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Beziehungsunfähig und das Flirten verlernt

Beziehungsunfähig und das Flirten verlernt
Hallo liebe JC!

Seit 10 Jahren bin ich Single.
Ich weiss,das ich beziehungsunfähig bin.
Die letzte Beziehung hielt nicht länger als 1 Monat.

Ich kann einfach nicht mehr mit Männern so umgehen,wie es eigentlich sein sollte...
Armutszeugnis oder?

Nun hab ich seit langer langer Zeit das Gefühl..das ich das Flirten verlernt habe.
Man bekommt als Frau Komplimente...versucht sich auf eine Art Kommunikation einzulassen,doch irgendwie stellt man sich an,wie das 1. Auto..

Kann es denn sowas geben,das man durch die vielen Jahre..des Alleinseins so abstumpft und das Flirten verlernt?
Oder ist es eher das Mißtrauen,das Frau dem Mann einfach keine Silbe mehr glaubt?
Fragen über Fragen!


Würde mich über Meinungen freuen!

Liebe Grüße
CathyB
Hi Cathy
Ich finde das Wort "beziehungsunfähig" grundlegend falsch. Es ist nämlich eher eine fiktive Entschuldigung dafür, dass man solange Single war. Ich habe auch viele Jahre Singleleben hinter mir, aber dieses Wort für mich nie verwandt. Es ist aber so, dass man nach jahrelanger Singlezeit sein Leben soweit umgestellt hat, dass jeder Mensch, der in das Leben tritt erstmal als "Fremkörper" unbewusst angesehen wird. Dies führt dann zu einer Abwehrhaltung, weil man glaubt, dass man seine eigene Identität aufgeben müsste. Diese Abwehrhaltung zeigt sich eben auch darin, dass man nur schwer Komplimente annehmen kann, weil man Angst hat, dass eine Person einem zu Nahe kommt.
In dem Moment ist es vielleicht ganz gut, wenn man mal seine Gefühle sprechen lässt und den Kopf etwas frei macht von seinen eigenen Vorbehalten. Solltest du Misstrauen gegenüber Männern haben, dann ist das sicher ein Ergebnis deiner Erfahrungen, aber versuche nicht unfair anderen Männern gegenüber zu sein und gib ihnen eine Chance. Wenn ein Mann wirklich an dir interessiert ist, dann wird er auch Geduld mit dir haben und die Zeit wird Heuchler von "Goldstücken" trennen.
Ich wünsch dir jedenfalls viel Glück bei der Suche!
lieber Treiber,
vielen DANK für die aufmunternden und vorallem auf den Punkt bringenden Zeilen.Respekt! *top*

Ich finde das Wort "beziehungsunfähig" grundlegend falsch.
..ich habe es verwendet..da mir dies meine Psychologin sagte und ich mir dies durchaus bewußt bin.
Wenn man als FRAU einfach nicht mehr lieben kann....niemanden für sich und sein Seelenleben findet etc....wird man in meinen Augen beziehungsunfähig.
ABER vielleicht erklärt es uns hier noch jemand anderes?

Es ist aber so, dass man nach jahrelanger Singlezeit sein Leben soweit umgestellt hat, dass jeder Mensch, der in das Leben tritt erstmal als "Fremkörper" unbewusst angesehen wird.
..genauso ist es...
Er ist zu Anfang fremd für mich.
Man kann kaum damit umgehen,das es noch jemanden gibt,der sich für mich als Mensch interessiert und nicht nur für meinen Körper.


Dies führt dann zu einer Abwehrhaltung, weil man glaubt, dass man seine eigene Identität aufgeben müsste. Diese Abwehrhaltung zeigt sich eben auch darin, dass man nur schwer Komplimente annehmen kann, weil man Angst hat, dass eine Person einem zu Nahe kommt.
..da kommen wir zum nächsten Punkt.
Ja Komplimente..ist ja eigentlich die Vorstufe..sich kennenzulernen.
Aber weisst du,selbst die Komplimente kann ich nicht wirklich annehmen..
Immer mit dem Gedanken...solang die Männer Komplimente geben...bleibt man interessant..
Aber wehe man öffnet sich zu weit..ist die Angst da,man könnte wieder verletzt werden...


