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Von der Affäre trennen?

Von der Affäre trennen?
Hallo ihr Lieben...Ich habe da mal ne Frage.
Wer bereits mal was von mir gelesen hat, weiß vielleicht, dass ich seit ca. einem Jahr Geliebte bin. Am Anfang war es als Affäre geplant. Nach und nach sind Gefühle entstanden, inzwischen ist es wirklich Liebe. Ich wünsche mir nichts mehr, als dass wir eine gemeinsame Zukunft haben. Es passt einfach alles.
Als ich es ihm sagte, teilte er mir mit, dass es ihm auch so geht. Das ist jetzt ca. drei Monate her. Er sprach bereits mehrfach davon, dass er mich nicht "gehen lassen" will. Dass er nicht glücklich ist mit seiner Frau. Und dass er sich trennt, wenn er die Kraft hat.

Ich sehe ihn jeden Tag, da er ein Kollege ist. Das macht das Ganze ja so schwer.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht ewig so weitermache, weil meine Nerven einfach blank liegen. Er hat mich gebeten, ihm bis zur zweiten Augustwoche Zeit zu geben. Ich weiß, der Termin ist noch nicht da. Aber momentan sieht es nicht wirklich gut aus.

Ich will von euch wissen, ob ihr diese Frist überschreiten würdet? Oder könntet ihr so konsequent sein und nicht noch ein bisschen so weitermachen? Ich habe nämlich Angst, dass ich ihn verliere, wenn ich auf diesen Termin poche... Habe ich überhaupt was zu verlieren?
***ni Frau
848 Beiträge
nicht so einfach....
Ich befinde mich in der gleichen Situation und ich weiß genau, was Du gerade durchmachst.
Du fragst, ob Du überhaupt etwas zu verlieren hast - ich denke ja... Du verlierst unter Umständen den Mann, den Du wirklich liebst. Auch ich bin oft am Verzweifeln, trotzdem würde ich ihm nie eine Frist setzen. Er muss einfach dafür bereit sein, sich zu trennen. Das geht nicht von heute auf morgen, es gibt - gerade, wenn man verheiratet ist, vielleicht noch ein Kind da ist (wie bei meinem Schatz) - vieles zu bedenken und zu regeln. Klar ist, es wird nicht besser, je länger man wartet. Ich glaube, Männer "ticken" da nochmal etwas anders als Frauen, brauchen halt etwas länger.... Ich habe den Schritt bereits gewagt und mich nach langer Beziehung getrennt. Aber nicht nur seinetwegen, sondern weil meine Beziehung eben nicht mehr in Ordnung war. Und weil ich auch ohne den "Neuen" nicht mehr so weiter machen konnte. Auch ich bin oft mit den Nerven am Ende, frage mich, wie das weitergehen soll, wünsche mir nichts sehnlicher, als mit ihm zusammen zu leben. Aber solange ich weiß, dass er mich ganz genau so liebt, für den endgültigen Schritt aber noch nicht bereit ist, werde ich es so akzeptieren - so schwer das auch ist. Denn verlieren möchte ich ihn auf keinen Fall.
Entscheiden musst Du das ganz für Dich allein. 3 Monate sind noch nicht soooo furchtbar lang, bei uns sind es auch erst 4 Monate (obwohl wir das Gefühl haben, uns schon ewig zu kennen). Frag ihn doch mal, was in der 2. Augustwoche anders ist als jetzt. Sind seine Gefühle genau so intensiv wie Deine? Wünscht auch er sich, mit Dir zusammen zu sein? Gibt es noch Zweifel von seiner Seite? Welche?
Wie schon so oft hier im Forum angemerkt - reden, reden, reden.... Ist er sich seiner Gefühle noch nicht sicher, gib ihm Zeit. Ist er sicher, aber fürchtet den Schritt der Trennung - Frist setzen. Gibt es andere "Hindernisse"(z.B. ein Kind) - Soviel Zeit geben, wie er braucht.
Tja - eine große Hilfe war das jetzt wahrscheinlich nicht... Aber vielleicht ist es ein kleiner Trost zu wissen, dass es Dir nicht allein so geht.
Wenn Du Lust hast, kannst Du mir gern eine Clubmail schicken, vielleicht hilft Dir ja hin und wieder ein Gedankenaustausch...
Liebe Grüße
Yvonne
...
manchmal weiß man erst, was man hat, wenn man es verloren hat.
--> Zeig ihm das im Zweifelsfall.

