb einer Partnerschaft jeder Teil die Aufgabe, sich selbst weiter gut zu finden, sich zu pflegen (ob nun geistig oder körperlich, am besten beides), kurz, eine eigenständige Person zu bleiben und nicht zu einer reinen Projektionsfläche der Befindlichkeiten des Partners zu werden.

Nur so bleibt man begehrenswert. Partnerschaft hat nicht die Aufgabe, den jeweils anderen im Wert aufzubauen und hochzuhalten. Die Aufgabe hat jeder Mensch für sich selbst.

Und darum mein Rat an alle Frauen (denn Frauen legen dieses Verhalten besonders gern an den Tag) und auch an Männer, die dazu neigen: kümmert Euch weiter auch um Euch selbst. Gestaltet Euer Leben nach Euren Wünschen. Jene gesunde Portion Egoismus, die einen davon abhält, sich irgendwann nur noch über das Verhalten des Partners zu definieren, die ist wichtig.

Nur für Mitglieder

*******_hh Mann

969 Beiträge

Es soll ja sogar Menschen geben, offenbar wohl überwiegend Männer, die sich in einer solchen Zweckgemeinschaft so sauwohl fühlen das sie steif und fest behaupten eine rundum intakte Partnerschaft zu führen und damit sogar jeden Lügendetektortest bestehen.

Was die TE will steht natürlich auf einem andern Blatt...

Was die Paartherapie angeht.. ich hätte auch schreiben können "such dir ne Wohnung und schieß den Kerl in den Wind" aber bei allem was sie uns an Input gibt darf man immer nicht vergessen das es nur ihre Sicht der Dinge ist. Aber du hast absolut!!! Recht, wenn nach 2 Jahren schon solch eklatante Unzufriedenheit herrscht, da will ich mir eine Zukunft auch lieber nicht vorstellen.

****in Mann

8.433 Beiträge

so krass ...

im Sinne von "Gefahr" sehe ich das nicht ! Auch da meine ich, dass die Dosis das Gift bzw. die "Gefahr" macht: Dh. grundsätzlich ist die Spiegelung und Selbstwertsteigerung durch den Partner bzw. dessen emotionale Zuwendung völlig normal und positiv. Zur Gefahr wird's erst dann, wenn außerhalb der Paarbeziehung fast oder gar keine andere, fremde Bestätigung des Selbstwertes erfahren und/oder zugelassen wird.

Liebe Gina...

es hat mich wie ein blitz getroffen...

ich finde mich in deiner geschichte wieder...
weiß genau was du meinst, und bin genau im moment in der gleichen
situation. kann dir leider keine tips geben , ich weiß selber nicht wie es weiter gehen soll. wenn du magst dann schreib mich mal an...

eva

Nur für Mitglieder

*****e79 Frau

1.910 Beiträge

Was toll ist an der Bezieheung:
wenig Eiffersucht (zumindest von seiner Seite)
ein geregeltes Zusammenleben
ein gemeinsames und jeweils ein unterschiedliches Hobby
kein stressiger Alltag
keine Kinder
beide berufstätig
beide attraktiv
man gönnt einander Ruhe und Pausen
achtet auf einander (und wenn es nur ums Kaffee kochen geht)
finanziell geht’s uns auch nicht schlecht

Wirklich: So wie man sich nur eine perfekte Partnerschaft vorstellen kann.

Das klingt für mich - nicht böse gemeint - wie eine Einkaufsliste an "nice to have", aber nicht nach dem, was für mich LIEBESbeziehung ausmacht. Keine Zärtlichkeiten, keine physische Anziehung, Vertrauensverlust - was verbindet Euch emotional?

******010 Frau

4 Beiträge

Themenersteller

Danke

Danke das ihr euch alle an dem Thema beteiligt habt.
---------------------------------------------
Sicherlich haben wir auch wunderschöne Momente.
Was ich sehr rührend finde ist wenn er mir sagt, dass er zum ersten Mal das Gefühl hat, dass seine Partnerin ihn über alles liebt.
Das stimmt auch. Nur...fühle ich nicht das gleiche anders herum.
Gerade aus dem Wunsch heraus, eine leidenschaftliche Beziehung zu führen habe ich mich ja hier bei euch gemeldet.
Zumindest hängt für mich hier vieles dicht beieinander

--------------------------------------------------

Ich muss mir wohl eingestehen, dass ich ihn anscheinend wirklich überfordert habe.
Ich war viel zu viel auf ihn fixiert gewesen und hab am Freitag direkt mal die guten Ratschläge umgesetzt und bin im Solarium gewesen, hab mich hübsch gemacht um einkaufen zu fahren und war nicht zuhause als er heim kam.
Klar hat er dann angerufen über Handy, aber ich bin einfach mal nicht dran gegangen (war eh auf dem Heimweg) und so wie ich nach hause kam begrüßte ich ihn freundlich (mit einem Kuss auf die Wange) und fragte wie sein Tag war und er erzählte wie schlimm der Tag für ihn war und ich begegnete ihn mit verständniss (ich bin sonst eher jemand der sagt "stell dich nicht so an. Leben ist kein Ponyhof").
Als ich seine Seele gestreichelt hatte bin ich in die Küche und hab essen kochen wollen und ihn erstmal nicht weiter beachtet, aber das kam ihm alles so komisch vor, dass er immer wieder meine Nähe suchte und letzten Endes sind wir dann auf der Couch gelandet.

