Affäre mit verheiratetem Mann?

solange du nicht darunter leidest ist es ok. du gehörst nur dir andere meinungen können dir am .... sehr gut finde ich, das ihr alles schon geklärt habt. klar wirst du irgend wie als poppfreundin von ihm ausgenutzt, jdoch machtst du nicht da selbe mit ihm?

schwer fände ich es wenn sein ehe daran zerbrechen würde und du ihn dann verlassen wüprdest. auch könnte ich es dann nicht selbst tun, wenn kinder darunter leiden würden. aber du bist ung, lebe!!

lg

lovepirate

Ich denke, dass muß jede/r für sich selber entscheiden. Solang es nur um Sex geht, und keine Gefühle im Spiel sind, ist es okay. Schlimm wird es nur, wenn Du nachher mehr empfinden solltest und er sich aber nicht von Frau und Kind trennen will.

also ich kann nur sagen, das so was echt scheisse ist!
hast du dich mal in seine frau oder die kinder
(weiss nicht ob welche im spiel sind) versetzt,
wenn sie es raus bekommen? oder eine andere frage:
ist dir schon mal jemand fremd gegeangen?
versetz dich mal in diese situation und denke drüber nach...
lg nata

Hätte ich kein prob mit und habe ich vor paar jahren auch schon gehabt. Der mann muß doch damit klar kommen das er seine frau betrügt, nicht ich !!!
Und das tolle an so ner beziehung is doch das man nur die guten seiten des andren mit bekommt und keinen alltag hat.
Naja aber hat alles seine vor und nachteile.

@******ata: Ich danke euch für eure ehrliche Meinung und habe dafür natürlich absolutes Verständnis, aber ich muß dazu sagen, daß ich mich über ein Jahr lang (!) gegen seine Annäherungsversuche gewehrt habe - aus genau diesem Grund.

Wir haben über genau das von euch angesprochene Thema diskutiert und das lustige an der Sache ist, daß nicht er sondern ich die Bedenken in Bezug auf seine Frau hatte. Er ist der Meinung, daß seine Frau, wenn es der Beziehung nicht schadet und es nicht zum Dauerzustand mutiert, fremdgehen darf! Ich persönlich kann diese Einstellung nicht nachvollziehen, aber soll ich deswegen jetzt Gewissensbisse haben? Ich sage mir, wenn er über ein Jahr lang um mich herumscharwenzelt, dann wird er schon wissen was er tut, oder? Alt genug ist er jedenfalls...

Schöne Grüße,
Nadine

Wenn Du Dein Ziel nicht kennst ist jeder Weg der richtige
(George Harrison)
Geniese die Zeit die Dir bleibt mit ihm Mämmer die verh. sind machen meist kein Beziehungsstress solange alles geheim abläuft.
Nachteilig muss ich dazu sagen dass Du auch sehr oft alleine sein wirst wenn Du ihn brauchst zb an Wochenenden,Feiertagen usw

nadine du bist 23?...wie alt ist denn der mann?...
wenn es dir nur um geilen sex geht..den findest du sicher auch wo anders...
ich halte überhaupt nichts von verheirateten männern...sei vorsichtig....du bist schnell vergessen wenn er ein anderes junges opfer findet...
lg juwel

