Neu verlieben bzw. binden nach Tod des Partners

Hallo du,
erstmal mein Beileid...
abr ich freue mich, dass du stabil bist!

ich könnte mir vorstellen, dass du a) entweder angst hast erneut solchen Schmerz durchstehen zu müssen, oder b) du hättest irgendwo ein schlechtes Gewissen. Ich glaube jemanden so zu verlieren, das ist schlimm ( ist es natürlich immer), man kann sich nicht wirklich verabschieden...

Vielleicht brauchst du auch ganz einfach noch ein bisschen Zeit, die du dir auch nehmen solltest.

Ich könnte mir vorstellen, dass es hilft, wenn Du genau das sagst.

Damit meine ich, dass ich der Auffassung bin, dass Offenheit Dir am ehesten hilft.

Du musst ja nicht jedem die Einzelheiten auf die Nase binden. Hast Du ja hier im Posting auch nicht gemacht, aber wir alle verstehen Deine Sorge trotzdem.

So wird es auch jemandem gehen, den Du real triffst. Wenn Du merkst dass dieser Jemand Dir wichtig genug wird, dass Du Dich emotional auf ihn zubewegen möchtest, dann sprich offen über Deine Sorge. Sage ihm, dass Du vielleicht ein wenig mehr Zeit brauchst.

Vielleicht wird es Dir passieren, dass jemand so lange nicht warten möchte und dass ihm das Ganze dann zu kompliziert wird. Aber dann war es auch nicht der Richtige. Du brauchst jemanden, der Geduld und Verständnis hat und ich bin sicher, so jemanden wirst Du auch finden.

Trau Dich ruhig, Deine Ängste zu formulieren.

Liebe Erdbeere

vor welchem Gefühl genau möchtest Du weglaufen? Vor dem Verliebtsein? Vor kalten Füßen? Ich will das nicht im geringsten ins Lächerliche ziehen, mir scheint es wichtig, dass Du die Hintergründe der Angst ansiehst. Das Engelchen hat ja schon zwei wichtige Aspekte genannt.

Zunächst aber einmal ist es wichtig, sich den Ist-Zustand anzusehen. Und der ist positiv: Du gehst wieder unter Menschen und hast das Flirten nicht verlernt. Also unabhängig von den Ängsten, die da lauern gibt es eigentlich nur eines, was garantiert falsch wäre: wenn Du nämlich selbst innerlichen Druck aufbauen würdestt, nach dem Motto: ich muss aber....

Du musst gar nichts Der Weg klingt richtig. Also geh ihn entspannt.

Liebe Grüße

Sylvie

So ein Schicksalsschlag ist sicher sehr schwer für dich damals gewesen.

Aber gut dass du jetzt stabil bist!

Hmm vielleicht brauchst du einfach noch etwas Zeit..

Oder wenn du jemand findest erzähl es ihm deine Ängste, und Befürchtungen usw. Er wird es sicher verstehen!

Vielleicht ein paarWorte dazu

Wie gesagt bei solchen Schicksalsschlägen braucht die Seele Zeit sich zu erhohlen um dadurch wieder zu einem inneren Frieden zu gelangen. Und du bist auf dem besten Weg dazu diesen Prozess auch erfolgreih zu beenden und danach wieder frei zu sein für eine neue Beziehung. Erst wenn du dir selbst sagst (d.h. deine Seele) deinen verstorbenen Lebenspartner als Freund in dir zu bewahren und nicht mehr als Lebens- oder Ehepartner erst dann hast du diesen innernen Verarbeitungsprozess abgeschlossen. Du wirst also noch eine Zeitlang mit deiner Seele kommunizieren, mußt aber aus meiner Sicht deswegen kein schlechtes Gewissen einreden. Ich drück dir da mal ganz fest die Daumen. (Meinem Sohn erging es ähnlich - und er war nach Abschluss dieses Prozesse auch wieder innerlich bereit, ein Beziehung einzugehen).

auch vor 5 jahren meinen mann plötzlich verloren u stand dann alleine mit meinem sohn u der firma da.

