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Exmann und neuer Freund...

*********n1979 Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
Exmann und neuer Freund...
hay
also ich erläre mal meine situation
ich habe eine lange beziehung und ehe (10) jahre hinter mir ... die nicht schön war mit üblischen stress und mein ex mann ist mir drei mal fremdgeganngen und nach nummer drei hab ich mich scheiden lassen..
das ist jetzt 2 jahre her .. aber ich hatte immer noch sex mit meinem ex und er wollte mich nie aufgeben aber für mcih war es nur sex mit dem ex...
und manchmal was mit den gemeinsamen kindern unternehmen...
sonst war nix mehr meiner seits!!!
jetzt hab ich seid 5 monaten einen festen neuen freund der auch das ganze disaster und auch meinen ex kennt...
aber mein ex will mich nicht aufgeben und bedrängt mich immer wieder...
und sagt immer ich bin seine frau und mich soll kein anderer haben..
jetzt ist es so das er meinem neuen freund auch quatsch erzählt von wegen wir hatten sex seid dem ich mit meinem neuen zusammen bin .. und sowas alles...
ich kann ja den kontakt auch nicht abrechen haben ja gemeinsame kinder und er kümmert sich ja um die kidds...
hatt jemand einen vorschlag was ich machen kann???
*traurig* *heul2*
*******day Frau
14.241 Beiträge
Geh zum Jugendamt und erklär denen, dass Dein Ex Dich stalkt.

Und falls ihr gemeinsames Sorgerecht habt, beantrage das alleinige.

Außer natürlich, die Angaben Deines Ex beruhen auf Tatsachen...
**a Frau
1.272 Beiträge
@*******day: das ist ja ein toller Vorschlag. Die Kinder als Druckmittel benutzen ist ja wohl der falsche Weg. Die Kinder haben auch ein Recht auf ihren Vater.

Zunächst einmal: Hast du ihm klar und deutlich zu verstehen gegeben, dass es keine Sex mehr mit dir geben wird? Auch gemeinsame Unternehmungen mit den Kindern sollten tabu sein. Wichtig ist, kosequent zu sein und ihm das immer wieder klar zu machen. Wenn er es nicht kapiert, kann man immer noch über drastische Schritte nachdenken.
So lange er aber aus irgendeinem Grund noch Grund zu der Annahme hat, er könnte dich wieder rumkriegen, wird er es auch versuchen.
Also konsequent nur guten Tag und guten Weg, Kinderübergabe kurz und knapp usw.
Viel Glück
******h71 Mann
75 Beiträge
bia hat recht
bia hat total recht. Genauso würde ich es machen, konsequent und nachdrücklich. Er tut sich offensichtlich schwer damit zu begreifen, dass er diesen Platz in Deinem in deinem Leben nicht mehr hat und um so deutlicher musst Du es ihm machen.

Versuch alles nur nicht auf dem Rücken der Kinder. Wenn Du merkst dass er es auf dem Rücken der Kinder versucht, wenn er versucht sie zu instrumentalisieren, sofort professionelle Hilfe und ggf. Mediation suchen.

Viel Glück
*********n1979 Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
ja das hört sich auf jeden fall besser an ich würde das nie auf dem rücken der kinder austragen.. weil meine kinder lieben ihren daddy und den will ich denen nicht weg nehmen .. aber ihn mehr oder weniger zu ignorieren nur das wichtigste mit ihm reden und sonst absolute kalte schulter .. ist ein guter vorschlag...
vielleicht akzeptiert es es eines tages dann und mann wenigsens befreundet bleiben.. ein versuch ist es wert ... danke
******h71 Mann
75 Beiträge
das ist aber kein Spaziergang
und kann lange dauern. Besonders weil Ihr Euch wegen der Kinder immer wieder auseinandersetzen müsst. Außerdem kann er das erst mal nicht so ernst nehmen, schließlich wart ihr später noch ein paar mal im Bett. Da kann ein Mann (bin ja selber einer) schnell mal durcheinander kommen und die Situation verwechseln.
Ist aber überhaupt keine Entschuldigung für sein Verhalten. Es ist eine Grenzverletzung und Du darfst sie nicht tollerieren.
Mache es ihm ein zwei mal klar, dann hat es sich aber mit dem erklären. Wichtiger ist dann Signale, Körpersprache und klipp und klare Botschaften.
Ganz wichtig für die Zukunft: lege dir ein Heft an und schreibe alle Grenzverletzungen und auch wenn es gut mit Ihm geklappt hat mit Datum auf. Das kann sehr wichtig werden. Erstens für dich selbst um die Situation im nachhinhein rekonstruieren zu können und zweitens ggf. vor Gericht wenn es sich zu einem Stalking-prozess oder Sorgerechtsstreit entwickelt.
Es gibt für soetwas auch Beratungsstellen (Stalking meine ich). Sein Verhalten ist der Einstieg dazu und wenn man nicht früh den Riegel vorschiebt wird es sehr schwer.

