Reden über Grenzen und Tabus in neuer Beziehung

Hallo Holger,

also einerseits kann ich Deine Freundin verstehen, sie läst Dir ja sozusagen frei Hand was das ausprobieren betrifft.
Sicher findet sie so ziemlich schnell raus wie es um Deine Fantasie und Kreativität bestellt ist, aber sie hat sicher auch schon gemerkt das, dass alles Neuland für Dich ist und grade da ist reden, reden und nochmal reden wichtig.

Klar kann man Dinge auch totreden, aber wenn jemand grad erst seine Anfänge in bezug auf SM macht kann und sollte man Ihn nicht mit seinen Fragen alle stehen lassen. Zumal man ja auch ganz schnell mal was falsch interpretieren kann.

Vielleicht schämt sie sich ihrer Neigung und mag deswegen nicht darüber sprechen?
Das kann man aber lernen

Zumindest aber sollte sie in der Lage sein Dir nach einer Session ein feedback zu geben, das muß ja jetzt nicht unmittelbar danach sein, ein paar Stunden später oder am nächsten Tag reicht ja auch.

lg sina

Hm gut.... Meine grundsätzliche Meinung, dass reden über Tabus und auch über Wünsche wichtig ist, habe ich ja bereits in dem anderen Thread ausgebreitet. Aber da hattest du auch noch nicht so ausführlich berichtet.

Und es klingt wirklich irgendwie etwas seltsam. Klar will man als Sub dem Dom nicht sagen, was er zu machen hat, aber sich nur darüber auszutauschen, was man mag und was nicht, ist doch etwas völlig anderes.

Und folgende Reaktion von ihr verstehe ich überhaupt nicht:


Übler Trick?? Das klingt für mich ziemlich schwachsinnig... Also normal klingt das für mich nicht. Vielleicht hat sina recht und deine Freundin hat da wirklich aus irgendeinem Grund Hemmungen drüber zu reden.
Du sollst zwar tun was du möchtest, aber wenn du ihr eine einfache Frage stellst, steht sie auf und bricht alles ab.

Wobei, da fällt mir ein... vielleicht ist ihr Hintergedanke dabei auch, dass du ja noch nie zuvor dominant warst. Also selbst wenn du nichts davon gesagt hast, muss es für sie offensichtlich sein, dass es Neuland für dich ist. Und wie sie ja auch gesagt hat, sie will nicht, dass du dich für sie verdrehst, also etwas mit ihr tust, was du nur ihr zuliebe tust.

Und ich kann mich da sehr gut in sie hinein versetzen. Vor meinem jetzigen Freund war bei mir auch keinem Mann schon vorher klar, dass er sowas mag. Und klar versucht man dann, seine Wünsche rüberzubringen... Aber man braucht eben auch die Gewissheit, dass der Partner das von sich aus macht, also es ihm Spaß macht und er einem nicht nur einen Gefallen tun will. Denn das ist - zumindest für mich persönlich - der absolute Lustkiller. Klar hat man auch als Sub Bedürfnisse, aber eine oberste Priorität ist eben auch, Dom zufrieden zu stellen... Ich will nicht, dass er irgendwas tut, wozu er eigentlich gar keine Lust hat oder es hauptsächlich für meine Lust tut. Denn mit diesem Wissen ist die Dominanz nicht mehr echt... und verliert ihren Reiz.

Also ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass es deiner Freundin da ähnlich geht. In solchen Situationen war ich auch immer hin und her gerissen, bitte ich ihn jetzt um irgendwas, oder hoffe ich darauf, dass er es von alleine tut.... Wovon man aber bei jemandem, der vorher nur ganz normalen Sex hatte, nur selten ausgehen kann.

Dass das bei euch trotzdem ganz gut zu klappen scheint finde ich beachtlich. Aber ich bin trotzdem der Meinung, dass reden wichtig ist. Habt ihr denn ein Safe-Wort?

Wenn du wirklich mit ihr reden möchtest, fang vielleicht mal bei dir an. Erzähl ihr einfach, wie du das ganze empfindest. Dass du nicht gedacht hättest, wieviel Spaß es dir macht sie zu dominieren usw. und vielleicht öffnet sich dann ja auch etwas mehr.
Weil so wie du das beschrieben hast, klang es danach, als hättest du bisher immer nur nach ihr gefragt.

Dein letzter Satz, einfach mal über meine Empfindungen zu reden, ist wirklich hervorragend. Danke. Komme mir bisschen blöd vor, darauf nicht selber gekommen zu sein.

Und zu Maritas Verhalten, so schwierig es für mich ist, je länger ich darüber nachdenke, umso schlauer finde ich es. Sie ist eine erfahrene Frau (schätze mal so Mitte 40). Sie hat natürlich auch eine erotische Vergangenheit und bei ihrem Aussehen, ihrer Art sich zu kleiden usw. hat sie sicherlich auch sexuell schon viel erlebt - sicher auch, dass viele Männer bereit sind, sich zu verbiegen für sie.

So was geht dann eine Weile vielleicht gut. Meine dominante Neigung ist ohne "Bestellung" hervorgetreten - damit ist sie authentisch. Hätte sie mir ihre Neigungen vorher gesagt, würde sie das nie wissen können.

Ich hoffe, dass wir uns weiter entwickeln und ass wir dann offener reden können - ich denke zu dem Zeitpunkt, wo sie meint mich hinreichend zu kennen.