Wenn Du es Dir wert bist, bestehst Du konsequent auf seine termingerechte Entscheidung.
Keinen Tag länger.

Er liebt Dich? Dann soll er dementsprechend handeln.

Und wenn er dann nicht in der Lage ist, zu Dir zu stehen, hat er Dich, Deine Liebe und Deine Zeit gar nicht verdient.

Eine fristgerechte Entscheidung ganz nach Deinen Vorstellungen wünscht g.
Ich möchte jetzt mit meinem Beitrag niemanden angreifen oder so, auch nicht die Männer die ihr liebt, die euch aber diese Warterei "antun", aber meine persönliche Meinung ist, dass die meisten Männer sich nie von ihren Ehefrauen trennen werden - ich spreche jetzt nicht aus persönlicher Erfahrung, sondern eher gesagt hautnaher Erfahrung (Freundin/Verwandte usw haben es auch schon erlebt).

Die meisten Männer sind vielleicht wirklich nicht glücklich in ihrer Ehe, aber aufgeben wollen sie diese nicht, entweder aus Angst vor der Öffentlichkeit, finanziellen Gründen, Kinder usw. Deswegen haben sie ja ihre Geliebten, mit denen sie ein paar unbeschwerte Stunden verbringen können.........

Um aber diese unbeschwerten stunden weiterhin geniesen zu können, erzählen sie viel von wegen baldige Trennung usw., da die meisten Frauen/Geliebten so was nicht lange mitmachen

Ich will ja auch nicht behaupten, dass diese Männer keine Gefühle für ihre Geliebte haben, aber diese reichen meist nicht aus u. ihre gewohnte Umgebung/ihr gewohntes Leben aufzugeben. Auch wenn sie totunglücklich in der Ehe sind.

Männer brauchen wirklich sehr lange, bis sie wissen was gut für sie ist, aber dann ist es meist zu spät.

Aber ich hoffe für euch, dass ihr Glück habt u. einen Mann gefunden habt, der euch wirklich liebt u. sich wirklich mal von seiner Frau trennt.
Ob du was verlieren kannst?

Vielleicht DEIN Leben?

Sobald du in eine Warteposition kommst und alles darauf auslegst, wann und wie du mit ihm zusammen sein kannst, dafür andere Dinge vernachlässigst ... geräts du in Gefahr DEIN Leben zu verlieren. Und dann bist du wahrscheinlich auch schon an dem Punkt, an dem du "Ultimatum" um "Ultimatum" verstreichen läßt.

Solange du es gelassen sehen kannst, solange du dein Leben weiterin führen kannst und wenn "es paßt" mit ihm zusammen sein kannst, solange du deine Freunde nicht vernachlässigst etc ... brauchst du kein Ultimatum. Aber das würde auch bedeuten, daß jeder von euch sein Leben lebt... und ich fürchte über den Punkt seid ihr schon raus?

Trotzdem, ich würde meine Entscheidun gen an MIR fest machen und wie es mir geht, was ich mir wünsche..., nicht an ihm.

Alles Gute
****ne Frau
8.415 Beiträge
So einfach ist es dann doch nicht.
Mir geht es ähnlich.
Nur das ich die Verheiratete bin und direkt keine Affäre habe.
Aber eine Trennung mal eben so geht eben nicht.
Sowas braucht Zeit.
Ich habe selbst sehr lange gebraucht um mir selbst klar zu werden was eigentlich los ist.

