Liebe = den Alltag gemeinsam meistern ?

Kompromisse muss, glaube ich, jeder eingehen. Aber die sollten nur im Rahmen des erträglichen bleiben.

Ich habe eine Ehe (25 Jahre) geführt und nur Kompromisse gemacht. Ging voll daneben.

Dann habe ich mich entschieden nie wieder Kompromisse einzugehen. Auf einer Plattform habe ich mich angemeldet und mein Profil so geschrieben, das es unmissverständlich ist. Ich habe ehrlich geschrieben, wer ich bin , wie ich bin und was ich erwarte von meinem Leben. Es ist schon komisch, das man im normalen Leben (beim Einkauf oder in der Disco oder...oder.... oder) nicht den richtigen Partner findet. Aber Mister-One wohnt meistens nicht im selben Ort. Und Mister-One ist nun schon seit 10 Jahren bei mir. Und den einzigsten Kompromiss den wir eingehen ist, dass er auswärts arbeitet. Aber damit können und müssen wir leben. Ansonsten sind wir eine Symbiose. Es ergänzt sich alles. Wir führen eine sehr harmonische Beziehung und sind trotzdem streitbar. Wir sagen oft:... wir wünschten allen so eine Beziehung...!
Und ich denke auf jeden Fall, an dem Tag wo ich mich aufrege über die Socken die irgendwo liegen bleiben, oder die Zahpastatube die nicht zugedreht wird,besteht absoluter Redebedarf. Denn das kann wirklich der Anfang vom Ende sein. Ich hab`s erlebt!!!!!!!

Es sollte also am Anfang einer Beziehung schon totale Ehrlichkeit herrschen. Jedes Verbiegen bedeutet Kompromiss. Und das ist nur meine Meinung! Das lebe ich und das vermittele ich!

Kleinkrieg hat mit Macht zu tun und nicht mit Liebe.

Wer den Alltag liebevoll angeht, hat auch keine Probleme damit.

Ein vielleicht blödes, aber sehr passendes Beispiel: Viele streiten sich darum, wer den Abwasch macht. Eine Lösung wäre natürlich eine Spülmaschine, doch dann kommt sicher der nächste Kriegsschauplatz.

Bei uns läuft es eher so, dass jeder sich freut, dem jeweils anderen z. B. den Abwasch abnehmen zu dürfen - weil er den anderen liebt und ihm gerne eine Freude macht.

(Der Antaghar)

Und ich hab das doch nur festgestellt. Natürlich habt Ihr das nicht behauptet.



Kleinkrieg hat wirklich häufig mit Unzufriedenheit zu tun, die sich aber durch einen liebevollen und nicht kriegerischen Umgang miteinander leicht beseitigen lässt, zumindest eher als durch Kleinkrieg.

Ich kann all diese Kriegschauplätze in so vielen Beziehungen nicht mehr sehen! Wegen jeder Kleinigkeit wird da einander bekämpft, anstatt sich einfach mal zusammen zu setzen und zu sagen, was einen wirklich bedrückt oder ärgert. Es ist nämlich niemals nur die nur halb ausgdrückte Zahnpastatube oder der rumliegende Socken!
Daran entzünden sich nur Dinge, die dahinter stecken und weit wichtiger sind - und dringend angesprochen werden müssten.

Und wenn man etwas aus irgendwelchen Gründen nicht ansprechen kann (z. B. weil der Partner mauert), dann hilft Krieg gegeneinander garantiert nicht weiter, sondern zermürbt auf Dauer und schadet der Beziehung.

Aber das ist nur meine bescheidene Sicht auf die Dinge ...


Richtig. Aber das weiß doch jeder. Oder nicht?

(Der Antaghar)

Ihr glaubt im Ernst, dass es Menschen gibt, die niemals über sich selbst nachdenken? Wie geht das?

Ich frag mich doch, warum ich etwas tue oder warum ich es nicht tue. Kann man denn einfach wie ein Zombie, ohne zu wissen, was man tut, wie eine leere Hülle nur vor sich hin funktionieren?

Ganz ehrlich: Ist das überhaupt möglich? Ich kann es mir einfach nicht vorstellen, aber vielleicht habt Ihr ja trotzdem recht ...



(Der Antaghar)

Naja, oft nicht wirkich.
Man muß sich schon selbst sehr genau reflektieren um zu erkennen was man möchte und was nicht.
Aber das machen viele nicht.
Aus ganz verschiedenen Gründen.
Das kann natürlich einmal sein das man vielleicht auf Dinge stoßen könnte die einem selbst Angst machen.
Das aknn bei vielen aber auch die völlige Übervorderung eben durch den Alltag sein so das man keine Kraft mehr dafür aufbringt.