Viel Glück
*********le10 Mann
526 Beiträge
Bia hat völlig Recht.

Aber allgemein ist es unglücklich, wenn der neue Mann und der Ex sich kennen. Die Welt ist doch so groß, wieso muss so etwas sein? Da sind Probleme doch fast vorprogrammiert, besonders bei einem solchen Ex, wie du ihn beschreibst...
****ity Paar
16.580 Beiträge
also für stalking
halte ich es nicht..es lief halt alles bestens bis jetzt für ihn.natürlich will man(n) sowas nicht aufgeben.

aber das muss du jetzt klar trennen,sonst ist der andere weg.das brauch kein mann,es wird schon schwierig sich mit den kindern zu arrangieren u dann noch einen ex dabei...
*schock*
Das du...
...mit ihm Sex hattest OBWOHL ihr getrennt wart und sogar geschieden,euch gemeinsam um die Kinder gekümmert etc.
Meinst du nicht es ist verständlich,dass er jetzt nichts mehr versteht?
Erklär es ihm einfach noch mal in Ruhe,das ist ja auch das mindeste wenn du mit seinen Gefühlen spielst.
Er ist fremdgegangen,ja,deshalb ist er trotzdem noch ein Mensch mit Gefühlen.
Könnte das:

...jetzt hab ich seid 5 monaten einen festen neuen freund...aber mein ex will mich nicht aufgeben und bedrängt mich immer wieder

evtl. mit dem:

hab ich mich scheiden lassen..das ist jetzt 2 jahre her .. aber ich hatte immer noch sex mit meinem ex...

zusammenhängen?

Anscheinend hat er noch nicht so richtig begriffen daß ihr geschieden seid, woran Du selbst auch nicht ganz unschuldig bist.
Also mach ihm klar daß der Sex mit ihm nur eine 'Übergangslösung' war bis Du einen anderen gefunden hast. Und da dies nun der Fall ist, ist es jetzt damit vorbei und ihr seid richtig geschieden. (Außer es wird doch nix mit dem neuen, dann gibts evtl wieder 'nur Sex mit dem Ex')
*********n1979 Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
also um das eben zu klären ich hab vor 5 mon einen enuen freund bekommen und seid dem is mit meinem ex nicht mehr gelaufen bin meinem freund treu!!!!!
nach der scheidung und vor meinem neuen freund war der sex...
nur um das richtig zu stellen!!!!!
Zum ersten muß dein Ex begreifen, daß ihr nur noch einen Berührungspunkt habt und haben werdet und das sind die Kinder! (Schulische Belange, Arzt, ect)

Die Kinder brauchen euch beide, das ist klar.
Aber jeder sollte für sich etwas mit den Kindern unternehmen und nicht mehr als Familie zusammen auftreten.
Ist meiner Meinung nach auch besser für die Kids...auf der einen Seite haben sie ihren Vater und auf der anderen Seite die Mutter, im Prinzip zwei Familien. *zwinker* So kommen die Kids nicht durcheinander, zwecks eventueller Hoffnung, daß Mama und Papa doch wieder zueinander finden.
Auch das wird er lernen müssen.
Klare und deutliche Ansage an ihn und irgendwann wird er begreifen, wohl nicht verstehen...wie auch? Für ihn hat sich ja trotz eurer Scheidung nicht viel geändert... ihr habt auf gemeinsame Familie gemacht und seid miteinander ins Bett gehüpft.

Bei uns funktioniert das auf diese Weise sehr gut!
Klare Trennung von Tisch und auch Bett.
Er verbringt seine Zeit mit unserer Tochter (alleine mit ihr) und andersrum sind mein neuer Partner und ich mit ihr zusammen.
Hat auch länger gedauert und ich habe mich Stück für Stück von ihm zurückgezogen und mittlerweile hat er akzeptiert, daß wir nur noch wegen der Tochter kommunizieren und das funktioniert ohne Streß.

Jugendamt halte ich für überzogen, solange es den Kindern bei ihm gut geht und er dich nicht bedroht, sollte man versuchen, alles im Guten zu klären. Zum Wohl der Kinder!