Du mußt für dich entscheiden was für dich das Richtige ist.
Dabei kann dir leider keiner helfen.

Ich wünsche dir viel Kraft
Kelene
mal ne andere sichtweise
wenn ich aus meiner erfahrung als betrogene ehefrau spreche....würde ich sagen auf eine entscheidung pochen und das ultimatum einhalten. das kann unter umständen jahre so gehen und letztendlich weiß keiner mehr wo er steht, was für eine rolle er in dem ganzen spiel spielt. vielleicht bekommt er von seiner frau den gleichen druck und ein ultimatum, er sollte nach einem jahr dann doch mal mit offenen karten spielen. und letztendlich kannst nur du enscheiden was dir wichtiger ist die wertschätzung an dich selbst oder die - was ich dir natürlich wünsche - große liebe.

nichts für ungut, ist eben mal aus einer ganz deren perspektive

alles gute weiterhin
oneangel *zwinker*
Wenn ihr euch im Grunde einig seit (und so stellt er es ja da) wo liegt dann das Problem?

Mein Tipp: warte die besagte Augustwoche ab. Wenn er dann nicht umsetzt was er sagt, wird er es nie tun, und du solltest zusehen das du Land gewinnst. Sonst wird das eine never-ending-Story in der du ewig hoffst und leidest.
*******s_bw Mann
20 Beiträge
Problem Mann
Ich möchte einen Beitrag als Mann beisteuern.
Der Mann an sich ist bequem, möchte sein geordnetes Zuhause, wenn auch im zwischenmenschlichen Bereich mit seiner Frau gar nichts mehr stimmt und vielleicht im sexuellen Bereich schon seit längerem Funkstille herrscht.

Also was macht Mann. Er sucht sich eine Geliebte, nun hat er eigentlich alles erreicht. Er liebt seine Geliebte, hat leidenschaftlichen Sex mit ihr, verwöhnt sie mit Worten und Taten, sie die Geliebte, schwebt im 7. Himmel und auch Mann ist total begeistert.

Er wird alles daran setzen, es so zu belassen, wie es gerade im Moment ist.
Wenn Du ihn unter Druck setzt, kann es womöglich sein, dass er sich trennt, aber ist er dann zufrieden, irgend wann kehrt auch bei Euch dann der Alltag ein und wer weis, er sucht sich wieder eine Geliebte.

Und die Moral der Geschichte. Die kannst Du Dir selber aus malen.
****bw Paar
250 Beiträge
Warum sollte er etwas an seiner Situation ändern? Du liebst ihn und das weiss er. Er hat doch überhaupt keine Verlustängste (reden kann er viel) sonst hätte er sich schon von seiner Frau getrennt. Du bist bequem für ihn.

Was macht es für einen Unterschied ob er sich heute oder Mitte August trennt?? Zahlen muss er so oder so.....und Probleme kommen mit Sicherheit.

Meine Meinung, er muss merken, das du nicht immer präsent bist. Er muss Angst bekommen dich zu verlieren, erst dann weiss er dass du ihm wichtiger als seine Familie bist. Panik muss er bekommen, richtigen Liebeskummer mit allem drum und dran. Dann erst hast du ihn richtig.

Er ist der Jäger und muss kämpfen. Zeige ihm das du es wert bist.

Gruss Are *wink*
Dies ist meine Sicht der Dinge.

Wäre seine Schmerzgrenze oder die seiner Frau erreicht, dann wäre er geschieden.

Gäbe es etwas, das ihm wichtiger wäre als seine Ehe, dann wäre er geschieden.

Er hatte seine Gewohnheit und fand eine Gelegenheit.

Jetzt hat er eine weitere Gewohnheit und sucht eine Gelegenheit, diese loszuwerden.

Fang an Dich beruflich neu zu orientieren.

Er hat Familie und die geniesst nun einmal besonderen Schutz...
Ich stimme Are vollkommen zu............. entweder merkt er selbst, was er an dir verliert, wenn du nicht mehr für ihn präsent bist, oder er hat dich nie wirklich geliebt, sondern dich nur als "Spielzeug" benutzt.