Dass sie mein "Verhör" als üblen Trick bezeichnet, verstehe ich auch - aber ich bin natürlich sehr wohlwollend ihr gegenüber. Etwas hat sie den erotischen Bereich betreffend klar und deutlich zu mir gesagt - sie will nicht drüber reden. Dann finde ich raus, dass ich ihr Anweisungen geben kann und es ihr Spaß macht, diese zu befolgen. Ich weiß nur eins, was sie definitiv nicht will - über ihre Bedürfnisse reden. Und unter "Strafandrohung" befrage ich sie dazu. War ja auch ein Trick. Sie war ja nicht gefesselt, also brauchte sie auch keinen Abbruchcode - sie hat die Sitzung schlicht beendet.

Bin ich so verliebt, dass ich nicht mehr klar denke - oder klingt das plausibel?

Die Frau ist klug und...konsequent bis ins Mark.

Und mit der Ausfragerei...beißt du nun mal auf Granit bei ihr.
Aus welchem Grund das so ist bei ihr, ist mir zwar nicht ganz klar, aber dass sie einen (triftigen) Grund hat, in jedem Fall.

Und in jedem Fall will sie, dass du ins kalte Wasser springst und eben nicht einen Weg gehst, den sie dir in Wünschen, Andeutungen und Ähnlichem ebnet.

Ich glaub', für dich ist das die größere Herausforderung, als für sie.

Naja, du bist mit Sicherheit nicht der erste Mann, der seine Zeit braucht, um zu verstehen, dass über die eigenen Gefühle zu reden gar keine so schlechte Idee ist

Ich finde deine Story ehrlich gesagt echt süß. Also ernst gemeint. Denn obwohl du ja nun mal etliche Jahre älter bist als ich... klingt es manchmal, als würde ein Teenager schreiben. Du bist unsicher, alles ist neu und aufregend... Aber ist verständlich, BDSM ist ja auch ein spannendes, umfangreiches und nicht grade einfaches Feld. Ich denke du kannst dich sehr glücklich schätzen, eine Frau gefunden zu haben, die dir deine bisher anscheinend nicht bewussten Neigungen zugänglich macht.

Aber was ich besonders witzig finde...
Du weißt nicht, wie alt deine Freundin ist?

Ja genau, deine Neigungen hast du ohne "Bestellung" herausgefunden, und vielleicht mag sie ja eher mit dir reden, wenn du ihr vorher klar machst, dass du auf deine Dominanz so oder so nicht verzichten möchtest. Dass du gemerkt hast, dass es ein Teil von dir ist.

Na gut, nach deiner Erklärung versteh ich das mit dem "austricksen" vielleicht etwas eher, aber ich finde unter normalen Umständen, oder einfach wenn ihr Grund nicht zu reden wollen irgendwelche Hemmungen wär, dann hätte sie sich einfach weigern können, und die Strafe in Kauf genommen... Ich nehme einfach mal an, die Strafandrohung war noch im menschlichen, machbaren Bereich

So bestätigt das dann wieder mehr, dass sie mit ihrem Schweigen gekünstelte Dominanz verhindern will. Denn auch wenn sie deine Frage nicht hätte beantworten müssen, hat es sie daran erinnert, dass es so sein könnte, dass du etwas nur für sie tun wollen würdest. Bei mir persönlich war das immer so, dass mir bei solchen Kleinigkeiten sofort schlagartig die Lust vergangen ist, und so klingt das ja auch bei ihr.

Natürlich ist es immer schwer, einen Menschen einzuschätzen den man nicht kennt, und der nicht mal selbst richtig zu Wort kommt.. Aber vielleicht trifft das ja doch irgendwie auf sie zu

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück mit deiner Angebeteten

Moin, also, erst mal Glückwunsch - das klingt nach einer spannenden Entdeckungsreise für Dich. Wenn Du mit der Unsicherheit und den Mysterien leben kannst, viel Spaß! Ja, man kann SM leben, ohne viel darüber zu reden.

Ich allerdings könnte es auf Dauer nicht; für mich gehört "Reden" auch zum Kennenlernen dazu. Natürlich ist mal kokett abblocken und "Probier's halt" in Ordnung; als kompletter Block für ein Themengebiet (und ich habe den Eindruck, noch andere - Du scheinst nicht so viel von ihr zu wissen?) wäre das aber für mich nichts, denn ich bin ein sehr wörtlicher Mensch.

Die Standard-Nummer - soweit man halt normalerweise mal gehen kann, testweise -, da mag das für mich noch funktionieren. Ich muss auch nicht jedes Erlebnis im Detail planen (wie langweilig), und kann gerne mal jemanden unvorbereitet vor die Wand werfen. Aber wenn ich kein Gefühl für den anderen Menschen entwickeln kann, wär' das für mich zu eingeschränkt.

Ich würde die Sache mit der "authentischen" Dominanz noch mal überdenken.

Du warst sauer (warum auch immer) und hast sie geschlagen. Dies bezeichnest du als authentische Dominanz?
Für mich ist das erst einmal Gewalt in der Partnerschaft.
Ich würde einer anderen Person niemals Gewalt antun, es sei denn, diese Person ist masochistisch und hat mir dahingehend ihr Einverständnis erklärt.
Sollte sich deine Partnerin dahingehend vorher niemals dir gegenüber geäussert haben, so empfinde ich dein Verhalten als (sorry) abstoßend. Züchtigung ausserhalb SM / BDSM ist kein Kavaliersdelikt und taugt weniger zu einer Konfliktlösung.

Zugutehalten muss man dir allerdings, dass du sehr wohl eine masochistische Neigung bei ihr vermutet hast. Diese Vermutung hat sich dann ja auch bewahrheitet. So aber wie du die Situation beschreibst, würde ich mir an dieser Stelle nun die Frage stellen, ob die Schläge aufgrund dieser Vermutung ausgeteilt wurden, oder ob das für dich eine "normale" Bewältigung von Alltagsproblemen darstellt.
Solltest du nun also aufgrund deiner Vermutung zugeschlagen haben, so hast du letztendlich doch wieder ihren Wünschen nach gehandelt, somit kann man auch keine Rückschlüsse auf die Dominanz ziehen.
Warum muss man sich überhaupt so viele Gedanken über "authentische" Dominanz machen. Jegliche Dominanz ist authentisch, die bei dem Empfänger nicht lächerlich wirkt.

