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Was strahle ich aus ?

Was strahle ich aus ?
Ohne, daß ich jetzt in eine Schublade gesteckt werde möchte, würde ich gerne von Euch wissen, ob jemand von Euch auch diese Erfahrung gemacht hat.

Ich bin Single seit längerer Zeit, ich bin nicht unglücklich aber natürlich fehlt mir auch etwas, denn ich habe nicht vor allein alt zu werden. Trotzdem bin ich nicht auf der Suche im eigentlichen Sinne. Ich achte auf meinen Körper, bin mit mir und meinem Leben zufrieden.

Was mich aber nachdenklich stimmt seit längerer Zeit ist die Tatsache, daß sich immer Verheiratete oder vergebene Männer an mich heranmachen. Schon so oft habe ich mich gefragt, was ich wohl ausstrahle um sie auf den Gedanken zu bringen ? Oder liegt es vielleicht daran, daß man als Frau lockerer mit ihnen umgeht, weil "keine" Gefahr droht ?
Ich spiele nicht mit Gefühlen und provoziere auch nichts, falls das jetzt vielleicht jemand von mir denken würde. Der Lebensgefährte meiner Schwester ist das aktuellste Beispiel. Wir redeten oft miteinander wenn ich dort anrufe und eigentlich meine Schwester sprechen wollte, sie aber nicht zuhause ist. Ist ja nicht schlimm, nur irgendwann erzählte er mir seine Sorgen...ich erzählte von meinem Leben, normale Konversation...wie ich fand. Natürlich habe ich ihn auch mal um seine Meinung als Mann gefragtwenn ich im Begriff war jemanden kennenzulernen.

Irgendwann bemerkte ich, daß er mich anders ansah als sonst wenn wir einmal eine Feier hatten. Und dann hat er mir gestanden, daß er die falsche Schwester um sich hat, er würde nur noch an mich denken. PUNKT, Schluss, Aus.

Ich bin nicht stolz darauf, sondern es entsetzt mich denn das habe ich nicht gewollt. Deshalb meine Frage an Euch, kennt das auch eine von Euch ? Was strahle ich aus um so etwas zu bewirken ? Da ihr mich nicht kennt könnte ihr das nicht für mich beantworten aber es wäre interessant zu erfahren, ob eine von Euch Frauen das auch schon erlebt hat.

LG

Engel
Mond 1Mond 1
*******f_56 Mann
17.512 Beiträge
Schon so oft habe ich mich gefragt, was ich wohl ausstrahle um sie auf den Gedanken zu bringen ?

die Antwort auf Deine Fage gibst Du Dir praktisch selber,indem Du Eigenschaften von Dir benennst...

da wären....


E : Ehrlich

N : Natürlich

G : Gefühlvoll

E : Emotional

L : Liebevoll


....weiteres,positives folgt in Deinem Profiltext,den ich Dir voll "abkaufe"
das zieht wohl jeden Mann an...

ich denke sowas erleben auch andere Frauen vermute/weiss ich


Lg
Fotograf_56


ps: das mit Deinem Schwager gibt Hoffentlich keine grösseren Probleme..!!
****DUS Mann
17 Beiträge
Hmm... Sorry wenn ich jetzt darauf antworte... auch wenn die Frage eigentlich an die Damenwelt gerichtet war... aber...

Dieses Phänomen beobachte ich auch immer wieder und habe bis heute darauf ebenfalls noch nicht die passende Antwort gefunden ;-(

Wenn ich mich in einer Partnerschaft befinde, dann steigt das Interesse einiger Damen (insbesondere der Single-Damen) an meiner Person um ein vielfaches. Egal ob nun an Gesprächen, oder kleinen versteckten Flirtversuchen.

Sobald ICH Single bin, fällt jedoch das Interessenbarometer der Single-Damen an mir, wieder mindestens um 50%.