Alles Gute
Frau Dream


Achja...solang dein Freund den Quatsch nicht glaubt, den dein Ex erzählt und ihr euch einig seid, kann er euch da nichts anhaben.
******ose Frau
1.246 Beiträge
ohje,deine geschichte kommt mir sehr bekannt vor..ich hatte mich auch vom ex getrennt aber haben jedes we was zusammen unternommen mit kind,hatte auch die fronten geklärt damals...

tja,irgendwann hatte ich einen neuen freund und mein ex ging auf wie sonst was....

an deiner stelle würde ich mit dem freund alles kläre,kläre ihn komplett auf wie dein ex tickt usw...am besten ignoriere das gerede von deinem ex...das mit den kindern ist blöd weil ihr müsst ja in kontakt bleiben (weil ihm deswegen die kinder verweigern ist nicht ok)...

ich habe das mit meinem ex dann so gemacht das er alle 2 wochen den kleinen geholt hat..er hat unten im treppenhaus gewartet und der kleine ist runter gewackelt,somit sind wir uns aus dem weg gegangen...

oder ihr lässt die kinderübergabe über eine dritte person laufen(oma,tante usw),einfach nur so als zwischen lösung bis der sturm sich gelegt hat und dein ex wieder normal ist...
HAt dein Neuer einen Grund dir nicht zu trauen?
Wenn dein neuer Freund dir nicht glaubt, ist er es nicht Wert!

SG
Chris
******ose Frau
1.246 Beiträge
...
joa,also ich muss dem Chris da auch vollkommen recht geben!aber er wird doch nicht so dumm sein und seine neue beziehung aufs spiel setzen nur weil dein ex einen verletzten stolz hat und alles zerstören möchte!!!!!!!

Alles gute für euch beide


LG

Namenlose
Lasse Deinem Ex...
...einfach ein wenig Zeit, sich an die neue Situation zu gewöhnen. Scheinbar hatte er die Scheidung nicht akzeptiert und durch die weiteren gemeinsamen Unternehmungen mit den Kindern und den nachehelichen Sex mit Dir Hoffnungen gehabt, irgend wann einmal wieder mit Dir vor dem Standesbeamten zu stehen. Nun wird er damit konfrontiert, dass seine Hoffnungen kein Fundament hatten.

Ich kann mir vorstellen, dass das Zusammentreffen der zerstörten Hoffnungen mit dem dadurch ausgelösten Liebeskummer und der Eifersucht auf den neuen Partner ein Trauma bei ihm ausgelöst hat, das er verarbeiten muss. Durch die Erkenntnis, dass er selbst durch seine Untreue diese Situation provoziert hat, dürfte die Sache für ihn noch schwerer zu verdauen sein.

Jeder von uns kennt sicherlich aus eigener Erfahrung diese Hoffnungs- und Perspektivlosigkeit, die er derzeit sicherlich empfindet. Dass er nun mit durchaus objektiv untauglichen Mitteln versucht, doch noch das Ruder herum zu reißen, spricht für seine große Liebe zu Dir, die er derzeit noch nicht aufgeben kann und möchte. Wenn er deshalb aus Deiner Perspektive in der einen oder anderen Situation einmal irrational handelt oder auch einmal aus dem Ruder läuft, sollte nicht gleich mit der Keule des angeblichen Stalkings geschwungen werden. Dadurch würde die Situation eskalieren und diese somit auch für Dich unerträglicher machen. Letztendlich aber würden die Kinder zwischen die Fronten geraten und dort im Elternstreit zerrieben werden.

Du kennst Deinen Ex-Mann gut und weißt, wie Du ihn mental am besten erreichen kannst, um die Situation zu entspannen. Dass Dein neuer Freund Deinen Ex-Mann kennt, halte ich nicht unbedingt für nachteilig, sondern jedenfalls dann für eine Hilfe, wenn er der Situation entspannt gegenüber steht und Dich in Deinen Bemühungen untertsützt.
Sollte die Situation länger schwierig bleiben, rate ich zu gemeinsamen Gesprächen unter professioneller Anleitung in Beratungsstellen z.B. bei der Caritas oder Diakonie. Auch könnte eine Mediation hilfreich sein.
warum zum Geier lässt man sich scheiden und bumst dann weiter

Sowas verstehen wir nun mal gleich gar nicht*gruebel*
****a31 Paar
3.785 Beiträge
Was ich mich persönlich immer bei so Sachen frage ist, wieso geht man mit dem Ex noch ins Bett, wenn man im Grunde weiß das sich so etwas anbahnen könnte *gruebel*

Du hast Deinem Ex das Gefühl gegeben das man zwar getrennt ist, aber für die Kiste passt es dann doch noch...und da Kinder da sind, ist das ja auch noch ein Grund sich öfters zu sehen.