Für mich würde sich die Frage stellen, was passiert, wenn es ihr zu viel, zu heftig wird?
Für mich schwebt eine ständige "Ich teste dich" - Stimmung über euer "Spiel" mit ihrer latenten Drohung, dich zu verlassen, wenn du dich nicht von alleine so verhältst, wie es ihr in den Kram passt.

Dein ganzer Beitrag hier entspringt ja auch letztlich der Unsicherheit, wie weit du gehen darfst.

Im Moment ist deine Partnerin die Dominante, die mit dir und deiner Unsicherheit spielt.

Man muss ja nicht übder einzelne Details reden, aber eine Tabuliste und grob angerissene Grenzen sollten vorher schon abgesprochen werden, das mindeste ist, dass Sub die egenen Neigungen offen legt.

Wie ich auf solch ein Spielchen reagieren würde? Kann ich nicht so genau sagen, da ich nicht weiss, ob es zu so einem Spielchen überhaupt gekommen wäre. Spontan kam mir vorhin der Einfall, sie mit einer recht harten Situation zu konfrontieren. Vorbereitung eines Brandings zum Beispiel ..., bereitgelegte Instrumente für Cutting ... oder irgendetwas ähnliches, so dass sie reagieren muss (es sei denn sie ist wirklich sehr masochistisch)
Vorher würde ich sie allerdings irgendwo anketten, damit sie nicht gleich ausreißen kann und noch ein Gespräch möglich ist.

Ich habe den Eindruck, Du hast nicht bemerkt, dass sie devot ist. Ich habe den Eindruck Du hast nicht bemerkt, dass ich in der Situation zunächst mein Missfallen verbal mit einem nichte heftigen Klaps auf ihren Allerwertesten geäußert habe. Das sie gar nichts sagte und ihrerseits auch nicht einlenkte, steigerte sich die Situation. Ich bin kein Brutalo - es entwicklete sich aus der Situation heraus. Außerdem hatte sie mir ja vorher deutlich gezeigt, dass sie in einer rein verablen Situation durchaus das Selbstbewusstsein hatte, das Ganze von sich aus abzubrechen.

Die weitere Entwicklung hat ja wohl auch gezeigt, dass sie mein Verhalten akzeptiert hat - ich glaube sogar genossen hat.

Nie würde ich die Idee Branding durchziehen, also wäre es für mich persönlich auch keine gute Idee, mit etwas zu drohen, was ich definitiv nicht machen würde. Ich meine das gehört zu dem Begriff "authentisch" dazu. Nein, als Gewalt in der Partnerschaft haben wir es ganz sicher beide nicht angesehen.

Um es ganz klar zu sagen, Schläge als Lösung von Problemen sind für mich absolut und ausnahmslos undenkbar und absolut inakzeptabel. Es ging wohl darum, in einer durch und ruch erotischen Situation Grenzen auszuloten. Dass sie eine zmindest teilweise masochistische Neigung hat, ist doch wohl offenkundig - hätte sie sonst den Höhepunkt erlebt???

Ich muss sagen, dass ich anfangs an der selben Stelle wie Dunkle_Seiten kurz stutzig war. Ich denke aber nur, dass du es etwas ungünstig formuliert hast. Ich habe ja auch schon in anderen Threads von dir gelesen und daher dachte ich mir, wie das gemeint war. So eine alltägliche Situation kann sich ja durchaus plötzlich in eine erotische verwandeln.

Aber was ich jetzt doch endlich mal fragen muss, was ich mich eigentlich schon vorher gefragt habe... Wie geht das hier?!


Es ist möglich, nur durch Schläge auf den Hintern zum Orgasmus zu kommen? Das würde mich aber sehr wundern. Aber man lernt ja nie aus... Ganz blöde Frage: Woher weißt du, dass es ein Orgasmus war?

Die Idee mit dem Branding ist insofern nicht schlecht, da sie dann vermutlich wirklich gezwungen wäre, mal den Mund aufzumachen, aber wenn du es nicht wirklich machen wollen würdest, wäre es tatsächlich ja auch wieder nur ein Trick... Also nicht gut.

Ich gebe zu, ich bin im Augenblick nicht gerade entspannt. Die Realität des nicht-erotischen Lebens, beschert mir gerade einige Probleme, die mich zwingen, mich damit vorrangig zu beschäftigen. Das erotische Kopfkino in der Vorfreude auf ein nächstes Treffen ist im Augenblick abgeschaltet.

In diese Stimmung hineien lese ich Eure kritischen Beiträge, die ich teilweise als Ablehnung meines Tuns empfinde. Ja, GoldenLeaves, die letzten Tage - Wochen war ich einem Rausch frischen Verliebtseins.

Ich habe es schon ein paar mal erlebt, dass ich in dieser Phase, den Verstand vernachlässige und Dinge, die man mit kühlem Kopf skeptisch betrachtet, durch eine rosaroten Wolke betrachte. Ja, Dunkle_Seiten ich habe den Gürtel benutzt - ich dachte es sei Erotik. War es das? Ich habe damit angefangen in einer Stimmung von Empörung und vielleicht auch um mein Kommen, das ich selbst als zu früh empfand, zu überspielen. Was tue ich da eigentlich? Ich lehne aus tiefer Überzeugung Gewalt ab, schon gar gegenüber einer Frau.