Das kann natürlich viele Gründe haben. Vielleicht strahlen Männer die in einer Beziehung stecken eher den "Kumpeltypen" aus und Frau denkt "...der will nur reden" Somit kannst Du frei von irgendwelchen Nebenwirkungen die zu erwarten wären, Dich dem Mann gegenüber komplett öffnen. Dies führt auf der männlichen Seite wiederum zu einem ausgeprägtem Interesse an Deiner Person und einem neuen Begehren.

oder

Ganz tief im Unterbewusstsein (ohne dabei etwas Böses zu wollen), der ein oder anderen Singlefrau, steckt der Ehrgeiz und der Reiz die andere Frau/Partnerin toppen zu wollen... und holen sich hierbei ganz unbewusst eine Bestätigung für ihre "noch Attraktivität" während ihres Single- daseins. Nach dem Motto "Wenn ich wollte, dann könnte ich jederzeit (fast jeden) Mann und eine Beziehung haben... aber ich will ja gerade garnicht"

Vielleicht findest Du Dich ja da irgendwo zu einem Teil wieder ???

LG Leo
********eams Frau
2.872 Beiträge
Ich bin Single seit längerer Zeit, ich bin nicht unglücklich aber natürlich fehlt mir auch etwas, denn ich habe nicht vor allein alt zu werden. Trotzdem bin ich nicht auf der Suche im eigentlichen Sinne. Ich achte auf meinen Körper, bin mit mir und meinem Leben zufrieden.

Das würde ich für mich auch unterschreiben. Und auch die von dir beschriebenen Gedanken kenne ich nur zu gut.

Das liegt zum einen daran, dass ich ein sehr offener, meist ausgeglichener und kommunikativer Mensch bin, der sich gern mit seinen Mitmenschen austauscht. Zum zweiten macht einen großen Teil der Ausstrahlung aber aus, dass man, wie du es auch schreibst, mit sich und seinem Leben zufrieden ist. Glückliche Menschen geben einfach auch nonverbal viel von ihrer Einstellung weiter.

Und das ist glaube ich genau das, was viele gebundene Männer anzieht. Gerade dann, wenn es in ihrer Beziehung an Kommunikation fehlt oder es andere Probleme gibt. Mit Ihrer Frau/Freundin unterhalten sich Männer eben oft mehr über die Alltagsprobleme. Und anderes bleibt eher unausgesprochen.

Und dann ist da auf einmal eine Frau, die ihnen zuhört, die auch etwas von sich preisgibt, die sie bestätigt und die ihnen signalisiert, ich bin an deiner Meinung interessiert und gerne mit dir zusammen. Das ist natürlich ein tolles Gefühl von Nähe und Freundschaft, das man(n) in der Beziehung so vielleicht nicht mehr hat und es deswegen besonders interssant macht.

Letzten Endes liegt es also einfach daran, dass du so bist wie du bist und eben genau das auch austrahlst. *g*

Ganz liebe Grüße, BD
**********Reyes Frau
33.664 Beiträge
E : Ehrlich

N : Natürlich

G : Gefühlvoll

E : Emotional

L : Liebevoll
Ich kann mir vorstellen das der Name (engel) sowie die aufgeführten Engel-Attribute....genau diese Menschen anzieht.
Liierte, verheiratete Menschen die eine Nebenfrau/Mann anvisieren,
stehen wohl besonders auf genau das. Verbinden damit wohl wundervolle Zeiten....die sie vielleicht so grad nicht haben.

Natürlich stehn auch Singles darauf.
Doch grad für gebundene Menschen, signalisieren sie HIER Discretion.

Und wer Dich im real life so kennen lernt,
wird sich auch genau das wünschen.
Warum das so ein Magnet für liierte Menschen ist...wird sich wohl nie wirklich klären lassen.

LG
serena1 *g*
Zielgruppenproblematik?
Eigentlich beantwortest Du die Frage bereits mit der Frage selbst: Du strahlst aus.

Das ist mehr als viele andere in derselben Situation fertigkriegen.
Du bist offensichtlich - trotz Deines ungewollten Single-Daseins - mit Dir im Reinen, weißt, was Du willst - und was Du nicht willst, hast (wie es scheint) Deine innere Mitte gefunden. All das - einschließlich dem, was meine Vorredner erwähnten - macht dieses "Strahlen" aus. Das ist sowas wie Leuchtfeuer in der Nacht.... und Motten kommen zum Licht.

