Seltsames Erlebnis-euer Rat?

Also, wir sind beide der meinung, dass wir in der Situation nicht hingehen würden, da dort zuviel auf dem Spiel steht.

Was bringt dir ein kurzzeitiges Erlebnis gegen eine langjährige Beziehung?
Auch wenn du nur hingehen möchtest, um zu sehen, ob du nicht der einzigste für sie warst, es bringt dir in dem Sinne auch keine Punkte.

Wenn sie wirklich so auf dich zugekommen ist, dann macht sie das öfters. Ein Trick/Masche von den meisten Frauen aber auch Männern, immer schön die Anwärter an der langen Leine führen, dann bleiben sie länger bei einem.

Sie könnte dich sicherlich ganz schnell um den Finger wickeln, wenn sie wollte, also setzt lieber nicht alles aufs Spiel.

Es ist deine Entscheidung was du machst, aber überleg sie dir gut.

LG

Karo und Heiko

Aus meiner Sicht ist die Sache klar. Wenn dir was an deiner Beziehung liegt, gehst du nicht hin...dennoch, wenn du schon ins nachdenken kommst, kann deine beziehung nicht das wahre sein, oder ?

ich würde mir keinen kopf machen, ob ich wieder hingehe oder nicht, sondern eher darüber nachdenken, warum ich es überhaupt in erwägung ziehe, wenn ich doch glücklich bin ?

no go!

Geh nicht nochmal hin, wenn dir deine Beziehung lieb ist.

Selbst wenn du hingehst udn es passiert nichts, im hinterkopf bzw. im bauch haste noch die Vorstellung von dem Mal davor... und kannst du dann deiner Freundin, die du schon seit langer zeit liebst noch ohne Reue in die Augen blicken??

Wenn Sie tolerant sit, dneke ich kann das ausdiskutiert werden, wenn sie aber eifersüchtig ist.... haste ien Problem

wenn dir deine lngjährige Freundin wirklich was bedeutet geh nicht nochmal hin, allerdings hääte das was passiert is schon gar nicht passieren dürfen. Da sist für mich (Angel25) schon fremdgehen.....aber ich bin auch sehr eifersüchtig
Also bleib zuhaus und mach was mit deiner Süßen........

... wenn ich das so lese, meine ich auch, in deiner langjährigen beziehung ist vielleicht die luft raus. warum nicht heimlich an fremder wäsche riechen?? mir sagte mal eine frau auf die frage, was sie getan hätte, wenn ihr freund sie mit mir betrogen hätte: "na und, der ist doch nicht aus seife" also abnutzen wird er sich dadurch gewiss nicht, meinte sie. ob er im wahren leben zu ihr steht, oder ob er sie nur so hinhält, das merkt eine frau doch und ich denke wir frauen können und wollen auf so 'lauwarme brühe' lieber verzichten. So meine ich, du solltest es ruhig testen.

Wenn das treffen mit der unbekannten dich ausgeglichener macht, dir vielleicht sogar klar macht, was du an deiner festen partnerin hast, warum nicht.!? wenn du die neigung hast, dir wegen der sache schlimme vorwürfe zu machen, dich zermürbst ob das ein schlimmes vergehen ist....
ich denke wir sind alle freie menschen.... du hast deiner freundin gewiss keine absolute treue gelobt...

ich bin der typ mensch, der mit dieser freiheit aufleben kann. auf wen ist schon verlass? du zerfleischt dich momentan mit dieser frage, zügelst dich und verklemmst dir was ... und nächste woche schmeisst dich deine schnecke raus, weil du ihr zu langweilig bist, etc, am ende einen anderen hast...selbst verheirateten passiert sowas.
also: ich meine, erst sich selbst pflegen und selbstwert hegen - sei es auch mit derart flirts- und dann die partnerschaft pflegen, die dir wichtig ist.....sogesehen ist der überschwängliche rosenstrauss, den ein mann seiner frau bringt, die er eben betrogen hat, eine sehr ehrliche und liebevolle geste: er lässt seine langjährige lebensgefährting teil haben an seiner lebenslust....