GoldenLeaves, ich war so naiv, dass ich den Orgasmus als echt empfunden hatte und noch nicht einmal einen Moment darüber nachgedacht habe, dass er ja auch vorgespielt gewesen sein könnte. Ich habe inzwischen viel über sm gelesen. Wenn man sich in den Teilen der community umschaut, erscheinen Dinge als normal, die ich vor Wochen noch als abartig angesehen hätte. Wenn man dem glaubt, ist in der richtigen Stimmung wohl ein Orgasmus durch Schmerz möglich - ob das stimmt - ich weiß es nicht.

Doch wie könnte ich realsitisch beurteilen, ob ihr Orgasmus echt war, wo ich sie ja nicht einmal berührt habe - geschweige denn wenigstens das Pulsieren ihrer Vagina hätte fühlen können? Wenn Frau einen Orgasmus vorspielen will, und nur durchschnittliches schauspielerisches Einfühlungsvermögen hat, kriegt sie das wohl glaubhaft hin - wie vielmehr gilt das wohl für eine Frau in einem darstellenden Beruf?

Wenn es so wäre, würde sie mich manipulieren - und sich bisher außerordentlich erfolgreich als eine Frau mit außergwöhnlichen erotischen Neigungen präsentieren.

Bin ich vielleicht auf einem Irrweg? Natürlich kann ich mir diese Frage nur selbst beantworten - aber ich habe diesenthread angefangen, und alles in großer Begeisterung. Da denke ich dass ich meine Zweifel hier äußern sollte.

Ohje... Also erstmal.. Ganz ruhig Ich verstehe zwar nicht 100 prozentig, wo du jetzt auf einem Irrweg sein solltest, aber weder bei ihr noch bei dir sieht es so aus... Wie du selbst gesagt hast, ist es Schwachsinn, dass sie dir ihre BDSM-Neigung vorspielt. Wer tut so etwas grundlos? Da hat ja keiner was von. Und du hast auch ganz offensichtlich Erregung bei euren Spielchen empfunden... Also ist auch deine Neigung ganz eindeutig, wie stark ausgeprägt, sei nun dahingestellt, ich denke, das musst du selbst auch erst noch herausfinden.

Tut mir leid, dass du im Moment auch noch andere wenig schöne Probleme hast... Vielleicht etwas viel im Moment.
Ich denke jeder, der irgendwann mit BDSM anfängt, fragt sich früher oder später: "Was tue ich hier eigentlich? Das ist krank... Ich bin krank."
In der Anfangsphase solche Kritik zu bekommen, kann natürlich sehr verunsichern. Aber was du bisher geschildert hast, da war für mich nichts verwerfliches dran. Du hast sie geschlagen ja... Aber sie wollte es. Sie wollte, dass du mit ihr tust, was du willst, schließlich hat sie dir verweigert zu sagen, was du nicht tun sollst. Ob deine Motivation nun erotischer Natur war oder nicht - das kannst natürlich nur du wissen. Aber da du sagst, dass du Gewalt eigentlich aus tiefer Überzeugung ablehnst, vermute ich mal schon den erotischen Hintergrund

Vielleicht war auch die Wut auf sie dabei... Aber ganz ehrlich, solange du dabei nicht die Kontrolle verlierst, finde ich das nicht schlimm. Witzigerweise macht es mich manchmal sogar an, wenn mein Freund sauer auf mich ist... Soll ja auch Subs geben, die ihre Doms gerne mal absichtlich provozieren

Natürlich bist du verliebt und vielleicht siehst du auch manches durch eine rosarote Wolke, aber du siehst immer noch klar genug, um dein Handeln in Frage zu stellen. Du machst dir ganz offensichtlich viele Gedanken über sie, dich und eure Sexualität. Umso wichtiger, dass sie auch mal mit dir darüber sprichst - wir können dir hier zwar Tipps geben, aber im Endeffekt ist sie diejenige, weswegen du dir die ganzen Gedanken machst. Wenn du ihr von deinen Sorgen erzählst und sie dann immer noch nicht mit dir reden will - das wäre krass, dann solltest du nochmal genau über eure Beziehung nachdenken.

Ohja, Ansichten können sich so schnell verändern... Ich meine, was man ganz plötzlich für normal empfinden kann... Naja.
Zu dem Orgasmus aus Schmerzen kann ich dir nichts sagen, habe ich noch nie erlebt und ich glaube auch nicht, dass ich dazu in der Lage bin. Wenn das tatsächlich möglich sein sollte, denke ich, dass mein Masochismus dafür nicht stark genug ausgeprägt ist. Ich mag Schmerzen, aber ausgeprägter ist meine devote Neigung. Die ist dafür SEHR ausgeprägt

Woran hast du denn gemerkt, dass sie einen "Orgasmus" hatte? An ihrem Stöhnen, an ihren Bewegungen...? Da sie nicht mit dir redet, wird sie dir wohl kaum gesagt haben, dass es einer war?
Vielleicht war es auch weder ein echter noch ein vorgetäuschter Orgasmus? Wenn du dich an meine Beiträge in dem Orgasmus-Thread erinnerst: Im BDSM-Bereich gibt es soviele andere Dinge, die Empfindungen hervorrufen, die ähnlich oder noch heftiger als die Gefühle bei einem Orgasmus sind. So empfinde ich das. Vielleicht hast du ihre Ekstase, die durch die Schläge zustande kam, einfach nur falsch gedeutet

Ich denke, wer mich bei einer Session beobachten würde, würde auch des öfteren vermuten, dass ich grade den heftigsten Orgasmus habe... Obwohl das ja wie gesagt eigentlich nicht wirklich der Fall ist

Ohje... Mich kurz fassen ist einfach nicht mein Ding...