Allerdings denke ich auch, daß ein weiterer Aspekt eine Rolle spielen könnte: das Alter. Ich gehe einfach mal davon aus, daß Du nicht nach 25- oder 60jährigen suchst, sondern nach einem potentiellen Partner in Deiner Alterskategorie. Und genau die Herren aus dieser Zielgruppe, Männer um die 40, sind meist verheiratet, haben noch Kinder zu Hause, für die zu sorgen ist - und führen eine Ehe, die irgendwie Gewohnheit wurde und nichts aufregendes mehr bietet. Sie sind verantwortungsvoll - oder feige? - genug, nichts an der familiären Situation ändern zu wollen, möchten aber gleichzeitig ihrem Leben wieder etwas Farbe geben. Und genau dann finden Sie jemanden wie Dich: eine selbstbewußte, selbständige Frau, ein ideales "Opfer" für eine Äffaire.

Es ist wohl ein ganzes Stück der Fluch der Zeit, der Dich da eingeholt hat und der die Partnersuche nach einer ernsthaften, dauerhaften Beziehung so schwer macht.

Und ganz speziell jetzt zu Deinem Schwager in spe: Schon ein dicker Hund, was er sich da geleistet hat. Ich finde, keine Frau hat so einen Typen an ihrer Seite verdient. Ich weiß ja nicht, wie Du zu Deiner Schwester stehst, aber hast Du schon darüber nachgedacht, ihr reinen Wein einzuschenken?

RoJ
*sonne*

PS: Ich entschuldige mich bei allen betroffenen oder nicht betroffenen Herren für die Aufstellung meiner These. Diese beruht nicht etwa auf hochoffizellen Statistiken, sondern lediglich auf Erfahrungswerten meinerseits.
Mond 1Mond 1
*******f_56 Mann
17.512 Beiträge
...aber hast Du schon darüber nachgedacht, ihr reinen Wein einzuschenken?


die Beantwortung dieser Frage beschäftigt mich seit gestern immerwieder.
Tja ich glaube manchmal, Männer scheinen immer das zu begehren, was sie gerade nicht haben können.
Aktuell mein eigener Mann *snief* Es ihnen recht zu machen ist sowieso fast unmöglich.
Hat er eine häusliche Putzfee die immer still und brav das tut was er will, also rein vom häuslichen her, wünschte er sich eine sexuell aktive wilde freche Frau, die auch mal Paroli bietet und auch andere Dinge als Putzen im Kopf hat. Jetzt wo er diese hatte, wollte er die häusliche Brave wieder zurück...

LG Blond
Freiheit
Du strahlst als selbstbewusste Single-Frau Freiheit aus.

Entscheidungsfreiheit. Die Freiheit zu tun und zu lassen, was Du willst. Die Freiheit, Dein Sexualleben so zu gestalten wie Du allein es für richtig hältst, usw.

Also Dinge, die betreffende Männer u.U. in ihrem eigenen Leben vermissen, bei ihren Frauen, aber auch bei sich selbst.

Was könnte verführerischer sein?
volatilevolatile
*******aum Frau
16.590 Beiträge
Ich sehe mich völlig außerstande, das über eine Internetleitung hinweg beurteilen zu können, ohne Dich je mit einem Mann interagieren gesehen zu haben.

Es ist oft sehr non-verbal, was eine Frau ausstrahlt. In der Art, wie sie steht, wie sie lacht, wie sie sich gibt, stecken oft unterschwellige Botschaften, Einladungen, Versprechen.

Vielleicht ist es die Art, wie Du mit Männern kommunizierst, dass sie sich unterschwellig eingeladen fühlen von Dir.

Was Deinen Schwager betrifft: für manche Männer reicht schon die Botschaft zwischen den Zeilen einer Frau, dass sie so allein ist und immer Sorgen mit den falschen Männern hat, um bei ihnen eine Art "Rettersyndrom" loszutreten.

Du wirst aus der Sache vermutlich gelernt haben, umsonst stellst Du ja jetzt so eine Frage nicht ans Forum.