...muss ja nicht jeder Versuchung nachgeben. Gerade wenn man in einer lanjährigen Beziehung steckt. Vielleicht wollte sie ja nur "spielen" oder sich selbstbestätigen. Ich würde die Finger davon lassen.
Was mich allerdings nachdenklich machen würde, wenn auch nur "ist ja eingentlich nichts passiert" das schon "passieren" konnte.
Ich würde eher mit "meiner Beziehung" in eine Disco getrennt hingehen und sich auf der Tanzfläche "kennen lernen" und ein wenig erotischen Schwung in die bestehende Beziehung bringen. Das würde euch wahrscheinlich beiden helfen.

Good Luck

... solltest Du nicht aufs Spiel setzen.
Denke, jeder Mensch hat mal eine Phase, in der er sich auch zu einem anderen Mensch als seinem Partner hingezogen fühlt. Dann muss man abwägen, ob es das Risiko wert ist.
Deine Beziehung läuft doch gut, wieso solltest Du sie also riskieren?
Also kann ich mich den anderen Stimmen hier nur anschließen und rate Dir: Lass die Finger von dem Mädel...

MfG

forget it !!

@*****aaa

Es soll tatsächlich noch Menschen geben, die Beziehung/Partnerschaft noch erst nehmen und sich auch dementsprechend verhalten.
Was Du von Partnerschaft hälst, hast Du ja deutlich gemacht.

WiB

1. denke ich, dass es einfach dieser reiz ist das man begehrt ist, dass sich jemand anderes für einen interessiert.
2. wie schon gesagt wenn deine beziehung gut wäre würdest du nicht nachdenken.

ich sehe dass so du willst wissen ob du nicht nur einfach so einer an diesen abend warst. dir gibt es ein gutes gefühl wenn du weist dass du noch gut ankommst.
die frage ist: würdest du mehr machen wenn du nicht einer von vielen bist?

denk erst mal darüber nach wie du zu deiner beziehung stehst dann weist du auch wie du dich verhalten solltest.

Nachdem was du schreibst, denke ich, dass der "Reiz des Verbotenen" bei dir viel stärker ist, als die Werte deiner Beziehung!

Bevor du einen Menschen total unglücklich machst, solltest du deine Beziehung überdenken. Denn wenn dir deine Partnerin wirklich was bedeutet, dann ist die Anwort auf deine Frage klar!

Also, erst nachdenken und sich dann füre EINE Sache entscheiden!

Alles Gute
Voluptas.

Mal abgesehen davon, dass da doch schon mehr als "nichts" passiert ist (ich würde das als deine Freundin nicht tolerieren, wenn ich dahinter käme), kann ich mich dem Großteil der Stimmen hier nur anschließen.

Kann es sein, dass dir vielleicht ein wenig das Gefühl fehlt noch begehrt zu werden? Sprich darüber lieber mit deiner Freundin, anstatt für so einen Müll alles aufs Spiel zu setzen, denn für dieses Mädel warst du augenscheinlich nur ein kleiner Flirt um ihr den Abend zu versüßen. Würde ich als Solomädel wohl auch wieder so handhaben, also nimm es ihr nicht übel, aber ernstes Interesse wird sie wohl nicht haben

Habe gerade mal kurz in Deinem Profil nachgeschaut.
Mit 28 Jahren solltest Du aber schon wissen, dass sich so einiges geändert hat. Auch Frauen wollen so manches Mal einfach nur ein wenig spielen. Das war nichts als ein wilder Flirt.
Frau dreht einfach den Spiess mal um.
Denke mit Freude an den Augenblick zurück, doch erwarte nichts.

Al

Ich bin mir fast sicher, dass du hingehen wirst.