Ähm... Ich hab jetzt grad in deinem Thread "Orgasmus mit Tränen" deinen Eingangs-Post gesehen... Klingt nach derselben Situation, die du hier beschreibst, nur ausführlicher? Da hat sie ja doch selbst mit ihren Händen an sich rumgespielt? Und der Orgasmus wäre nicht nur durch die Schmerzen entstanden?
Also warum sollte da irgendwas vorgespielt gewesen sein... Da versteh ich jetzt gar nix mehr... ^^

Nochmal...

Ich vermute, ihr geht es ähnlich wie mir und die Situation verliert dadurch für sie ihren Reiz.
Ja, es werden wieder viele Aufschreien, aber so wie du es beschreibst, zeigt es doch, dass sie von jetzt auf gleich die Lust verliert, sobald du damit anfängst?

Vielleicht liebt sie es, durch dich ihre Grenzen zu erfahren statt sie dir vorher zu "diktieren"?
Natürlich, es ist eine sehr extreme Art das ohne jegliche Absprache hinsichtlich etwaiger Tabus zu tun, aber offensichtlich ist es so.

Ich kann dir nur raten...
Vereinbare mit ihr unter allen Umständen (!) ein Safe-Wort mit dem sie die Situation jederzeit komplett und ohne Konsequenzen abbrechen kann und dann testet gemeinsam eure oder ihre Grenzen aus.
Damit hat sie jederzeit die Möglichkeit abzubrechen, wenn es ihr zu viel wird.

Ich weiß, es ist schwer zu verstehen, aber der Reiz liegt auch für mich gerade darin, ihm weitestgehend frei Hand zu lassen und eben nicht zu wissen, was er tun wird - wobei ich es sooo extrem wie sie nun auch wieder nicht handhabe.
Grundsätzlich reicht mir das Vertrauen in mein Gegenüber + ein Safe-Wort jedoch auch vollkommen aus.

Versuch mal, diese Möglichkeit in Betracht zu ziehen und es so zu akzeptieren, ich denke, damit wirst du ganz gut fahren!

Holger, deine vielen Widersprüche und deine widersprüchlichen Reaktionen, auch in diesem Thread, deuten schon recht stark darauf hin, dass du sehr verunsichert bist und ein Chaos an Gefühlen in dir steckt.
Es ist doch recht gut zu beobachten, wie du seit einiger Zeit förmlich durchs Forum jagst, jeglichen älteren Beitrag herauskramst, einerseits immer wieder deine wenige Erfahrung "entschuldigst", andererseits aber auch gerne Ratschläge und Ansichten verteilst, als wärest du schon jahrelang im Geschehen.

Komm runter, atme durch und sortiere dich neu.

Eigentlich habe ich nicht wirklich geglaubt, dass du ein Brutalo - Typ bist, aber die Wahrheit scheint sich unter deinem Gefühlschaos zu verzerren, was auch nicht ungewöhnlich ist.
Hier beschreibst du erst die Situation, dass du sauer geworden bist eher so, als wäre es aus einer Alltagssituation heraus entstanden und du hättest gleich hart zugeschlagen, was dann nach Vorhalt aber in einen nicht so heftigen Klaps korrigiert wird, der im erotischem Zusammenhang verabreicht wurde.
An anderer Stelle lässt du dich (ich denke mal mit der selben Situation) als "Held" feiern, der seine Freundin mit dem Gürtel zum Orgasmus geschlagen hat. Hier ist sie allein durch die Haue gekommen, dort hat sie an sich rumgespielt. Ja, was denn nun?

Was ich hier schreibe meine ich nicht böse oder angreifend, auch will ich euer Handlen nicht als verwerflich oder problematisch bezeichnen. Solange es euch beiden gefällt und gut tut, solange ist doch alles in Ordnung.
Allerdings denke ich, dass deine Wertung der Situation und auch ihre "Taktik" einen Irrweg eingeschlagen hat.

Es passiert genau das, was deine Freundin wohl angeblich genau nicht wollte. Du versuchst es ihr mit allen Mitteln recht zu machen und suchst deine Antworten nicht bei ihr oder in dir, sondern hier im Forum.
Hier im Forum kennen wir aber weder sie noch dich, also ist alles nur Kaffeesatzleserei. Mehr als leichtfertig hingeworfene Selbstbestätigung wirst du hier nicht finden. Warum hast du diese Selbstbestätigung überhaupt nötig?
Es ist dir sehr wichtig authentisch dominant zu wirken. Warum?
Wohl weil du ihr verhalten so interpretierst, dass dies ihre Bedingung an euer Spiel ist.
Im Moment bist du meiner Meinung nach von authentischer Dominanz meilenweit entfernt. Die einzige, die bei deinen Beschreibungen dominant herüberkommt ist deine Freundin, die dich sehr gefühlvoll und subtil manipuliert und dich zu einem für sie perfekten Wunscherfüller erzieht
Ihre Gefühle, ihr Orgasmus, ihre Lust ... deine Gedanken kreisen immer um sie. Wo stehst du? Was macht dich an?
Nur wer sich ganz genau selbst kennt und seine eigene Neigungen akzeptiert, bzw. für sich selbst ehrlich bewertet, der kann mit entsprechender Dominanz der Befriedigung seiner Lust nachkommen, ohne ihre Lust dabei zu vernachlässigen.