Wenn Du keine Geschichten mit liierten Männern anfangen willst, solltest Du diese Frage gleich zu Beginn eines Kennenlernens ganz klar und auch deutlich klären. Mehr kannst Du da nicht tun. Dass Du häufig auf liierte Männer triffst, hat einfach auch etwas mit der Altersklasse zu tun, in der Du suchst. Da ist es schon ein Glückstreffer, einen zu erwischen, der gerade "zwischen zwei Beziehungen" steckt und trotzdem nicht bindungsgeschädigt ist.

Ich wünsche Dir viel Glück.
Hmmm...
...wenn´s tatsächlich eine Frage der Ausstrahlung ist, dann vielleicht tatsächlich einen unbewussten Wunsch nach Bestätigung, Anerkennung, Begehrenswert-Werden-Wollens...? (Ja, ich weiß, ist ´ne sehr ungeschönte, direkte Aussage, aber vielleicht überlegenswert, oder...?)

Aber, mal ganz anders gefragt: Ist es tatsächlich immer eine Frage der Ausstrahlung - oder einfach dessen, was das Gegenüber gerade in einem sehen WILL - ausgehend von seinen eigenen Bedürfnissen?
china_4_allchina_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
guuute Frage ;)
Ist es tatsächlich immer eine Frage der Ausstrahlung - oder einfach dessen, was das Gegenüber gerade in einem sehen WILL - ausgehend von seinen eigenen Bedürfnissen?

Tipp: noch mehr Fragen - siehe

"Meine Psychose, mein Fahrrad und ich"
(Fritz B. Simon, ISBN 978-3-89670-461-0)

Watzlawick über das Buch:
Dieses Buch, das über die Merkmale eines Bestsellers hinaus auch die eines Klassikers hat, ist von einem Mann geschrieben, der eben nicht den in unserem Fache traditionellen Fehler begeht, die Speisekarte statt der auf ihr aufgeführten Speisen zu essen, sich über den schlechten Geschmack zu beschweren und Verdacht zu schöpfen, dass man ihn vergiften will.

Leseprobe: http://www.carl-auer.de/pdf/leseprobe/978-3-89670-461-0.pdf
Hallo
engel

Die Ausstrahlung ist weniger von dem Bewussten Gedanken geprägt. Vielmehr kommt in der Austrahlung das Unterbewusstsein zum Ausdruck. Wenn du immer mit den, für dich nicht Guten Menschen in Kontakt kommst. Gehe mal in dich und Spüre mein in dein Männerbild. Da wirst du sicher fündig werden.

Ein Bischen hat @****in recht, aber es gibt Strukturen, die man in seinem Leben bildet. Gerade wenn es um neue Partner geht, Gibts haufenweise Infos darüber, was wir wirklich fühlen und denken über die Menschen.

Grüße
Dich Engel und ich finde es super das du hier so offen die Frage gestellt hast.

Kasriel
****on Mann
7.104 Beiträge
Was mich aber nachdenklich stimmt seit längerer Zeit ist die Tatsache, daß sich immer Verheiratete oder vergebene Männer an mich heranmachen

Ganz banal: Vielleicht gibt es mehr gebundene Männer als Singles in deiner Zielgruppe und deinem Umfeld? *gruebel*
Und die sind dann auch noch attraktiver als das Freiwild...dass da deine Ausstrahlung häufiger angenommen wird und auf fruchtbaren Boden stößt, ist doch irgendwie 'natürlich', oder?? *zwinker*


der Sabdi.
Mond 1Mond 1
*******f_56 Mann
17.512 Beiträge
Vielmehr kommt in der Austrahlung das Unterbewusstsein zum Ausdruck.

ja eben--- Schönheit kommt von Innen *g*

lg
Anders rum
Du schreibst: daß sich immer Verheiratete oder vergebene Männer an mich heranmachen.
Ich empfinde dabei Verwunderung.
Ich würde da eher das Bedürfnis sehen, daß sich ungebundene Männer an dich heranmachen. Wenn es von denen genug gäbe, könnten Dir die anderen ja egal sein.
Deshalb könntest Du auch überlegen, warum strahle ich auf ungebundene Männer nicht Offenheit aus?
Bist Du sicher, daß Du auf die auch offen wirkst, gerade wenn sie schüchtern sind?