In dem Moment ist es vielleicht ganz gut, wenn man mal seine Gefühle sprechen lässt und den Kopf etwas frei macht von seinen eigenen Vorbehalten.
...nur wie bekommt man die aus dem Kopf.
Man rennt immer mit Misstrauen durch die Gegend...das er eh nur ne schnelle Nummer sucht und man dann wieder in die Ecke geschmissen wird.
Ich kann einfach keinem vertrauen...

Solltest du Misstrauen gegenüber Männern haben, dann ist das sicher ein Ergebnis deiner Erfahrungen, aber versuche nicht unfair anderen Männern gegenüber zu sein und gib ihnen eine Chance.
..das ist mir durchaus bewußt....
Nur wenn man zu oft schon verletzt wurde..zieht man ,zumindestens ich...eine ganz große Mauer um sich herum...
Zeigt nicht wirklich seine kleine PErsönlichkeit...immer zum Schutz vor Verletzungen.
Mir ist durchaus bewußt und diesen Rat geb ich auch gern mit meinen FReunden,das man seine schlechte Erfahrung aus früheren Beziehungen nicht auf das Neue projektieren sollte....jedoch ist es für mich zumindestens schwer.
Ich will nicht sagen,das man sich mit dem Singledasein arrrangiert....denn irgendwie fehlt einem doch das ,was die Verliebheit...etc so mit sich bringt...


Und bitte..ich möchte mit diesem Thema kein Mitleid,denn bemitleiden kann ich mich allein genug den ganzen Tag *zwinker*
Nein, also Mitleid ist ja auch quatsch. Bist doch trotzdem eine lebensfrohe Person denk ich mal und auch wenn dir das Gefühl der Verliebtheit momentan fehlt, fühlst du dich trotzdem wohl.
Nun, wo du dir aber darüber Gedanken machst, glaube ich, dass du bereit bist an einigen Stellen, die dich momentan hindern, etwas zu ändern. Allein die Auseinandersetzung mit dem Thema wird dazu führen, dass du wieder offener an die Sache gehst.
Warten wir mal ab, was die anderen zu diesem Thema sagen. Ich hoffe und wünsche dir jedenfalls, dass du bald glücklich wirst.
Liebe CathyB,

ich nenn es für mich nicht beziehungsunfähig, sondern schrullig *ggg*

Und ich glaube, es hat etwas damit zu tun, daß ich kompromissloser werde. Je länger ich alleine lebe, desto geschickter und besser wuppe ich die Dinge alleine. Ich geniesse meine Unabhängigkeit und ich werde anspruchsvoller.

Nicht mehr lieben können... ?

Ja, dieses Gefühl kenne ich. Und ich habe gerade heute im Zug von Essen nach Haus das Buch von Paul Coelho gelesen "Der Alchimist" und es hat mich sehr, sehr nachdenklich gemacht. Auch und gerade über die Liebe und das Glück... (hast du es schon gelesen?)

Also bei mir ist es eher "Unwilligkeit" und nicht "Unfähigkeit" - und ich bin jetzt nicht besonders stolz auf diese Erkenntnis. Aber Erkenntnis ist ja bekanntlich der beste Weg zur Besserung *zwinker*

Noch kurz zum Misstrauen ... ich wär wirklich dankbar, wenn mich mal einer eines besseren belehren würde *floet*

Gruß
Adalie.
****ora Frau
641 Beiträge
Hallo Cathy...
Also ich denke das Wort beziehungsunfähig konnte auch nur von einem Psychologen kommen! [b]grr[/b]
Ich kenne so einige (habe mein Vordiplom in Psychologie gemacht) und weiß wie schnell dort Aussagen fallen die andere total unglücklich machen!

Also ich denke Du solltest Dir keine Gedanken darum machen! Genau wie bei Zuckerpuppe (die letztens einen ähnlichen Thread hatte) liegt das wohl auch bei Dir.

Ich habe vor längerem mal dein Profil mitsamt allen Bildern angesehen und bemerkt was für eine Wandlung Du durchgemacht hast! Ich nehme mal stark an dass Du einiges über Dich und Deine Gefühle etc. in den letzten Jahren gelernt hast, ansonsten wärst Du nicht von einer unscheinbaren Maus zu so einer Wahnsinnsfrau erblüht! *wiegeil*
Wenn ich Bi Tendenzen hätte, würde ich Dir bestimmt mal eine nette Mail schreiben! *zwinker*