Moralisch oder ethisch werde ich dazu nichts schreiben!
Die Meinungen sind dazu schon deutlich gesagt worden.
Ich hab im Bekanntenkreis selbst eine Situation erlebt.
Meine Ex (haben nach unserer Trennung die Kurve gekriegt und sind ganz gute Freunde geblieben) hatte sich nach mehreren Kurzbeziehungen einen Geliebten zugelegt (Geschäftsmann, verh, 3 Kinder, sehr wohlsituiert usw.)
Sie war begeistert, kein Beziehungsstress, geiler Sex, jeder kann tun und
lassen was er will.
Nach ziemlich genau 3 Monaten ist die Situation gekippt,
plötzlich waren bei ihr gewisse Emotionen im Spiel.
Der Lover hat natürlich als Person ihrem 'Beutebild' entsprochen, sonst wärs nicht soweit gekommen.
ER hat sich angemeldet, ist aus wichtigen Gründen nicht gekommen.
ER hat angerufen, dass er in 5 Minuten da ist, weil er zufällig in der Nähe ist. Sie hat Freunde versetzt weil ER urplötzlich aufgetaucht ist.
Sie wartet das ganze Wochenende auf ihn, ER ist aber mit Familie nach Spanien in Urlaub geflogen.
Jedenfalls hat sie Dinge in Kauf genommen, die sie bisher nie
akzeptiert hat.
Sie hat letztendlich richtig gelitten und ist sich ganz schön ausgenutzt vorgekommen. Hat ihr ganzes Privatleben ihm unterworfen.
Das war am Anfang nicht so geplant.
O-Ton: "Ich geniesse die geile Zeit, habe alles im Griff, das mit seiner Frau muß er selber mit sich ausmachen, sein Problem!"
Habe die Affäre von A -Z mitbekommen.
Sie hat sehr viel Lehrgeld bezahlt. Seitdem ist das Thema Geliebte/langfristige Affäre eines verheirateten Mannes absolut tabu.
Gut, sie hat nach wie vor Ihre ONS auch mit verheirateten usw., aber eine
Beziehung auf der Basis kommt nicht mehr in Frage.

Willst Du Dir auch sowas antun?
Gefühle kann man nich einfach ein- oder ausschalten.
In der Theorie/Phantasie geht immer alles bestens.
Im tagtäglichen Leben sieht's anders aus.

Du hast die Verantwortung für Dich selbst!
Du mußt entscheiden, ob es das Richtige ist und es kann durchaus eine
psychische Belastung für Dich werden.
Ein Spiel mit dem Feuer.

Gruss
Fritz

Habe selbst mal so eine Beziehung gehabt. Beide in festen Bindungen. Es war war wohl der geilste Sex meines Lebens, aber ich würde es aus heutiger Sicht nicht noch einmal tun......
Es kommt doch keiner auf die Idee, sein Haus anzuzünden.
Eigentlich schmeißt man mit dieser ewigen Verlogenheit alles über Bord. Wir sind heute beide getrennt und haben keinen Kontakt. Das Haus ist sozusagen abgebrannt.
Mein Tip ABBRECHEN!!!!
Du kannst nur verlieren bzw. Du hast schon verloren.
Let us kiss and say good bye
.

bravo aquila, du hast wirklich den regelmäßig stattfindenden standard kurz und prägnant beschrieben.
hast vermutlich obwohl nicht betroffen selbst etwas mitgelitten damals..
liebe nadine, das soll jetzt nicht altklug wirken, aber ich kenne wirklich keinen fall, wo eine affäre oder beziehung eines jüngeren partners zu einem älteren -verheirateten- partners auf dauer funktioniert hat.
und das gilt sowohl für verheiratete männer als auch zunehmend für ehefrauen, die sich jüngere und potentere (?) männer als zeitvertreib aussuchen.
erzähl mir niemand, dass da, und sei es noch so wenig, auch ein bissi gefühl dabei ist.
und das anfängliche lodernde abenteuerliche lagerfeuer wird allmählich zum kamin im wohnzimmer, wo plötzlich andere werte an bedeutung gewinnen über den sex hinaus. und da ist eine einigermassen funktionierende ehe (sorry für den pragmatismus) immer im vorteil zu einer offenen und in jeder beziehung riskanten affäre.

inwieweit du den sex so hoch anstellst, dass du z.bsp. die von aquila beschriebenen enttäuschungen verschmerzen kannst wirst du hoffentlich selbst wissen.
aber als rein sexuelle frau bist du so austauschbar wie die fussmatte vor dem eingang.

trotzdem alles gute, und wenns ok is, geniess jeden augenblick

kann nur verlieren, wenn er/sie darauf baut, dass eine Abenteuer auch ein Abenteuer bleibt.
Irgendwann macht es ja doch mehr als nur Klick und dann gehen alle guten Vorsätze ganz schnell über Bord. Dabei halte ich den Altersunterschied bei dieser Art der "Beziehung" noch gar nicht einmal für so wichtig.