Schalten da Mütter ihren Kopf aus oder denken sie einfach nicht daran, das genau DAS passieren kann.

Wenn Du doch getrennt bist, und ihn verlassen hast weil er Dir nicht treu sein kann...wieso geht man dann mit so einem Menschen dann noch ins Bett.....läßt sich scheiden um dann doch wieder in der Kiste zu landen?

Ich persönlich verstehe das nicht, denn somit schafft man nur Probleme anstatt sich einfach selber treu zu bleiben.


Jedoch ist das Kind nun in den Brunnen gefallen und wie will man die Situation jetzt retten.....

Da gibts nur eines, konsequent aus dem Weg gehen....keine Treffen, er soll die Kids abholen und gut ist....mach im klar, das er nur noch letzte Geige in Deinem Leben spielt und nicht die erste oder zweite oder dritte *zwinker*
Die letzte Geige...
...kann und darf er schon alleine wegen der Kinder nicht spielen. Die TE hat die Situation, unter der ihr Ex-Mann derzeit leidet, mit verursacht. Ihm nun vor den Kopf zu schlagen dürfte seine Verletztheit nur noch verstärken und sie würde riskieren, dass die Situation in der einen oder anderen Weise eskalieren könnte. Was passiert z.B. mit den Kindern, wenn er sich dann - um erst einmal mit sich selbst ins Reine zu kommen und sich den vorgeschlagenen Zurückweisungen nicht immer wieder auszusetzen - auch von den Kindern zurück zieht, weil über diese noch immer Kontakt zu der Frau besteht, die er sehr liebt?
Auch das gilt es durch die TE zum Wohle ihrer Kinder zu verhindern, trotz ihrer notwenigen Bemühungen, sich vom Ex-Mann abzugrenzen.

Dadurch, dass sie mit ihm Sex hatte, hat sie Verantwortung auch für sein Seelenheil übernommen - ob sie wollte oder nicht. Und dieser Verantwortung muss sie nun auch für ihre Kinder gerecht werden.
...
Versucht es zu trennen...

einmal seid ihr Eltern... und es ist das beste für die Kinder wenn beide sich nach der Trennung weiter kümmern, für die ist das schwer genug!

und dann mach ihm unmissverständlich klar, dass es "nur" Sex war,
was eher unwarscheinlich ist, der Mensch, den man einmal geliebt hat wird einem nie wieder egal sein, schon gar nicht wenn er der Vater deiner Kinder ist!

Halte Distanz zu ihm als Mann, versuche erstmal ihn "nur" als Vater deiner Kinder zu behandeln.
Also mal ganz ehrlich. Ich persönlich sehe da nun mal keine Verantwortung der TE gegenüber ihrem Ex. Die einzige Verantwortung die sie tragen sollte ist die den Kindern gegenüber. Und soweit ich das jetzt gelesen habe, will sie die ja auch tragen.

Sex mit dem Ex ist eigentlich garnicht so ungewöhnlich. Nur wenn es nicht mehr geht (aus welchen Gründen auch immer), dann sollte man das beenden. Das hat die TE ja offensichtlich auch gemacht.

Meines Erachtens nach, liegt das Problem nicht am Verhalten des Ex sondern sehr viel mehr daran, dass die TE das Problem mit Ihrem neuen Partner angehen sollte. Sprich...sie sollte es mit ihm besprechen und auf sein Vertrauen hoffen, (ich unterstelle jetzt mal, dass er das auch kann) denn erwarten kann sie das Vertrauen nicht auf Anhieb. Insofern halte ich den Vorschlag, den neuen Partner in den Wind zu schiessen, wenn er ihr nicht glaubt, als etwas überzogen.

Wenn beide zusammenhalten, wir ihr Ex das schon mitbekommen und (hoffentlich) feststellen, dass seine Versuche die beiden auseinander zu treiben, fruchtlos sind.