Und ich finde auch das Posting von der betrogenen Ehefrau ist wirklich sehr hilfreich für dich.........
verlieren?
du kannst dich verlieren.
welche rolle als 'geliebte' spielst du eigentlich? die wartende? die ständig entschuldigende? die ständig verständnisvolle? eine frau mit besitzanspruch, auf ihn? wen ihn? dem mann, der dir fristen bekannt gibt? der liebe an ein datum anhängt?
was willst du für dich? wahrscheinlich glarheit. vielleicht hast du die ja schon und klammerst dich deshalb wie an einen strohhalm -
an dieses 'mitte august'...

kann auch sein das die familiäre situation deines 'geliebten' wirklich recht 'kompliziert' ist (kinder?). vermögenstrennung/abhängigkeiten?
moralische bedenken, zwecks trennung und scheidung.
vielleicht hat er auch skrupel sich zu trennen, immerhin ist es seine frau und diese zwei menschen verbindet noch viel mehr, wenn auch nicht immer bewusst wahrgenommen, in krisenzeiten.

vielleicht solltest du ihn gar nicht zu einer trennung drängen. so was kann belastend für eure neue beziehung sein. er sollte es aus freien stücken tun und nicht weil da ne andere ist...

herzlichst - der max
Egal, wieviel ein Mann Dir wert ist ist - Du selbst solltest Dir mehr wert sein!
Und wie glücklich er Dich auch zu machen scheint - Dein Glück liegt allein in Deiner Hand!
Was auch immer Du bereit bist für ihn zu tun - denke zuerst an Dich!
Egal, wie sehr Du ihn liebst - Liebe Dich selbst noch mehr!
*herz*

- Aus eigener Erfahrung -
Wenn er dich gewollt hätte, würde er nicht 1 Jahr lang Eiertanz machen.
Er wird sich nie trennen- sonst hätte er`s schon. Glaub mir.
Viell., wenn seine Frau nen anderen hat, aber selbst da wird er sicher um sein bequemes Leben kämpfen. Ihm geht`s ja gut jetzt- Steuerklasse 3, Essen zuhause, aufgeräumte Butze, ficken bei dir und seelische Streicheleinheiten.
Und letztlich: Wenn er ihr fremdgeht, was macht er bei dir dann?

Gruß, DC
Ohne näheres über das Warum und Wieso zu wissen möchte ich hier niemanden verurteilen, aber in meinen Augen ist das Aufkeimen von tieferen Gefühlen als da im Anfang Sympathie und Einvernehmen etc. sind, der Anfang vom Ende einer jeglichen Affaire. Um die Affaire aber dann zu beendet gibt es zwei Möglichkeiten: a) Sie wird beendet indem Ihr Euch trennt oder b) sie wird beendet indem Ihr aus der Affaire eine Partnerschaft macht. Alles was zwischen diesen beiden Schritten liegt sind Halbwahrheiten, die unter dem Strich nur Schmerzen verursachen, und das glaube ich wollte Ihr beide nicht!