Wenn man(n)/frau nicht möchte, dass aus Spass plötzlich wirklicher Ernst wird, hilft eigentlich nur, eines: Das Ganze als kurzfristiges Abenteur zu betrachten und dann auch schnell die Segel zu streichen, bevor mehr und mehr Probleme auftauchen.

Sollte dennoch schneller Liebe im Spiel sein als gedacht und der Partner ewig hoch und heilig schwören, dass er seine bestehende Ehe/Partnerschaft verlässt und es nicht tut, fürchte ich bleibt nichts anderes als den schweren Weg der Trennung aus eigenem Antrieb zu gehen.
Entweder er steht 100% zu einem oder nicht. Entweder er macht klaren Tisch oder nicht.
Herumgeiere ist meist nur der Ausdruck von, ich sage es mal platt, Verarsche.
Konsequenz ist das beste Zeichen von Ehrlichkeit.

Also mache Dir eine schöne Zeit, betrachte es aber besser nicht als wirklich langfristige Sache. Irgendwann taucht dann nämlich doch das "Problem" Liebe auf.

Ich hatte schon öfter mal eine "Affäre " mit einem vereheirateten Mann.

Und jedes mal war die Enttäuschung ziemlich groß!!!

Meiner Meinung nach funktioniert so etwas nur, wenn Gefühle völlig außen vor bleiben.
Und so etwas ist schier unmöglich.
Gefühle lassen sich definitiv nicht steuern!! Selbst wenn dann so kluge Sprüche kommen...."Du hast es doch vohrher gewußt...oder ich habs Dir gesagt"...

Also ich kann da nur sagen....zieh einen Schlußstrich, sobald Du merkst Du "wartest" !!

Ab da kommt dann nämlich die Unzufriedenheit...ab da will man mehr...und es läuft nicht mehr so, wie es anfangs gedacht war.
Nimm es mit solange es schön ist...aber fixier Dich nicht allein auf ihn!!

ich würde nicht darauf eingehen.. nicht wegen meiner gefühle (damit kann ich gut umgehen) sondern eher wegen meinem schlechten gewissen gegenüber der anderen frau.. das passt mir absolut nicht..

Also bei mir (30) und meinem Freund (25) ists umgekehrt. Wir treffen uns regelmäßig mit einer verheirateten Frau (54). Mal einzeln, mal zusammen,...
Mittlerweile ist eine richtige Freundschaft daraus geworden. Ihr mann ist ca. 10 Jahre älter als sie, und zum Thema Sex sagt er nur: er brauche sowas nicht mehr.

Hallo Nadine,
das Wesentliche ist in den vorangehenden Beiträgen schon beschrieben worden.
Es ist deine erste Affäre mit einem gebundenem Mann ?
Am liebsten würde ich dir sagen: LASS ES !!!
... aber ich kann dich nur zu gut verstehen.
Ich hatte auch schon einige Affären mit gebundenen/verheirateten Männern.
Es ist dieser gewisse Reiz, er hat doch eine Frau, aber er will MICH.
Du bekommst das Gefühl vermittelt, etwas Besonderes zu sein,
die wunderbarste aller Frau zu sein ... und empfindest sogar das berauschende Gefühl von Macht über ihn.

Du wirst in den Himmel gehoben und schwebst über den Wolken.
Genieße es , dieses Schweben, aber sehr vorsichtig und mit viel Kopfgefühl
Denn deine Illusion wird platzen wie eine Seifenblase.

Spätestens wenn sich deine Gedanken immer nur um die bangen Fragen drehen
„Was tut er jetzt – Wann ruft er an – Er ist zuhause bei seiner Frau -
Was tun sie – Haben sie Sex - Reiche ich ihm noch aus – Muss ich mich noch mehr bemühen, ihm zu gefallen –
Ich würde alles tun, damit er bei mir ist.“

Ein Teufelskreis (ich habe mich verliebt), dem man sich nur unter großen Schmerzen entziehen kann.

Finde früh genug den Absprung, denke nicht an seine Bedürfnisse,
sondern an DEINE !!!