Wenn es belanglos gewesen wäre, so ohne Bedeutung, hättest du nicht mal mehr darüber nachgedacht, was du tun sollst. Aber so....

Der Stachel ist von ihr ja schon gesetzt. (Kompliment an die Frau, hat sie gut gemacht)

Du erinnerst an das was du visionell und körperlich aufgenommen hast, aber nicht an das Gespräch...

Und was sagt dir das????

Gruss Heike

[m]

@****iaa: okee, das ist wirklich mal ne ansage! leider vielfach missverstanden.

ich denke es tut einer beziehung nicht gut, seine eigenen bedürfnisse zu unterdrücken. allerdings ist es eine sehr schmale gratwanderung, zwischen dem stellenwert der eigenen bedürfnisse und dem stellenwert der gefühle des partners (für dich selbst) abzuwägen. im prinzip ist die aufrechterhaltung der beziehung ja auch ein bedürfnis, dass mit vielen anderen bedürfnissen in 'konkurrenz' steht. ich weiß, dass ist ein heißes thema, aber es beschäftigt mich schon ziemlich lange und ich hab schon sehr viel drüber nachgedacht. ich habe auch schon den 'fehler' gemacht, die erfüllung eines eigenen bedürfnisses (konkreter: ich hatte was mit nem typen auf ner party) über die gefühle meiner freundin zu stellen. ich war mir bewußt, dass für sie eifersucht eine rolle spielt und dass sie ein problem damit hat, wenn ich 'fremdgehe'. in dem moment sicher eher weniger als danach, aber fremdgegangen ist fremdgegangen, da braucht man nicht drumrumreden ich habs ihr am nächsten tag erzählt und sie war doch sehr verletzt, verletzter als ich vermutet hatte. es hat auch einige wochen, wenn nicht sogar monate gedauert, bis das ausgestanden war. aber sie hat das vertrauen zu mir zurückgewonnen, was sicher auch daran lag, dass ich nicht aufgegeben habe, ihr meine beweggründe zu erklären und ihr klar zu machen, dass das ereignis nichts mit meiner liebe zu ihr zu tun hat. es war insgesamt eine interessante erfahrung, die mich (und ich denke auch meine süße) weitergebracht hat. auf jeden fall ist unsere beziehung dadurch gewachsen und meine liebe zu ihr auch...

aber um zum eigentlichen thema zurückzukommen: ich denke, es ist vollkommen normal, dass man (& frau? weiß nicht, bin halt n mann kann man sicher auch nicht am geschlecht festmachen, wir ticken ja alle ein bischen anders) das bedürfnis hat, begehrt zu werden, auch wenn man in einer beziehung steckt. ich hab das auch und mich zieht es manchmal ganz schön runter, wenn ich feiern gehe und keine frau auf meine flirt-ansätze anspringt. (und NEIN! ich mach das nicht, um irgendwelche frauen flachzulegen, sondern für mein ego ) ist einfach ein gutes gefühl, jemand neues kennenzulernen und zu merken, dass da mehr als sympathie ist, man muss ja nicht alles bis zum geht nicht mehr ausloten (ich hab auch schon in nem anderen thread von der lust am verzicht gelesen, ich denke das trifft es auch ganz gut). ich spreche da auch mit meiner freundin drüber (ist meines erachtens ganz wichtig), um ihr meine gefühlslage näher zu bringen. sie soll ja auch nicht gleich denken, wenn sie mich beim flirten 'erwischt' (wir gehen nämlich auch sehr gerne zusammen feiern), dass ich sie nicht mehr mag. und man kann doch schnell auf den gedanken kommen, dass in der eigenen beziehung was fehlt. aber inzwischen halte ich das für nen beschränkten ansatz, weil man seine eigenen bedürfnisse nicht einfach ausklammern kann. sicher resultieren bedürfnisse aus einem gewissen mangel, aber die freundin/der freund können auch nicht alles befriedigen und so bleibt nur noch die toleranz gegenüber den wünschen des anderen. das ist sicher ein recht utopischer anspruch, aber irgendwo muss man sich ja orientieren. mir liegt auf jeden fall mehr daran, meiner freundin die freiheit zu lassen, die sie braucht um sich wohl zu fühlen, als die sicherheit zu genießen, sie nicht zu verlieren (die es sowieso nicht gibt). es bringt mir doch nichts, wenn meine feundin nicht sie selbst ist. klar hat man nicht für alles verständnis und sicher muss man auch nicht immer alles ausleben. aber stillstand ist das allerschlimmste! dann lieber mal das risiko der schmerzen eingehen, als immer nur sich selbst zu verleugnen.