LG Chris
Affäre
Vielleicht sollte man erst einmal unterscheiden,was ist eine Affäre und was ist eine Geliebte.
Meine Meinung dazu,eine Affäre ist, wenn ich 1oder 2x mit ihr Sex hatte,aber auch nicht mehr.Eine Geliebte fängt doch dort an, wenn man noch andere Seachen macht,wie z.,Kino,Theater,etc.
Viele Frauen sind schon getrennt, aber ich muß dazu sagen,ich bin keine 20 mehr und schon mehr über den Menschen dann erfahren und nicht nur das sexuelle.Und wenn das, also die Kommunkation auch stimmt sozusagen auf einer Wellenlänge und Hobbys gleich, soolte man nicht so lange warten.
Aber kennenlernen,näher auf alle Fälle und nicht nur die schönen Seiten, leider kommt meistens der Druck von den Frauen zu schnell und läßt uns Männer dann zurückziehen.
Tja,
was soll ich sagen? Erstmal ein dickes Danke für alle Rückmeldungen.
Oft kam die Frage nach den Hintergründen auf: Ja, er ist nicht nur verheiratet, es gibt auch ein Kind (11 glaube ich) und natürlich ein Haus, was erst vor zwei drei Jahren gebaut wurde. Dementsprechend müsste das, weil er sie nicht auszahlen kann, verkauft werden. Er sagt aber, dass es zwar schmerzt, aber nicht weil er an den materiellen Dingen hängt, sondern weil er viel Zeit und Arbeit investiert hat... Diese Sachen stören ihn nicht so.
Was lässt ihn zögern? Auch das ist eine gute Frage, die ich ihm gerade erst vor ein paar Tagen gestellt habe. Er gibt offen und ehrlich zu, dass er noch an seiner Frau hängt (ansonsten könnte ich es ja auch nicht so gut verstehen, dass er sich nicht getrennt hat bisher), aber dass er natürlich sein Kind liebt. Und: er hat Angst, wegen allem, was dann kommt. Sicher habe ich ihm schon sehr oft gesagt, dass ich natürlich Kraft gebe, wo ich es kann. Aber deswegen habe ich diese Frage ja in den Raum gestellt...Wie oft habe ich schon daran gedacht, wie ich an seiner Stelle handeln würde...Dabei kam ich als Geliebte nicht wirklich gut bei weg!

Ich habe jetzt aus den letzten Beiträgen entnommen, dass man nicht von Affäre mehr reden kann. Wir machen nämlich sehr viel miteinander (im Rahmen der Möglichkeiten). Vor allem sind wir tatsächlich auf "einer Wellenlänge". Wir verstehen uns sozusagen blind. Ich genieße die Gespräche, und mit dem, wie er ist und wie die Zeit ist, hat er längst schon meine Seele berührt...

Beruflich neu orientieren kann ich nicht. Guter Vorschlag, ist aber nichts zu machen.

Diese Frist hat er sich übrigens selber gesetzt, so paradox das auch klingt. Ich hätte ihm keine setzen können, aus Angst, ihn unter Druck zu setzen. Das ist nicht meine Art und ich kann selber auch nicht gut mit Druck umgehen.

Aber ihr habt alle in einem Punkt Recht: ich gebe mein Leben garantiert nicht auf. Dann würde ich nämlich an der Situation zu Grunde gehen. Ich bin meinen Freunden wahnsinnig dankbar für alles, was sie für mich tun...

Und: hier gibt es wirklich keine Kompromisse. Vielleicht muss er mich erstmal verloren haben um zu merken, wo der Hase läuft... Auch das kann ich den meisten Beiträgen entnehmen.

...ich kann leider noch keine Clubmails von selber verschicken. Bin aber an jedem Gedankenaustausch interessiert...

Liebe Grüße, die Süße
*******rin Frau
31 Beiträge
immer schwer und nie eine gute lösung
hallo süße,