Zum Schluss noch meine Antwort auf
„Warum denkt denn keiner der beiden an die arme Ehefrau/Ehemann ?“

Der/die Geliebte braucht sich nicht auf die Risiken einzulassen, die eine feste Partnerschaft mit sich bringt.
Mann/Frau braucht sich NICHT mit den alltäglichen (!) Problemen auseinandersetzen.
... und auch der „Ehebrecher“ fühlt sich in den Himmel gehoben, als etwas Besonderes.
Das schlechte Gewissen wird verdrängt. Sich als "König/Königin" zu fühlen ist doch viel angenehmer.
Er/Sie ist doch Single, will aber nur mich.
Ein menschliches Gefühl ?!
Jeder sucht sich, was er/sie sonst nicht findet.

Gut finde ich das auch nicht.
Aber Fehler sind dazu da um aus ihnen zu lernen.
... und ich halte mich für sehr lernfähig

liebe und verstehende Grüße

Um eine Affäre mit einem verheirateten Partner "durchzuhalten", braucht man unendlich viel Geduld und ein hohes Maß an Toleranz. In sehr vielem stimme ich Susann zu, vor allem das Gefühl, etwas ganz besonderes zu sein, ist ganz stark. Ich hab auch meine Erfahrungen gemacht, mit einem Mann sogar über 5 Jahre lang, immer mal mit kürzeren oder längeren Unterbrechungen. Er hat mir immer wieder gezeigt, wie wichtig ich für ihn bin, wie schön, wie begehrenswert. Vorrangig ging es in dieser Beziehung um Sex, Sex und noch mal Sex und der war verdammt gut Ich bereue diese Zeit nicht im geringsten und ich hatte auch nie ein schlechtes Gewissen

Dennoch am Ende ist es doch so, wann immer man gern zu zweit (oder in Familie) sein möchte, nämlich zum Wochenende, Feiertagen oder auch im Urlaub, dann hat der verheiratete Partner kaum Zeit und Gelegenheit, denn er hat ja eine eigene Familie. Oder auch wenn es Probleme gibt, die man gern mit einem Partner besprechen würde, dafür ist wenig Raum, denn man möchte sich ja die kostbare Zeit, die man miteinander verbringt, nicht vermiesen lassen durch irgendwelchen "Alltagskram".

Fazit: Vorher überlegen, ob man DAS wirklich will oder stark genug für "so eine" Beziehung ist oder aber rechtzeitig "versuchen", die Notbremse zu ziehen. Bei mir hat sich das Problem gelöst, indem "er" in eine andere Stadt, einige 100 km weit weg von mir, gezogen ist, so kommen wir beide gar nicht mehr in Versuchung

Nochmals hallo zusammen,

ich danke euch erstmal herzlich für die regen Rückmeldungen. Es ist schön, auch mal was anderes zu hören als immer nur 0815-Spruch "Du bist irre, wenn du sowas machst"...

Ich sollte vielleicht erwähnen, daß ich nicht "mein Leben" nach ihm ausrichte (weder verschiebe ich wegen ihm andere geplante dates noch trauer' ihm am Wochenende hinterher oder habe die Erwartung, daß er sich irgendwann für mich von seiner Frau trennt). Ich lasse mich eigentlich nur darauf ein, weil es in der Tat der gute "unverbindliche Sex" ist...und wenn man dafür jemanden gefunden hat, zu dem man irgendwie auch ein gewisses Vertrauen empfindet, dann ist das doch besser als irgendeine Discobekanntschaft, oder?

Natürlich läßt sich absolut nicht ausschließen, daß irgendwann einmal Gefühle im Spiel sein könnten, aber mit dem Risiko habe ich -zumindest im Moment- kein Problem. Genauso (zum Vergleich) kann ich mich ja auch in einer festen Beziehung befinden und das Risiko besteht, daß mein Partner mich betrügt...mit dem Risiko muß ich ja auch leben, oder?

LG,
Nadine

gesagt hast...ER hat sich DIR genähert, dann finde ich ist es kein Problem für dich sondern für ihn! Ich könnte es zwar nicht, aber jedermanns sache!