Ich bin eine Frau die eine Rollenverteilung lebt.
Einfach aus dem Grund genau solchen Streitfallen aus dem Weg zu gehen.
Jeder hat seine Aufgaben.
Natürlich haben wir sie nach unseren Stärken verteilt.
Und ja, es kommt auch vor das man mal selbst keine Zeit/Lust oder was weiß ich auch immer hat um seine Aufgabe zu erfüllen.
Dann macht das eben der Partner.
Auch wir leben von Anfang an in einer ehrlichen Beziehung.
Wir reden üer alles.
Keine Frage: das mußten wir erst lernen.
Wir sind ja doch das Produkt unserer bisherigen Erfahrungen und Erlebnissen. Daraus resultieren unsere Wünsche und Abneigungen.
Und jeder von uns mußt eben lernen das wir beide eben anders sind als die Menschen die uns bisher begleitet haben.
Ängste und Unsicherheiten wurden dadurch abgebaut und dann war es auch möglich wirklich absolut Ehrlich sein zu dürfen auch wenn es mal nicht so angenehm ist.
Es ist schön so leben zu dürfen.

die Lady

Kann es nicht sein, dass ein gemeinsamer Alltag die Liebe entstehen bzw wachsen lässt? Vor nicht allzu langer Zeit war das das Rezept für das Gelingen einer Ehe: Aus Vernunft heiraten, den Alltag gemeinsam bewältigen, zusammen bleiben und am Ende mehr oder weniger zufrieden auf ein mehr oder weniger beschauliches Leben zurückblicken. Ok, das mit dem "mehr oder weniger zufrieden" gelingt uns auch heute noch sehr gut...

Jede Gefühlsregung auszudiskutieren kann auch kontraproduktiv sein. Manchmal denke ich, dass wir heute weniger in der Lage sind, für eine Liebe zurückzustecken, als früher die Partner, die im Hintergrund noch diverse Vernunftgründe hatten. Ob das heute so prall ist? Oder - um das Thema jetzt mal ganz weit auszudehnen - liegt an dieser Nabelschau und dem Streben nach dem persönlichen Non-Plus-Ultra-Wohlbefinden nicht vielleicht die Wurzel des Egoismus, der sich in unserer Gesellschaft breitmacht?

Sorry wenn ich vom Hundertsten ins Tausendste geraten bin - und: Ja, ich bin ja auch nicht anders...

Danke für Eure ausführliche Antwort!

Da muss ich wohl manches erstmal ein wenig umsortieren, denn mir scheint, Ihr habt da womöglich wirklich recht. Aber das wäre überaus deprimierend ...

Trotzdem vielen Dank!

(Der Antaghar)

Klar, da gebe ich Euch völlig recht. Aber dass es überhaupt so ist, wie Ihr zutreffend beschreibt, das ist schon irgendwie deprimierend, jedenfalls für mich.

Bin gespannt auf die weitere Debatte hier ...

(Der Antaghar)

Kann man "funktionierenden Alltag" auch mit Liebe verwechseln? Was ist, wenn der Alltag funktioniert und einigermaßen erfüllend ist, aber ein entscheidendes Puzzleteil im Spannungsbereich zwisches Körper, Geist und Seele fehlt?

Was heißt denn in diesem Fall "Vorfeld"?

Es fragt ja wohl keiner beim ersten Date: "Bist du zufällig eine Klette?"

Wer von sich selber weiß, dass er bestimmte Freiräume braucht, kann das nur frühzeitig thematisieren. Er kann aber nicht verhindern, dass sein Gegenüber dazu "Kein Problem" sagt, dann aber vielleicht doch nicht so gut damit umgehen kann.

Es ist eine Frage der Reife, wie früh man so etwas merkt - und wie gut man sein eigenes Freiraum-Bedürfnis bei akuter Verliebtheit noch einschätzen kann.

Diese Lebenserfahrung kann einem aber niemand abnehmen - und manche Menschen ändern sich ja diesbezüglich auch noch, wenn sie ihre Sturm- und Drang-Phase hinter sich haben. Die dauert aber bei manchen bis 50 und bei anderen nur bis 25 - und Verliebte mit ausgeprägtem Nähebedürfnis werden immer hoffen, dass sie der oder die "Richtige" sind, um diese Sturm- und Drang-Phase zu beenden. Manchmal ist die Hoffnung ja auch berechtigt. In anderen Fällen eben nicht.

Es lässt sich kaum verhindern, dass Menschen mit unterschiedlichem Freiraum-Bedürfnis (erst mal) zusammen kommen.

Wer viel Freiraum braucht, wird aber wohl nicht mit einem Partner zusammen ziehen, vor dem er sich schon bei getrennten Wohnungen für jede freie Minute rechtfertigen muss, die er alleine oder mit Freunden verbringen will.

Wenn man erst bei einer gemeinsamen Wohnung von Partnerschaft spricht - okay, denn kann man solche Dinge bei der Partnerwahl im Vorfeld berücksichtigen.

Ansonsten ist das aber völlig unrealistisch.