kann dich gut verstehen... mein herz hängt auch an einem verheirateten mann in ähnlicher situation, allerdings trifft das auch auf mich selbst zu. ultimatum würde ich ihm auch nie eins setzen, er müsste schon selber drauf kommen, dass eine trennung wahrscheinlich auf dauer besser für ihn wäre. ich sag gar nicht mal, dass er mit mir glücklicher werden würde..
aber ich fühle mit dir und weiß, wie hart es ist, zu verzichten, wo man doch ganz überzeugt ist, der liebevollere, intelligentere, attraktivere und leidenschaftlichere partner für ihn zu sein.
glaub mir, er macht es sich auch nicht leicht, aber letztlich wird die "Komfortzone" zuhause das durchschlagendere argument sein, auch wenn er dann mit dir auf vieles verzichten muss..
in einigen jahren/monaten/wochen??? gehts ihm dann wieder schlecht, er ist wieder unzufrieden (weil sich zuhause nix verändert hat- wie auch?) und das ganze geht von vorne los.
wie du siehst, bin ich ein fürchterlicher schwarzseher, aber zur zeit fühl ich mich halt so....
ich wünsch dir viel kraft bei dem, was kommt!
forscherin (die zu tief geforscht hat *g*
***ni Frau
848 Beiträge
immer schwer.....
ja!!! ...nie eine gute lösung... sehe ich nicht so.
wie schon beschrieben, befinde ich mich in der gleichen situation und nachdem "Suesse" die Hintergründe etwas näher erläutert hat, stelle ich fest, es ist GENAU die gleiche Situation - nur das das Kind erst 6 Jahre alt ist. Auch ich lebe noch mit meinem Ex-Partner zusammen - eben weil es finanziell gerade nicht anders geht. Zum Glück funktioniert das einigermaßen gut - nach dem ersten Schock konnten wir uns beide ganz gut damit arrangieren. Auch ich hatte natürlich Angst, was kommt. Ist mit Sicherheit bequemer, beim "alten" Partner zu bleiben. Aber ist man damit auch glücklich? Ich kann das ja nur aus meiner Sicht beurteilen... Viele hier schreiben, für ihn sei es doch bequem - zu Hause die Familie, die Sicherheit, die Partnerin, die ihn umsorgt und für die Dinge, die Spaß machen, eine Geliebte. Wäre für mich völlig unmöglich, weil ICH eben viel zu emotional bin und das gar nicht trennen könnte (mein neuer PArtner zum Glück auch nicht). Sicher wird auch die neue Partnerschaft irgendwann zur Routine, aber ich bin der Meinung, man kann aus den Fehlern in der ersten Beziehung lernen und dafür sorgen, dass es spannend bleibt. Und wenn man sich nach so langer Zeit trennt, weiß man ja, wo diese Fehler lagen und macht sie nicht noch einmal.
@****se, würde Dir gern schreiben, wie wir es regeln werden, kann aber auch keine Clubmails versenden. Wenn Du magst, schick mir eine mail an yahoo.de, der yahooname ist wie hier mein Nick aber mit einem Unterstrich
zwischen vonni und 35. (Liebe Moderatoren - ich weiß, mailadressen sollen nicht gepostet werden - hoffe, ihr lasst das hier durchgehen *danke* )
nur gestohlene zeit....
hallo süße,

auch ich wollte mich bei diesem thema bei dir melden.bin in der fast gleichen situation. ich habe meinen liebsten im internet getroffen.irgendwie waren wir wie zwei ertrinkende,die ihre eheprobleme
austauschten.wir leben ca 100 km auseinander und haben uns erst nach 4 monaten getroffen...und dann haben wir gemeinsame sexuelle vorlieben gefunden.mittlerweile treffen wir uns regelmäßig und telefonieren die woche über jeden tag zusammen,das heißt wir haben auch noch anderen austausch und reden bestimmt mehr miteinander als manch ehepaar.

er ist auch zwischenzeitlich 2x ausgezogen,aber nur da seine frau ihn "rausgeschmissen" hat,(hatte schon vor mir eine längere affäre)und frau hat es herausbekommen.mittlerweile ist er wieder eingezogen und dieses hick-hack geht jetzt schon fast 2 jahre.ich stehe dabei sehr auf der emotionalen bremse und versuche einfach nur die zeit mit ihm zu genießen.das gelingt mir nicht immer,da es schmerzt,wenn er sagt,er ist nicht glücklich zu hause und trotzdem wird familienurlaub geplant.
ich glaube es ist so ,wie viele hier sagen,es sind kinder da,und die ehefrau,der man eine verantwortung gegenüber hat.sehr oft kommt dann noch der finanzielle aspekt hinzu .mann ist zwar unglücklich ,kann aber seine geliebten gewohnheiten nicht verlassen.ich weiß das dieser mann immer seiner familie treu sein wird,sonst hätte er sie schon längst verlassen.
übrigens werden die meisten scheidungen von frauen eingereicht und nicht von ehemännern.
entweder man ist bereit die zweite geige zu spielen und einfach nur die stunden zu genießen oder man läßt die finger von verheirateten männern.
denke daran er bekommt immer 100 prozent...familie..zuhause...sex..und geliebte ,mit vielleicht "sonntagssex",er sitzt nie neben dem handy und wartet,seins ist abgeschaltet,wenn er nicht kann.
wenn du dies alles in kauf nehmen möchtest,kannst du vielleicht immer wunderbare stunden mit ihm verbringen,aber wie gesagt nur stunden.