Und ich denke dass genau diese Veränderungen auch unsicher machen! Kenne ich von mir genauso! Plötzlich macht Dir einer ein Kompliment und Du denkst:"Der meint bestimmt eine andere!" guckst Dich um und siehst aber keine andere Frau! Hat bei mir lange gedauert bis ich das ernst nehmen konnte! Habe häufig gelacht oder so! Heute freue ich mich darüber und bedanke mich auch dafür! Also das kommt noch bei Dir! *zwinker*

Und das man je länger man Single ist anspruchsvoller wird ist auch völlig normal! Das kennt jeder! Das ist tatsächlich der Effekt, dass man seine völlige Unabhängigkeit genießt und die eigentlich nicht verlieren will! Aber man sehnt sich trotzdem nach jemandem der einfach für einen da ist! Klassische Zwickmühle!
Ich habe noch vor ein paar Wochen mit meiner Oma telefoniert und die fragt mich STÄNDIG ob ich denn endlich einen neuen Mann habe!
Ich habe Ihr gesagt dass ich es irgendwie sehr genieße dass ich nicht auch noch die Wäsche eines Mannes waschen muss und was ich koche nach Ihm richten muss, sondern nur danach was ich und meine Tochter essen. Außerdem habe ich den ganzen Tag Trubel und genieße abends die Stille! Ich sehe noch nicht einmal mehr fern!! Und das alles gefällt mir sehr!

Aber genauso vermisse ich es dass ich ab und zu mal ein liebes Wort in der Stille zu hören, eine Berührung zu spüren die mir zeigt das ich geliebt und begehrt werde etc. Aber ich bin mir sicher dass ich keinen "faulen" Kompromiss mehr dafür eingehen werde, einerseits durch schlechte Erfahrungen die ich gemacht habe (für mich macht einen Menschen die Summe seiner Erfahrungen aus) und dem was ich mir wert bin! Gerade wenn der eigene Selbstfindungsprozess so lange gedauert hat, dann hat man Angst sich wieder zu verlieren und wird etwas unnahbarer!

Ich bin gerade verliebt und ich weiß auch wie ich flirte und Íhm das zeigen kann! Aber trotzdem macht mir dieser Gefühlszustand auch Angst! Angst mich wieder zu verlieren, Angst die Kontrolle zu verlieren, Angst das er mir weh tut, Angst dass ich unglücklich verliebt bin etc... Diese Liste kann ich noch unendlich weiter führen! Trotzdem lasse ich mich drauf ein, denn Angst bedeutet nur "Geh langsam!" und nicht "Stop!". Also gehe langsam, gönne dir einen Blick, erwidere einen Blick, freue dich über ein Kompliment! Nehme die Stimme wahr die Dich warnt dass er "nur" ein Scheißkerl sein kann! Dann denke Dir ok, dann übe ich halt an dem bis der "Richtige" vor mir steht! Denn Übung macht bekanntlich den Meister! *lach*`

Und wenn Du um die Ecke wohnen würdest, dann würde ich Dich zu einem Frauenabend einladen und Dir zeigen wie super Du flirten kannst und wie eine Wahnsinnsfrau wie Du die Männer reihenweise schwach macht!

Aber vielleicht kommt auch YanBenda an dem Thread vorbei, der finde ich gibt immer super Tipps! Bin mal gespannt was er dazu sagt!!

Kopf hoch Cathy und glaub der Psychologin kein Wort! *letzteswort*

Bis denn

RedZora
Wie angenehm
mal einen thread zu lesen, in dem eigentlich alles wesentliche geschrieben worden ist und man nur noch mit dem Kopf nicken kann, danke ihr Lieben, sehr angenehme Lektüre.

Cathy, gönn mir nur noch zwei altkluge Anmerkungen: Dich lähmt die Angst vor dem Fall, aber ohne Dich fallen zu lassen wirst Du nie die Höhen erklimmen und Tiefen durchschreiten können, sondern immer eintönig im flachen darben.......und wenn wir ehrlich sind, wie oft haben wir schon anderen Menschen unglaublich weh getan, obwohl wir sie lieben. Der Mensch ist halt nicht perfekt, gib´Dir selbst eine Chance
Hallo an alle,


puuuh, gerade mußte ich schlucken.
Ich spiegel all das auch wieder, was Ihr geschrieben habt.
Bin seit fast 7 Jahren alleine...........es ist zu lange.