Du musst dann damit klar kommen, das er vielleicht seine Frau noch immer liebt und du nur eine kleine abwechslung bist und wenn es seine Frau heraus bekommt, warst du es !!! Damit musst du klar kommen

also erstmal ist es logisch, das man in einer Affäre niemals die nummer 1 !!!
aber ich denke eine Affäre mit einem ehemann (mit einer ehefrau) ist nichts anderes als mit einem mann (einer frau) eine Affäre der (die) in einer festen beziehung lebt... ich meine nur weil er (sie) ein ring am finger hat?


LG

würde das für mich in Frage kommen!!! An Angeboten hat es nicht gemangelt, meine Antwort war immer NEIN, egal wie attraktiv der Mann war.

Gründe gibt es genug:

Ich würde niemals die 2. Geige spielen wollen und IHN mit einer anderen teilen.

Es wäre unfair IHR gegenüber (ich müsste immer daran denken).

Auch wenn er sich irgendwann für mich entscheiden würde, könnte ich niemals einem Mann vertrauen, der in einer Partnerschaft untreu gewesen ist. Ich glaube an den Wiederholungstäter.

Egal wie intensiv der Sex mit ihm wäre, an Feiertagen wie Weihnachten, Ostern oder welchenauchimmer, würde er bei seiner Familie sein und ich, die Geliebte, würde allein sitzen und Tränen vergiessen.

Ich hasse Fremdgehen und würde deswegen nicht selbst dazu beirtagen wollen, dass es jemand tut, auch wenn eine andere die Betroffene wäre.

Ich würde keine Achtung fü ihn und für mich selbst haben wollen.

NEIN! Das alles würde ich nicht wollen. Deswegen habe ich mir einen Selbstschutz aufgebaut, indem ich verheiratete/in Beziehung lebende Männer von Anfang an als MENSCHEN und nicht als MÄNNER ansehe. Sie sind für mich TABU und das FUNKTIONIERT wirklich!!!
(auch wenn ich einen klasse Mann, den ich seit meinem 16. Lebensjahr kannte, dadurch "verloren" habe - wir waren immer zum falschen Zeitpunkt an der falschen Stelle, aber das ist eine andere Geschichte).

Eva

genauso sehe ich das auch..
Ich habe 4 Jahre lang die 2 Geige also Geliebte eines verheirateten gespielt aber irgendwann kommt einem der Gedanke..das man nur "benutzt" wird,für das was er daheim nicht bekommt.
Am schlimmsten wird es eben auch,wenn sich dann noch Gefühle einschleichen und es einen fast umbringt..wenn man weiss..er hat sich paar Stunden mit einem vergnügt..aber liegt abends wieder mit ihr im Bett und spiele heile Sonnenschein vor..

deshalb ein klares NEIN von mir...
Ich mag den Menschen entweder allein für mich oder gar nicht...

Und im übrigen mit solchen Männern..die ihre Frauen währende der Ehe sich ne Geliebte halten...mag ich später niemals ne Beziehung,denn das Spiel könnten sie mit mir dann auch machen!
Das Sprichwort würde dann nämlich von mir passen "Einmal Fremdgeher immer Fremdgeher"

Und bitte ich pauschalisiere nicht...
Ist einfach nur meine Meinung!

lg josi

Ich glaube solche sachen , Situations abhängig sind...
Wie sagt man so schön " Sag niemals nie"
nur
Man kann auch so mit jemanden Sexuellen kontakt haben und im grunde genommen weiss man ja auch nicht genau was Er/Sie sonst so in der freizeit treibt...

Ich hatte vor kurzem so einen fall...und wenn ich mich zu ihn hingezogen gefühlt hätte , hätte ich bestimmt nicht nein gesagt.

Dazu gehören immer zwei .

hatte schon ein paar mal etwas mit nem verheirateten mann und das hat mich überhaupt nicht erfüllt!!
bin dafür zu sensibel und mitfühlend!
hatte ein total schlechtes gewissen!!
gibt einfach sachen im leben wo man drauf verzichten muss und das ist eine!!