so, das war jetzt mal ein echt langer text. hoffentlich nicht zu lang *schnarch

Ich würd die Sache ebenfalls liegen lassen.

So nen Typen kannste immer haben, aber ne Lange beziehung.. das ist Heutzutage wirklich schon Glückssache...

Lass es lieber.

das Ganze!
wenn sie was will dann wird sie schon wieder deine Nähe suchen!
ansonsten denk mal über deine Beziehung nach!!!!

Nein.


Eben drum. Wenn du eine langjährige, gut laufende Beziehung hast - willst du das für eine derart flüchtige Möglichkeit riskieren? Wie dumm wäre das denn! Du hättest sie, wenn du es mit deiner Partnerin ehrlich meinst, nicht einmal küssen sollen... finde ich. Soviel Selbstbeherrschung muss dann doch sein!

Und wenn dich solche Abenteuer doch zu sehr reizen, dann lass dich halt darauf ein, aber in diesem Fall solltest du auch deiner Freundin reinen Wein einschenken, das bist du ihr durch das Vertrauen, das sie dir schenkt, eigentlich schuldig... finde ich.

Oder es gäbe die Möglichkeit, die eigene Beziehung in beiderseitigem Einvernehmen so zu gestalten und definieren, dass solche erweiterten Flirts oder gar mehr ausdrücklich erlaubt ist - aber auch das muss eben ausgehandelt und besprochen werden! Vorher handelt es sich um Vertrauensbrüche.

T.

Ist es nicht schizophren, einerseits zu implizieren, dass das (in unserer Gesellschaft konventionelle) Treue- und andere Gebote ja eigentlich Gültigkeit hätten, aber dann doch wieder nicht bindend wären, da die anderen ihnen ja auch zuwiderhandeln?
Konsequent wäre es...
ENTWEDER, diese Gebote abzulehnen, und dies ohne den Hinweis auf anderer Leute tun zu begründen. Und auf diese Leute könnte man dann auch nicht mehr selbst mit dem Finger zeigen.
ODER, die Gültigkeit dieser Gebote zu propagieren und sie auch selber zu beachten.

Die Haltung, einerseits an diese Gebote zu erinnern, sie sozusagen "auf Sparflamme" warmzuhalten, andererseits mit Hilfe des erstbesten Falls, der abweicht (und den wird es nun mal geben, wann immer man ihn braucht), eigenes Abweichen zu rechtfertigen, erscheint mir wie pure Beliebigkeit, die dazu dient, jedwedes Verhalten, das ich irgendwann einmal zeigen könnte, von vorneherein zu "versichern", um sich weiter keine Gedanken machen zu müssen. Wie ein Kind.
Erwachsen wäre es, EINE Haltung anzunehmen ("Hü oder Hott") und diese konsequent zu vertreten... meine ich.

Kind A schlägt Kind B. B: "Man darf nicht schlagen!"
-
B schlägt trotzdem A. A: "Du hast doch selber gesagt, man darf nicht schlagen!"
B: "Du hast es doch auch gemacht!"
-
A schlägt B. B: "Du hast doch selber gesagt, man darf nicht schlagen!"
A: "Du hast es doch auch gemacht!"
...
ad infinitum
...
anstatt dass einer entweder 1. sagen würde "Man darf nicht schlagen" und es selber unterlässt oder 2. sagen würde "Schlagen ist nicht so schlimm" und schlägt und sich schlagen lässt.