Authentische Dominanz, dieser Begriff wurde schon häufiger von dir angebracht.
Was ist nun authentische Dominanz? Authentische Dominanz ist jedenfalls nicht an der Motivation von Schlägen auszumachen.
Schläge müssen nicht aus einer Motivation von Wut hervorgehen um authentisch zu sein. Schläge sind von sich aus authentisch, egal warum sie verabreicht werden. Schläge selbst kann man nicht spielen. Die Wirkung der Schläge aber kann gespielt werden. Wer bei ganz leichten Schlägen wimmert und jammert, obwohl sie nicht weh tun, der verhält sich nicht authentisch.
Bei Dominanz und Devotion ist diese Unterscheidung nicht so einfach, da hier kein Maßstab für die Wahrhaftigkeit existiert. Wenn jemand nur im sexuellen Bereich devot ist, ist diese Devotion dann authentisch? Authentisch ist dabei immer das, was bei Sender und Empfänger so gesehen wird. Gibst du eine Anweisung und wird diese Anweisung befolgt, so ist das in diesem Fall authentisch, jedenfalls für euch, auch wenn sich ein Aussenstehender kringeln würde vor lLachen.

Das ganze Spiel ist so individuel, dass es gar keinen Maßstab für die Dominanz als solche geben kann. Im BDSM schon gar nicht, da hier die Dominaz immer von der Devotion abhängig ist, weithin als Einvernehmen bekannt. Dies liegt meilenweit von Realdominanz entfernt, bei der die Führungsposition auch ohne eine ausdrückliche Zustimmung der Geführten "erlangt" werden kann.
Ich kann im Zusammenhang mit BDSM über die Diskussionen bezüglich wahrer und echter Dominanz immer nur lächeln. Letztlich geht es doch nur darum, was auf die Beteiligten authentisch wirkt.

Deiner Freundin wird es (vorsicht Kaffeesatzleserei) vornehmlich darum gehen, dass du mit ihr in erster Linie das anstellst, was dir Spaß und Freude bringt. Das Feedback, dass du aber aus ihren Reaktionen lesen sollst, versuchst du dir hier zu holen, das kann aber nicht funktionieren.
Warum deine Freundin sich so verhält (ich denke weniger, dass es ihr unangenehm ist) kann man nur raten. Entweder sie findet es interessant, wie du dich entwickelst, oder sie traut dir nicht zu, dass du nach einem Gespräch immer noch authentisch rüberkommst, oder sie hat Sorge, dass sie dich in eine Richtung drängen könnte, die dir vielleicht nicht so zusagt, weil du sie unter allen Umständen halten möchtest. Oder es ist ein Test, wieviel Potential in dir steckt.
Wahrscheinlich wird es von Allem ein wenig sein.

Du hast nun 3 Möglichkeiten. Du spielst dieses Spiel mit und lotest, frei von Verlustängsten, ihre Grenzen in den Bereichen aus, die dich anmachen, oder du versuchst das Gespräch zu erbetteln, oder du erzwingst das Gespräch.
Was wäre passiert, wenn sie sich dem Verhör nicht so einfach hätte entziehen können?

Noch am Rande ...
Es geistert so in dominanten Köpfen umher, dass man nichts androhen soll, was man nicht wirklich durchführen möchte, da man damit seine Dominanz untergraben würde ...
Quatsch!
Allein die glaubhafte Darstellung es könnte nun wirklich passieren, wird schon dafür Sorge tragen, dass sie nachgibt, oder abbricht.
Ankündigung:
"Heute bekommst du ein Branding von mir, da ich es für angemessen halte, dass du ein Zeichen von mir trägst."
Suche dir vorher jemanden, der mitspielt.
Zu dieser Person nimmst du deine Freundin mit.
Sie muss das Brandeisen in kaltem Zustand sehen, der ganze Ablauf muss so gestaltet sein, als würde das jetzt wirklich durchgezogen. Im allerschlimmsten Fall wäre sie wirklich bereit sich ein Brandzeichen verpassen zu lassen, ovbwohl du das ja gar nicht möchtest. Dann würde ich auch wirklich erst im letzten Moment, wenn sie schon die Hitze des Brandeisens in der Nähe ihres Hinterns spürt, abbrechen und ihr mitteilen, dass ich jetzt wirklich wüsste, dass sie nicht aus Zucker ist ... dass ich nun wüsste, was ich wissen wollte, sie sich mein Zeichen aber erst verdienen müsste ...
Sie müsste schon verdammt gute Nerven haben, wenn sie dieses Spiel bis zum Ende durchzieht, Ihr Widerstand wird spätestens dann aufflammen, wenn sie fixiert ist und das Brandeisen erhitzt wird.
Regelmäßig sollte man natürlich Drohungen auch wirklich durchziehen.
So wird man ein wenig unberechenbarer

Du hast meine Situation, meine innere Spannung, meine Hoffnungen andererseits hervorragend erkannt. Alleine, dass Du mir den Spiegel so deutlich vor Augen hältst, ist eine große Hilfe (zugegeben manchmal bittere Pille), alles mal aus größerem Abstand zu sehen und zu hinterfragen.

Ja Du hast Recht, ich geistere hier im Forum rum, frage und rede und stelle manchmal das, was ich glaube gelernt zu haben zur Diskussion - ich glaube ich habe immer dazu gesagt, dass ich ein Beginner bin, um nicht bei anderen, die vielleicht auch auf der Suche sind, als Experte zu erscheinen. Ich tue dies, vor allem auch darum, weril ich auf ein feedback hoffe.

Natürlich habe ich keine Erfahrung, schon gar nicht mit Dingen, die Schmerzen bei der Frau bereiten. Alleine das löst ein Gefühls-Chaos in mir aus. Leider bin ich auch gar nicht in der Szene zu Hause, ich könnte sie also gar nicht zu so einem Branding mitnehmen. Ich könnte es auch aus berfulichen Gründen nicht riskieren, in dieser Szene gesehen zu werden.