ich hab dann weiter funktioniert,so weh es mir auch tat,es half ja nichts.
und ich bin u war eine sehr sexbezogene frau, was ich auch mit meinem mann immer gut ausgelebt habe.
nun gibt es frauen die haben erst sex,wenn sie sich verlieben oder eine feste beziehung anstreben.
ich hab sex,weil ich es brauche für mein körperliches befinden,meine seele u auch für mein selbstbewusstsein.
ich hatte 3 monate nach dem tod meines mannes sex,weil ich es brauchte.immer alles diskret,auch wegen meinem sohn.habe mittlerweile wieder einen partner an meiner seite,den ich liebe.

ich hatte nie ein schlechtes gewissen diesbezüglich,weil ich mir diese
situation ja nicht ausgesucht habe..

frage ist nur,muss es direkt wieder eine feste beziehung,partnerschaft sein...?

ich fände (als das gegenüber), genau diese formulierung sehr hilfreich! sowas kann mann verstehen und damit umgehen. oder auch nicht, dann ist es aber eh wurst...

...genau die Tatsache, dass du weißt, daß du 2 Schritte mehr brauchst ist eben die Lösung.

Sag es doch einfach. Sag deinem Gegenüber doch einfach, daß es aufgrund eines sehr schlimmen Schicksalsschlages nicht soooo einfach für dich ist. Jeder Mann, den du kennenlernst - und der es vor allem wert ist - wird das verstehen. Und er wird sich sicher sein, daß du es wert bist mit dir einen Weg zu gehen, der nicht ganz so einfach ist.

Auch in unserer Gesellschaft, in der alles gerne vorgekaut wird, in der alles immer so leicht und einfach sein soll, gibt es sehr viele Menschen, die vor einem schweren oder nicht ganz so leichten Weg keine Angst haben. Wenn du merkst, du magst einen Mann über das rein freundschaftliche hinaus - sag es ihm einfach und sprich offen mit ihm. Er wird es verstehen.

was du schreibst, kenne ich aus der eigenen Familie nur zu gut.
Mein Vater ist ebenfalls durch einen schweren Schicksalsschlag - viel zu früh - aus unserem Leben getreten. Meine Mutter hat sehr lange gebraucht um mit dieser Situation zurecht zu kommen und auch wir haben sehr lange dafür gebraucht.

Es ist ein Prozess, der nun in dir Beginnt, du merkst, dass du langsam mit dem Flirten anfängst, aber dennoch Angst vor dem weiteren Schritt hast: Dann Lass es! Du wirst merken, dass du dich - wenn du dich nicht selbst unter Druck setzt - immer offener wirst, und das du dich mit jedem Flirt einen Schritt weiter traust. (Und habe keine Angst, dass dir in der Phase eine neue Liebe verloren geht, weil du zögerst, ein Mann, der wirklich an dir als Frau, als Mensch interessiert ist, der wird auch noch einen zweiten Flirt oder ein zweites Date mit dir wollen...)

Mein Tipp: lass dir einfach Zeit, ohne Druck geht alles viel einfacher.

Meiner Mutter hat immer der Gedanke geholfen, dass ihr Mann sicherlich nicht gewollt hätte, dass sie alleine bleibt. Und wer weiss, vielleicht bekommst du ja "Hilfe von deinem "Engel-Freund"" und er schickt dir eine neue Liebe.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen und wünsche dir alles Gute für die Zukunft.

ein guter schritt ist es ja schonmal in so einem forum gelandet zu sein..

Vor 4 Jahren hat sich mein Bruder krankheitshalber aus dem Staub, oder besser gesagt "zu Staub" gemacht.

Er hat Frau und zwei erwachsene Kinder hinterlassen.

Obwohl meine Schwägerin und ich im spirituellen Sinne absolut nicht auf der selben Welle reiten, habe ich versucht sie zu unterstützen.

Ich habe Ihr gesagt, dass es für mich völlig OK ist wenn sie wieder einen neuen Partner hat. Ich habe auch meine Mutter und ihre Kinder gebeten dies zu tun.