Und jetzt sind die Gefühle....alles weg?
Hm, mir ist oft weh getan worden, da wird man auch vorsichtiger...
und BI???????
Weiß ich nicht, habe ich noch nicht ausprobiert.
Kann es aber trotzdem sein, dass man keinen Mann mehr nach den neg. Erfahrungen haben möchte, sondern eine Frau?
Und wenn ich einen netten Mann kennen gelernt habe, der mich sehr lieb hat......dann habe ich nein gesagt....vor lauter Angst, dass er mir weh tun kann. Mir blieb die Lust weg....ja nicht zu nahe kommen, er erdrückt mich, möchte MICH?????---Das kann nicht sein, es ist doch besser, wenn ich alleine bleibe...........


( Das sind so Gedanken, die mir immer wieder kommen...deshalb die Gedankensprünge )


LG


Bine-------ich gebe die Hoffnung trotzdem nicht auf, irgendwann schaffen wir es alle wieder *g*
*******der Frau
70.978 Beiträge
cathy liebes
du weißt aus zahlreichen telefonaten, dass es mir nicht anders geht als dir. und ich nenne es für mich beziehungsunfähig aber nicht im negativen sinn. aber bei mir ist das schon immer so gewesen.
ich bin am anfang himmelhoch jauchzend und nach kurzer zeit ist bei mir dann die luft raus. ich fühle mich eingeengt, beobachtet und einfach unfrei.

dazu muss ich sagen, lebe ich seit 12 jahren alleine und bin seit 12 jahren auch allein erziehend.

manchmal ist der wunsch nach partnerschaft da. aber der verfliegt auch schnell wieder. nicht weil ich angst habe, sondern weil ich weiß, dass dann wieder dieses gefühl kommt, dass ich mich unfrei fühle. wie mir aber viele schon sagten, ist das auch ein typisches zeichen für den wassermann...grins. keine ahnung ob das stimmt.

ich möchte einfach keine kompromisse eingehen, die ich nicht eingehen will. möchte keine rechenschaft über mein tun und handeln ablegen.

Zeigt nicht wirklich seine kleine PErsönlichkeit

die würde ich auch niemals von anfang an zeigen. ich möchte ein kleines stück meiner persönlichkeit für mich behalten. jeder hat seine geheimnisse und das ist auch gut so.

Man kann kaum damit umgehen,das es noch jemanden gibt,der sich für mich als Mensch interessiert und nicht nur für meinen Körper.

dann sollte man mal anfangen, das körperliche außen vor zu lassen. sich kennenlernen, ohne direkt in die kiste zu springen. dann erkennt man zumindest schon mal im ansatz, dass er sich für dich als mensch und nicht nur als objekt der begierde für seine geilheit sieht.

ich genieße die komplimente. nehme sie für den augenblick an und lasse sie auf mich wirken. und stelle fest, es tut einfach nur gut.

cathy, wer weiß, irgendwann begegnen auch wir dem "prinzen auf dem weißen ross" *zwinker*

lg
luder
erstmal
freut es mich,das dieser Thread so große Resonanz findet *top*
Ich freue mich über die zahlreichen Beiträge! *danke*

@*******der
cathy, wer weiß, irgendwann begegnen auch wir dem "prinzen auf dem weißen ross"
..ja wer weiss...
Wie heisst es immer so schön...
"Die Hoffnung stirbt zuletzt"
Ich bin ja normalerweise keine,die den Kopf frustrierend in den Sand steckt....dennoch nagt es schon seit geraumer Zeit an mir...
Man macht sich Gedanken,wenn man Sätze bekommt
"so ne schöne Frau..und doch Single"
Ja auch gut aussehende,begehrenswerte, beliebte Frauen können sich sehr sehr einsam fühlen.
Warum ist man denn allein?
Weil im Laufe der Jahre..wo man allein ist..einfach die Ansprüche immer mehr steigern.
Man weiss..was man bekommen kann....aber hat man es....muss man ziemlich dafür kämpfen,das nicht beizeiten die Luft raus ist...


Ist halt doch alles nicht so einfach und ich beneide doch ein wenig die vielen Pärchen....wie ihre Liebe über Jahre immer noch besteht *wink*
*******der Frau
70.978 Beiträge
grins
zu deinem satz:

Warum ist man denn allein?

fällt mir direkt was ein, was meine ma mir immer wieder unter die nase hält...."hör mal, kein wunder das du keinen mann hast. der kommt nicht bei dir an der tür schellen und sagt, hier bin ich. du musst raus vor die tür"...lach
aber recht hat sie.

und ich denke auch nicht, dass das was mit ansprüchen zu tun hat. wenn wir mal überlegen möchten wir wenn doch einen mann, der humor hat, der mit kindern umgehen kann (sie aber um gottes willen nicht als seine eigenen annehmen muss), der lieb ist und der ein grosses herz hat. der treu und zuverlässig ist wo also sind unsere ansprüche gross?