Die Rosengärtnerin

Ich halte auch nichts davon, die Kinder über Oma, Opa oder sonstwem zu übergeben. Das würden sie nicht verstehen, weil es eben vorher anders war. ABER sie werden verstehen, dass Mama und Papa kein Paar mehr sind. Wichtig für die Kinder ist ganz sicher zu wissen, dass sie von BEIDEN (also Mama und Papa) geliebt werden.
@Rosengarten2
Meinst Du nicht, dass man für jeden Menschen, mit dem man schläft und zu dem man eine irgendwie geartete Beziehung hat - also kein ONS -, eine Verantwortung übernimmt?
Ich meine, dass vor dem nachehelichen Sex klar hätte darauf hingewiesen werden müssen, dass es nur um körperliche Befriedigung geht und nicht um ein Wiederaufwärmen der geschiedenen Ehe. Nur dann kann man meiner Meinung nach sich jetzt kurz schütteln und dem Ex vorhalten, dass er selbst schuld ist, wenn er sich etwas vorgemacht hat, obwohl die Fronten vorher geklärt gewesen sind.
@Sukramus
oh doch, das meine ich schon!!!
Aber ich habe es so verstanden, dass die TE es auch so vermittelt hat.
**********henkt Frau
7.372 Beiträge
Der nacheheliche Sex (lustige Wortkombination) war defintiv ein Fehler, aber ist ja jetzt nicht zu ändern.

Also ab jetzt klare Fronten schaffen, eine gute freundschaftliche Basis (wenn der Ex das kann) wäre auf jeden Fall eine gute Grundlage, die Erziehung der Kinder auch in Zukunft zusammen zu gestalten.

Dein neuer Freund muss akzeptieren, dass dein Ex-Mann noch ein Teil deines Lebens ist, aber natürlich nur beschränkt auf die Funktion als Vater eurer Kinder.

Und damit dein Ex endlich kapiert, dass er "nur noch" der Ex ist, musst du natürlich auch konsequent bleiben. Wenn er sich daneben benimmt, ist es an dir und einem Freund, ihm das aufzuzeigen.

Bei mir ist es ähnlich, bloss dass mein von mir getrennt lebender Mann und ich nicht geschieden sind. Das eigentlich auch nicht vor haben. Seine Freundin legt da keinen Wert darauf bis jetzt und mein Beziehungsversuch stört sich zwar manchmal ein bisschen an dieser Tatsache (er ist von seiner Ex geschieden, aber das Verhältnis ist eh hundsmiserabel), aber nur deswegen eine teure Scheidung durchzuziehen, die wir uns derzeit nicht leisten könnten, seh ich auch nicht ein.

Mein Mann ist jetzt mein bester Freund, wir managen noch die Familie zusammen und quasseln über unsere neuen Beziehungen. Und ich fände es schön, wenn das auch in Zukunft so bleibt. Wenn er die Scheidung aus persönlichen Gründen wollte, würde ich mich nicht dagegen streuben, aber ich wüsste halt auch nicht, was dann mit dem Haus ist, wo noch abbezahlt wird etc.
****on Mann
7.104 Beiträge
Du musst was tun, mir scheint du hast es bisher aus Angst vor Streß und wegen der Kurzen einfach mal laufen lassen, besser so ein Sex als gar keiner und nun weißt du nicht wie du die Geister die du riefst wieder los wirst.

Ein Mittel hilft: ich würde es Kommunikation nennen.

Rede klare Worte mit deinem Ex, er sollte verstehen dass seit dem nichts mehr läuft sich dein Fokus auch sexuell gewandelt hat. Und dass er als Vater der Kids seinen Rechten und Pflichten voll umfänglich weiter treu bleiben kann und soll, ihr auch einen freundschaftlichen Umgang pflegen möchtet (mach ihm klar, was es für die Kids bedeutet wenn ihr das nicht schafft), er sich aber alle weiteren Versuche dich umzustimmen verkneifen soll. Spätestens hier sollte die Kommunikation bei Punkt 'klare Worte' angekommen sein.

Mir scheint du bist kein besonders entscheidungsfreudiger bzw. konsequenter Mensch (zumindest in Bezug auf deinen Ex), aber vielleicht motiviert dich dass ihr das beide auch zum Wohl eurer Kids hinkriegen solltet und da müssen sein Trieb und seine Gefühle dir gegenüber zurückstehen.

Zur Not sind deutliche Gesten (in Abwesenheit der Kids) nötig, aber es wird kein Weg daran vorbeiführen, dass du deutliche Worte wählst.

Gibt es die Möglichkeit jemand aus seinem Umfeld in's Boot zu holen? Seine Eltern, Freunde...? Sowas wirkt oft unterstützend solange keiner ein Loyalitätsproblem damit bekommt und es nicht nach Aufstachelung aussieht.
Hier geht es um Vernunft und gesunden Menschenverstand...so schwer das ist bei verletztem Stolz!!


Ach ja, und niemals ein Streit vor den Kids und keine abfälligen Bemerkungen in ihrer Anwesenheit!


el_don.
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