Ich hab keine Erwartungen gehabt, aber dass er so schnell auf Veränderungen reagiert. Am Wochenende hockten wir aber wieder mehr auf einander. Ich werde das jetzt die Woche nochmal weiterführen, also...mich um mich selbst kümmern und ihn nicht auf der Arbeit anrufen oder sowas.

Durch ein kleines Gespräch habe ich herausfinden können, dass ich nach dem Tod von meinem Vater sehr anhänglich geworden bin.

Allerdings waren die Probleme auch schon vorher da, aber ich denke mal, dass diese anhänglichkeit noch mal einen Teil dazu beigetragen hat das er sich überfordert gefühlt hat.

Wie sich unsere Beziehung jetzt entwickelt lasse ich offen und stelle mich einer Überraschung. Wichtig ist erstmal, dass ich mit mir selbst übereinkomme und ich aus meiner ganz eigenen Überzeugung glücklich werde.

Also, nochmal vielen Dank an euch alle. Mir haben eure Gedankengänge sehr geholfen

Nur für Mitglieder

*******love Mann

4 Beiträge

Freundschaft oder Beziehung

Als Mann kann ich nur sagen, was passiert denn wenn du dir ein Hobby außerhalb der Wohnung suchst und du lernst plötzlich einen anderen Mann kennen. Einen Mann der dich umwirbt und der dich - da du ja keine Bestätigung bekommst - mit Selbstvertrauen betankt.
Dann sieht die Überlegung anders aus und du stehst vor der Wahl - weiter so - oder Neuanfang.
Hört sich zumindest nicht so an, als ob sich ein Kampf um die Beziehung lohnen würde. Wäre vielleicht besser, man trennt sich und macht als Freunde weiter, denn mehr scheint es bei Euch nicht zu sein.

****ux Mann

28 Beiträge

naja...

Hört sich zumindest nicht so an, als ob sich ein Kampf um die Beziehung lohnen würde. Wäre vielleicht besser, man trennt sich und macht als Freunde weiter, denn mehr scheint es bei Euch nicht zu sein.

Also, ich finde, zumindest nach der letzten Wortmeldung von Gina hört es sich doch anders an.
Vielleicht habt Ihr Euch (beide!) doch sehr in der Routine eingerichtet, weil sie ja auch Ruhe und Stabilität vermittelt. Wenn ich Ginas erste "Positiv-Liste" lese, dann klingt das ja auch alles nicht gerade nach großer Leidenschaft.
Und dann würde es sich vielleicht auch mal lohnen, darüber nachzudenken, was Ihr jeweils im anderen seht. Hast Du vielleicht nach dem Tod Deines Vaters (unbewusst) bei ihm die starke väterliche Schulter zum anlehnen gesucht - eine Rolle, die er vielleicht gar nicht wollte?

Also, ich würde sagen: Mach weiter damit, Dich um Dich zu kümmern und so den Trott der Routine auch einfach mal aufzubrechen. Und nicht gleich an die Gefahren denken. Zu viel Ruhe ist schlicht einschläfernd. Tu für Dich selbst Dinge, die Dir das Gefühl geben "Ich lebe!". Und wie es scheint, ergeben sich die Reaktionen bei Deinem Freund wie von selbst. Versuche, eine "produktive Unruhe" zu schaffen.

@gina

yes madame,
die situation kenne ich auch und das beste daran ist. Es war ne Joy Beziehung -
und von wegen GEspräche ?
Da gibst noch Steigerung die da lautet : muß ich mit Dir jetzt reden weil Du es willst...
muß ioch mit Dir jetzt f... weil Du es willst
und soetwas von einer 47 jährigen
Da machster nichts mehr.
Paartherapie ???
hm...
kaputt is kaputt
hak es ab bevor es noch schlimmer endet denke ich.

ich streit mich noch mit meiner Ex- richtig weil sie mir immer noch die schuld gibt und deine beschriebene Situation kenne ich auc. -leider nur zu gut. Hoffnung ist das verkehrte...
bin aber kein psychologe für Paartherapie daher mal schaun was andere noch so meinen

Genogramm...

Hey Gina_2010 ein Genogramm ist oft auch hilfreich sich und die Verhaltensmuster seines Partners zu verstehen! Bieten Familientherapeuten kostenlos an! Es gibt nur elendige Wartezeiten! Aber es lohnt sich!
Alles Gute!
LG B-Frau

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*****ya1 Frau

30 Beiträge

ich glaube er geht dir fremd mit der alten Freundin die nicht so hässlich ist wie er dir vor geflunkert hat
oder er hat vielleicht Probleme bei der arbeit das er unter druck steht vielleicht weis er auch nicht wie er sich von dir trennen kann und versucht es so weil er denkt das du dich dann von ihm trennst
rede doch einfach mal an einem neutralen Ort mit ihm zum beispiel im Restaurant bei einem wein oder an einem platz denn ihr beide mögt