"so ne schöne Frau..und doch Single"

muss ne schöne frau vergeben sein? ne ich denke nicht.

Man weiss..was man bekommen kann....aber hat man es....muss man ziemlich dafür kämpfen,das nicht beizeiten die Luft raus ist...

liebe und kämpfen passt nicht zueinander. wenn du schon drum kämpfen musst, dann ist es nur einseitig. dann hat es keinen sinn.

cathy hol dir mal den text von dem lied "liebe ist alles" in den sinn. das stimmt vollkommen was nena da singt. das ist liebe.

lg
luder
Ich war zwar noch nie lange im Single-Status, aber meine Beziehungen waren fast alle eher untypisch. Von daher kann ich das Thema hier gut mitempfinden.

Enttäuschungen, Vertrauensmißbrauch, Demütigungen usw. lassen uns zweifeln: an uns selbst... an der Liebe... an Beziehungen... an unseren (potentiellen) Partnern.

Aber letztendlich sind wir selber dafür verantwortlich, wieviel Gutes oder wieviel Leid uns zuteil wird - je nachdem, was wir anderen für einen Raum hierfür geben. Ich muss zugeben, diese Erkenntnis habe ich mir auch erst vor Kurzem - aus einem gewissen Leidensdruck heraus - "erarbeitet".

Ich war lange Zeit der Meinung, dass meine Vorstellung von Beziehung und Emotionen die richtige sei... und habe somit einen Kreislauf von Enttäuschung, Missionierungszwang, Selbstaufgabe und erneuter Enttäuschung erlebt.

Dabei kann man gewisse Zustände (Wohlbefinden, Zufriedenheit, Glücksempfinden etc.) nur in sich selbst erzeugen. Man muss die Abhängigkeit von äußeren Einflüssen beenden. Und seit ich das verstanden habe, kommt eine gewisse innere Zufriedenheit und Leichtigkeit in mir hoch. Das ist der Weg, um mit dem Anderssein der Menschen zurecht zu kommen - ohne sich daran zu verletzen oder es verändern zu wollen. Denn keiner kann wissen, was gut, richtig oder falsch ist - das weiß jeder für sich selbst am besten.

Es ist nicht die Aufgabe der anderen, dich zu mögen. Das ist deine Aufgabe! Unser Leiden und unsere Freude verursachen nur wir selbst, mit dem, was wir zulassen. Und sobald wir uns selbst glücklich machen, strahlen wir das nach außen. Erstaunlich, was dies so alles bewirkt. Plötzlich kommt genau das zurück, was man sich immer so sehr gewünscht hat - Respekt, Aufmerksamkeit, Offenheit, Zuneigung.
********nner Mann
4.901 Beiträge
Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun
ich kenn da welche, die flirten weltmeisterlich und torpedieren doch zielsicher alles, was wirklich laaaangfristige Optionen haben könnte. Andere wiederum flirten nicht wirklich gekonnt und sind aber schon ewig zusammen.

Ist ja auch logisch. Wer eine langfristige Partnerschaft hat, braucht nicht ständig aufgeplustert und kokettierend die Gastronomiebetriebe zu durchforsten. Da kommt man doch schneller aus der Übung als jemand, der allenfalls mal mit einem Jahr Unterbrechung auf der Suche nach der Personifizierung seiner Träume ist.

Das unterschwellige Verzweiflung und Einsamkeit nicht die besten Begleiter in einer sich anbahnenden menschlichen Nähe sind, ist wohl unbestritten. Dort liegt der Hund begraben...
mach dir mal keine gedanken ...
.. auch in einer dauerhaften beziehung verlernst du das flirten ( oder gerade dann ) ! wenn du aber intuitiv den richtigen gefunden hast , läuft der rest wie von selbst !
*****and Mann
1.499 Beiträge
Hallo Cathy
Das allermeiste ist gesagt und ich hoffe noch eine Kleinigkeit dazu beisteuern zu können.