Ich sagte ja schon, mich haben Probleme in meinem nicht-erotischen Leben im Augenblick ziemlich heftig eingeholt. Ich werde sie alleine daher eine Weile nicht sehen. Ich denke über alles, was Du geschrieben hast wirklich sehr sehr intensiv nach, habe Deinen Beitrag bereits mehrfach gelesen.

Für mich steht jetzt eins fest - dieses Katz- und Mausspiel mache ich nicht länger mit. Bislang hat es dazu geführt, dass Marita und das was sie wohl möchte oder nicht möchte, so stark in mein Leben eingreift, dass hier eine Grenzziehung notwendig ist. Sie hat es vielleicht schon erreicht, mich aus ihrer devoten Position mehr zu steuern als ich sie.

Vielleicht ist das ein Widerspruch in sich - aber Du hattest diesen Gedanken ja auch schon ausgesprochen. Ich weiß noch nicht genau wie, aber ich werde mit ihr reden - und zwar weit außerhalb eines erotischen Umfelds. Ich denke im Augenblick tatsächlich daran, über meine eigenen Gefühle aber auch über meine Grenzen und Tabus zu sprechen. Sollte sich dabei herausstellen, dass sie sich Dinge erträumt, die in meinem Tabubereich liegen, ist es besser es jetzt herauszufinden als später. Ich galube (hoffe?), wenn ich nicht innerlich akzeptiere, dass das voll schief gehen kann - vielleicht sogar zu einer schnellen Trennung führt - verbiege ich mich auf Sicht möglicherweise Schrittchen für Schrittchen zu einem dominanten Spielzeug für sie. DAS HABE ICH NICHT VOR.

so ganz am rande angemerkt:
da geht wohl deine sadistische ader mit dir durch

also branding - wäre für mich persönlich ein absolutes NO GO.

O.K. und Drohung mit Dingen, die ich nicht bereit wäre durchzuführen sind nicht mein Ding - ich maße mir nicht an, von falsch oder richtig zu reden. Vielleicht bin ich naiv, aber Geradlinigkeit und Glaubwürdigkeit sind für mich selbst - also auch gegenüber meiner Partnerin - von wirklich unverzichtbarer Bedeutung.

Nun, abgesehen von den ganzen anderen Antworten, ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dieses „ich gehorche gerne“ Dir sehr lange in deinem Kopf rumgeisterte, Dich wahrscheinlich zu Anfang sogar etwas irritiert hat.
Egal, dieses „Problem“ hatte ich auch, diese dominanten Fantasien, die wohl für Dich sicher auch eher neu und überraschend waren.
Ich hatte jedenfalls das totale Glück meine (ziemlich ähnlich veranlagte Partnerin) durch einen irren Zufall kennen zu lernen.
Das war und ist für mich immer noch das Tollste überhaupt, eine „starke“ und echt selbstbewusste Partnerin zu haben die gleichzeitig (aus eigenem Willen heraus !!!) ziemlich devot ist, eben echt eine „Sklavin“.
Du darfst jetzt diesen Begriff der „Sklavin“ jetzt absolut nicht negativ sehen oder so, das hat nichts mit Schwäche oder gar Hörigkeit zu tun, nichts mit übertriebenen SM oder so, aber es gibt Frauen die einfach gerne demütig und gehorsam sind, was gibt es denn schöneres?
Klar, ich kann Deine „Gürtelattake“ schon verstehen, es gibt auch bein uns Situationen da bekommt Sie durchaus auch mal „die Peitsche zu spüren“, aber ich würde meine Geliebte ja nie „verprügeln“ oder gar „miesbhandeln“, aber echte Lust braucht für Sie einfach auch eine gewisse „Strenge“, wobei es bestimmt nicht immer nur um „Sex an sich“ geht, das wäre ja auch irgendwie langweilig.
Finde ich toll, dass Du Sie in den Arm genommen hast und dich sogar entschuldigt hast, aber es irritiert auch mich, dass Sie „darüber“ nicht reden will, dass Sie offensichtlich jede Kommunikation über „solche Dinge“ verweigert.
Na ja, die eigenen Hemmungen; Schamgefühle, Ängste etc. zu überwinden ist sicher schwer, absolut, da musst Du Ihr wohl mehr Zeit geben.
Mal ehrlich, ist doch so, dominant – devote Lust, da haben viele F + M Probleme sich echt offen dazu zu bekennen, da gibt es sehr viele Hemmungen, da ist es sehr schwer darüber wirklich frei und offen zu reden.
Egal, mach es einfach. Für mein Gefühl musst Du und solltest Du Sie liebevoll dominieren (es scheint echt „Ihr Ding“ zu sein), aber Du solltest auch versuchen mit Ihr genau darüber zu reden, einfühlsam uns geduldig.

Von dir als relativem Neuling wärs vielleicht zu viel verlangt gewesen,ich hätte dem Abbruch aber nicht zugestimmt und wäre vorher entschiedener aufgetreten.
Ich hätte sie erstmal mit Worten unter Beschuß genommen,so nach dem Motto,was ihr einfiele sich dem Wunsch des "Herrn" zu entziehen,was sie glaube wer oder was sie ist und ihr danach den Hintern gefärbt,zur Strafe, ohne weiter auf ihre Verweigerung einzugehen.
Aber gut,durch ihre Aussage hast du ja ne Art von Blankoscheck bekommen,dann nutze das und setz deine und evtl. ihre von dir gefühlten Phantasien mit aller Konsequenz durch und lass dich nie mehr auf so ein Machtspiel ein,das du verlieren könntest...
Das sind allerdings Erfahrungswerte und am Anfang mach man schonmal den einen oder anderen Fehler...