Ich habe Ihr auch geraten ein Ablöseritual zu machen. Es gibt für jede spirituelle Richtung eine geeignete Zeremonie.

Nun zu meinem Eindruck in Deiner Sache. Ich habe grundsätzlich nichts neues hinzuzufügen als geschriebenes zu wiederholen.

• Versuche Deine hemmenden Gefühle zu orten. Ihnen einen Namen zu geben. Ihnen Platz einzuräumen. Sie zuzulassen und dann, eventuell auch mit Hilfe Dritter, zu lösen und in die Freiheit zu führen.

• Sage Deinem möglichen Objekt der Begierde ganz klar und offen dass da etwas in Deinem Leben ist, was Dich nicht so schnell in eine Beziehung eintauchen lässt. Wenn Du es nicht möchtest, so musst Du nicht genau definieren worum es denn geht. Aber sage, dass es sich nicht wegen einer noch laufenden Beziehung nicht schneller gehen lässt. Ein gefühlvoller Mann. und deren gibt es viele, wird dafür Verständnis aufbringen.

• Mach ein Ablöseritual von Deinem verstorbenen Partner. Das heisst nicht ihn aus deinem Leben zu verbannen oder aus deinem Leben zu Drücken. Das heisst Ihn zu integrieren. Aber auf einer anderen Ebene halt.

Ich wünsche Dir viel Glück ..... und ja, es gibt sie, die einfühlsamen Männer .....

ich kenne dieses Gefühl zu denken im Kopf "frei" zu sein aber die "Seele" ist es noch nicht. Hier Pauschal eine helfende Antwort zu geben ist wirklich nicht einfach und meines Erachtens sogar fast unmöglich. Auch wenn es vielleicht ein Klassiker ist, du solltest dir wenn nicht schon geschehen prof. Hilfe holen oder mal in eine Selbsthilfegruppe rein schnuppern.

Die Ursache warum du so handelst kann sehr viele Ursachen haben. Es muss nicht unbedingt das sein was du vermutest. Durch solche Trauma Ereignisse können auch Dinge in deiner Kindheit aufbrechen die jetzt sich in dein Leben "einmischen" ... was ich damit sagen will, es können mehrere Optionen sein ...

Auf jeden Fall ist es wichtig das du mit jemanden darüber sprichst du dich einfach ausprechen kannst... du brauchst einen menschen der dir zuhört einfach nur zuhört.. und dir das gefühl gibt dich zu verstehen ohne .. das "er" oder "sie"... versucht dich zu therapieren..

Wünsche dir alles Gute und Kraft

John

PS: Wir beide teilen fast das gleiche Schicksal

möchte mich ganz -lich bedanken für die Denkanstösse.

Ich habe viel nachgedacht die letzten 2 Tage auch durch eure Meinungen und Gedanken,und ich habe für mich inerliche entschieden ein paar Dinge in Angriff zu nehmen.


Danke nochmals

Gruß Lena

dabei, wünsche ich Dir ganz viel Kraft, Mut und vor allem viel Glück.
lg
Tami

auch von mir mein herzliches Beileid.
ich kann sehr gut nachvollziehen wie es Dir gehen mag, denn auch ich habe meine Frau verloren (vor 3 Monaten nach langer schwerer Krankheit)
Ich bin allerdings noch nicht auf so gutem stabilen Weg und habe noch die ganze Trauerarbeit vor mir...
Jetzt aber wieder zurück zu Deiner Frage und Deinem Thema, vielleicht bist Du doch noch nicht wirklich bereit für eine neue Beziehung, es wird wohl doch noch der ein oder andere Monat vorüber gehen, oder es war einfach noch nicht der Richtige dabei. Mein Tipp, lass Dir Zeit und suche nicht Krampfhaft nach einer neuen Liebe, wenn der Richtige da ist wirst Du auch keine kalten Füße mehr bekommen...