Es mag für einen Menschen vielleicht schwierig sein, der gerade seine Welt umbaut, indem er sich selbst verändert, anzunehmen, dass sich ein Partner nur dann einstellen kann, wenn er selbst dazu bereit ist.

Sei dir einfach bewusst, dass Männer sehr direkt auf deine Signale ansprechen und 'programmierbar' sind. Männer sind einfach, also einfache Signale, auch wenn's dämlich aussehen mag in deinen Augen *zwinker*

Oder ist es eher das Mißtrauen, dass Frau dem Mann einfach keine Silbe mehr glaubt?

Das wäre sehr schade ... Alle! Männer haben irgendwo eine schweinische Seite, aber ich hoffe es ist vllt auch mal einer in der richtigen Couleur für dich dabei sein *zwinker*

Ich finde es beachtlich, welchen Mut du an den Tag legst, dich der breiten öffentlichkeit mit deinem Problem zu stellen! [b]virtuellverbeug[/b]
*****der Mann
10.563 Beiträge
Kopf hoch Cathy!!!
.. auch in einer dauerhaften beziehung verlernst du das flirten ( oder gerade dann ) !

Vertrete diesbezüglich die Kontrameinung...

Die Fähigkeit zum Flirten ist wie Schwimmen und Fahrradfahren;
Sie "rostet" manchmal ein wenig ein, aber man(n/frau) verlernt es nicht...

Wie so oft im Leben ist es einfach entscheidend, zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu sein und dabei auch noch einen guten Tag erwischt zu haben!

Hört sich unwahrscheinlicher an, als es tatsächlich ist!
Beweise hierfür gibt es tagtäglich au masse *zwinker*
Ich glaube auch, dass durch das Moderieren
so viel zu dem Thema in Deinem Kopf herumschwirrt, dass Du nicht den nötigen Abstand findest, um einmal locker anzubändeln. Am besten lernt man doch jemanden kennen, wenn man gar nicht daran denkt, was man gerade tut und wie es wirken könnte und wer das Gegenüber sein könnte und wohin das alles führt und was die anderen denken und ob es im Einklang mit der Vergangenheit steht etc. pp. Es ist bestimmt nicht so, dass Du beziehungsunfähig bist, Du siehst nur den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr und bist vielleicht etwas müde von dem Ganzen.
*******der Frau
70.978 Beiträge
das
problem ist dabei nur, dass die männer hier uns als mods sehen und selten als frauen. und das macht das ganze so schwierig.
dann gibt es komplimente und schleimereien und wenn sie erreicht haben was sie wollen, dann hört man nichts mehr von ihnen.

soviel zu mod und gleichzeitig frau hier sein.

lg
spielluder
Naja, nun
wenn man von einer Mod gemaßregelt wird, dann wird ihre Person von ihrer Autorität sicherlich überschattet. Es gibt bestimmt auch nette Polizistinnen, aber deren Job ist garantiert kein Grund sie anzusprechen.
Es ist nicht aller Tage Abend; ich finde es sehr gut, dass Ihr das Thema anschneidet. Es wird bestimmt schon werden!
liebe Cathy...
das klingt so nach Verzweiflung. wenn ich das, was ich von dir bislang gelesen habe richtig einschätze, bist du aber eine sehr starke Frau. und dass du das flirten verlernt haben sollst kann ich mir nicht vorstellen. ich denke eher du hast einerseits angst es kommt nicht an und andererseits es könnte was draus werden und du könntest verletzt werden. versuch den kopf mal auszuschalten und lass dich auf den anderen menschen ein, ich denke du bekommst sehr schnell mit ob es demjenigen ernst ist. und was kompromisse eingehen betrifft.....bis zu einem gewissen grad denk ich geht man sie in einer beziehung sicherlich ein. sollte aber nur soweit gehen dass keiner der beiden partner eingeschränkt wird und für beide genügend freiräume bleiben.

lass deine weiblichen reize spielen und sei einfach du selbst, das mit dem flirten klapp dann von selbst.

knuddel dich mal ganz feste

lg
angel
Um beziehungs- bzw. liebesfähig zu sein bedarf es meiner Ansicht nach vor allem eines: sich selber zu lieben und eine gute Beziehung mit bzw. zu sich selbst zu haben.
Man kann keinen anderen Menschen lieben, wenn man nicht mit sich selbst im reinen ist und sich selber liebt.
Wer sich selber annehmen kann, kann auch einen anderen Menschen annehmen.