Liebe Cathy,

ich war 16,5 als mir auf einer Party ein toller Mann begegnete - groß, gut aussehend, belesen, charmant, Medizinstudent. Ich fühlte mich sofort zu ihm hingezogen, wir unterhielten uns, unsere Augen leuchteten. Ich fragte den Gastgeber (ein Freund) diskret, wer der geheimnisvolle Unbekannte ist. Er berichtete, dass es sein neuer Untermieter sei, dessen Frau in woanders studieren würde, weil es beiden nicht gelungen sei, einen Studienplatz in der selben Stadt zu bekommen. Bei dieser Info bekam ich eine Gänsehaut - sie gefiel mir nicht, weil dieser Mann ab dem Augenblick für mich TABU war - "nur noch ein Mensch".

Da ich oft bei dem Geburtstagskind war (er gehörte zu unserer Klicke und ist seit der Zeit bis heute noch mit meiner besten Freundin zusammen) freundete ich mich mit dem reizvollen Untermieter an. Wir verbrachten viel Zeit zusammen, diskutierten, feierten bestandene Prüfungen, lachten... wie BRUDER und SCHWESTER, obwohl es gewaltig knisterte.

Nach meinem Abschluß heiratete ich einen polnischen Opernsänger (das ist eine andere lange Geschichte) und bin nach Polen gezogen. Ich bekam viel Post von Bekannten, Verwandten, Freunden und las sie oft laut vor ... bis ich einen Brief bekam, bei dem mir der Atem stockte ... Der Brief war vor ihm und er schrieb, dass ich viel zu weit wäre und dass er das hätte auf keinen Fall zulassen dürfen... dass es jetzt zu spät sei, um das wieder gut zu machen u.s.w... Aus dem Brief ging hervor, dass er die ganze Zeit in mich verliebt gewesen sei, jedoch gewusst hätte, warum ich so zurückhaltend bin (Prinzipjen, Tabus u.s.w.) und sich deswegen auch mit seinen Gefühlen zurück gehalten habe ... Wir hatten die Chance verpasst.

Ich sah ihn ein einziges Mal noch - 1979 - ein Jahr nach meiner Heirat. Er wollte mir so vieles sagen, ich unterbrach ihn mit: "Es ist zu spät".

Seine Ehe ging in die Brüche. Er hat nicht aufgehört, bei meinen Eltern anzurufen und zu fragen, wie es mir geht. Ich war inzwischen in Deutschland, meine Ehe war vorbei... Irgendwann sendete ich einen Brief an die Adresse seiner Eltern. Die Antwort kam prompt - sein Studium sei erfolgreich beendet und er habe jetzt die Möglichkeit, entweder in Russland oder in Deutschland ein Praktikum zu machen. Er fragte, was ich dazu meinen würde (es war ein Wink).

Den Brief beantwortete ich nicht ... denn inzwischen hatte ich meinen zukünftigen 2. Ehemann kennengelernt. Meine 2. Ehe hat 15 Jahre lang gedauert. 6 Monate nach der Trennung lernte ich meinen heutigen Partner kennen, mit dem ich sehr glücklich bin.

3 Monate nachdem ich mit ihm zusammen war, telefonierte ich mit meiner Mutter und sie erzählte mir etwas, was bei mir schon wieder eine Gänsehaut verursachte: eine Bekannte von ihr sei im Regierungskrankenhaus in der Hauptstadt gewesen. Als der Chef des Krankenhauses erfahren habe, aus welcher Stadt sie stammt, sei er persönlich zu ihr gekommen und habe sie gebeten, meine Eltern zu besuchen und liebe Grüße an ihre Tochter auszurichten...

Hätte mich diese Nachricht pünktlich erreicht (zu dem Zeitpunkt war ich noch Single), wäre ich in Kontakt zu ihm getreten ... aber ich war ja glücklich liiert... Wir hatten uns schon wieder verpasst...

Das ist eine Story ohne Happy End, WEIL verheiratete Männer für mich Tabu waren.

Und TROTZDEM bleibe ich meinen Prinzipjen treu: sie bleiben weiterhin TABU!