Ab einem bestimmten Alter, gilt für Männer ja das Gesetz vom Klohäuschen.
(Entweder besetzt oder beschissen) (Mann bin ich froh, daß ich besetzt bin *smile*)
Zumindest sind die Ungebundenen potentiell kompliziert, weil entweder getrennt oder noch nie gepaart.

Aber mit dem Thread hier, ist der JC doch schon ein guter Ansatz. Gib denen die Dich anschreiben eine Chance, sich als die Ausnahme von o.g. Regel zu zeigen.
*****_nw Mann
44 Beiträge
Zum Eingangsbeitrag
Als ich noch so um die 20 Jahre war, sagte mir damals ein 50-jähriger verheirateter Mann:

"Weisst du, das Spiel der Liebe hört nie auf! Es wird immer und überall gespielt." Und damit meinte er auch in seinem Alter, und das wo er auch noch gebunden war.

Ich war damals leicht schockiert, aber nach einigem Überlegen, konnte ich Ihm folgen. Es ist doch logisch: warum sollte es jemals aufhören? Nur aufgrund der Tatsache, dass man/frau liiert ist und älter geworden ist? Sicher gibt es Ethos und Moral die sagen, jetzt ist es vorbei, bzw. deine ganze emotionale Aufmerksamkeit darf sich ab nun nur noch auf eine Person projizieren. Mag ja sein, dass es vielen gelingt, den Verstand über Emotionen und Erlebnisse ausserhalb der trauten Zweisamkeit eine klare Richtlinie des Verhaltens zu verpassen. Doch nicht umsonst wurde einmal der Spruch ins Leben gerufen:

"und ewig lockt das Weib!"

Das Eine hat ja auch mit dem Anderen nicht ursächlich etwas zu tun. Wir können ja moralisch sein. Wir können uns korrekt verhalten. Und dennoch ist die Verlockung wie eine innere Stimme da. Mal lauter mal fast unhörbar. Und ob wir darauf reagieren und wie ... das ist wieder eine ganz andere Frage.

Aus diesem Grund wird eine Frau nicht nur auf diejenigen Ihre unbewussten Liebessignale aussenden die sie als "in Frage kommend" erachtet, sondern die Anfrage erreicht alle Männchen die sie wahrgenommen haben. Deshalb würde ich mir da erst einmal nicht zu viel dabei denken.

Und das ist der Punkt: die Signale die frau aussendet. Da, nun die Frau die "Lockende" ist, sollte sie immer sehr genau darauf achten wie sie sich diesbezüglich gibt. Männer suchen bei einer Frau die sie attraktiv finden immer nach Anhaltspunkten, die Ihm das Gefühl vermitteln können er sei "eingeladen". Genau diese Wirkung ist oft von Frauen schwer abschätzbar. Und zwar weil sie selber in Ihrer emotionalen Situation stecken, wo sie jemand abwehren, locken wollen oder noch nicht wissen was sie wollen, was sehr oft der Fall ist.

In der Situation lotet sie auch mal emotionale Tiefen aus, zu denen ein Gegenüber fähig ist. Das kann auch sein, dass sie das unbewusst tut. Und da kommt gerade die Kleinigkeit ins Spiel, dass du dich Ihm anvertraut hast und von deinen "Geschichten" erzählt hast. Tut eine Frau das mit einem Mann, will sie entweder eine Freundschaft mit Ihm, oder sie will eine Beziehung mit Ihm. Männer hoffen immer auf das Zweite und nehmen Ersteres nur zähneknirschend als Übergangslösung in Kauf.

Das ist der Punkt wo er sich dann wohl in dich verliebt hat!

....

Ich weiss nicht wie alt du bist, aber ist es nicht so, dass die Singles ab 25-30 Jahre doch statistisch weniger und die Gebundenen mehr werden? Da könnte ja auch bloße Statistik eine Antwort sein.