Da muss doch noch mal sponta Belphegor antworten.
Das halte ich für absolut falsch, ein Girl, gerade eine Anfängerin, gleich mit Worten “unter Beschuss zu nehmen“, damit habe ich mir nicht nur meine erste Beziehung „versaut“.
Erst als ich etwas „schlauer“ und „einfühlsamer“ wurde, habe ich erkannt, dass es Girls gibt die echt „geführt“ werden wollen.
Falls Du den Unterschied verstehst, sie wollen nicht mies oder gar brutal behandelt werden, sie wollen „geführt“ werden, sie wollen eine „liebevoll-strenge“ Dominanz, keine primitive.
Ich hatte dann jedenfalls erst später das unglaubliche Glück ein ziemlich unerfahrenes, aber echt devot veranlagtes (und dazu auch noch wirklich sehr attraktives) Girl kennen zu lernen.
Ich stehe keinesfalls auf übertrieben SM oder so, ich möchte auch eine selbstbewusste und eigenwillige Partnerin (alles andere würde auch schnell irgendwie langweilig), aber ich darf dennoch behaupten: ich bin mittlerweile ihr Herr und Meister, sie ist meine Sklavin.
Ich würde ein Girl nie (schon gar nicht so ein attraktives) mies oder schlecht behandeln, aber richtig ist schon, ein Herr muss auch konsequent sein, das ist schon so
Auch bei uns! Natürlich bekommt sie regelmäßig die Peitsche zu spüren, völlig klar, Demut und Gehorsam sind für sie etwas Selbstverständliches geworden, so muss es ja auch sein.
Aber eben nicht, weil ich es dumm und blöde „erzwinge“, sondern weil sie ihr devote Bestimmung selberakzeptiert hat und auch aus freiem Willen selber leben will.
Darauf geht es doch, sie muss gehorsam sein weil sie selber gehorsam sein will.
Alles andere ist nicht wirklich echt für mein Gefühl.

Willste wieder mit mir zanken, cioccolata?
Klar entspringt dieses Beispiel einer gewissen sadistischen Ader.
Aber es soll ja auch lediglich ein Beispiel sein, wie man ihrer manipulativen Art entgegentreten koennte.
Denn im Gegensatz zu denen, die hier annehmen, dass es sich um eine schuechterne unsichere Frau handelt, die aus Scham nicht ueber ihre Gefuehle redet, denke ich vielmehr, dass es sich um eine sehr selbstbewusste und erfahrene Frau handelt.

@ NurSo
Befremdlich erscheint mir immer, wenn bei Frauen von girls gesprochen wird. Da muss ich immer schmunzeln. Verstehst, boy?

möglicherweise ist marita tangotänzerin...

da wird kaum gesprochen,
die führung und das folgen ist interaktion der körper
wichtig ist aufmerksamkeit, achtsamkeit und "gleiche wellenlänge"


möglicherweise spielt marita auch ein "altes beziehungsmuster" nach...
unbewußt...
dann wird es für holger verdammt schwer...

möglicherweise ist marita schwer verliebt und findet es spannend,
sich gemeinsam zu entdecken...
empfindet erotik stimmungsabhängig und vertraut darauf, dass holger es erkennst...


möglicherweise fehlt holger gelassenheit...
und hingabe...
weil es mir so erscheint, dass es ihm schwer fällt, sich auf marita einzulassen...

(wenn ich dich im forum so lese, holgerhigh, denke ich manchmal:
der mann überholt sich noch selbst... er vergisst den nächsten schritt und wird stolpern, weil er zuviel guckt, was andere machen und wie andere das finden, anstatt in sich hineinzuhören und auf seine partnerin zu achten... )

manchmal wird soviel geredet, dass darüber das lieben vergessen wird...
manchmal ist es ganz einfach im miteinander, wenn man(n) das analysieren läßt und hinfühlt...


nur so ein paar gedanken dazu...
etwas unsortiert und in eile
(deshalb wird auch die und mit dunkle seiten auf unbestimmte zeit vertagt )

Danke Dir.

Du hast absolut Recht. Es ist erstaunlich, wie gut Du mich über einige Textzeilen erkannt hast.

Ja ich bin ein ungeduldiger Mensch und nicht nur das ich strebe immer nach mehr - und das gepaart mit Ungeduld hat mir schon oft ein Bein gestellt. Es ist schwer, sich grundlegend zu ändern wenn man kein Bäumchen mehr ist sondern schon ein ausgewachsener Baum.

Dennoch mir das bewusst zu machen ist für mich und sicher auch für unsere Beziehung wichtig.

Da trifft es sich vielleicht gut, dass ich Marita jetzt gut zwei Wochen nicht treffen kann. Aber auch für meine mail-, Telefon- und SMS-Kontakte werde ich Deine Gedanken im bewussten Teil meiner Hirns wach halten.

Ich glaube auch, dass Du Recht hast, dass es Marita außerordentlich stark auf dieses Sich-Gegenseitig-Entdecken ankommt - es ist wohl auch das, was mich manchmal dazu bringt, nicht den Weg zu genießen, sondern übereifrig ein Ziel (welches eigentlich) zu erreichen.

Ich danke Dir für Deine "unsortierten" Gedanken - nein sie sind nicht unsortiert - sie sind absolut zutreffend. Und bitte, wenn Dir noch was einfällt, lass es mich bitte hier oder per Clubmail wissen.

Mein Status hier erlaubt mir nicht das eigenständige Versenden von CM's.

LG Holger

Über Grenzen und Tabus - möglichst offen - zu reden, ist der direkte (und damit einfache) Weg.

Die andere Variante, es durch Tun herauszufinden, ist auch möglich - geht aber NUR dann gut, wenn gewährleistet ist, dass "Fehler" sich nicht nachhaltig negativ (auf Beziehung, weiteren Weg usw) auswirken.