Ein schwieriges und umfassendes Thema, Cathy. Mehr gern per Mail, wenn dir danach ist.
Flirten verlernen glaube ich auch nicht, steht Dir auf einmal der (vermeintlich) "richtige" gegenüber wird das bestimmt ganz schnell klappen. Du schriebst auch nichts davon, das da ja jemand wäre wo Du gern würdest aber nicht weisst wie ;o))

Ich denke das wichtigste (wurde schon gesagt) die Ansprüche steigen UND einige Aspekte des "alleinseins" lernt man durchaus schätzen. Es gibt zwar immer wieder mal die Sehnsucht jemanden im Arm zu halten, es ist aber immer seltener eine reale Person oder? Man mächte vieles nicht mehr missen, man möchte sich auf viele "problemchen" die man bei potentziellen Gegenübern sieht nicht mehr einlassen. Wie gesagt, wenn's auf einmal pling macht bei einem Gegenüber, wird Dir die richtige Miene und der richtige Spruch ganz sicher einfallen....
*******n_nw Frau
29 Beiträge
Angst
Hi CathyB,
vielleicht solltest du deine ANGST abbauen, die du bestimmt hast, die ANGST, sich neu zu binden... deine Autonomie, deine gedankliche und deine Verhaltensfreiheit sind auch nicht von schlechten Eltern - ich kebe seit 13 Jahren in einer Beziehung und oft würgt es mich am Hals, da meine wirkliche Freiheit (in vielen Dingen) fehlt - ich muss unzählige Kompromisse machen und bin eigentlich überhaupt kein Typ für richtige Beziehungs-kisten - und trotzdem stecke ich in einer drin und das ist auch nicht immer aufregend - ich beneide Frauen, die ihren Weg selbstbewusst gehen und sich eine Dreck darum scheren, was Männer z.B. von ihnen denken - sie nehmen sich das, was sie brauchen (Sex), wollen aber bewust keine Beziehung haben, um nicht Kompromisse machen müssen oder weil es ihnen nicht fehlt.
Wenn du es wirklich wieder willst, wird du jemanden finden, davon bin ich überzeugt.
Alles Gute für dich,
Rosalynn
*******g_nw Mann
660 Beiträge
Wie schon so einige vor mir stoße ich mich etwas an dem Begriff "beziehungsunfähig". Ich habe dabei das Gefühl, daß (mal wieder) versucht wird, das menschliche Zusammenleben bis ins kleinste zu zerlegen, um dann effektiv mit diesen kleinsten Einheiten irgendwann einen Komplettbaukasten menschlicher Interaktion zu haben. Für Programmierer ist so eine Strukturierung sicherlich sehr effektiv, aber in Bezug auf Menschen...

Bevor ich zu sehr abschweife: Vielleicht passt "(unbewusst) beziehungsunwillig" besser? Unbewusst, da Du ja erstmal schon den Wunsch nach einer Partnerschaft hegst, Dir dabei aber anscheinend irgendwie ein wenig selbst im Wege stehst.
Und ein Armutszeugnis wäre es allenfalls, wenn es Dir jammernderweise egal wäre. Aber stattdessen setzt Du Dich damit auseinander, was sicherlich nicht einfach ist. Also schlag Dir derlei Gedanke bitte aus den Kopf.

Was eine Möglichkeit wäre(ja, ich verwende nochmal eigene Worte für etwas, was auch andere hier schon angesprochen haben) : Du füllst inzwischen den Raum Deines Lebens voll aus. Um das etwas auszuführen: Wenn eine Beziehung beendet wird, in der auch noch beide zusammen wohnen, und einer der beiden geht, dann ist da viel Raum, für einen neuen Partner. Dort wo die Möbel des/der Ex standen, kann jemand neues seine Möbel hinstellen, und in den täglichen Gewohnheiten ist eine andere Person schon irgendwo mit eingeplant.
Kommt jetzt längere Zeit niemand, so fängt man an, die leeren Stellen mit eigenen Möbeln aufzufüllen, und auch in der Lebensweise verringert sich zunehmend der Raum, der für eine andere Person dagewesen wäre. Und das erfolgt um so vollständiger, je länger dieser "Zustand" anhält.