Wenn ich jetzt bei mir schauen würde, wäre es ja noch viel wilder: zuerst fanden mich wohl einige homosexuelle Männer gut, währenddem das jetzt auf Pärchen umzuschwenken scheint. Und obwohl ich durch und durch heterosexuell bin, mache ich mir darüber nicht die geringsten Gedanken. Warum auch? Ich schmunzle bloß etwas. So bunt ist halt die Welt.

Auch sollte man/frau sich nicht zu viel Gedanken über jede Art von Feedback machen, dass sie vom Gegenüber gerade bekommt. Denn wir jeden Kommentar Ernst nehmen würden, der vom Gegenüber kommt, müssten wir ja in der Annahme von 2 Voraussetzungen ausgehen:

1. Der/die Gegenüber ist voll auf mich konzentriert und redet nicht von sich selbst. Sie zieht nur Dich und dein Gesagtes in Betracht. Da viele Menschen schon gar nicht gut zuhören können, sind erhebliche Zweifel schon an diesem Punkt angebracht.

2. Dein Gegenüber muss psychisch gesund, ohne emotionale Probleme sein. Weiter muss er/sie darüber hinaus therapeuthische Fähigkeiten besitzen. Sicher mag es Naturtalente diesbezüglich geben und genauso schlechte Psychologen, die in Ihrer eigenen seelischen Problematik befangen sind.

Erfüllt nun jemand diese beiden Bedingungen, könnte er Dir ev. wertneutral helfen mehr emotionale Erkenntnis zu erlangen.

Dazu eine kurze Anekdote:

Eine junge Frau in der Fahrschule ist äusserst geplagt von einem despotischen Fahrlehrer, der sie bei jeder kleinsten Gelegenheit niedermacht. Sie kommt sich in Ihrer Persönlichkeit wie eine Versagerin vor und schlägt auch mal verbal zurück, was bei der psychischen Disposition des Fahrlehrers wenig bringt.

Ich sage Ihr dazu: "du gehst fälschlicherweise davon automatisch aus, das dein Gegenüber, auch wenn durch Wissen mit Autorität durch mehr Wissen ausgestattet, psychisch gesund ist". Das ist eine vollkommen irrige Annahme. Erstens war sein Verhalten eine didaktische Katastrophe und zweitens deutet sein Verhalten sehr stark daraufhin, dass es bei Ihm in seinem Leben erhebliche emotionale Probleme gibt.

Ergo: du musst auf das Urteil eines solchen Menschen nicht viel geben. Kannst du Ihm nicht ausweichen, so musst du einfach einen Weg finden mit Ihm umzugehen. Mehr nicht.

Für dich im Umgang mit Männern bezogen: mache dir nicht zu viel Gedanken um jedes Feedback eines jeden beliebigen Menschen. Daraus muss man nicht unbedingt etwas schliessen. Im Umgang mit Menschen die Dir wichtiger sind, könnte es dir vielleicht auch helfen dich selber zu beobachten wie du mit Ihm umgegangen bist. Das erklärt dann vielleicht einiges.

So mache ich es auch und lerne jeden Tag etwas dazu.
*******lin Mann
1.244 Beiträge
das ist der grund....
Wir redeten oft miteinander wenn ich dort anrufe und eigentlich meine Schwester sprechen wollte, sie aber nicht zuhause ist. Ist ja nicht schlimm, nur irgendwann erzählte er mir seine Sorgen...ich erzählte von meinem Leben, normale Konversation...wie ich fand. Natürlich habe ich ihn auch mal um seine Meinung als Mann gefragtwenn ich im Begriff war jemanden kennenzulernen.


"ganz normale" aber seltene konversation und vertrautheit

+

die zwei süßen....die man auf deinem foto sieht mit der restfrau dran


=

frau mit ausstrahlung, zu der sich mann hingezogen fühlt
Lächel
@*******dro

Die 2 süßen auf dem Bild hat er mit SICHERHEIT noch nie zu Gesicht bekommen, also musst Du die schon einmal abziehen. Normale Konversation
gepaart mit Vertrautheit gehört eigentlich seiner Partnerin oder ?