Bei Kindern ist es verständlich. Aber sollte man nicht IRGENDWANN darüber hinaus kommen?



--> Man kann es Freiheit nennen, wenn die Beziehung von beiden Seiten her so verstanden wird. Der Normalfall ist das aber nicht. Will man etwas anderes als den Normalfall (ist ja möglich), muss das (da man eben nicht davon ausgehen kann, dass der Partner das von Anfang an auch so sieht) eben kommuniziert, gegenseitig abgesprochen, oder zumindest "vorgewarnt" werden! Hat man hingegen sich nie derart gegenüber dem Partner zu verstehen gegeben, dann stellt ein Zuwiderhandeln gegen die implizite Treueabmachung einen Vertrauensbruch dar. Es wäre dann ein Fall von (unreifer) "Freiheit von..." statt (erwachsener) "Freiheit zu...".

In unserer Gesellschaft muss man, so weit es nicht ausdrücklich anders mitgeteilt wird, eben davon ausgehen und es wissen, dass diese Treue impliziert wird! Man MUSS diese Treue nicht für gut befinden! Aber da das gegenwärtige gängige Beziehungsverständnis sie nun mal beinhaltet... SOLLTE man es ausdrücklich so zu verstehen geben, falls man nichts davon hält...insofern man auf das emotionale Wohlbefinden der Menschen, mit denen man lebt, Wert legt...was man meines Erachtens auch tun sollte.



Finde ich...

T.

die Dame dich ja offensichtlich schon so weit aus der Bahn geworfen hat, dass du da noch weiter drüber nachdenkst, solltest du dir vorher klar machen, wie weit du gehen würdest, wenn du nochmal hingehst.

Wobei es zugegeben ziemlich reizvoll ist, nochmal hinzugehen.

Aber andererseits eine funktionierende langjährige Beziehung für ein "Was-könnte-werden" aufs Spiel zu setzen...

Da kann dir keiner wirklich helfen. Du musst entscheiden, was für dich zählt. Im Forum wirst du immer geteilte Meinungen lesen.

wäre:
Sprich Dich aus mit Deiner Freundin. Küss sie zärtlich und leidenschaftlich. Erzähl von Deine Lust. Erzähl von Deinen Gelüsten. Von diesem Mädchen. Und geh hin! Mit ihr! Flirte mit dem Mädchen, das anscheinend nichts anders möchte als sich zu amüsieren, zusammen mit Deiner Freundin. Wer weiss, was daraus wird? Vielleicht ein schöner Dreier oder Du und Deine Freundin entdecken etwas wunderbar Reizvolles, was Eurer Beziehung ein wenig auffrischt... Wenn das nicht möglich ist, dann mein Lieber, denke über die Beziehung nach... sie ist wohlmöglich nicht offen und ehrlich genug! Wünsche Dir viel Glück und viel Spass...

Ich denke nicht, dass man wegen einem Gedanken an ein Abenteuer die Beziehung auf's Spiel setzt. Zwar ging das Mädel doch recht forsch ran, aber in der Kiste gelandet seid Ihr ja nicht.

Ansonsten: Immer dran denken, wie man sich selbst fühlen würde, wenn der Partner so etwas macht.

... kann man über so etwas reden und nach diesem Gespräch vielleicht auch wieder hingehen.

O-Ton von jemandem, der seine Beziehung auch ernst nimmt

Und: Ein Mann/Frau kommt über ein schönes Erlebnis ins Nachdenken. Wie kann man da nur automatisch folgern, dass etwas in der Beziehung nicht in Ordnung ist. Wer hier nicht in Grübeln kommt, der ist tot

Das Thema entstand ja vor nem halben Jahr. Mich würd schon interessieren was daraus geworden ist.