Liebe Grüße

PS : und weiterhin Kopf hoch...

das erste mal dass ich in diesem forum was schreibe, aber da mich die sache berührt, versuche ich auch ein paar worte zu schreiben.


wahrscheinlich liegt es ausserhalb meiner eigenen vorstellungskraft mich in deine situation komplett hineinzuversetzen, da ich weder selbst noch in meinem bekanntenkreis ein direkten fall dieser art erlebt habe.


trotzdem könnte ich mir vorstellen, dass dir folgende gedanken weiterhelfen könnten:

1) was, glaubst du, würde sich dein damaliger verlobter von dir heute wünschen ?
glaubst du, er würde wollen, dass du nach einer angemessenen zeit der trauer und des verarbeitens immer noch deine seele zu sehr an ihm hängen lässt und dich das daran hindert, wieder ein neues glück für dein weiteres leben zu finden ?
ich denke das würde er mit sicherheit nicht wollen !
dieser gedanken sollte dir helfen wieder neuen mut zu schopfen !

2) wie es fallenangel25 in der ersten antwort schon gesagt hat, werde dir bewusst, was deine genauen ängste und befürchtungen sind !
hast du angst, dass du wieder den gleichen verlust machen könntest ? ist es vielleicht die angst niemanden zu finden, der dich und deine aktuelle situation / bindungsangst verstehen kann ? (was absolut unangebracht wäre, denn jemand der es mit dir ernst meint, wird dir immer die zeit geben die du brauchst !)
ist es vielleicht noch etwas völlig anderes, für das du erst zeit brauchst, damit du es artikulieren kannst ?

3) wie auch schon von anderen erwähnt, sei so offen und ehrlich zu deinen möglichen kandidaten, wie du es im moment kannst.
sag genau das, was du schon formuliert hast, "ich brauche noch mehr zeit, um mich auf dich einlassen zu können". erst dann kann dich die andere seite verstehen und es entstehen keine missverständnisse.



und ja, lass dir zeit mit dem was du für die zukunft planst.
lote dich selber erst aus, was du wirklich (zulassen) willst.
du wirst es merken, wenn dein wunsch nach geborgenheit und zweisamkeit wieder zunehmen wird.
die zeit deiner trauer ist - trotz allem - auch nur eine übergangszeit. auch sie muss irgendwann wieder ein ende finden, und es fängt etwas neues an !


also kopf hoch und versuch dich wieder auf schönes zu freuen, was dir die zukunft mit sicherheit bringen kann
(wenn du es denn selber zulässt)

Ich wünsche dir die Kraft das alles durchzustehen und wünsche dir viel Glück dabei die sachen die du in Angriff nimmst auch Glücken und du (und deine Selle) die ruhe findest die du brauchst um dich neu zu verlieben.

hm, noch ein zusatz.

den vorschlag mit einer persönlichen abschiedsgeste finde ich ziemlich gut. (wenn du das nicht eh schon getan hast)
ich selber würde dabei aber nicht auf irgendwelche "bestehenden", vielleicht religösen rituale zurückgreifen.
ich würde etwas sehr persönliches machen. etwas das nur zwischen euch beiden von bedeutung war.


ich könnte mir vorstellen, dass ich mir einen gegenstand (ein geschenk von ihm an mich) nehme, das ihm viel bedeutet habe und bringe diesen gegenstand an einen ort, der für euch beide etwas besonderes war.
dort hinterlasse ich ihm diesen gegenstand.

auf der einen seite verabschiedest du dich mit dieser geste in einer gewissen weise von ihm, du da ja etwas von ihm wieder an ihn zurückgegeben hast.
zum anderen lässt du ihm aber auch etwas da, dass euch beiden viel bedeutet hat und wirst auch weiterhin mit ihm in kontakt bleiben.
(ich denke an sowas wie einen berggipfel, einen see, ein park oder ein aussichtplattform, die ihr beide gerne mochtet)
vielleicht kannst du sogar den gegenstand sogut "verstauen", dass du ihn auch nach jahren wieder besuchen kannst.
diese vorstellung würde mir sehr gut gefallen.