*heul*...was bleibt da am Ende übrig ?

*nixweiss*
Kommt mir irgendwie bekannt vor *g*

Ich glaube ich habe eine Erkklärung dafür gefunden:
Weder ist man jemals zu 100 Prozent in einer Beziehung noch ist man jemals zu 100 Prozent Single. Die Anteile verhalten sich nur zueinander proportional, je nach Lebensphase in der man eben gerade steckt.

So gesehen ist jemand in einer Paarbindung EHER in einer Beziehung und WENIGER Single(man kann auch Individualist sagen), und jemand ohne feste Beziehung EHER Single/Individualist und WENIGER in einer beziehung.

Hat das hier noch keiner an sich selbst festgestellt? Wenn man in einer Beziehung steckt und das Neue, Frische schon verflogen ist, selbst wenn man noch ganz und gar Feuer und Flamme für denjenigen ist, da trifft man dann auf Einzelgänger die einen mit ihrer "einsamer Wolf"-Tour beeindrucken wie sonst eigentlich nie. Man sehnt sich immer nach Ausgewogenheit, das rechte Maß ist aber kaum einem in die Wiege gelegt, das heißt also man muss daran arbeiten.
In einer Beziehung nicht zu ersticken ist manchmal genauso anstrengend wie alleine nicht unterzugehen. Man muss seinen Zustand ja nicht einmal bedauern oder verändern wollen, aber die Sehnsucht nach dem "anders" ist insgeheim doch immer mit im Spiel.

Klar erschreckt es einen als Single, wenn man Vergebene anzieht wie das Licht die Motten. Aber wenn man sich nicht dafür verurteilt, irgendwelche Beziehungen zu sabotieren oder was weiss der Kuckuck man sich sich da verwirrterweise selbst vorwirft, sondern
anerkennt, dass Gegensätze sich eben anziehen, hier die gechillte, aber dennoch nicht ausgelastete Single-Frau und ein Mann der wohl lieber allein bleiben sollte mit seiner mangelnden Entscheidungsfreudigkeit, kann man aufhören, sich selbst was vorzumachen, und anfangen, sich Gedanken zu machen,
wie man denn die ungelebten Anteile seiner Persönlichkeit künftig auszuleben gedenkt.
*****_nw Mann
44 Beiträge
Guter Beitrag!
@*********ulie:

Toller Beitrag. Kann kein Dankeschön aussprechen per vorgesehener Funktion und tue halt somit.

Genau das ist es: es gibt kein Schwarz und Weiss. Nämlich den Unbefleckten Single und den wüsten Beziehungszerstörer.

Gerade vor kurzem erklärte mir eine Frau wie es war als sie Ihre jetzige langjährige Liebe kennenlernte:

Beide waren liiert! Und dennoch waren sie offen für was Neues. Klare Graustufe würde ich sagen.

Grundsätzlich halte ich mich immer an den Grundsatz nicht in eine fremde Beziehung einzumischen. Ich will das umgekehrt ja auch nicht. Aber wenn jemand weg zu wollen scheint, liegen die Karten anders und es kann ein Spiel gemischt werden.

Es war so wie ich das sehe, schon ein Fehler, das Moralische allzu sehr zu übertreiben. Dadurch habe ich mich selbst um manchen Spaß gebracht. Wobei in deinem Falle mit der Schwester ich denke mal ich schon zur Schwester halten würde, ausser er gäbe Ruhe und man könnte den Ausrutscher auf sich beruhen lassen.