Erscheint nun wieder jemand, der potentiell Dein Leben teilen könnte, dann steht der vor dem Problem, sich Raum in Deinem Leben schaffen zu müssen. Oder besser: Du müßtest ihm Raum überlassen. Und das ist nicht so einfach: Inzwischen hängt man an den Möbeln, die man hat, und möchte sie ungern rauswerfen, um Platz für irgendwelche Teile zu schaffen, die jemand anders anschleppt, und die einem vielleicht eh weniger gut gefallen. Man steht also vor dem Zwiespalt, etwas aufgeben zu müssen, um etwas zu bekommen(von dem man noch nichtmal sicher ist, wie lange man es mag, und ob es evtl. ne Mogelpackung ist) und zwar wesentlich mehr als jemand, der ein aktiveres Beziehungsleben hat.

Ich könnte mir vorstellen, daß der Endpunkt und Anfangspunkt Vertrauen ist, und zwar auch zum guten Teil Urvertrauen. Auch wenn ich zu den "Professionellen" ein zwiespältiges Verhältnis habe - hat Deine Psychologin da mal etwas erwähnt?
Durch Enttäuschungen kann auch dieses Urvertrauen angekratzt werden, und diese Verletzungen könnten dann wieder eine ganze Kette nach sich ziehen. An dieser Stelle zu empfindlich zu sein könnte bewirken, daß Du Komplimente ausschlägst anstatt Dich von ihnen streicheln zu lassen. So würde dann auch die langsame Annäherung dieser anderen Person im Ansatz verhindert, und so letztlich auch die Nähe und das Kennenlernen, welche schließlich bei Dir die Bereitschaft oder sogar den Wunsch danach ergeben könnten, dieser Person Platz in Deinem Leben zu schaffen.
Letztlich bedeutet eine Partnerschaft immer Kompromisse einzugehen und Einschränkungen hinzunehmen - auf der einen Seite! Aber auf der anderen Seite kann aus dem, was man aufgibt zusammen mit dem, was der Partner gleichermaßen tut, noch viel mehr erwachsen(nicht nur, weil man etwas aufgibt, nicht daß das falsch verstanden wird. Aber verschlossenes kann schlecht zusammen-wachsen).

Ich halte es nicht für falsch, jemandem, der sich für Dich interessiert, so etwas wissen zu lassen, also daß es lange Zeit brauchen wird für Dich, zu vertrauen und Nähe zuzulassen. Wer wirklich Interesse an Dir hat, der wird sich dadurch kaum abschrecken lassen.
Letzter Gedanke, was das Flirten betrifft: Mag es sein, daß Du da gleich mehrfachen Druck hast? Einerseits den Erfolgsdruck, also das Gefühl, nicht mehr Flirten zu können, obwohl Du gerne möchtest? Als nächstes dann die Angst vor dem Mißerfolg, und auf der anderen Seite gleich noch die Angst vor dem Erfolg, und was er so mit sich bringen könnte (wieder eine Enttäuschung, jemand der nur mit Dir in die Kiste will, oder gar jemand, der wirklich an Dir interessiert ist, aber wo Du dann wieder diesen steinigen Pfad des Vetrtrauens und des Versuchs, eine Beziehung aufzubaune, gehen müßtest). Die Angst und glaube ich auch die Angst vor der Angst wurde ja schonmal angesprochen.

Vielleicht läßt sich das wieder ein wenig auflockern, durch völlig nicht-zielgerichtetes Flirten. Einfach "Üben", ohne denjenigen wirklich näher kennenlernen zu wollen, einfach aus dem Spaß am Augenblick heraus. Das geht natürlich nur bis zu einem gewissen Grad, ohne Erwartungen zu wecken. Aber vielleicht ist das ein erster Schritt.

So, viel viel Text, und andere haben dazu bestimmt noch besseres zu sagen...

alles Gute,

Darki
Vielleicht passt "(unbewusst) beziehungsunwillig" besser?

Da muss ich "eingestehen", das dürfte absolut korrekt sein, zumindest wenn ich in einem Gespräch (grinsenderweise) sage, das ich mich für Beziehungsunfähig halte, meine ich wohl schon eher beziehungsunwillig, zumindest in sofern dass mir die "Problemchen" die ich als im weg stehend sehe durchaus bewusst sind, im Moment aber ganz gut in den Kram passen... Flirten tue ich übrigends trotzdem ganz gerne mal, habe ich allerdings den Eindruck sie denkt dabei an mehr, dann bin ich ganz schnell weg *lol*
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