das hört sich vielleicht jetzt alles sehr negativ an, aber ich denke es gehören ja auch immer 2 zu diesem spiel!
oder sogar 3,denn oft wissen auch die ehefrauen bescheid,wissen aber das sie am längeren hebel sitzen.

meine erfahrungswerte sind wunderware erotische stunden,
aber hingebungsvolle,ehrliche liebe gibt esbei verheirateten männern zu ihren geliebten nicht.
dazu gibt es auch das forum...die geliebte.de

liebe grüße hibiskuss
Entscheidung getroffen
Hey ihr Lieben,

seit dem vorletzten Wochenende ist die Frist quasi gegessen...Nachdem er sich kurzerhand sehr spontan für mich entschieden hat, kehrte er bereits am nächsten Tag reumütig zurück nach Hause zu seiner Frau. Wie bereits beschrieben, arbeiten wir ziemlich nah beieinander, sodass die Situation derzeit also schwierig ist..

Interessanter Weise sagt er Sachen wie: für sich sind die Gefühle stärker, du fehlst mir etc. Um euch gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen: die Affäre ist beendet und wird es in dieser Form auch nicht mehr geben. Das weiß er und sieht es auch genauso.

ich kann mich mit der Tatsache, dass ich mich anscheinend mit meinen Gefühlen, dass er mich genauso will wie ich ihn, getäuscht habe. Dabei geht es mir nicht darum, dass ich gekränkt bin oder so. Wenn es seine Entscheidung ist und er so glücklich wird, dann gönne ich es ihm von ganzen Herzen. Aber irgendwie habe ich nicht den Eindruck...

Die Zeit wird es zeigen... *roll*
..man könnte meinen, ich würde trinken! Alos, den letzten Absatz korrigiert:
..man könnte meinen, ich würde trinken! Also, den letzten Absatz korrigiert:

ich kann mich mit der Tatsache, dass ich mich anscheinend mit meinen Gefühlen, dass er mich genauso will wie ich ihn, schlecht abfinden. Ich kann nicht begreifen, dass ich mich getäuscht haben soll..(Ab da geht es also im letzten Beitrag weiter)... Sorry, bin wohl etwas neben der Spur derzeit!
Keine Gewinner
Hallo Du,
leider gibt es bei solchen Beziehung (oder wie auch immer man das nennen will) keine Gewinner. Ich glaube auch nicht das Männer da weniger Gefühle beisteuern als Frauen. Ich hab das selber erlebt mit dem Unterschied das auch sie in einer Beziehung war. Aus anfänglichem puren Sex wurde mehr und wir standen beide vor der Frage von den Partnern trennen oder wir müssen uns trennen. Da wir auch zusammen gearbeitet haben war das für uns beide nicht leicht, aber rückblickend wohl das Beste. Nachdem der Heisshunger und das Verliebtsein nachgelassen haben, sagen wir heute bei nüchtern, das eine Beziehung mit uns nicht gut gegangen wäre. Aber generell verliert man dabei immer, entweder fühlt man sich unfair behandelt, weil man denkt mehr zu gegen als der andere, oder es fliegt auf, oder man tut sich zusammen und merkt das es doch eher nur auf sexueller Ebene klappt. Das hilft Dir wahrscheinlich jetzt nicht wirklich weiter, aber ich für mich musste das hier an dieser Stelle loswerden. Grüße
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