Wer wird denn nicht schon mal in einem besonderen Moment schwach. Aber solltest du weiter solche Worte von Ihm hören, so würde ich zuerst mit Ihm und falls das nicht reicht, dann mit der Schwester klare Worte reden.
*******lin Mann
1.244 Beiträge
@engel6809
Normale Konversation
gepaart mit Vertrautheit gehört eigentlich seiner Partnerin oder ?

sollte man annehmen dass dies der idealzutand ist.


doch gerade in partnerschaften kommt es öfter vor , dass man zwar miteinander redet aber eben nicht ganz offen ist zueinander.

aus irgendwelchen gründen verbirgt man sein wahres innerstes.
um den partner nicht zu verletzen, ihn nicht unter druck zu setzen, ihn nicht zu belasten, weil man sich schämt, was weiß ich noch alles.

denn vermutlich hat mein seinen partner unter andern umständen kennen gelernt . man hat sich in der balzphase vermutlich gegenseitig nur die schokoladenseiten gezeigt.

strahlender, furchtloser ritter trifft schöne, schutzbedürftige prinzessin.

dieses bild aufrecht zu ehalten kann ganz schön anstrengend sein soes denn nicht echt sein sollte.

was wenn es genau umgekehrt ist.? der ritter ist schutzbedürftig, die prinzessin furchtlos.

dich hat dein schwager ganz normal kennengelernt. ohne absichten zu haben. er mußte sich vielleicht nicht verstellen und hat es genossen, ganz offen und authentsich bei dir zu sein.
umgekehrt warst du auch ganz echt zu ihm.

sowas kann oftmals mehr vetrautheit schaffen als zu dem partner.


+


"... die restfrau drumherum"


= Frau zu der mann sich hingezogen fühlt *zwinker*
Liebe TE


ich denke es liegt einfach daran dass Du so bist wie Du Dich beschreibst.

Bei vergebenen ist es oft so dass sie genau das schätzen was sie daheim nicht haben.Bei den einen ist die Beziehung Top nur der Sex ist langweillig und bei anderen fehlt das Gespräch. Der Traum von einer Frau die auch beste Freundin sein kann...und genau das erfüllst Du. Er kann mit Deiner Schwester nciht mehr so gut reden, warum auch immer und sollte da ansetzen aber da hat er Dich kennengelernt. Was sien Bild verklärt ist gnaz einfach das was allen das Bild verklärt

mit Dir hat er keinen Alltag
mit Dir kann er offen reden Du bist ja nicht seine Partnerin

Das solltest Du ihm bewußt machen. Er sollte an seiner Partnerschaft ansetzen.

Bei mir ist es andersrum. Ich bin vergeben. Aber auch ich bin immer sehr offen, kontaktfreudig, ehrlich ohne Ende. Wenn ich denke ich habe mal einen männlichen Freund stellt sich aber bald heraus das er mehr als freundschaftliche Gefühle hegt...leider. Ich sage dann immer: das ist nur Schwärmerei. Im Alltag sieht alles anders aus. Und hätten wir eine Beziehung würdest Du auch meine Fehler erkennen die Du jetzt einfach nicht sehen willst.

Mach Dir einfach keinen Kopf darüber über die gebunden Männer, Du scheinst mir auch nicht grade der Affärentyp zu sein, einfach zu ehrlich und offen, sag Ihnen klipp und klar dass Du an Vergebenen kein Interesse hast und denk nicht weiter drüber nach.

lg Sie
...
Ich habe die Erfahrung gemacht das um Männer Offenheit und nettes lächeln sehr gern missverstehen.... leider
@engel
schließe mich dem beitrag von "beyonddreams " auf der ersten seite an...

und... denke mal.. oft ist es so, das wir das wollen was wir nicht haben... und bei deinem "schwager" kann ich mir gut vorstellen, dass die gefühle gewachsen sind.... gerade , weil es so "unverfänglich" angefangen hat.... und ER dies.... deine eigenschaften, in der partnerschaft vermisst..... oder nicht sieht !

ansonsten... kann ich , wenn es tatsächlich so ist, dass du ausgeglichen bist.... und "glücklicher single".... zieht "glücklich sein und zufriedenheit" andere menschen an....

denn... wollen wir das nicht alle.... *zwinker*
denke viel meinen... wenn man sich in diesem "dunstkreis" bewegt... "fällt " was ab ... fg

hoffe du konntest es klären mit deinem "schwager".... nur im umkehrschluss.... wnns wirklich "Liebe" ist.... beidseitig..... solltest du ehr mit deiner schwester reden ! *ja*

weiterhin ... wünsche ich zufriedenheit... *zwinker*
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