Es ging bei der Frage nicht um mich. Ich kenne so einige Partnerschaften, in denen es - unabhängig vom Geschlecht desjenigen, der es formuliert - heißt "ich liebe meinen Partner und würde ih nie verlassen, aber...". Deren Zusammenleben ist eingespielt, der Alltag wird gemeinsam gemeistert, vermutlich ist auch Gefühl dabei (Liebe?), allein es fehlt wohl irgend etwas, sonst gäbe es kein Aber.

Ich maße mir darüber kein Urteil an, denn ich stecke nicht in der Situation. Nur sieht man von außen die Dinge naturgemäß anders als von innen. Und ich versuche zu begreifen...

Aber im Grunde war diese Frage ein Denkanstoß für Euer Ausgangsposting. Danke für eure Lösungshilfen, auf mich treffen sie jedoch nicht zu (Beziehungsstatus: Single ;-)).

Mir sind hier einfach zu viele Radikalitäten enthalten.

Man spricht von Liebe ohne dieser auch gebührend Platz einzuräumen, auch außerhalb des eigenen Horizonts.

Man spricht hier vom Alltag und bügelt diesen, zwar in individualisierter Darstellung, aber dennoch allgemeingültig auf.

Schon der Eingangspost hakt

Das Gegenteil ist der Fall, unsere Leistungsgesellschaft in einer nun endenden 3D Weltwahrnehmung, dressiert möglichst umfassend sein Human Resource dazu, nach logischen Kriterien auszuwählen, statt einfach nur aufs Herz zu hören.

Genau deshalb wird sich mehr Gedanken gemacht über Alltagsabläufe, mögliche Kriegsschauplätze im Miteinander, statt alles im Gesamten und im Detail als Aufgabe anzusehen.

Krönend wird der Eingangspost mit einem "Fakt" abgeschlossen, welcher schlichtweg keiner in einer Allgemeingültigkeit ist:

Nicht funktionierender Alltag in einer Partnerschaft kann auch eine schlichte Trennung resultieren, ganz ohne Hass, Wut oder Kleinkriege.

Wie oft das vorkommt? Jacke wie Hose. Ein Fall genügt um das vermeintliche "Faktum" zu stürzen.

Natürlich ist es möglich an ein derartiges Thema mit Logik und "Sachverstand" heran zu gehen, dann läuft es eben so ab, dass man sich kennenlernt, die Schmetterlinge spürt und nach dem die Liebe in all seinen Facetten nach einem intensiverem Mehr giert, erst einmal der Alltag nach rationalen Gesichtspunkten geprüft wird.

Und sobald die offenen Zahnpasta-Tuben, der unerledigte Abwasch und die Socken am Boden das Fässchen Liebe zum kippen bringen, ist es auch schon mit der gemeinsamen Zukunft schlecht bestellt?

Ok...auch eine Art und Weise sein Leben zu meistern.

Meine Empfehlung lautet, jede Liebe und Partnerschaft in seiner Substanz auszuloten und diese als Etappenaufgabe seines Lebens betrachten, gleich welch Höhen und Tiefen der Alltag vorbereitet hat.

So bleibt die Rationalität möglichst außen vor, welche schliesslich mit seinen Glaubenssätzen mehr Leid anrichtet, als den Menschen genau dort hin zu bringen, wo er eigentlich hingehört.

Ruhend mit dem Blick in sich.

Die Kernfrage für jeden darf gerne sein:

zu welchem Preis?

Ist diese beantwortet, bedarf es keiner weiteren Luftbewegung.


Vergelts Gott!

david

aber der Alltag kann auch ganz schnell jemanden einholen,wobei ich nicht von uns sprechen kann!
Am Anfang ist man verliebt.möchte jede Sekunde mit dem Anderen verbringen. Aber ich finde trotz des Alltags kann man die Liebe doch gut aufrecht erhalten. Man muss halt nur etwas abwechslung rein bringen,das fängt an mit Unternehmungen, Raus fahren,Freunde treffen,aber ganz wichtig auch mal was alleine machen! Wir haben einen Kleinen 2 jährigen Sohn und unser Tag ist nieee langweilig oder öde. Klar streiten wir uns auch schon mal über kleinigkeiten,wenn ER zum Beispiel die Essstühle als Kleiderschrank benutzt,oder die Klobrille nicht wieder runtermacht Aber ein Alltag kann man gemeinsam schön gestalten!!! Und wenn der Sex dann auch noch passt ist das ein Guter Ausklang!!!

(Chupa schreibt)
Kann sie mir auch nicht genau sagen, wegen der Ordnung eben sagt sie.
Aber andersherum ärgere ich mich auch nicht wenn SIE mir nach ihrem Klogang nicht die Brille wieder hochklappt oder mir die Zahnpastatube offen lässt!!!

Ich glaube, dass die meisten sich in solchen Situationen über so etwas ärgern, weil sie sich als Mensch nicht respektiert und ernstgenommen fühlen. Dabei hat es damit meistens gar nichts zu tun ...

(Der Antaghar)